白凯南相声剧本
他的那个<白白了嗷嗷好>听着很强,剧本给你找找先
2. 相声《王牌对王牌》演员:贾玲、白凯南的剧本是什么了
具体点,我不知道答什么啊
3. 跪求白凯南 贾玲 相声 蜗居版新白娘子传奇的台词和剧本啊
<蜗居版新白娘子传奇> 儿子:唉吆唉吆唉吆(搬着板凳上场)这个,爸爸妈妈呀让我做功课,还是一道选择题,题上说白素贞是哪个故事里的人物?A还珠格格B丑女无敌C《白蛇传》D一起去看流星雨.唉,肯定是C,白蛇传 白:啊,这日子没法过啦 许:习惯就好拉 白,习惯就好?人家也是嫁大夫,我也是嫁大夫,你开了个诊所,一三五半价,二四六义诊,你当自己是白求恩哪! 许:我看有可能 白:你让我跟儿子挤在这十平米的房子里,你当我跟儿子是小鸟呢? 许:我看有可能 白:我要跟你离婚! 许:我看有可...不是,你说什么呢?孩子都这么大了你说离婚啊. 白:就因为咱儿子这么大了我才这么说.你看看咱儿子,刚八岁就长这么大个,这屋子小的把咱儿子眉毛憋得比何炅还囧,都快住不下了 许:我说老婆呀,你再减减肥还能挤下 白:你说什么? 许:别耽误孩子做作业啊.(跑) 白:你回来! 儿子:哎呀,又吵架,一吵架,一吵架我就做功课,我一做功课就吵架.哎呀,唉!小明送我一个月光宝盒,说能够回到过去,我来试一试.菠萝菠萝蜜~没反应,一看就是假的. 白:啊!这日子没法过了 许:习惯就好了 白:习惯就好,人家也是嫁大夫,我也是嫁大夫,你开了个诊所,一三五半价,二四六义诊,你当自己是白求恩哪! 许:我看有可能 白:你让我跟儿子挤在这十平米的房子里,你当我跟儿子是小鸟呢? 许:我看有可能 白:我要跟你离婚! 儿子:我看有可能 许:说什么呢? 白:你还有这期望啊? 儿子:不..不是,邻居的叔叔阿姨都盼着这一天哪 白许:唉,你这小兔崽子,小兔崽子,小兔崽子...(打儿子的头) 儿子:菠萝菠萝蜜~! 白:我要跟你离婚! 儿子:我看有可能. 许:说什么呢? 白:你还有这期望啊? 儿子:不..不是,邻居的叔叔阿姨都盼着这一天哪 白许:唉,你这小兔崽子,小兔崽子,小兔崽子...(打儿子的头) 儿子:菠萝菠萝蜜~! 白:我还要跟你离婚!还要? 许:打. 儿子:唉~我什么都没说呀 白:就是啊 许:打了再说 白许:唉,你这小兔崽子,小兔崽子,小兔崽子...(打儿子的头) 儿子:我希望我们家永远幸福,菠萝菠萝蜜~ 转场 背景音乐(西湖美景,三月天哪,春雨如酒......) 白(白素贞):(唱)有缘千里来相会,无缘对面手难牵(喊)青儿,青儿,快来呀 青(小青):来啦,姐姐,我要打扮一下.来啦,来啦,来啦 白:哇噻,你打扮起来还真难看. 青:姐姐过奖了. 白:青儿. 青:恩. 白:我想在这断桥上能不能遇见自己的意中人. 许仙上台 白:快看,断桥上那位公子是不是我们要找的人? 青:啊,这个好办,我来看一看他的前生.(手指许仙)菠萝菠萝蜜 许:(唱)我送你离开千里之外 白:费玉清! 许:你无声黑白 白:菠萝菠萝蜜 许:为你美丽美丽......(sorry 喔,这儿听了几遍都没有听清) 白:春春!(好像是...汗--!!)菠萝菠萝蜜 许:拥抱着你Oh my baby,是你 白青:田震!! 白:我就不相信我离不开唱歌的!菠萝菠萝蜜 许好像把了一下脉(不过看了后面的台词又好像不对,画面质量不清晰,看不清楚,只能自己瞎猜了) 白:哇噻,大夫 青:西医大夫呀.姐姐,你为什么要找一个西医大夫呀? 白:傻青儿,你忘了吗,姐姐刚从蛇蜕化成人,这两条假肢不得找人维修一下啊 青:姐姐真是发展性眼光唉 白:可是不知道他的人品如何? 青:这个好办,我来试探他一下.(扔钱)谁的钱掉了,诶呀,谁的钱掉了,诶呀! 许:呀,这是谁的钱哪?(捡起来)谁的钱?哪位的钱? 白:咳 许:啊,小姐,小姐,小姐~美女 白:啊!官人,怎么了? 许:刚才捡到50块钱,这五十块钱是不是你的? 白:我接过来呀,照了照啊,瞧了瞧啊,这钱啊,它不是我的. (青旁白):当时两人的手只差零点零一公分,在吟了那首诗之后,他们将彻底爱上对方. 许:小姐,大海呀,都是水,蜘蛛啊,全是腿. 白:好诗 许:辣椒啊,真辣嘴,姑娘啊,这辈子我认识你再也不后悔 白:山外青山楼外楼,公子身体壮如牛.春风吹的人心醉(许:好诗)见到官人真开胃 许:娘子 白:官人,不如我们拿这五十块钱租个十平米的房子 许:小姐啊,现在房价太贵了,就你这点钱啊,连蜗居都买不到. 白:你忘了,咱们现在是在宋朝 许:哦,你的意思是拿这五十块钱租个十平米的房子(白:恩~)许:咱俩结婚 白:太好了 许:成为一对 白:我愿意 法海:我不同意 白:法海! 许:发哥 法海:许仙,你是人,她是妖,你们的结合就是人妖.白素贞,今天我要收了你 许仙跪下 白:官人 许:我求你了,只要你不收她娘子,我发誓,下辈子还做大夫.而且,一三五义诊,二四六半价 白:那周日呢? 许:娘子,周日我还得看芒果训练营呢 法海:这跟我又有什么关系?白素贞,我要收了你 白:官人! 许:娘子! 千年等一回音乐响起 白:官人 法海:白素贞,今天我必须收了你 许:娘子~哎呀,收错了收错了收错啦~ 法海:我这信号不好,倒回去重收.白素贞,我要收了你 白:官人 许:娘子 白:官人,你要最后看一眼咱们的儿子 许:儿子,你还没生呢! 白:sorry ,我忘了.官人,如果下辈子还能跟你在一起,哪怕住十平米的房子我也愿意 许:十平米你也愿意吗? 白:我愿意 许:太让我感动了 白:官人 许:快收吧 白:啊? 法海:啊,对对对,白素贞,我要收了你 白:官人 许:娘子 白:哇噻,雷把话筒都劈掉了,老公~! 许:老婆 白:你上辈子是许仙啊 许:你上辈子是白素贞啊 白:咱俩这么有缘,以后别吵架了 许:好好过日子吧 白:房不在小 许:有床就行 白:讨厌!老公,如果咱俩天天吵架,就算住两百平米的房子,那也是蜗居呀 许:对,如果是天天开心的,房子再小,那也是快乐大本营啊 白:唉?咱儿子呢? 许:儿子,你没生呢 白:我生了,都八岁了 许:哦对,生,儿子呢?儿... 白:你谁呀? 法海:对不起啊,我没变过来呀,你俩玩吧,我先走啦 白许:儿子!参考资料:土豆
4. 贾玲、白凯南相声《芝麻开门》的全部台词!
芝麻开门
甲:贾玲
乙:白凯南
甲:大家好。我的名字叫玉女,大伙一看就知道,我天生就属于玉女型的啊。
画外音:我看不像啊。没看出来。
甲:谁说的没看出来。你等会啊。仔细看,我文静的样子,像张曼玉,嗯哼;说话的样子,像佟湘玉,额的神啊;微笑的样子,像林黛玉,扑哧;我发飙的样子像方世玉,霍哈,呀,哗,嗯嗯——(踩蟑螂动作)。不是我想发飙,坏人总逼着我出招,刚刚我在大街上走,发现有人偷拍我。偷拍我哪人啊,脑袋像棒槌,长个八字眉。就那小模样,哼,千年等一回!我就不信我找不着他!
音乐:嘿哈。顺着大街一路跑,变态怎么不见了?上边看,下边瞧,左边望,右边找,看你能往哪里跑!
乙:哎呦妈呀。
甲:买噶的呀!(My gad!)兔子再狡猾,也藏不住大板牙!
乙:哎呦,我藏大板牙干啥呀。你说什么呢?
甲:你别装了,猪八戒扮伪娘。
乙:什么呀?!
甲:变态!
乙:我怎么了?
甲:怎么了?你刚才在那鬼鬼祟祟的偷拍我,你想干嘛呀?
乙:我要放在网上。
甲:这么直接。果然是个变态吧!
乙:我怎么变态了呢?
甲:手机就是证据!就让大伙看看吧,哎呦,我的妈哟,美女、美女、这还是美女!
乙:这是美女吗?这是美女吗?这是美女吗?这大嫂,是美女吗?
甲:这样的你都不放过?
乙:再那样的我都拍过,你不知道就别瞎说,你看看这视频,是什么。芝麻芝麻,开门了。
(进入视频)
乙:卖什么呢大姐?
甲:多功能的切菜刀,来个吧兄弟。
乙:多少钱啊?
甲:五块钱。人家六块都不卖,就卖五块。爱上哪购,上哪购,就是买个方便。
乙:给咱便宜点。
甲:五块钱又不算多,买不了房子,买不了车,旅游又到不了莫斯科,就是用起来方便。
乙:你这怎么用啊,就方便?
甲:林黛玉、贾宝玉,不会用我的切菜器;孙悟空、机器猫,不会用我的切菜刀;情深深,雨蒙蒙,小刀切菜多功能;向前推、向后退,好像来到游击队。大伙一看全都会。就是买个方便。
乙:那我就买一把。
甲:兄弟,你算拣着了,额们家哥四个,老大最有出息,老大赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩,额是俺们家老四,赵本赔。给钱都赚不回来,还不是照本赔啊。含着眼泪我就给你了。先交钱后拿货,免得咱们出啥错,出啥错,不好办,打个官司告状,到法院,你说麻烦不麻烦,就是买个方便。
乙:就冲你这嘴皮子,我再多买你两把都没问题。
甲:兄弟长的就是帅,哪叫人家都是爱。兄弟真是爽快人,我再多送六段词。
乙:哎呀,没时间听了,我得赶紧去洗手间了。
甲:对,就是方便。
(回到现实)
甲:这是你拍的?
乙:正好赶上了。
甲:你到底干嘛的啊?
乙:我是拍客。
甲:拍客?
乙:就是用DV拍好视频,然后上传到网上。
甲:我汗、我狂、我拍手。没想到我还遇到一个“客”星
乙:克星?
甲:现在网络上不全是“客”星嘛。什么博客、播客、视客、威客,还有你。
乙:我是什么客?
甲:怪物史莱克。
乙:我真是拍客。
甲:拍客?!不是,你今天拍什么呢?
乙:我今天拍文明行为,拍捡垃圾扔到垃圾箱里的人。
甲:那你刚才也不用鬼鬼祟祟的。
乙:我那是调整DV。其实刚才事情是这样的。
甲:哎呦。
音乐:顺着大街一路走,发现一个小朋友,蹲下来,捡烟头,扔进了,垃圾篓。我一直跟拍到路口。
乙:哎呦妈呀。
甲:买噶的呀!
乙:这不又被你撞上了吗。
甲:那你干嘛拍我呀。
乙:我刚才看你捡了一个橘子皮,扔进垃圾箱,那感觉倍像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中,你顿时高大了许多。
甲:呀哈哈哈哈。小朋友,出来当拍客跟大人说过了吗。当拍客就那一破手机啊?
乙:哎呦,手机怎么了。
甲:手机怎么了?你这相当于关公打仗拎菜刀,齐天大圣抡板敲,贵妃醉酒喝东北小烧,千手观音跳广播体操。
乙:你卖过菜刀。拍客要发现了事情,手机是最好的抓拍工具。你比如说上次,我坐地铁时就抓拍了这么一段视频。你看看。芝麻芝麻,开门了。
(进入视频)
甲:哎呦。干嘛呢。
乙:怎么了。
甲:怎么了?你别真的明白装糊涂啊。你碰着我了。
乙:谁碰谁啊。
甲:你碰我呗。
乙:我碰你啊。你麻将牌啊?咱俩对对碰?
甲:就你啊?长的一棍似的,谁和你对对碰啊?
乙:你要这么说我就碰你了,怎么着吧。
甲:怎么着?!碰我就不行。
乙:怕碰啊,就别在这,在这挤什么挤啊。
甲:我发现你这大老爷们,说话怎么这么不着调啊。没见过美女,成心想卡油呢吧。
2;我卡你油?地沟油儿都比你强
1;我地沟儿油?瞧你那德行,整一个打杂的,自己都不照照镜子,流氓你都弄一个山寨的!
2;怎么着?来劲是吧!别蹬鼻子上脸!
1;就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸我还怕有高原反应呢
2;别给我来着里格刘儿,我今儿非得给你争一个天荒地老黄花儿油茶ABCD不可
1;别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮别给我装蒜甭跟我扯淡不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做干颤,有本事下车!
2;有能耐别走!
1;我都坐过站了!
1;这视频我见过,这是你拍的?
2;我把这视频上传到网上以后啊,很多网友都谴责他们不文明的行为!
1;我也留言了:我汗我狂我鄙视 这样的就应该曝光!
2;其实我们拍客,不光拍丑陋,我更希望多得是美丽留在我们的镜头里你比如说我上次拍了个白血病患者的视频,传到网上以后好多网友都捐钱了,有一个企业家直接捐了3W。人家都说了,我就认证四个字:芝麻小拍。
1;等等,你说你叫什么?
2;芝麻小拍
1;芝麻小拍就是你啊,
2;没听说过吧
1;你怎么长这个样子啊?
2;我长成么样子了?
1;本来以为你挺环保的。谁知道咋还能长的这么低碳·
2;我就是一个草根,专门喜欢拍老百姓身边的芝麻小事。长什么样没关系吧
1;哇塞~你在我心中的形象顿时高大了许多。
2;笑··
1;我也想当一名拍客,可是选什么题材好呢?
2;你只要把你的视角放低,在我们的镜头里啊,普通人都是大明星!
1;说到明星,我记得你拍过一个想当明星的大妈
2;你说电影厂门口的那个吧?这视频我也带着呢,给你看看``芝麻芝麻开门了
1;快看哪小刚!
2;导演啊!
1;我有才艺啊!
2:不是导演,拍客,没关系,有镜头就好使
1;我先表演吧
2;我的才艺是能文能武.
2;我先来个文的````````
1:表演的啥吗``我来
2;我再来个武的:
1;我来吗
2;呀唉~~看我的体格 我是```希瑞~~
1;我看你像蜥蜴,,导导导演,该额了,导演额是演技派的啊,额来个表演吧
2:对,我来启发启发你,
1;你说嘛
2;你比如说:发工资了
1;高兴拍手
2;转眼丢了
1;````晕倒
2;儿子考上大学
1;高兴:儿啊`
2;就被老丅师开除了
1;晕
2;中六丅合彩
1;高兴看奖券
2;差一号码
1;晕
2;当大明星了
1;高兴四处看
2;做梦呢
1;晕```反映过来
2;`````
1;我都快被你弄成神经病了吗
2;嘿嘿``
1;导演这个样子啊.我用我的家乡小调给你唱一首英文歌
2;唷,她英语四级
1;A---C
2;傻眼```过一会儿,该高潮了(唱不上去了)
1:闹有雅虎儿sei````
2; 够闹的了,人家都快点走了赶紧说两句吧
1;额觉的额最适合演这个,,刁婆儿啊``泼妇啊 挑拨离间啊 都是我的长项,额想当明星,当明星以后挣好多好多钱,让俺老公开一个大公司,额这是为爱情而奋斗!
2;看人家这关系,感情杠杠滴``
1;太感人了
2; 怎么样,芝麻小事一样感人吧, 其实生活处处是题材,题材就在你身边,我拿着手机我到处拍。。到处拍。。到··你你你你干嘛啊
1;嘿嘿,我的题材选好了,我就要做一个拍拍客的拍客。
2;哟,你别拍我
1;就拍你,我好好拍你,我咣咣的拍你。
2;合着我是黄瓜啊?不是,,你要是拍我啊,我就汗,狂汗,我还晕眩呢。
1;原来芝麻小拍也晕镜头啊。你啊,就是欠拍,别紧张,跟着我的节拍启发启发你。芝麻芝麻开门了——————————(唱歌)
生活处处是舞台,。拿起DV一起来,上拍拍下拍拍左拍拍右拍拍芝麻小事一起拍
1;躲得还挺快
2;哎老毕偷拍美女呐!!
1;那还不赶紧!
1和2;芝麻芝麻开门啦!
5. 求贾玲白凯南相声《芝麻开门》台词
我刚做了最经典内段儿贾玲白凯南2011央视春晚相声《芝麻开门》坐车内段儿玲:回嘛~呐!楠:怎答么了?玲:(不屑)怎么了…碰着我啦!楠:谁碰谁啊?玲:您碰我呗~楠:我碰你?你麻将牌啊?咱俩对对碰?玲:就你?长得跟一会儿似的,我还跟你对对碰?楠:不是你要这么说我就碰你了怎么着吧?玲:怎么着?碰我就不行!楠:怕碰啊?跟车后边儿跑去啊,跟这儿挤什么挤吖?玲:我发现你一大老爷们儿说话不着调,没见过美女,诚心想卡油儿呢吧?楠:我卡你油儿?93号以下的油儿我都没兴趣!玲:那也比您内地沟油强!整个儿一噶咋刺溜水球儿自个儿不照照镜子,流氓您都算一山寨的!楠:你…你…别…别蹬鼻子上脸!玲:就您内惊险刺激险象环生穷山恶水荒山野岭的脸,我害怕有高原反应呢!楠:崩跟我来这哩个儿楞!今儿我非跟你争出一个火树银花天荒地老#¥%……&*不可!玲:别在这儿长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少跟我装蒜崩给我捣蛋不给你来点儿山花烂漫你不知道什么叫肝儿颤,有本事你下车!楠:有能个儿你别走!玲:我都坐过站了!
6. 求贾玲白凯南相声《芝麻开门》台词!
甲:贾玲
乙:白凯南
甲:亲爱的观众朋友们,大家兔年大吉。我的名字叫玉女,大伙一看就知道,我天生属于玉女型的啊。
画外音:没看出来。
甲:谁喊的没看出来啊。这个东西吧你得仔细看,是不是?大伙看啊,我文静的样子,像张曼玉,嗯哼;说话的样子,像佟湘玉,额的神啊;微笑的样子,像林黛玉,扑哧;发飙的样子像方世玉,霍哈,呀,哗,嗯嗯——。不是我想发飙,坏人总逼着我出招,刚才我就发现有个人在偷拍我。变态!偷拍像我这种惊心动魄的美女,然后发到网上。偷拍我这人啊,走路像大虾,脑袋像地瓜,模样像青蛙,眉毛是个八。谁要看见他,吓得能喊妈!
乙:妈呀。
甲:被你抢先了还。
乙:你吓我一跳
甲:每个熊胆你还长一熊样?刚才在那边偷偷摸摸的偷拍我半天,你想干嘛呀?
乙:我得发到网上。
甲:这么直接。果然是变态中的VIP!是不是想把我的照片发到网上,再弄出个什么玉女门?
乙:还玉女门,我看你像防盗门。太强悍了!
甲:谁让你干坏事了?
乙:我干什么了?
甲:手机就是证据!你让大伙看看这里拍的都是什么啊?哎呀,大美女、大美人、大美妞、大…….
乙:大嫂子!
甲:大嫂子?
乙:这是我拍的大嫂子的视频,这大嫂子可有意思了。给你看看这视频!芝麻芝麻,开门了。
(进入视频)
乙:卖什么的呀?
甲:多功能的切菜刀,来一个吧兄弟,你就是用个方便
乙:多少钱?
甲:五块钱不算多,买不了房子,买不了车,旅游到不了莫斯科,车也贵,房也贵,五块钱不算高消费,你就是买个方便。
乙:你这怎么用啊?
甲:情深深,雨蒙蒙,小刀切菜多功能;向前进、向后退,好像铁道游击队。大伙一看全都会。你就是买个方便。
乙:冲你的嘴皮子,我就买一把。
甲:兄弟,你算拣着了,我们家哥四个,老大最有出息,赵本山;老二赵本卖;老三赵本甩;俺是俺们家老四,赵本赔啊。
乙:嗯?
甲:本钱都赚不回来,还不是照本赔啊。不着急,先交钱后拿货,免得咱俩出啥错,出啥错,不好办,打官司告状,到法院,你说麻烦不麻烦,你就是买个方便。
乙:冲你这嘴皮子,我再多买两把!
甲:兄弟长的就是帅,洒向人间全是爱。兄弟真是敞亮人,我再白送六段词。
乙:哎呀,没时间听了,我得赶紧上洗手间了。
甲:对,就是方便。
(回到现实)
甲:这大嫂子真有意思!
乙:我就喜欢这样的人,边工作边找乐呵。
甲:你到底干嘛的啊?
乙:我是拍客。
甲:拍客?
乙:就是把DV视频上传到网上的拍客。
甲:知道,现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客、晒客、拼客,还有你。
乙:什么?
甲:怪物史莱克。
乙:我真是拍客。
甲:那你干嘛拍我啊?
乙:因为我看到你捡到一个别人扔的橘子皮,把它塞进了垃圾箱,那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中,你顿时高大了许多。
甲:呀哈哈哈哈。小朋友,有一点专业精神好不好。拍客就拿一破手机啊?
乙:手机怎么了。
甲:手机怎么了?你这就相当于关公打仗拎菜刀,齐天大圣抡板锹,贵妃醉酒喝东北小烧,千手观音跳广播体操。
乙:手机方便快捷。上次,我坐公交车就用手机抓拍了一段视频,咱们再看段视频吧。芝麻芝麻,开门了。
(进入视频)
甲:嘛呢?
乙:怎么了?
甲:怎么了?碰着我了。
乙:谁碰谁啊。
甲:你碰我呗。
乙:我碰你啊。你麻将牌?咱俩对对碰?
甲:就你啊?长的跟一混儿似的,我还跟你对对碰?
乙:不是你要这么说我就碰你了,怎么着吧。
甲:怎么着?!碰我就不行。
乙:怕碰啊,跟车后跑去啊,上这挤什么挤?
甲:我发现你一大老爷们,说话不着调。没见过美女,成心想揩油呢吧。
乙:我揩你油?93号以下的油我都没兴趣!
甲:那也比您那地油强!整一个打杂的,琉璃球,自个儿不照照镜子,流氓你都算一山寨的!
乙:你!别……别蹬鼻子上脸!
甲:就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸,我还怕有高原反应呢!
乙:别给我来着里格刘儿,我今儿非得给你争一个黄花菜天荒地老@@@@油茶不可!
甲:别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少给我装蒜甭跟我捣蛋不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做肝颤,有本事下车!
乙:有能耐别走!
甲:我都坐过站了!
(回到现实)
甲:这视频你也给放网上了?
乙:这个没发。
甲:为什么啊,这点击率肯定高!
乙:那就更不能发了!你想想啊,咱们是不是得给人家留点面子。
甲:哇,没想到,你复杂的五官下还有一颗朴素的心!
乙:我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。
甲:等等,你说你叫什么?
乙:芝麻小拍
甲:芝麻小拍就是你啊,我知道你,网上总看你的作品。没想到今天看到庐山真面目了!
乙:看完了以后感觉怎么样?
甲:长得真像庐山。
乙:我就随便那么一档,其实我就是一个菜根。
甲:哇~你在我心中的形象顿时高大了许多。
乙:嘿哈哈哈~芝麻很小
甲:价值不少
乙:世界很大
甲:充满美好
乙:与你邂逅
甲:纯属凑巧
乙:万一来电
甲:非诚勿扰
乙:那个……你…你是从什么时候开始知道我的?
甲:就是看过一个你拍的视频,一个想当明星的大妈,特逗。
乙:你说电影厂门口的那个群众演员?这个视频我也有啊,再看段视频吧。芝麻芝麻,开门了。
(进入视频)
甲:快看哪,拍额们了!
乙:导演啊!可把导演盼来了!
甲:导演啊,我有才艺啊!
乙:不是导演,什么拍客!
甲:啥拍客?
乙:哎呀,有镜头就好使
甲:我来一个吧
乙:俺俩才艺可多了,我先来一个吧!我先模仿一个文兴宇,我先……
甲:好,他先来,他先来。
乙:啊,亲爱的观众朋友们,大家过年好啊!既然是那个春节联欢晚会,我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜,后来被人端走了,哈哈哈哈!完了。
甲:你讲的个啥吗?不要他,导演额来吧,额的特长是表演。
乙:哎呀,表演老好了!你就演一个发工资了
甲:(高兴数钱)
乙:又给丢了
甲:(晕)
乙:儿子考上大学
甲:(高兴大笑)
乙:被开除了
甲:(晕)
乙:中奖了
甲:(高兴看奖券)
乙:看错号了
甲:(晕)
乙:当明星了
甲:(高兴四处看)
乙:做梦呢
甲:我都快被你弄成神经病了吗?不要他,导演啊,额自己来一个吧,我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家!
乙:哎呀,这英文四级呢。
甲:鼓掌!happy那个birthday,to to you!happy birth那个day,诶呀to to you!happy birth那个day,哎呀to to那个day…..
乙:你总to to啥呀to to?
甲:这不是兔年到了吗!
乙:你赶紧说吧,一会儿人走了!
甲:额觉得自己适合演个,刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊,都是额的长项。额老公想开个大公司,他不是额老公!额想挣好多好多钱,给额老公开个大公司,额是为爱情而奋斗!
(回到现实)
乙:怎么样?芝麻小事一样感人!
甲:看来每个人都有自己的梦想。哎,我也有了一个梦想,要做一个像你一样的拍客。
乙:哎,你可别像我!
甲:怎么了?
乙:我走路像大虾。
甲:好几十斤呢!
乙:脑袋像地瓜。
甲:营养丰富啊!
乙:模样像青蛙。
甲:环保啊!
乙:眉毛是个八。
甲:多吉利啊!
乙:谁要见着我,吓得就喊妈。
甲:妈呀!
乙:你看!
甲:我就先拍妈。
乙:啊?
甲:不,拍芝麻!
乙:你可别拍我,我最怕别人拍我了。
甲:就拍你,芝麻芝麻,开……
乙:哎……周涛姐姐,救命啊!
甲:哎,我还没开门呢!大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了,就叫“让芝麻飞”!
7. 贾玲 白凯南 <新白娘子传奇>相声剧本
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8. 求贾玲、白凯南相声《芝麻开门》的台词!
贾玲:亲爱的观众朋友们。白凯南:我们俩给您《芝麻开门》白贾:拜年了!贾玲:下面为大家带来一段传统相声叫做《芝麻开门》白凯南:唉贾玲:表演者贾玲,谢谢(两人共同鞠躬)
9. 急需贾玲白凯南相声《幸福的味道》全部台词。万分感谢!!
女:观众朋友们~~
男:大家好,哈哈
女:咱俩上来说相声,你怎么穿成跟兔八哥似的啊
男:这都是皮毛,今天我要给大家表演的是魔术
女:Well,了解了解
男:我先给大家变一个,这是一这是一,啊,变成了二
女:Well,我也会,这是三这是三,哈六
男:well这都是皮毛,请看毛皮,这是我最新研制高科技神奇饮料,取名叫咕噜咕噜吧,喝下它以后会让人尝到幸福的味道,哪位朋友愿意上来尝试一下
女:别上别上,都别上啊,他要会变魔术,早把他自己变成一帅哥了,至于吗,拿杯水出来吓人,喝杯水就能让人尝出幸福的味道,谁信呢?
男:要想变魔术,倒数5个数,
接下来就是见证奇迹的时刻,5.4.3.2.1这个杯子里面装的就是幸福的味道,
唉,你怎么给喝了,
感觉怎么样
女:挺解渴,这不就是白开水嘛
男:那是因为你并没有按程序喝,你要从这边到这边,一个一个体验,才有效果
女:行,今天为了揭穿你的假皮毛,我就从头喝一回
男:好,这个杯子里面装的是酸,喝下它以后,会把你体内的酸性全部激发出来
女:没感觉啊
男:大口喝
感觉怎么样
女:吃葡萄不吐葡萄皮儿,不吃葡萄就说葡萄酸,
你行
男:你跟谁呢这是?
女:说你呢,就说你呢
让大家看看,这身材玲珑的,就跟一瓶可口可乐一样,我就不行
男:不,你也行,你也是可口可乐
女:真的?
男:只不过是2.5升的,
你招她干嘛呢,那我表妹
女:哦,你表妹,那我可不敢说
你行,房子买的就比我大吧,我不行,光卫生间就比你小二尺,想跳个街舞我都撑不开腿。
你行,哎呀,豪华跑车的钥匙,我不行,我骑自行车来的,虽然不堵车,可我始终体会不到您坐在豪华跑车里骂街的快感。
你行
还长一张瓜子脸,我就不行,我也瓜子脸
男:就你还瓜子脸呢
女:西瓜子
你行,那是你男朋友吧,是一导演,借光混成一小明星了,我就不行,我看过你给一著名企业作的形象代言,
男:哪家企业?
女:驴肉火烧
你看这脸长得,多倔强啊,
你行,
男:行了,回来吧
女:你行,你们都行,
男:行了吧,哎呀,回来吧
女:你们都比我行
男:咕噜咕噜吧,醒了,人都被你得罪光了
女:怎么这么酸呢
男:哎,说明我的神奇饮料起了作用,让你做了一次全酸的体验
女:你做这么酸,我能幸福吗?
男:哦,不喜欢啊,你可以尝下第二杯呀,第二杯是甜
女:早说有甜嘛
男:感觉怎么样
女:好甜
男:有多甜
女:就这么甜
歌响起:甜蜜蜜,你笑的甜蜜蜜,好像花儿开在春风里
男:那我就再给你甜上加甜,你买了一座花园别墅,在里面盖了一间超大的卫生间,铺了条马路,专门留着跳街舞,这感觉,(唱)给你给你,这感觉都给你
歌(女唱):甜蜜蜜,我笑的甜蜜蜜,好像花儿开在春风里
男:你买了两辆豪华跑车,雇两司机帮你开,让他们在前面堵着,你骑着自行车就过去了,(唱)给你给你,这感觉都给你
歌词:(女继续唱)甜蜜蜜~~~~~
男:你交了个男朋友,也是当导演的,你可以当明星了,先整个容吧
女:好~~~
男:你是想整成瓜子脸就整成瓜子脸,想整成明星脸就整成明星脸
第一天你整成张曼玉,第二天你整成章子怡,第三天你整成张柏芝,第四天你整成张飞
女:哇啊啊。
男:啊
女:张飞?
男:就是说你美的张开翅膀飞,给你,给你,这感觉都给你
唱:甜蜜蜜~~~~~~(女唱)
男:有四家驴肉火烧公司找你做代言,爱驴肉爱火烧,驴肉火烧,火烧中的战斗驴
今天你驴了吗?驴驴驴……
女:给你,给你,这感觉都给你(唱)
唱:男唱,甜蜜蜜~~~~
哎,怎么唱我这来了呢,咕噜咕噜吧
女:好腻啊
男:这么甜能不腻吗
女:这哪是甜蜜蜜,这简直就是油腻腻
男:太甜了不行,那你就换这杯,是苦,敢喝吗
女:要真能找到幸福,我就喝了怎么着
男:感觉怎么样
女:我好苦啊,早上刷牙一挤牙膏,牙膏从后边兹出来了,新买的衣服弄脏了,你说卫生间要大二尺,我能没地躲吗?
出门骑自行车,撞人家的豪华跑车上了,人家没事,我把脸磕了,刚整好的瓜子脸又摔回西瓜子脸了。
去医院吧,到医院排了一下午队,医生才告诉我,你排错了,这是精神科,我说那也直接看吧,反正我都快神经了,看完病一摸兜,发现钱包不见了,一路找回家,天都黑了。走到楼底下,脚底下一拌,又是一跤,55~西瓜子脸直接碎成西瓜脸了~~~~~555~~~~~~
低头儿一看,拌我那东西,钱包~~
男:钱包找到了?!
女:仔细一看不是钱包,
男:那是~~~?
女:谁吃剩的半根驴肉火烧~~~~~~~~
我好苦啊~~~~~~~~
男:咕噜咕噜吧
唉……(哭)
女:你干嘛呢,一张苦瓜脸
男:我都心疼你,还有最后一杯,你还愿意喝吗?这个杯子里装的是辣
女:早说有辣,我最爱吃辣的了
男:感觉怎么样
女:兔八哥
男:我招你了,
女:着,最讨厌人长得像动画片
男:哎哟,坏了坏了,剂量大了
女:豪华跑车堵路上你没招,卫生间里跳街舞你发飙。西瓜子脸整成瓜子脸你欠削,驴肉火烧种薯条
男:怎么讲?
女:你跟我装什么压扁的~
汉堡包
男:哎哟,你别这样,大家都笑话你呢
女:谁笑话我呢,谁笑话我呢,都谁笑话我呢?给我站出来……
男:咕噜咕噜吧
女:干嘛呢?学超人呢
男:什么超人呢,我这是累人,哎哟,我这变个魔术这么累人呀。
酸甜苦辣你都喝了,再尝下这杯水
女:这不还是刚才那杯白开水吗
男:喝吧,
感觉怎么样?
女:太好喝了。清清的,淡淡的,柔柔的,绵绵的……
男:其实幸福就藏在这平平淡淡当中
女:要这么说,我一直很幸福啊
男:啊,要这么说,我今天的魔术也就表演~~~~成功了,
女:呵呵
男:谢谢大家的掌声
女:哎,这还有个大杯子,这里面还装的是什么啊
男:这你可别喝啊,
谢谢大家
女:干嘛啊,还留一手啊
男:哎,你怎么把这给喝了
女:你这装的是什么啊
男:我这把酸甜苦辣都倒一块啦,你没事吧
女:你行,甜蜜我好苦啊,谁笑话我呢,谁笑话我呢。
男:坏了,功夫大发了
女:你给我回来~~~~
男:不管啦~· 复制的