租房小品剧本
搞笑小品剧本大全《校园无贼之话剧风波》讲述如何共创和谐社会和谐校园, , [搞笑小品剧本]最新校园搞笑音乐剧剧本《白雪公主新篇》大学生搞笑小品剧本台词：《欢生笑语》
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❷ 我想请大家帮我写个小剧本。因为时间不多，所以希望剧本不要很长。剧本的话我想要5人的搞笑剧本，三男两女
30太少，追加也都是浮云。嘛，某也就随便说说给你指个方向吧。
这类小剧本，最简单最讨巧的就是改编寓言，包括一些历史事件的小缩影。比如小红帽、比如孟姜女，比如动漫NETA。但也有一些需要注意的。最基础的，先备齐伊索寓言希腊神话成语故事之类的吧。
第一步，划出范围。
首先，你是在什么场合表演？语文课堂？英语课堂？班会？元旦汇演？校际联欢？或者不是班级、学校单位的私人性质演出？越往后越要求积极向上的精神风貌，亦即得体现积极健康的寓意，调侃成分也越不适合，选择面也就越窄。
其次，观众的接受能力。校内的，主要观众是同龄人，所以尽可以选些流行的段子。校级以上的，你就得顾虑教师、校长的面子，于是得尽可能选择风雅的题材。
最后，队伍能力。包括道具、人数、专长、偏好，尽可能选择兼顾的。
第二步，划出重点。
决定好大致的范围后，可供改编题材就少了很多了。但还不够，为了进一步筛选，你得决定你想表达什么。这一阶段不必太细，明确大方向即可，比如做人、比如做事、比如与人相处etc。
第三步，经过前两步筛选，段子基本就确定了。那么挑一个你熟悉的或者感兴趣的小段子，这就进入改编阶段了。
首先是原则上是删繁就简。所有背景包括时间、地点、历史背景（如果必要）、登场角色尽可能借重主持人报幕的顺口一句话和开场旁白（三句话以内）交代清楚。
接下来才是重点——戏说寓言，个性解读：角色的背景、动机、个性要深入发掘合理臆想。以《扁鹊见齐桓公》为例，齐桓公讳疾忌医是单纯的怕疼吗？是没空奉陪繁琐的就诊手续，还是付不起高昂的医药费，亦或是忍受不了百般禁忌左右不是的【养生之道】？如此这般所有因果都仔细斟酌，能发现很多平素忽略的有趣细节。嘛，这方面请教一下自己或者同伴的兄长什么的就好了。
简而言之，合理想象，逆向思考，发掘细节，再重组故事，一个小品就诞生了。
❸ 小品贾玲爱拼才会赢剧本
女：都市白领追求品位，可每天上班就像受罪，挤公交，太累，买车，太贵，打的，还有点浪费,想来想去呀，不如找个人拼车最实惠，您问拼车什么意思啊？说白了就是搭伙、凑份子、AA制，我已经在网上发帖了，找个顺道的一起合
伙租车上下班，共创节约型社会嘛，当然啦，最好还能遇见个帅哥，那可就比卡拉还OK。
唱：嘿，叫一声朋友们呐哎~咦呦喂，美娃子要拼车呦~喂，拼的什么车？拼的出租车，最好遇见一位帅哥呀一位帅哥，美娃子要拼车，是哪个来陪我嘛？
男：啊呦喂车，啊呦喂车，我们就拼一辆车啊呦喂，你好，你就是卖火柴的小女孩吧？
女：对啊，你怎么知道啊？
男：就看您长得多童话呀.
女：那也没您长得卡通。不是你是谁呀？
男：我是卖女孩的小火柴。
女：人贩子？
男：这是我的网名。我就是回帖要跟你拼车的那位.
女：你就是？我晕了（晕倒状）
男：诶，想不到她看我的第一眼这么兴奋，我竟然令他死去活来。
女：我狂晕呐，单位有一同事也是跟人拼车，人家找的那位倍像小天王，再看我找的这位，整个一个
。
男：
？不会吧？同事们都管我叫
，不是让大伙说说，我长得有那么惨吗？
女:有。（观众齐喊）听到了吧？
男：我是属于乍一看挺吓人，仔细一看呐
女：更吓人。
男：妹妹，那话不能这么说吧，他们说跟我在一起还能避邪呢。
女：对啊，鬼都被你吓死啦。
男：咱们先上车再说吧，别耽误上班。
女：现实就是这么残酷。
男：气氛好像有点尴尬，妹妹，你感觉还好吧？
女：有种与狼共舞的感觉。
男：没事，你唱一唱歌就不怕啦。
女：看见
，
啦，
啦，说不怕我还有点怕。
男：你唱那种优美的，我教你这样唱啊，我独自走在郊外的小路上，我把蛋糕带给外婆尝一尝，她家住在又远又僻静的地方，我要担心附近是否有大灰狼。大灰狼怎么又出来啦？不是，妹妹你听我说，我长得虽然很突然，做人很规范，这年头找个顺道的不容易，咱们就火拼了吧。
女：啊？
男：我说咱们就搭伙拼车了吧。
女：为了省一半的打车钱也只能跟他将就啦。
男：就是，有首唐诗说得好：的士虽然小，车费不能少，家有拼车族，他好，我也好。
女：你这都哪来的破唐诗啊？
男：这都是网上拼客编的。
女：你别说，现在的网上拼客真不少。
男：能品的东西也不少啊，有兴趣的话咱们一块拼拼？
女：你想拼什么呀？
男：比如说，拼购物你觉得怎么样？
女：品购物好啊，合着买东西划算。
男：那咱们就拼购物。商场到了，咱买点什么好？
女：哇塞，全场买一赠一，这等于便宜一半啊。
男：就是啊。
女：这么的吧。咱俩拼着买，一人出一半的钱，然后买一归我，赠一归你怎么样？
男：哎。
女：公平吧。
男：公平。
女：那我买条迷你裙。
男：人家赠条大围裙。
女：我买一顶时尚帽。
男：人家曾挑花头巾。
女：我再买瓶防晒霜。
男：人家赠一管红唇膏。
女：我穿着迷你裙，带着时尚帽，擦着防晒霜，这感觉，整个一
呀。
男：我机上大围裙，裹上花头巾，抹上红唇膏，这感觉
女：整个一狼外婆。
男：到挺
的，还是拼着买东西划算。哎，那边有卖袜子的，咱拼着买两双？
男：那边不给赠品。
女：咱跟他砍价呀。
男：人家袜子10块钱两双，你能看出多少来？
女：10块两双，老板你也真敢要，这么着吧，4块两双我买了。什么？不卖？普普通通的袜子，上宽下窄，左薄右后，前松后紧，往大了说是假冒伪劣，往小了说是穿帮露怯，凡事总得讲个公平合理吧，您的价格既不公平又不合理，凭什么卖这么贵呀？您想想谁挣钱容易呀？我每天工作辛辛苦苦勤勤恳恳，上个星期才迟到半分钟就被扣了全勤，你说这样公平吗？袜子要10块也行，您或名或优精或细或舒或爽，你不名不优不精不细不舒不爽凭什么卖这么贵呀？你以为你钻柜底下我就不说了吗？你出来。什么？4块卖了吗？拿下，走人。
男：哇塞，这就是传说中的侃人呐，我终于见到砍价的最高境界啦。就那刻，我对他的敬佩犹如滔滔江水连绵不绝，这感觉，过来的人都懂。
女：干吗呢，还不走？
男：我就是在想啊，能不能有机会请您拼个饭？
女：拼饭也好啊，到了饭店吃饭没人可以多点一道菜，划算。
男：那咱就去拼饭。哇，好浪漫的餐厅，微弱的灯光让人浮想联翩。（想象
女：我们去点才好吗？
男：好啊，你先点吧。
女：那我要一个萝卜汤。
男：啊，那我就要个油菜叶。
女：哇，你好浪漫哦，人家点萝卜汤你点油菜叶，放在一起就是罗密欧与朱丽叶。我再点一个拌
。
男：那我就点个炒蒜薹。
女：哇，你好有情调哦，人家点拌
你点炒蒜薹，放在一起就是
与祝英台。我再点一个
。
男：那我就只能在点一个羊大排了，放在一起就是
与杨大侠。
女：哇，你好聪明哦。
男：这不都跟你学的吗/
女：你好讨厌哦，讨厌讨厌讨厌。）
女：你干嘛呢？光看菜单不说话怎么点菜呀？
男：就算想再怎么美，可我毕竟还得回到现实啊。啊，我们一起点菜好吗?
女：好啊。
男：那你先点吧。
女：我要一个鹅肠。
男；那我就要一个百叶，放在一块就是嫦娥与八戒。
女：给我换一帖拌豆腐。
男：那我换衣牛肉肠，放在一起就是铁扇公主与
。
女：给我来一
拌白莲。
男：我也来一
拌西红柿，放在一块就是潘金莲与西......
女：你什么意思啊你？
男:我没别的意思啊，我就是想跟你一块拼个饭，顺便拼点浪漫。你不愿意拼这个咱们换个别的行吗。
女：还要拼什么呀？
男：比如说拼房怎么样?
女：跟你拼房啊？那不等于把大灰狼直接放进屋里吗?
男：你说的叫引狼入室。
女：对。
男：现在拼房的人可多了，你想一想啊，现在租房压力多大呀，咱们一块拼房我们就是一家人啦。
女：谁跟你一家人啊？
男：不是我的意思就是咱们就一块拼房，一块合租，一块同居
女：呀~~大灰狼尾巴露出来了吧。
男：不是，我＃＆＠＼
女;吐字不清，以为你是周杰伦呐？
男：不是，那，我不说啦。
女：玩深沉，你以为你是周润发呐/
男：你，我，哼哼哼。
女：哼哼哼，你以为你是周星驰呐，QQ上多了什么没见过啊，从我眼前消失。
男：我这嘴呀，一到关键时刻就卡碟，我看这次是真没希望了。
女：哎，回来。
男：叫我？
女;回来呀。
男：什么事？
女：你还愿不愿意再拼一回？
男：拼那可愿意啦，这次你说拼什么？
女：咱俩一起拼＃＆＠...
男：拼什么?
女：拼＃＆＠...
男：拼什么？
女：咱俩拼孩子？
男：千年等一回，我无悔啊啊，咱们什么时候拼呐咱们？
女：瞎想什么呢?是这么回事，上星期我去医院看病，咱国道上碰到了一个被遗弃的婴儿，大夫说他有先天性心脏病，我心一软就收养了，可我一个女孩实在是忙不过来，所以想找你拼着养。
男：原来是这么回事啊，我还以为困扰了我30多年的个人问题终于得到解决了。没想到你是...
女：不是你到底愿不愿意啊？
男：愿意呀，你能做到的我能差哪去呀，这孩子就算咱们俩的，我们就一块拼爱心。
女：你真的同意啦。
男;那是，这叫舍不得孩子套不着孩他娘。
女：啊？
男：我说今后我们就是这孩子的爹和娘啦。不过养孩子跟你比起来我可没经验啊。
女：我也没经验啊。
男：你毕竟是女性心比我细，你看，孩子都哭了。
女;那是饿了，你赶紧喂他奶。
男：唉我..是，我是属牛的，可我毕竟是公牛啊。
女：我让你喂买来的牛奶。
男;哦，她还哭。
女：那是困了，这样，我悠他你唱催眠曲啊。
男：妹妹你坐船头欧，哥哥在岸上走。
女：你瞎唱什么呢？
男：我那会唱啊，那这样，我来悠他，你唱。
女：哦，睡吧睡吧，我亲爱的宝贝（跑掉）
男：你还是让孩子接着哭吧。
女：不做不知道，原来养孩子这么难啊。
男：可不是吗。
女：不过过了不久孩子终于冒话了，看见了我亲切的叫了声“妈妈”哎~
男：一扭脸也看见我了
女：也亲切的叫了你一句“奶妈”
男：唉，这不谁叫......
女：行了，别抱怨啦，早知道这样，人家孩子的妈妈都找来了。
男：早干嘛去了？
女：面对着这个不负责任的家长，
百感交集义愤填膺，指着他鼻子大声的说：普普通通一个孩子，上宽下窄，左薄右后，前松后紧，那是人家亲妈，你上吧。
男：你你你这个亲妈不如我这个奶妈，亲生的骨肉你说抛出就抛出，说转让就转让，说回收就回收，你炒股票那？
女：你瞎说什么呢?
男;我那会说呀你跟他侃。
女：还侃什么呀，孩子都走了。看着渐渐远去的孩子，我心里难受啊。
男;我比你还难受，你想想孩子都走了，我和她的幸福生活这不就到头了吗?
女：别哭了，小的哭完大的哭你烦不烦啊？
男：这么快就烦我了？我知道我该消失了，可你就这么眼睁睁的看着我走？
女：那怎么可能呢，我会把眼睛闭上的。
男：谁也不用劝我，黑夜给了我黑色的眼睛，我为什么只能用它来翻白眼呢？
女：唉，咱还一块拼车呢。
男：你还愿意跟我一块拼车？
女：不光拼车，以后才还可以拼卡拼证，拼旅游，品快乐拼健身，你想拼什么我都跟你拼。
男：真么说
人还有一拼。
女：我提议，咱们俩现在一起拼K歌。
男：好。
音乐（爱拼才会赢）
女：因为拼车我们成了同路人，我发现你还挺重感情，模样虽然挺那个
男：看长了也还行。
女：越看你越像个
，
男：听了这话我心里特别的高兴，感觉心里面呀直呀直扑腾，
女：扑腾
男：扑腾，就像天上掉下个大馅饼。
女：好人有好运
男：好心拼好心，爱拼才会赢
❹ 王宁常远艾伦合演租房子的情景剧叫什么
叫 《开心麻花剧场》 一共有 21集，很搞笑的。
❺ 求一个能多人演出的校园小品剧本
1、多人小品 剧本挺新 挺搞笑的 现实意义
两顾茅庐（小品音乐剧剧本）
第一幕
（一张桌子，上有惊堂木等物件）
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关）
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！
刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽！
张 ：俺是张飞！
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张 ：客气客气。
先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张 ：生意？唉！
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关 ： 怎么说？
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张 ： 唉，难啊！
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关（抱住刘，哭）：大哥！
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘 ：先生请讲！
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘 ：先生果然高见！
关 ：我们这就准备招聘去！
刘、关、张（退台）
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）
先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！
第二幕
（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）
张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）
张 ：吔？你是个弄啥哩呀?
诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）
诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……
诸葛 ：老板，你，你拿倒了！
张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！
张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……
张 ：那你都会弄啥啊？
诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！
张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！
诸葛 ：我会呼风唤雨！
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！
诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！
张（大喜）：你会运用智谋？
诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！
张（一脸茫然）：啥是智谋？
诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！
张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！
诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！
张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！
诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！
诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！
张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）
诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！
张 ：诶？还不走？找打！
诸葛（见势不妙，急走）
张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！
诸葛（连滚带爬地下场）
张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！
刘、关（二人着急慌忙地跑上场）
刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？
张 ：你说那个猪哥亮啊？
关 ：对对！
张 ：让我两脚给踹跑了！
关 ：你！
张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！
关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！
张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？
刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！
张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？
关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。
刘 ：唉！那也只好如此！
第三幕
先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？
关 ：听说，他在足球场门口卖馍。
刘 ：那我们赶快去找他！
（走了一段）
张 ：诶，你们看！他在那儿！
诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！
刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！
诸葛（吓了一跳）
张 ：诶，我说那个猪啊！
诸葛（抬头看见张，转头就跑）
张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！
诸葛 ：你，你，你要干什么！
张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！
诸葛（喜出望外）真的？
刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）
诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！
刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）
诸葛 ：主公，原来是你！
刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！
诸葛 ：主公！
刘 ：军师！
张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！
诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？
关 ：关羽在这儿。
先 ：瞧这家伙这眼神儿！
关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！
诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！
张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！
大家 ：哈哈！
刘 ：走！我们现在就告他去！
关、张、先、诸葛 ：走！
诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）
张（追回来）：先生先生，你干啥啊？
诸葛 ：我的馍还没卖完呢。
张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）
诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。
❻ 求高晓攀《809000》小品剧本
演员:高晓攀，尤宪超，刘宇钊，徐宇泽
尤宪超:亲爱的观众朋友们，大家好，欢迎大家收看这一期的《老王说事》，大家好，我是主持人老六，都说十岁一个代沟，今天我们节目组，请来了三道沟，分别是八零后，九零后和零零后，通过我们的访谈，看看这道沟，到底有多深，到底有多厚，咱们闲话少叙，先用掌声有请，八零后的代表人物，老徐，闪亮登场，八零后的老徐。
徐宇泽:亲爱的朋友们大家好，主持人你好。
尤宪超:您好。再用掌声有请九零后的代表人物，刘子，闪亮登场。
刘宇钊:大家好，主持人好。
尤宪超:你好，你好。咱们最后再用掌声，尖叫声，欢迎零零后的，晓攀，闪亮登场。您好。你会说中文吗？
高晓攀:我只说普通话。
尤宪超:你爱怎么说怎么说吧，很好，三位上台，大家一看，各有不同，咱们今天开启节目的第一个。你来，你冲着我，站好了，站好了，咱们开启第一个环节，快问快答，我问一个问题，大家迅速的给我一个答案，首先第一个问题，请各位用一个姿势，来代表一下你们那个年代的人，开始。分别的解释一下。
徐宇泽:哦耶。
刘宇钊:萌萌哒。
高晓攀:迷之尴尬。
尤宪超:很好，那么咱们中国人，民以食为天，这样，大家说说，你们平时都吃什么呀。
徐宇泽:吃肉，特别香。
刘宇钊:吃菜，很健康。
高晓攀:吃土，钱花光。
尤宪超:明白了，不同，那么你们平时都喝什么呀。
徐宇泽:喝茶，有品。
刘宇钊:喝酒，过瘾。
高晓攀:喝“尿”。
尤宪超:有味，你等会儿吧，我刚才就想拦你，你喝什么？
高晓攀:喝“尿”，主持人你怎么听不懂，我在讲什么，我说我喝料，饮料，有有糖饮料，无糖饮料，橘子味的饮料，柠檬味的饮料。
尤宪超:行了行了，别说了，明白了，饮料，哎呦我的妈呀，不是，听您这个口音，您是南方哪人呀？
高晓攀:对，我来自南方，河北保定市。
尤宪超:好，宝贝这地图还拿倒了，行了行了，三位咱请落座吧，咱坐下聊，坐坐坐。睡了，起来，您不能这么侧着。
高晓攀:起不来。
尤宪超:怎么了？
高晓攀:脑袋卡这儿了。
尤宪超:帮他帮他，赶紧给拔出来，跑这儿挺尸来了，坐好，坐好，您看咱们上台，咱们今天得好好的聊一聊，平时三位休闲的时候，都有什么样的休闲方式？
徐宇泽:唱歌。
刘宇钊:看电影。
高晓攀:Double kill（双杀），Triple kill（三杀），ACE（团灭）。
尤宪超:晓攀，晓攀，猥琐发育，别浪。
高晓攀:稳住，咱们能赢。
尤宪超:明白了，这跑这儿排位来了，行了，您先坐，这一看就不一样，唱歌，看电影，玩游戏，这是现在所有人的，一种普遍休闲方式，咱们得分别来问一下，八零后，您平时唱歌都在哪唱。
徐宇泽:KTV，贩量式。
尤宪超:好像我们那叫量贩式。
徐宇泽:我饭量大。
尤宪超:您高兴就好，九零后呢，在哪唱？
刘宇钊:我们都蹦迪。
尤宪超:蹦迪，那蹦啊？
刘宇钊:VICS，MIX，静安寺，城隍庙，北土坡。
尤宪超: 行了行了，别说了，您后面那几个地方，烧香的地方，明白了，蹦迪。那零零后，平时都哪唱歌？
高晓攀:戴上耳机，世界都是我的。
尤宪超:闭嘴。你给他耳机抠了，抠了。
刘宇钊:好听吗。
尤宪超:你看，明白了，零零后就是心中有曲自然嗨，那么还得问一下八零后，您看您平时，在您这个，量贩式的ktv里头，唱歌都唱什么样的歌？
徐宇泽:平常一难过的时候，我总是喜欢唱一首《红豆》。
尤宪超:这样，今天当着这么多好朋友的面，把您这首《红豆》，给大伙唱一唱，好不好。
徐宇泽:红豆，大红豆，芋头，左搓搓，右搓搓，你要加什么。
尤宪超:冷静，我这世界观都崩溃了，不是，八零后，您这伤心的时候，怎么唱得这么嗨啊？
徐宇泽:发泄。
尤宪超:就是不能让自己憋着，明白了，这心脏弱点，平时还受不了这个，那九零后，你们平时唱什么歌？
刘宇钊:别看我是九零后，我都唱经典的歌曲。
尤宪超:那给大伙唱一个。
刘宇钊:（唱）对你爱爱爱不完，我可以丝丝点点些些去面对，你的爱爱爱。
尤宪超:什么叫我得癌呀。
刘宇钊:的爱。
尤宪超:你倒唱明白了，你说你这倒霉名字，你叫刘子（瘤子），一唱歌就得癌，你绝症之体呀，是怎么着，坐下吧，向老歌致敬，那个零零后，平时唱什么呀？
高晓攀:皮皮虾跟我走，跟我找个好朋友，皮皮虾，皮皮虾跟我走，跟我找个男朋友。
尤宪超:唱歌一定要喘气，行了行了，明白了，这个零零后都唱网络歌曲，行了。
徐宇泽:宝贝你脏不脏啊，这孩子。
尤宪超:行了，您也别跟他。
徐宇泽:你说谁不够揍呢。
高晓攀:你不够揍。
徐宇泽:你不够揍，怎么回事这孩子，那么点孩子，疯了你这是。
尤宪超:别生气别生气，您够揍，您够揍。
徐宇泽:我够揍也不像话。
刘宇钊:你冷静，你什么岁数他什么岁数呀，你跟他较什么劲，再说，你看，多可爱呀。
高晓攀:扔一靶。
刘宇钊:我摔你，我摔你爷爷。
高晓攀:干嘛呀你。
尤宪超:行行行，回来。
徐宇泽:你怎么劝我来的，刚才。
高晓攀:你干嘛你扔我，你干嘛你。
尤宪超:行行，嘉宾，您冷静一下，冷静一下，你先坐，我得说说你们俩，多大岁数了，一个八零后，一个九零后，你跟一孩子置什么气呀。
高晓攀:就是呀。
尤宪超:你们俩不会克制自己呀，咱们刚才还说了，平时还有玩游戏，玩，大伙儿都都玩点什么呀？
高晓攀:Double kill（双杀），Triple kill（三杀），好尴尬，ACE（团灭）。
尤宪超:零零后，没问你，先问人八零后，你先别说话，八零后您。
高晓攀:Double kill（双杀），Triple kill（三杀）。
徐宇泽:问我呢，孩子一点教养都没有啊。
尤宪超:你别惹他了，八零后，三秒钟后到达战场，知道吗。
高晓攀:回防高地。
尤宪超:行了，你坐下吧，来，八零后没事别理他，您说，您平时都玩什么？
徐宇泽:这都什么Kill（杀）啊，都不知道。
尤宪超:没事。
徐宇泽:魂斗罗呀，上上下下，左右左右，baba。
尤宪超:调秘笈。
徐宇泽:三十条命，过一关。
尤宪超:对，您等会儿，三十条命过一关。
徐宇泽:玩命啊，你得跟它玩命啊，玩命知道吗。
高晓攀:Double kill（双杀），Triple kill（三杀）。
尤宪超:坐吧，坐吧，懂了懂了，那个九零后，你玩什么？
刘宇钊:我们都看直播。
尤宪超:看直播。
刘宇钊:666，刷起来，老铁，我给大家表演一个B-box，B-box大家懂吗，唇口齿喉舌，必须一块儿配合，它有更丰富的声音，来，开始。
尤宪超:这叫B-box吗，行了行了，明白了，坐下吧，坐下吧，明白了，看直播，那甭问了，零零后玩的，肯定是。
合声：Double kill（双杀），Triple kill（三杀），ACE（团灭）。
徐宇泽:迷之尴尬。
高晓攀:谁玩这个呀，我们都玩什么。
尤宪超:玩什么呀。
高晓攀:虚拟现实，VR。
尤宪超:眼镜都掉了，就别来了，明白了，高科技。
高晓攀:对。
尤宪超:虚拟现实的。
高晓攀:没错。
尤宪超:这就是三代人，各自不同的地方，这样吧，我给咱大伙聊聊，你们现在的生活状态，以及收入是怎么样的呢，八零后。
徐宇泽:我收入不错。
尤宪超:不错。
徐宇泽:收入不错，交了个女朋友。
尤宪超:您还谈恋爱了。
徐宇泽:结婚了。
尤宪超:好事。
徐宇泽:你别看我长得不好看。
尤宪超:是。
徐宇泽:但是我不漂亮啊。
尤宪超:这是一个意思。
徐宇泽:不是，就那意思，交女朋友不容易。
尤宪超:对。
徐宇泽:挣的钱，大部分都愿意给女朋友花。
尤宪超:给女朋友花。
徐宇泽:可是主持人，这钱花哪了我可不知道，到月底什么没见着，钱没了。
尤宪超:这个徐先生，不能较劲，有那么一句话说得好。
徐宇泽:哪句？
尤宪超:女人心。
徐宇泽:海底捞
尤宪超:你饿了呀是怎么着？
徐宇泽:海底针，捞不着。
尤宪超:挣钱给女朋友花，这是好事。
徐宇泽:我愿意，我愿意。
尤宪超:爷们，坐下，那九零后，您现在的生活状态和收入。
刘宇钊:我收入一般，还是单身，但我养了条狗。
尤宪超:单身狗。
刘宇钊:怎么说话呢，主持人，怎么说话呢，谁是单身狗啊。
尤宪超:那我应该叫您？
刘宇钊:孤犬。
尤宪超:这不一样吗，行了，明白了，生活状态也不同，那零零后，现在生活状态什么样。
高晓攀:玩。
尤宪超:那你的收入怎么样？
高晓攀:玩。
尤宪超:不是，我问收入。
高晓攀:玩。
刘宇钊:主持人，收入，他这岁数的孩子，哪有收入啊。
尤宪超:也对，零零后没有收入。
高晓攀:我有收入，我有收入。
徐宇泽:看看，别瞧这孩子说话可气，有收入，勤工俭学，是不是，怎么勤工俭学的？
高晓攀:找了一个八零后的女朋友。
徐宇泽:我抽你，你这孩子。
高晓攀:干嘛你啊，录不录啊，录不录啊，你们。
徐宇泽:谁不录啊，就你不录。
尤宪超:行了行了，徐先生您也别生气，您起码知道，您的女朋友，钱都花哪了。
徐宇泽:都给你花了是吧。
高晓攀:录不录啊你们。
刘宇钊:巧合，巧合。
高晓攀:录不录啊。
尤宪超:行了，稳定一下情绪。
刘宇钊:巧合巧合。
尤宪超:你一会儿看着点他，知道吧，看着点他。这样，咱再聊点现实，能撇开他的，现在各位的住房情况都是什么样的？
徐宇泽:买房了。
尤宪超:买了。
徐宇泽:买房了，晚上跟我爱人，住在温馨的小公寓里，但是白天就不行了。
尤宪超:怎么的？
徐宇泽:一天一天的就得上班挣钱，还房贷。
尤宪超:更辛苦了，但是步入正轨了。
徐宇泽:充实。
尤宪超:好事。
徐宇泽:好。
尤宪超:谢谢您，九零后现在的住房情况呢？
刘宇钊:租房。
尤宪超:买不起就租。
刘宇钊:对。
尤宪超:您在哪上班？
刘宇钊:就在上海市中心的，一个大写字楼里。
尤宪超:写字楼？
刘宇钊:对，一进写字楼，整个的感觉都是不同的，作为市场销售的一员我觉得，都是一种忙碌的状态，做每一个提案的时候，都要体现专业的一面，只有在每个项目结束的时候，才能帮助销售人员完成他们的业绩指标，对，在团建的时候，才能拿出更好的成绩，与他们沟通分享，才能体现我们每个人努力工作的一面，明白了吗？
尤宪超:我糊涂了，您就简单点，您上班地点？
刘宇钊:静安寺。
尤宪超:市中心。
刘宇钊:对。
尤宪超:那您租房在哪。
刘宇钊:附近。
尤宪超:哪啊？
刘宇钊:舟山。
尤宪超:舟山？
刘宇钊:通船以后很方便的，在一个表演时刻的状态，我们就能赶回来的。
尤宪超:不是，您等会儿，您从市中心下班以后，坐船到家，那不刷个牙又出来了吗。
刘宇钊: 主持人你真逗，哪有时间刷牙。
尤宪超:刷牙时间都没有。
刘宇钊:一看，门锁好了，就回来上班了。
尤宪超:明白了，您是租了一仓库。
刘宇钊:对。
尤宪超:请坐吧，租房。那么零零后，您现在的住房情况？
高晓攀:我晚上住宿舍。
尤宪超:那白天住哪啊？
高晓攀:白天住公寓呀。
徐宇泽:你跟我没完了是怎么着。
尤宪超:行了行了。
徐宇泽:你怎么哪句都得带上我呀，你这倒霉孩子。
刘宇钊:巧合，巧合。
高晓攀:不是，你管不管了，公寓，我在公寓里一天一天的学习。
尤宪超:人学习。
徐宇泽:那叫教学楼，我的宝贝，那叫公寓呀。
高晓攀:我觉得叫公寓，显得很洋气。
尤宪超:行了行了。
徐宇泽:那么不爱搭理你呢。
尤宪超:行了，对不起对不起？
刘宇钊:巧合巧合
尤宪超:怨我怨我，我今天聊的话题可能是太沉重，这样，在咱们节目尾声的时候，我们节目组有一份大礼要送给三位，想送您出去，给您一次旅游的机会，但是希望你们用歌声告诉我，你们想去哪？八零后，您先开始。
徐宇泽:（唱）当我走在这里的每一条街道，我的心似乎从来都不能平静，我在这里欢笑，我在这里哭泣，我在这里寻找，也在这儿失去，北京，北京。
尤宪超:一首北京，唱出了多少人的心声，明白了，您想去北京，徐先生是哪人啊？
徐宇泽:北京人。
尤宪超:你是没出过家门吗。
徐宇泽:您看您这话问的，天天上班挣钱还房贷，我哪有功夫旅游啊。
尤宪超:别，去个远地方玩玩。
徐宇泽:远的地方。
尤宪超:对。
徐宇泽:（唱）回到拉萨，回到了布达拉宫，在雅鲁藏布江把我的心洗清，在雪山之巅把我的魂。
尤宪超:行了，一激灵一激灵，明白了，您想去西藏。
徐宇泽:向往。
尤宪超:可以，一定送您去。九零后想去哪呀？
刘宇钊:（唱）和我在成都的街头走一走，直到所有的灯都熄灭了也不停留，你会挽着我的衣袖，我会把手揣进裤兜，走到玉林路的尽头，坐在小酒馆的门口。
尤宪超:明白了，您想去重庆。
刘宇钊:你有病吧，我这歌词都唱出来了。
尤宪超:哪？
刘宇钊:小酒馆。
尤宪超:小酒馆，不是，哪的小酒馆？
刘宇钊:（唱）走在上海小酒馆的门口。
尤宪超:上海。
刘宇钊:走在佳木斯小酒馆的门口，走在乌鲁木齐小酒馆的门口。
尤宪超:刘子。
刘宇钊:走在呼和浩特小酒馆的门口。
尤宪超:刘子，别唱了，你累了。
刘宇钊:我不累。
尤宪超:你不累小酒馆累了，坐下吧，明白了，明白了，零零后想去哪啊？
高晓攀:（唱）蓝蓝的天空，青青的湖水。
尤宪超:别唱了，明白了，你想去草原。
高晓攀:错。
尤宪超:那想去哪？
高晓攀:我想去，天堂。
徐宇泽:你呀，你早就该上天堂知道吗。
高晓攀:你干嘛你。
徐宇泽:我都忍你半天了，我现在我就送你上天堂。
尤宪超:别，别打呀，别打。
❼ 求宋小宝袁姗姗演的小品《日夜男女》的剧本
日夜男女 宋小宝
小宝； 虚~那个 哥们 那个先别睡了 哥们儿
姗姗：你干嘛呀
小宝：那个 是这样一个情况啊 今天呢
姗姗：你吵什么啊 现在几点
小宝；刚好六点
姗姗：还差一个小时 你让我多睡会儿
小宝：今天我就求你 我就多要一个小时 请你先走开 好不好
姗姗：宋小宝！ 我们俩租这房子的时候是不是说的清清楚楚 我是从早晨七点到晚上七点 你是从晚上七点到第二天早上七点 现在才六点~
小宝：是 我就多要一个小时 我今天有特殊情况
姗姗：我凭什么
小宝：我女朋友他要来
姗姗： 【哈哈哈】大笑 损色 你长这样 你还能找到女朋友啊
小宝：不是 你咋 有女朋友跟长相没什么关系 你知道吗 我是怀揣梦想的人 我身上有独特的气质
姗姗： 你不就是那大桥底下唱歌的吗 你以为你真能登上舞台呢
小宝：那是我的梦想
姗姗：亲爱的
小宝：哎呦我去 你好 上夜班跳芭蕾！
姗姗：这是艺术
小宝：你让我一个小时行吗 求求你了｛跪下｝
姗姗：你在这杵着我怎么起来呀
小宝：你穿着衣服呢 我知道你快穿上吧 快快裤子给你 给你给 快点儿走吧 现在就出发 女朋友要来啦
姗姗：行啦
小宝：这么早 不会 我怎么办呢 不会 我看 姗姗 一位妇女
姗姗：妇女？
小宝：这喊得你的名字 咋了
姗姗：我妈来了！你赶紧躲起来 别让我吗看见你 要不然我就完蛋了
小宝：我女朋友要来了
姗姗：来啦
小宝：可是我呀我怎么办啊 我呀
姗姗：妈 你怎么来了呀
妈妈：两个目的 我让你交男朋友 交了没有？ 告诉你 我那帮老姐们都已经抱孙子了 就差我了我多没面子呀！ 还有 我在咱们县剧团里给你找的工作跳芭蕾多好啊 那是一份正经工作你非得跑北京来 北京哪儿好啊 你看你住的这个地方 哪儿好啊 你有一份正经工作吗
姗姗：我有啊
妈妈：你干啥
姗姗：教小孩跳舞
妈妈：【叹气看被子】你怎么两双被子呀
姗姗：妈你不知道吗北京限号啊 这一三五睡这边 二四六睡这边 干什么呀
妈妈：这不是男士的睡裤吗
姗姗：对呀 妈我最近这个男性的荷尔蒙很爆发 你看这裤子我穿正好
妈妈：你还刮胡子呀
姗姗：【笑】刮腿毛 妈你看你看这刮起来可带劲了我这跳芭蕾经常露腿 这有毛不太好看
小宝：有腿毛不好看 阿姨
妈妈：你是谁
小宝：我是谁
姗姗：他是我学生
妈妈：你不是教小孩的吗
姗姗：他
小宝：我
姗姗：也不大
妈妈：喜欢芭蕾
小宝：对对对
姗姗：热爱芭蕾
小宝：是那个 我父母热爱芭蕾是逼着我学芭蕾
妈妈：展示一下基本功给我看看
姗姗：妈 他不能展示 他只教了一节课时费现在时间到了你赶紧走把
妈妈：站住
小宝：阿姨
妈妈：实话跟你说吧 我女儿的芭蕾就是我教的
小宝：看出来了阿姨 你有一个婀娜多姿的一个身姿 特别的儒雅 所以说呢 我就别在关公面前耍大刀了 八蕾我才练到五雷 所以就算了把
妈妈：不 我要看一看
小宝：阿姨 我这个蕾不好看
妈妈：明白了 没有服装 没感觉 没问题
小宝：阿姨 阿姨 不要的
姗姗：妈 这是我的衣服 你不能给他穿
妈妈：穿
小宝：真穿纳
妈妈：真穿
小宝：穿上 穿 我穿 阿姨 你看我穿完之后 就是一种这样的蕾 阿姨
妈妈：提臀 收腹 挺胸 抬抬抬
小宝：台呢
妈妈：一位手
小宝：一位手
妈妈：二位手
小宝：二位手
妈妈：三位手
小宝：三位手 阿姨 你别说了 我知道了 四位手五魁手六六六 【哈哈哈】阿姨这个我来不了我也不想学了 明个我退学费 我不学了
姗姗：你赶紧走把
小宝：你看你这老师教的 教的
妈妈：站住
小宝：教的呀 阿姨呀
妈妈：我就是想看看你的基本功 来 来下个叉 站好了来 准备好了 来
小宝： 啊~姨 干嘛呀
外卖：干啥呢这是啊
小宝：玩儿呢 下叉 你能下呀
外卖：至于吗
小宝：腿都得瑟了
外卖：太简单了 我让你看看什么是功夫 告辞
小宝：你这小子平常往少林寺送外卖的吧
妈妈：姗姗 你是不是拿我当傻子呢 你们俩啥关系
姗姗：我们俩
小宝：没有关系
姗姗：没关系
妈妈：没关系？你们俩没关系？你敢跟我说没关系？
姗姗：这样的
妈妈：你跟我说没关系
小宝：是的 阿姨 我们真的没 ~清纯 洁白
姗姗：妈
妈妈：不 我一定要弄清楚 你们俩到底什么关系
小宝：不要啦 阿姨
姗姗：走 我下去跟您解释啊 妈 我们回去
小宝：对 出去说出去说 气死我了 气死我了 你看还回来挺快呢还 【开门】我告诉你 你妈啊 刚才你妈呀 太过分了有点儿我跟你说 这还好 要是我女朋友来了就像母夜叉一样 废了 还好是你妈 【回头】 妈妈
女友：我不是你妈 你叫谁呢
小宝：不是 我说哎呦我的妈呀 来的这么快还差半个小时呢吧
女友：你说谁像母夜叉呢
小宝：我说刚才来推销的那娘俩 现在推销什么的都有 推销这个小天鹅的裙儿 他妈像母夜叉一样 穿上 我不买都不行了 后来六十块钱打对折三十块钱我拿下了 穿上了 你先坐一会儿我换身衣服咱出去吃饭好不好
女友：你不是说，你在北京住得挺好的吗，你不是混的挺好的吗，这什么地儿啊这是
小宝：你看你就歇一会儿不行吗你，求求你了，你歇一会儿
女友：这什么呀，这是什么呀，这什么呀
小宝：对呀，这是什么呀
女友：你问我，
小宝：我问你了吗，我一说你就明白了，我是歌手，我弹吉他，夏天时候有的胳膊，我黑，我怕晒你知道吗，我套上它以后，再把五个手指头露出来，特别的好，弹吉他，你知道吗，有的时候还用它可以搓澡，特别方便，你知道吗
女友：999感冒灵，谁这么贴心啊，你感冒不从来都不吃药吗
小宝：不吃药，今天不是被逼的吗，不得吃点感冒灵嘛，今天逼的嘛，贴心很温暖的，知道吗，你要干嘛呀，行了，差不多咱不看了啊，咱不看了，我马上换服装，马上换服装，换服装了我
女友：还有什么见不到人的
小宝：你别找了，别找
女友：就不信了，今天我翻不出来点东西
小宝：你出去，你给我出去
姗姗：干嘛呀你
小宝：什么干嘛，你个推销的你
姗姗：你才推销的呢
小宝：裙子我买了就行了，面膜我不用，走
姗姗：你是不是偷我面膜了
小宝：谁偷你面膜了
姗姗：你是，你挤什么眼睛，你是不是偷我面膜了
小宝：我没有，还有增高药我不吃，干吃不长个儿知道吗
姗姗：你是不是偷我增高鞋垫了
小宝：没偷你的
姗姗：你有脚气，你不能穿我增高鞋垫，（女友从床底站起来）我走错房间了，我说呢，我跟人家那个，说买面膜，我怎么说你不要，这是三零几来着？
小宝：这是三零五， 你到隔壁三零六他就要了
姗姗：那我走错了，走错了
小宝：走走走
姗姗：我去卖面膜
女友：站住
小宝：让她走，卖面膜的
女友：她想走就走，你给我回来，回来，你给我坐这
小宝：不要，你干什么你，不要
女友：你，坐这儿
小宝：别
女友：她是谁
小宝：我们，我们是一起租房子的
姗姗：对，为了租在一起
女友：你闭嘴，你继续说，为了节省点开支，所以呢，她租上半夜，我租，不对
姗姗：我上夜班，他上白班
小宝：对
姗姗，我住晚上，不是，我住白天，他住晚上
小宝：对对，我们俩像，太阳和月亮的关系
姗姗：太阳，月亮
小宝：我代表的是月亮
姗姗：我代表的是太阳
小宝：明白了
女友：不对
小宝：对的
姗姗：我请美女吃个饭吧，咱们三个一起吃饭，走走
妈妈：姗姗，妈妈想好了，刚才是我不对，我情绪太大了，既然你们已经同居了，你的选择，我认可，赶紧回去结婚
姗姗：不是
妈妈：有客人呐，那是你同学吗
姗姗：那个
妈妈：你就当伴娘吧，我先回去准备
小宝：我跟你解释一下，不是这样的
女友：不用解释了，你们先坐下，我听明白了，看来还是我走吧
小宝：不是这样的
女友：其实今天看到这些，我根本就无所谓，我今天来的时候，有一件事情要跟你说，就是我们分手了，其实我们在一起五年了，我什么都没要过，也什么都没奢望过，你说你给我一个未来，我等你，可今天这是你给我的未来吗，你有你的理想，可以，可我也有我的未来，祝你幸福
小宝：走吧，我知道你跟我走不远，我的理想梦想，你等不了，但是我告诉你，在这条路上我没有停息过，可是又能怎么样呢
姗姗：宝儿，你别在意她说的，我们应该有梦想，我们应该坚持下去，我们
小宝:坚持什么坚持，六年了，一样住着地下室，有什么变化，六年前我这样，如今我还这样，我有什么可坚持的
肖央：你这多大情绪啊，承重墙都让你给砸成这样了
小宝：是这样的，我就是看你们几个酒，够喝不
肖央：这算谁的
小宝：你放心，一会儿我来，一会儿我下午我找，我找力工，我赔，来哥儿几个，拿几瓶酒喝，这墙算我的，算我的，你们练你们的，练你们的，不好意思啊，算了
肖样：没事，兄弟，你们刚才在那边说的话，我们都听见了，咱们都是一样的人，我们也是有梦想的人，在梦想的路上坚持，别放弃
姗姗：咱们刚才那个，那歌怎么唱来着，在梦想的路上，不仅有你，还有我
肖央：（唱）那是我日夜思念，，，，（筷子兄弟的《老男孩》）
❽ 求庆元旦小品，全是女的，六个人，帮忙找一下小品台词，要搞笑版的，急用！
小学5年级课本 下册 第13课 打电话
❾ 八人小品剧本
小品剧本--情景剧《面试》校园喜剧
人物（8人）：
应试者：
1、阿甘（美国人，富有正义感；回答对于人生的感悟）
2、至尊宝（国家一级运动员、奥运跳高冠军；回答事业与爱情）
3、孔乙己（学术高手、理论功底深厚；回答理论与实践的问题）
4、木兰（战斗英雄、军转干部；阐述对于户部的认识，提供国防、公共服务等，以及实现人生理想）
5、简爱（英国人，新时代自尊自爱的妇女代表；回答女性如何实现自我价值的问题）
主考官：
1、老包（公正严明、识人能力强）
2、东坡（大文豪，著名学者）
3、桂英（女中豪杰，精明过人）
剧本正文：
东坡：（上来，擦桌子，猛回头）今天是咱们大宋国户部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，（指台左）大法官老包――！（老包从舞台左踱入舞台、致意、就座）另一位，女英雄桂英！（桂英，从台下跑上舞台，挥手，就坐）。
老包：今天共有五位面试者，三位中原考生和两位西方考生。下面，我们开始今天的面试。第一位，美国青年，阿甘！（阿甘拎一盒巧克力，跑步入内，就座）欢迎你报考户部，请简单的自我介绍以下，并谈谈你对人生和生活的看法。
阿甘：小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；我打了四年橄榄球，就获得了学士学位。在我妈妈去世前，她告诉我死亡是生命的一部分，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎预料。（拿出一颗 巧克力吃了）
东坡：恩，你说得太好了，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎预料。你觉得户部会是一块什幺样的巧克力呢？
阿甘：只有我自己去品尝，才会知道。并且，每个人的感觉可能都不相同。生命也像一只空中羽毛，随风而飘，不知会在那里停泊。我妈妈相信，我会把握自己的命运。我会竭尽全力发挥上天赐予我的力量和智能。一定要能在回首前尘时感叹：至少我没有庸庸碌碌过一生。我希望我的人生就在户部停泊，为了大众的利益，我会不停的努力奔跑，我相信我会有同伴加入，不断会有更多的同伴加入到这一个事业中来。
老包：好的，下一个，木兰。（木兰健步而入）
桂英：请你谈一谈报考户部的动机？
木兰：作为一个军转干部，我谈谈我自己的想法。当我离开亲人奔赴前线的时候，当我戍守在边关的时候，当我和战友们奋勇杀敌的时候，当我们凯旋后跨过黄河会家乡的时候，我想，因为我们的保卫，我们的人民在后方可以快乐的去上班、上课、上网，是多幺幸福的事情啊。
桂英：我们都很感激你们，你们是最可爱的人。
木兰：谢谢，与此同时，我看到和想到，战士的鞋和袜，还有那衣和衫，打仗的矛和枪，大米和军响，都是我们户部的同志提供的阿。我这一次转业回来，就想加入到户部，继续为我们国家的国防事业贡献力量。
老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。（木兰下，至尊宝跳跃上前）
桂英：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎幺做？
至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。
老包：是吗？可以说一说吗？
至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，我痛苦万千的留下了我的爱情，踏上了西去的征途。如今，由于我虽然功成名就，朝廷也给了我来户部工作的机会。但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去