㈠ 关于足球的小品剧本

搞笑相声小品剧本《快乐足球》
说明：
1，球在舞台上很难控制，球的气不要太足就好控制了。
2，还可以根据演员特点加一些包袱。
人物：
苟裁判——男，称：裁判。
胖牛队五人——男，分别称：牛1号(守门员)，牛2号，牛3号，牛4号，牛5号。
肥猪队五人——男，分别称：猪1号(守门员)，猪2号，猪3号，猪4号，猪5号。
道具：
1、缩小的足球门2个。
2、足球(气不要太足)二个，其中一个可叼。
3、印有胖牛，肥猪的运动服各5套
4、印有“牛头图像”“猪头图像”的头幅各5条。
5、印有“狗头图像”的头幅1条。
6、玩具喇叭1个。
7、黄、红牌一套。
8、“做女人挺好”，“做男人挺好”，广告牌各一个。
9、裁判服一套。
10、系绳的雪茄，矿泉水各1个。
11、冰激凌数个。
12、装信，照片信封1个。
13、网球拍1只。
14、报纸，矿泉水适量。
启幕：
球门斜放舞台两侧，裁判戴“想赢?”头幅，脖子上挂喇叭，黄、红牌上。
裁判：各位观众，各位朋友!今天，莲花乡养牛专业户组成的“胖牛队”和养猪专业户组成的“肥猪队”举行“牛猪杯”冠军争霸赛。借此机会，请允许我向大家作自我介绍：本人是国际奥委会——领导下的超一流的国际球类裁判。什么是球类裁判呢?顾名思义，凡是球球的比赛，我都可以裁一裁，判一判，所以就叫球类裁判。什么足球，篮球，排球，门球，手球，水球，台球，网球，冰球，铅球，链球，乒乓球，康乐球，羽毛球，曲棍球，橄榄球，玻璃球，高尔夫球，狮子滚绣球的比赛，我都给他们裁过。我到过四个乡，五个镇，还到过二十个乡镇的首府——铁岭，给他们指导比赛，取得了一点点的荣誉，还有一点点小小的钞票。在下姓苟，名字叫狗蛋儿。请大家叫我苟裁好了。
我荣幸地告诉大家，受组委会的委托，本人还担任了本次比赛的教练员和解说员。总之，今天比赛的各项工作，除打扫厕所以外，我一个人全包了。
现在，开始比赛，双方运动员上场!
(体育进行曲中，双方运动员戴头幅，跳着二人转，猪2号跟牛队后，一边6人，一边4人上。)
牛队：牛队必胜，猪队必败……!嚜!
猪队：猪队必胜，牛队必败……!锥!
两队分列站好
猪2号站在牛队：牛队必胜，猪队必败…!
裁判：猪2，乱咋呼啥?到你的队伍中去!
猪队：(责猪2号)好小子，你叛徒!
猪2号：对不起，上场紧张，站错队了。
归队。
裁判：牛、猪们好!
众：苟裁好!
裁判：好!听口令，立正，向天看齐!(众人向天看)向我看!(众人伸长脖子看着裁判)给我竖起耳朵听好了!
双方队员双手向上捋耳朵：听好了!
裁判：比赛宗旨——友谊第一，比赛第一。
牛1：苟裁，到底是友谊第一还是比赛第一?
众：啊?
苟裁：友谊、比赛并列第一
众：是，友谊、比赛并列第一!
裁判：一切听命于裁判，谁不听话驾脚踹。
众：是，谁不听话驾脚踹!
抬脚踹向裁判的屁股
裁判：不是你们踹我，是我踹你们!
众：是，你踹我们!
向裁判撅起屁股。
裁判：好!准备!
牛1、猪1到各自球门，其他人围在裁判周围。
牛1号：观众朋友们，请为我们牛队加油， 胜了我们请大家吃地瓜!
抛吻。
猪1 号：亲爱的兄弟组妹们，请为我们猪队加油吧，不论胜负，我们都请大家吃土豆!
抛吻。
裁判吹喇叭：比赛开始!
作篮球争球状。
众：干嘛呀?!
裁：连争球都不懂，还超一流队的队员呢?
众：什么玩艺!
裁：服从裁判!
众：是!
裁：各就位，预备，抢!(抛球，球落地，众不踢)踢呀!
牛2号：(对猪2号)猪兄弟，友谊第一，你先请。
猪2号：牛哥哥，友谊第一，你先请。
牛2号：猪兄弟，你请。
猪2号：牛哥哥，您请。
牛2号：别不好意思，您请。
球传猪2号，双方运动员跳着二人转踢球。
裁：观众朋友们，精彩激烈的比赛开始了，双方开球之后，都想把球权让给对方，他们的举动完全体现了友谊第一比赛第一的精神……但是让过头了……你们给我踢呀!
牛3号：弟兄们，我们这样拼命踢球连个叫好的都没有，没劲。
猪3号：(扭动着)朋友们，啦啦队的兄弟们，给叫个好吧，求你们啦!
牛1号和猪1 号分别在自己的球门前无聊地看报(做着各式动作)。
裁：观众朋友们，他们的脚下功夫真是太棒了，你看他们的传球非常到位，球到哪里，他们就传到哪里。他们踢球还是有一个很大的特点，踢出去的每一个球都在动，没有一个是不动的。他们的踢球水平很高，不但能踢出黄瓜球，香蕉球，而且能踢出茄子球，你看这球就像紫茄子一样，满地乱滚，真好玩。现在比赛已进行了十五分钟，双方运动员都无法冲到方的禁区。双方的守门员闲着没事，已看完了三份报纸，这在世界足球史上也是绝无仅有的。
牛3号：苟裁判罗罗啥呀，差劲!
猪3号：可不是咋的，弟兄们，咱们歇会儿再说吧。
众：好主意!
坐地用脚推球。
猪3号：牛哥，你们先玩，我们歇会儿。
猪队四人坐下背靠背打呼噜。
牛队四人坐在自己的球门前用脚推球玩儿。
裁：挺会玩儿啊，给我一个(牛2 号给球，踢了一下球)观众朋友们，牛队进行的是国际上最新潮的坐地踢球法，它的好处是不累。
牛2号立起：弟兄们，立功的时候到了，冲啊!(四人起，带球到门前，喊)猪老弟，我们来啦!
猪1号吓得扔掉报纸，作守门状。牛队轻轻向猪1号怀中踢，猪1 号抱球。
猪1号：哈哈，抱住啦，我乃铁门，也!(指挥反攻)弟兄们，别睡啦!
牛队四人揉着眼睛。
猪队狂笑着：做梦娶媳妇了吧?哈……!
裁：刚才出现的一幕完全是牛队的战略战术，表面是在踢和平球，而实际上是为了麻痹对方。等猪队进入到睡眠状态后，突然冲到猪队的禁区，把猪队守门员手中的报纸也吓飞了。这在战术上叫兵不厌诈。而猪队的守门员反应也十分敏捷，他表面上作出认真学习的样子，实际上他的眼睛的余光却像狗盯骨头一样盯在足球上，所以，当球一到，马上没收，球门球!
猪1号：别忙，我先喝点水。
抱着球拿起水杯喝水。牛队见状下场取水。
猪1 号：机不可失，为了胜利，弟兄们，冲啊!
抛球，猪队进攻
牛队回防不及。牛1 号瞌睡。
猪队在空门前传球。
裁：肥猪，傻帽，射门啊!
猪2号：(带着球)球门哪儿去了，我怎么找不到球门啦?
牛1号：(醒，呆立于门侧，喊)猪老弟，球门在这儿呢!
猪2号：牛哥，你让我找得好苦啊，看球!
轻轻向牛1号踢，牛1号抱球。
牛1号：嗳呀…，没想到我做梦时出能守住球门，真是钢门，也!
猪3号：(拥猪2)兄弟，你踢得真准，国家队水平，好样的!
猪2 号：谢谢。
裁：观众朋友们，猪队同样用兵不厌诈的方法把兵力调离了防区，而突然发动进攻，全线压上，面对空门，得分是十拿十稳的事，可惜的是猪队没有把球门当球门，而把守门员当球门，更为可笑的是猪队还大声叫喊：球门，你到哪里去了，我怎么找不到球门了!这是干什么呀，安!更为可气的是牛队守门员，他居然呼呼的睡上了，有在球场上睡觉的吗?安?
但是，牛队守门员精神可佳，美梦初醒的瞬间，就抱住了飞入怀中的足球，这充分体现了他的职业习惯，这应了一个成语，正中下怀。
这次精彩的射门，牛队是惊中无险，而猪队则是可悲，可叹，可笑，可哭，可乐啊!
但是，我们为猪队这种不射球门，专射守门员的光荣传统，感到无比的骄傲和自豪!
牛1号：想破我的球门，没门!
球抱球。
牛1对牛2：猪们太厉害了，想法治治他们。
牛2：早有锦囊妙计了，(举冰激凌向猪守)猪老弟，天太热了，来，降降温!
猪1：哈哈，还有冰激凌，快给我!(立在球门外吃)
猪2：你不能一个人吃，我们也吃!
猪队：我们也吃!
围一起吃。
牛3：弟兄们，玩命的时机到了，冲啊!
射门，入球。
猪1号扔冰激凌扑球，球进。猪队员互责。
裁：观众朋友们，牛队成功地利用调虎离山之计，用冰激凌把猪队守门员引出了球门，牛队轻松得小品剧本了1分。牛队的这种做法在战术语上讲叫调猪离山计。而俗话说：舍不得孩子逮不住狼，舍不得老婆逮不住第三者。
观众朋友们，当比赛进行到北京时间25点61分99秒的时候，牛队首先破门得分，现在场上比分是1:0牛队领先,球门球!
猪1：老牛们狡猾狡猾的，我们也要想法治治他们。
猪2;(举信封向牛守)牛哥，你女朋友给你来信了，还有照片呢!
牛1：啊!有我女朋友的信?快给我看看!(站在球门外读)亲爱的牛，你怎么老在球门前玩儿，不射门啊?(白)我女朋友真是专家呀。
吻照片。牛队员抢看照片。
猪2：弟兄们，牛哥想老婆想疯了，冲啊!
射门，入球。
牛队互责。
裁：1比1，观众朋友们，猪队用美人计把牛队的守门员调出了球门，制造了一个良好的战机，从而把比分改写成了1：1。可见，孙子兵法的3美人计计，不但适用于战场，商场，也同样适用于球场。
牛1：他们玩咱们，不给他们点厉害的，他们不知道咱们得厉害!
牛2：对，干!
带球撞人，猪2将其绊倒。
裁：(吹)牛2黄牌!
牛2：他绊倒我怎么给我黄牌?!
裁：还没判完呢，急什么?猪2黄牌，点球!
牛2：万岁!
猪2：牛2犯规在先，为啥判点球?不服!
裁：不服?谁敢不服?安!不服也得罚!要体现我的绝对权威，懂吗?但是你要想让牛队罚不中的话，要好好考虑一下吗。
指自已的头幅。
猪1：苟裁，苟总裁判长，苟司令，通融通融，请抽烟。
递雪茄。
裁：大庭广众之下，这…多不好意思啊，别…，我毕竟是国际裁判么。
猪1：那请您呆会儿再抽。
给其挂在脖上。
裁：这就对了吗，待会儿罚球时，你们多上几个人守门，我装作没看见，你的明白?
猪1：我的，大大的明白!
牛1：(拿矿泉水)苟总裁判长，苟总统，这球您判的太公平了，请喝水。
裁：这多小品剧本不好啊，人家会说我吃了甲方吃乙方的，别……。
牛1：那就请您呆会儿喝。
给其挂脖子上。
裁：就给杯水，哼，白搭。(牛2号罚球，猪队5人站在球门前，张牙舞爪地把球门都堵住了)各单位注意啦，点球开始!
牛2：有这样守门的吗?
裁：爱罚就罚，不罚拉倒。
牛2：没见过你这样的!你懂足球吗?!
裁：你懂，那我问你，足球是有几块皮子做成的?
牛2：嗯?
裁：足球上有多少针脚?
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牛2：嗯?
裁：足球场里长着多少棵草?
牛2：嗯?
裁：我再问你，足球网有多少窟窿眼儿?
猪队：傻了吧?
牛2：算你狠。看我的。
嘴叼球，黑狗钻裆从猪1号胯下连人带球入球门。
猪1：(呆看)你看…!有这样进球的吗?
裁：有。欧洲有一名球员先发明了这种进球法，今天，猪2号也用这种方法进了球，他这种主动引进外国先进技术的精神是值得表扬的!猪队得1分。1:2
猪2：我们也会。
跑到牛队门前，双脚夹球，蛙跳入球门。
牛1：你…你怎么这样就跑进来了?
猪2：少见多怪。
裁：观众朋友们，猪队又制造了一个的进球法，用双脚把球夹住，以优美的舞蹈动作，把球送入了球门，这球可称为中国第一，世界第一，可写入国际足联的教案和吉尼斯世界纪录!
牛队：我抗议!!
裁：抗议无效!
牛3：哪…我们也会。
用胳肢窝夹住球入网。
猪1：你看…有这样进球的吗?
裁：没有可以创造吗，牛队这种进球法也称得上中国第一，世界第一!
猪队：我们反对!
裁：反对无效，继续比赛!
牛2：看我小品剧本老牛的!
把球抱在胸部运动服内，大摇大摆走向球门。
猪队急忙从后面拉起球网把球门遮住，五个人坐在球网边上，洋洋得意：看你怎么办?
牛2转到球门后面，把球从怀里取出：又进了，也!
裁：此球有效，3:3平!
猪1：啥裁判啊,和他们拼了!
牛2：和他们拼了!
牛3抱住足球，以橄榄球的高难度动作，抱球冲入了猪队的大门。
裁：牛队又得1分!
猪3号以排球大力扣杀的动作回敬了一球。
裁：猪队又得1分。
猪队以水球的动作予以还击。
裁判：牛队又得1分。
牛2号以篮球三步上篮的动作大力贯篮：姚明来了!(入球)
裁：好!这个动作太精彩了，这个动作的名称叫老牛舞步。
猪2捡起另一个球：乔丹扣篮了，别拦我!
入球。
裁：好，这个动作叫老母猪筛糠，两分!
牛1号：投三分球!
牛2 号拿起球投进网中：一个三分!
猪3 号也投球：一个三分!
两队抢着轮番往对方的球门里投球。
裁：牛队三分，猪队三分，牛队三分，猪队三分!…………，停!(众人停下，累的坐在地上)哈哈!牛队连续投了好多个三分球，而猪队投的也不少，现在场上比分是100:84，牛队小品剧本高出猪队整整16分。这场比赛进球之多。相差分数之大称得上世界之最。这次牛队是真牛了，猪队真猪了。现在离比赛结束还有2分钟，猪队想挽回败局已是不可能了。
猪队气极败坏，牛队洋洋得意，突然，猪3号打了牛2号一下。
猪3：苟裁，他打我!哇……!
裁吹雪茄，吹矿泉水后扔，吹喇叭：猪3号，你的黄牌警告!
示黄牌。
猪1：我们都输成这样了，还警告，我们不服!
猪队：不服!
裁：谁敢不服?红牌罚下!
猪2：不服，不服，就不服!
裁：看你服不服!?(取‘做女人挺好’的广告牌)扛着，有钱儿!
猪2：嗳，有好事儿。(举牌，对裁)广告费有我一份啊!
牛2：噢…!猪2下课了…!
裁：牛2嘲笑对手，同样红牌罚下!
牛2：反正我们胜了，下就下呗。也给我块牌(扛“做男人挺好”广告牌，向裁)广告费有我双份啊?
裁：好了…，少不了你的，下去吧(踢牛2)，观众朋友们，现在比赛继续进行，牛队洋洋得意，他们知道，猪队无论用什么方法，也不可能在两分钟以内连得16分。
突然，猪1号抱着球冲到了牛队的禁区，猪2的身后藏着一只网球拍，猛然间，猪队守门员把球抛到了空中，猪2号用网球拍把球打入了球门。
猪1号：噢，进了…十五分有效。
裁：对，15分有效。
牛1：为啥给他们15分?!
裁：网球赢一个是多少分?
牛1：15啊。
裁：猪2是用网球拍赢的，难道我判的不对吗?
牛1：就算您对，行吗?惹不起你!
裁：观众朋友们，现在场上比分是100:99只差1分,可时间只剩2秒了,看来牛队是赢定了,牛队，球门球!
牛1：(抱球吻)亲爱的小芳,你老说我不进球，今天我豁出去，一定要进个球给你看看。(踢进自已小品剧本的球门)亲爱的，你看见了吧，我终于进球了，也!
裁：现在场上了出现了戏剧性的变化，牛队守门员为了自已的爱人小芳，把球送入了自已的大门，是什么原因促使他能这样作呢：这就是爱情的力量!现在牛队也不牛哄哄的了，猪队也不猪叽叽的了，100:100平局，(吹)比赛时间到;现在开始点球大战，每队踢一个，一球定输赢，牛队先踢。(牛1号备踢，猪1守门)为了表现一下守门员扑点球的本领，请你告诉我，你要踢的左下角还是右下角?
牛1号：这种事儿也有问的吗，安?
裁：改革了吗，当然可以问了。
牛1号：就是说了也照样样进球，左下角!
裁：要讲诚信，听明白了吗?左下角。各就位，预备，踢!(猪守抱球)牛队踢得好，猪队守得好，高，实在是高;更重要的是牛队讲信用，说踢哪儿就踢哪儿。现在猪队踢(牛1守)请问你踢他的左下，还是右下?
猪2：还问吗?
裁：既然问了他，就也得问你一下，以示公平吗?左下 右下?
猪2：右下角!
裁：牛1号，竖起小品剧本你的牛耳朵听好了，右下角，各就位，预备，踢!(猪2踢左下，球进)你怎么搞的，为什么不讲诚信?嗯?!
猪2：兵不厌诈，我就这样。
牛1：他说话不算话，这球不能算!
猪队：能算…!
裁：你们别吵了，站好了!听我说，为了表示对猪队不讲信用的惩罚，为了牛队守门员无比热烈的爱情，本裁判长做出了一个重大的决定，我替牛队踢一个得了(球入网)牛队得1分。101:101平局!(吹喇叭)本次比赛，胖牛队和肥猪队并列冠军!
剧终。

㈡ 剧本杀足球之殇凶手是谁

节目：《明星大侦探》之《决战欧冠之巅》凶手：王鸥在“决战欧冠之巅”中，撒贝宁再次当选福尔摩斯探长，何炅饰演千杯不倒的球吧老板;乔振宇饰演进球如麻乔小C罗，足球四美之一;王鸥饰演异性缘爆表的电眼MM欧宝贝;鬼鬼饰演元气女孩鬼队医。

㈢ 谁能帮忙找一个中篇的关于足球的搞笑话剧剧本

致足协领导
中国足协的领导们，你们好！

我想应聘中国男子国家足球队主教练一职，我有100分的信心，带领中国队在2010年的时候，把大力神杯捧回中国。
我觉得，中国足球无论是在选材上还是在战术上，都走入了一个误区，照这样下去，再过100年也冲不出亚洲，更别说当世界冠军了。只有找到一个思想独立，敢于创新的主教练，中国足球才有希望冲出亚洲。
根据中国足球的现状，我为中国足球队设计了一整套战术打法，简称为圆环套圆环法。
让我们忘掉433还是442这些无聊的数字吧，从此，足球场上只有一种几何图形，就是圆环。
中国队要冲出亚洲，我的战术是，除守门员以外，其他10个队员手臂扣手臂，围成一个圆圈，其中，找两个射门准的面对圆心，其他的，都背对圆心。摆出此阵以后，守门员以手抛球的方法把球抛到这个圆环里，然后，整个圆环开始向对方球门缓缓移动，对手一定束手无策，因为他们根本看不清楚哪个是执球队员哪个是无球队员，稍一接触，就会犯规。当这个圆环移动到离开对方球门的距离小于1米的时候，靠近球门的队员两条大腿一分，现出空挡，然后由面对圆心的两个射手中的一个突发冷箭，命中率应该可以高于99%。

这个阵法虽然移动缓慢，但是在90分钟里，进他个10几20个球还是可以的！
这个只是圆环套圆环法的第一层境界，如果对手是日本，韩国这样二流队，全取三分应该没有什么问题，但是如果碰到巴西、阿根廷这样的一流队，就要进行队型变化，变化如下：10个人分成两组，第一种是分成一个4人圈和一个6人圈，6人圈把4人圈圈在中间，这样可以使防御力提高一倍，更加坚不可破；另外一种是分成两个独立的5人圈，两个5人圈交替前进，只要队员腿够粗，对方根本不知道球在那个5人圈里面，防不胜防！ 结合这两套战术，干掉巴西也只是小case。

我这套战术，是绝对有效和强大的，只要有心玩，场上控球时间绝对可以达到80%以上，所以最后做技术统计的时候，数据也可以表明，中国队是当之无愧的强大！

当然，对方要破我这一套战术，也是有可能的，办法有两个，第一，所有球员排成一线，挡住球门，第二，对方加上守门员在内组成11个人的大圆环，包住我方的圆环。这样的话，场上的比分会是0：0，每场取一分，中国要世界杯出线应该也是没有问题的，总比现在这样好！

各位领导，对于这套战术，我研究很深，可以说是毫无漏洞，请给予一个机会，让我执教中国男子国家足球队，我一定可以将中国足球带至前所未有的辉煌！
谢谢！

㈣ 足球小品剧本

中国队勇夺世界杯冠军

㈤ 贾旭明张康讽刺国足完整剧本

张：接下来我们将与您共同回顾一下今日所发生的主要新闻内容，下面是体育消息
贾：在8月2日晚举行的2015东亚杯揭幕战中中国男足再次不出意料、不负众望、不足为奇、不卑不亢的输给了韩国二队
张：看中国足球队十几年了，解说员说的最多的一句话就是“留给中国队的时间不多了！”
贾：中国足球之所以难以成功，主要是因为没有球星，集体运动要想取得成功，是需要球星的。齐达内退役了，法国六年没缓过劲儿来；普斯卡什退役了，匈牙利六十年没缓过劲儿来；高俅退役了，中国一千年没缓过劲儿来！
张：鉴于这种情况，经有关部门与全国各地球迷协会深入探讨研究决定，将撤换掉高球的雕塑，改为使用曹操的雕塑并奉为中国男足的祖师爷，因为曹操和中国男足的理念是相当一致的，那就是宁可我负天下人不可天下人负我！
贾：一支足球强队的标识，那就是它的成绩是稳定的，放眼国际足坛，能够做到这一点的只有中国男足，不是每支球队都叫“特能输”，中国男足专注输球三十年，一直被模仿从未被超越。
张：中国男足的广告语就是：我们不进球，我们只是足球的搬运工。

纯手打

㈥ 求关于足球的舞台剧或者话剧的剧本（喜剧）。

足球俱乐部，人艺的话剧。

㈦ 求 相声《足球专家》的剧本

甲：四年一届的世界杯开幕了。
乙：是啊。
甲：豪门盛宴呐，我们球迷的节日。
乙：您也是位球迷？
甲：我可不只是球迷。
乙：那您？
甲：我是个研究足球的专家。
乙：专家？
甲：不错，最近我看2006世界杯，很有一些心得。
乙：您给我们说说。

㈧ 求以足球为题材的微电影剧本，为中国足球出力！

可以从现实中选材，像我以前就有个同学，他小时候随着打工的父母在上海申花俱乐部旁边住，后来经常去踢球，最后申花少年队教练看上他了，想让他去，他爸觉得踢球危险，所以就没去，但是他的能力绝对没的说，我个人感觉绝对比职业球员还要强，其实人们总觉得中国足球没有人才，其实只是没人去发现这些人而已。只要给他们这样的机会，让人们看到希望。我相信，会有越来越多的人，喜欢上这个运动

㈨ 足球小品简短搞笑

足球小品剧本,关于世界杯的小品（替补)

白云：兰天妻
兰天：职业球迷
黑土：白云情人

【一个房间，房间里放着一张床，兰天坐在床上打电话】
白云（发嗲）：亲爱的，你今天有空吗？
黑土（在门外边接电话）：亲爱的，我今天真的没空。
白云（继续发嗲）：我可跟你说，他今天也没空。
黑土：他噶哈去？
白云：他才打来电话，说是今晚不回家了，要和同事在酒吧看球。
黑土（兴奋状）：那可太好了，我上你家去。我老婆也不让我回家。
白云（娇羞状）：你来我家，好吗？
黑土（手里拎着两瓶啤酒，边走边说）：有啥不好的，现在，开房的不安全了，玩车震的有点悬了，公共场所也戒严了，做野鸳鸯也失眠了，上你家是最方便了。
【“叮咚”，“叮咚”，黑土按着门铃，白云哼着小曲“今天是个好日子/心想的事儿都能成。”边唱边在房间里打扮着，接着，跑过来开门。】
白云（上前，急切地把黑土拉进屋里）：你来的也太快了。
黑土（放下啤酒，搂住兰天肩膀）：火车提速不怕晚了，时空距离也拉短了，咱俩感情快速发展了，想念咋也不如见面了。就这样归心似箭了。
白云（向黑土胸口捶了一拳头）：就会耍贫嘴。
黑土: 现在几点？
白云： 北京时间半夜11点。
黑土: 整吗？
白云： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
黑土: 我是问11点整吗？
白云：12点再整吧。
黑土: 愁人了,我问你是不是11点整。
白云：看你心急样，12点再整，你一天不整，你不得劲是不是？
黑土（趴地上，无助状）: 呃的神呐，我只是在问，现在是不是11点整？
白云：整整整，现在就整！
【两人在床上翻滚，忽听门铃响。兰天两手拎着烧鸡、烤鱼，两胳膊挟着两瓶啤酒上场，里倒外斜状。】
黑土（趴在床上，惊讶状，）：是你老公回来了？这可咋整？
白云（半裸状，爬起身来）：把你心放到肚子里，我有招，（下床去开门）这年头，文章辟腿了，海波出轨了，财神后悔了，宁可相信世上有鬼了，也不能相信男人那张破嘴了。
白云（趴在门眼往门外看）：谁呀，五更半夜的，按啥门铃啊？
兰天（倚着门边，打着酒嗝，硬着舌头说话）：嗝，老婆子，我回来了!
白云（把门开个缝）：哟，（做惊喜状）你咋回来了？
兰天（醉酒状，比划着说）：别提了，我和老刘、小李约好了在巴西玩旦酒吧喝酒看球，喝到半夜，没等球寒开始呢，他俩都让老婆给喊走了，我就寻思，一个人喝酒吧，那叫喝寂寞，两个人喝酒吧，那叫喝快乐。（傻笑状）嘿嘿，所以吧，我就回家找你喝酒来了。（才脱了一只鞋，正要脱另外一只鞋）走，老婆子，进屋喝酒去。
白云（一把将兰天推到门外，关上门，兰天正要跟进，鼻子正好撞在门上，血从鼻子流出。白云回身进屋，边走边说）：你等下，正好咱家有点垃圾你去楼下扔了。
兰天（伸出舌头舔下）：我靠，啥玩意儿啊，都淌流了。
【屋里，黑土爬在床上】
黑土（披着衣服，瑟瑟发抖状）：你看啊，咋整？
白云（手拎垃圾袋，得意状）：没事，有招，一会我让他去扔垃圾，你趁着这功夫就跑了。
黑土（一竖大拇指）：还是你厉害。
白云（手拎垃圾袋走到门口，打开门，把垃圾袋递给兰天，兰天把左手的烧鸡用嘴叼着，用左手接过垃圾袋）：老公啊，去把垃圾袋扔了。（随手关上门，走到床边，对黑土说）快下地，我去看下，你再走。
黑土（捧着衣服下床）：好，那我穿衣服。
【白云走到门边，悄悄打开门，伸头一看，门外边直楞楞站着兰天】
白云（摸着胸脯）：人吓人吓死人，噶哈玩应啊，你直挺挺地站着，像个僵尸似的。垃圾呢？
兰天（用脚踹开门，就往屋里走，边走边说）：俺看楼梯间里没有人，就把垃圾从楼梯间窗户撇下去了。
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㈩ 想拍摄个关于足球的微电影 有没有好的关于这方面的电影和剧本推荐下

最成功的足球电影应该《一球成名》系列吧，一个小伙子经过努力获得成功，而且电影里很多大牌球星，那个小伙还加入了银河战舰时期的皇马。你也可以拍一个足球励志系列的