简单的小品剧本3人
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。
儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？
儿子：“年成不好，卖了。”
客人：（很吃惊） “你母亲哪?”
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”
儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。
❷ 小品剧本大全（三人）
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
请进！
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
A：何出此言呐？
B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门
C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
A：这咋来了一位肥如猪的？
A：来，做做做
C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
C：小弟！
2人抱在一起
A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
B、C：谁同性恋啊！
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
B：上联是：看背影急上千军万马
C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
A：横批是什么？
B、C：我的妈牙！
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊？
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀！
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提
❸ 幽默简短三人的小品
A：世上有种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
请进！
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
A：何出此言呐？
B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门
C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
A：这咋来了一位肥如猪的？
A：来，做做做
C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
C：小弟！
2人抱在一起
A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
B、C：谁同性恋啊！
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
B：上联是：看背影急上千军万马
C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
A：横批是什么？
B、C：我的妈牙！
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊？
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀！
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）
A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
A大夫做出要钱的手势
B给了大夫50元钱
A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊
A：就50块钱呐，
B：这不还有点零钱嘛！你能要不？
A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
B：我们都这样了，还怕什么啊？
C：你就直说吧，我坚持的住
A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~
C这要出人命的啊？
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B：能行吗？
A：狗咬屁股~肯定的
C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！
C嗯，你说好了
A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧
C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88
大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！
A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！
❹ 爆笑小品剧本3人
甲1：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙1：说什么呢？
甲2：“怎么还不放学呀？”
乙2：老盼放学啊？
甲3：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙3：我学习呢，你干什么呢？
甲1：“嘻嘻，不知道。”
乙1：作业写完了吗？
甲2：“嘻――不知道。”
乙2：考试及格了吗？
甲3：“嘻――不知道。”
乙3：嘿，这也不知道啊！
甲1：“嘻――不知道。”
乙1：嗨！你这次数学考多少分？
甲1：“9分”
乙1：不是不知道啊？
甲1：上次考试得10分。
乙1：得，又少1分。
甲1：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙1：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲1：你古语知道的多吗？
乙1：知道一些。
甲1：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙1：知道，这是说光阴无价。
甲1：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙1：对，一刻钟一千两金子。
甲1：时间对谁都是一样的。
乙1：非常公平的。
甲1：可有人要多得点时间。
乙1：从哪儿来？
甲1：得去挤。
乙1：对。
甲1：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙1：对，少壮须努力！
甲1：一天能多挤一点时间学习。
乙1：就要挤时间学习。
甲1：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙1：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲1：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙1：那一年能熟读三百首哇。
等等。
(4)简单的小品剧本3人扩展阅读：
小品注意事项：
（一）身心放松，自信，这样才能全身心投入小品演艺。
“紧张”是最让人发挥失常的一个难点。在演艺小品的时候出现紧张状况是很正常的，如果紧张占据了你演艺的整个状态，那么它会给你带来很大的弊病的。我们作为一名演艺者应该努力让自己克服紧张心理、恢复本能并建立起信念感。
（二）学会如何组织行动。
表演是行动的艺术，学习表演就是要学习如何组织行动。表演者在小品阶段要起码学会组织简单的行动，行动来自对规定情境的细致分析，来自对自己所扮演的角色性格的分析。
严格按照行动的三要素——做什么、为什么做、怎么做去组织行动，以角色的思维、逻辑对规定情境进行充分的感受去行动，对规定情境缺乏足够的理解，没能按行动的三要素去详细分析就会出现错误的组织行动，让人不相信，这是初学者易犯的毛病。
❺ 搞笑小品台词3人(短一点)
老师：老实说，你吸烟吗？ >> 男生A：不吸。 >> 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 >> A很自然地伸出两根手指夹着接过来…… >> 老师：不吸？！叫家长来…… >> >> [场景二] >> 老师:吸烟吗？ >> 男生B:不吸。 >> 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 >> B由于听到A的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 >> 老师：不蘸点番茄酱吗？ >> B一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… >> 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… >> >> [场景三] >> 老师：吸烟吗？ >> 男生C:不吸。 >> 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 >> C因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 >> 老师：不给同学带根回去吗？ >> C接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… >> 老师：不吸？？？叫家长来…… >> >> [场景四] >> 老师：吸烟吗？ >> 男生D：不吸。 >> 老师：很好，吃根薯条吧。 >> D心惊胆战地吃完了薯条。 >> 老师：不给同学带根回去吗？ >> D又小心地将薯条放到了上衣袋里。 >> 老师突然大喊一声：校长来了！ >> D赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… >> 老师：不吸？！叫家长来…… >> >> [场景五] >> 老师：吸烟吗？ >> 男生E：不吸， >> 老师：很好，吃根薯条吧。 >> E刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ >> E赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… >> 老师：不吸？！叫家长来…… >> >> [场景六] >> 老师：吸烟吗？ >> 男生F：不吸。 >> 老师：很好，吃根薯条吧。 >> F心惊胆战地吃完了。 >> 老师：突然大喊一声：校长来了！ >> F手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ >> 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 >> F掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… >> >> [场景七] >> 老师：你到底吸不吸烟？ >> 男生G：向上帝保证，绝对不吸。 >> 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 >> G非常自然接过薯条吃个干净。 >> 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ >> G(得意忘形地)：大中华…… >> >> [场景八] >> 老师：吃根薯条吧。 >> 男生N：谢谢，不会。 >> 老师：……
❻ 3人的小品节目，台词必须短，要搞笑的
3人搞笑小品剧本《牙签记》
搞笑小品《牙签记》作者畅销机遇
场景：路边。
道具：牙签。五十元钱。
出场人物：卖牙签小贩。赵成。孙枫叶。
出场——
卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……
赵成不知道卖牙签小贩在干什么，于是问道：这是谁的啦啦队啊？在干什么呢？在给谁加油呢？在唱独角戏？不想当人了，想改当木偶？
卖牙签小贩：谁不想当人了，你才是木偶！看见没有，我现在正做一件前不见古人、后不见来者高尚伟大的特大买卖生意，你知道我这种生意投入了多少资金吗？很多，太多了，多得会让你当场昏倒，让我算算，估计也有一百亿……
赵成觉得不可思议：一百亿资金？不会吧，怎么可能？
卖牙签小贩郑重道：是用一百亿年杉木做的牙签。
赵成：什么？不是一百亿资金？是用一百亿年杉木做的牙签？不对啊，如果我没有听错的话，你刚才不是说用上等象牙做的牙签吗？
卖牙签小贩：做生意嘛，我那不是抛砖引玉吗？如果不这么吆喝，就做不成生意了。兄弟我，可是难兄难弟，最近生活拮据，家里揭不开……封条了，连门都进不去了！
赵成：啊，你犯了什么事，你家的门都被揭上封条了？可是，我听说过活了一百年的古树，可是从来没有听说过活了一百亿年的杉木，都活一百亿年了，都成精了，连白蛇都变成了白娘子了，就是这么一根成了精的牙签谁敢用啊？是不是太夸张了？我不信，我压根儿就不信！我说，你一个卖小贩子为了卖牙签都在大街吆喝个没完儿，嗓门这么大这么沙哑，喊起来还带着一种难听的哭腔，不知道的人还以为你家里死了人呢。
卖牙签小贩：谁家里死了人了？你家才死了人呢！我们全家人都活得好好的，我们家那是特殊家庭，我那家人跟别人家就是不一样。活在仙境墓园里的牌位就是睡了几年，就是懒，一个比一个懒，整个大懒虫，从早睡到晚，再从晚睡到早，从来没看到他们起来过，要想看到他们起早得有耐心，你说是不是？这么多年了每个人吃喝拉撒全在牌位里，没办法地方小，我穷啊没钱给他们买大房子，只好目前委屈一下让他们晢时住在牌位里了。你要他们去抛头露面，多难为情啊！这么年来，我家所有人从来都是大门不出二门不迈的，当然不知道这天下谁与争锋！
赵成：你这么说，我可听明白了！难得你这么看得开啊，不知道是不是喝海水长大的，心胸是不是太宽广了？
卖牙签小贩：我不是喝海水长大的。我是吃宽心丸长大的……
赵成：那好吧。那我就买吧，依我看反正值不了多少钱。这一个牙签瓶，多少钱啊？
卖牙签小贩：五十元！
赵成：啊，什么，才五十元啊？怎么，这么贵啊？就是到小饭馆吃一碗面，也没有这么贵啊？
卖牙签小贩：我刚才不是说过了吗？这可是用一百亿年杉木做的牙签，算你五十元，这么便宜，已经很便宜你了！你去看看古今中外哪有我卖这根牙签这么便宜的，要说天下第一便宜人就是你了！这种便宜价钱，便宜到我都可以立地成佛了！你还嫌贵，再便宜下去，我连肉身都保不住了，不过就算点一把火马上烧了我的凡身，也烧不出一颗舍利子来！顶多一把火，还能为你点一根烟，回家后你都可以不用点火柴了。
赵成：烧了你的凡身就是为了为我点烟，是不是有点……大材小用了？好吧，五十元钱，我买吧。（掏出五十元钱给卖牙签小贩）一手交钱一手交货，买完后我就回家了。
卖牙签小贩从牙签瓶里掏出一根牙签递给他：给！五十元钱我收下了！
赵成接过一根牙签：五十元钱我都给你了，怎么才给我一根啊？
卖牙签小贩：对啊，五十元一根牙签。你给我五十元，你不就是要买一根牙签吗？
赵成：闹了半天，一根牙签要五十元啊，我怎么感觉受骗上当了？你……你这个人，你怎么不说清楚，早知道这样我就不会买了！
卖牙签小贩：善哉！善哉！施主不必苦恼，救人一命胜造七级浮屠，施主你有福了！
赵成：什么？刚才被你骗得团团转，我还有福？我才是苦海无边，回头是岸啊！你这个人，出家人不是说不打逛语吗？你就是用这种态度对待我吗？
卖牙签小贩：谁是出家人？有没有搞错，我剃头出家了吗？我是卖牙签的！
赵成生气道：你……你，真是气死我了！
这时孙枫叶出场，刚刚下班回来，正要走路回家。
卖牙签小贩：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……
孙枫叶看见赵成，于是翻了白眼：——哼！
赵成心虚道：不是五十元一根吗？那……那我也买，我打算拼……
卖牙签小贩：要打算拼出去了吗？不用拼，如果吃完饭后，用了我这根牙签，那是一件多么舒服的事啊！
赵成纠正道：我打算拼……拼音字母，买完后回家教孩子学拼音字母。
卖牙签小贩对孙枫叶说道：大姐，你是来买牙签吗？这种牙签保证一百年不变，会使你的牙齿变得越来越干净！放心使用吧，又不是打擂台，保你全家人之间永远不会发生PK的！
赵成感叹道：为了一根小小的牙签，我只好先天下之忧而忧，后天下之乐而乐了！今天我可是秀才遇到兵，有理说不清啊！
孙枫叶瞪了赵成一眼：蠢才遇到妻，回家妻离子散！
卖牙签小贩：大姐，如果你满意的话，我可以算你便宜一点！大姐，你今天回家做什么饭啊？
孙枫叶：家里有蠢才做饭，不用我做！就来这一根，我要给我爸上一柱香。
赵成吃惊道：什么！？
卖牙签小贩一脸惊讶道：什么！？
卖牙签小贩：用牙签给你爸上香，我没听错吧？
赵成：哪有人用牙签……上香的，如果这么需要，依我看应该买一大堆牙签回家烧给你爸得了！
孙枫叶口出吓人的语气：谁反对我，我就用牙签扎谁！谁再反对我，我就用牙签扎谁的屁股！谁继续反对我，我就让会谁的屁股扎成窟窿！
卖牙签小贩害怕道：我不反对你！请大姐你继续！你继续！
赵成：这有什么！实话你们吧，我买牙签就是为了要圆我小时候的梦想，长大后成为指挥家，这小小的一根牙签就是为了用于指挥棒。
卖牙签小贩不知道发生了什么事：怎么，突然之间都不正常了呢？怎么才来一个女的，这个男人就受刺激精神错乱了呢？
孙枫叶：我爸生前就喜欢饭后剔牙，他老人家生前常常说剔牙的感觉就像……就像初恋般的感觉！
卖牙签小贩：那你妈听到你爸这么说，女人不都是心眼小嘛，你妈就不会吃醋？
孙枫叶：我妈是大眼睛，是打从娘胎就是双眼皮，从来不喝醋的，最爱喝花茶。我妈就是我爸初恋的女人。
赵成：这奇怪了，你妈天天在你爸面前晃来晃去的，怎么还没晃够啊？我就不相信，你爸天天看着就不腻？所以当尝遍天下所有的美味之后，难怪只能剔牙了……
卖牙签小贩同意道：可不是嘛。
孙枫叶不服气道：谁再说我爸的坏话，我就让谁成为瞎子阿丙的第二代！
卖牙签小贩害怕道：大姐，你放心，我绝对不会说咱爸的坏话，他可是我爸啊，我怎么会说咱爸的坏话呢？我不说，打死我也不说！
赵成对卖牙签小贩说道：怎么就成你爸了？你可不能见了什么人就认人作父！
卖牙签小贩：我怎么了？我还以为你说什么呢？还好我不是认贼作父！
赵成对孙枫叶说：我可从来不说咱爸坏话的，我对咱爸可是一条心，绝对是忠臣不事二主！
卖牙签小贩对赵成说：当然不可能是我爸，你也不能这么睁眼说瞎话说成那是你爸啊？
孙枫叶对赵成说：难道你是我爸的忠臣，那你对我是几条心？
赵成：当然是……也是一条心，你爸流着你的血，你身上流着你爸的血，我身上当然也流着你的血，你身上也流着我的血，反正就是一条心嘛。
卖牙签小贩见赵成在胡说一番：你在说什么呢？你在泡妞吗？在追女人？还是一见钟情？
赵成：我还需要泡妞吗？告诉你吧，娶回家都行，我都把我的媳妇娶回家都十年了，我这辈子只追我媳妇一个人。
孙枫叶面露羞涩道：讨厌！亏你说得出口！
赵成：媳妇，咱们回家去！
卖牙签小贩恍然大悟道：啊，你们是夫妻啊？！
（结束）
❼ 求三人小品搞笑短剧本
三人小品搞笑短剧本之《反义词》如下：
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” . ...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
拓展资料：
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。
在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。