装修小品剧本
“有个小品演员叫潘长江，家里有个防盗门像水缸。”
“毁容不叫毁容，毁容等于美容。”
“农民工的工资不能拖欠啊。”
巩（扛着油漆箱上场）：哎，买了房子要装修，装修房子先砸墙，黄大锤快跟上啊。
黄（背着包包、扛着大锤上场）：来了，来了，装修雇黄大锤，砸了这家砸那家，你让我砸谁我砸谁。知识分子讲分工，抡锤的也有大小工，小锤一天四十，大锤一天八十。
巩：这大锤就翻了一番啊？
黄：大锤在餐饮界相当于大厨，在科技界相当于大师，在演艺界相当于大腕，在部队相当于大校。
巩：你要是拿着大锤抢银行就相当于大案，赶快开砸，干完一天给你钱。现在的防盗门质量太差，把我家的门给我砸开。
黄：这么好的门怎么说砸就砸了呢？
巩：你看吧，装修时候给你一把钥匙，装修完了你拿着钥匙开我家的门怎么办？所以说换门主要不是防小偷，主要防的是装修工。
黄：（说归说还是一大锤砸下去，把门给砸碎了）你还以为前几年呢？你们装修扔什么我们捡什么，你们换背投我们捡彩电，你们换空调我们拿电扇，你们换厕所我们安电线。我给你说，你这防盗门我还不稀罕要。
巩：我这房子要装欧式的壁橱，罗马式的玻璃墙，我准备在这个地方搞一个56寸的背投，（指着洗手间的墙）你先把这面墙给我砸掉。
黄：大哥这面墙不能砸，后边是卫生间啊。
巩：为什么不能砸啊？
黄：你后边是卫生间，前边看背投，里边洗澡就成现场直播了啊。
巩：你咋一点浪漫都没有啊，你以为卫生间就是上厕所吗？
黄：还能干啥？
巩：在这看电视，能看见老婆在里边洗澡。
黄：哪还有心思看电视啊？
巩：哎呀，你砸这里。
黄：有个小品演员叫潘长江，家里有个防盗门像水缸。（一大锤砸下去）
巩：你看这么大个洞，不是毁容了吗？
黄：大哥，这毁容不叫毁容，毁容等于美容。
林：（洞口里钻出一个人）：你把我家的墙壁砸了，你干什么啊！
巩：对不起！我没想到我们共用一个墙壁。
……
林：（从被砸的防盗门走进，一见黄、巩很诧异）：你们这是干吗？把我家的门和墙都砸烂了。
巩：这是你家吗？明明是我家。
林：你家是几楼？
巩：（走出大门识别）9楼啊。
林：9楼？这明明是6楼啊，前几天一个小偷弄坏了我的门牌，6已经变成9了。（说着把门牌旋转，顿时变回成6的门牌号。）
巩：啊！这真不是我家啊。
林：别说那么多了，走到物管去评理去（拉起巩就走）。
黄（一下子急了，跟了出去）：哎，大哥，我小锤四十大锤八十，你还没给钱啊，农民工的工资不能拖欠啊。
㈡ ＜装修＞小品的台词是什么
按照前面的改的!
巩：哎哟！鸡年大吉我买了新房，买了新房我装修忙。装修的程序都一样，家家户户先砸墙！（走到门前）唉，9层，我的新房到了，等装修完了请你们来串门啊。（放下油漆桶。拿出钥匙）看一看，新房的门就是漂亮啊！（开门）哎哟，你看看这个门板，你看看这个门锁，（使劲）你看看……你看……你……（示出钥匙）哎呀，现在这个防盗门，质量真不赖，自己家的钥匙都捅不开呀！（喊）黄大锤！
黄宏：（上）哎，我来咯！东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤。砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。（喊）大哥！
巩：唉。
黄：砸谁啊？
巩：砸门！
黄：砸……？（疑惑）大哥，挺好的门砸了不可惜了吗？
巩：哎哟，反正装修完房子都是要换门的。
黄：为啥都得换门呢？
巩：你想啊：我要你来装修，这个钥匙我要交给你吧？
黄：嗯。
巩：你拿这钥匙就天天来吧？
黄：那我们得来呀！
巩：一两个月你就走顺腿啦。等房子装修好了趁着我们家没人的时候，你可能还来呀！
黄：你这啥意思你这是？
巩：哎哟，你怎么还不明白呀？说白啦，换门不是为了防小偷的，主要是为了防你们装修的。
黄：你怎么能这么说话呢？呃？（抡起锤子，威慑状）装修侮辱人格吗？还防装修呢，真要进这个门我还要用钥匙吗？
巩：（恐惧地）你、你、你就……
黄：（砸门）还用钥匙吗我呀？这不进来了吗？还讲这事儿给我。
（黄进门。巩拾起油漆桶，尾随。）
巩：（畏惧地）对不起啊……
黄：没你那么说话的关键是！
巩：啊不不不，你看这样好不好：这个们拆下来我送给你。
黄：对不起，我们农村最不需要的就是防盗门。
巩：为什么？
黄：家家户户都养狗。不是跟你吹，我那儿一条好狗等于你这儿五个保安……
巩：啊？！
黄：手里的警棍。
巩：唉，吓我一跳啊！
（黄、巩走进屋。巩放下油漆桶）
巩：快看看我们的新房怎么样。
黄：还挺宽敞。
巩：啊呀！过去不行呐。过去俺只住四平米啊。冬天漏风，夏天漏雨，三口人住在一张床，这孩子老往中间挤。晚上想跟老婆要亲热，条件根本不允许。（害羞地）呵呵呵！
黄：（笑）那还用说吗？您看看这身条（指巩），就知道过去住得挺窄吧。
巩：（生气地）嗨！你的意思我这个身材是夹出来的？
黄：有关系！你住房子跟我们农村养牲口一样！
巩：呃？
黄：棚小的不长个儿，圈小的不长膘。现在房子住得大了，儿女全比父母高嘛。
巩：胡说八道！
黄：怎么胡说呐？
巩：个子高矮跟房子高低没关系。
黄：他怎么能没关系呢？
巩：那我问问你！
黄：你说。
巩：姚明的个子高不高？
黄：高。
巩：和他们家房子有关系吗？
黄：网上都说了：篮球巨星姚明家里的房子没顶棚；小品明星潘长江家里的房子像水缸。你看把孩子憋成啥样了？
巩：（大笑）哈哈哈！你可真幽默哟！（掀油漆桶盖）
黄：我发现你更有意思。
巩：啥啦？
黄：你说买桶油漆还用自己去啊？
巩：那当然啦！装修嘛，就是要发扬“四不怕”的精神。
黄：“四不怕”？
巩：不怕麻烦，不怕出力，不怕返工，不怕生气。为了包工头，防止他给你作弊，就是买一颗小小的螺丝钉，我都要打的亲自去，便宜！
黄：螺丝钉多少钱一个呀？
巩：（认真地）一毛一呀！
黄：打的费呢？
巩：七十七呀！
黄：（向观众）就这脑袋在咱们农村就是让驴给踢啦！（向巩）我告诉你，照你这么说，有“四大基本结果”。
巩：什么？
黄：那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。
巩：哎呀，深有同感啊！（握手）
黄：对嘛！
巩：自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。白天，跟你们小工吵；晚上，跟我这个老公吵啊！
黄：那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐！
巩：明白了……（松手。生气地）你占我便宜是不是？
黄：我们晚上不加班呢，扰民吗。
巩：真是扰民呢！（走向一侧墙）过来看啊。我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。
黄：是有点儿近。
巩：先把这面墙……（在墙上做标记）砸掉！
黄：大哥，没问题！不就这面墙嘛！（走近墙）可别说……（观看墙后面）大哥，这墙不能砸呀。
巩：为什么？
黄：这后面是厕所呀！
巩：厕所怎么不能砸？
黄：你想一下，前面是电视，后面是厕所。你要一方便，那不现场直播了吗都？
（黄、巩走向中间）
巩：你怎么一点儿浪漫都不懂？
黄：我怎么不懂浪漫呢？
巩：你以为这个厕所就是为了方便用的吗？
黄：这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。
巩：你可以冲冲凉啊，你可以泡泡澡啊。你想想一下（按下黄使坐油漆桶上），如果你坐在这里看电视（将黄头扭朝墙），我的老婆坐在那里洗澡……
黄：那我那有心思看电视啊我……
巩：（推开黄）（生气地）我坐在这里看！
黄：那我干啥呀？
巩：砸墙！
黄：砸墙！大哥，（热身）我上大锤了啊！
巩：快一点！（黄正要砸时）停！
黄：（急停）大哥，你说。
巩：工钱还没有谈嘛。
黄：哦，那个锤子不同价钱不等。小锤四十，大锤八十。
巩：（诧异地）这就翻了一番呐？
黄：大哥，大锤就相当于大腕嘛，这份量出场费肯定高啊。
巩：呵呵，八十就八十！
黄：谢谢大哥，八十了啊！谢谢大哥！（走向墙）砸了啊！
巩：砸！
黄：（边砸边喊）八！十！八！十……
巩：（急切地）停！
黄：（急停。腰扭伤状）哎哟，大哥！抡锤的时候最忌讳喊停，容易腰间盘突出啊！
巩：（关切地）对不起，我是想问问清楚啊，你是砸一天要八十，还是砸一锤要八十？
黄：（不耐烦地）一天八十！一锤八十那不是一锤子买卖了吗？
巩：那你干嘛砸一锤喊一句？
黄：我这么喊心里不是有劲儿吗？
巩：可我心里边没底哟！
黄：那你连订金都不给，我不喊你忘了呢？
巩：好好好好吧！
黄：这个人毛病太大了吧！
巩：小心眼儿！
黄：喊喊都不行！（准备砸墙）我喊了啊！（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！
巩：好！
黄：大哥，水管砸裂了。
巩：哎哟，太好了，就在这个地方给我搞一个喷泉。
黄：大哥，恐怕不行。
巩：为什么？
黄：（抹脸）下水管！
巩：堵上。
黄：哎呀，这玩意儿太味了。
巩：这边不行，砸这边。
黄：砸这边啊？（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！
巩：（走近）嘿哟，这边好！啥也没有啊！（手伸到墙对侧）哎呀！（触电状）电电电电……
黄：（拎油漆桶）垫什么？
巩：砸砸……
黄：（放下油漆桶，拿起大锤）砸谁？
巩：砸我！
黄：大哥，八……十。（砸向巩）
巩：哎哟！（撞向一侧。僵硬地）
黄：（走近巩）大哥，没事儿吧？
巩：（虚弱地）我要跟你讲清楚……砸墙给钱，咋我就不给钱了吧……
黄：（握手）大哥呀，这锤算我送你的。春节大酬宾，砸一送一！
巩：谢谢……哎哟，太危险了……（站起，走向中间的墙。在墙上作标记）
黄：那可不，你
㈢ 笑星王宏的小品 装修 台词
黄宏 巩汉林 林永健 小品《装修》
巩汉林：（上。捧油漆桶）嘿！亲爱的观众朋友们，过年好啊！ 巩：哎哟！鸡年大吉我买了新房，买了新房我装修忙。装修的程序都一样，家家户户先砸墙！（走到门前）唉，我的新房到了，等装修完了请你们来串门啊。（放下油漆桶。拿出钥匙）看一看，新房的门就是漂亮啊！（开门）哎哟，你看看这个门板，你看看这个门锁，（使劲）你看看……你看……你……（示出钥匙）哎呀，现在这个防盗门，质量真不赖，自己家的钥匙都捅不开呀！（喊）黄大锤！ 黄宏：（上）哎，我来咯！东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤。砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。（喊）大哥！ 巩：唉。 黄：砸谁啊？ 巩：砸门！ 黄：砸……？（疑惑）大哥，挺好的门砸了不可惜了吗？ 巩：哎哟，反正装修完房子都是要换门的。 黄：为啥都得换门呢？ 巩：你想啊：我要你来装修，这个钥匙我要交给你吧？ 黄：嗯。 巩：你拿这钥匙就天天来吧？ 黄：那我们得来呀！ 巩：一两个月你就走顺腿啦。等房子装修好了趁着我们家没人的时候，你可能还来呀！ 黄：你这啥意思你这是？ 巩：哎哟，你怎么还不明白呀？说白啦，换门不是为了防小偷的，主要是为了防你们装修的。 黄：你怎么能这么说话呢？呃？（抡起锤子，威慑状）装修侮辱人格吗？还防装修呢，真要进这个门我还要用钥匙吗？ 巩：（恐惧地）你、你、你就…… 黄：（砸门）还用钥匙吗我呀？这不进来了吗？还讲这事儿给我。 （黄进门。巩拾起油漆桶，尾随。） 巩：（畏惧地）对不起啊…… 黄：没你那么说话的关键是！ 巩：啊不不不，你看这样好不好：这个们拆下来我送给你。 黄：对不起，我们农村最不需要的就是防盗门。 巩：为什么？ 黄：家家户户都养狗。不是跟你吹，我那儿一条好狗等于你这儿五个保安…… 巩：啊？！ 黄：手里的警棍。 巩：唉，吓我一跳啊！ （黄、巩走进屋。巩放下油漆桶） 巩：快看看我们的新房怎么样。 黄：还挺宽敞。 巩：啊呀！过去不行呐。过去俺只住四平米啊。冬天漏风，夏天漏雨，三口人住在一张床，这孩子老往中间挤。晚上想跟老婆要亲热，条件根本不允许。（害羞地）呵呵呵！ 黄：（笑）那还用说吗？您看看这身条（指巩），就知道过去住得挺窄吧。 巩：（生气地）嗨！你的意思我这个身材是夹出来的？ 黄：有关系！你住房子跟我们农村养牲口一样！ 巩：呃？ 黄：棚小的不长个儿，圈小的不长膘。现在房子住得大了，儿女全比父母高嘛。 巩：胡说八道！ 黄：怎么胡说呐？ 巩：个子高矮跟房子高低没关系。 黄：他怎么能没关系呢？ 巩：那我问问你！ 黄：你说。 巩：姚明的个子高不高？ 黄：高。 巩：和他们家房子有关系吗？ 黄：网上都说了：篮球巨星姚明家里的房子没顶棚；小品明星潘长江家里的房子像水缸。你看把孩子憋成啥样了？ 巩：（大笑）哈哈哈！你可真幽默哟！（掀油漆桶盖） 黄：我发现你更有意思。 巩：啥啦？ 黄：你说买桶油漆还用自己去啊？ 巩：那当然啦！装修嘛，就是要发扬“四不怕”的精神。 黄：“四不怕”？ 巩：不怕麻烦，不怕出力，不怕返工，不怕生气。为了包工头，防止他给你作弊，就是买一颗小小的螺丝钉，我都要打的亲自去，便宜！ 黄：螺丝钉多少钱一个呀？ 巩：（认真地）一毛一呀！ 黄：打的费呢？ 巩：七十七呀！ 黄：（向观众）这脑袋在咱们农村就是让驴给踢啦！（向巩）我告诉你，照你这么说，有“四大基本结果”。 巩：什么？ 黄：那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。 巩：哎呀，深有同感啊！（握手） 黄：对嘛！ 巩：自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。白天，跟你们小工吵；晚上，跟我这个老公吵啊！ 黄：那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐！ 巩：明白了……（松手。生气地）你占我便宜是不是？ 黄：我们晚上不加班呢。 巩：真是扰民呢！（走向一侧墙）过来看啊。我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。 黄：是有点儿近。 巩：先把这面墙……（在墙上做标记）砸掉！ 黄：大哥，没问题！不就这面墙嘛！（走近墙）可别说……（观看墙后面）大哥，这墙不能砸呀。 巩：为什么？
黄：这后面是厕所呀！ 巩：厕所怎么不能砸？ 黄：你想一下，前面是电视，后面是厕所。你要一方便，那不现场直播了吗都？ （黄、巩走向中间） 巩：你怎么一点儿浪漫都不懂？ 黄：我怎么不懂浪漫呢？ 巩：你以为这个厕所就是为了方便用的吗？ 黄：这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。 巩：你可以冲冲凉啊，你可以泡泡澡啊。你想想一下（按下黄使坐油漆桶上），如果你坐在这里看电视（将黄头扭朝墙），我的老婆坐在那里洗澡…… 黄：那我那有心思看电视啊我…… 巩：（推开黄）（生气地）我坐在这里看！ 黄：那我干啥呀？ 巩：砸墙！ 黄：砸墙！大哥，（热身）我上大锤了啊！ 巩：快一点！（黄正要砸时）停！ 黄：（急停）大哥，你说。 巩：工钱还没有谈嘛。 黄：哦，那个锤子不同价钱不等。小锤四十，大锤八十。 巩：（诧异地）这就翻了一番呐？ 黄：大哥，大锤就相当于大腕嘛，这份量出场费肯定高啊。 巩：呵呵，八十就八十！ 黄：谢谢大哥，八十了啊！谢谢大哥！（走向墙）砸了啊！ 巩：砸！ 黄：（边砸边喊）八！十！八！十…… 巩：（急切地）停！ 黄：（急停。腰扭伤状）哎哟，大哥！抡锤的时候最忌讳喊停，容易腰间盘突出啊！ 巩：（关切地）对不起，我是想问问清楚啊，你是砸一天要八十，还是砸一锤要八十？ 黄：（不耐烦地）一天八十！一锤八十那不是一锤子买卖了吗？ 巩：那你干嘛砸一锤喊一句？ 黄：我这么喊心里不是有劲儿吗？ 巩：可我心里边没底哟！ 黄：那你连订金都不给，我不喊你忘了呢？ 巩：好好好好吧！ 黄：这个人毛病太大了吧！ 巩：小心眼儿！ 黄：喊喊都不行！（准备砸墙）我喊了啊！（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！ 巩：好！ 黄：大哥，水管砸裂了。 巩：哎哟，太好了，就在这个地方给我搞一个喷泉。 黄：大哥，恐怕不行。 巩：为什么？ 黄：（抹脸）下水管！
巩：哎哟哟哟哟！（在墙上另一处作标记）那边不行，砸这边。 黄：砸这边啊？（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！ 巩：（走近）嘿哟，这边好！啥也没有啊！（手伸到墙对侧）哎呀！（触电状）电电电电…… 黄：（拎油漆桶）掂什么？ 巩：砸砸…… 黄：（放下油漆桶，拿起大锤）砸什么？ 巩：砸我！ 黄：大哥，砸！（砸向巩） 巩：哎哟！（撞向一侧。僵硬地）砸砸砸砸…… 黄：（走近巩）大哥，没事儿吧？ 巩：（虚弱地）我要跟你讲清楚……砸墙给钱，咋我就不给钱了吧…… 黄：（握手）大哥呀，这锤算我送你的。春节大酬宾，砸一送一！ 巩：谢谢……哎哟，太危险了……（站起，走向中间的墙。在墙上作标记） 黄：那可不，你得有装修图啊。要不然这一锤子水一锤子电的，真要砸出煤气了咱俩全没气儿了。（站起，走近巩）大哥，你画啥玩意儿这是？ 巩：图。按照这个图给我在墙上砸一个…… 黄：（打断）不行，大哥，承重墙，一砸梁下来了。 巩：不要砸透，砸一半留一半，掏一个壁橱出来。 黄：拿这玩意儿要技术嘞。 巩：哦？ 黄：（放下大锤）不能大锤轻举妄动，（取出小锤）先这小锤抠缝儿，（取出锤钉）然后大锤搞定。 巩：小锤好，小锤便宜！（黄敲墙。巩边砸边喊）四十四十四十…… （黄渐停。巩渐停。） 黄：你喊啥啊你喊呐？ 巩：你不是讲大锤八十小锤四十吗？ 黄：如果再加这四十就一百二了你知不知道？ 巩：再打个折，六十吧？ 黄：不干！（收拾东西）受你一叱一咤还要求反赚啊你？ 巩：（劝说）八十……八十…… 黄：（提起大锤）没那耐性，直接上大锤。（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！
巩：（走近黄）好啊！ （林[饰中年妇女]上。持扫把。从墙窟窿中出。） 巩、黄：（惊恐地）哇！！ 林：干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢？ 巩：大嫂，没干嘛，我只是想拓展一下空间。 林：你拓展空间，到我们家来干嘛呢？ 黄：大哥，那不是你家里屋啊？ 林：那是我家里屋！ 黄：砸过界了都。 巩：大嫂，我本来不想过界，只是想掏一个壁橱。 林：你掏壁橱啊？我们家壁橱刚做好，我正扫灰呢，好啊一个大锤抡过来了！幸亏我躲得急呀，要不我这个脸啊可就破了相了知道吗？（哭泣） 黄：（拉近黄。悄悄地）哎哟，大哥，就这模样破相等于整容啊！ 林：说啥啦？说啥啦？（黄、巩走近林）我跟你讲，买个房子容易吗？一墙一柱啊，让你们就砸成破房子了！（唾沫飞溅） 黄：（抹脸）大哥，比下水管还那个！ 巩：大嫂，别生气！你看常言说得好：有了这堵墙，我们是两家；拆了这堵墙…… 林：（打断）也是两家！ 黄：对！各家和各家不能私通嘛！ 林：说啥啦？说啥啦？ 黄：不能私自打通嘛。 林：行了少废话，你们说怎么办呢？ 巩：马上给你砌墙。 林：砌！ 黄：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌砖工具）瓦工我也会…… 林：（打断）等会儿……我先过去。（走进墙窟窿。下。） 黄：大嫂啊，来串门呐！我要砌了，走正门…… 巩：（打断。喊）王大锤！我看你就是一个活大锤！ 黄：我也不知道她抠了一半儿了，我往整个墙使劲呢！ 巩：你给我砌墙！ 黄：砌墙行。砖呢？ 巩：（反问）砖呢？ 黄：砸她家去了。 巩：搬去！ 黄：大……大哥，我不敢……我一看她那模样，我也怕破相啊！（唾沫飞溅） 巩：（抹脸）那我怎么办呐？你看看这墙……
（另一侧墙传来响声） 黄：大哥，隔壁有动静。（巩、黄走近墙。贴墙上。）听见没有？程序都是一样的，先是小锤抠缝儿，然后大锤搞定。（回过神。喊）搞定！（两人迅速远离墙） （墙塌。林[饰装修工]上。） 巩：干什么呐？ 林：哎呀，大哥对不起呀！我想掏个壁橱，砸过界咯！（林下。二人追。） 黄：（巩、黄停。）大哥，咱有砖啦！砖啊！ 巩：那么这面墙怎么办？ 黄：你管那么多？咱先拆了东墙补西墙呗！（砌墙） 巩：（焦虑地）哎呀，我怎么那么倒霉呀！这东一锤西一锤，把我的好好一间房给扎成了蜂窝煤啦！ （林[饰业主]上。） 林：喂喂喂！谁砸的？谁砸的？谁砸的？ 黄：我……我砸的。 林：谁让你砸的？ 巩：（暴躁地）我让他砸的！怎么样？ 黄：（拉近巩）别太横了，可能是物业的…… 巩：物业有什么了不起？装修保证金我已经交过了。（走进林）我告诉你，我想怎么砸，我就怎么砸，因为这是我的家！ 林：你们家住几层啊？ 巩：九层。 林：（生气地）这儿是几层？ 巩：九层！ 黄：大哥没错，（拉林至门外）你看着牌子写了的嘛。你看这门口挂了个牌子，上面写着“九层”嘛。 林：你知道什么呀你？我告诉你，这是昨天对门那家砸墙，把这个钉子给震掉了，这不是九层是六层！你们砸的是我家！ 黄：大哥，把人家的房子给砸了…… 巩：找物业找物业去…… （巩、林下） 黄：（喊）大哥！大哥！没给钱呐！八十啊！大哥，农民工工资不能拖欠！你跑，你跑，我让你跑！我告诉你！（进屋）你跑得了和尚你跑不了庙！今天我坐这儿死等。（坐台阶上）我……（钻孔机从黄座位下出）哎呀！楼下往上打电钻啊！打漏啦，上医院啊！
㈣ 求小品《装修》的台词
小品《装修》
表演者：巩汉林、黄宏、林永健（一饰三角）
巩汉林：（上。捧油漆桶）嘿！亲爱的观众朋友们，过年好啊！
巩：哎哟！鸡年大吉我买了新房，买了新房我装修忙。装修的程序都一样，家家户户先砸墙！（走到门前）唉，我的新房到了，等装修完了请你们来串门啊。（放下油漆桶。拿出钥匙）看一看，新房的门就是漂亮啊！（开门）哎哟，你看看这个门板，你看看这个门锁，（使劲）你看看……你看……你……（示出钥匙）哎呀，现在这个防盗门，质量真不赖，自己家的钥匙都捅不开呀！（喊）黄大锤！
黄宏：（上）哎，我来咯！东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤。砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。（喊）大哥！
巩：唉。
黄：砸谁啊？
巩：砸门！
黄：砸……？（疑惑）大哥，挺好的门砸了不可惜了吗？
巩：哎哟，反正装修完房子都是要换门的。
黄：为啥都得换门呢？
巩：你想啊：我要你来装修，这个钥匙我要交给你吧？
黄：嗯。
巩：你拿这钥匙就天天来吧？
黄：那我们得来呀！
巩：一两个月你就走顺腿啦。等房子装修好了趁着我们家没人的时候，你可能还来呀！
黄：你这啥意思你这是？
巩：哎哟，你怎么还不明白呀？说白啦，换门不是为了防小偷的，主要是为了防你们装修的。
黄：你怎么能这么说话呢？呃？（抡起锤子，威慑状）装修侮辱人格吗？还防装修呢，真要进这个门我还要用钥匙吗？
巩：（恐惧地）你、你、你就……
黄：（砸门）还用钥匙吗我呀？这不进来了吗？还讲这事儿给我。
（黄进门。巩拾起油漆桶，尾随。）
巩：（畏惧地）对不起啊……
黄：没你那么说话的关键是！
巩：啊不不不，你看这样好不好：这个们拆下来我送给你。
黄：对不起，我们农村最不需要的就是防盗门。
巩：为什么？
黄：家家户户都养狗。不是跟你吹，我那儿一条好狗等于你这儿五个保安……
巩：啊？！
黄：手里的警棍。
巩：唉，吓我一跳啊！
（黄、巩走进屋。巩放下油漆桶）
巩：快看看我们的新房怎么样。
黄：还挺宽敞。
巩：啊呀！过去不行呐。过去俺只住四平米啊。冬天漏风，夏天漏雨，三口人住在一张床，这孩子老往中间挤。晚上想跟老婆要亲热，条件根本不允许。（害羞地）呵呵呵！
黄：（笑）那还用说吗？您看看这身条（指巩），就知道过去住得挺窄吧。
巩：（生气地）嗨！你的意思我这个身材是夹出来的？
黄：有关系！你住房子跟我们农村养牲口一样！
巩：呃？
黄：棚小的不长个儿，圈小的不长膘。现在房子住得大了，儿女全比父母高嘛。
巩：胡说八道！
黄：怎么胡说呐？
巩：个子高矮跟房子高低没关系。
黄：他怎么能没关系呢？
巩：那我问问你！
黄：你说。
巩：姚明的个子高不高？
黄：高。
巩：和他们家房子有关系吗？
黄：网上都说了：篮球巨星姚明家里的房子没顶棚；小品明星潘长江家里的房子像水缸。你看把孩子憋成啥样了？
巩：（大笑）哈哈哈！你可真幽默哟！（掀油漆桶盖）
黄：我发现你更有意思。
巩：啥啦？
黄：你说买桶油漆还用自己去啊？
巩：那当然啦！装修嘛，就是要发扬“四不怕”的精神。
黄：“四不怕”？
巩：不怕麻烦，不怕出力，不怕返工，不怕生气。为了包工头，防止他给你作弊，就是买一颗小小的螺丝钉，我都要打的亲自去，便宜！
黄：螺丝钉多少钱一个呀？
巩：（认真地）一毛一呀！
黄：打的费呢？
巩：七十七呀！
黄：（向观众）这脑袋在咱们农村就是让驴给踢啦！（向巩）我告诉你，照你这么说，有“四大基本结果”。
巩：什么？
黄：那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。
巩：哎呀，深有同感啊！（握手）
黄：对嘛！
巩：自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。白天，跟你们小工吵；晚上，跟我这个老公吵啊！
黄：那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐！
巩：明白了……（松手。生气地）你占我便宜是不是？
黄：我们晚上不加班呢。
巩：真是扰民呢！（走向一侧墙）过来看啊。我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。
黄：是有点儿近。
巩：先把这面墙……（在墙上做标记）砸掉！
黄：大哥，没问题！不就这面墙嘛！（走近墙）可别说……（观看墙后面）大哥，这墙不能砸呀。
巩：为什么？
黄：这后面是厕所呀！
巩：厕所怎么不能砸？
黄：你想一下，前面是电视，后面是厕所。你要一方便，那不现场直播了吗都？
（黄、巩走向中间）
巩：你怎么一点儿浪漫都不懂？
黄：我怎么不懂浪漫呢？
巩：你以为这个厕所就是为了方便用的吗？
黄：这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。
巩：你可以冲冲凉啊，你可以泡泡澡啊。你想想一下（按下黄使坐油漆桶上），如果你坐在这里看电视（将黄头扭朝墙），我的老婆坐在那里洗澡……
黄：那我那有心思看电视啊我……
巩：（推开黄）（生气地）我坐在这里看！
黄：那我干啥呀？
巩：砸墙！
黄：砸墙！大哥，（热身）我上大锤了啊！
巩：快一点！（黄正要砸时）停！
黄：（急停）大哥，你说。
巩：工钱还没有谈嘛。
黄：哦，那个锤子不同价钱不等。小锤四十，大锤八十。
巩：（诧异地）这就翻了一番呐？
黄：大哥，大锤就相当于大腕嘛，这份量出场费肯定高啊。
巩：呵呵，八十就八十！
黄：谢谢大哥，八十了啊！谢谢大哥！（走向墙）砸了啊！
巩：砸！
黄：（边砸边喊）八！十！八！十……
巩：（急切地）停！
黄：（急停。腰扭伤状）哎哟，大哥！抡锤的时候最忌讳喊停，容易腰间盘突出啊！
巩：（关切地）对不起，我是想问问清楚啊，你是砸一天要八十，还是砸一锤要八十？
黄：（不耐烦地）一天八十！一锤八十那不是一锤子买卖了吗？
巩：那你干嘛砸一锤喊一句？
黄：我这么喊心里不是有劲儿吗？
巩：可我心里边没底哟！
黄：那你连订金都不给，我不喊你忘了呢？
巩：好好好好吧！
黄：这个人毛病太大了吧！
巩：小心眼儿！
黄：喊喊都不行！（准备砸墙）我喊了啊！（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！
巩：好！
黄：大哥，水管砸裂了。
巩：哎哟，太好了，就在这个地方给我搞一个喷泉。
黄：大哥，恐怕不行。
巩：为什么？
黄：（抹脸）下水管！
巩：哎哟哟哟哟！（在墙上另一处作标记）那边不行，砸这边。
黄：砸这边啊？（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！
巩：（走近）嘿哟，这边好！啥也没有啊！（手伸到墙对侧）哎呀！（触电状）电电电电……
黄：（拎油漆桶）掂什么？
巩：砸砸……
黄：（放下油漆桶，拿起大锤）砸什么？
巩：砸我！
黄：大哥，砸！（砸向巩）
巩：哎哟！（撞向一侧。僵硬地）砸砸砸砸……
黄：（走近巩）大哥，没事儿吧？
巩：（虚弱地）我要跟你讲清楚……砸墙给钱，咋我就不给钱了吧……
黄：（握手）大哥呀，这锤算我送你的。春节大酬宾，砸一送一！
巩：谢谢……哎哟，太危险了……（站起，走向中间的墙。在墙上作标记）
黄：那可不，你得有装修图啊。要不然这一锤子水一锤子电的，真要砸出煤气了咱俩全没气儿了。（站起，走近巩）大哥，你画啥玩意儿这是？
巩：图。按照这个图给我在墙上砸一个……
黄：（打断）不行，大哥，承重墙，一砸梁下来了。
巩：不要砸透，砸一半留一半，掏一个壁橱出来。
黄：拿这玩意儿要技术嘞。
巩：哦？
黄：（放下大锤）不能大锤轻举妄动，（取出小锤）先这小锤抠缝儿，（取出锤钉）然后大锤搞定。
巩：小锤好，小锤便宜！（黄敲墙。巩边砸边喊）四十四十四十……
（黄渐停。巩渐停。）
黄：你喊啥啊你喊呐？
巩：你不是讲大锤八十小锤四十吗？
黄：如果再加这四十就一百二了你知不知道？
巩：再打个折，六十吧？
黄：不干！（收拾东西）受你一叱一咤还要求反赚啊你？
巩：（劝说）八十……八十……
黄：（提起大锤）没那耐性，直接上大锤。（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！
巩：（走近黄）好啊！
（林[饰中年妇女]上。持扫把。从墙窟窿中出。）
巩、黄：（惊恐地）哇！！
林：干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢？
巩：大嫂，没干嘛，我只是想拓展一下空间。
林：你拓展空间，到我们家来干嘛呢？
黄：大哥，那不是你家里屋啊？
林：那是我家里屋！
黄：砸过界了都。
巩：大嫂，我本来不想过界，只是想掏一个壁橱。
林：你掏壁橱啊？我们家壁橱刚做好，我正扫灰呢，好啊一个大锤抡过来了！幸亏我躲得急呀，要不我这个脸啊可就破了相了知道吗？（哭泣）
黄：（拉近黄。悄悄地）哎哟，大哥，就这模样破相等于整容啊！
林：说啥啦？说啥啦？（黄、巩走近林）我跟你讲，买个房子容易吗？一墙一柱啊，让你们就砸成破房子了！（唾沫飞溅）
黄：（抹脸）大哥，比下水管还那个！
巩：大嫂，别生气！你看常言说得好：有了这堵墙，我们是两家；拆了这堵墙……
林：（打断）也是两家！
黄：对！各家和各家不能私通嘛！
林：说啥啦？说啥啦？
黄：不能私自打通嘛。
林：行了少废话，你们说怎么办呢？
巩：马上给你砌墙。
林：砌！
黄：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌砖工具）瓦工我也会……
林：（打断）等会儿……我先过去。（走进墙窟窿。下。）
黄：大嫂啊，来串门呐！我要砌了，走正门……
巩：（打断。喊）王大锤！我看你就是一个活大锤！
黄：我也不知道她抠了一半儿了，我往整个墙使劲呢！
巩：你给我砌墙！
黄：砌墙行。砖呢？
巩：（反问）砖呢？
黄：砸她家去了。
巩：搬去！
黄：大……大哥，我不敢……我一看她那模样，我也怕破相啊！（唾沫飞溅）
巩：（抹脸）那我怎么办呐？你看看这墙……
（另一侧墙传来响声）
黄：大哥，隔壁有动静。（巩、黄走近墙。贴墙上。）听见没有？程序都是一样的，先是小锤抠缝儿，然后大锤搞定。（回过神。喊）搞定！（两人迅速远离墙）
（墙塌。林[饰装修工]上。）
巩：干什么呐？
林：哎呀，大哥对不起呀！我想掏个壁橱，砸过界咯！（林下。二人追。）
黄：（巩、黄停。）大哥，咱有砖啦！砖啊！
巩：那么这面墙怎么办？
黄：你管那么多？咱先拆了东墙补西墙呗！（砌墙）
巩：（焦虑地）哎呀，我怎么那么倒霉呀！这东一锤西一锤，把我的好好一间房给扎成了蜂窝煤啦！
（林[饰业主]上。）
林：喂喂喂！谁砸的？谁砸的？谁砸的？
黄：我……我砸的。
林：谁让你砸的？
巩：（暴躁地）我让他砸的！怎么样？
黄：（拉近巩）别太横了，可能是物业的……
巩：物业有什么了不起？装修保证金我已经交过了。（走进林）我告诉你，我想怎么砸，我就怎么砸，因为这是我的家！
林：你们家住几层啊？
巩：九层。
林：（生气地）这儿是几层？
巩：九层！
黄：大哥没错，（拉林至门外）你看着牌子写了的嘛。你看这门口挂了个牌子，上面写着“九层”嘛。
林：你知道什么呀你？我告诉你，这是昨天对门那家砸墙，把这个钉子给震掉了，这不是九层是六层！你们砸的是我家！
黄：大哥，把人家的房子给砸了……
巩：找物业找物业去……
（巩、林下）
黄：（喊）大哥！大哥！没给钱呐！八十啊！大哥，农民工工资不能拖欠！你跑，你跑，我让你跑！我告诉你！（进屋）你跑得了和尚你跑不了庙！今天我坐这儿死等。（坐台阶上）我……（钻孔机从黄座位下出）哎呀！楼下往上打电钻啊！打漏啦，上医院啊！
㈤ 小品《装修》《邻居》《开锁》台词
表演者：黄宏、巩汉林、林永健、刘亚津
黄宏：去年给人砸墙，今年给人看房，房主大姐把钥匙亲手交给我，住她家的双人床，照这样下去太危险，弄不好给人当新郎。
房主大姐说进门打开玻璃窗，把屋里的甲醛都放光，这一年，城里人竟整新名词，给我们村里出难题。
哎呀，大过年的 一个人喝酒 有点孤单啊，摆上几个杯子，就等于有了伴了。举杯邀明月，我就对影成三人。
（从外面的窗户里扔进一个扳子）
黄宏：有人，小偷。（拿起地上的扳子，黄宏躲起来，巩汉林从窗户跳进来） 。
巩汉林：我敲他家三遍门，屋里果然没有人。？
巩汉林：朋友们，买房子千万要注意，千万别信别人地和一定找个好邻居，楼上装修漏了水，我家天天洗淋浴。买房子要自己拿主意，开发商说买一层送电器，纯属狗年放狗屁，他一放屁我受气，接着回家洗淋浴。我的扳子呢？
黄宏：你是小偷？
巩汉林：大哥你别误会，我是邻居我住楼下的110。
黄宏：小偷还敢住警察的地方。动作熟练，一定是个惯犯
黄宏： 有什么东西
巩汉林：红腰带
黄宏：本历年？
（黄宏解下巩汉林身上的腰带）
巩汉林：对，三十六，属狗的。
黄宏：一看就像，就是一个腊肠。
巩汉林：过奖了，我没你那么纯，他们说我“串”。
黄宏：串几家了，挨家串？说！有同伙吗？
巩汉林：没有（外面又有一个板子扔进来）
黄宏：没同伙就好办
黄宏：又来一个。
黄宏：同伙。（把巩汉林推进窗帘后）
巩汉林；啊不不不不不#%*~
刘亚津：（拿起地上的扳子，黄宏躲起来，）咿呀，家里没人。惨啊，我们家暖气“咣”一下就断气了，我姐姐生完孩子刚出院，本来身子就不行，回到家暖气全都停，孩子吃奶裹不住，奶水都变成冰激凌，梆梆地！
黄宏：小偷。
刘亚津：大哥你误会了，我是楼上的邻居，我住315。
黄宏：小偷还敢住打假的地方？举起手来。（刘亚津露出红腰带）
黄宏：今年也本命年吗？
刘亚津：36了，属狗的。
黄宏：看你这一脸褶子，沙皮啊？
刘亚津：来到北京以后他们叫我是京巴。
黄宏：经常爬别人窗户了，站好了。
巩汉林和刘亚津：站好了
黄宏：你两姓啥叫啥？
刘亚津：我姓上，叫上不去
巩汉林：我姓下，叫下不来
黄宏：你们怎么证明自己住这？
巩汉林：我知道这里物费交多少
刘亚津：我也知道
黄宏：多少？
巩汉林和刘亚津：今年6块，明年7块，后年8块……（像玩石头剪刀布）
黄宏：哪有自己给自己抬价的？
巩汉林和刘亚津：物业说高档，让我们这样交钱。
黄宏：高档说白了就是让你高高兴兴上当。
巩汉林和刘亚津：大哥，那你知道我们交多少合适？
黄宏：我哪不知道，我又不住这
巩汉林和刘亚津：你不住这？
黄宏：不住这。
巩汉林和刘亚津：那你住哪？
黄宏：这那准哪，谁家没人到谁家
巩汉林和刘亚津：大哥，你不回家？
黄宏：干我们这一行钱没到手，决不走空。（露出了红腰带）
巩汉林和刘亚津：大哥，你年也是你的本历年？
黄宏：对啊，今年48了。
巩汉林和刘亚津：这样扎不吉利啊。
黄宏：那应该怎样扎？
巩汉林和刘亚津：12岁往前搭，24岁挽个花，36岁打个叉，48岁在后面一掐。
（黄宏发现自己被绑了）
巩汉林和刘亚津：你是小偷!
黄宏:谁小偷啊？
巩汉林和刘亚津：你。（重复来2次，最后一次黄宏跪下了）
黄宏：我是看房的，房东出国了。
林永健：干嘛呢，干嘛呢？
黄宏；大姐你不是出国了吗？没走？
林永健：甭提了，去年我不整容了嘛，今天一到海关，他们说我太漂亮，本人与照片不符，拒签，回来了。
黄宏：大姐，你给我解开啊！
林永健：我给你解开，三更半夜你要是冲进我的房间，我不放心。
黄宏：大姐你不给我解开，那有小偷咋办。
以上是《邻居》的台词打了很久才打了一部小品台词
㈥ 家庭装修小品台词
这是05春晚的小品．＜装修＞
巩汉林：（上。捧油漆桶）嘿！亲爱的观众朋友们，过年好啊！
巩：哎哟！鸡年大吉我买了新房，买了新房我装修忙。装修的程序都一样，家家户户先砸墙！（走到门前）唉，我的新房到了，等装修完了请你们来串门啊。（放下油漆桶。拿出钥匙）看一看，新房的门就是漂亮啊！（开门）哎哟，你看看这个门板，你看看这个门锁，（使劲）你看看……你看……你……（示出钥匙）哎呀，现在这个防盗门，质量真不赖，自己家的钥匙都捅不开呀！（喊）黄大锤！
黄宏：（上）哎，我来咯！东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤。砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。（喊）大哥！
巩：唉。
黄：砸谁啊？
巩：砸门！
黄：砸……？（疑惑）大哥，挺好的门砸了不可惜了吗？
巩：哎哟，反正装修完房子都是要换门的。
黄：为啥都得换门呢？
巩：你想啊：我要你来装修，这个钥匙我要交给你吧？
黄：嗯。
巩：你拿这钥匙就天天来吧？
黄：那我们得来呀！
巩：一两个月你就走顺腿啦。等房子装修好了趁着我们家没人的时候，你可能还来呀！
黄：你这啥意思你这是？
巩：哎哟，你怎么还不明白呀？说白啦，换门不是为了防小偷的，主要是为了防你们装修的。
黄：你怎么能这么说话呢？呃？（抡起锤子，威慑状）装修侮辱人格吗？还防装修呢，真要进这个门我还要用钥匙吗？
巩：（恐惧地）你、你、你就……
黄：（砸门）还用钥匙吗我呀？这不进来了吗？还讲这事儿给我。
（黄进门。巩拾起油漆桶，尾随。）
巩：（畏惧地）对不起啊……
黄：没你那么说话的关键是！
巩：啊不不不，你看这样好不好：这个们拆下来我送给你。
黄：对不起，我们农村最不需要的就是防盗门。
巩：为什么？
黄：家家户户都养狗。不是跟你吹，我那儿一条好狗等于你这儿五个保安……
巩：啊？！
黄：手里的警棍。
巩：唉，吓我一跳啊！
（黄、巩走进屋。巩放下油漆桶）
巩：快看看我们的新房怎么样。
黄：还挺宽敞。
巩：啊呀！过去不行呐。过去俺只住四平米啊。冬天漏风，夏天漏雨，三口人住在一张床，这孩子老往中间挤。晚上想跟老婆要亲热，条件根本不允许。（害羞地）呵呵呵！
黄：（笑）那还用说吗？您看看这身条（指巩），就知道过去住得挺窄吧。
巩：（生气地）嗨！你的意思我这个身材是夹出来的？
黄：有关系！你住房子跟我们农村养牲口一样！
巩：呃？
黄：棚小的不长个儿，圈小的不长膘。现在房子住得大了，儿女全比父母高嘛。
巩：胡说八道！
黄：怎么胡说呐？
巩：个子高矮跟房子高低没关系。
黄：他怎么能没关系呢？
巩：那我问问你！
黄：你说。
巩：姚明的个子高不高？
黄：高。
巩：和他们家房子有关系吗？
黄：网上都说了：篮球巨星姚明家里的房子没顶棚；小品明星潘长江家里的房子像水缸。你看把孩子憋成啥样了？
巩：（大笑）哈哈哈！你可真幽默哟！（掀油漆桶盖）
黄：我发现你更有意思。
巩：啥啦？
黄：你说买桶油漆还用自己去啊？
巩：那当然啦！装修嘛，就是要发扬“四不怕”的精神。
黄：“四不怕”？
巩：不怕麻烦，不怕出力，不怕返工，不怕生气。为了包工头，防止他给你作弊，就是买一颗小小的螺丝钉，我都要打的亲自去，便宜！
黄：螺丝钉多少钱一个呀？
巩：（认真地）一毛一呀！
黄：打的费呢？
巩：七十七呀！
黄：（向观众）这脑袋在咱们农村就是让驴给踢啦！（向巩）我告诉你，照你这么说，有“四大基本结果”。
巩：什么？
黄：那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。
巩：哎呀，深有同感啊！（握手）
黄：对嘛！
巩：自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。白天，跟你们小工吵；晚上，跟我这个老公吵啊！
黄：那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐！
巩：明白了……（松手。生气地）你占我便宜是不是？
黄：我们晚上不加班呢。
巩：真是扰民呢！（走向一侧墙）过来看啊。我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。
黄：是有点儿近。
巩：先把这面墙……（在墙上做标记）砸掉！
黄：大哥，没问题！不就这面墙嘛！（走近墙）可别说……（观看墙后面）大哥，这墙不能砸呀。
巩：为什么？
黄：这后面是厕所呀！
巩：厕所怎么不能砸？
黄：你想一下，前面是电视，后面是厕所。你要一方便，那不现场直播了吗都？
（黄、巩走向中间）
巩：你怎么一点儿浪漫都不懂？
黄：我怎么不懂浪漫呢？
巩：你以为这个厕所就是为了方便用的吗？
黄：这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。
巩：你可以冲冲凉啊，你可以泡泡澡啊。你想想一下（按下黄使坐油漆桶上），如果你坐在这里看电视（将黄头扭朝墙），我的老婆坐在那里洗澡……
黄：那我那有心思看电视啊我……
巩：（推开黄）（生气地）我坐在这里看！
黄：那我干啥呀？
巩：砸墙！
黄：砸墙！大哥，（热身）我上大锤了啊！
巩：快一点！（黄正要砸时）停！
黄：（急停）大哥，你说。
巩：工钱还没有谈嘛。
黄：哦，那个锤子不同价钱不等。小锤四十，大锤八十。
巩：（诧异地）这就翻了一番呐？
黄：大哥，大锤就相当于大腕嘛，这份量出场费肯定高啊。
巩：呵呵，八十就八十！
黄：谢谢大哥，八十了啊！谢谢大哥！（走向墙）砸了啊！
巩：砸！
黄：（边砸边喊）八！十！八！十……
巩：（急切地）停！
黄：（急停。腰扭伤状）哎哟，大哥！抡锤的时候最忌讳喊停，容易腰间盘突出啊！
巩：（关切地）对不起，我是想问问清楚啊，你是砸一天要八十，还是砸一锤要八十？
黄：（不耐烦地）一天八十！一锤八十那不是一锤子买卖了吗？
巩：那你干嘛砸一锤喊一句？
黄：我这么喊心里不是有劲儿吗？
巩：可我心里边没底哟！
黄：那你连订金都不给，我不喊你忘了呢？
巩：好好好好吧！
黄：这个人毛病太大了吧！
巩：小心眼儿！
黄：喊喊都不行！（准备砸墙）我喊了啊！（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！
巩：好！
黄：大哥，水管砸裂了。
巩：哎哟，太好了，就在这个地方给我搞一个喷泉。
黄：大哥，恐怕不行。
巩：为什么？
黄：（抹脸）下水管！
巩：哎哟哟哟哟！（在墙上另一处作标记）那边不行，砸这边。
黄：砸这边啊？（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！
巩：（走近）嘿哟，这边好！啥也没有啊！（手伸到墙对侧）哎呀！（触电状）电电电电……
黄：（拎油漆桶）掂什么？
巩：砸砸……
黄：（放下油漆桶，拿起大锤）砸什么？
巩：砸我！
黄：大哥，砸！（砸向巩）
巩：哎哟！（撞向一侧。僵硬地）砸砸砸砸……
黄：（走近巩）大哥，没事儿吧？
巩：（虚弱地）我要跟你讲清楚……砸墙给钱，咋我就不给钱了吧……
黄：（握手）大哥呀，这锤算我送你的。春节大酬宾，砸一送一！
巩：谢谢……哎哟，太危险了……（站起，走向中间的墙。在墙上作标记）
黄：那可不，你得有装修图啊。要不然这一锤子水一锤子电的，真要砸出煤气了咱俩全没气儿了。（站起，走近巩）大哥，你画啥玩意儿这是？
巩：图。按照这个图给我在墙上砸一个……
黄：（打断）不行，大哥，承重墙，一砸梁下来了。
巩：不要砸透，砸一半留一半，掏一个壁橱出来。
黄：拿这玩意儿要技术嘞。
巩：哦？
黄：（放下大锤）不能大锤轻举妄动，（取出小锤）先这小锤抠缝儿，（取出锤钉）然后大锤搞定。
巩：小锤好，小锤便宜！（黄敲墙。巩边砸边喊）四十四十四十……
（黄渐停。巩渐停。）
黄：你喊啥啊你喊呐？
巩：你不是讲大锤八十小锤四十吗？
黄：如果再加这四十就一百二了你知不知道？
巩：再打个折，六十吧？
黄：不干！（收拾东西）受你一叱一咤还要求反赚啊你？
巩：（劝说）八十……八十……
黄：（提起大锤）没那耐性，直接上大锤。（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！
巩：（走近黄）好啊！
（林[饰中年妇女]上。持扫把。从墙窟窿中出。）
巩、黄：（惊恐地）哇！！
林：干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢？
巩：大嫂，没干嘛，我只是想拓展一下空间。
林：你拓展空间，到我们家来干嘛呢？
黄：大哥，那不是你家里屋啊？
林：那是我家里屋！
黄：砸过界了都。
巩：大嫂，我本来不想过界，只是想掏一个壁橱。
林：你掏壁橱啊？我们家壁橱刚做好，我正扫灰呢，好啊一个大锤抡过来了！幸亏我躲得急呀，要不我这个脸啊可就破了相了知道吗？（哭泣）
黄：（拉近黄。悄悄地）哎哟，大哥，就这模样破相等于整容啊！
林：说啥啦？说啥啦？（黄、巩走近林）我跟你讲，买个房子容易吗？一墙一柱啊，让你们就砸成破房子了！（唾沫飞溅）
黄：（抹脸）大哥，比下水管还那个！
巩：大嫂，别生气！你看常言说得好：有了这堵墙，我们是两家；拆了这堵墙……
林：（打断）也是两家！
黄：对！各家和各家不能私通嘛！
林：说啥啦？说啥啦？
黄：不能私自打通嘛。
林：行了少废话，你们说怎么办呢？
巩：马上给你砌墙。
林：砌！
黄：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌砖工具）瓦工我也会……
林：（打断）等会儿……我先过去。（走进墙窟窿。下。）
黄：大嫂啊，来串门呐！我要砌了，走正门……
巩：（打断。喊）王大锤！我看你就是一个活大锤！
黄：我也不知道她抠了一半儿了，我往整个墙使劲呢！
巩：你给我砌墙！
黄：砌墙行。砖呢？
巩：（反问）砖呢？
黄：砸她家去了。
巩：搬去！
黄：大……大哥，我不敢……我一看她那模样，我也怕破相啊！（唾沫飞溅）
巩：（抹脸）那我怎么办呐？你看看这墙……
（另一侧墙传来响声）
黄：大哥，隔壁有动静。（巩、黄走近墙。贴墙上。）听见没有？程序都是一样的，先是小锤抠缝儿，然后大锤搞定。（回过神。喊）搞定！（两人迅速远离墙）
（墙塌。林[饰装修工]上。）
巩：干什么呐？
林：哎呀，大哥对不起呀！我想掏个壁橱，砸过界咯！（林下。二人追。）
黄：（巩、黄停。）大哥，咱有砖啦！砖啊！
巩：那么这面墙怎么办？
黄：你管那么多？咱先拆了东墙补西墙呗！（砌墙）
巩：（焦虑地）哎呀，我怎么那么倒霉呀！这东一锤西一锤，把我的好好一间房给扎成了蜂窝煤啦！
（林[饰业主]上。）
林：喂喂喂！谁砸的？谁砸的？谁砸的？
黄：我……我砸的。
林：谁让你砸的？
巩：（暴躁地）我让他砸的！怎么样？
黄：（拉近巩）别太横了，可能是物业的……
巩：物业有什么了不起？装修保证金我已经交过了。（走进林）我告诉你，我想怎么砸，我就怎么砸，因为这是我的家！
林：你们家住几层啊？
巩：九层。
林：（生气地）这儿是几层？
巩：九层！
黄：大哥没错，（拉林至门外）你看着牌子写了的嘛。你看这门口挂了个牌子，上面写着“九层”嘛。
林：你知道什么呀你？我告诉你，这是昨天对门那家砸墙，把这个钉子给震掉了，这不是九层是六层！你们砸的是我家！
黄：大哥，把人家的房子给砸了……
巩：找物业找物业去……
（巩、林下）
黄：（喊）大哥！大哥！没给钱呐！八十啊！大哥，农民工工资不能拖欠！你跑，你跑，我让你跑！我告诉你！（进屋）你跑得了和尚你跑不了庙！今天我坐这儿死等。（坐台阶上）我……（钻孔机从黄座位下出）哎呀！楼下往上打电钻啊！打漏啦，上医院啊！
㈦ "装修"一小品的台词是什么
巩：什么？ 黄：那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。 巩：哎呀，深有同感啊！（握手） 黄：对嘛！ 巩：自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。白天，跟你们小工吵；晚上，跟我这个老公吵啊！ 黄：那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐！ 巩：明白了……（松手。生气地）你占我便宜是不是？ 黄：我们晚上不加班呢。 巩：真是扰民呢！（走向一侧墙）过来看啊。我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。 黄：是有点儿近。 巩：先把这面墙……（在墙上做标记）砸掉！ 黄：大哥，没问题！不就这面墙嘛！（走近墙）可别说……（观看墙后面）大哥，这墙不能砸呀。 巩：为什么？ 黄：这后面是厕所呀！ 巩：厕所怎么不能砸？ 黄：你想一下，前面是电视，后面是厕所。你要一方便，那不现场直播了吗都？ （黄、巩走向中间） 巩：你怎么一点儿浪漫都不懂？ 黄：我怎么不懂浪漫呢？ 巩：你以为这个厕所就是为了方便用的吗？ 黄：这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。 巩：你可以冲冲凉啊，你可以泡泡澡啊。你想想一下（按下黄使坐油漆桶上），如果你坐在这里看电视（将黄头扭朝墙），我的老婆坐在那里洗澡…… 黄：那我那有心思看电视啊我…… 巩：（推开黄）（生气地）我坐在这里看！ 黄：那我干啥呀？ 巩：砸墙！ 黄：砸墙！大哥，（热身）我上大锤了啊！ 巩：快一点！（黄正要砸时）停！ 黄：（急停）大哥，你说。 巩：工钱还没有谈嘛。 黄：哦，那个锤子不同价钱不等。小锤四十，大锤八十。 巩：（诧异地）这就翻了一番呐？ 黄：大哥，大锤就相当于大腕嘛，这份量出场费肯定高啊。 巩：呵呵，八十就八十！ 黄：谢谢大哥，八十了啊！谢谢大哥！（走向墙）砸了啊！ 巩：砸！ 黄：（边砸边喊）八！十！八！十…… 巩：（急切地）停！ 黄：（急停。腰扭伤状）哎哟，大哥！抡锤的时候最忌讳喊停，容易腰间盘突出啊！ 巩：（关切地）对不起，我是想问问清楚啊，你是砸一天要八十，还是砸一锤要八十？ 黄：（不耐烦地）一天八十！一锤八十那不是一锤子买卖了吗？ 巩：那你干嘛砸一锤喊一句？ 黄：我这么喊心里不是有劲儿吗？ 巩：可我心里边没底哟！ 黄：那你连订金都不给，我不喊你忘了呢？ 巩：好好好好吧！ 黄：这个人毛病太大了吧！ 巩：小心眼儿！ 黄：喊喊都不行！（准备砸墙）我喊了啊！（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！ 巩：好！ 黄：大哥，水管砸裂了。 巩：哎哟，太好了，就在这个地方给我搞一个喷泉。 黄：大哥，恐怕不行。 巩：为什么？ 黄：（抹脸）下水管！ 巩：哎哟哟哟哟！（在墙上另一处作标记）那边不行，砸这边。 黄：砸这边啊？（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！ 巩：（走近）嘿哟，这边好！啥也没有啊！（手伸到墙对侧）哎呀！（触电状）电电电电…… 黄：（拎油漆桶）掂什么？ 巩：砸砸…… 黄：（放下油漆桶，拿起大锤）砸什么？ 巩：砸我！ 黄：大哥，砸！（砸向巩） 巩：哎哟！（撞向一侧。僵硬地）砸砸砸砸…… 黄：（走近巩）大哥，没事儿吧？ 巩：（虚弱地）我要跟你讲清楚……砸墙给钱，咋我就不给钱了吧…… 黄：（握手）大哥呀，这锤算我送你的。春节大酬宾，砸一送一！ 巩：谢谢……哎哟，太危险了……（站起，走向中间的墙。在墙上作标记） 黄：那可不，你得有装修图啊。要不然这一锤子水一锤子电的，真要砸出煤气了咱俩全没气儿了。（站起，走近巩）大哥，你画啥玩意儿这是？ 巩：图。按照这个图给我在墙上砸一个…… 黄：（打断）不行，大哥，承重墙，一砸梁下来了。 巩：不要砸透，砸一半留一半，掏一个壁橱出来。 黄：拿这玩意儿要技术嘞。 巩：哦？ 黄：（放下大锤）不能大锤轻举妄动，（取出小锤）先这小锤抠缝儿，（取出锤钉）然后大锤搞定。 巩：小锤好，小锤便宜！（黄敲墙。巩边砸边喊）四十四十四十…… （黄渐停。巩渐停。） 黄：你喊啥啊你喊呐？ 巩：你不是讲大锤八十小锤四十吗？ 黄：如果再加这四十就一百二了你知不知道？ 巩：再打个折，六十吧？ 黄：不干！（收拾东西）受你一叱一咤还要求反赚啊你？ 巩：（劝说）八十……八十…… 黄：（提起大锤）没那耐性，直接上大锤。（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！ 巩：（走近黄）好啊！ （林[饰中年妇女]上。持扫把。从墙窟窿中出。） 巩、黄：（惊恐地）哇！！ 林：干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢？ 巩：大嫂，没干嘛，我只是想拓展一下空间。 林：你拓展空间，到我们家来干嘛呢？ 黄：大哥，那不是你家里屋啊？ 林：那是我家里屋！ 黄：砸过界了都。 巩：大嫂，我本来不想过界，只是想掏一个壁橱。 林：你掏壁橱啊？我们家壁橱刚做好，我正扫灰呢，好啊一个大锤抡过来了！幸亏我躲得急呀，要不我这个脸啊可就破了相了知道吗？（哭泣） 黄：（拉近黄。悄悄地）哎哟，大哥，就这模样破相等于整容啊！ 林：说啥啦？说啥啦？（黄、巩走近林）我跟你讲，买个房子容易吗？一墙一柱啊，让你们就砸成破房子了！（唾沫飞溅） 黄：（抹脸）大哥，比下水管还那个！ 巩：大嫂，别生气！你看常言说得好：有了这堵墙，我们是两家；拆了这堵墙…… 林：（打断）也是两家！ 黄：对！各家和各家不能私通嘛！ 林：说啥啦？说啥啦？ 黄：不能私自打通嘛。 林：行了少废话，你们说怎么办呢？ 巩：马上给你砌墙。 林：砌！ 黄：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌砖工具）瓦工我也会…… 林：（打断）等会儿……我先过去。（走进墙窟窿。下。） 黄：大嫂啊，来串门呐！我要砌了，走正门…… 巩：（打断。喊）王大锤！我看你就是一个活大锤！ 黄：我也不知道她抠了一半儿了，我往整个墙使劲呢！ 巩：你给我砌墙！ 黄：砌墙行。砖呢？ 巩：（反问）砖呢？ 黄：砸她家去了。 巩：搬去！ 黄：大……大哥，我不敢……我一看她那模样，我也怕破相啊！（唾沫飞溅） 巩：（抹脸）那我怎么办呐？你看看这墙…… （另一侧墙传来响声） 黄：大哥，隔壁有动静。（巩、黄走近墙。贴墙上。）听见没有？程序都是一样的，先是小锤抠缝儿，然后大锤搞定。（回过神。喊）搞定！（两人迅速远离墙） （墙塌。林[饰装修工]上。） 巩：干什么呐？ 林：哎呀，大哥对不起呀！我想掏个壁橱，砸过界咯！（林下。二人追。） 黄：（巩、黄停。）大哥，咱有砖啦！砖啊！ 巩：那么这面墙怎么办？ 黄：你管那么多？咱先拆了东墙补西墙呗！（砌墙） 巩：（焦虑地）哎呀，我怎么那么倒霉呀！这东一锤西一锤，把我的好好一间房给扎成了蜂窝煤啦！ （林[饰业主]上。） 林：喂喂喂！谁砸的？谁砸的？谁砸的？ 黄：我……我砸的。 林：谁让你砸的？ 巩：（暴躁地）我让他砸的！怎么样？ 黄：（拉近巩）别太横了，可能是物业的…… 巩：物业有什么了不起？装修保证金我已经交过了。（走进林）我告诉你，我想怎么砸，我就怎么砸，因为这是我的家！ 林：你们家住几层啊？ 巩：九层。 林：（生气地）这儿是几层？ 巩：九层！ 黄：大哥没错，（拉林至门外）你看着牌子写了的嘛。你看这门口挂了个牌子，上面写着“九层”嘛。 林：你知道什么呀你？我告诉你，这是昨天对门那家砸墙，把这个钉子给震掉了，这不是九层是六层！你们砸的是我家！ 黄：大哥，把人家的房子给砸了…… 巩：找物业找物业去…… （巩、林下） 黄：（喊）大哥！大哥！没给钱呐！八十啊！大哥，农民工工资不能拖欠！你跑，你跑，我让你跑！我告诉你！（进屋）你跑得了和尚你跑不了庙！今天我坐这儿死等。（坐台阶上）我……（钻孔机从黄座位下出）哎呀！楼下往上打电钻啊！打漏啦，上医院啊！
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㈧ 和设计工程有关的小品剧本
济南领航泰达庆典公司：时代性讽刺意味的小品剧本《带病的工程》
提要：抨击工程中的常见病，如：官商勾结、违规承包；偷工减料、以次充好以及不顾质量的“政绩工程”、“献礼工程”等。
特点：人物少，演员再创作空间大。
人物：包工头，男，40岁，绰号“六两油”。
村长，男，45岁。
时间：某天中午
地点：包工头家
（包工头哼小曲端菜上）
包：俺拉上几人去建楼，跟上挣钱大气候，俺哥城里有关系，他当经理，俺是包工头儿。这些年，农村发展充了电，俺削尖脑袋猛捞钱，建了学校建商店，修了马路盖医院，只要在这地界儿上，所有的活儿，（拍胸脯）全揽！你问为啥？俺告诉你，不是因为咱活儿好，是县里有人打包票，村里意见一大摞，你猜怎么着，楞是没辙。（边说边拿碗筷、酒瓶、酒杯等）这些年肥呀！这不，俺叫陆良友，陆地的陆，善良的良，友好的友，可大伙说俺搜刮克扣有劲头儿，一斤肉能刮六两油，所以明里暗里都叫俺六两油。就这么的吧，不叫地沟油就成。（边说边自斟自饮）前两天幼儿园刚验收完，俺光缩短工期就多赚十多万，老婆回娘家，儿子下饭馆，俺自己犒劳犒劳自己，喝他个肚肚圆。
（村长上场）
村：出大事了！幼儿园启用刚一天，今儿个一起搞联欢，锣鼓咣咣一阵响，咵—咵、咵—这可不是打镲，掉下来三块天花板，四个孩子受了伤，书记立马报了案，工程质量有问题，六两油就是嫌疑犯。我紧赶慢赶到城关，防止他畏罪去逃窜。他要也溜到国外12年，我这村长可咋办？（朝幕侧）小张小李看住南北门，小刘小赵注意东西窗，别让他跑了。我先进去稳住他，等警察来了依法办。
（村长按门铃）
村：六两油在家吗？
包：谁呀？（开门）呦，村长啊！哪阵风把您吹来了？
村：封，是封，我封锁你来了。
包：你说啥？学校那破锁又坏了？
村：不是，我…我又给你送活儿来了。那个什么，村里要盖个文化活动中心，大礼堂，能放电影，还能开公审大会…
包：公审大会？
村：不是，是那个公公…婶婶…噢，是公母大会，就是一男一女抱着的那个。
包：那叫舞会。
村：对，是舞会。
包：准备投资多少啊？
村：得上千万哪。
包：（暗喜）又有的赚了！（装模作样地）你不是一直反对用我这支只会垒鸡窝的队伍吗？今儿个怎么…
村：瞧你说的，咱都合作那么多年了，你那德行谁不知道啊。
包：你说什么？
村：我是说你那背景谁不知道啊。你哥是大经理，县政协委员，开奔驰，坐宝马，那是咱县有名的拦路虎啊！
包：嗯？
村：我是说最有名的是他那辆蓝色的陆虎啊。
包：你都清楚了？
村：清楚了。
包：那咱就再合作一把。来，一块儿喝几杯。
（加碗筷、酒杯。以下对话过程加碰杯、喝酒、夹菜动作及“干”、“倒酒”、“满上”等语言）
村：好啊。要说你哥那能力是真没的说。
包：那是。我哥陆良虎，人称陆老虎，咱县就没有他敲不响的鼓。
村：那是那是，他咋那么能呢？
包：有个“三字经”听说过没？
村：人之初，性本善……
包：什么呀！“三字经”就仨字儿。
村：哪仨字儿？
包：我跟你说啊，这第一个字儿就是这“酒”。在酒桌上，俺是左手端，右拐弯，全封闭，带甩干，大杯！咔咔几下就震住了。俺哥拿小的，小酒慢慢喝，黑话慢慢说，（示意手中杯）就这种，看见没，这叫“四球杯”，一倒就满球了，一碰就洒球了，一口就干球了，稀里糊涂就醉球了。哈哈！先把他们君子的外衣扒掉。然后到了歌厅接着喝，洗了桑拿接着喝，一觉醒来…醒来…说改天再喝。
村：那不得喝死？
包：要想不死，就照俺说的办！你知道不，俺不怕，俺有解酒药，还培养了俩酒陪呢，一人一天供应两瓶二锅头，列业务训练费报销，哈哈，这样在酒桌上就能解决问题的百分之二三十。
村：那第二个字呢？
包：这第二个字就是“床”。
村: 床？喝了酒就上床？一群酒色之徒！
包：瞧瞧瞧，一说床你就往歪了想。你知道世界局势的走向有多少是在床上扭转的吗？你知道干部的命运有多少是在床上决定的吗？你知道俺的工程有多少是在床上敲死的吗？俺告诉你，但凡大事，在床上定的比在办公室定的多！
村：那不就是邪门歪道嘛，还说我往歪想。
包：非也，俺们首先看到的是夫人的作用，一日夫妻百日恩嘛。
村：枕头风，作用大，老公当权，老婆当家。
包：哎—第二才是安排红颜知己，谁说迟来的爱不是爱，最美不过夕阳红嘛。
村：典型的“小三儿有理”论，你是词歪理邪呀！
包：不是理邪，是威胁。第三步就是曝光。哪能真曝，但谁都怕曝，对不对？革命干部要前途、要面子，桃色新闻可是极具杀伤力啊！
村：糖衣炮弹，图穷匕现呐！
包：“床”是俺们的一块重要阵地，自古以来，当官儿的教训多，俺们的经验更多；他们是前赴后继，俺们是屡建佳绩，有雄鹰折翅的，有猛虎失牙的，有公鸡下蛋的，有五十岁管俺叫叔的。
村：温柔陷阱，致命陷阱啊！
包：致命？不致命。 “床”解决问题的程度也就百分之三四十吧。
村：才百分之三四十？
包：啊。人一生在床上的时间有多少？也就百分之三四十嘛。
村：这叫什么论据呀。
包：关键是还有一个字。
村：这个字我知道了，是“钱”。
包：俗，太俗。如今谁提钱？钱会贬值，钱会脏手，钱会压得人喘不过气来。你看美国国债多闹心呐，奥巴马协调两党讨论过来讨论过去讨论过来讨论过去…
村：行了行了，你别喝了。你先说那字儿是什么吧。
包：一个字儿的东西多了，是钱也不说钱。
村：车？
包：对。夫人的车、孩子的车、工作用车、生活用车、城驾车、越野车都得有。车牌子也要想周到，又得是吉利数，又要分单双号，还有停车位、车船税…
村：还有什么？
包：（酒渐多，兴奋）还有卡呀！有银行卡、保险卡、购物卡，娱乐卡、健身卡、生日卡，会员卡、加油卡、保修卡，过路卡、餐饮卡、公交卡，出国留学卡、化妆拉皮儿卡…
村：什么拉皮儿？
包：就是美容卡呀。现在简直就是卡的世界。
村：怎么不卡死你们呢？
包：这你可说对了，我们就是要卡死你们，卡得你们趾高气扬地为我们办事。别看俺哥成天跟他们点头哈腰摇头摆尾的，他说了，谁是狗谁知道。
村：你们太可怕了！
包：这算什么，还有房呢！那叫不动产。那卡是花一分少一分，那房可是保值升值。东一套，西一套，你三姑父、他表外甥、你亲家的小姨子、他四叔的干儿子，只要需要就送。
村：那你不赔大发了？
包：赔？哼！俺那都是国家的钱。俺给你好几个“字”儿了，就等着换你俩字儿。
村：哪俩字儿？
包：一个是地，一个是活儿。有了地，什么都有了；有了活儿，钱就活了。这叫羊毛出在羊身上，国家买单，咱共同开发，互利双赢。
村：你就不怕有关部门查？
包：那怕啥？“有关部门”唬起老百姓来那是权威，但对我们来说那就是“说有关都空喊，说无关都不管”。现在就是撑死胆大的，饿死胆小的，天塌了有高个儿顶着呢。你看××市××楼气派不？建在市政府对面，愣是违章建筑；你看××县××别墅群大不大？那是非法开发；你看长江上建大桥这么大的活儿重要不重要？还不照样垮塌。谁管咱呐。
村：（气愤）蛀虫，一帮黑心蛀虫！
包：急啦？你别急呀，喝酒、喝酒，这么多年，虽然你不喜欢我，但你没招儿，别说你，乡里也没招儿。这些年俺在村里混，就挣了（伸出五指比划）这个数…不说，不说，打死也不说。
村：这我们都知道，一斤克扣六两油嘛。
包：六两油算什么？就幼儿园装修工期提前十天，俺就赚了…嘿嘿！美呀！
（村长愤怒，拍桌喝叱）
村：你美到头了！六两油，你幼儿园装修偷工减料已酿成事故，上午四个孩子被砸伤，现在生死不明，你难逃法网！
（包工头酒吓醒）
包：这、这提前工期可不怨我呀，那乡长说，21世纪什么最重要？教育啊！抓教育就要早啊，让我必须保证六一前完工，李县长要来剪彩。
村：你抢工期就拿工程质量作代价，就拿孩子们的性命作代价吗？啊？！
包：啊？！出人命了！那俺快溜吧。
村：你跑不了了！小张、小刘、小李、小赵。（幕后：到）听到了吧，你已经被我们包围了！
包：（发懵）包围了？是游击队？我、我是汉奸？
村：对！你就是新时代的汉奸、蛀虫。你必须老实交待你的罪行，争取宽大处理。
包：俺交待，俺交待，俺腐蚀拉拢八路军，哦不，革命干部。
村：还有。
包：俺偷工减料以次充好。
村：具体点儿。
包：也就是黑砖窑买砖瓦，不用中沙用土沙；电线用铝不用铜，不用大工用小工，装修材料进次品，水暖灯具用末等。那个—粗钢筋换得细一点，细钢筋铺得稀一点，（渐得意）水泥掺得少一点，标号降得低一点，基础挖得浅一点，实木选得软一点，地面打得薄一点，开间放得矮一点，一点一点又一点，（与村长搭肩）把咱喂得肥一点。
村：谁跟你是一路人呐！ 这些年你把我们村儿害苦了。个个工地都是大标语，什么“争时间，抢速度，三十天建成环村路”。
包：那可是乡长说的，他说（学乡长）：21世纪什么最重要？啊—交通啊！公路就好比人身上的血管，血管不通，你就是半身不遂，（指村长）跟你爹一样。
村：你说谁呢？
包：是乡长说俺，这事儿您别往身上揽。
村：谁揽了？！
包：乡长还说（学乡长）：早通一天路，多几个万元户，上级五一前来考核，所以你必须争时间，抢速度，三十天建成环村路，向五一节献礼，请李县长来剪彩。俺就把乡长语录给挂上了，拍拍马屁呗。
村：三十天路是通了，可不到三十天这路上就陷出三十多个坑，坑了三十多辆车啊！
包：没多多少，也就三十一个。
村：去年建新学校，你那标语更唬人“大干快上九十天，仨月拿下新校园”，那四千平方米的工程，你三个月干完，用纸糊啊！
包：冤枉啊！那也是乡长说的，他说（学乡长）：21世纪什么最重要？啊—人才啊！人才要从娃娃抓起，龙生龙，凤生凤，老鼠生儿会打洞，你教他是龙就是龙，你教他打洞他就是耗子。所以这是政治任务必须抓紧，现在离十一还有三个月，要大干快上拿下新校园，向李县长，不，向国庆节献礼。
村：可怜来我们村支教的老校长，周六来学校加班，走时是死活打不开办公室的门，那真是叫天天不应，叫地地不灵，硬是在校长室关了两天。星期一打开门一看，校长脸色惨白，眼放绿光，嘴里喊着：水…水…教导主任赶忙拿暖壶倒水（做倒水动作，刺鼻表情），那壶里全是尿啊！
包：都是那破锁惹的祸。
村：（对包工头）呸！（包工头擦脸）都是你这破（重复前一动作）人惹的祸！再说那奶牛场改建工程，那标语写的是“不怕冰雪不怕风，半月建好新牛棚”，结果新牛棚建好刚半个月，顶棚就让风给掀掉了两块，风啊雪啊呼呼地往里灌，最要命的是那风声，呜—呜—像狼嚎似的，把那六十多头奶牛给吓的，全回奶了！
包：村长，俺揭发，这口号也是乡长说的。他说（学乡长）：21世纪什么最重要？啊—健康啊！要健康就要喝奶啊，喝奶就要养牛啊，养牛就要建牛棚啊，建牛棚才能有奶喝啊。你不是喝奶长大的吗？你长大了不也要喝奶吗？喝奶补钙，欢乐开怀。一过元旦就要组织选举，代表来了也要喝奶，所以就给你半个月时间，顶风冒雪也得建好新牛棚向新年献礼，李县长还要…这牛棚…李县长就不来了啊。
村：李县长、李县长，我们全村老百姓私下里都把李县长倒过来喊。
包：咋喊呢？
村：“常献礼”呗。
包：这外号老百姓也知道哇！
村：你们巧取豪夺占有工程，偷工减料掏空工程，借口献礼缩短工程，专门经营政绩工程，损害国家，坑害百姓，（警车警笛响）你听，跟你们算账的时候到了。
包：村长、村长，您可得给俺美言几句呀，（拿酒）您看俺有酒，我左手端，右转弯，我全封闭，还带甩干。
村：你收起这套吧。
包：我有卡（掏钱包），我的卡够您当扑克打的。
村：你留着上拘留所玩儿去吧。
包：那什么，俺，俺给您换个老婆…
村：你说什么？！
包：那不能，那不能，俺是说俺找您老婆通融通融。
村：给我吹枕头风，你别做梦了。
包：村长大哥，村长大爷，村长姥爷，您无论如何得给俺帮个忙啊（下跪）。
村：啥忙？
包：您帮俺作个证，俺可算是主动坦白自首的呀。
村：你主动坦白什么了？
包：（向观众）各位大爷大妈大哥大姐可都看见了，那“三字经”可是俺犯事儿前主动自首的啊。
（剧终）