两分钟搞笑小品剧本
小品剧本大纲：
王大爷和刘三叔两家院墙之间有6尺宽空地，这6尺宽空地自祖上就是王大爷家的，于是王大爷索性拆掉了自家院墙。因为拆院墙这事儿刘三叔心生芥蒂，和王大爷闹不愉快，于是在自家院墙种满了葫芦藤，爬到了王大爷家院子里。因为涉及拆迁，两人因宅基地的纠纷加剧，王大爷希望在镇国土所工作的亲戚小张能够帮忙。
王大爷认为有了小张的撑腰，自己的宅基地有了保证。儿子要结婚，王大爷在自家院址上欲给儿子盖婚房。一次雨中刘三叔的院墙坍塌了，正巧刘三叔不在家，于是王大爷院趁机把院墙砌在了刘三叔家墙上。
刘三叔回来后发现院墙现状，同时发现王大爷的新房比自己房子盖高了很多，雨水和生活用水向自家宅基地流淌，于是引发二人的剧烈矛盾。
在两人争论时，小张上前调解。王大爷以为小张会向着自己，没想到小张公事公办，依照农村建宅基地的相关规定，明确了二人宅基地的权属。不曾想两家祖上还有段“三尺院墙”的故事，刘三叔宽容感动了王大爷，王大爷知错，二人和好。
(1)两分钟搞笑小品剧本扩展阅读：
剧本创作注意点：
1、勿变成小说的创作
剧本写作和小说写作是基本不一样的，剧本的创作主要是用文字来表达一连串的画面，所以要让看剧本的人见到文字能够即时联想到一幅画面，将他们带到动画的世界里。小说不同，它除了写出画面外，更包括抒情句子，修辞手法和角色心理描述。这些修辞在剧本里，是不应有的。
2、勿缺乏动作的安排
若非剧情需要，剧本里不宜有过多的对话，否则整个故事会变得不连贯，使得缺乏动作，在观众看起来就似在听有声读物一样，好闷，导致这剧也就成了“肥皂剧”。要知道写的是电影语言，而不是文学语言。只适合于读而不适合于看的便不是好剧本。所以，一部优秀的电影剧本，对白越少，画面感就越强，冲击力就越大。
如，写一个人打电话情景，最好不要让他坐在电话旁不动，只顾说话。如果剧情需要，可让他站起来，或拿着电话走几步，或者加一些打电话时人通常有的动作，尽量避免画面的呆板和单调。
3、勿生成过多的枝节
剧情在主线外，不宜安排过多的副线，也不宜安排超过三个主线，当主线不止一个时，就要减少相对应的副线。如，《天龙八部》是采用了三条主线交替，没有副线，而是在主线里依次添加次线来进行剧情，最后选择一条大主线来结束剧情。
剧本的创作，若是写了太多枝节，在枝节中有很多的角色，穿插了很多的场景，使故事变得复杂化，观众可能会看得不明白，不清楚作者想表达什么主题。若是在一幕电影中同时有许多个重要的角色，角色之间又有很多故事，会使得观众在短短时间里无法分清每一个角色的故事情节。
Ⅱ 二人搞笑小品剧本
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
Ⅲ 2人小品剧本 1-2分钟
这样学习
老师：（走进课堂） 学生：老师早上好！
老师：为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？
学生：老师下午好！ 老师：那我晚上呢？
学生：老师晚上也好！ 老师：这样才行，现在重新喊一遍！
学生：老师早上好，下午好，晚上也好！
老师：坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：今天天气很好。
学生：今天天气很坏。 老师：到处阳光明媚。
学生：到处阴云密布。
老师：马路上人山人海。
学生：马路上空无一人。
老师：年轻。 学生：年老。
老师：站立。
学生：躺倒
老师：有个年轻人站立在路上。” 学生：有个年老人躺倒在路上。
老师：我捡到一元钱。学生：我丢了一元钱。
老师：我捡到一元钱，交给老师。
学生：我丢了一元钱，去偷老师。
老师：错误，不能这样说！学生：正确，应该这样说！
老师：错误。
学生：正确。
老师：这不行，这是违法行为！
学生：这可以，这是合法行为！
老师：我说错误。
学生：我说正确。
老师：听老师的，老师说的才是正确！
学生：听我的，老师说的都是错误！ 老师：你愚蠢。”学生：我聪明。
老师：停止！
学生：继续！
老师：你现在停止！别说了！
学生：我现在继续！还要说！
老师：你这蠢猪，我说停止！
学生：我是天才，我说继续！
老师：你们听老师的！
学生：老师听我的！
老师：学生都得听老师的！
学生：老师都得听学生的！
老师：现在你停止练习！
学生：现在我继续练习！
老师：你没完没了了吗？学生：我们有始有终的呀！
老师：那你们就停止！蠢猪！
学生：那我们该继续！天才！
老师；气死我了！ 学生：笑死我了！
Ⅳ 双人搞笑小品剧本3分钟内
你好，我叫周末我十一个月。
你好，我是周末的姐姐。
周末，的人。染色体天从人愿天热点的是谁的
我来给他翻译一下吧。动人心弦同款水调歌头天天结果。
Ⅳ 小品的台词短一点5分钟要搞笑的2个人的
小品的台词短一点5分钟要搞笑的2个人的小品的台词短一点5分钟要搞笑的2个人的
Ⅵ 搞笑小品剧本（一至两分钟）
一.剧本
剧 种：小品
作品名称：《武松打虎》
角 色：店家 武松 猴子 老虎 警察
（故事从景阳冈酒店开始……）
店家（上，先拨号）：七八两九五四……张老板，我要的猴脑怎么还不送来？什么？没货，有田鸡吗？行，那你快给我送来。（对观众）现在的人嘴特别刁，尽想吃些稀奇古怪的东西，什么青蛙腿、斑鸠翅、猩猩脑……这不，瞧我这景阳冈酒店的生意多红火！可眼下我正着急呢！急什么？野味全卖完了，这可怎么办呀？哎……
武松（唱上）：大河向东流呀……我，就是当年的打虎的英雄——武松，今天走得又饥又渴，我得找个酒店喝碗酒去！（喊）：店家，有酒吗？拿碗酒来吃！
店家：哟！这不是武都头吗？什么风把您给吹来了！
武松：西北风。有好酒吗？尽管拿来！
店家：这里有上等的番榨啤酒，我给您筛来（倒酒）。
武松：真是好酒，这酒真有气力！（连喝三碗，伸个懒腰）哇！真是爽呆了！
（又喊）：店家，有野味吗？拿些来给我下酒！
店家：野味？早卖光了！您不知道啊，现在管得严，货特别紧张。唉，武都头，这些日子你都在哪儿发财呀？
武松：甭提了！自从打虎以后，一举成名，吃着皇粮，衣食不愁。唉！现在机构改革我下岗了，近来手头可窘得很呐，连喝酒的钱都……
店家：（手拍桌子）嗨！
武都头，你这才是活人给尿憋死了呢！（神秘地）现在一只猫头鹰能卖5千，一只猴脑能卖1万，（装作可惜地）唉……唉！你有那一身的本事，这么多的发财机会，你怎么倒叫起苦，说什么没酒钱了呢！
武松：你说的这些可都是国家保护动物，管得可严呐，不干不干，为那俩小钱，我这把年纪，被抓起来可不划算！
店家（更神秘地）：唉，现在有一笔大买卖，你愿不愿意做？
武松：怎么说？
店家：听说近日景阳冈上又出现了一只吊睛白额大虫，一张虎皮可是5、6万呢！外加上虎胆、虎骨、虎肉，起码得十几万！
武松（面露难色）：哇！十几万？……
店家：（掏出现钞）现货现钱，这可是个绝好的机会！
武松（犹豫）：这……
店家：（不屑一顾地样子打量着，嘲弄的口气）哟！哟！……没想到当年的打虎英雄今日却连只老鼠也不敢打了！
武松（怒）：你说什么？哇呀呀！真是气煞我也。（一拍桌子）拿酒来，待我再喝他十八碗酒，去打那只吊睛白额大虫！（武松甩杯，店家接杯。）
（喝完酒，拿起哨棒，走）
（唱）：该出走时就出走啊，风风火火上山头啊……
店家（盘算状）：这才是打虎英雄的本色吗！一张虎皮可赚两万，再加虎胆、虎骨、虎肉……哈哈哈！这回我可又要发啦！（店家退场）
（武松来到山冈上）
猴子（上）：（唱）我的大王是孙悟空，西天保唐僧去取经，一伙人进了花果山，猴崽子们被剥皮又挖肝，幸亏我机灵没把命丧，今日流亡到景阳冈。（说）这倒是个好地方，我就暂且在这里安个家过着瞧吧！
武松：猴子？！刚才店家说什么来着？一只猴子多少钱？不管它，先打死它再说！（举棒便打）
猴子：（喊）救命！虎大王救我！
（喊声落，虎啸）
武松：啊呀！真有老虎，这回我可真要发财了！
老虎（上）：（看武松）这不是当年打死我老祖宗的武松吗？真是冤家路窄！你这个老东西，看我今天怎么替老祖宗报这个仇！
警察（上）：（大吼）住手！（把虎吓跑）
武松：（双手抱拳）哥们，多亏你来得及时，快打老虎！
警察：（出示拘留证，抓住武松）什么哥们，我是警察，你被拘留了！
武松：（不解）你不打老虎，却为何捕我？
警察：你违反了《野生动物保护法》（给武松戴上手铐。）
武松：当年我打虎成英雄，今日打虎却被捕，若不是警察来及时，洒家我差点儿入虎口。（武松跪地）谢谢你救命之恩！（仰天长叹）唉……这都怨那可恨的店家。
警察：什么？又是店家！我们早盯上他了，走！端掉那个黑店！
老虎：这回我能死里逃生，多亏了《野生动物保护法》啊！
二.双簧
道具：椅子一把。
（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）
甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）
甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？
乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？
乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目？
乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那你来表演什么？
乙：我来给大家表演一个双簧。
甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？
甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。
甲：（拍掌开始）
乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！
地上的我——帅、帅、帅啊！
你看她多美呀，你看我多帅呀！
帅哥配美女呀，无人能比拟呀！
寒风吹，雪花飘，
飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。
乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！
甲：再打下去，我就变成猪头了。
乙：好好。再来一次行吧！
乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。
甲：行了、行了，你就会做白日梦！能不能来点正经的。
乙：好好，来点正经的。
甲：拍巴掌。
乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。｝
甲：（站起来说）你还有完没完呀！
乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！
甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。
甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！
Ⅶ 差不多两百个字两分钟内搞笑幽默的小品剧本三个人的
甲：大家过的怎么样？（很痛苦，很无助地打招呼，待观众响应好后）可过的可不乍得，我起的比鸡早，睡的比狗晚，吃的比猪差，干的比牛多，可的我英语四级它咋就不过宁！唉，我还是背单词吧！（打喷嚏）这衣服穿的薄啊，就是容易感冒！（擦鼻涕）
乙：哎！人活着真累，站着就想睡，去食堂还排队，吃饭没香味，学习啊，特疲惫！为啥啊？四六级呗！不和你们聊了，我要去综合楼前的小树林里背英语单词了。BYE BYE！（回头面朝观众）我还不想当电灯泡呢！得了，就在这儿背吧！
甲：（坐在地板上叽里呱啦背单词）
乙：日子过得好难，看到英语就烦，说是不想再考了那是扯淡，离我（扳手指数到7）第七次补考还剩三十二天了。
甲：干（HA 念第二声）呀？没看到我在这儿背单词？吵什么吵？
乙：哦，不好意思。我也想在这儿背一会儿单词。
甲：啥？你想在这儿背单词？这儿？（指地上）就这儿？
乙：不错，就这儿。虽然地上脏了一点，将就一下算了。（收回A得手指）
甲：你还将就一下？对不起，我将非常郑重而又沉重地对你宣称：这个位子我已经占了。
乙：这儿也能占？怎么占啊？
甲：看来你是不到黄河心不死，不见棺材不落泪。（从地上拿起一张“心相印”牌卫生纸）
看见了吧？一张卫生纸，“心相印”牌的（闻一下）贼香！
乙：这——这——这也能占座！
甲：占座四大件，大学都传遍。没有书包用坐垫，没有坐垫用名片，实在不行，卫生纸铺遍。地球人都知道。（对B）就差你了。
乙：好好，算你行！我是火星来的行了吧？
甲：不像（打量B）像土星上来的。
乙：兄弟，咱俩还是背单词吧。
甲：干（HA 念第二声）这么着急啊？补考四五次了吧？
乙：（握A的手）知音知音啊！我已经考了六次了。
甲：放开（甩A的手）谁是 你的知音啊！我才补考四次呢！
乙：哎，因为这四级，我都和女朋友黄了。
甲：啊！连锁反应这么大啊了（努力挤眼泪，用吐沫摸在眼角扮眼泪同情0说出来哥们和你一起分担吧！
乙：我不想说。
甲：说吧！
乙：俺不嘛！（作忸怩状）
甲：说出来大家可以和你一起分担吗？免得憋在心里闷得慌，大伙儿说是不是啊？（提高声音）
乙：哎！（低头陷入无尽的往事回忆之中）那是在一个月朗风清的晚上
甲：（张开双手）ROMATIC！
乙：我拉着她的手，放在我手心（拉着甲的手）我知道她根本没有对我生气（模仿《冲动的惩罚》声调）
甲：天还没黑呢！（模仿乙的女朋友）
乙：没有人看到我们俩的。
甲：讨厌！（捶乙肩膀）
乙：小丽啊！你喜欢我哪一点啊？
甲：我不告诉你！
乙：我长得不帅！
甲：我不在乎！
乙：我没有钱啊！
甲：我有你就行了。
乙：我还有很多坏习惯得，喜欢抽烟喝酒打麻将啦！
甲：我就喜欢你这样抽着烟喝着酒打着麻将的猛男型啦。
乙：我还会耍流氓！
甲：你真讨厌！男人不坏，女人不爱！
乙：我四级还未过呢！
甲：啊？四级还没过还有时间来泡老娘，滚！
乙：就这样
甲：黄了，熟了，可以吃了。说真的，我比你也好不了多少啊！
乙：敢情你也有苦衷
甲：哎，那一次我在225号公共巴士
乙：去三好街，老挤了。
甲：对了，人都快被挤成相片了。就在这拥挤不堪的巴士上，我是东摇西晃前赴后继一不小心…
乙：撞死了。
甲：你咋就不能说一句好话啊！撞死了谁做你的搭档啊！踩到后面人的脚了。我回头一看，原来是一个身材魁梧，黄头发，蓝眼睛，白皮肤…
乙：你说老外得了呗！
甲：我一看是老外，咱可不能失态，于是我露出一个少男特有的迷人微笑：I’m sorry!
乙：Oh,I’m sorry too !
甲：我这心一想：啊，人家老外 sorry two,Oh,I’m sorry three.
乙：What are you sorry for?
甲：哎呀！这老外是寸步不让啊，他都Sorry four 了，不行，咱好歹也是学了七八年的哑巴英语了，我连忙说Oh,Oh,Oh,I’m sorry five!
乙：Sorry five?Sorry five?哈哈哈哈哈…
甲：这老外不但取笑我，还图我一脸口沫！I’ll give you some colour to see see!
乙：（模仿老外口音）什么？你要给我一点颜色看看！
甲：哎呀妈啊，太伤自尊心了，于是一横心就打算把这破英语搞好，做一个新时代的有为青年（摆一个姿势）
乙：对！咱俩好好学英语，有困难要学，没有困难创造困难也要学。
甲：到那时候《纽约时报》咱倒着看
乙：百老汇大街都走遍
甲：好来坞大片全部看
乙：中文英文随你便
甲：为社会啊，咋们可要作大贡献
乙：找女朋友的愿望得先实现！
甲：只要英语学得好，不怕女朋友不好找。以后工作赚美钞，四级优秀少不了。
乙：啥也别说了，赶快背单词吧！
甲：算了，咋们还是走吧，后面还有节目在排队呢！
乙：那走吧！（挽A的手）
Ⅷ 二人搞笑小品，要短2分钟以内