剧本好久不见
明星梦
A（男）B（男）两人上台
A（对B打招呼）：嗨，胡兄好久不见，听说最近成了签约歌星啦。
B：要签名请排队，搞专访请预约。
A(笑）：我啊，你大学同学小罗。
B（又仔细看了一遍笑）：喔，是你小子，没想到在这把你遇见啦。
A：没想到吧，读大学时你便做着个明星梦，据说现在梦想成真了？
B（叹口气）：哎，梦算成了，可我却付出了相当大的努力啊。
A：怎么个努力法啊，说来听听。
B：说来话长啊，你知道以前有个超级女生的选秀节目吧。
A：知道啊，挺火的，可那只选女生啊。
B（一拍大腿）：是啊，我当时看着那些姑娘在上面又唱又跳的别提有多羡慕啦。于是我痛下决心，也要去参加。
A（大惊）：不会吧，一个大男人怎么去参加一个女性选秀节目呢？
B：是啊，是太难了点，可是为了我的明星梦我豁出去啦。
A：你怎么办的？
B：我一飞机飞到了泰国。
A：去泰国干嘛啊？
B：做变性手术呗。
A：哎哟，真有勇气，做成了没。
B：做成啦，可就在我刚做完从手术台上下来的时候却听到广播里播了一条让我痛心的消息。
A：什么消息？
B：从此以后停办超级女生。
A：办什么？
B：办快乐男生。
A：哎哟 ，真是够倒霉的啦，那可怎么办啊？
B(哭拉着脸）还能怎么办，我马上又走回去躺在手术床上对医生说，大夫，你还是把我做回来吧。
A:兄台的勇气比司马迁有过之而无不及啊。
B（悲痛状）：谢谢。
A:那你后来去参加快乐男生了没有？
B：当然去啦
A：先去参加海选?
B:(点头）是的。
A：成都赛区去了没有？
B：去啦
A：进了没？
B：没进，可是我又去了长沙。
A：进了没？
B：也没进，但是我又去了南京。
A：你干嘛不直接去最后一个赛区呢？
B：你太小看人吧，跟你说，南京赛区我进啦。
A：真是不可思议啊，你是怎么进的？
B：当时我跟那个老师唱了一首歌。
A：你的歌声把他征服啦？
B：不是，唱完之后，那个老师说，小伙子，你还是回家吧。
A：你没回。
B：没回，我当时心里很悲壮啊，于是我就跟他说，老师，你看我大老远的来一躺的也挺不容易的，要我回家可以，不过在我走之前能不能提一个小小的请求？
A：你说吧，能满足的我一定满足你。
B：在我走之前，请听我再唱三首歌。
A（一踉跄）：算了，你，，，你还是直接晋级吧。
B（惊讶）：你怎么知道那老师是这么说的？
A：这不废话嘛，人家宋丹丹都说了，大哥，人家唱歌要钱，你唱歌是要命啊，换了我，别说你再唱三首，就只唱一首了出于对身体健康的考虑我也让你进啦。
B：去，尽瞎说，说正题吧。
A：好，那你复赛进了没有啊？
B：复赛很艰难啊。
A：怎么个艰难法？
B：我一去，那个老师就说，哎，同志现在还是比赛时间，清洁工人不得入内。
A：你怎么成了清洁工人啦？
B：就是，我说不是，我是来参赛的选手。结果评委说，喔，清洁工也来参加比赛了哟。这下我可急啦，立马说，不是，我是大学生。结果我看见那三个评委都摇了摇头叹气道，哎，你看现在这社会，大学生都只能出来做清洁工啦。
B（气愤地）哎，你说我就真的长得那么像清洁工吗？
A（摇头）你长得不像清洁工，可清洁工长得像你啊。那他们是怎么考的你这个清洁工的呢？
B：他们一来就问，哎，你会拉小提琴吗？我说拉得动，他们又问，会弹钢琴吗？我说弹得响。
A：你这说了等于没说吧。
B：就是，评委也不耐烦啦，他就问我说，那你到底会什么啊？我说我会唱外语歌。
A：喔，你会唱外语歌，还真没看出来啊，你唱的什么啊？
B我唱了一首铁达尼号的主题曲。
A:有意思，你是怎么唱的。
B（闭目，深情地）：A B C D EFG ，H I J K .....
A(急切地打断）：哎，，你这也算英文歌？
B：当然算了，不过当时第一个评委还没听懂他说这是唱的那一版啊？结果第二个评委就很鄙视地说这都不知道，法语歌都没听过。这时第三个评委也坐不住啦。反驳道，你胡说什么啊，人家哪里唱的法语歌嘛。
A：总算还有个懂行的。
B：你知道什么啊，那个评委接着就说啦，人家明明唱的葡萄牙语嘛，真是的。结果三个评委一商量说，一个清洁工人大老远跑来参赛还把一首葡萄牙语歌曲没怎么唱跑调就让他进吧。
A：结果你又进啦。这下晋级决赛了哟？
A：第一轮被刷下了吧。
B:没有，我又晋级啦。
A：你小子运气好啊，怎么进的？
B：一开始嘛所有选手都唱了一首歌，然后看短信票数。
A：你几票？
B:我有一票。
A：好歹 还有一票。
B：你知道什么啊，那是我自已投的。
A:难道你一票就过关啦？
B：当然不是啦，主持人叫观众们立即投票得票最多的可以不用再唱啦直接晋级下一轮。
A：结果你晋级啦？
B：是啊，广告结束之后，我一票爆涨为十万票成了票王啊。
A:涨得可真多啊，看来怕听你唱歌的人还真不少。
B:你这什么话，这说明爱我的人多。
A：那你第二轮过了没有？
B（叹气）哎，，，，没过。
A:怎么就没过呢，不是爱你的人多嘛？
B：第二场改规则啦。
A：怎么个改法？
B：得票最低的可以不用再唱啦，直接淘汰。
A：结果你得票最低，得了几票。
B：一票。
A（笑）：你又给自己投啦？
B 点头：被淘汰后我心情极度失落天天暴饮暴食，很快就长成一个大胖子了。可很快我又想通了。
A：想通了什么啊？
B：我想也是啊，论唱歌我的确比他们要差一点啊，我要在歌坛立足可不能只走偶像派路线。
A（笑）：就你这模样还偶像？
B：别老说风凉话，于是我决定改变路线啦，当明星嘛又不一定要靠唱歌。还可以演戏嘛。
A：对啊，于是你又想到了去拍电影啦。
B：对，我想去参加加油好男儿，出道了先在国内跟成龙周润发什么的演一两部然后再去好莱钨跟汤姆克鲁斯，斯瓦辛格搭戏去。
A:呵，口气还不小。你去参加加油好男儿啦？
B：去啦，可在那之前我太胖啦，我得去韩国减肥。于是我开始存钱，我连续吃了三个月的方便面。
A：纯爷们儿，结果你去了韩国没？
B:没去
A:为什么不去呢？钱没存够？
B：你认为一个人都连续吃了三个月方便面他还胖得了吗？
A：也对啊，然后你去参加好男儿的选秀啦。
B：去啦，不过没有进。评委说我太瘦了。看来我是节食过度了。不过真是运气好啊，我叫一个导演看上啦，他让我去他剧组里演戏啊。
A：哎哟，运气真不错，让你演什么啊？
B：演替身。哎演替身累啊。不过曾志伟这些影帝都是演替身演出来的嘛所以我心怀希望啊。
A：是啊，怎么个累法啊？
B：我第一次演替身就替的一个坏人挨打的戏，哎哟，可打坏我了哟。一共NG了七次啊，最后导演终于说好，现在坏人被打死过去啦。
A：终于解脱啦，不用再受苦啦。
B：我当时也这样想哟，结果那知道那个导演变态，他又给了一条皮鞭给那个男主角对他说，为了表达你对你仇家的恨意之深现在你开始鞭尸。一听这话我当时就晕过去啦。
A：你干嘛 不换个替身对像啊？
B：当然要换啊，后来我就跟导演说了，我只给拍吻戏的演替身。结果导演答应啦。
A：他可真好，他让你替谁演吻戏啊？
B：替杨过
A：小子艳福不浅啊，一来就可以和小龙女拍吻戏。
B：我也以为是和小龙女啊，结果去了才发现哪有小龙女的身影啊。
A：没小龙女，那跟谁拍啊？
B：跟那只雕，导演说为了表现出杨过对那只雕的疼惜，于是有一个吻他的动作。
A：真是命苦啊
B：就是，拍就拍嘛，那雕还老不配合，重拍了十几道。害我啃了一嘴的毛。不过拍完这场戏后可转运啦。我当主演啦。
A：不用再当替身啦？有进步啊。演的那部戏啊？
B：西游记。
A：喔，我知道了你演猪八戒。
B：去，你看我这脸长得像猪脸吗，我们导演都说了不像了嘛。
A：像什么？
B：像马脸。
A：嗨，差不多，那你演什么啊？
B（自豪地）：我演唐僧。
A（拍他肩膀）：小子混得不错嘛。
B(笑):骑的那匹白马。
两人鞠躬下场。
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场人物：甲，乙。Evb相声泡泡（甲先上场，边走边唱歌，随后乙也上场。）Evb相声泡泡甲：这位大哥好面善！天王盖地虎！Evb相声泡泡乙：宝塔镇河妖！Evb相声泡泡甲：莫哈莫哈！你是...啊！大哥！好久不见！Evb相声泡泡乙：小子好几个世纪没见了，跑哪去了呀？Evb相声泡泡甲：想我闭关自守潜心修炼了几十年，现在，终于练就了一身武功！Evb相声泡泡乙：哎呀，小子你练武去了呀？Evb相声泡泡甲：可不！Evb相声泡泡乙：你看你，现在都和平年代了，练武有什么用？Evb相声泡泡甲：分数！分分分，我们的命根！Evb相声泡泡乙：这是干嘛去了呀？考试？Evb相声泡泡甲：恭喜你，答对了，（对观众）给这位选手加十分！准确地说是大学英语四六级考试！Evb相声泡泡乙：这是干嘛呀？Evb相声泡泡甲：为了通过考试，我偷的偷，抢的抢，把所有武林秘籍都拿到手！Evb相声泡泡乙：为了一证书，值得吗？Evb相声泡泡甲：只要我过了，管你死活？拿出事先抄好的语法小抄一个劲儿地抄！（作抄书状）Evb相声泡泡乙：0438号考生，你在干什么？Evb相声泡泡甲：没什么，我在拷贝复习资料，拷贝是,!Evb相声泡泡乙：摆明是作弊，还说的那么轻松！小抄拿来，我没收了！Evb相声泡泡甲：哎呀，真倒霉！Evb相声泡泡乙：你不是会武功的吗？咋一招也使不出来呢？Evb相声泡泡甲：当然使啦！就在迅雷不及掩耳之势，打雷也盖不住耳朵的速度，嘿——移形换影！Evb相声泡泡乙：咋地？Evb相声泡泡甲：就在零点零零零一秒之际，我迅速的将监考老师即将要没收的小抄换成一张画着一只大乌龟的小Evb相声泡泡纸条！Evb相声泡泡乙：高，实在是高！Evb相声泡泡甲：于是我便继续抄，抄啊抄，抄啊抄，抄到外婆桥......Evb相声泡泡乙：0438号考生！Evb相声泡泡甲：啊...啊...烦着呢，什么事啊？Evb相声泡泡乙：刚没收怎的还有？Evb相声泡泡甲：小抄而已，多着呢！我抄完了以后再给你！Evb相声泡泡乙：0438号考生！Evb相声泡泡甲：老师！怎么是你？Evb相声泡泡乙：怎么不是我？你小抄挺多的嘛！Evb相声泡泡甲：不多，就一张！Evb相声泡泡乙：就一张？那刚才是怎么一回事啊？（拿出一张纸条，看了看）嘿！这么厉害？技术这么高超？像Evb相声泡泡玩魔术一样！好，看见你那么会玩魔术的份上，给你一次机会，下次再让我看见你作弊的话，你就给Evb相声泡泡我滚出去！Evb相声泡泡甲：这下完了，我还有许多华丽招式还没使出来呢！这就是最后一次机会啦？！Evb相声泡泡乙：他要是看不见，你就使吧！Evb相声泡泡甲：那当然啦！我还有下一招呢！Evb相声泡泡乙：咋地？Evb相声泡泡甲：视线拐弯法！Evb相声泡泡乙：（迅速整理衣装）你...你想干嘛?Evb相声泡泡甲:怕什么?我说的是用镜子!正所谓明镜高悬,我拿出明辉牌镜子和50倍放大镜,使镜子能刚好看到后Evb相声泡泡面考生的答案,然后用放大镜仔细搜索!Evb相声泡泡乙:0438号考生！Evb相声泡泡甲：老师，你能不能别叫我的考号？好难听！Evb相声泡泡乙：0438？不错啊，挺适合你的！Evb相声泡泡甲：别叫了，老师!Evb相声泡泡乙：那我该叫你什么？帅哥？（笑）Evb相声泡泡甲：唔，好！Evb相声泡泡乙：想的美！（冷）还有，你刚才在干什么？Evb相声泡泡甲:照镜子啊!(对观众)好迪真好!大家好才是真的好!好迪啫喱水!Evb相声泡泡乙:男生照什么镜子?!别以为我不知道你想干什么!镜子我没收了!Evb相声泡泡甲:哎呀,视线拐弯法被枪毙了!Evb相声泡泡乙:那怎么办?Evb相声泡泡甲:已知条件：1.我左边有位靓仔;2.我右边有位靓女。Evb相声泡泡乙：咋地？Evb相声泡泡甲：方案一：拿出一张红红的一百元，对他说“只要你把答案写在纸条上给我，这钱是你的！”Evb相声泡泡乙：鬼才理你哩！Evb相声泡泡甲：没关系，我再从口袋中掏出一百块钱来，对他说：“再加一百？”Evb相声泡泡乙：没空理你啊，证书要紧！Evb相声泡泡甲：那只能动用方案二——向右边的靓女使眼色！Evb相声泡泡乙：（对观众）你看，活像个色狼！Evb相声泡泡甲：只见她笑了笑，拿出一张白纸条，写了一些东西，然后摆在桌子上。Evb相声泡泡乙：好机会，快拿去啊！Evb相声泡泡甲：说的倒是轻松，我怎么拿？Evb相声泡泡乙：用你所
希望能解决您的问题。
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向大大打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次大大就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...大大？？”
你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......大大，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘学生会大大部！！”
大大：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助大大，全体定格）
❺ 哪有话剧剧本
新猪八戒与嫦娥
玉帝登场
玉帝：天地之间我最大，众神见我都怕怕，要问我是哪一个，我是……
画外音：陛下，净坛使者求见。
玉帝：干啥，干啥！还没念完咧！这不扰人雅兴吗？不见不见！（等一会）我接着来，我是……
（八戒登场，边上场边唱）
八戒：明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阙，今夕是何年，我欲……
玉帝：行了！来者何人。
八戒：我就是净坛使者，当年您的天蓬元帅。
玉帝：原来是猪八戒啊！你怎么不好好在骏达电脑部待着，跑天上来干啥呀？
八戒：我猪八戒跟随唐僧取经，如今已修得正果，这次特来向您申请重返天庭！正所谓“举头望明月，低头思故乡”你今天再不批准我重返天界的话……
玉帝：你想怎样？
八戒：我，我就赖在天庭不下去了！（坐在地上）
玉帝：大胆八戒！胆子不小，敢跑到我这来撒野！想重返天庭，就这么简单吗。
八戒：那啥办咧?
玉帝：这些年来，我们天上各路神仙都实施个人绩效考核和能力评价，要重返天庭，还要看看各路神仙对你的评价嘛。快请干女儿嫦娥……（回音：宣嫦娥仙子进见……）
(月亮之上音乐响起，嫦娥翩翩翩起舞登场“我在仰望月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔…”)
嫦娥：夜夜人孤寂，中秋月又明，虔心问月老，谁人共我心？
八戒：嫦娥mm,好久不见哟！（唱：美丽的神话）梦中人熟悉的脸孔，你是我守候的温柔
嫦娥：我认识你吗？
八戒：连我都不认识了，我就是顶顶有名的……
嫦娥：喔……莫非你就是那人见人爱、花见花开、车见暴胎、狗见发呆的……那猪头
八戒：怎么越说越不中听呢？
嫦娥：哼…真是善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道。当年你侮辱了我，让你变成一只猪。
八戒：猪只是我的表面身份，其实我真正的身份是一只神猪。
嫦娥：你看你的发型，完全不配合你的脸型，脸型又不配合身型，极度不搭配。
八戒：你也太坦白了吧。虽然我长得丑，但是我很温柔啊。我一心想返天庭，还不是为了你！
玉帝：喂，喂！这考评还没开始呢，你们干什么啊？站好！(对着猪八戒)猪八戒，过来，我来问你，时至今日，你有没有对你过去犯的过错受到良心的谴责？
八戒（痛心疾首状）：我有错啊，错在不该酒后乱性，应该在喝酒之前就行动。（唱）我承认都是月亮惹的祸，那样的月色太美丽太温柔，才会在刹那之间只想和你一起到白头。。。
玉帝：好了好了，不过这几年派你随唐僧取经，身心也受到了磨练，也算是对过去罪行的一种忏悔。你西去路上都做了些什么啊？
八戒：啊，说来话长……我老猪护送那唐僧西天取经，经历了九九八十一难。遇到了妖魔鬼怪无数，可总是那孙猴子逞能，在打打杀杀。干活也轮不到我，自有那沙僧。不过在盘丝洞和女儿国的时候我的出镜率还是比较高地（读di）。重要的是，我悟能猪八戒的法号，取得了轰动的广告效应，我八戒的名字可是一字千金哟?
嫦娥：那老猪说他在下面出了名，过得很不错。我也老大不小了，现如今难得有人这么痴心，可以考虑考虑！不过却不能让他如此轻而易举地得手，也显得我不是没人要的。（对着八戒）我说猪头，听说你这一路取了不了经，你都取了哪些经啊？
八戒：说到取经，我还真取了不少。你想，我护送唐僧一路西行。跨越新疆--塔克拉玛干大沙漠，在火熖山下就挖得几吨—黄金了。穿越美国科罗拉多大峡谷，在牛仔部落中换成了国际通用货币—美金；这次上来我还特地为你带来了一件礼物（从后面拿出）脑白金。（送给嫦娥）
嫦娥：唉呀，怪不得都说猪哥哥这几年发大了！
（在一边喝脑白金）
玉帝：大胆八戒！叫你西天去取经，你却一会儿黄金，一会儿美金，一会儿又是什么脑白金！
八戒：玉帝老爷啊，这就是你跟不上时代了，如今都要以市场为中心，以效益为核心，要得是实效！什么，《大藏经》，《圣经》，《古兰经》、《金刚经》，《道德经》、《太平经》、《黄庭经》……如果没有商业价值，那不就等于零吗！
玉帝：好个呆猪，怎学得如此油嘴滑舌！听说天底下的男人有了钱就变坏？
八戒：玉帝老爷啊，男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。
玉帝：呵，说得一套接一套的啊。
八戒：不过说句心里话，做一个男人才累，就好象生来就有罪，做事不能怕累，掏钱不能嫌贵，甜言蜜语要死背，不要期望有回馈，什么错都是自己的不对。（众人点头）可忴我这丑八怪，想坏都没地方坏，天下的女人都不把我爱，你说奇怪不奇怪！
玉帝：这么说，你还果真没学坏。好…既然是这样，我就帮你问问，（对着观众）众路神仙，批不批准八戒回天庭啊？
(观众：批准……)
玉帝：嫦娥，你呢……
嫦娥：大家都批准了，我能不批准吗？
八戒：嫦娥mm，你这么说是不是……
嫦娥：死猪，想得美哟！就你这丑八怪想吃嫦娥肉。
你看看你的大耳朵。(八戒侧身)
你再看看你这大鼻子。哼…(继续喝橙汁)
八戒：你…你还是嫌我丑……
嫦娥：猪头，这脑白金的味道怎么这么像统一鲜橙多呀！
八戒：这。。。厂里过中秋发的。。。
嫦娥：不过…这味道还不错的。。。
（唱）猪哥哥啊，妹妹要回宫了，哪个来背我嘛！
八戒：我来背你嘛！
嫦娥：追上让你背……(下台)
八戒：嫦娥mm，等等我……
玉帝：哎：真是罗卜白菜各有所爱，破锅只有破锅盖，和尚只有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上也放光彩！(到幕后)
（音乐：猪八戒背媳妇）
八戒：小娘子，来，我们亲热一下。
嫦娥：来…呀…（揭开头盖）
八戒：啊……你也变猪了……
玉帝：（走上台）行了行了，演完了……我们也该下凡吃月饼了（对观众）祝各路神仙
八戒：中秋快乐
嫦娥：身体健康
合：合家幸福。
（鞠躬闭幕）
❻ 话剧，剧本
搞笑话剧剧本《曹操与葛朗台》
第一幕
地点：曹宅大厅 人物：曹操、仆人
曹操（以下简称曹）：阿三，今天有谁来访啊？
仆人（以下简称仆）（拿手写笔在掌上电脑上点了几下）：回老爷，今天葛朗台先生要来，您忘记了么？
曹：葛朗台！嘿！这老家伙，我怎么可能忘记他！（随手拿起桌子上的帐本）你看你看，这里明明白白地记着，他在三年前借了我六角八分钱，这连本带利算下来，到现在，也能有个好几十块了吧。
仆：您这利息可真够高的。
曹：嗯？说什么哪？
仆：噢，我是说，葛朗台先生应该快来了吧，您不出去接接他么？
曹（边走边整理衣冠）：嗯，应该的，就去，就去。 （仆人下）
第二幕
地点：曹宅门外 人物：曹操、葛朗台
葛朗台（以下简称葛）（出场，中途弯腰，拾起一毛钱）：哈哈，赚了，赚了！马可波罗说，中国遍地都是黄金，此话一点都不假啊，瞧这才捡了两天，都已经捡到三毛钱了。
曹（满面堆笑迎上前去）：呀！这不是葛兄吗，真是想死我了呀。
葛（迅速把钱塞进裤子口袋，上前拥抱对方）：曹兄，好久不见，好久不见哪。
曹（指着对方衣服）：哟，这不是皮……皮……皮尔卡丹嘛！这几年上哪儿发财去啦，都穿上名牌了。
葛（把衣领向后一翻）：您再看看……
曹：温州第二制衣厂。
葛：呵呵，要说还是曹兄您活得舒坦啊，这不，手机都用上了。
曹（把手机转个面）：您也仔细看看……
葛：许昌国营玩具厂。
曹：葛兄这次远道而来，我给您准备了点小小的礼物，不成敬意啊。
葛：咳，哪能让您给我准备礼物呀！曹兄真是太客气啦！（边说边向四周张望）可千万别太贵重了呀！
曹：其实也不是什么大不了的东西。我特地给葛兄准备了当今世上最先进、最豪华、性能最卓越的品牌电脑……
葛（两眼放光状）：哦？！
曹：插头一个。
葛：呃……曹兄啊，实不相瞒，俺们那旮沓到现在都没通上电呢，这插头啊，还是请曹兄自己留着用吧。倒是我这次来，给曹兄带了一件大礼啊。
曹：大礼？！
葛：我专门给曹兄带来了价钱不菲气度不凡尊贵典雅举世闻名的凯迪拉克轿车……
曹（兴奋状）：轿车！
葛：轮胎一只。
曹：哎，葛兄或许还不知道，许昌的交通状况实在糟糕，我还是骑我那赤兔马比较舒服些，这轮胎嘛，还得麻烦葛兄再把它带回去了。
葛：曹兄还骑赤兔马哪，真不愧是个环保主义者，以身作则，佩服佩服。
曹（猛一拍头）：咳！我真是老糊涂了，在门外站了那么久，脚都站木了，快请进，快请进。
第三幕
地点：曹宅大厅 人物：曹操、葛朗台、仆人
葛：曹兄的家里真是窗明几净、淡雅素朴啊。（边说边踱到太师椅旁边，准备落座）
曹：过奖过奖。（指着太师椅边上的那张小板凳，热情招呼）葛兄，还站着做什么，请坐，快请坐！
葛（极不情愿地坐到小板凳上）：曹兄请，曹兄请。
曹：葛兄难得来一趟，一定要吃顿便饭再走啊。
葛：说着说着倒还真有点饿了。曹兄盛情，却之不恭，那我只好不客气啦。
曹：鱼翅、燕窝、龙虾、鲍鱼、海参、熊掌、乳鸽……
葛：足够了足够了，（咂吧着嘴，馋涎欲滴状）哪儿吃得了那么多啊。
曹：本来呢，有朋自远方来，这些都是应该准备的。但是很不巧啊，最近我偶染小疾，牙齿上长了个鸡眼，胃口不太好，饮食也只能偏于清淡，还请葛兄多原谅啊。
葛：（神情失望）没事没事，身体要紧嘛。随便吃点什么就可以了。
曹：好吧，我这里还有两块成都原产的面包，是上上个月刘备过来串门时忘记带走的。葛兄若不嫌弃，就将就着吃吧。
葛（面露难色）：这……
曹：哎，你看我这记性，都忘了给葛兄倒杯水了。来人哪，上茶！（打一个响指）
（仆人上，走路如机械状，托着一个托盘，上面有两杯水，到两人面前时转身，把托盘放到桌子上，立正，鞠躬）
仆（大声地）：米那桑，扣尼叽哇！（日语：诸位，早上好！）
（仆人将一杯水轻轻地放到曹操面前，再将另一杯水重重地放到葛朗台面前，拿起托盘，再一鞠躬）
仆（大声地）：米那桑，撒哟那啦！（日语：诸位，再见！） （仆人下）
葛（惊魂未定状）：曹兄，这位是？
曹（面露鄙夷的神色）：这你都不认识？祥林嫂……
葛：啊？！
曹：他哥。
葛：喔。（拿起杯子喝了口水）曹兄啊，我是无事不登三宝殿，这次我大老远过来，主要是为了……
曹：且慢——（左右巡视）这里不是说话的地方，葛兄请跟我来。
第四幕
地点：后院梅园 人物：曹操、葛朗台 （两人走进梅园，先后落座）
葛：哇，好大的一片梅林啊！
曹：见这枝头梅子青青，不禁令我想起一件往事啊。（缓缓站起身）想当年，我率军远征张绣，说起来，这张绣真是他妈的二百五一个，还居然要劳烦我率军亲征……
葛：跟你说过多少次了，别说脏话，别说脏话，你看你，狗改不了吃屎，又他奶奶的说脏话了……
曹：Sorry，这一段掐了不播啊。Go on，go on……我率军远征张绣，行至半路，断粮缺水，将士们又饥又渴，原本二万五的攻击力一下子降到了三百八，哎，我心里那个急啊……
葛（从后面探出头来）：为什么不给每人发一份盒饭呢？
曹（反手把他的头向后推开）：盒饭？那多花钱呀！多亏我当时急中生智……哎，你说，为什么我每次都能够化险为夷呢，为什么所有的妈妈都喜欢我呢，是我长得壮，还是我健康活泼呢……（自我陶醉状）
葛（打断曹操的话）：行啦行啦，说重点！
曹：我用鞭子向前虚指：你们看，前方有梅林！将士们一听有吃的，顿时生出无穷的力气来。哈哈，可给我省了一大笔饭钱了！
葛：高！实在是高！
曹：所以今天看到这满园的梅子，不可不赏啊！哎，对了，刚才葛兄像是有什么要紧事要说吧？
葛：也不是什么了不得的大事，不过就是美国的《时代》周刊要评选年度最佳的吝啬之星，来向我征求意见，我心里没底，这不，就跑您这儿来了。
曹：吝啬之星？那不就是看谁最小气嘛？
葛：正是正是。
曹：曹某久居许昌，消息闭塞。葛兄既然来了，想必心里多少有个谱，我想先听听您的意见。
葛：也好。曹兄知道巴尔扎克吗？
曹：巴尔扎克？就是那个卖咸鱼的家伙？
葛：对，就是他。那小子卖咸鱼也算是小有积蓄，但就是舍不得花钱，连吃饭都从来不准备下饭的菜。
曹：没有菜，那怎么能吃得下饭呢？
葛：没事，巴尔扎克有办法呀！每到吃饭时，他就把咸鱼吊在房梁上，看一眼咸鱼，吃一口饭。有一次，他的儿子多抬头看了一眼，他就大骂道：你这个败家子，老子辛辛苦苦挣来的家业，迟早要败在你的手上！
曹：哈，这巴尔扎克倒当真吝啬得好笑。
葛：那曹兄以为他有资格入选么？
曹：中国有句话说得好，叫“大吝啬若不吝啬”，巴尔扎克小气是小气了点，但他似乎还欠缺一些火候，尚未达到真正高手的境界。
葛：唔，那还有一人，名曰托尔斯泰，吝啬程度比之巴尔扎克有过之而无不及。
曹：托尔斯泰？这个名字倒是不常听到。
葛：托尔斯泰三代经商，富甲一方，但是在他家里，却连个电灯都没有。
曹：没有电灯？那到了晚上，黑灯瞎火的，怎么看得清路呢？就算他自己能够看得清，那万一来个客人呢？
葛：曹兄不必担心，您看—— （作定格状）
（此处插入一幕）
地点：托尔斯泰家 人物：托尔斯泰、客人
客人（以下简称客）（用力敲门）：托尔斯泰，托尔斯泰！
托尔斯泰（以下简称托）：谁呀？来啦来啦！
（托尔斯泰打开门，客人进屋）
客（作摸索状）：这怎么连个灯都不开呀，黑咕隆咚的。
（托尔斯泰在门边用棍子使劲地砸一下客人的头）
客（一个踉跄）：哎哟！
托：快！快！趁着眼前的金星还没消失，仔细地看一下地形，否则我就要再打第二下啦。
（承接第四幕定格处）
葛：曹兄觉得此人如何？
曹：好是好，但就是太暴力了，这与我们国家大力倡导建设的“和谐社会”格格不入，也难符“吝啬之星”的声誉呀。
葛：那像歌德、肖邦、达芬奇等人呢？
曹：此等花钱如流水之人，何足挂齿！
葛：除此之外，在下实在是不知道了。
曹：真正吝啬之人，敢于直视大把的金钱而过着清贫的生活，敢于面对他人的嘲讽而坚持自己的原则，敢于借别人六角八分钱而拖欠三年不还。
葛：谁能当之？
曹（用手先指葛朗台，后指自己）：纵观天下吝啬之人，惟葛兄与曹耳。
（葛朗台大吃一惊，手中的杯子掉到地上。正巧天上响起隆隆的雷声）
葛（气急败坏地）：曹操！（猛地一拍桌子）你还好意思记着那六角八分钱！你借我的两块五毛钱，到现在连个影子都没见，你还打算拖多久！
曹：不是兄弟不想还，实在是能力太有限。（从口袋里颤颤巍巍摸出两毛钱）夫人管得严，这个月就只剩这些了。 （背景音乐响起：《北风吹》）
葛：曹操！今儿个你这钱，可是真的不能再拖了！
曹（不断地作揖）：求您再宽限几天吧，外面大雪封山，家里没米没柴，实在是揭不开锅啊！答案补充 （背景音乐停）
葛：那你说怎么办？
曹：要不您再借我五毛钱，凑个整数？
葛：呸！亏你想得出来！（把两个口袋掏得底朝天，只翻出三毛钱）你以为，这年头，就你揭不开锅呀。
曹：我也是真没办法……（东张西望，忽然发现桌角还有一张草纸）要不您先把这张大汉天子的御用手纸拿去，等过段时间我有了钱，马上还您！
葛：唉，好吧好吧，谁叫我们那么多年的交情呢，算我吃亏。（拿起草纸，小心地叠好）我还有事，就先告辞了。下次你要再敢叽叽歪歪，可就别怪我不留情面了。 （葛朗台下）
曹（朝葛朗台的方向深深作揖）：哎，好嘞。您慢走，下次见面，我一定把钱还您。
（葛朗台走远，曹操手抚胸口，平静了一下情绪，作思索状，脸色渐变）
曹：哎？不对呀……这到底是谁欠谁的钱哪！嘿！葛朗台，你这个老狐狸，你给我站住！
（曹操往葛朗台的方向追下）
❼ 一个朋友说他要帮我拍我写的剧本，可是等来很久也不见他拍，却看见他拍了跟我写的类似的剧本
那十有八九你的剧本你给他看了，然后他盗了你的版权，抄袭你的作品，你可以起诉他，到法院去夺回属于自己的权利
❽ 搞笑的小品剧本
[原创]小品<三国演义>给大家凑热闹
画外音:三国时期，刘备依靠诸葛亮关羽张飞等帮助终于三足鼎立三分天下.这日.
张飞出场,穿古装拿个棍子.
关羽接着出场,拿个扫把当青龙堰月刀...
张飞:二哥,好久不见了....最近在哪发财?
关羽:发啥子财哦。三弟,几天不见,你屁股又长圆了一圈.
张飞:二哥,今天军师喊我们来啥子事?是不是又在商量打曹操了?
关羽:打锤子哦!曹操早就被我们赶到毛家坝去了.
张飞:那是打孙权?
关羽:也不是哈,孙权被我们从釜溪河打到陀江去了。还敢来给我们抢十字口?
张飞:那军师喊我们来啥子事?
关羽:你还不晓得索?昨天晚上军师和我们打麻将,被整了五十多个扎.....他心头不舒服,今天肯定要板回来撒.
张飞:二哥聪明。我就想不倒.
诸葛亮出来:1234567.7654321/.好诗好诗............二位贤弟,来了啊?
张飞假把意思地:军师,今天召我们来,是不是准备打曹操或者孙权哦?
诸葛亮:爬哦~曹操被我们从十字口赶到了毛家坝,.孙权被我们从釜溪河整到了驮江..有我们三个屁儿虫在.哪个敢来抢?
张飞:那军师喊我们来是啥子意思?
关羽:我晓得。军师找我们斗地主?
诸葛亮:哦哟!关羽,你还多清得到我的哈数哦。
关羽:你娃子屁股一翘,;拉屎拉尿.我都晓得.
诸葛亮:废话少说,打起.
三人坐在地下斗地主.关羽张飞换排牌.
诸葛亮:你们两个得杂子?
关羽:呵呵,军师.张飞的牌落了我帮他拣.
张飞:慢点哦,军师.我们打麻将,挨不挨骂哦?
诸葛亮:骂屁哦。刘备敢骂我们三个?打死拉狗日得.
刘备出场:也!你们三个hp...现在国家财政连年吃紧,老子当皇帝得都要去灯杆坝跑2轮拖猪肉挣钱,.你们三个还敢搞赌博?关羽张飞,给老子跪斗.
骂关羽:你屁娃儿,安~喊你大将军去打仗,你不打仗一天到黑就晓得打麻将打号号儿.还打传奇打炮炮糖?
张飞插话:就是,弄他娃子
关羽:你再闹?打死你狗日得
刘备骂张飞:屁娃.跪斗,你还管得老子头上来了?你们两个还打不打?
二人都说不打了.
刘备:拿出来撒
关羽张飞:拿啥子?
刘备:拿扑克撒.我们几个一起打
关羽张飞打刘备:日起鬼得哦，骂我们半天不准赌博.原来你也要参加
正打间,诸葛亮接了个电话连忙:不好了，主公...
刘备:啥子事?
诸葛亮:曹操派兵打到美国去了.
刘备:哟.不错嘛,兄弟们.抄家伙.走.土地坡去拦他们.
诸葛亮:曹操打得是美国,我们去土地坡杂子?
刘备:到了土地坡下个坡坡,就是美国
呵呵.这只是原型,发出来.让大家高兴一下.欢迎光临西秦会馆