2017年小品剧本
小品《回家》，演员：宋小宝、成红、梁红、赵文静
梁红：哈喽，大家好，欢迎大家来到我的直播间，我想问问你们，你们现在开不开心哪？
观众：开心
梁红：开心就对了，有啥不开心的事啊你就跟姐说啊，刚才有个粉丝问我，说婚姻要出现了问题该怎么办，首先夫妻之间要互相包容，互相去理解，别因为点小事啊，两口子就干仗，干仗也不解决问题呀，你说是不是，不管发生什么事，咱们女人千万不能动手，一旦动手了，那显得咱们多没素质啊，行了啊，宝贝们，我不跟你们多说了，这不你姐夫要回来了吗，我得给你姐夫做饭去，好了，拜拜，再见，哎呀，我老公要回来了，太好了。
宋小宝：好啥好啊，年都不知道咋过呢，上火了，还笑，我现在都哭的心都有，为啥，这一过年到年关哪，对于我来讲真像过关似的，这几年哪，跟我媳妇结婚三年了，没往家拿一分钱，你问我把钱干啥花了，现在没工夫跟你们说那么详细，但是，为了今年把这个年，顺顺利利的给它过去，我想了个办法，我拿我的存折啊，去P（修改）了一下，P（修改）了点钱上去，我先把这年先对付过去，然后再说，我一会儿就把我媳妇叫出来，把这事跟她交代一下，行了，先不跟你们聊了，祝福我啊，祝福我把这个关挺过去，耶，有你们支持和鼓励，我什么都不怕，ok，no ,ploblem（好了，没问题），英文没问题。媳妇啊，媳妇。
梁红：哎
宋小宝：我回来了。
梁红：老公你回来啦。
宋小宝：以后有啥事呢，你就跟姐夫说。
赵文静：对。
宋小宝：知道吧？你姐忙。
梁红：我不忙，他忙，还是跟姐说。
宋小宝：咋的了？让狗咬了？
成红：太感人了。
宋小宝：不是你哭啥呀？你瞅你这损出。
成红：哥呀，我没办法不哭啊。哥，你们所有的谈话，刚才我搁门口我都听见了，我跟你比起来，我简直太渺小了，五块钱的事，我还跑一趟，大夫，嫂子。
梁红：哎。
成红：小数点移动一位。大夫，我现在就想知道，这孩子现在怎么样了？
赵文静：这孩子病已经好转了。
成红：我还可以捐款不？
赵文静：可以啊。
成红：那好，我捐十块钱。
宋小宝：玩儿呢。哭成那样了，捐十块钱。
成红：哥，我不是没带现金吗？妹子，另外呢，我再捐六百块钱的存折，
宋小宝：那不是我的吗？
成红：先借我呗。妹子，方便不？加个微信。
宋小宝：要微信干啥呀？
成红：以后我转红包捐款呗。
宋小宝：吓我一跳。
成红：到底打不打？
宋小宝：你不没说话呢吗不是。
成红：妹子，那个，你看今天哪，你们给哥上了一堂非常生动感人的一堂爱心课，以后呢，我也希望，想做一个像你们这样的人，哥，那么的，今年过年我也不回家了，反正我也一个人，我今年就搁你家过年了，行不？
宋小宝：那我咋说不行？
成红：哥，那我出去买点菜呗。
梁红：不用去买菜了，我饺子都包好了。
成红：我去买点菜，买点菜。
梁红：不用不用不用了。
成红：买点菜。
梁红：不用了。
成红：我这没带现金，你这十块钱给我。
宋小宝：拿回来，那干啥啊你呢，你这人，你这人怎么能这样呢？给人家拿回去。
成红：不是，我开玩笑，菜早就准备好了，在门外呢。
宋小宝：饺子呢？
梁红：哎。
赵文静：哥呀，代表家长感谢你。
梁红：来嘞。
赵文静：谢谢，谢谢。
成红：好了。行了，哥。
宋小宝：先别煮饺子了，先给朋友们拜个年吧。
成红：好。
宋小宝：祝电视机前的观众朋友们。
合：新年快乐。
（完）
八人爆笑小品剧本
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校园小品：
毕业时的希望
人物：陈聪，男；内李诚，男；欧阳欣，男；韩月，女;王兰，容女；林惠，女，班干部等：
里面有你的需要
C. 小品剧本
让座
公交车内只剩两座位，主要演员四个人甲，乙，丙，老头。
甲乙二人挤着上车，一看车上只有两座位，两人像中国五十年代饥荒时拼命抢着。甲凭着他庞大的体形占了优势，一屁股坐了上去。乙朝着甲狠狠的瞪了一眼，赶忙又抢了阁壁的一位置，
乙：哼，好女不跟男斗！（一甩头把脸转向另一边）
甲：呵，我跋山涉水，翻山跃岭啊终于找了不，是占领了一位子，容易嘛！现在社会，男女平等！
甲得意洋洋，一时忘形，双臂交叉，翘着二郎腿。突然一个急刹车，前后一晃从座位上倒下来了，即时就听见一声惨叫：“唉呦，我的美臀！幸亏练过，要不还不摔成肛裂啊！”说着边拍屁股边站了起来。原来那座位坏了，上面的塑料和底脱节了。
乙：（乙哈哈大笑起来，指着那座位）你这人可真逗，坐位子吧都喜欢坐“残座”！
甲瞪大眼睛，睁大嘴，定了定眼神瞧了一下字并念道：“老弱病残专座”？还真是“残座”！甲小心翼翼地将那快板放在铁架上，然后像过独木桥似的坐了下去，还特意稳了稳，又自言到：“得小心点，要不就真肛裂了！连老婆都见不到了！”终于坐稳了，朝乙抛去了一个干瘪的笑容。
不知不觉过了一站，又有人上车了，一老头气喘嘘嘘地上了车。广播响起（此段由另外一人播报：“乘客们请主动给老弱病惨让座，谢谢！”老头恰恰就在甲乙之间停下了，看上去有点哮喘。
甲对着观众自语道：“都累死了，我也花钱了，干吗 就我让啊？再说了，这是‘残座’，小心肛裂，为了老人着想，不让！”于是甲就把头转向窗子，装做没看见。
老头看着甲，用力的朝着他“咳咳……”了两下，甲用力的将脸摸了摸，擦了擦脸上的吐沫，用眼神瞅了瞅乙，就又将头转了窗外。
乙瞥了一眼甲，指桑骂槐地说：“一点公德都没有，还抢人家老弱病残的位子”。
甲一听急了：“你说谁了，你高尚你让啊？假高尚！”
老头有将方向转想乙，自语到：“我就不信这个邪！，有道德的年轻人还是有的嘛！”老人以为乙会让，就一脸相笑。
乙：“大爷，不舒服，给您张纸！”然后笑容很僵地朝老头笑了笑，仇视着甲，“还不让！”
老头：“哎，姑娘真好！谢谢！”
纸拿了以后，就没下文了！
乙也同样的将头转向窗外。
老人目瞪口呆，又咳了两声，而且声音更大了。甲乙二人同时头也不回地个自指向对方，同时叫了：“他”“她”
老人站在两只手之间，两手发抖，大声疾呼：你们这是给我让座的吗？你们这是给我让座的吗？……
这时广播响了，“审计学院到了，请下车，下车请走人行道。请不要横穿马路。”
甲乙二人同时起立“大爷，坐这！”
二人都拉着老人的 胳膊，老头用力一甩，“不用了，我到了！”
甲乙放开手，“呵呵……下车，下车……”两个笑容都很僵持。
这样从老头开始挨个下车了。
站台上，一女生丙，高兴地叫了起来“爸，你终于来了，我担心死，路上还好吧？就怕人挤，我还担心您的病呢。”
老头摇摇头，拉着女儿的手：“找老公一定要看好了，千万别嫁个没公德的！”
丙此时抬头一看，又大叫了起来：“嘿，你们三个一起来的？来，这是我爸”又害羞似的拉着甲的手，“爸，他是我男朋友李让，她是我最好的朋友吴作，好巧，你两个一起到了，真是‘不是一家人，不进一家门啊’，爸，你说对吧？”
三个人面面相觑！甲乙都同时捂住了自己的脸……
抱歉，我只能找到这些了
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E. 简短的小品剧本
张：我们家是吹牛世家！
王：我们家还是吹牛专业户呢！
张：我们家吹牛不纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢！
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张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去？
张：谁刚出生就会爬呀！
王：那怎么去？
张：床就当厕所了呗！
王：这叫尿床！
张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比？
张：在这吹？没问题！
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
张：我一顿饭能吃八斤水饺！
王：哎呀，我发烧了！
张：昨天晚上我也发高烧啦！
王：我高烧六十七度。
张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊！
张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
张：我比楼高！
王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
王：那你的脸呢？
张：吹牛的人不要脸了！
王：哎！……
张：还想吹什么？
王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！
张：有什么能耐？
王：我这人能用耳朵看书。
张：你没问问我有什么能耐吧？
王：你有什么能耐？
张：我经常用鼻子吃饭。
王：那我能用胳肢窝找矿。
张：我能用嗓子眼发电。
王：我隔着墙能看见人。
张：我隔着你衣服能看见你钱！
王：昨天晚上我请同学吃饭啦！
张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
王：我怎么吹，他怎么吹呀！
张：来吧！
王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！
张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！
张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！
张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
王：啊？你够得着吗？
张：我跷着脚咬的！你管得着吗？
王：像话吗？
张：我在吹牛上有祖传秘方。
王：我能把方的吹成圆的。
张：我能把短的吹成长的。
王：我能把丑的吹成美的。
张：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厉害啦。
张：吹呀！
王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。
张：我们家是吹牛工厂。
王：我们家是吹牛股份有限公司。
张：我们家是吹牛大托拉司。
王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！
张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀！