防疫情的剧本
可恶的网吧
今天我看了一部话剧。
它是讲一个初中生，正面临着生命的转折点的初四学生沉迷于网络之中，在他的同学们和奶奶的真情感动之下，终于不再沉迷于网络之中。我觉得那几个留级生太不应该了，因为自己的路是自己选择的，自己走得好与坏是自己定的。他们应该努力学习，不要做一名被别人看不起的留级生，而且他们恋爱的年龄还不够不能恋爱。所以我劝他们还是走向光明大道吧！
我最痛恨的是那家网吧里的老板娘。他们的网吧里非但有未成年人在里面上网，他还对老人又推、又喷的。真是不懂得尊重老人。
看了这部话剧后我非常气愤，因为我看到了不良集团的手段、因为我看到了在我们身边竟有那么多没有人性的人。我立志要做一名好学生。
看话剧有感
今天我看了一场话剧，这场话剧主要讲述了一个中学生上网成“瘾”同学们帮助他脱离网。
话剧的主人公是一名上初三的男生由于上网成性，不学习还与一群“狐朋狗友”为伍，不学无术，后来有三个好朋友知道了这件事，帮助他、劝解他才让他重返校园。
通过看这个话剧我明白了许多道理：我们要利用网学习，不要把它当作高级玩具。还有交友要谨慎，不要与一些社会上一些不良少年交往，以免惹祸上身。否则便会让我们无法自拔，越陷越深最后，后悔莫及让家长对我们的付出，老师对我们的栽培，自己的努力
B. 防食物中毒的剧本急急急急！！！！拜托了各位 谢谢
细菌性食物中毒是最常见的一种。肉类、蛋类、奶类、水产品、海产品、家庭自制的发酵食物等均可引起细菌性食物中毒；化学性食物中毒是指误食有毒化学物质或食入被其污染的食物而引起的中毒。像农药中毒、亚硝酸盐中毒；有毒动植物中毒是指误食有毒动植物或摄入因加工、烹调方法不当，未除去有毒成分的动植物食物引起的中毒。像河豚鱼中毒、毒蕈（毒蘑菇）中毒、发芽马铃薯中毒、豆角中毒、生豆浆中毒等；真菌毒素和霉变食品中毒是指食用被有毒真菌及其毒素污染的食物而引起的中毒。像霉变甘蔗中毒、霉变甘薯中毒等。 食物中毒家庭急救 一旦发生食物中毒，最好马上到医院就诊，不要自行乱服药，若无法尽快就医的可采取如下急救措施。 催吐：如食物吃下去的时间在1至2小时内，可采取催吐的方法，取食盐20克，加开水200毫升，冷却后一次喝下；如不吐，可多喝几次，以促进呕吐。亦可用鲜生姜100克，捣碎取汁用200毫升温水冲服。如果吃下去的是变质的荤食品，则可服用10滴水来促进呕吐。也可用筷子、手指等刺激咽喉，引发呕吐。 导泻：如果病人吃下食物的时间超过两小时，且精神尚好，则可服用些泻药，促使中毒食物尽快排出体外。一般用大黄30克，一次煎服，老年患者可选用元明粉20克，用开水冲服即可缓泻；老年体质较好者，也可采用番泻叶15克，一次煎服，或用开水冲服，亦能达到导泻的目的。 解毒：如果是吃了变质的鱼、虾、蟹等引起的食物中毒，可取食醋100毫升，加水200毫升，稀释后一次服下。此外，还可采用紫苏30克、生甘草10克一次煎服，若是误食了变质的饮料或防腐剂，最好的急救方法是用鲜牛奶或其他含蛋白质的饮料灌服
求点赞
C. 有关消防安全的剧本谁有
消防变化老少谈http://www1.pjnj.com/Article/yanjiangci/jieriqingdian/2613.html
报火警http://www1.pjnj.com/Article/yanjiangci/jieriqingdian/2614.html
http://www.hebxf.net/2006-09/07/content_7981947.htm
乙：今天，我们给大家说段------
甲：向前，向前------
乙：今天，我们给大家说段（大声点）相声！
甲：我们队伍象太阳----
乙：停，停！我们是来说相声的，你老唱歌干什么？
甲：我高兴啊！
乙：有什么好高兴的！
甲：“八、一”建军节到了，不应该高兴吗？
乙：应该，应该！
甲：今天有这么多人和我们联欢，你不高兴吗？
乙：高兴，高兴！
甲：前几天我爷爷也来部队看我了，我能不高兴吗？
乙：这有什么可高兴的？
甲：那你可不了解，我爷爷从大到小最疼我了，而且上知天文，下知地理。这不，前段时间我们学电脑，我爷爷还给我上了一堂小课呢。
乙：是吗，你爷爷是大学教授？
甲：我爷爷小学----
乙：校长！
甲：没毕业。
乙：没毕业，那也得是自学成才！
甲：我爷爷这么大的字，认识一萝筐。
乙：那怎么给你上课？
甲：这事奇怪了吧，不想听听？
乙：想听！
甲：你看这样好不好，咱俩在这儿给大伙表演表演
乙：那好啊。
甲：我，演我爷爷。
乙：我，演你孙子？
甲：演戏嘛，你就装一回孙子吧。
乙：你才装孙子！
甲：玩笑，玩笑！不过，你不演孙子，谁演？
乙：凭什么让我演？
甲：因为我是领导____冒号！能演孙子吗？
乙：这不是官僚主义吗？
甲：好，你不服气，那让大伙瞧瞧，咱俩谁更像爷爷？
乙：当然是我-----更像爷爷了。
甲：某某同志！
乙：立正。（严肃状）
甲：军人以什么为天职？
乙：以服从命令为天职！
甲：好，我现在命令你---演我孙子！
乙：是（无奈状）
甲：好，这样才是好同志嘛！我跟你说，你演好了，群众高兴了，领导满意了，我给你请功。
乙：真的？
甲：那是不可能的，不过----
乙：怎样？
甲：表扬表扬还是可以的嘛！
乙：嗳！你不是耍我吗？
甲：说正经的，我们现在就开始
乙：开始。
甲：我说孙子！
乙：哎！怎么我还答应呢！
甲：近段时间在部队忙些什么呢？
乙：学习高科技。
甲：爷爷明白了！
乙：你明白个啥了？
甲：前几年你们部队不是出了个救火英雄，叫祝高才吗？
乙：是的。
甲：爷爷我捉摸着：部队上准又出了个英雄人物，他姓高，叫科技，还是小伙子呢，猜的没错吧？
乙：没错，它就是不对。。
甲：不对，那他是老头？
乙：对，这老头啊，咳！谁是老头啊？
甲：高老头。
乙：爷爷，我-----咳！这消防队的事，我跟你说不明白。
甲：小瞧你爷爷了不是，爷爷可是新中国的第一批消防兵，，我救火时，还没你呢！
乙：那时肯定没我。
甲：别说你了，连你爸都没有。
乙：对对，没我哪有我爸呀！
甲：嗯？
乙：不是！爷爷，你说这干什么呀？
甲：我是说，消防队的事清楚着呢！
乙：是吗？可这高科技不一样？
甲：咋不一样，他也牺牲了？
乙：不是，我指的是前段时间学的电脑。
甲：啥，电脑？
乙：对，电脑！
甲：我教你。
乙：你也会电脑？
甲：那有啥，我还有研究成果呢。
乙：嘿，他还有研究成果。
甲：不信，那大伙瞧瞧，我这孙子的脑袋咋样，平不？
乙：爷爷，我这脑袋和电脑有啥 关系呢？
甲：关系可大了。
乙：说说看。
甲：你真是木瓜脑袋，要不是我，你脑袋能垫得这么平吗？，
乙：嘿！什么乱七八糟的，爷爷，我跟你说，电脑它是门技术。
甲：技术，那和消防队救火有啥关系？
乙：关系可大着呢，比如说接警吧，电话铃一响，电脑就能显示出报警地点，还能告诉你行车路线呢。
甲：哇，这么神呀！
乙：爷爷，现在消防装备变化可大了，如果你去了，根本救不来火。
甲：不是我吹牛，救火---爷爷我可是身经百战，绝对没问题。
乙：好，那我考考你，如果人家家里着火了，门是铁门，而且是锁的， 你怎么办？
甲：还不简单，把它撞开呀。
乙：爷爷，那是老黄历了，土八路！我们现在用的是启门器、切割机。
甲：等等，鸽和鸡也能开门，还叫它“高科技”， 你拉倒吧。
乙：爷爷，不是鸽子和鸡，而是一种专门用来开门的机器。
甲：噢，我说呢，着火时，鸡和鸽子逃都来不及，还开门呢？
乙：好，我再问你，房里有人，怎么办？
甲：快冲进去救人啊！
乙：可火很大，烟很浓？
甲：烟有什么，快拿条毛巾来。
乙：等等，爷爷，那太危险了。
甲：那怎么办呢？
乙：我们现在可是头戴安全帽，肩背防烟的空气呼吸器，身穿防火的隔热服，左手热视仪，右手强光灯！
甲：嘿，全副武装，都成了飞机加大炮了呢！
乙：爷爷，你们以前在火场上怎么联络的？
甲：我们办法可多了。除了用嗓子喊话外，打手势了、打手电筒了、有时还“当，当”敲锣呢。
乙：那你给大伙表演表演？
甲：行！（手势表演：停水，开水，二分水，三分水，加压，减压等）
乙：行啦，爷爷，你这太落后了！你知道我们现在怎么联络的？
甲：怎么联络的？
乙：我们用对讲机。
甲：啥，“对奖鸡“，这鸡白的还是黑的？
乙：黑的。
甲：一天吃多少饲料？
乙：它不吃饲料。
甲：那吃什么？
乙：吃电！
甲：吃电？爷爷我活了这么多年，从没听过有吃电的鸡，你拉倒吧。
乙：嘿！亏她想得出！爷爷，我们这机不是那鸡，这叫什么呀！爷爷，（拿出对讲机）我们用得可是这个。
甲：就这黑不溜秋的，能说话吗？
乙：能，它不但可以火场传话，还可以和千里传音呢？
甲：噢，我明白了。这不是以前讲得千里耳吗，这得多少钱？
乙：它可以换两头牛。
甲：哇，这么贵！
乙：这算什么呀，去年政府给我们买了辆登高车，一百六十多万！
甲：多少？
乙：一百六十多万！
甲：一百六十多万？好家伙，够咱七乡八村的吃几年了。它有啥能耐呢？
乙：它能耐大着呢，几十米高的地方，“噌”得一下，就把你送上去了。现在高楼大厦这么多，一旦着火了，没它不行！
甲：有这么神？
乙：不信，带你去瞧瞧？
甲：行，瞧瞧去！
乙：那看登高车去！
甲：站住！
乙：爷爷，你还有什么不明白的吗？
甲：没有不明白的。只是爷爷想，你刚才和我说了那么多七变八变，可有没变的呢？
乙：你要考考我？
甲：不是！爷爷在想啊，学习高科技好是好，但不能丢掉老传统。无论装备怎么精良，总还得靠人去救火啊，所以全心全意为人民服务的宗旨我们不能变！现在装备精良了，科技进步了，救火有了新技术，但我们不能忘了土办法。譬如说老城区着火了，消防车开不进，又没水，你总还得用掀瓦片的土办法吧；你说电脑好吧，可你能电脑判断火势吗，能用电脑来算铺几盘水带吗？就是嘛，、还得用我们的人脑！爷爷救了那么多火，别的经验没有，就这一条。
乙：哪一条？
甲：只要大智加大勇，再大火灾都不怕！
乙：对，都不怕！
甲：爷爷的话，明白吗？
乙：明白了！
甲：都明白了啥？
乙：爷爷，我全明白了。
听了爷爷一席话，
给我启发特别大。
消防工作政府抓，
装备建设变化大。
买了消防新装备，
我们要经常保养维护它。
有了现代高科技，
革命传统千万别丢下。
掌握了灭火新战术，
别忘咱的土办法。
赴汤滔火为人民，
保护地方搞四化。
只要大智加大勇‘
再大火灾都不怕--都不怕！
甲：好！这才是爷爷的好孙子，走，带爷爷看登高车去！（趔趄）
甲：这个人生在世要好学，爱学习就是好事，我这个人就好学，所以我的这个学识啊，比较高深，至于高到什么程度呢？别人哪都管我叫魏大明白，就是说，天下的事没有我不懂的，没有我不明白的！
乙：（拿一本资料）师傅，请问消防队怎么走？
甲：啊，你说消防队啊，你是打算怎么走啊？
乙：我，我就这么过去啊
甲：噢，就这么过去，不打的？
乙：那得看有多远啦，要是远的话我就打个车！
甲：那可就不好说了
乙：这有什么不好说的，近呢我就走过去，远我就打个车呗。
甲：他啊，是这么回事，你要是走着去呢，他就远点，你要是打车去，他就近点！
乙：这不是废话吗！您就告我消防队在哪就成了。
甲：这个消防队啊，他在这个，这个，这个，这个，一个大楼里头，这楼可是红的。
乙：我没问您这个，我说是消防队在哪？
甲：是啊，我不是跟你说呢吗？这个消防队啊，在，对了，你上那嘛去？
乙：啊，我有事！
甲：噢！着火了，你们家烧死几个呀？
乙：你们家才着火了呢！
甲：不着火你上那干嘛去？
乙：不着火就不能去消防队啦，得，我问别人去吧！
甲：唉，我说您别走啊。
乙：不走还在这等你说我们家着火啊。
甲：就算你们家没着火，你也有事吧，有事找我不就行啦！
乙：找你，你懂吗，我找你？
甲：你看，不知道了不是，我是谁？
乙：那谁知道啊！
甲：我，魏大明白啊！在这谁不知道我啊！
乙：没听说过！
甲：你有什么事就问我，去什么消防队啊！
乙：噢，没看出来，您还是什么？……明白？
甲：魏大明白！
乙：对，魏大明白，那您这么明白，我问问您，对这个安全装修您明白么？
甲：这叫什么话，不明白还成。
乙：噢，那真可巧了，我这事省大了去了，他是这么回事！我们家要装修一下，工程队的人说我们家电器太多，叫我到消防队防火处咨询一下，如何安全装修？这您明白吗？
甲：这叫什么话说的，就这么点事还，还用去消防队，真是的，我就给你办了！
乙：唉哟，那可太好了，
甲：那你们家打算怎么装修啊？
乙：嗨，也没想太多喽，就是吊个顶，包一下窗口，铺个地板什么的
甲：就这么点事？
乙：我哪，还想想多装几个插座。
甲：这事我包了，你就说这个吊顶吧，不能使这个石膏啊，那玩艺太沉
乙：没错，是这么回事。
甲：你说要是掉下来，砸地上就算了，要是掉你耳朵上，你不就成一只耳了吗？
乙：我怎么就这么倒霉，偏砸耳朵上呢！
甲：砸别处也不行啊，要是掉你眼睛上，你不成独眼龙吗？是不是？你成独眼龙也无所谓，你媳妇就受不了啦！
乙：啊？他怎么受不了啊？
甲：是啊，他，他，他嫌你难看啊，不要你了，啊；要是看上我怎么办？
乙：什么？
甲：是，是啊，她看上我，我也不同意啊！
乙：你同意我还不干呢！您别说这个啦，那用什么好呢？
甲：这个我明白，用三合板啊，那玩艺，轻的不行，而且你上什么色就是什么色，你左边刷成红的，右边刷成蓝的，门口来的白的。。。。。。
乙：行了，行了，行了，您别刷了。我们家房顶成波斯猫啦！
甲：不是，我这意思啊是你想什么色就上什么色！
乙：成，这房顶我就用三合板啦，那我这窗户和墙怎么弄呢？
甲：这个我明白，用三合板啊，那玩艺，轻的不行，你想上什么色就是什么色。
乙：得，我们家墙也是三合板的！那这墙里的电线怎么办？
甲：电线就电线吧，该怎么拉就怎么拉呀！
乙：不对吧，我听说要穿什么PVC管啊？
甲：穿什么管，穿什么管啊，你钱烧的，那在里头谁看得见啊！
乙：人家说这么着安全。
甲：安全个屁，穿个什么ABC管就安全啦？
乙：不是ABC，是PVC。
甲：穿什么C 也没用，我要说穿金条安全你穿的起吗？啊？
乙：瞧您这话说的，我这不是不懂吗？
甲：不懂就别说，三合板在外面，电线在里面，谁也碍不着谁！
乙：成，那我这墙和窗户就用三合板了，那您看我这地面用点什么好呢？
甲乙（合说）：这个我明白，用三合板啊，那玩艺，轻的不行，你想什么色就是什么色！
甲：唉，你怎么知道？
乙：我怎么知道，我都会啦！得，我说啊那边凉快，您哪凉快哪呆着去吧！
甲：你这人怎么这样啊，我说用三合板了吗？我说了吗？
乙：那您刚才？
甲：刚才啊，刚才我说你不懂就别说，你在这添什么乱啊，是不是！
乙：嘿，还成我的不对了！
甲：地面啊，他不能用三合板。
乙：噢！
甲：他得用五合板。
乙：行，行，行，行，您哪，还是那边凉快去吧，什么玩艺啊？和着我们家全是板做的！
甲：对啊，样板房嘛，就得使板！
乙：得，得，得。您别明白了，我还是找消防队去吧！
甲：您等会，我还没说完呢？
乙：噢，一会您再说您就用七合板啦？
甲：我说了吗？我说了吗？我说的是得用木地板！
乙：这还差不多！
甲：刚才是你误导我，把我这思路全给搅乱了！
乙：好么，错又是我的！那您说这木地板怎么铺啊？
甲：这个我明白啊，你照着我家里的铺不就行了。
乙：噢，原来您家也是木地板啊，那我得看看去，您家在哪啊？
甲：我家啊，在这个。。。。。。看什么啊？这还不明白？该怎么铺就怎么铺啊！
乙：话是这么说，我不是看看就更明白了吗？
甲：不用了，看什么呀？
乙：您看，您家里又不什么军事基地，看看还不成？
甲：哎呀，不用看啦，没什么可看的。
乙：您看，我就是看看，也没别的意思！
甲：不是不叫你看，是现在看不了？
乙：噢，那您家里来客人了？
甲：没，没有。
乙：那是嫂子坐月子呢？
甲：呵呵，我还没孩子呢。
乙：那您就叫我看看去吧？
甲：我呀，原本是想叫你看来呢，要是头几天还能瞧得着，现在呀，瞧不着了！
乙：啊？这头几天能瞧，现在就不能瞧了！这怎么回事呢？
甲：我不是大明白吗？
乙：是啊，没错！
甲：房子是我出主意装的，这不头几天哪，他，他着火了，全烧没了！
乙：嗨！
D. 我要关于防范火灾的小品剧本！！急救……谢谢了！！
人物：10个小学生（5个男生、5个女生，其中一位男生是班长，一个男生为同学甲，一个男生为同学丙，一个女生为同学乙），1位小学女教师
地点: 教室
时间：上课中
道具：课桌椅、抹布、水杯
教师正在课堂上拿着教鞭站在黑板前，一个同学正在起立回答问题，其他同学正在倾听。此时，突然铃声大作。
教师（急促地大声）：同学们，这是火灾警报！请按照我们平时演练的队形迅速撤离教室。
学生甲(打开门，作被烟呛了状，又关上门，退了回来)：老师，楼道里都是浓烟，我们出不去了!
两个学生（哭了起来，喊）：“妈妈，救我！！我要妈妈！！”
老师（蹲下来，安慰哭叫的孩子）：不要紧张，我们会有办法的。
老师（对所有同学）：请大家不要慌张！课桌里有抹布的同学，把抹布汇集起来，塞到门底下，别让浓烟进到教室里。
（班长带着1个同学收集抹布，作往门下塞东西状，最后将抹布一字摆在旁边）
老师（掏出手机，拨号）：你好，值班室吗？我是三年级十三班的班主任，有一班的学生被困在教学楼顶层的多媒体教室。请问火灾的情况如何，我们现在可以出去吗？。
老师（听电话状，点头）：好！清楚了。火源在三层拐角的储物室，楼梯可以使用。谢谢！我马上带学生下来，请做好接应工作。
老师（收起手机）：同学们！不要慌张！火源在三层拐角的储物间，已经有老师正在扑救，火势已被控制，楼道里有一些烟，但不是很大。我们现在应该想办法出去。
同学甲：老师，我记得你平时告诉过我们，遇到火灾逃生时，应该用湿毛巾捂住鼻子和嘴，避免吸进大量浓烟，造成窒息。
老师（抚摸同学甲的头）：说得对，请同学们用水杯中的水把手绢浸湿，捂在鼻子和嘴上，排成一字队，跟随班长，从楼梯往楼下走。
（同学们把水杯里的水倒在手帕上，已经开始照着老师说的样子，捂在口鼻处，排队往教室外面走）。
班长：同学们，咱们得一个跟着一个，千万不要推挤，不要把其他同学推倒！（做个手势）跟我来吧！（带头走出教室）
同学乙（女生）：老师，烟是向高处飘的，所以我们应该要尽量贴近地面。大家应该匍匐前进，或弯下腰走，对不对？！
老师：你提醒得非常及时！
老师（大声对前面的同学）：请同学们尽量低下身子！
（走在前面的）学生丙：班长，我们乘电梯吧！电梯快！
班长（一边用手绢捂住嘴、鼻一边摆手）：老师平时就告诉过我们，发生火灾时不能使用电梯。（继续带领同学往前走）。
（同学们排成一条长队，老师在最后面，把摔倒的孩子扶起来。继续走了一圈。）
同学甲（拿掉手绢，直起身子）说：终于见到天日了！
（同学们陆续直起身子，跳跃、欢呼）：我们逃出来了！！
老师（也直起身子，欣慰地对家）说：同学们，我们胜利了！
（清点了一下人数）接着说：同学们，这是一次火灾演习！你们都成功地逃离火灾现场了！
（大家都表现出惊讶的表情，然后是恍然大悟的样子，一起点头）
老师：同学们在这次活动中表现得都非常勇敢，提出了很多遇到火灾自救的办法，虽然这次只是一次演练，但我们应该把这些火灾常识和自救知识牢记在心里，以备万一遇到火灾时能真正派上用场。我们班去得了本次演习的第一名，祝贺大家!
（同学们相互祝贺、拥抱）胜利了！我们胜利了！
E. 求一个大学生安全防范戏剧小品剧本
我可以大概给你说一下，比如通过一首歌，类似于《从头再来》这样的歌曲，或内是感恩的歌曲，这容样以这些作为背景音乐，或是一个影子来进行小品的创作，相信那样会更好；
从头再来；从失败，失败，在失败，奋斗，拼搏，最终的成功，这样的步调，可能会更好，当然前三个失败，不一定是一个人，可以多个场景，求职的失败，考试的失败，练舞的失败，等等都可以……
F. 急求小品素材（即剧本)，有关预防青少年犯罪的小品！！！！
如何防止青少年性侵犯为主题的小品
G. 关于自然灾害防护或自然灾害的搞笑小品剧本
用甲乙丙丁表示。
甲上台，：今天，我约3个朋友开会，马上他们就要来了，这个会议是关于自然灾害防护的会议。
乙（在后台）：甲！
乙上台：甲，我电话里都没听清，你今天怎么？要制造自然灾害啊？还要找个什么阿姨？
甲：什么玩意儿阿姨，防护自然灾害的会议。
乙（恍然大悟）：啊。
丙：诶啊！你们这么早啊？就来找那个阿姨了？
甲：你们是不是故意的商量好的？防护自然灾害的会议。
丙（恍然大悟）：这样啊！
丁：甲！你给我介绍那个阿姨呢？
甲：会议，什么阿姨，防护自然灾害的会议。
甲组织已
甲：你也恍然大悟，不用说了。好，那么我······（乙手机响了）
乙：对不起啊，我去接个电话。
乙下台。
甲：这······什么人？！不管他了咱们继续开会，嗯，大家······（丙手机响了）
丙：我接个电话，失陪
丙下台。
甲：你们两个可真够烦人的，还是乙好。
甲：丁，你觉得怎么样才能······（丁电话响了）
丁：sorry，我也······
甲：得了得了，你可别走了，给我关机，你要走了没人了。请问一下丁，······
乙上台
乙：对不起，刚才来电话了。
丙上台。
丙：我也来电话了。
甲：知错就好，问一下，什么东西可以让缓冲洪灾？
乙：树木、森林。
丙：楼房。
甲：丙，你说的不对，人家乙说的对。
丁：甲，你就别为他们两个说好话了，最有用的是洪水，以毒攻毒，这是······（甲示意让他走）
甲：有你不如没你好，你滚，（“滚”字要特意说错音）
丁嘴里小声埋怨着下台。
甲：很好，乙你可以加一分，咦？乙呢？（此时，乙悄悄下台，在丙的后面悄悄下台）
丙：他说他去买酒了。
乙上台。（必须是啤酒瓶，里面装水或者汽水）
乙喝酒。
甲：你们太不像话了！你们能不能······
丙：哥们，借点喝。
丙也喝酒。（但一定要比乙喝的少，为后面做准备。）
甲：严肃点，你们太过分了！
乙：小点声（装醉）
甲：你也给我滚（“滚”要说错音）
乙来回晃着下台。
甲：不······你回来，你······这个会议我花了不少钱定的啊，丙，这钱你得给。
丙：啥钱啊？
甲：搞砸会议的钱啊！
丙：也不是我搞砸的啊！你朝我要什么钱啊？
甲：你怎么就不明白，我来了，你们3个都过来了，我最不能容忍你了，还向乙要了口酒，你这属于鄙视，我不管你来不来，反正我是来了，你就得给我钱。（说话要和张经纪快）
丙：你来不来你来不来也不是我弄砸的也不是我让你搞砸的是乙要买酒的他要不买我也不喝你不朝他要钱你跟我要什么钱！（说话要和张经纪一样快）
甲瞪着他，用迷茫的眼神。
丙：你来不来你来不来也不是我弄砸的也不是我让你搞砸的是乙要买酒的他要不买我也不喝你不朝他要钱你跟我要什么钱！你来不来你来不来@$#&^*你跟我要什么钱！
丙下台。
甲：不是我跟你要钱是你给我搞砸了然后#%&*￥你就得给我钱（同上）
甲指手画脚的叨咕一句话，一边走一边下台。底下人鼓掌。
H. 求儿童防性侵情景剧剧本！
大风车
I. 有关预防针相声剧本
甲：(骏马奔驰保边疆曲）
兽医奔忙在古陵的大地上，
疫苗紧握，注射器亮闪闪。
防控禽流感责任挑在肩，
绝不让禽流感来侵犯。
乙：哎，你这是唱的什么呀？
甲：兽医奔忙保古陵！
乙：哎哟，话大了吧，小小兽医怎么能和保护古陵联系起来。
甲：这就是你孤陋寡闻了。禽流感你知道吗?
乙：知道一点。
甲：那你听我慢慢说来。咱远的就不说了，就说2006年夏天，咱们省的长子县发生了禽流感疫情，形势十分紧迫。
乙：咱们离长子很近，是够紧张的了。
甲：县委县政府果断决策，及时启动应急预案，迅速开展了各项防控工作。特别是我们县畜牧局，雷厉风行，马上召开了动员大会。动员会上，全体工作人员斗志昂扬，一齐唱了起来。
乙：唱的什么呀?
甲：(大生产之歌曲)
兽医们(呀么好汉)，
防禽流感（呀么好汉），
系统上下(西哩哩赤拉拉苏鲁台）
齐动员(呀么好汉)。
走千家，入万户，
一只不漏全免疫。
不怕苦，不怕累。
确保疫情不发生。
乙：听说禽流感传人，咱们国家还死了人，你们天天与鸡打交道，就不怕感染上？
甲：要说不怕也是假的，但责任重于泰山，疫情就是命令。养兵千日，用兵一时。在这关键时刻，我们兽医工作者理应冲锋在前，同志们说：我不下地狱，谁下地狱？！
乙：说的太好了。
甲：那天动员会一结束，我们县局的技术人员就开始下乡。家属们都来送行了，有个刚完婚的小媳妇充满激情的给小丈夫唱了一首歌。
乙：什么歌啊。
甲：(两只蝴蝶曲)
亲爱的，你快快去，
小心前面带病的瘟鸡。
亲爱的，你好好干，
迅速投入防控禽流感。
亲爱的，你别担心，
我会祈祷保护你安全。
亲爱的，我盼你回，
凯旋归来好好把你陪！
乙：哟，挺感人的啊。
甲：那可不！下乡的同志也不示弱，高声唱道(热情的沙漠曲)
我的热情，
好像一团火，
燃烧了整个鸡舍。
禽流感见了我，
也会躲着我，
它也会怕我这把防控的火，
防疫针，好好打，
禽流感一定不会发。
吼，吼！
乙：看来干劲十足了。
甲：可不是，同志们那是相当的卖力。
(朝阳沟曲)
老伙计，你坐下，
听我给你夸一夸。
自从禽流感防控来，
可歌可泣人物多。
乙：(接唱）
你不要唱了好好说，
你让大家都听清了。
甲：好！我给你好好讲一讲。总结起来嘛，就是1234的故事。
乙：愿闻其详。
甲：好嘞，你听我一一给你道来。礼义兽医站有个老兽医叫老牛，有一天结束了老马岭的禽流感疫苗注射工作，刚转到杨家河村开始新的免疫工作，老马岭就打来电话。
乙：怎么了？
甲：说有一户外出回来了，家里还有一只鸡没有打预防针，让再去一趟。老牛二话没说，骑着自行车顶着烈日就走，来回跑了40多里地，灰头土脸、气喘吁吁的一回来就又开始打针，村主任非常感动，献了一首歌：(踏浪曲)
兽医老师傅啊，
工作辛苦了。
请你歇歇脚啊，
暂时停下来。
乙：这真是防控禽流感，一只不能少、一只不能漏啊。
甲：要不禽流感怎么传不进来呢，是鸡鸭百分之百都打了防疫针，有了免疫力。
乙：这是1，那2是什么啊？
甲：我们局里的杨副局长，在防控工作中承担着强制免疫、疫情监测、疫情报告、材料撰写等多项工作，成绩都很突出。由于工作太累，腰椎间盘突出又犯了，所以，人称“双突出”——工作成绩突出、腰椎间盘突出。
乙：是都有些突出。这是2，那3呢?
甲：咱们县的六泉动物防疫监督检查站，是全省38个省界检查站之一，是山西省的东南大门，防控禽流感责任重大啊。那个姬站长压力很大，刚开始连续3天3夜都没有睡觉，天天哼哼：(读书郎曲）
小呀么检查站呀，
日夜上岗来值班，
不怕太阳晒也不怕那风雨狂，
只怕那传入禽流感呀，
没有防好呀，那可怎么办?
乙：怎么办?
甲：怎么办？24小时昼夜值班，严格检查，严格执法。过往鸡鸭只只不漏查，运载工具车车都消毒。
乙：唉，真不容易啊。还有一个4的故事呢?
甲：夺火兽医站的马站长，所包片包村需要强制免疫的鸡最多，连续奋战了一个多月，兔疫率是上去了，但人也病倒了，血压又升高了。他老婆说：你是工资不高、职务不高、血粘稠度高、血压高。
乙：还真是。他们的工资是多少啊?
甲：每月260元。够不高的了吧?
乙：挣这么低的工资，干这么辛苦的工作。他们那来这么好的战斗精神啊?
甲：这是因为他们都有一颗热爱畜牧兽医事业的心。(老鼠爱大米曲)：
我爱你，爱着你，
就象老鼠爱大米。
不管有多少风雨，
我都会努力工作去。
我爱你，爱着你，
不管有多么的苦，
只要能为百姓解忧，
我什么都愿意。
乙：噢，感人呐。
甲：从2004年以来，在全国包括咱省发生数十起禽流感疫情的情况下，咱们古陵县没有发生一起，广大兽医工作者的辛勤防控是主要因素。怎么样？我说的“兽医奔忙保古陵”不是大话吧？！
乙：名副其实！这些兽医同志实在太可爱，太可敬了，他们是新时代的英雄啊！不愧是畜牧业的保驾护航者，人民群众生命财产的保护神！
甲：禽流感的防控是一场没有硝烟的长期的战斗。我们始终不能麻痹大意，松懈下来。要以饱满的精神，昂扬的斗志，投入到新的工作中去。
乙：对！
甲乙：(上党落子曲）
东风浩荡红旗飘，
防控禽流感掀高潮，
成员单位齐上阵，
将防控工作进行到底！
谢谢！