服不服小品剧本
1、郝建：“刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊。寻思告诉人一声，结果人家一个急刹车。我钻人家后备箱里了。”
2、郝建：“以后我再多管闲事，我就不叫郝建，我叫非常贱…”
3、大妈：“哎呀，我的胳膊肘啊！哎呀，我的波棱盖啊！哎呀，我的腰间突啊！哎呀都不疼啊！”
郝建：“大妈，都这会了就别用排除法了。那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了。”
大妈：“你这走是能走啊，可你这是按表走啊。”
4、大妈：“小伙子，你这脸上青一块，紫一块的，你摔的也够呛啊。”
郝建：“没事”
大妈：“你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。”
郝建：“我这是做好事上瘾。”
大妈：“这要换了别人啊，撞完我早跑啦！”
郝建-_-=
5、郝建：“我那车是追尾追的。”
大妈：“哎呀我的尾椎呀！完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎平安吧！”
6、大妈：“都这时侯了，你还较那三米两米的真儿，有意义吗？”
7、路人甲：“等等，我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，你说现在的社会风气怎么变这样了，别人不管，我管！大妈， 您别动啊。我等下要发个微博好好谴责一下这种行为，让爸妈都转都评论，媳妇，记得给我点赞哦。”
8、大妈：“我是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊。呵呵呵呵呵呵，呵呵呵呵呵呵。。。”
郝建：“大妈，你这么顽皮你家里人知道吗？！”
9、郝建：“来把大衣披上，暖和吧，刘德货同款的，还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱的拍了。”
10、郝建：“大哥。”
路人乙：“怎么了小伙子？”
郝建：“这有个老太太。”
路人乙：“你撞的？”
郝建：“真不是啊。”
路人乙：“快跑！我扶过仨。”
郝建：“结果呢？”
路人甲：“这么给你说吧，哥以前，开的是大奔！”
11、郝建：“大妈我们来分享几则寓言小故事，故事的名字分别是：东郭先生与狼、吕动宾与狗、农夫与蛇、郝建与老太太。。。”
12、大妈：“要扶你就扶，不扶你就走，你给好人腾个地儿，我就当你没撞过我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧。”
郝建：“我怎么还成逃逸的了呢，老这么说话，咱们以后还能不能一起玩耍了？！”
大妈：“你走不走。”
郝建：“我不走，”
大妈：“你走不走”
郝建：“我走我就成逃逸的了。”
大妈：“你不走是吧，我走。。。”
郝建：“我说大妈，你这是要上那儿炸碉堡去呀你这是，怎么还就说不明白了呢？”
13、郝建：“郝建那名是我妈起早贪黑给我起的，到你这儿怎么成脏话了呢？”
14、郝建：“大妈你能走了呀！”
大妈：“被你气的呀。”
郝建：“咦，这气人还能治病啊，那我这是气功啊！”
15、Pol.ice：“大妈你这骑的也太快了吧，车圈都瓢成这样儿了，你飙车了？”
我。。。我。。。
Pol.ice：“你把你把人给撞的。。。
16、Pol.ice：“刚才那个车主要把钱还给这小伙子，说不能让做好事的人心凉，来拿着”
郝建：“咦，不凉了不凉了不凉了不凉了。”
Pol.ice：“人家还多给你一百，让你拿去修车。”
郝建：“咦，这不但不凉了，杂还有点烧心了呢？”
17、郝建：“这人倒了咱不扶，这人心不就倒了吗？人心要是倒了，咱想扶都扶不起来了。”
猪八戒跳伞:
演员:唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 旁白
旁白:一天,唐僧师徒去旅游回,突然飞机失事答,他们准备跳伞,可降落伞只有三把.....
唐僧:这样吧,谁答对我的问题,谁就可以拿一把降落伞,第一个问题请孙悟空回答.
"天上有几个月亮?"
"一个"
旁白:孙悟空跳了下去
唐僧:第二个问题沙和尚回答
"天上有几个太阳?"
"1个"
旁白:猪八戒想这么简单的问题难不倒他,没有降落伞的一定是唐僧拉...
"天上有几颗星星阿"
"这个...."
没办法,猪八戒跳了下去
旁白:第二次,他们又旅游了,飞机又失事.降落伞又只有三把.
唐僧又问孙悟空"地球上最大的国家是什么?"
"苏联"
接着问沙和尚"世界上最富的国家是什么?"
"美国"
问八戒:请把世界上的国家一一报出来
旁白:没办法,八戒又跳了下去
旁白:第三次的情况和前两次一样
猪八戒:算了,我自己跳下去的了
众人一齐喊:这次降落伞有四把
㈢ 6人小品剧本搞笑简短
课间十分钟 场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！ 班长：（女生）起立！ 五人：老师再见！ 老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir! 班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃） 书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ？ 美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！ 书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 书呆子：必须的嘛！ 美食家：班长，那我呢？ 班长：你也第一！ 美食家：不会吧，不是书呆子第一吗? 班长：他是班级第一，你是年组第一。 美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 班长：当然真的，倒数！ 美食家：哦，啊，倒数哇？ 林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！ 美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。 戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点） 美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！ 妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？ 美食家：啊，考了！ 妈咪：考的咋样？ 美食家：妈咪，我考的老好了！ 四人：（作鬼脸）哦—— 美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿—— 班长：19分—— 美食家：19—— 妈咪：啥，19！ 美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子） 妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口） 四人：（看着美食家）哇，真敢编那！ 妈咪：那——语文呢？ 美食家：班长，语文呢？ 班长：语文——（看榜）语文32分！ 美食家：妈咪，语文92分！ 四人：（互看一眼）啊？！ 妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！ 美食家：啥外国话，那是英语！ 妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？ 美食家：班长，我英语多少？ 班长：英语一十二！ 美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！ 妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！ 美食家：妈咪，我112！ 妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！ 美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！ 妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？ 美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？ 妈咪：我忘了什么了？ 美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！ 四人：哇，你小子够黑的！ 美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？ 林杰：可你那成绩是假的！ 美食家：你别说我，你也是经常睡觉！ 林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的， 美食家：我也是学困生，彼此彼此！ 戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！ 妈咪：儿子，你总共提高多少分？ 美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！ 妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！ 美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！ 戴玉：哇，太感动了，全是屁话！ 妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！（下） 美食家：看见没，我又快来钱了！ 书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。 戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！ 林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！ 班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！ 美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！ 妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进） 书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！ 美食家：闲吃萝卜淡操心！ 妈咪：（自语）啥，全校最后！ 班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！ 林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！ 美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的） 林杰：不客气还能咋地？（不服的） 妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？ 美食家：妈你来干啥？ 妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！ 美食家：是吗，快给我！ 林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！ 戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！ 妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒） 班长：快送阿姨上医院！ 四人：哎（将妈咪抬下） 美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？（跑下，结束）
㈣ 励志小品剧本急需！！短一点的！！
大学寝室的那点事
人物角色：
玮哥寝室老二
小剑寝室老七
小彪寝室老八
小力寝室老四
小钱寝室老五
MARY(友情出演)
小霖寝室老三
老师寝室老大
强盗寝室老六
场景(一)
(帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着…)
(过了一会,小玮接电话入场)
玮哥:喂,我说…你欠我那500万,什么时候还啊……啊?!你再不还我就不要了啊!...
(说完,手机扔到桌子上坐下.)
小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好!
玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没?
小剑：还没有
玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110
小剑：谢——玮哥照着小弟
小彪：（入场）刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀……
小剑：彪哥又耍大刀去了！~
小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了……
（这时，玮哥低头哈腰找东西。）
小剑：玮哥你找什么呢？
玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了？
小剑：屁~
玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。
玮哥：（站起身来对小彪说。）阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。。
小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛。。。
玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗？玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办？有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110.
小彪:谢---玮哥谆谆教导…
齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，M啊，喜刷刷嘻唰唰…
小剑：咱寝力哥咋没来上课啊？
小彪：小力去看王医生了吧！（沈阳天桥医院王医生，你懂的。）
小剑：哎，听说关力同学都有孩子了！
小钱：（边说边入场，坐在凳子上）孩子都能打酱油了。
小力（入场）谁在说我坏话呢？不知道力哥这酸性脾气咋的。
小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛！
小力：还知道啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有孩子了，是关力的同学有孩子了，听到没？还有，以后，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”！~~以后说话注意点啊，要不腿打折。
关力（转过身对小彪说）：咋的呀，啊彪啊？说我去看王医生啦？我去动物员看你失散多年的表弟去了。
小彪：力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。
玮哥：力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好……绝对的！奥巴马。
（老师来了）
同学们好！
齐声：老师好！
好！
好！
今天给大家介绍一位新同学，请大家欢迎
小钱：“哇，美女啊”
小力：诶喔，电话多少啊
小剑笑眯眯的说：“大眼睛”
小彪笑眯眯的说：“双眼皮”
玮哥：还长了个鼻子
老师：请这位新同学自我介绍一下。
MARY：大家好，我叫MARY…是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对自己狠一点….
（台下欢呼）
老师：好，下面我们开始上课。
同学们，在未来的路上，一定要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢,举个例子，小钱和MARY是两口子，突然有一天，两人吵架，MARY指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看胡锦涛，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你！？可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住老师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。
小钱：诶呀妈呀老师。MARY要真这么骂我们男人的话，那可怎么办呢？
老师：教大家一个男子防身术，记好笔记：你就告诉她,你找人家去！
……
小剑：（写纸条扔过去，掉地上了被老师发现）
老师：是谁刚才扔的纸条？
（没人承认）
“。。。。。我可要看了奥”老师高声说。
（老师边看边读纸条）：“地瓜，下课把那美女电话号码要来。”
老师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊？
小剑突然站起来：诶呀妈呀老师，我不是地瓜。
老师说：你不是地瓜你站起来干什么？
老师叹了口气说：看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。
小力：车毁人亡
小剑：含笑九泉
…..
小钱：老师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。
老师：谁说的啊？我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业！
小钱:我错了，我错了，弟子认错态度良好。
（下课了。）
小力见MARY再收拾书包，上前说：美女，跟哥哥去吃饭吧….就前面，来只肯德基呗~
MARY：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。
玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧
MARY：吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今天不饿，谢谢。
MARY：我走了拜拜
小剑：我送你回去吧，我担心路上会有农民工。
MARY：谢谢你关心，我会保护好自己的
小剑：不是，我是担心农民工会受伤。
小力：MARY啊，我看前方有股妖气，说不定还会遇上强盗，让我送你吧。
MARY：你太细心了，谢谢你了，再见。
小剑捡起MARY扔掉的垃圾袋，里面有喝完的特仑苏奶盒，慢慢的说：“你看，这是她喝剩的奶，多可爱，多有珍藏意义...还有这大鼻涕纸...”
场景2放学路上
旁白：MARY路上遇到一个农民工（小霖饰），农民工正唱着歌《一千零一夜》
MARY耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌……MARY转身要走
农民工：美女你东西掉了。
MARY：什么东西掉了？
农民工：你天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。
MARY：恩？
农民工：掉进我的心砍儿里了
MARY被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。
强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗？我就是传说中的强盗
（MARY吓得惊慌跑）
小钱（说着入场）：“原来是小强奥！”小钱忙安慰着MARY说：“受惊了吧！不要怕！有我在。”
强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。
MARY：救命！（躲到小钱的身后）
强盗：“听着没？（推了一下小钱），塑料子！拿钱。”
小钱：别碰我发型。
强盗说：把钱交出来
小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱？我很虔诚的
强盗：银行卡。
小钱：也没有。
强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”
小钱：不要啊？
强盗：这由不得你！小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。
MARY：我哪有什么宝贝袈裟啊？
小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。
（强盗一把抢过来）
小钱和MARY逃跑
强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了
小钱（气喘吁吁）：吓…吓死我了，把我头发都吓出来了。（摸摸自己的头发）幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我今天就是没带刀放过他一把
MARY：谢谢同学，我怎么称呼你
小钱：我姓公，叫我老公吧
MARY：有没有别的称呼
小钱:叫公爹也行
MARY：在你心里我是什么样的人啊？
小钱：在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。
唱歌 结束
㈤ 沈腾我的路小品剧本台词
剧本台词如下:
沈腾：爸！爸！
艾伦：我告诉你啊！你赶紧给我回去啊！这艺校考试马上就开始了，我没工夫跟你在这儿废话了啊！
沈腾：我不回去，我报名费都交了。为啥不让我考？
艾伦：因为我是你爸！我了解你，你就不适合干演员！
沈腾：我怎么不适合干演员？我生下来就是演员的料。我这身高，我这长相，哪点不随你。
艾伦：是，是，就这点我不跟你犟。这关键是，那你为什么要当演员？
沈腾：来钱快。好掌握。啥也不用干，站那儿，会挤眉弄眼就行。
艾伦：你也是投机取巧！好高骛远！你别以为啊，就跟你说吧，就我们看门那个王大爷。就是你这个想法，觉得自己形象不错，就以为能当演员了，这毕业三十多年了，还在那儿看大门呢。我告诉你啊，媳妇儿孩子全跑了，一部戏没接着。你说惨不惨！
艾伦：真是。哎。哟，今儿起那么早啊，王大爷。
吴秀波：老师好。
沈腾：长的还行。
吴秀波：加油孩子。
沈腾：对不起老师，来晚了呵呵呵。
艾伦：行，开始吧。
沈沅翰：好的宝贝儿们，不磨叽啊来。把你准备的形体展示一下。
（何子君跳舞……）
沈沅翰：别得瑟，不好使知道不。来，把你准备的形体展示一下。
（何子君跳舞……）
沈沅翰：对，这多好。宝贝儿叫什么。
何子君：何子君，来自武汉。
沈沅翰：好的，转下去。
（何子君跳舞……）
金春花：老师好，我叫金春花，来自黑龙江。孙伊娜：各位老师好，我是来自西双版纳的考生，孙伊娜。我是傣族的。
形体老师：好，开始。
（孙伊娜跳舞，最后拿水泼老师）
台词老师：噗~~~
形体老师：这是什么意思？
孙伊娜：我的舞蹈名字叫泼水节。
形体老师：回家泼去。
孙伊娜：我们那边的习俗是，把水泼给别人的话，这个人就是好运的。（把剩余的水泼完）
所以祝各位老师，身体健康，万事如意。
形体老师：请下去。来，下一位，来。
沈主任：好，停停停。
金春花：老师，我喘不过来气了
形体老师：下去喘，下去喘。来，下一位。
沈腾：各位老师好，自编舞蹈小段，我的爸爸发烧了。
形体老师;这是什么舞种？
沈腾：现代。
形体老师：嗯！？
沈腾：后现代。
形体老师：什么？
沈腾：后现代城~~~国贸三期舞（肯定语气）。
形体老师：我听不懂，开始。
（沈腾围老师跑一圈，跳舞）
沈腾;终于到家了。（不停地找钥匙）
沈主任：咳咳，你爸不是发烧了吗？你要是再在门口墨迹你爸就烧着了。
沈腾;爸（惊讶）！儿子不孝啊，让您一个人发烧啦。
沈腾：这块有两个大跳啊，老师。
沈腾：体温计。
沈腾：来来来，这有个盆。爸，爸，爸。（边叫边泼）
沈主任：停停停。
沈腾：这还有两个转。
沈主任：你爸是烧着了吗？下去！
形体老师：沈主任，这孩子跳的挺好。他，他太有生活了。他刚才说跳国贸三期舞，我还以为他要跳施工队呢。他，他把我跳信了。这孩子挺好。没准他爸真的死了。（抽泣神态）
沈主任：滚一边去。下一项。
声乐老师：好那个，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考…
沈主任：哎哎哎，吴老师，你是台词老师，注意发声位置，要押候。
声乐老师（变声）：好的主任，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考山财大管科表演学院（声音嘶哑）。咳咳，压的有点低。
台词老师：现在开始台词考试，第一位。
何志军：老师，我这个段子是根据我自己的经历改编的，哎呀，我叫何子军，今年十八岁，鼻炎，困扰了我二十年，也就因为这个，爸妈离开了我，在我人生的低谷期，我睡过马路边，睡过地下通道，睡过火车站，睡过看门王大爷，的那张床。但即使是这样，我也从来没有放弃过。
台词老师：好，停停。那个这位学生，考完赶紧治病，好不好，下一位。
孙伊娜：诗朗诵，泼水节。
所有老师：停停停。
沈主任: 满了，满了，满了，已经。
台词老师：泼水节就不用了啊，那个，那个老师衣服还没有干。下一位。
沈腾（对孙伊娜说）：老泼水也不行。
(5)服不服小品剧本扩展阅读
①沈腾，1979年10月23日出生于黑龙江省齐齐哈尔市，中国内地影视导演、演员，开心麻花舞台剧签约艺人。毕业于解放军艺术学院戏剧表演系。
②2015年11月3日，沈腾在成都向王琦求婚成功，结束12年爱情长跑。
2016年3月17日，沈腾与王琦结束了12年的爱情长跑，在齐齐哈尔正式领证结婚。
2016年9月1日，沈腾王琦于泰国清迈办婚礼。
㈥ 扶不扶小品剧本
郝建：（拖着撞坏的自行车上场）哎呀…哎呀…哎呀…（疼）你说我这个人哪，有个最大的缺点，就是太好多管闲事。这不，刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊，寻思告诉人一声。
结果人家一个急刹车，我钻人家后备箱里去了。这刚爬出来，一位好心的民警过来拍了拍我的肩膀说，你全责。赔了人二百块钱，你说我这是不是多管闲事？我发誓，以后我要再多管闲事的话，我就不叫郝建，我就叫非常贱！
大妈：（上场）呃……啊……啊（摇摇晃晃）……哎……哎呦（摔倒）
郝建：（若无其事）啥也没看着。
大妈：哎呀……
郝建：哎呀……
大妈：哎呀……
郝建：哎呀……
大妈：哎呀妈呀……
郝建：（转身）你赢了。大妈呀，您没事吧？
大妈：七十九了，咣当一下拍地上了，你说呢？
郝建：哎呀，那快看看摔坏了没有啊？疼不疼啊？
大妈：哎呀，我的胳膊肘儿啊！哎呀，我的波棱盖儿啊！哎呀，我的腰间盘那！哎呀，都不疼啊……
郝建：（无语）不是，大妈，都这会了，就别用排除法了。那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了。
大妈：我试试哦。
郝建：哎，慢点哦！（大妈360度旋转行走）哎呀！你这走是能走啊，但你这是按表走的啊！
大妈：哎呀，我这胯骨怎么突然疼了呢？
郝建：那肯定的啊，刚才转的时候磨的呗，这没起火就不错了。来，大妈，我给您扶起来啊！
大妈：哎呀，小伙子，你这脸上青一块的，紫一块的，你摔的也够呛啊。
郝建：我没事。
大妈：你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。
郝建：我这是做好事儿上瘾。
大妈：这要换了别人啊，撞完我早跑啦！（郝建无语，慢慢地将大妈放回地上）
郝建：大妈呀，你这是摔懵了呀，（啊？）而且懵的很突然哪。你是自己摔倒的啊，你摔倒的时候，我还离你10米开外那。你看，那是我自行车，铁证如山。
大妈：哎呀，车圈都瓢成那样了，弄了半天，我是从那边儿飞过来的啊，那我还能抢救的过来吗？哎呀……
郝建：哎呀妈呀，这确实太像事故现场了，但大妈不是你想象的那样啊，我那车是追尾追的。（大妈：哎呀，我的尾椎呀！）我说的是追尾追的，不是追尾椎了，我说的是保险杠，你说的是尾巴根儿啊。
大妈：完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎（岁岁）平安吧！
郝建：我说大妈，你好好回忆一下，真的没人撞你。
大妈：没人撞我飞出10多米啊，那你要撞了我，我现在都出国了呗。
郝建：哎不是，大妈你啥身份呢，你出国还能免签呢是咋地啦？再说，你没飞出10米去啊。
大妈：那要飞几米啊？都这时候了，你还较那三米两米的真儿，有意义吗？
郝建：行了大妈，咱不掰扯了啊，咱看图说话。好在现在大街小巷都安装了摄像……头呢？完了，头没了。这再纠缠下去就没头了。哎呀我这跳进黄河也洗不清了我。
大妈：怎么的，你还想走啊？
郝建：走肯定是不赶趟了，我得跑了。
大妈：哎，你…（郝建慌忙推车躲避，（路人甲）出场）
（路人甲）：媳妇儿，我马上到家了，别着急哦……等等，我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，别人不管，我管！大妈， 您别动啊。（照相）我马上发条微博好好谴责一下这种行为，让爸妈都转都评论，媳妇，记得给我点赞哝。哎呀，这老太太摔的，老惨了……（路人甲潇洒飘过，郝建后面张牙舞爪）
郝建：惨，你不扶一把！（郝建跑回，扶起大妈）来，大妈，咱先坐起来啊。大妈啊，我呢，马上送你上医院，但是我求求你了，您帮我证明一下，您就说我是个无辜的路人，好不好？
大妈：好。
郝建：这就对了嘛。（拿起手机自拍）咳咳……我是好人郝建，就在刚才，我拎着我的自行车在前面肆无忌惮地走着，也不知怎么，后面就突然多了个老太太，我放下一切顾虑，毫不犹豫的上前去扶她。到你了，收点下巴，显瘦。
大妈：我，是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊，（得意）呵呵呵……呵呵呵……哎呀…
郝建：大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗？
大妈：呵呵呵，跟我来这套，呵呵呵呵呵呵。
郝建：行了，别呵呵了奥，你赢了。你呢，就是当局者迷糊了哦。我陪你一起等一个明白事理的人给咱评评这理。（脱下大衣）来吧，大妈，别冻坏了，把大衣给您披上，暖和不，刘德华同款的，还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱地拍了。
大妈：良心发现了吧。（（路人乙）骑自行车出场）
郝建：哎，大哥。
（路人乙）：怎么了小伙子啊？
郝建：这儿有个老太太。（（路人乙）把车骑到一边，叫过郝建）
（路人乙）：（小声）哎哎！你撞的啊？
郝建：真不是啊。
（路人乙）：快跑……我扶过仨。
郝建：结果呢？
（路人乙）：这么跟你说吧，哥以前，（哽咽）开的是大奔！（路人乙洒泪离去，郝建鞠躬目送）
郝建：大妈，我简单的介绍一下我家里的情况啊。嗯，这么说吧，小偷到我家都是含着眼泪儿走的，逢年过节还得给我扔两袋米呢，你明白我意思没？那咱这样啊，咱们娘儿俩呢，一起分享几则寓言小故事啊，
故事的名字分别是：东郭先生与狼、吕洞宾与狗、农夫与蛇、郝建与老太太。这几个故事分别讲的是什么呢，我从头到尾依次的给你讲讲啊，说从前那，有个叫东郭的先生，有一天，他骑着自己那头驴，在那嘎达嘎达嘎达嘎达骑了一脸大疙瘩啊，完了呢，就遇到了一个快要死了的
狼，这个狼呢……
大妈：（着急）太磨叽了！要扶你就扶，不扶你就走，你给好人腾个地儿！我就当你没撞过我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧！
郝建：我怎么还成逃逸的了呢？老这么说话，咱们以后还能不能一起玩耍了？
大妈：你走不走？
郝建：我不走！
大妈：你走不走？
郝建：我走我就成逃逸的了！
大妈：你不走是吧？好，我走！（大妈匍匐前进）
郝建：我说大妈，你这是要上那儿炸碉堡去呀你这是，怎么还就说不明白了呢？我好比就是那个东郭先生，完了我把狼救了，回头狼还要吃了我呢，那你说那狼……是不是挺没礼貌的？
大妈：我才听明白啊，你搁那指桑骂槐呢，我一老太太搁这趴半天了，你以为我趴活呢啊？说谁是蛇，谁是狗，谁是狼？骂谁好贱（郝建）那，你才好贱（郝建）呢！
郝建：郝建那名是我妈起早贪黑给我起的，到你这儿怎么成脏话了呢？
大妈：你把我撞到了，哪怕说声对不起呢，不仅不道歉，还反咬我一口，我告诉你，哎呀你今天那，就别想走啊。（大妈强撑起身，鸭子步走向自行车）这呀，就是证据啊，我今天就是豁出命，也要和这种社会不良现象斗争到底！（边说边挪郝建的自行车）
郝建：不是，你是怎么挪过去的啊？
大妈：嗯？
郝建：不，大妈你没事儿了啊！
大妈：我？被你气的啊。
郝建：呀！这气人还能治病那，那我这是气功啊！
大妈：我今天非得找个人来给我评评理啊，来人那，来人……（警察出场）
警察：大妈，什么情况啊？（郝建顺势倒地）
大妈：（丢下车，紧握杜晓宇双手）救星啊！刚才啊，他……（郝建在地上抽搐）你怎么还倒了呢？他……
警察：（观察）大妈，你这骑的也太快了！（啊？）这车圈都瓢成这样儿了，你飙车了啊？
大妈：我……我……（语无伦次）
警察：你看你把人给撞的……
大妈：他不是我撞的啊。
警察：大妈啊，这车在这放着呢，人搁这躺着呢，事故现场太清晰了。
大妈：那不是我的自行车啊。不是我的自行车……
郝建：你老伴儿的自行车，你也没蹬那么快啊，我这是耽误你起飞了呀！
大妈：他呀，我，刚才……什么玩意啊……
警察：大妈别激动啊，我来处理，来来来来。哎呀，同志啊，这个没摔坏吧，疼不疼啊？
郝建：哎呀呀我的胳膊肘啊，哎呀我的波棱盖啊，哎呀我这腰间盘哪……
警察：都摔坏了？
郝建：都不疼啊。
警察：都这会儿了，就别用排除法了。这没事，看看能不能走走啊？
郝建：走应该是能走啊，但肯定也得是按表走了。
大妈：你怎么还按表走上了？
郝建：呀，那车圈都瓢成那样了，闹了半天，我是从那边飞过来的呀，哪我还能抢救的过来吗？（大妈百口莫辩）看这样，我飞出来能有10来米啊！
大妈：（急）你哪飞10米了啊？
郝建：那我飞几米，都这会儿了，还跟我较那三米两米的真儿，有意义吗？
大妈：他说的，全是我的词啊！！
郝建：这玩意儿，谁说算谁的啊。
警察：哎，同志啊，我先扶你起来啊，来来来……哎，这……你不追尾那小子吗？（郝建翻身而起）
郝建：处理我事故那交警！（拥抱）
大妈：完了，他俩还认识！
警察：来来来，手放下啊。不是，你俩这什么情况啊？
郝建：警察叔叔，我给你解释一下啊，我拎着我那车子从您那出来啊，在前面走着，大妈突然就倒地上了，我好心过去扶一把，大妈就摔懵了，非得以为是我撞的，您就给大妈解释一下，我那自行车圈是咋瓢的就行了。
警察：哦，明白了。大妈呀，他这个自行车车圈是刚才追尾撞成这样的，事故就是我处理的。
大妈：不是撞我撞的吗？
警察：大妈呀，警察的话您还不相信吗？，再说了您都这么大岁数了，他要撞您撞成那样了，那您还能站在这儿说话吗？
大妈：也是啊？那我是咋倒的呢？
警察：大妈您看哦，刚才那位司机啊，特意回来道了个歉，说当时脑子没转过这个弯来，让我把这个钱那，务必还给这个小伙子，说不能让做好事的人心凉，来拿着。
郝建：哎呀，不凉了，不凉了，不凉了。
警察：人家还多给你一百，让你拿去修车。
郝建：哎呀，这不但不凉了，咋还突然有点烧心了呢？
大妈：我想起来了，刚才啊我搁那拧啊拧啊，一个台阶迈空了，完了就摔倒了。
郝建：终于真相大白了，大妈呀，对不起啊，你别生我气，我刚才不是有意要气你的，我是实在没办法了，才给你演了遍回放啊。
大妈：孩子啊，大妈这么误会你，你都没走，还要扶大妈，好样的。
郝建：大妈，这人倒了咱不扶，那人心不就倒了吗？人心要是倒了，咱想扶都扶不起来了……走大妈，咱上医院。（掏钱）
警察：坐我车。
大妈：不用！不用你的钱，大妈有医保！臭小子，挺贼啊，咣当一下躺地上了，你还按表走上了，哈哈哈哈哈……
郝建：我心眼多多呀，我都没转那，（啊！）我寻思我这速度要转起来那还不得自燃了啊。
齐：哈哈哈……（下场）
(6)服不服小品剧本扩展阅读
《扶不扶》是由闫非、彭大魔导演，开心麻花团队编剧，沈腾、马丽、杜晓宇表演的小品，于2014年1月30日在《2014年中央电视台春节联欢晚会》上播出。
1、郝建
演员沈腾
青年郝建是一个热心肠的小伙，遇到了摔倒在地的老太太，本来出于好心扶起对方，谁知却被误会是肇事者，使自己陷入了麻烦。
2、大妈
演员马丽
扭秧歌的大妈滑倒，遇到热心小伙扶起自己却要“诬陷”小伙撞到了她，过程中一些无理的表现使得场面陷入了僵持。
3、警察
演员杜晓宇
一个交通警察，在刚处理完一件交通事故后遇到了郝建与大妈，在经过一系列的解释后最终使大妈回忆起事故的起因。
㈦ 找年小品的台词
男：去年看了心理医生，至今受的伤害很深。幸好我们感情很真，要不肯定结不成婚。新年好，给大家拜年了。哎，去年那个心理医生把我看得很惨哪。差点闹得我们两个分手。最后女朋友让我跪了3天搓衣板，才原谅了我。
父：天涯何处无芳草，何苦要在网上找，本来品种就不多，而且质量也不好。哎，现在的年轻人我们确实是搞不懂了，你说我那个女儿嘛，啥子都好，要给她介绍男朋友的媒人起串串，但她个个都不见，非要在网上谈恋爱，这不，今天还要把网上耍的男朋友带回来。我倒要看看到底是啥子样子。
男：马上要下班了。装完最后一个宽带就可以去见老丈人家拜年了，嘿嘿，第一次见老丈人还是多么紧张呢。
父：你们说也奇怪哈，这个上网豆愣个有意思啊？我倒要来看看，今天电信公司的人约好了到我家来装宽带，郎个还不来呢？
男敲门：您好，请问有人在么？
父开门：你找哪个呀？
男：您好，您是何老师吧。我是万州电信的社区经理，听说您要安装宽带，我专门来为您服务的。
父：哦，是你呀，快进来进来。
男安装宽带。
父：小伙子，你给别人装宽带，那你自己也一定上网是吧？
男：那是当然了。几乎天天上网，一天不上都不习惯。
父：那我倒问问你，这上网到底有啥子好耍的呢？
男：何老师，我给您说。这上网好玩得很，不是吹的，这网上的东西那可多了。
父：有这么厉害？
男：当然是了。您还不信？我马上给您上网找点东西考考您，看您服不服。
父：我还不信，你找点东西考我试试？
男：宽带装好了。我马上给你在网上找几个题。
父：放马过来。
男：好了。准备了啊。第一题：请问什么人在6千米高空直接跌落到千米左右，都面不改色？
父：这个简单，肯定是跳伞运动员在跳伞。
男：错，他们是中国股民。
父：啊？这……
男：第二题，有一个女的，想找男朋友，就找一个超级电脑来查，要帅，还要有车，请问电脑查出来的结果是啥子？
父：骑自行车的帅哥
男：错，是中国象棋！
男：再来，第三题，有人脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？
父：衣冠禽兽
男：错，是教授。
父：哎呀哎呀，厉害！不来了，不来了。看来这个上网是好耍呢。网上除了脑筋急转弯还有些啥子呢？
男：吃喝玩乐，生活休闲，应有尽有。当然最好玩的还是……
父：是啥子？
男：嘿嘿，还可以在网上泡妹妹！
父：哟……你在网上找女朋友了？
男：何老师，您还真猜对了！我和女朋友就是在网上认识的。
父：小伙子，别客气，你看我们这么投缘，你也别老师老师的喊了，干脆你就叫我大哥，我叫你兄弟算了。
男：这个，不符合我们公司的规定，不太好吧。再说您这么大了
父：一个大男人的，这么婆婆妈妈的干啥呢？大哥今天就认你了。来，抽烟抽烟。
男：这……我看你这么豪爽，我就认你这个大哥了。这烟我抽了。
父：这才像话嘛。来来来，大哥今天还有事请教你呢。
男：啥事？大哥你别跟我客气。
父：刚才我听你说，你女朋友也是网上找的？
男：对呀。
父：这网上找的，看不见摸不着，你放心？
男：大哥，这你就不知道了。我告诉你啊，这你情我愿的事好办得很。有一首诗说得好——网上男人不泡妞，心里酸溜溜；网上女人不被泡，心头很烦躁。
父：这网上就没有骗人的？
男：当然也有。有个对联是专门形容网恋骗人的。上联是——假姓假名假感情
父：下联呢？
男：骗吃骗喝骗抚摸。
父：哈哈。那你老实说，兄弟你骗了几回抚摩？
男：嘿嘿，大哥，老实说，才骗第一个就遭套牢了。
父：哟，那是好事。说明你女朋友很不错。
男：哎，啥都不说了。要说我女朋友确实是漂亮，简直就是人见人爱，花见花开，车见爆胎，猪见发呆。但就是有一点不好。太凶了。传说中的恶燥牌酸辣粉。哎，我跪搓衣板都跪起茧巴了。
父：是不是哦？那你给我说说，想当年，你大哥我怎么也是江湖上的一匹哥，对付女人套是一套的。
男：大哥？真的呀？
父：那还用说？我告诉你，你知道别人以前是怎么称呼我的不？
男：怎么称呼的？
父：别人都说我是风流倜傥俏郎君，伤透千万女人心。
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小品剧本
《扫地》
编剧 周晓正 导演 周晓正
背景：现在的大学里流行一个词——“郁闷”。大学生本应该志酬意满，意气风发，然而，随着近几年里大学扩招，大学生的黄金值逐年下降，于是很多人对前途消极黯淡，丧失了理想，得过且过，安贫乐道。他们逃避学习，欲以堕落抵抗“郁闷”。于是，“郁闷”反复发作，成为大学里流行性疾病之一。
时间：某日下午2点
地点：某男生宿舍
人物：老大（舍长），老四，老六
道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇
开场 （舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——）
老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。
（老大和老六上）
老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？
老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！
老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是——
老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。
（老大往里望了望，昂首阔步走了进去。）
老四：（从椅子上腾起来）哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭！
老大：（装虚伪）你这人怎么这么俗啊，说好了兄弟之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭——（也许这才是真的）什么时候？
老四：呃-什么时候都行——
老大：哈哈，开玩笑的！哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？
老六：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！
老大：就拿这卫生来说吧，那可是没老四绝对不行！这种精神一定要继续发扬，再接再厉！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四，耶——
老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，只不定又要有求于我。对了，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？
老大：刚刚闭幕！
老四：又有何新的指示？
老大：（抢过折扇，“唰”地打开）这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记——
老四：等等等等，说点正事。
老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊！
老四：哼！这还不是你们不认真对待的结果！
老大：（推开老四）要你多嘴！老四，他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服？
老四：不服！
老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢？
老四：是！
老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢？
老四：是！
老大：那好，机会来了！老六——
老六：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！
老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上——
老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？
老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗？！
老四：还有什么事比扫地还重要？！
老大：这你就不懂了！所谓“文明”，并不仅仅是物质层面上的地板的干净，更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境也就是精神层面上的“文明”，难道精神文明不比物质文明更可贵？
老四：信口开河，你可要解释清楚！
老大：首先，装饰我们宿舍是第一大难点。其次，自古雅居都有雅名，我们宿舍也应该有雅名才对吧！你看“谈笑有鸿儒，往来无白丁：无丝竹之乱耳，惟学习之劳神！”“陋室”之名不亏吧！就连卫生间我也有芳名在手——
老六：真的？快快说来！
老大：靖-国-神-社！
老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所！
老大：怕什么，大不了多消几次毒！
老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字！
老大：有创意！说！
老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫“盛水扁”吧！
老四：什么乱七八糟的东西！老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊！舍风的文明才是真正的文明！
老大：我们的舍风有问题吗？热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题？
老四：就拿扫地来说吧！上上周该老三扫，称肚子疼于是我扫，上周又该他扫，有急事于是我又扫，这一周呢？又肚子疼——都疼成周期了！老五吧，自称“出淤泥而不染”，对垃圾都无动于衷。老大你吧，该你扫时找借口的花样比天上的星星还多——
老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题？
老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题！
老大：哼！你什么意思？那就是不扫了？还要分你我了？
老四：你还好意思！你当然不分你我——我的牙膏香皂你抓着就用，我刚晾干的球衣你抓着就穿，我刚买个苹果你抢过来就吃——
老大：还有那次，有个漂亮的女生找你找不着，我不是也说了吗——找我也行！
老四：哼！
老大：真的不扫？
老四：坚决不扫！
老大：好一个老四，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，哼！不给你点颜色瞧瞧你不知道钢铁是怎样炼成的！我数到三！
老六：大哥使不得啊！不战而屈人之兵乃上上策啊！
老大：你知道个牙刷！一！
老四：呵呵！耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一个人会耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大伙可以叫几个人上来瞧瞧，我这里可没有大规模杀伤性武器啊！
老六：大哥，不是四点还要和别的班谈足球比赛的事吗？我们别吵了，干脆——
老大：攘外必先安内！二！
老四：让暴风雨来得更猛烈些吧！
老大：（突然猛地腾起，又猛地向老四倒地并拜）老四我求你了！
老四：呵呵，你不是要斩我首吗？
老大：我从小把维护世界和平当成我义不容辞的责任，我怎么会——！老四，我知道你刀子嘴豆腐心，为了集体荣誉，你一定会挺身而出的，对不对？
老四：（缓缓站起)唉！华而不实的名声又有何意义呢！如今宿舍的弟兄们消极堕落一蹶不振，如何让他们从新振作才是根本啊！
老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得？
老四：你看老三，痴迷网络，每周通宵四次，如何是好?
老大：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多三次！
老四:老三以前成绩多好，自从上了网后，一口气挂五科，不费劲！但你看隔壁小王，悬崖勒马，这次期末考试也仅仅因为失误才挂了一科！
老大：那也叫进步啊？现在一科，顶过去五科！
老六：大哥，我有一妙法可解决通宵问题——
老大：平素就数你最聪明，快快说来！
老六：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉！
老大：牙刷！
老四：你看老五，一个劲旷课，我就劝他：每天三节三节的旷，麻烦！——
老大：这你就不知道了吧，白天旷一节，不瞌睡：晚上旷一节，睡得香！
老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定！
老六：哎！一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个！
老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了！
老大：这你又不懂了吧,学习挂了可以重修，但有多少爱可以重来啊？！
老四：其实问题最严重的是你啊，大哥！
老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！
老四：（从抽屉抽出一张纸条）这是那日你酒后所作——《天净沙.醉酒》，“葡萄美女琵琶，孤寂伤逝年华，深合朦胧醉眼，梦回烟大，断肠人在酒吧！”那个时候你已经对前途失望了！
老大：搞没搞错，我记得我扔了，怎么你会有？
老四：我去扶你的时候，你扔到了我衣服包里了。还有这首《水调歌头.第五次失恋》——已经堕落了，“女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否？可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手！
”
老大：不会吧，这个你也有！
老四：那当然，这里还有一首《如梦令》——
老大：等等，别念了。你收集证据的天赋让李敖也感到汗颜啊！
老四：老大，现在该醒悟了吧，长此以往，兄弟们前途堪忧啊！
老六：对啊，难得老四如此挂念兄弟们，我们是应该好好反省一下！
老大：哼！人各有志。我看你们多虑了。老四，我且问你，你还分不分你我？
老四：唉！曲高和寡对牛弹琴啊！有道是：穷则独善其身，富则兼济天下。我今天既说服不了你，也不会纵容你！
老大：天啦—你要怎样你才肯扫？
老四：可悲啊，可悲啊！老大，区区一次值日，你搅尽脑汁苦苦相逼于我，自己却无半点心意，传出去难免被人笑话!你过来，仔细瞧瞧。（指“窗户”）
老大：（眼珠子就要暴出来）窗户已经擦过啦！！
（老四又指“床底”“地板”）
老大：地板也已经擦过啦！！怪不得我刚进门时地板这么干净！哦——天啦——（掩面悲伤不止）
老四：我何尝不知道今天老师要光临，可是什么时候了，卫生居然无人理睬，于是我就只好自己动手了。（背景音乐）大哥，其实，如果大家都是在为前途奔忙而无暇顾及值日，我即使天天扫又何怨之有？可是如今，兄弟们丢弃了理想，只顾消极堕落，我又怎能偏安一隅装聋作哑？
老六：老四，你这种无私的关怀我太感动了，我感到无比惭愧，我不及也！（拍了拍老大的肩膀）大哥——
老大：（元气大伤，满溢哀婉）老四固然忧之有理，可是人各有志，有何必强求呢？对我而言，我并没有怀揣什么大志，并不想成就什么大事，因为太累，人生苦短，何必为难自己呢？我现在只想以后有吃有穿，有老婆有孩子，平淡无奇地度过此生，不需要壮烈和英勇，掌声和鲜花。平凡是真，平凡才是真啦！
老四：大哥如何变得这般消极，“平凡是真”，这句话若出自饱经风雨之人或者郁郁病夫之口，确实也奈何不得！可是我们是充满激情的一代，是充满希望的一代，我们是男子汉大丈夫，只有激情与汗水才能澄清青春的价值！时代赐予我们的机遇和挑战是难得的，我们怎能委曲于浩瀚苟全于激流，对于我们，平凡不就等于平庸吗？我们为什么要自欺欺人，承认自己平凡而不承认自己平庸呢？
老大：有句话叫做：站得越高，摔得越疼。又有多少勇士能酬壮志，又有多少辛苦还不是付诸东流！苦何以堪，痛何以堪！
老四：飞蛾扑火，虽灰飞烟灭，但它是为追求光明而死，同样不失为英雄！一个乞丐，如果不羡慕百万富翁而只羡慕那些比他乞讨得多的乞丐的话，那么，他永远都是乞丐！
老大：（有点动摇了）我曾经也想激流勇进，无奈沧海一粟，只怪我们太渺小了，我们能做的，只有随波逐流、安贫乐道！
老四：退却的理由有一百种，而前进的理由只有一种，为什么我们要寻找一百种理由去证明我们不是懦夫而不用一种理由去证明我们是勇士！大哥，我知道你曾经也有理想，你想成为一名伟大的工程师，你也想让你妈妈后半辈子过得幸福，因为你妈妈为你读书辛劳了半辈子而从没叹息过一声。每次你给你妈妈打电话，你都说你在学校过得很好，学习还不错，因为你不想让你妈妈担心，可实际上呢，要是你妈妈知道他曾经的勇士儿子变成了现在的懦夫，她该有多难过！男子汉大丈夫，岂可郁郁夫于人下，我想，你妈妈也想让你明白，现在的大学生，纵使还能算是鹤立鸡群，但鹤的命运也有两种：要么被鸡同化，要么，它就得飞起来！！
老六：大哥——
老大：（沉思良久，大梦初醒）飞起来，对，飞起来，是的，我应该飞起来，我们都应该飞起来！——老六，赶快通知其他几位兄弟今晚早点回来，我要重启-六-方-会-谈！
老六：大哥英明，大哥英明啊！好的，我待会就去！
老大：老四，我服你了！谢谢你！
老四：兄弟之间不分你我何必言谢。（三个人的手搭在一起）只要我们意志坚定，敢于拼搏，我们会飞起来来的！
三人齐：嗯！
老四：（突然撤手）哎呀！完了，我还有急事，我得先走。
老大：何事如此慌张？
老四：我和医院说好了今天下午五点去献血，我可不能迟到。
老六：等等，我也要去！
老大：（他们要走出门口才回过神来）等等，我也要去!!
老六：你去了何人看管宿舍，老师马上就到。
老大：怕什么，这么多人看着呢！（对观众）朋友们，帮我们看看宿舍好不好？——谢谢了！（三人齐呼）再见！
㈨ 求搞笑小品剧本或题目
主：（开场音乐）观众朋友们大家好吗？ladies and 肩头们，欢迎come to沈阳化工学院，欢迎来到得怕体袄副如斯——玫瑰之非常六加一！今天我将为大家带来六位神秘的嘉宾，看看我能否将他们速配成功，好，有请我们的男嘉宾上场。（男嘉宾出场，音乐，造型）男一号，世界可再生资源发展中心理事废旧物资收藏家，简破兰先生！他被美国著名经济类杂志服不服授予终身无成就奖！
男1：我再次负责任的告诉大家，我是一个考古学家！我不拣破烂的！
主：男二号，旅美音乐人，世界著名作曲家萧邦子先生！他于2008年发现了牲口统一定律，并被授予当年的诺贝嘴音乐奖！
男2：大家好！作为一名资深的音乐人，我从事多年的音乐理论工作研究，经过了无数次的心血与磨练，我终于找到了我梦想中的乐器！（与主持耳语）
主：萧邦子先生的意思是用他的乐器为大家演奏一曲！
男2：（翻箱子，吹哨）
主：行行行（阻止）
男2：我这个还有两章没有完成！
主：啊！还有两章还有两章！我们继续，有请男三号嘉宾，因特网著名搜索引擎哑巴虎CPU，比耳盖浇饭先生，他发明的裤兜子操作系统解放了上网人的双脚！
男3：黑夜给了我黑色的眼睛，所以我看不见光明！（走反方向）
主：那边，那边是男嘉宾！好我们继续，有请出我们的女嘉宾！相信三位男嘉宾已经给大家带来了不小的视觉冲击！
（女嘉宾出场，男扮女装，音乐，造型）
主：有请女一号，美国麻辣省理工大学中文系被研究生，库尔尼科陈小姐！
女1：一只小蜜蜂，撞上闪光灯，哎呦撞好疼，脑袋撞直蒙，唱的这么好，咋就没掌声！大家好，我是可爱的女一号！
主：好，掌声欢迎女一号！下面介绍的是女二号！民族工业代言人，三亚水产公司总裁，林带鱼小姐！
女2：瞅啥啊？雄色，外表不是我的全部！要看思想！
主：下面有请我们的女三号！国家一级体操运动员，央市春晚千手观音总指导，这个是冰淇淋小姐，啊？宾其袍小姐，宾其马其驴，其骡子。。。。。
女2：啊八啊八
主：啊，宾其拔小姐！非常感谢报头鸟服饰为我们本才栏目提供的全部赞助！下面进入我们的正式环节，第一关，一见倾心！六位嘉宾的桌上都有一个选择器，我数一二三，选出你第一印象最好的嘉宾！好，一二三（拍桌子），哎呀，瘪犊子！又死机啦！啊，不好意思啊，有点失态！失态啦。既然这样，那就用最原始的方法，请亮题板！
（男2男3都选女1，男1选女3，女2女3都选男3，女1选男2）
主：出现了非常戏剧化的一幕，有两位男嘉宾同时选择了一位女嘉宾，而有两位女嘉宾同时选择了一位男嘉宾！那我们就来问一下，请问我们的女一号库尔尼科陈小姐，是什么让你博得了众多的男嘉宾的芳心呢？
女1：我有一个秘密！（唱）我是女生，可爱的女生，我是女生，漂亮的女生！
主：啊，非常精彩，非常精彩！没想到我们这么可爱的女一号还能说出这么成熟的话语！我们再来采访一下具有相同魅力的男三号，男三号选手，您认为是什么让您博得了女嘉宾的芳心呢？
男3：黑夜给了我黑色的眼睛，我想，是我深邃的眼神把他们征服！
主：既然这样啊，我们再来采访一下一票都没有的女二号，请问女二号，是什么原因，怎么三位男嘉宾都没有选择你呢？
女2：现在老爷们懂啥玩意啊！要看思想，你看往后的！
主：没想到我们的女二号不仅外表温婉动人，而且言语也是这么的温柔！不贴寻常处，美特斯邦迪，感谢邦迪创可贴对本环节的赞助！下面我们进入第一环节的子环节！爱情BSB，啊！爱情BBS！相信每个人都会有初恋，因为到了这个年龄了嘛，初恋或许是难忘的，或许是终身难忘的！那么我想问一下，六位嘉宾是怎么看待初恋的，按顺序有请我们的男一号！
男1：初恋就是二战时期的地雷，埋地时候，心惊肉跳，挖出来地时候，也心惊肉跳！
主：想不到一个如此危险的话题，被我们的男一号说的这么的平淡！女一号，您是怎么看待初恋这个话题呢？
女1：初恋就是酸酸的甜甜的，酸酸甜甜就是偶！
主：一言一行一举一动，我们的女一号都透漏着成熟，我们再来问一下男二号！您对这个问题的看法是什么呢？
男2：作为一名资身的音乐人，我对初恋有这样的态度，我认为初恋就像一篇少了两页的乐章，食之无味，丢之可惜，如果非要让我用语言来表达，我希望是用音乐，那就是这样（吹哨）
主：行行行，还有两章未完成，还有两章未完成！按照顺序呢我们来问一下女二号！请问林带鱼小姐
女2：到我了！哎呀妈呀太不好意思了！那啥，初恋啊，哎呀妈太不好意思了。（女3抢麦）干啥玩意你抢啊！啊八啊八地，抢啥玩意你抢啊，抢你说吧，我不用了，多大点事！
男3：哎呀，别吵吵了我看不清了！
主：男三号，注意点，别失态！别失态！啊，女三号，请问您对初恋的态度！看来女三号非常愿意用肢体语言！
女3：啊八啊八。。。。。。。。。。。。
主：女三号说的非常精彩，可能观众朋友们对这个手语啊还不太了解，我给大家翻译一下！啊我的啊初恋啊发生在啊1888年！
男1：啥玩意，哎呀妈呀这玩意可有年头了！
主：别冲动，别冲动，失态了失态了
男1：我老爷们
主：那也是失态！非常感谢在场嘉宾对初恋的讨论，我们进行下一个环节！
男3：等会，你当我没看着啊？怎么就落下我了呢？
主：啊，我的意思是说下一个环节就是由男三号对初恋进行全面的系统的阐述！
男3：黑夜给了我黑色的眼睛，记得初恋的时候，我还有一双哇凉哇凉的眼睛，我每天用它深情地盯着她，深情的，深情的。。。。。。可是由于用眼过度，使我的眼睛变得深不见底，哎，往事不堪回首失明中。
主：没想到我们的男三号的思想和他的眼神一样的深邃！经过第一环节，我们看到六位嘉宾都有一个全面系统的阐述，那我们就进行下一个环节，心灵对对碰！酸菜我要吃蓝瓶的，又哈佛制药六厂生产的三晶牌葡萄糖酸菜，味道好极了！我们心灵对对碰阶段呢就是由我们六位嘉宾自由发问，来共同探讨一个话题，那么是哪位嘉宾最有勇气呢？（男2举手）好。请问！
男2：（一顿行礼）我想问一下对面的女一号。作为一名资身的音乐人，注定了我一生要长期漂泊在外，如果有一天我们携手走进婚姻的殿堂，不知道你是愿意在家里等候我，还是愿意跟我共闯天涯？
主：女一号有点害羞，大家给点掌声好不好？
女1：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁个音乐人，就是满世界走！
主：不知男一号对女二号的回答满意吗？
男1：我。。。我太满意了！我现在的心情只能用一曲乐章来表达（欲吹）
主：行行，还有两章未完成。。。。。。下面要发问的是。。。男三号
男3：我想问一下女2号，日后我们结婚，你如何承受我这双深邃的眼睛
女2：啥玩意没咋地呢就谈婚论嫁了，多不好意思啊，咱回去说啊，回去说！不说了啊，回去在说
主：女2号的回答充满的悬念，不知道男三号满意吗？
男3：你看这是什么？（摘眼睛）
主：是眼泪吗？
男3：不，我的眼睛吐了！
主：好，我们继续发问！哦，按顺序应该轮到男一号
男1：早点来不就得了吗！我想问一下女三号，你的初恋到底发生在哪一年啊？
女3：啊。。。啊八啊八。。。。。。
男1：你看我说是1888年（冲出）
主：别冲动，失态了失态了
男1：我跟你说了我老爷们
主：那也是失态！我们进入下一个环节，经过。。。。。。啊，看来男三号还有问题要问，请问
男3：我想问一下女三号，你一直啊八啊八啊八，到底是什么意思？
（女3写条，主持交过去）
主：请过目！
男3：黑夜给了我黑色的眼睛，主持人先生，你觉得这事儿有意思吗？
主：非常感谢男三号这么精彩的演讲，我们美丽的女三号写的是一首情诗，诗的内容是这样的，我。。。是一个哑巴！哑巴你在这混什么啊，失态了失态了。经过了这么紧张的环节之后我们来个轻松的环节！有太次，没污渍！由我们三位美丽的女嘉宾为大家带来才艺展示！大家掌声欢迎好吗？下面是女一号，她今天给我们带来的节目是配乐诗朗诵！
女1：我给大家朗诵一首唐朝绞带时期著名词人苏东风破先生的代表作《十五的月亮几时有》，明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阙，举头望明月，低头空悲切，莫等闲，白了少年头，知否知否，已是绿肥红瘦，Thank thank just so so , oh my gold , I love you !(飞吻)
主：女一号的才艺真是非常的出众。啊，女2号已经迫不及待了！
女2：我吧，就是想做个LADY，生个BABY，全家一起STUDY，生活多HAPPY！我给大家带来一首《LYDIA》。（唱）哎呀妈呀，跑调了没跟上，唱的还行吧！谢谢啊！
主：假唱，很好！我们一向寡言少语的女三号终于也跃跃欲试了，不知道她为大家带来了什么呢？
女2：她一个残疾人能演啥啊？
（耳语）
主：王心凌的《睫毛弯弯》！
（舞蹈《睫毛弯弯》）
主：没想到我们三位女嘉宾不仅年轻貌美，而且身怀六甲绝技！
女2：说啥玩意呢？还没出嫁呢！
主：场外的观众也可以参与到我们的活动来，您是否也会有心目中的意中人了呢？移动用户编辑短信BT到110，联通用户编辑短信SB到119，小灵通用户编辑短信UFO到163！我们将进行无奖问答！并抽出不幸观众！非常感谢由罗西尼表业对本环节的支持！啊，速配进行到这里我们将进行最后一个环节，也就是真情告白，三位男嘉宾，哪一位最勇敢说出你们心里的话，哦，是男二号。（从大箱子里拿出一朵花）
男2：（拿花走出，唱）你愿意接受我的爱吗？
女1：当然可以了，不过我有一个小小的要求！
男2：不要说一个，就是两个我也愿意答应！
女1：以后只搞音乐不唱歌好吗？
男2：恩！
主：好，非常好，本节目自开播以来终于速配成功一对有缘人！我们男嘉宾是哪位继续。。。。是具有真知卓见的男三号！（男三号走出，走到女2号面前）
女2：有啥话你就
说吧，挺的住
男3：（一棍将其打倒）女三号，黑夜给了我黑色的眼睛，通过它我发现你的支解语言非常好，如果你接受我请握住我的扫盲棍！
男1：等一下！
主：男一号显得非常的冲动，现在比赛进行到白热化程度！
男1：女三号，你就像金字塔里的骷髅，如果你愿意接受我的爱的话就请牵住我的放大镜，黑夜同样给了我黑色的眼睛！（女3将两人打开，离去）
男3：你为啥把放大镜扔地下了！
男1：他拒绝了我。。。。也拒绝了你！（男3棍子掉）
男3：（拣起放大镜走）
主：男三号，男三号
男3：黑夜给了我黑色的眼睛，我要去寻找光明！
主：你个败家玩意，你跑什么？啊失态了失态了！
男3：哎呀！！！
主：好，我们的速配环节继续，让我们大家一块祝福这对有缘人，让他们在爱情的路上越走越远！好，现在双方交换礼物！（音乐）多么感人的一幕。哦？女一号送了一副字画（万兽无缰）给男2号，写的是。。。。。。。好字啊好字！让我们再次掌声祝福两位有情人！好，今天的玫瑰之约节目到这里就要跟大家说声再见了！（对女2号）起来吧，节目结束了！谢幕了！观众朋友们，下期节目更精彩！
参考牛叉网~~