是谁呢小品剧本
我有一个自创剧抄本：
带着袭降落伞跳楼
甲：哎呀，我问你一个脑筋急转弯。
乙：好啊，说来听听。
甲：从十二楼跳下来的速度快还是从二十楼跳下来的速度快？
乙：当然是二十楼的快。
甲：恩？为什么？应该是十二楼的快。
乙：不对，最近我和我邻居都一起跳楼了，我在十二楼跳，他在二十楼跳，他跳下来很久了我还在空中慢悠悠的飞下来。
甲：啊？你没死吧？
乙：没死。
甲：幸好没死，要不然我这就是在和鬼说话了。嗨，你能不能告诉我你是怎么跳楼的？
乙：小菜一碟，竖起你的驴耳朵听好了，先是打扮好了。
甲：哦，先是打扮好了，然后呢？
乙：然后去买好降落伞。
甲：哦，然后去买好降落伞，你跳楼买降落伞干吗啊？
乙：别插嘴，听我说，接着去十二楼。
甲：哦接着去十二楼。
乙：背上降落伞。
甲：哦，背上降落伞，嘿，你跳楼背降落伞干嘛？
乙：少罗嗦，你还想不想听啊？想就别吱声。
甲：说啊。
乙：恩，打开窗户，跳下去。
甲：哦，这样就行了。
乙：恩。
甲：那我重复一下：先是打扮好了，然后去买好降落伞，接着去十二楼，背上降落伞，打开窗户，跳下去。哎呀，你那不是带着降落伞跳楼吗？
⑵ 5人校园爆笑小品剧本
校园5人搞笑小品剧本《人才难得》
人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈
道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子
班；【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部，
体；齐步走，一，二，三，四，报告
班；请坐，你是来应聘干部的嘛
体；是的
班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒
班；【日语；厉害】你是怎么办到的
体；打游戏
班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名
体；听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑----干------彪
班；【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的
体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧
班；收了你我有啥子好处
体；请你吃顿好的
班；【好奇地问】吃啥子好的哇
体；耳巴子锅筒铜
班；那是啥子菜哦
体；【动作耳巴子锅筒铜】
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了
体；‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。
班；哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦
文；【唱歌】这里的山路十八弯，哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】
班；【继续睡觉】
文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里
文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。
班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字
文；【对班长眨眼睛】
(2)是谁呢小品剧本扩展阅读：
小品剧本的写作，来源于生活，最重要的是能够被舞台上搬演，单剧本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。而好的小品剧本，能够具备适合阅读，也可能创造杰出舞台表演的双重价值。
小品剧本不同于影视剧本，它要求在较短的时间内表达一个完整的故事内容，主要由人物对话（台词或唱词）和舞台提示组成。舞台提示一般指出人物说话的语气、说话时的动作，或人物上下场、指出场景或其它效果变换等。
此外，小品剧本是完整的演出脚本，有另外一种简单的舞台演出脚本只有简短的剧情大纲，实际的对白与演出，多靠演员在场上临场发挥，而这一种脚本则称为是“幕表”。小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。
⑶ 小品:台词是谁啊怎么了
小品演员到过虎巢四川省成都市金堂县，这是当地一黑暗势力的作品，充斥本性与恐吓。如同2004年轰动全国的汪光友“不在状态”事件，以及电视剧《人民检察官》最后两集之中，“金总”最后的饭局、戏子嘴里吐出的台词“阉人如豹”、“不要招惹老实人”，一代伟人及战友都敢影射、诬蔑和攻击，坏人啥事不敢整？
小品《是谁呢》“前两位科长受贿进去了，我当了科长”，在县里，局长就是科级干部。小品《投其所好》中开场白是“局长被苍蝇拍拍进去了，上级又派了一只”。
这是连续两年春晚小品隐藏的重要线索，第一个证明，有人非常憎恨前任、现任局长以及草根好贱，为啥？一是搞臭前任局长、现任局长、草根好贱。二是估计前任局长与现任局长、包括去世的俩局长，都知道一些隐秘情况。借好贱嘴讲前任局长、现任局长是苍蝇，不外乎用离间计、借刀杀人老把戏，让局长反过来整无助的草根好贱，一箭几雕。第二个证明，有坏人隐藏在“你懂的”“康师傅”曾经领导过的部门。这第三个证明，这些卑劣手法与十多年前发生的一些事惊人相似。
2006年后，草根好贱自知就是跳进黄河也洗不清了。他已经从“寄生虫”、“精神病”升格成“特务“。他得证明自己没潜逃，没颠覆国家政权，希望在不触犯法律的情况下，有人检举、揭发，愈多愈好、愈快愈好。他与东方财富尹戈（非尊敬的四川省尹身长）、以及一群renshou一起折腾（2008年央视春晚有一相声《疯狂的股民》，就是讽刺他与尹戈的“劣迹”），他在各网站、微信“卖淫”、“嫖娼”，希望警察早点抓他。
中纪委王书记指出 ”反腐败斗争是一场输不起的战争“，在2015年2016年央视春晚上，十多亿中国人见证了最权威的舞台上以艺术方式发生的、最奇葩的争斗。
⑷ 东北小品,台词谁啊,你啊咋的啦的小品名称是什么
第二季《笑傲江湖》刘亮白鸽
希望对你有所帮助！
⑸ 我急需一些小品剧本
买拐三年后
小品：[三年之后]
＊：赵和高走到台上，赵好象和多了，走道直晃。
赵：哎呀妈呀，这酒喝的。
高：不叫你喝，不叫你喝，我说话你啥时候也不带听的。
赵：我不就喝点酒吗，这个墨迹，忙忙叨叨的，我要真干点啥坏事你管我也行。
高：一说你，你就有八句话等着，今天俺们村而住子结婚，就为了喝这钝酒，他饿了三天，今天你可赚回来了，那家伙喝7斤白酒他还不干，有吃了6碗饭。
赵：你别有两个人你就嗑尘我，瓜子.糖啥的你不也哗啦一兜吗。
＊：赵和高走到屋里，坐在炕上，赵摸自己的兜。
赵：我烟呢？没了呢！看着我烟没。
高：你那盒烟，你喝酒的时候，不给大伙发圈了吗！你说一盒破大生产，才7毛钱一盒，你还给大伙发，竟整那丢人事。
＊：高从自己兜里掏出一盒烟。
高：给你。
赵：哎，你在那整的，拿过来一看，说就两颗了。
高：啊...从二住子他家拿的。
赵：我咋说你呢，两颗烟你也拿，你下回再拿挑满盒的拿。
高：我也想拿满盒的，当时桌上有两盒，我刚要拿那个满的，一把叫铁蛋他妈抢去了。我一想平时受你的教导，两颗我也拿，都是你把我教的，不是卖拐，就是卖车，你干不出好事来。
＊：范和宋走到台上，[他们是要饭的打扮]
范：在坐的父老乡亲，老少爷们，我沦落到今天这个地部，都是卖我拐那小子的功劳。不知道大伙还认识我不。
宋：帅哥吗。
范：自从我买了拐以后啊，我的生活一天不如一天。
宋：人一天一天的憔悴。
范：这几年来我忍汝偷生，流浪街头，今天我范大脑袋回来找你报酬来了。范指着宋说今天我请来一位高人，助 我一臂之力。请中国第一美女闪亮登场。[宋往前走了一步给观众行了个礼]
范：大叔，大妈，
宋：大哥，大姐，可怜可怜我们吧。在家靠父母，在外靠型骗。
范：你傻呀？在外靠要饭啊，有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场。
＊：他们走着走着
范：妹子，看着没，就这家那两口子，把我整成今天这个地部。
宋：你没记错呀！
范：没错，我就为了报酬，跟踪了他半年。
宋：我咋有点发抖呢？
范：我可告诉你啊，今天你要是给我整露馅了，你别说我心狠手辣。
宋：我听你的还不行啊。
＊：他们往院子里走去，宋扶着范的胳膊直发抖，范说你给我撒开。
范：有人没，有人没呀？[他的声音很大]
＊：赵一看来人了。
赵：媳妇，过来...过来，你看看。
高：哎呀妈呀...这是谁呀？
＊：赵下地就往外走，摔了一跤。赵站起来说，你干啥呀？你找谁呀？
＊：范眼睛直勾勾看着他说，我要钱来了。
赵：啥，跟我要钱，我也不认识你，我啥时候跟你借过钱呢？看你那样吧埋了吧汰的。还要钱。我看你象要饭的。
高：可不是咋的，俺家有好几万呢，能跟你借钱啊，
赵：你别瞎说，大饼子都吃不上流了，你吹啥呀！
高：你走错门了，我不认识你，走吧，你走吧。[高往外推他们]
宋：你撵谁呢，上你家要饭不行啊？
高：你是谁大爷呀？要饭你哼啥呀？还没看过这样的呢。
范：别吵吵，喊啥呀，老娘们家家能办啥大事呀？大哥我跟你说，那什么......俺俩吧从安徽来，老家受水灾了，寻实跟你要点饭吃，没别的意思。
赵：你要饭就要呗，一进来你就要钱，给我整的都不知道怎么回事。你干啥呀？看你那样吧 。
范：哎...我样咋的了，我跟你好好说话你咋还这样呢？
高：那样啊，俺们该你的。
宋：老爷们说话老娘们别插嘴。
范：要饭咋的，要饭丢人呢？
宋：要饭光荣。
赵：要饭光荣我没去要去呢？[声很大]把范吓一跳
范：大哥你别生气了啊，刚才是我不对行不，好几天没吃饭了，你给整点呗。
高：好几天没吃了，就等着今天全吃回去呢吧？
宋：大哥，我看你人不错，就看在我的面子上，给整点呗。
赵：别说，这大妹子挺僚人啊，媳妇去给整点啥，他们也不容易。[高就去了]
范：谢谢啊。
赵：这句话怎么耳熟呢。来，妹子快坐下。坐吧。
范：不用客气。
＊：赵直勾勾的看着宋，范坐在一个凳子上，凳子就坏了，把范摔了一跤，宋去扶他。
范：哎呀妈呀...这咋还有机关呢？
赵：我忘告诉你了，那凳子还没做完呢，没顶钉。
宋：没事吧。
范：没事，我这身板刚刚、的
宋：这要摔个半身不随可咋整啊。
赵：妹子你抽烟呢？
宋：不会。
＊：赵自己点了一根。
范：哎呀，抽一根也行，三个月没抽着烟了。
赵：不好意思啊，就这一根了。
范：这么贝呢。想抽颗烟都没了。
赵：妹子你喝水啊？
范：喝点呗。
赵：喝就自己倒去。
＊：范自己去倒水，说这服务态度，太差了。
宋：大哥，你叫大嫂炒几个就得，别整太多，吃不了。
＊：这时高从里面端着饭菜出来了。
＊：范和宋说，媳妇你看要不咱俩打包吧。别打扰人家了。
高：那行，我给你包起来，包完了说给，赶紧走吧。
范：你俩口子人真太好了，是不媳妇，
宋：可不是咋的。
范：大哥你好人做到底，再给点回家路费。
高：你咋不知道深浅呢？
＊：宋和赵一边飞眼一边说，大哥给点呗，啥事好商量。
赵：有直勾勾的看着宋，说，这大妹子越看越僚人呢，去，给拿50块钱去。
高：我跟你要你咋不给呢？还给50。50块钱能卖多少土豆子呢。
＊：宋还给赵飞眼，整的赵都对眼了。好说...好说。
赵：叫你给50你听着没。我萧你哟。
高：你就是给我打成罗圈腿我也不给50。
＊：高对范说，给你...就给你49，高低不给50。省一块钱我还买好几个土豆呢。
＊：他们说大哥大姐那俺走了啊。有空上俺家窜门去啊。[赵在那眼直了，]范说德行还不搭股人。高说没事别来了啊。赵说妹子有事知声...好始。他们俩走 了。
高：我不叫你给吧，你就不听，你说咱也不认识他凭啥给他钱呢。你一天能把人气死。我要不是怕你我早就和你离婚了。
赵：你走，现在就走，我爱和你过咋的。看你长的中间粗上下细，象个擀面杖似的。你走，我不要你了。
高：我就痛快痛快嘴。我能走吗。
赵：你走 不走 的 ，我不要你了。
＊：高哭着说，老头子你别撵我，今后啥都听你的还不行啊。你就是娶三宫六院，72偏非我都不管。
赵：哈哈。看着没。谁是真正的爷门。
＊：这时范和宋有穿着僧人的衣服出来了。范手里拿着佛珠。宋打着木鱼，说出家人慈悲维怀啊，积德行善啊。
宋：俺门不是冒牌的，是真的。
范：你给我站那，你知道你刚才你说啥呢不。
宋：我不怕别人不信吗。
范：你这不和此地无银300两是一个道理吗？我告诉你多少回了。你咋就不听呢。你知道咱俩 这是干啥不，这叫形骗，抓着了那就是无期徒刑啊。
宋：你那能耐你自己去啊。刚才要不是我和他飞眼，能给49块钱吗？
范：你别喊，你能耐行不。
赵：往外看有人他就走了出来问。谁呀？在那干啥呢？有事进来说呗。
他们走过去了。
范：啊弥托佛，我们是大秃山，精光侍的，我的法号庙空。
宋：我是娥眉派，灭绝师太的24带传人，法号骗财不败。路过此地......
赵：你不用说了，我明白你俩什么意思。不就要点钱吗？我一听你这名我就知道了。好名
高：老头子我看他俩不象好人呢。
赵：你别跟着瞎搅和，我聪明一世还能糊涂一时呀。出家人得多给点。
高：给多少啊？
赵：给2块钱呗。
范：刚要接钱，抬头一看说，哎呀我的妈呀。了不的了。[范喊送快走吧，这钱不要了。说完就往外走]
高：咋的了？回来呀。给你钱啊。
赵：你俩给我站那。你俩说什么呢。
宋：你别问了，大祸临头了。没救了。
高：哎呀俩位大师，这是怎么回事呀。啥大祸临头了。你可别吓唬我呀。
范：我说话你能信吗？别我说完了你再不信。我不白说了吗。出家人可不打谎言啊。
宋：你就给她看看呗 。我看他俩口子人不错，
赵：你说的太对了。俺俩口子脚踏实地的做人。没骗过谁呀。
高：没做过啥坏事。刚才还给要饭的50块钱呢。
范：那咱进屋说吧。隔墙有耳，叫别人听着了就不灵了。[他们就进屋了]
赵：你看看我媳妇还有救没？
范：你看她啊。印堂发黑，俩眼无神，哎呀，不出三日定有血光之灾呀。
高：哎呀大师啊。我求求你了，救人救到底啊。你给个破解的方子呗。
范：她比我法力高，你给看看呗。
宋：佛教弟子不能轻易给人看病，泄露天际，佛主会怪的。
范：你就给看看呗，人家也不能白叫你看，你俩口子说是不？
赵：钱算啥呀，要饭的来了我还得给点呢，
宋：你拿俺当要饭的呢？
高：你看你这话说的人家能乐意吗？大师慈悲为怀，能跟咱要钱吗。人家就试试咱有成意没。
赵：你试不试我也给你钱。我这大个生产队还差你一口猪食钱呢。
范：你会说话不。
＊：宋围着高走俩圈，嘴里念念有词，
宋：你咋还戴这金项链呢。这戒指，都得摘下来。
高：戴这个咋的了。
宋：身戴金病缠身，再加上你俩是 近亲，为了孩子操碎心。
赵：大师你真太厉害了。俺俩口子这些年呢，就为了这孩子操心呢。从小生下来就小儿嘛僻，这大了吧还口眼歪斜，前几天有痴呆捏傻。上那都治不好啊。象植物人似的。
宋：你俩口子这几年干过啥骗人骗财的事没？
＊：高刚要说，赵把话抢了过去。
赵：谁也没骗，没干过啥事。
范：干过，指定干过，去年你俩到市场去没，说实话啊，去过没？你要不说实话可没救了啊。就在去年有一个非常年轻，非常英俊的小伙子，被你给忽悠了，[赵一听心虚，就躲在高的后面，蹲着，]
高：那个小伙子和你长的差不多，这也叫英俊呢。
赵：你别在那瞎说，人家大师不比老母猪强多了。
宋：被你忽悠的那个人，实在是太可怜了。
范：你看你那心虚那样我也能猜出来，被你骗的那个小伙子今天会沦落到什么地部。轻则要饭，重则型骗。
高：老头子你就昭了吧。
范：因为你以前做的这些坏事，今天才导致，你将要大祸临头，
＊：高把赵拉过来，赵一声大哭......[就哭一声就不哭了]
赵：我错了。咔.........现在后悔赶趟不啊？
范：哎呀。。你也知道后悔啊？不容易呀，
赵：大师呀，赶紧给想个办法吧。
范：你把你俩骗来的钱，还有这金戒指啥的都拿出来。
高：给你哟。
宋：我们出家人要你那玩意干啥呀。
高：那干啥呀？
范：我给你一张佛纸，把它包起来，让骗财大师给你叨咕叨咕。可以免你血光之灾。
＊：宋叫赵去拿碗米，叫高拿碗水，
赵：拿谁和米干啥呀？
范：有用呗，叫你拿你就拿。
＊：乘，赵和高不在时他们把准备好的纸包给换了。赵和高回来了 。宋拿出一张纸往水里一泡，拿出来说，你们看妖怪现行了，赵和高一看说，大师呀快把它赶走啊，
宋：庙空法师，快拿三昧真火，
范拿了一根火柴，把这张纸给烧了，有抓了把大米往那个包上撒了几把。说好了没事了。
赵：多谢大师了啊。
高：你们俩没少挨累，给你5块钱。范说出家人似钱财为粪土，上去就把钱抢去了，说别以为我要，回去都得交庙里。
范：你把在包放好了，三天以后打开。我宝你啥事没有，
范和宋走了，
范：哎呀，媳妇行啊，养兵千日，还得用兵一时啊。
赵笑着说，可家伙没事了，哈哈.....
高：多亏俩大师了，哈哈......
赵：我咋觉得不对劲呢，
高：咋的了
赵：刚才那男的我看他这面熟呢。
高：我也好象在那看过呢。
＊：赵说哎呀妈呀，他把纸包打开一看，都是石头，赵一看当时就直眼了，说我钱呢，倒在地上直蹬腿，高喊，老头子，........高拿起电话说120吗。我老头子不行了，快来吧。
＊：范和宋穿着医生的衣服抬着担架来了。把担架放下了要抬赵，赵说别动，我自己来，他们抬着赵就走，赵的嘴里直哼哼，范说你哼哼个啥呀？要不是我先下手，今年趴在担架上的还不一定是谁呢。
完：
⑹ 谁有搞笑小品剧本
校园喜剧小品剧本《招聘》（9人生活讽刺小品剧本）
人物：面试工作人员甲乙丙丁、主持小姐、面试男1、面试男2、面试女、倪奇鸣
(场景)四个招聘工作人员表情夸张严肃端坐在桌子一边。桌子上摆着评分牌。一个工作人员(女)手持文件夹端庄大方站在一边。
主持小姐：(稳步走上台，宣读招聘条件)本公司因业务需要，经董事会研究决定，特面向社会招聘特殊人才。只要你有特殊才能就可以参加面试，性别不限，如果你是男性，可以。如果你是女性，更可以。如果有一技之长的，人妖也可以。别的条件，等第一轮选拔后，董事会再进一步研究决定。有请一号应聘者进场。
面试男1：(进场双手背后，站在对面)
工作人员甲：请你作自我介绍。
面试男：本人出生在医院，生长在家里。20年前是天生的童男子，15岁后演变成纯爷们。学历：幼儿园本科，小学超本科、初中三个月速成班毕业。
工作人员甲：有作为。
面试男1：谢谢领导首肯。(激动地上前握手)
工作人员乙：请介绍家庭背景。
面试男：一套平房，房子的背景是大伊山。
工作人员乙：原来有靠山。
面试男1：(再次冲上前握手)您看出来了?相当实力的靠山，有佛保佑着。
工作人员丙：请介绍家庭成员。
面试男1：有爷爷，有奶奶，有爸爸，有妈妈。爸爸的二奶算不?
工作人员丙：这个可以有。
面试男1：那就加三个妈妈名额。女朋友曾经是7个，现在钱没了，女友也没有了。妈妈也归零了。
工作人员丙：家庭结构比较合理。
面试男1：谢谢，谢谢，会更加努力的。
工作人员丁：请介绍特长。
面试男1：市场营销。
工作人员丁：哪一行业的销售?
面试男1：传销?
工作人员丁：热门啊。获得哪些部门的认证?
面试男1：公安局正式发布的通缉令。
工作人员丁：(点投赞许)人才啊!
面试男1：谢谢，感谢政府的培养。
工作小姐：请评委亮分。
工作人员甲乙丙丁：(交头接耳讨论)最后亮分，伤不起的时代指数3级。
工作小姐：有请第二位应聘者
面试男2：(稍有女性化姿态)各位领导好。
工作人员甲：你性别?
面试男2：俺是纯男人。
工作人员乙：你抽烟喝酒吗?
面试男2：俺不沾恶习。
工作人员丙：你打牌赌钱吗?
面试男2：俺不搞违法的。
工作人员丁：你找过小姐吗?
面试男2：俺是有责任的人。不乱来的。
工作人员甲乙丙丁：(开始激烈讨论，画面可以无语仅手势就行，最后由工作人员甲说)
工作人员甲：对不起，我们招聘的是五毒俱全的人，不招太监。谢谢你精彩的表演。
工作小姐：请评委亮分。
工作人员甲乙丙丁：同事亮出，伤不起的时代指数4级。
面试男2：哼，我还会再来的。
工作小姐：有请下一位应聘者。
面试女：(进场，很性感四个评委同时站起来，盯着看)
工作小姐：(提醒，)注意形象
工作人员甲乙丙丁：(再次正襟危坐)
工作人员甲：请介绍身份。
面试女：我是超女出生。
工作人员甲乙丙丁：(再站起)啊，我滴个神啊。重量级人物。
工作人员乙：你和周笔畅是一届吗?
面试女：我是第三胎超女。在家排行第三，妈妈计划生育超生的女儿。
工作人员丙：我滴个娘啊，你雷死我了。
工作人员丁：你平时最怕谁?
面试女：流氓。
工作人员甲：为什么?
面试女：怕被打，被抢，被侮辱。
工作人员甲：有道理。遇到这样的情况你会怎么处理呢?
面试女：远远躲着，假如发生了，用法律惩治他。
工作人员甲：理智理智。
工作人员乙：那么比流氓更坏的，你怕遇到谁呢?
面试女：破皮无赖。
工作人员乙：为什么?
面试女：说不清道不明，死缠烂打，哭笑不得。法律拿他没办法。
工作人员乙：有道理有道理。
工作人员丙：比破皮无赖更糟的你怕遇到谁?
面试女：上司。
工作人员甲乙丙丁：(同时站起)啊，为什么?
面试女：怕被潜规则。
工作人员丙：那你会怎么处理呢?
面试女：他就是法。规则进行中将天不应地不灵。苦自己吃，罪自己受。有规则总比没工作好。女儿经里说的。
工作人员丙：精辟精辟。
工作人员丙：那你会觉得委屈吗?
面试女：痛并幸福着……(此处略去N个字)
工作人员丁：(情绪失控大哭)
工作小姐：(跑过去安慰)专家，怎么啦?
工作人员丁：我老婆也是这样想的、也这样做的。我的
心啊，拔凉拔凉的。
工作人员甲乙丙：(一起安慰)化悲痛为力量。想开就好，想开就好。
工作小姐：请评委亮分。
工作人员甲乙丙丁：一起亮出：伤不起的时代指数5级
工作小姐：有请下一位。
倪奇鸣：进入
工作人员甲：请问出生。
倪奇鸣：窗前明月光，我爸是倪钢。
工作人员乙：你出来了?
倪奇鸣：我什么时候进去过吗?
工作人员丙：还飙车吗?
倪奇鸣：不了，现在我改经营校车了。
工作人员丁：现在又何想法?
倪奇鸣：整天被媒体围着，很难受，想招一批人为我应付媒体追随。我看你们不错。
工作人员甲乙丙丁：(同时跑上)看我行吗?
倪奇鸣：都收了吧。
工作小姐：(扔了夹子也跑过来)倪官二代，您看我行吗?
倪奇鸣：你的特长是?
工作小姐：我不怕潜规则的。
倪奇鸣：上我的校车吧。
同时退
⑺ 哪个有搞笑的小品剧本（几个角色的）
长安县令原创，刚出炉子。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。