国庆小品剧本
小品：向祖国献礼
作者：夏天
时间：2009年十.一前夕。
地点：天威小区居委会。
人物（按出场顺序）：
小 夏——二十八九岁，天威社区工作人员，以下简称夏；
李大姐——四十岁左右，天威小区居民，进城经商的农民，以下简称李；
王大哥——三十多岁，天威小区居民，天威职工，以下简称王；
赵奶奶——七八十岁，天威小区居民（退休职工），以下简称赵。
幕起
夏：喜迎国庆六十年，社区居民共联欢。领导把工作来安排，让我小夏当导演。小区居民见了我，见面就把“夏导”（瞎捣）喊。
李：瞎捣！瞎捣！瞎捣！
夏：你听听这又来了。
李：哎——我说小夏，骡子大了马大了值钱，这人“大”了可不值钱呀！这当了导演就翻脸不认人了。
夏：李姐，你就别开玩笑了，我这正为咱联欢会的事犯愁呢。
李：饭稠？饭稠你往锅里添水也！瞧你这点出息，像个娘们。
夏：李姐，我可是纯爷们！
李：你是纯爷们，我还是纯娘们呢！难道这当导演比我当初生孩子还难呀！
夏：李姐，这当初你生孩子那是肚里有，现在我小夏当导演可是肚里没有呀！
李：什么，你还真想生孩子呀？这生孩子可是咱女人的专利，难道你小夏想侵权呀！？
夏：嗨，我生什么孩子呀！小夏我当导演可是大姑娘上轿头一回，老和尚拜天地闻所未闻呀！
李：小夏，这万事开头难。大姐我容易呀！前几年，大姐我在农村种地那真是，雨里去、风里来，春种秋收太阳晒，吃多少苦淌多少汗，一年四季把活干，这布袋里照样没有钱，人送外号穷光蛋。
夏：是呀！前些年，咱们农村的生活的确不富裕呀！
李：可现在，你再看——农村土地流转，李姐我进城赚钱。生意红火兴旺，八方广进财源。在咱小区买了房子、楼下车库里停着车子——现在呀，那是房子、车子、票子一应俱全，实话实说，我现在呀是富婆不叫富婆，俩字：“大款！”
夏：是呀！这几年，咱们政府关注三农，大力发展农村经济，不仅使农民的生活逐步富裕起来，而且还有像李姐你这样的人走进了城市，生活发生了翻天覆地的变化呀！
李：（戴上墨镜）：夏导呀，你再看看我是谁？
夏：哎呀！李姐，你这装黑社会那！
李：胡说，我是港澳台三栖歌星！（模仿韩红演唱，《天路》的曲调）：今天我心情无比的欢畅，看到那乡村插上翅膀。像雄鹰展翅飞上蓝天，为农家儿女带来吉祥。这是一条神奇的道路哎……把幸福的生活送到身旁。从此贫穷溜走富裕长又长，农家儿女齐声欢唱……
夏：哎呀！哎呀李姐——
李：夏导，你看我这节目怎么样？
夏：李姐呀！你太有水平了！
李：那是——我这可是屁股上挂暖瓶——那是有一定（腚）的水平的！好了，你忙吧。我先回去练练（哼着歌下台）
王：夏——夏———夏——
夏：还——还没下出来那？？
王：你埋汰我是不？这——这当了导演架——架子大了，是——是不？不理——哥哥这——这——这茬了，是——是——是不？
夏：怎么会呢——王哥，有事，你说话？
王：哟！哟——哟！打扮的——的——这么板——板——板正，做（揍音）——做——做吗去？
夏：王哥，这不是咱们小区今天晚上，要举办“庆祝建国六十周年文艺晚会”吗？我能不打扮打扮吗？
王：你——你——你这头给——给——给狗舔的——的——的——样。
夏：王哥，你看怎么样？酷啵？
王：酷——酷——酷——（裤）头，大——大——大酷——酷（裤）头！
夏：这——我——我——我
王：你——你——你学——学——学——我，干——干——干嘛？
夏：王哥，你有事？
王：我——我——我还有——有——有“五”！
夏：王哥，有事你说话。
王：咱们建国六十年，各项事业大发展。
日新月异快车道，城市旧貌换新颜。
高楼座座拔地起，马路一条比一条宽！
饮水思源不忘本，吃水不忘挖井人。
感受时代大变迁，齐声把祖国来称赞！
夏：王哥，你说的太好了！这些年，在党中央的领导和关怀下，咱们城市的街道宽阔了、城市的灯亮了，城市的楼房高了、咱们的居住环境好了，通过招商引资、发展工业，咱们的经济发展了！
王：作为市民我真骄傲！编段快板演一演！还请夏导多指教，帮着俺来把把关！
夏：好！这节目不错！哎——王哥，你，你这怎么不结巴了呢？
赵：夏导！夏导！你个小捣蛋虫，怎么不理我？
夏：赵奶奶，我这怎么成了捣蛋虫了呢？
赵：我听人家都喊你“夏捣”。这“夏捣”不是捣蛋虫，是吗？
夏：嗨！
王：赵——赵——奶——奶——奶奶！
赵：我的个天来，听着你说话真费劲！
王：赵奶奶，你别瞧不起人，这国庆晚会我还要说快板呢。
赵：啥？就你这口才还说快板呢？
王：得，我不和你说了，我得回家给孩子喂奶去了。（下台）
夏：赵奶奶，你找我有事？
赵：咱们小区不是要举办“庆祝建国六十周年文艺晚会”吗？我要演个节目。
夏：赵奶奶你也要出个节目？
赵：怎么的不行？实话给你说吧，我可是——打过鬼子扛过枪，战场上面受过伤。解了放，翻了身，新社会里做主人。新中国，红旗下，什么困难都不怕。流着汗，干劲大，建设四个现代化。如今我，退了休，幸福的日子有盼头——哼，小区演晚会，俺也不能闲着啊！
夏：赵奶奶，你见过鬼子呀？
赵：什么叫我见过鬼子？当年我去执行一项任务回来的路上就碰见了一个日本鬼子，他在后面追着我喊：“花姑娘的干活！花姑娘的干活！”
夏：这么危险呀！那后来呢？
赵：你说说，那日本鬼子叫我给他干活——我干他奶奶的个腿！我拿出一个手榴弹，拉开线，就扔过去了。
夏：那后来呢？
赵：后来呀，他就死啦死啦的干活了！
夏：赵奶奶，你当年真是太棒了！
赵：什么叫我当年太棒了！现在老妈妈我也是响当当硬邦邦的，不服输呀！
夏：是吗？那赵奶奶现在都在干些什么呢？
赵：在家里“喂鸡”？
夏：哦，发展养殖业呀？
赵：俺说的这个“鸡”它不吃东西，还天天上网，你说奇怪不奇怪。
夏：哦，是微机呀！你老还会上网呢?
赵：怎的？谁规定的老妈妈就不能上网。
夏：不是！赵奶奶，你上网都做些什么呢？
赵：当然是网人了！这还用问。
夏：网人？
赵：嘿嘿嘿！这不前两天就在网上网了一个老头。
夏：啊？网了一个老头？
赵：你这孩子坏，就是给你呀又找了一个爷爷。行了，别说了，咱小区举办“庆祝国庆六十周年文艺晚会”我得出个节目。
夏：你老，打算要演个什么节目呢？
赵：就是哪个“抵死狗”！
夏：迪斯高吧？赵奶奶你还会跳现代舞？
赵：怎么的看不起人！不信你瞧着，音乐,miusic（音乐起）
（舞起，演员上台）
（舞止）
赵：向祖国献礼！
齐合：为祖国喝彩！耶！（赵奶奶做倒样）
（剧终，下台）
希望能帮得上你
我们搞过了，你接着搞！
祝你演出成功！
❷ 国庆节的小品剧本拜托了各位 谢谢
【新编相声文本】我就不信难不你（庆祝建国60周年）（转自论坛） 甲：（唱）一家人欢聚一堂，祝妈妈花甲大寿…… 乙：喂，你妈昨天不是刚过完九十大寿吗？今天怎么……花甲了。 甲：去，一点档次也没有。我唱的是祖国——祖国，母亲！懂吗？ 乙：噢，唱的是祖国，母亲。你准备了什么礼物作为母亲的花甲寿礼？ 甲：这个？ 乙：瞧，被我难倒了吧。 甲：（碰一下乙）你倒是说话呀。 乙：说什么？ 甲：咱妈，六十岁寿礼。 乙：我说出来你都能做到？ 甲：那是自然。 乙：要是做不到呢？ 甲：我请你去北京检阅海陆空三军。 乙：你有那本事吗？ 甲：我的意思是，你想难倒我，跟我请你去北京检阅海陆空三军一样——不可能。 乙：我就不信难不倒你。 甲：尽管放马过来。 乙：六十年前10月1日下午3点，传来了礼炮的隆隆巨响？你以这个作题，为咱妈来个……开幕词如何？ 甲：开国大典的礼炮，从天山脚下热瓦甫与三弦琴动人的琴声中传来，从黄河激越澎湃的涛声和万里长江雄浑的船工号子声中传来，从城市改革振兴的蓝图和乡村富裕文明的畅想中传来，让我们在《东方红》、《春天的故事》、《走进新时代》的歌声中成长。那排山倒海的声音，告诉世界：中国人民，站立起来了！ 乙：中国是一个文明古国，有很深的文化底蕴。以这个作题，为咱妈来一首赞歌？ 甲：盘古开天辟地的神话，迸发出生命的光芒；四大发明的荣耀，播散在九百六十万平方公里的土地上；孔孟朱熹的执着，把文明的圣火点亮！（乙鼓掌叫好） 在《诗经》“坎坎伐壇”的江边，在《史记》“金戈铁马”的楚河汉界，在郦道元的《水经注》里，在苏东坡的《大江东去》中，在爬满甲骨文的钟鼎上，祖国千帆竞发、群峰腾跃，带着青藏高原的脉动、黄土高坡的起伏，在历史与世界的长河里荡漾！（乙鼓掌叫好） 岳飞的一阕《满江红》，文天祥的一腔《正气歌》，鲁迅的一声《呐喊》，朱自清的一道《背影》，把祖国不屈的脊梁与骨气、尊严与神圣高唱！（乙鼓掌叫好） 瞿秋白手中的那束野花，方志敏身上的那份清贫，杨靖宇腹中的那些草根，刘志丹胸前的那块补丁，焦裕禄窗前的那盏油灯，孔繁森雪原上的那串脚印，把祖国的坚韧与顽强、灵魂与精神奏响！（乙鼓掌叫好） 蔡伦纸上书写着中国的智慧，指南针上旋转着中国的方向！（乙鼓掌叫好） 徐洪刚、李向群、方红霄、叶欣、罗海文、谭千秋，用生命诠释了黄河猛、长江壮、泰山雄、昆仑莽、万里山河尽浩荡！ 乙：（唱）五十个民族，五十六枝花…… 甲：黔驴技穷了吧？ 乙：谁黔驴技穷了？ 甲：那，你倒是出题呀。 乙：题已经出了。 甲：什么题？ 乙：（唱）五十个民族，五十六枝花…… 甲：不就是五十六枝花吗？有什么难的？ 乙：不难，你就来吧。 甲：暖春北方桃花吐艳，酷夏福建荔枝满树，金秋吐鲁番葡萄成熟，寒冬海南稻花飘香。天天有彩花开放，季季有丰收在望！ 乙：（对观众）这家伙不简单，待我把题目出难点。（对甲）这回我说时间，你说内容如何？ 甲：（舞台腔）请便。 乙：1949年？ 甲：（配以相应的动作）一位伟人挥动着巨臂，一声宣告，驱散了神州五千年的阴霾。 乙：1978年？ 甲：（配以相应的动作）一位巨人以超人的胆识，审时度势，将尘封的国门向世界洞开。 乙：1997年？ 甲：中国迎来了紫荆花的清香！ 乙：1999年？ 甲：中国增添了水莲花的芬芳！ 乙：（对观众）太厉害了！（对甲）我就不信难不倒你！ 甲：难吧？ 乙：说说改革开放以来，咱妈都有哪些变化？ 甲：改革开放卅一年，突破枷锁，摆脱束缚，涤除计划旧制，开启市场新篇。废除集体大锅饭，实行联产大包干；水库往往而有，河道历历可观。科技兴农，杂交水稻，从此不谓吃饭难。（乙鼓掌叫好） 劝农兴商，去陋纳善，树立科学发展观。非穷竭人力，却使百业兴隆。南有广州深圳，北有北京沈阳，西有成都重庆，东有南京苏杭，人烟阜密，街道纵横，高楼林立，店铺栉比，远铁汉之宛洛，绝胜唐之蜀扬。合肥武汉、西安兰州、乌鲁木齐、呼和浩特，繁华城市，星罗棋布，车载斗量。渔村深圳，崛起通天富邑；芜城上海，陡为吞洋巨港。小企业如雨后春笋，大公司似春来草长。改革之后，频惊新变；开放以来，不复旧样。（乙鼓掌叫好） 二滩三峡，蓄能源无穷。西气东输，酌油烷而损益，令东省家庭，不虞乏气之用；南水北调，沟江河以交通，使北方民众，无嗟缺水之苦。（乙鼓掌叫好） 三中全会，复开高考；千万学子，再试经纶。于是珠峰测绘，度量穹柱；南极科考，舟乘雪龙…… 乙：停，停。 甲：（舞台腔）我正说到兴头上，你不鼓掌也便罢了，却为何叫停？ 乙：看来这个还是简单了，我再给你出个难的。 甲：尽管道来。 乙：咱妈，六十年来航天、体育方面有哪些变化？（对观众）我就不信难不倒他。 甲：火箭绝霄，尽人皆知长征号；卫星绕地，举世犹称东方红；神七飞天，远揖织女邈汉；嫦娥探月，近窥玉兔桂宫。夺首金于洛城，洗雪体坛屈辱；邀百国于北京，共传鸟巢佳话。（甲说完鼓掌叫好） 乙：你怎么自己叫起好来了？ 甲：咱妈在科技、体育上战功赫赫，我骄傲、我自豪，不行吗？ 乙：行，行。再增加难度，你敢不敢应战？ 甲：就你那点水平，还想把我难倒？ 乙：（自语）我就不信难不倒你。（对甲）你能对出我这副对联…… 甲：怎么样？ 乙：我请你去北京检阅海陆空三军。 甲：毛大大教导我们，做人要厚道。不要许办不到的诺，免得别人说你轻诺寡信。 乙：你是不是有对联恐惧症，不敢应战？紧倒扯野广子——（扯野话的意思） 甲：去，你才有对联恐惧症，出上联吧。 乙：（得意地）听好了， 国庆六十周年，普天同庆，盛世辉煌，看神州大地把歌唱。 甲：（瞬间思索）检阅海陆空三军你办不到，如之奈何？ 乙：我，我，我请观众朋友们为你鼓掌。 甲：好，准备好你们的掌声， 母亲花甲大寿，华夏儿女，和谐小康，谢党政国策指方向。 [甲乙亮相，幕落]
❸ 有没有关于国庆节的小品剧本啊
【新编相声文本】我就不信难不你（庆祝建国60周年）（转自论坛） 甲：（唱）一家人欢聚一堂，祝妈妈花甲大寿…… 乙：喂，你妈昨天不是刚过完九十大寿吗？今天怎么……花甲了。 甲：去，一点档次也没有。我唱的是祖国——祖国，母亲！懂吗？ 乙：噢，唱的是祖国，母亲。你准备了什么礼物作为母亲的花甲寿礼？ 甲：这个？ 乙：瞧，被我难倒了吧。 甲：（碰一下乙）你倒是说话呀。 乙：说什么？ 甲：咱妈，六十岁寿礼。 乙：我说出来你都能做到？ 甲：那是自然。 乙：要是做不到呢？ 甲：我请你去北京检阅海陆空三军。 乙：你有那本事吗？ 甲：我的意思是，你想难倒我，跟我请你去北京检阅海陆空三军一样——不可能。 乙：我就不信难不倒你。 甲：尽管放马过来。 乙：六十年前10月1日下午3点，传来了礼炮的隆隆巨响？你以这个作题，为咱妈来个……开幕词如何？ 甲：开国大典的礼炮，从天山脚下热瓦甫与三弦琴动人的琴声中传来，从黄河激越澎湃的涛声和万里长江雄浑的船工号子声中传来，从城市改革振兴的蓝图和乡村富裕文明的畅想中传来，让我们在《东方红》、《春天的故事》、《走进新时代》的歌声中成长。那排山倒海的声音，告诉世界：中国人民，站立起来了！ 乙：中国是一个文明古国，有很深的文化底蕴。以这个作题，为咱妈来一首赞歌？ 甲：盘古开天辟地的神话，迸发出生命的光芒；四大发明的荣耀，播散在九百六十万平方公里的土地上；孔孟朱熹的执着，把文明的圣火点亮！（乙鼓掌叫好） 在《诗经》“坎坎伐壇”的江边，在《史记》“金戈铁马”的楚河汉界，在郦道元的《水经注》里，在苏东坡的《大江东去》中，在爬满甲骨文的钟鼎上，祖国千帆竞发、群峰腾跃，带着青藏高原的脉动、黄土高坡的起伏，在历史与世界的长河里荡漾！（乙鼓掌叫好） 岳飞的一阕《满江红》，文天祥的一腔《正气歌》，鲁迅的一声《呐喊》，朱自清的一道《背影》，把祖国不屈的脊梁与骨气、尊严与神圣高唱！（乙鼓掌叫好） 瞿秋白手中的那束野花，方志敏身上的那份清贫，杨靖宇腹中的那些草根，刘志丹胸前的那块补丁，焦裕禄窗前的那盏油灯，孔繁森雪原上的那串脚印，把祖国的坚韧与顽强、灵魂与精神奏响！（乙鼓掌叫好） 蔡伦纸上书写着中国的智慧，指南针上旋转着中国的方向！（乙鼓掌叫好） 徐洪刚、李向群、方红霄、叶欣、罗海文、谭千秋，用生命诠释了黄河猛、长江壮、泰山雄、昆仑莽、万里山河尽浩荡！ 乙：（唱）五十个民族，五十六枝花…… 甲：黔驴技穷了吧？ 乙：谁黔驴技穷了？ 甲：那，你倒是出题呀。 乙：题已经出了。 甲：什么题？ 乙：（唱）五十个民族，五十六枝花…… 甲：不就是五十六枝花吗？有什么难的？ 乙：不难，你就来吧。 甲：暖春北方桃花吐艳，酷夏福建荔枝满树，金秋吐鲁番葡萄成熟，寒冬海南稻花飘香。天天有彩花开放，季季有丰收在望！ 乙：（对观众）这家伙不简单，待我把题目出难点。（对甲）这回我说时间，你说内容如何？ 甲：（舞台腔）请便。 乙：1949年？ 甲：（配以相应的动作）一位伟人挥动着巨臂，一声宣告，驱散了神州五千年的阴霾。 乙：1978年？ 甲：（配以相应的动作）一位巨人以超人的胆识，审时度势，将尘封的国门向世界洞开。 乙：1997年？ 甲：中国迎来了紫荆花的清香！ 乙：1999年？ 甲：中国增添了水莲花的芬芳！ 乙：（对观众）太厉害了！（对甲）我就不信难不倒你！ 甲：难吧？ 乙：说说改革开放以来，咱妈都有哪些变化？ 甲：改革开放卅一年，突破枷锁，摆脱束缚，涤除计划旧制，开启市场新篇。废除集体大锅饭，实行联产大包干；水库往往而有，河道历历可观。科技兴农，杂交水稻，从此不谓吃饭难。（乙鼓掌叫好） 劝农兴商，去陋纳善，树立科学发展观。非穷竭人力，却使百业兴隆。南有广州深圳，北有北京沈阳，西有成都重庆，东有南京苏杭，人烟阜密，街道纵横，高楼林立，店铺栉比，远铁汉之宛洛，绝胜唐之蜀扬。合肥武汉、西安兰州、乌鲁木齐、呼和浩特，繁华城市，星罗棋布，车载斗量。渔村深圳，崛起通天富邑；芜城上海，陡为吞洋巨港。小企业如雨后春笋，大公司似春来草长。改革之后，频惊新变；开放以来，不复旧样。（乙鼓掌叫好） 二滩三峡，蓄能源无穷。西气东输，酌油烷而损益，令东省家庭，不虞乏气之用；南水北调，沟江河以交通，使北方民众，无嗟缺水之苦。（乙鼓掌叫好） 三中全会，复开高考；千万学子，再试经纶。于是珠峰测绘，度量穹柱；南极科考，舟乘雪龙…… 乙：停，停。 甲：（舞台腔）我正说到兴头上，你不鼓掌也便罢了，却为何叫停？ 乙：看来这个还是简单了，我再给你出个难的。 甲：尽管道来。 乙：咱妈，六十年来航天、体育方面有哪些变化？（对观众）我就不信难不倒他。 甲：火箭绝霄，尽人皆知长征号；卫星绕地，举世犹称东方红；神七飞天，远揖织女邈汉；嫦娥探月，近窥玉兔桂宫。夺首金于洛城，洗雪体坛屈辱；邀百国于北京，共传鸟巢佳话。（甲说完鼓掌叫好） 乙：你怎么自己叫起好来了？ 甲：咱妈在科技、体育上战功赫赫，我骄傲、我自豪，不行吗？ 乙：行，行。再增加难度，你敢不敢应战？ 甲：就你那点水平，还想把我难倒？ 乙：（自语）我就不信难不倒你。（对甲）你能对出我这副对联…… 甲：怎么样？ 乙：我请你去北京检阅海陆空三军。 甲：毛大大教导我们，做人要厚道。不要许办不到的诺，免得别人说你轻诺寡信。 乙：你是不是有对联恐惧症，不敢应战？紧倒扯野广子——（扯野话的意思） 甲：去，你才有对联恐惧症，出上联吧。 乙：（得意地）听好了， 国庆六十周年，普天同庆，盛世辉煌，看神州大地把歌唱。 甲：（瞬间思索）检阅海陆空三军你办不到，如之奈何？ 乙：我，我，我请观众朋友们为你鼓掌。 甲：好，准备好你们的掌声， 母亲花甲大寿，华夏儿女，和谐小康，谢党政国策指方向 [甲乙亮相，幕落]
❹ 爱国的，国庆的小品剧本（急）
《一张风筝邮票》
甲：我控制不了心中激动的心情，强烈要求给大家唱首歌，好不好！好吗？（唱：我说我的眼里只有你，你的眼里没有我没有关系，就在某一天，突然碰见你，永不分离；书上说有情人千里能共婵娟）不好意思唱错了！唉，你们大伙说说，现在要是兜里有几个钱干点什么好呢？我告诉你吧，倒股票风险太大，倒车票那是违法，倒彩票买一赔俩，要象我这样倒邮票绝对潇洒，举止文明，谈吐高雅，就连女孩子见了我的面，说话的声音都有些发嗲……
乙：先生，Hi
甲：（倒地）哇噻。
甲：（清嗓）小姐，hi
乙：先生啊，在集邮市场我就一直盯着你的喔
甲：是吗？ ……为什么自从我搞了集邮之后，经常受到女孩子的盯梢，不过我一点都不反感。小姐，欢迎骚扰
乙：（笑）先生啊，你真的是好可笑喔
甲：拉倒吧，你不用夸我，我知道我自己无论身材和相貌，长得都格外的谦虚（笑）
你先说
乙：我能先看一下你的集邮册吗？
甲：饿，以票会友，好的，小姐先请。
乙：谢谢，
甲：不客气
乙：（哇）
甲：小姐，请用放大镜。
乙：你人真好，先生
黑黑的胳膊黑黑的腿，白白的脸蛋小小的嘴。哇噻，好漂亮啊！！
甲：别夸我，夸的我都不好意思咧
乙：好可爱的一只大熊猫喔！哇——
甲：哦，不是说我啊！
乙：怎么了，先生？
甲：哦，没事没事！
乙：先生啊，很遗憾哦，这里面没有我需要的邮票耶！
甲：是吗？
乙：恩！
甲：小姐需要的邮票可能在这里——
乙：哇，真的是太棒了耶！怎么了，先生？
甲：男女有别，就别往怀里钻了！
乙：可是，我好象看到了我需要的一张邮票耶！
甲：是吗？
乙：恩！
甲：今天要不是为了小姐你，我是不会敞开我强壮的胸怀！小姐，不用客气，来吧！
乙：哇，这真是一个五彩缤纷的世界喔！我好象闻到了他奇异的芬芳！
甲：我好象闻到了一股涮羊肉的味道。
乙：是吗，唉——
甲：我说咋这么骚呢，谁把骆驼牵到这边来了。
丙：哎，哥们，别找岔啊，咱们俩可是老朋友了
甲：这……
乙：可是先生，我并没有找到我需要的东西啊？
丙；我找到了。
甲：你找什么，我说你什么意思，你这人可也是，我一有好事你就搅和，你这么大的人了咋就不懂事呢，啊？
丙：小姐，请问你今年多大年龄？
乙：我可以不回答你吗？
甲：对对对，按照国际惯例，小姐的芳龄是保密的
丙：那么请问小姐是属什么的？
乙：我属狗呀！
甲：我说怎么这么可爱，原来是个宠物！
丙：我也是宠物啊！
甲：哼哼哈哈！懒得理你！人家属狗，你属什么？
丙：我属猴
甲：这是我头回听说猴是宠物！
丙：你瞧我是金丝猴，黄色它象征高贵、富有，浅黄、深黄、橘黄、金黄、辉煌……
甲：去去去，在我们这儿不好使。我们这儿扫黄。
丙：哥们，咱俩是老交情了，我很早就听说你有一张珍贵的龙票，刚才好象看见了似的。这样，如果你同意换给我的话，这本集邮册里的邮票你任意去选，行不哥们。再说了，咱俩谁跟谁呀！
甲：你让小姐看看你这初级集邮者的水平，80%是从我这儿换去的
乙：啊，天了！先生在你这儿，哦，不不不，先生，在你的集邮册了终于找到了我需要的邮票啊！
丙：什么邮票？
乙：风筝，是风筝啊！
丙：哎呀，小姐真是太有眼力了，这张风筝邮票是专门为小姐你准备的
乙：那我跟先生真是太有缘份了！
甲：完了，鬼子就要进村儿了！
丙：好，小姐，咱们到那边去说。
甲：站住，你回来。
丙：我回来干什么啊？小姐现在需要的是我！
甲：需要你啥？需要你什么？
丙：需要我的风筝邮票呀。
甲：还你的风筝，唉，小姐，这风筝是我的，他昨天从我这儿换去的呀！
乙：是吗？
甲：唉！
乙：那我已经在集邮市场上找了好几天了呀？
甲：我成天在那晃悠，你咋没找见我呢？
丙：因为你目标小！
甲：我知道我的目标小，目标小有什么不好，同样买七尺布，我可以做条裤子，你呀也就只能做个裤衩。
丙：我，我不是这个意思，我是说哥们，你现在还来得及，你可以把那张风筝邮票换回去
乙：先生？
甲：嘿嘿，我现在怎么看你怎么象个宠物。小姐，你稍等会儿。来哥们，太够意思了，来，这是你昨天换我风筝的那个……
丙：唉，不。
甲：怎么了？
丙：今天这张邮票不好使！我的风筝升值了！
甲：升值？
丙：哎，小姐需要那就是价值，咋就没听明白了？
甲：说，要哪张？
丙：我要你那张龙票。
甲：哎，小姐，他是趁火打劫！
乙：先生！我们……
甲：别着急，我熟着他呢！（转向丙）我才弄明白，你想用你风筝换我的龙票！
丙：yes!
甲：我用中国话明确的告诉你——非yes!
丙：好，小姐，我告辞了！
乙：哎，先生，你别走啊，我的这本集邮册你看看！
丙：小姐，我就要龙票。你可以用你的集邮册换他的龙票，再用他的龙票换我的风筝！
乙：先生，我的集邮册请你看一下吧！我求求你了先生。先—生……！你真的是好好好好可爱哦！
甲：行了，我长得一点都不可爱。我就没弄明白，为什么非得要那张破风筝，我这里的邮票
有的是，你可以任意挑选！这么跟你说吧，你就是把我挑去，我都没有意见 ！
乙：可是我需要风筝呀！我只有拿到你的龙票才能换到他的风筝啊！
甲：我不是舍不得这张龙票，我不是舍不得换给他，也不是舍不得换给你，因为这张龙票—
—是假的！
乙：什么？
丙：假的？不可思议呀！
乙：先生，你是骗我的吧！
甲：没有，小姐，我没骗你。要是一张真龙票我不会把它带在身上，你说是吗？
乙：是呀！
丙：Byebye!
乙：先生，先生，你别走啊！别走啊先生！
甲：孙中山逝世十周年？抗日优镇阿里山？小姐，你是？
乙：我是从台湾来的，那是我爷爷的一本集邮册，我到这儿来找这张风筝是替我爷爷完成一
个心愿的！
甲：心愿？
乙：恩，是的，心愿！大哥哥！
甲：唉！
乙；这儿，是风筝的故乡，对吧？
甲：唉！
乙：你是不是经常在这儿放风筝呀？
甲：唉！
乙：这儿呀，也是我爷爷的故乡！爷爷小的时候啊就经常在这儿放风筝！爷爷离开家乡的时候啊，背包上就挂了一只爷爷的妈妈给他做的风筝！爷爷到了台湾以后啊，从一个好帅好帅的小伙子啊就变成了一个现在连下楼梯都要人搀扶的老人！可是，在他的房间里始终都挂着那只风筝，那只已经只剩下骨架的风筝！每当到了过年的时候啊，爷爷就对着那只风筝默默的说着：我想回家，我想回家啊！当爷爷在台湾发行的唯一大陆刊物——《中国集邮》上看到了他的家乡举办了国际风筝节，并发行了一枚风筝邮票的时候，爷爷高兴得向小孩子一样，他非说邮票上的那只风筝是他妈妈做的，他做梦都想要！他等啊盼啊，终于盼来了家乡的来信，可是信却不是爷爷的妈妈写的。信上说，爷爷的妈妈在十年前就已经去世了，她留下的遗物是一屋子的风筝啊！爷爷捧着信哭了，他说，通邮通商通航啊能早一天别晚一天啦，别等到什么都通了，我们的心却不通了呀！
甲：小姐，我对不起你，更对不起你爷爷！
乙：不不，这不怪你的！
甲：小姐，请给我一次机会，风筝我一定替你找到！
乙：可是我明天就要回去了呀。
甲：小姐，别忘了，这儿是你家乡的土地，这儿是风筝的故乡。我就不信在风筝的故乡找不到你爷爷需要的风筝！来，咱们找风筝！
乙：唉！
甲：朋友们，你们谁手里头有这张风筝，我替海峡对岸的老爷爷讨这张风筝！
乙：我替家乡的姥姥找这张风筝！
甲：海峡对岸的老爷爷离开家乡五十年了！
乙；家乡孤独的姥姥盼了整整半个世纪了！
甲：请你满足一个做儿子的心愿吧！
乙：请你满足一个做母亲的心愿吧！
丙：小姐，你拿去吧！这张风筝我送给你！
乙：谢谢！
丙：我希望海峡两岸的中国人民早日团聚！
甲：够哥们，走！到我们家去拿那张真龙票！
丙：唉，不不不！
甲：别客气，有话，咱家里说！
乙：唉！
甲：等一会儿，走！
36
❺ 国庆节 搞笑小品剧本
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
❻ 适合小学生的国庆班会小品剧本
国庆无贼（之今年国庆不打劫）
人物：甲——王小二，青年流氓
乙——胖子，初中生
丙——男警察
时间：某天下午
地点：某公园
甲上，嘴里叼着烟
甲：呀呀个呸的，最近中国国际打劫协会整了一个文件，说什么为了迎接国庆和十七大的召开，决定07年国庆期间不打劫，还搞了个口号叫：今年国庆不打劫。真他爷爷的郁闷啊，人家国庆是有补贴的，可是我们做贼的不打劫靠什么吃饭，今天玩麻将把身上的钱全给输光了，连女朋友也输了。还好，上次让老子逮到一胖小子，这回要好好敲他一笔。不行（把烟掐了），我得防他一手（躲到椅子后面）。
乙上，垂头丧气
乙：哎呀，你说我怎么这么倒霉，上回被一个臭流氓给逮住，死活榨了我两百元，这回他又达电话到我家，还彬彬有礼的说
甲接上
甲：不好意思，您的保护费已到期，为了您的正常生活和生命安全请尽快续费。胖子！（乙回头，没发现人，甲从椅子后面走出来）就叫你呢，死胖子。刚才说我什么呢？
乙：哎呀，是王老大啊，怎么躲到下面去了（指椅子）。
甲：（故装神秘）老大我刚刚打劫过银行。（掏出烟让乙点上）
乙：（大吃一惊）打~~~打劫银行。
甲：那是小本买卖，老大我以前还在大西北待过呢！
乙：大~~~大西北。
甲：不和你废话，钱呢？
乙：（到处找）钱，老大我真的没钱啊！
甲：没钱？没钱你敢长这么胖？
乙：冤枉啊，我这不是基因~突变嘛！
甲：（咳嗽）基因突变？
乙：对，对。
甲：那好，我就再给你一次机会，我现在数到十，只要你从我眼前消失了，这钱我不要了。
乙：好，就这么说定了。（做准备工作）
甲：预备，开始，二，四，六，八，十（速度由慢到快）。
[乙一脸无奈
甲：没得说了吧（掏出一张纸），签个名吧。（乙签名）念！
乙：本人在打赌中输给王老二250元，口说无凭，字据为证。
甲：（手机响）什么，三缺一，我跟你说，我这辈子再也不玩麻将了，什么，小丽也去，那好吧，啊？还要等一个小时？那好吧，就这样拉！（对乙）半个小时后来这交钱，懂吗？
乙：老大，我实在是
甲：（转身）千万不要告密，我最狠打小报告的人了，上次有个小子敢告密，你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：哎呀，那个惨哟，他们家四口人，连带两条狗都被我，做了！不和你废话（下场）
乙：完拉~~~~~~~~
[丙上,
丙：现在都说“建设和谐社会”，作为一名社区的民警，路见不平、拔刀相助、替天行道、除暴安良是我的职责。（听见乙哭）小朋友你迷路了吗？
乙：你才迷路了呢！
丙：考试不及格了吗？
乙：今天没考试。
丙：那你哭什么啊？有人欺负你吗？
乙：我就喜欢哭，你管得着吗？又不是警察！
丙：巧了，我就是警察。
乙：哎呀！真是“林子大了什么鸟都有”，光天化日之下居然敢冒充人民警察！
丙：我真是
乙：假警察。
丙：（掏出证件）这个是真的吧！（掏出手铐）这个没得说了吧。说吧，什么事。
乙：我，有（犹犹豫豫）
丙：你说不说？不说我可走拉！
乙：有~~~~有人打劫我。
丙：劫财还是劫色？
乙：当然是劫财拉，什么眼神啊。
丙：他长什么样？
乙：他，你真是警察吗？怎么没穿警服？
丙：下班拉，当然不穿警服。
乙：警察下班了还办案不？
丙：你可真罗嗦！他长什么样？
乙：他，他有这么高（比手势），这么壮（比手势）。第一次他要了我50元，第二次他要了150元。这次他要250元，可我这回真的没钱啊。
丙：他什么时候来拿钱？
乙：半个小时吧，人就快来了。
丙：等他一露面我就把他逮住，不就结了吗？
乙：不行，不行啊，万一要是没抓住他把柄，又把他给放了，那我可就完拉，他可什么都干过！
丙：他都干过什么？
乙：抢劫银行，烧杀掳掠，所到之处，那是寸草不生啊！听说，还在大西北待过呢！
丙：还是个顽固分子，这样吧，你先勾引他打劫你，我再一把把他抓住，不就完了吗！
乙：好，豁出去了，不行啊，不行啊，要是被他发现了，那我可就真完了，他可杀过四个人和两条狗呢！
丙：怕什么，我可练过的。
乙：练过天马流星拳吗？
丙：没有。
乙：练过佛山无影脚吗？
丙：没有。
乙：那至少看过葵花宝典吧。
丙：你罗不罗嗦？一会人来了。
乙：人来拉。
[乙欲跑，被丙一把抓住
丙：怕什么，有我呢。
乙：（颤抖）不怕。
[甲上，丙躲到椅子后面去
乙：（拍甲肩膀）小王，你来拉。
甲：（一把把乙提起）你不要命拉，小王，也是你叫的吗？
乙：老~~~~~~老大
甲：钱呢？
乙：老大，我实在是
甲：恩（瞪乙）
乙：有钱（掏出两块钱给甲）
甲：两块钱，你耍我啊！我可是一个很理智的流氓，欠债还钱。
乙：老大，今天国庆节人家银行放假了，拿不了钱。
甲：少跟我来这套，银行放假提款机可没有放假。再不把钱拿出来我就灭了你。
乙：啊呸，王老二，你不要欺人太甚，今天我就跟你拼了。（回头看发现丙不在）哎呀，妈呀，出人命了。
甲：臭小子，别跑，要是整不死你，我王字倒过来写。
[丙从椅子后面站出来，乙躲到丙后面去
丙：别动，我是警察。（甲转身想跑，丙跑过去将甲制服）听说你还打劫过银行。
甲：我有骨质疏松症啊。
丙：（拷上甲）听说还在大西北待过。
甲：我那不是响应国家号召，支援大西北嘛！
丙：听说还杀过四个人和两条狗。
甲：我那是吓唬他的。
乙：那打劫银行呢？
甲：我要是打劫银行，还缺你那一点钱吗？
丙：你那点事，我们还是清楚的，至于要在里面待几年，那就要看你交代的程度拉。
甲：我说，我都说。本人王小二，男性，未婚，年龄17，星座不祥。
乙：那你也不比我大多少啊！
甲：我那不是激素吃多了嘛！
丙：看来你是不想太早出去拉。
乙：对，判他无期，不，死刑，缓刑两年。
甲：（欲晕倒）我还年轻（欲跪下）
丙：（扶起甲）没那么严重。
丙：（指乙）到底你是警察还是我是警察？
乙：当然您才是货真价实、童叟无欺、如假包换的人民警察。
丙：那你就在一旁听着，叽哩瓜拉什么？
乙：我不就想他在里面多呆两年吗？
甲：臭小子，你也够毒的。我王某人落到今天这个地步。你也有责任。
乙：啊呀，还反咬一口。
丙：别打岔，让他继续说。
甲：要不是你软弱可欺，我会屡屡得手，不可自拔。
乙：你的意思是我把你引入歧途？
甲：如果你当时稍微反抗一下，或许我就收手了。没想到你小子真不是男人，随便吓唬一下，就得手了。
丙：也是，你说你长这么胖，胆子怎么这么小？
乙：冤枉啊，我从小一心向佛，蚂蚁都没杀过几只。
丙：少贫嘴，话说回来，这事你也有责任。
乙：我是受害者啊！
丙：要不是你逆来顺受，任人宰割，才会助长他（指甲，甲抬头挺胸）神气什么啊你？助长他的嚣张气焰。
乙：那我该怎么办？
丙：当然是借助老师或家长与其周旋到底，决不妥协。
甲：对，决不妥协。
乙：决不妥协，（押上甲）走。
甲：去哪？
丙、乙：公安局。
完
❼ 国庆小品剧本
小品名字：国庆卖包子和买包子
小品场景：马路边。
小品道具：卖包子三轮车。六个包子。
小品出场人物：赵明阳。张王。
小品开场——
张王骑着三轮车上场：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方，保证你吃了马上就能昏庸……不是，是昏迷。
赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧？
张王：放什么？阿死啤淋？我这个包子没喝过这个牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。
赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪看起来很欠扁，估计已过花甲之年了。
张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，还得过诺贝尔奖金……
赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的？受过什么教育？
张王：我又不是它的监护人，它出生的时候我又不在场，我怎么知道？
赵明阳：好可怜，原来是在孤儿院长大的！
张王：是我一直在供养着它！
赵明阳：不是圣母玛丽亚吗？
张王：你看，刚刚出笼的，热气腾腾的！
赵明阳走近一看：是不是得过低烧啊？
张王：刚刚退过烧，那就表示身体健康正常。
赵明阳：刚从医院回来吗？
张王：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。
赵明阳：谢天谢地，没病就好。
张王：不过，刚才去看过妇产科。
赵明阳大吃一惊：啊？！怀孕了？
张王：大夫说，啥毛病也没有，虚惊一场。
赵明阳：我说，你这个包子看上去啥这么胖呢？
张王：起初我的想法跟你一样，我也以为这就是怀孕之前的预兆，反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。
赵明阳：我怎么感觉你就是我的大夫，我是孕妇吗？
张王：之前全都是大夫一时误诊。你就是买一百个包子，色香味俱全，相当等于满汉全席。
赵明阳：一百个包子？不是撑死，就是等于怀孕。
张王：不用怕，我这个包子还是个一流反恐精英，它能一辈子保护你。
赵明阳：为什么不是二流反腐精英？
张王：至少我可不想让它做一名腐败分子，不然的话我回家得要好好教育它。
赵明阳：果然是有其父必有其子。
张王：多谢老大夸奖！买几个包子吧，江湖急救！
赵明阳：我是救世主吗？那好，我就舍身成仁，买几个吧。
张王给了赵明阳六个包子：世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找？……
赵明阳：我会让你的包子睡在我肚子里的。
张王：就是不知道什么时候回家探亲呢？回来看看我。
赵明阳：都已经卖给我了，从此以后我就是它的监护人了！
张王感慨万分唱道：回来吧，回来哟，浪迹天涯的游子……
赵明阳：放心吧，最近一段时间我不会出国的，一直都呆在国内，哪儿也不去。
张王：孩子哟，不要说我心狠手辣，一下子失去了六个孩子，但是我不怕，因为以后还有更多的孩子。
赵明阳指着包子说道：这个……量过体重吗？多少斤？
张王：它出生的时候，来不及办出生证，连母乳都没喝过。
赵明阳：真不知道你是怎么照顾它的？
张王：我能养育它这么大，已经很不错了。你呢，买回去后还是一口一口吃了它。你看，多听话的孩子！
赵明阳：我回去后会好好招待它的！
张王：我的包子，那是我的招牌菜。今天赚了钱后，回去吃鲍鱼、鱼翅、龙虾，反正天天要吃的。
赵明阳：你卖包子，就是为了要吃那些昂贵的菜？
张王：你又不是我老婆，干吗管我的私生活？
赵明阳：就是，我买的包子它也有私生活，反正你也管不着。
张王：好好享受吧，吃完后能打嗝，那就表示绝对是美味可口。
赵明阳暗自嘀咕道：不知道……卫不卫生？
张王全都听见：放心，我已经在家给它们阅读过卫生保健书了，每天都要念经一遍，估计听得耳朵都起茧了。
赵明阳：不过，它们会懂吗？
张王：不懂也得懂，不然我就扔了它们，不要它们。
赵明阳目瞪口呆道：好严厉啊！
张王：当然，做错事就得一定要严厉批评，怎能容忍孩子们慢慢腐化堕落？绝对不能，万万不能！
赵明阳：不管怎么样，就算做错事也要下手轻点。那它是……是男是女？
张王：哎哟，真看不出来你还有重男轻女的落后思想呢？
赵明阳：如果是女的话，我担心吃完后，我会不会马上也变成女的？
张王：啊？！
小品结束
实在找不到。有点长，人数也少，不过蛮搞笑的。