Ⅰ 搞笑小品剧本，3人，10分钟左右，一定要搞笑的，这是重点，别太长，10分钟左右演完！！急急急急~~~~

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

希望你能把分给我

Ⅱ 搞笑小品

《免费电话》
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好

Ⅲ 求小品剧本！

考试之后 台词

地点：七年级（一）班教室
时间：期中考试之后，上午一节语文课
人物：老师（语文老师兼班主任）学生人：杜子滕，史劲超，夏马威，吴所畏。
（课间，吴与史正在玩球，杜与夏在扳手腕）
老师：（站在教室外）还记得去年那群顽皮的学生吗？我就是他们班主任兼语文老师。对了，他们今年已经七年级了，可一点儿都不让我省心。前几天刚被他们气得腰酸、背痛、腿抽筋低压高压这不，这次期中考试结果已经出来了，我的血压又上升了！就拿我的语文这一学科来说吧居然有人考了个个位数全班最高分才67分扬扬手中的试卷，铃响起得我得上课去了
吴向外张望嗨同学们，暴风雨就要来临了！
生人老师好
师同学们好背过头去好什么好呀！血压又上来了！同学们，这次期中考试你们考得不怎么好，呆会儿分析试卷时你们要认真听！
师：（发试卷）杜子滕，37分；史劲超，1分；夏马威，52分；吴所畏67分。师：大家先检查一下分数有没有加错。
杜：老师，我的不是37分！
师：那是多少分？
杜：（尴尬状）是是13分！您刚才给拿倒了！
史：老师，我不是1分！
师：那又是多少呢？
史：是1.5分
（夏、吴、杜窃笑）
师：（不屑一顾地）有什么区别吗！
史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买斤豆腐，可现在1斤豆腐要得一块五！师：（拿过试卷加上分）给你加上！（嘴里嘟噜）史劲超啊史劲超，你使劲地抄也只抄了0.5分！（把试卷递给史）给你的半斤豆腐！
师：下面大家用两分钟的时间好好总结一下，什么原因大家都考得这么差！
（师转一圈，生叽叽喳喳地议论）
师：都总结出来了吗？
史：总结出来了！是因为监考得太严了！
夏：我觉得是因为选择题太少了！
师：你说明白一点。
夏：我的英语本来也不咋的，可是因为选择题多，这次我还考了52分。
吴、杜、史：你怎么考的？
夏：（得意洋洋地）我呀，在草稿纸上写下再用圆规往上扎，扎到啥就选啥！
吴、杜、史：你真牛！
夏：（得意地）上次我更牛！我用了一个口诀，在上点来点去的，考了66分！
吴、杜、史：什么口诀？
夏：大豆小豆，放屁你臭！
师：（不耐烦地）严肃一点！下面我们分析试卷。第一题，给加点的字注音。杜子滕，看看你错了哪几个？
杜：安然无恙（读成羔），一代枭（鸟）雄。
师：是安然无恙，一代枭雄。夏马威，你错的有哪些？
夏：披荆斩棘（刺），杳（查）无音信。
师：是披荆斩棘，杳无音信。
吴：老师，这读成如火如荼（茶），独占鳌（鳖）头不对吗？
师：是如火如荼，独占鳌头！鳖头，鳖头是什么？谁愿意独占鳖头就怪了！（走到史跟前，揪其耳朵）这个读做什么？
史：皮开肉绽（定）呀！
师：跟你说过多少次了，是“皮开肉绽”，你还是“皮开肉定”“皮开肉定”的，我真恨不得打你个皮开肉绽！
师：第二题，造句。你们每人读两个造句给大家听听，你们自己也听听都是些什么造句！
杜：陆陆续续：下班了，爸爸陆陆续续地回来。
一边一边：他一边脱衣服，一边穿裤子。吴：格外：小强不听话，总是把字写到格外。
天真：今天真热，是个游泳的好天气。
夏：况且：一辆火车经过，况且，况且，况且，况且，况且，况且
非常;我喜欢喝“非常可乐”
史：十分:妹妹数学只考了十分真丢脸
难过:我家门口有一条大水沟很宽很宽真的很难过
师：我也真的为你们感到难过！希望以后再看到你们的造句不要让我难过！同学们，成语是我国文化中的瑰宝，寥寥几字就能起到传神的效果．可是我们要正确地理解它们，不能望文生义．请问这几个成语怎么解释？不屈不挠
史：我知道，是指在挠痒痒的时候，手指头不弯曲，就挠不着痒痒。
师：机不可失
夏：手机不能掉到马桶里弄湿了！
师：度日如年
吴：日子好过得不得了，天天都象过年一样。
师：抑扬顿挫
杜：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，不就是“一羊蹲错”吗？
师：（气愤地）同学们，你们这是在糟蹋成语！同学们，我国目前正在大力推广普通话，下面这一题是让大家给推广普通话写个广告词，你们都写了些什么？
杜：出门儿要讲普通话，地球人都知道！
夏：今年暑假不休息，学习只学普通话，今年过节不说话，说话只说普通话。
吴：自从说了普通话，腰不酸了，腿不痛了，身体好了许多。普通人我还不告诉他呢！
史：以前我说方言的时候，身上长满了小红疙瘩，可是自从说了普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了。（撩开衣服）看这里，看这里
师：要有自己的创意！不要都模仿电视广告！下面的一首诗大家可以分别用普通话和重庆方言读一下，好好感受一下推广普通话的重要性。
卧春我蠢
暗梅幽闻花，俺没有文化，
卧枝伤恨底。我智商很低。
遥闻卧似水，要问我是谁，
易透达春绿。一头大蠢驴。
岸是绿，俺是驴，
岸是绿，俺是驴，
岸是透黛绿。俺是头呆驴。
师：这次作文题是《我熟悉的一个人》，你们都写的蛮有创意的，让我惊叹不已。你们自己读一读吧！
吴：《我的老师》。我的老师长着一张瓜子脸
师：等下！你写的是瓜子脸吗？是“爪子脸”！你接着读！
吴：我的老师长得真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮
师：停！你写那么多的真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
吴：老师，作文不是要求不能少于字吗？
师：那你就只能写真漂亮？可惜你还是只写了字。
吴：早知道我就该再加上一句“她真漂亮”！
杜：《我的奶奶》。我的奶奶长着一张瓜子脸
史夏吴：也是瓜子脸？
杜：是的，不过是倒着的。她今年70岁了。上个星期天我们学校新建的操场落成典礼，奶奶也迈着猫步去看热闹。一看到有那么多人，奶奶说：“哇噻！我晕！！这操场好大好大！！能容下头水牛呢！”
师：你奶奶说话挺时尚的嘛！怎么象琼瑶小说里的主人公似的。可操场是人活动的，不是给牛修的！你接着读吧！
杜：奶奶看见许多人争一个球，就说：“为什么不一人发一个？”我也觉得好笑，但奶奶是没文化也没见识。现在我们国家穷，一人发一个太浪费了。
师：你奶奶可以理解，你不可原谅！
史：《我的弟弟》。弟弟今年5岁，他长得帅呆了，酷毙了，很多人都说他长得象周杰伦。弟弟每天从幼儿园回来，第一件事就是去找隔壁岁的小女孩玲玲玩。
他们在一起又蹦又跳的，有时还在一起搭房子，炒菜做饭我觉得弟弟有早恋的倾向。
师：是你自己有早恋的倾向吧？
史：我？怎么会？我要想早恋还等到现在？！
师：你多大了？说这样的话！继续读吧！
史：果然。有一天我看见弟弟和玲玲坐在院子里的长椅子上，弟弟对玲玲说：“我爱你！”并亲了玲玲一口。玲玲说：“你亲了我可要对我负责任啊！”弟弟成熟地拍了拍玲玲的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！”
夏：《我的妈妈》。我的妈妈今年芳龄四十，她长着一张
吴、杜、史：也是瓜子脸？
夏：不是，是“国字脸”。她额头上恰如其分的长着些皱纹。爸爸去世的早，妈妈好不容易一把屎，一把尿地把我和姐姐喂大
师：是一把屎，一把尿地把你们拉扯大！
夏：我最爱吃妈妈做的地瓜粥了。昨天因为地瓜售完为止，妈妈没买到，她只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数
师：又在糟蹋成语，简直是狗屁不通！气死我了！血压又上来了！！
夏：老师，您别生气，我一定改！今后我们一定要披荆斩棘，
杜：勇往直前，
吴：如火如荼地努力学习，我们要让我们班的成绩在全校
杜、夏、吴：独占鳌头！！
师：（欣慰地）同学们，你们终于长大了！
（谢幕）

Ⅳ 家长给老师送礼的小品台词

有两个，你跳一个吧

时间：现在的某一个周日。
地点：某老师的家中。
人物：明明——十二岁，男。
老师——明明的班主任，四十岁左右，女。
玲玲——明明的班长，女。
[这是一位普通老师的家庭，室内简洁而又规整，房间的正中有一写字桌，两侧各有一把椅子。
[幕起：老师正在伏案写着什么。明明手拎一条很大的鱼上。
明明：（唱）想想我明明命真苦，
一十二岁就无人助，
看看同龄的孩子哪一个不悠闲又享福，
唉，我这小小的年纪万事得自己做主。
怪只怪老爸做事太离谱，
放着清官不做偏去腐败走邪路，
到头来没收了家产又要受监狱的劳苦，
害得我在同学的面前难以抬起头，
老妈一病无钱难治让我心里直打鼓，
万不能离了老爸又让我丧母。
明明我今天要千方百计筹钱救母。
（旁白）昨天听我的好哥们说班长要组织同学给我捐款，有些同学说我爸是腐败分子，不同意捐，这事只要老师点头谁也不敢不捐。可是老师早就知道 我爸的事，她还能同意？我得把她当作难题一举攻破。爸爸曾说过 凡事送礼就好做，老师也是人，只要她收了我的礼，妈妈治病的钱就有了着落了（拎起鱼看了又看）这条 破开江鱼花了我五十多块钱。现在我是不名分文了， 唉！想当初我吃鱼还用自己买？真是人有旦夕祸福，月 有阴晴圆缺啊！（抬头看）到了。
[明明在老师门前犹豫再三终天伸手敲门。
老师：谁呀！请进。
[明明进退两难。
老师：（见无人进入起身开门）明明？
明明：（忙将鱼藏在身后）老——师。
老师：明明，找我有事吗？
明明：（吞吞吐吐地）老师，我——我……
老师：（不解地）明明，有事跟老师说，老师会帮你的，来，进屋说。
明明：嗯！（面对老师侧身进屋）
老师：（指着椅子）坐那吧！（给明明倒水）明明，渴了吧！喝点水。
明明：谢谢老师（用一只手接过水杯）
老师：（奇怪地）明明，你的手怎么了？
明明：（掩示）没——没——没怎么。
老师：不对，你把手拿过来让老师看看。
明明：老师，真的没事。
老师：明明，有什么事不要瞒老师（走过去看明明的手，发现鱼）明明，你这是？拿鱼做什么？
明明：老师，我——我——
老师：明明，老师知道你是一个好孩子，有什么事跟老师说，好吗？
明明：老师啊——
（唱）你为我们成长熬尽了心血流透了汗，
把一个个幼稚的我们培养成了优秀的少年。
眼看你头增白发步履又蹒跚，
明明我心里着急似熬煎，
买了这条开江鱼略表心愿。
老师：明明啊——
（唱）谢谢你对老师的关心，
为人师表教书育人是我的义不容辞的责任。
眼看着你们健康成长小树要成林，
老师我纵然累倒在讲台也欢欣。
（白）明明，你的心意老师领了，这鱼你拿回去，以 后好好学习，用成绩来关心老师，就是对老师最好的回报。
明明：不，老师，这鱼还是您留下吧！（把鱼放在桌子上）
老师：明明，听老师的话，鱼一定要拿回去，老师不能收。
明明：老师，您一定要收，我求求您 了。
老师：明明，听话，拿回去，不然老师生气了（佯装生气）
明明：老师，您——您要不收这鱼。我——我——（哀伤）
老师：明明，你怎么了？
明明：老师。我——我妈——
老师：（略有所思）你妈——噢，我想起来了，对，你妈病了，老师这两天正想找时间去看看她呢！她现在怎样 了？
明明：（哭泣）妈妈还在家里。
老师：没去看病？
明明：没钱看。
老师：（看了看明明）明明，那这买鱼的钱……
明明：我就剩这五十快钱了。
老师：那为什么不给妈妈看病还要买鱼？
明明：（欲言又止）我——我——我想让你让同学们给我捐款给妈妈看病，老师我不能没有妈妈啊！（扑进老师怀里放声大哭）
老师：（安扶地，悲伤地）明明，难为你了，有事跟老师 说，咱们不能做这种不好的事啊！
明明：爸爸早就说过求人办事就得送礼。
老师：傻孩子，爸爸说的不对，这个社会是有爱心的，你遇 到困难大家不会袖手旁观的，一定会帮助你的。
明明：老师，您同意了。
老师：我为什么不同意啊？
明明：我爸爸……
老师：明明，你爸爸他是他，你是你，你们不一样啊！
明明：那同学们都不愿意和我做朋友了。
老师：同学们暂时还不明白，不过班长正在做工作，我想大家会明白的。
明明：嗯，老师，我恨我爸爸。
老师：明明是男子汉，男子汉不应该这样，虽然你爸爸犯了错误，可我们得允许他改啊。以后见你爸爸的时候要帮 助他改正错误，这样才是好孩子。
明明：（点点头）老师，我听你的。
老师：（忽然想起什么）明明，这鱼，老师留下了。
明明：嗯！
老师：不过我得给你钱，就算我让你买了。
明明：老师，这不行，您的钱我不能要。
老师：明明，你不听老师的话了？你要不听老师真生气了。
明明：这——
老师：（拿出一佰元钱放入明明口袋）明明，走，老师跟你 一起去看妈妈。
明明：嗯。
[两人起身欲走，玲玲跑上
玲玲：老师——老师！（发现明明）明明，你怎么在这？
明明：（窘迫地）我——我——
老师：明明来看看老师。玲玲！工作做得怎么样？
玲玲：（看了明明一眼）报告老师，经过大家讨论，大家一 致同意给明明捐款，原因是虽然明明爸爸犯了错误可 明明和妈妈是无辜的。现在明明遇到了困难大家不帮谁 来帮。
老师：明明，大家还是爱你的，没有抛弃你。
明明：（激动地）玲玲！老师。我谢谢大家（鞠躬）这回妈 妈有救了。
玲玲：明明，希望你尽快克服困难，取得好成绩。
明明：是，我保正。
玲玲：（发现鱼）好大的鱼啊！老师，是开江鱼吧！
明明：当然了，花了五十多快钱呢！
老师：这是我刚买了，准备去看明明妈妈的，玲玲，咱们一 起去看明明妈妈好吗？
玲玲：好啊。咱们一起去。
老师，好。咱们这就走。
[三人同下
[幕后伴唱 乌云散尽太阳升，
无限春光耀眼明。
师生一首爱心曲，
万事留给身后评。

小品：送礼
人物：
丈夫：四十余岁，中学教师。
妻子：四十余岁，公交汽车司机。
校长：五十余岁，中学校长（女）。
地点：校长家、路上
×《一》校长家
×（校长在忙家务，电话铃响，接起）
×校长：喂？老汪啊……是啊，是啊，好久没联系了……我？呆在家啊，能干什么？……他？他出去钓鱼去了。你怎么样？听最近你家很热闹，怎么样，又新添了什么东西？……啊？假货？真的？哎……你跟我说说到底怎么回事……（下场）
×
×《二》路上
×（一对夫妻，丈夫手里拿着两瓶酒和一瓶香水，妻子拉扯着丈夫的胳膊上场）
妻子：（焦急地催促）我你倒是给我快走呀！
丈夫：（慢悠悠地走十分不情愿）七拐八弯的，这么远，我可走不动了
妻子：（忿忿地）你呀，我看出来了，你就是不想去！
丈夫：（商量地）我看这礼还是不送了吧？
妻子：（强硬地）不成。礼物已经买好了，钱咱们已经花出去了，不送不就浪费了？
丈夫：（为难地）校长他不会收咱的礼物，送也是白送。
妻子：嘻！（不以为然地一笑）不收？那是嫌你送的少。不信咱俩今天就打个赌试试，如果
×你们校长不收这礼，咱家以后洗衣做饭的家务活不再让你干，我替你干。
丈夫：（为难地）要去你自己去。
妻子：（脸一沉）不成！反了你了，还想不听话了！
丈夫：（嗫嚅地）不，不是……我是想……
妻子：（训斥地）想什么？还是想想你评职称得事情吧！
丈夫：这事儿不急，瞎操什么心啊！
妻子：当初想，你进了学校倒也好，有了两个假期还可以多在家做做事，（手指着丈夫数落）
×哪想一放假就跑个没影儿，真不知道你在搞什么名堂！到现在什么也没挨上、没轮
×上！
丈夫：我……（欲说还休）http://www.yytv.com.cn版权所有
妻子：（继续数落）这年头你不送礼能成么？就说我这个公交司机，逢年过节不也得给车
队长送条烟什么的，不然就待岗的份！知道你为什么平不上高级教师么？！你呀，太死性！榆木脑袋瓜子不开窍！别说你们徐校长不给你评高级，换了我啊，也不给你评！
×（使劲地扯丈夫的胳膊一把）你倒是给我快走哇！
丈夫：好好好，我讲不过你，我讲不过你。我投降，我跟你走。（作举手投降状）
×
×《三》校长家门口
妻子：（抬头辨别了一下）号。到了。这里就是你们校长的家。快去敲门。
丈夫：（为难地）还是你敲吧。
妻子：（不满地）这是你们领导，你敲！
丈夫：（恳求地）你敲吧？
妻子：（眼睛一瞪，厉声地）你敲！
丈夫：（喂喂索索）我敲。我敲。
（丈夫小心翼翼地上前轻轻敲门。）
妻子：（不满意地一把把丈夫扯开）瞧你这娘们儿唧唧的样子，敲个门都有气无力的。应
×该这样！（用力地敲门）
校长：（自屋内走出，戒备地对着猫眼向外探看）谁呀？
丈夫：我……我……（低声回应）
妻子：（娇声道）哎呀，校长。请开一下门，是我们看您来了。（拽过丈夫手里的礼品往猫
×眼上送）
校长：（从猫眼中看到了他们手中提的礼物，不无得意地一笑，赶紧打开了房门，满面堆
×笑）呀，是你们哪！快请进，快请进！（校长把夫妇引进客厅）
×
《四》校长家
妻子：徐校长呐，本来我和老李早想看你来了，可就怕你工作忙，影响你。（笑盈盈）
丈夫：是啊是啊。（附和地）
×（妻子把礼品塞给丈夫，欲让丈夫送，丈夫塞还给妻子，互相推来推去）
校长：（眼睛扫了一下他们手里的礼包，假意地推辞笑呵呵地）你们来就来吧，还带什么
×东西啊！（说着，抢过妻子手中的香水）
妻子：（拿过校长手中的香水，慌忙介绍）这香水啊，是正宗法国货，特地从法国带回来
×的！这酒，是给你爱人的！一瓶是“五粮液”，一瓶是“剑南春”。
校长：你我还客气什么？
妻子：一点小意思，校长不要嫌弃。（将两瓶酒和香水放到桌上）
丈夫：就是，就是。（附和地，接着翻桌上的杂志）
妻子：徐校长。你看我们家老李评中学高级教师的事儿，您还得多费心哪！（迫不及待地问）
校长：老李的工作一向很认真地，大家都是有目共睹的么！
妻子：你看他年龄也不小了，轮条件也不差啥，可多少年了一直也评不上个高级，想想也
×怪窝囊的。
校长：好好。我一定帮他想办法。（一边眼睛偷瞄桌上的香水）
妻子：校长

哪，您我们家老李今年能评上高级教师吧？
校长：我看……差不多吧。（拿起桌上的香水，观察）有希望，有希望。
妻子：哎呀，校长，那我们可得好好谢谢您了！（高兴地）
丈夫：是呀是呀。（附和地）
校长：你们先坐着，我去给你们倒点水。（说着攥着香水离开）
妻子：你看，这礼我们送对了吧？
丈夫：是啊是啊。（随声附和，继续看书）
妻子：（见丈夫敷衍自己，一把抢过丈夫手中的书）看什么看，怎么老看这种书！要看，
×应该看看这种！（扔了另一本到丈夫面前）
丈夫：（见到封面上的美女照片，疑惑的问）你不是不让我看美女么？
妻子：这是死的，不要紧！
丈夫：哦！（乖乖的看老婆扔过来的书）
校长：（走到餐桌，拧开香水，闻，对着观众）哎？这法国香水怎么有股花露水味儿啊？！
×我看这八成儿是假货！嘿！还真给老汪说着了，还真有送假货上门的！哎？这是什
×么？（看完，走到夫妇跟前，两手空空）你们是不是有亲戚在国外啊？
丈夫：没，没（欲辩解）
妻子：（慌忙接话）梅，梅阿姨！我们家梅阿姨！在法国定居的！这香水就是她上礼拜带
×回来的。（满脸堆笑）
校长：（用力，搁下香水，脸色大变，鄙夷）是么？那我可不敢当，这法国带来的香水还
×印着中文呐！
×（丈夫听了，急忙用书遮住自己的脸）
妻子：（读）香奶尔号，中国制造。嘿！这还一错别字！（转向丈夫）老李！这怎么回事？！
×你……
丈夫：这个……我……（支吾不清）
妻子：徐校长，你也知道老李就这德行！什么事都办不好！你大人不计小人过，你看这两
×瓶酒不是假的吧？你先留下，这香水我们立刻去给你换！（匆忙地将两瓶酒放到桌
×上，拿起香水拽拽愣怔地站在那儿的丈夫）还愣着干嘛，快走吧！（拉着丈夫，下
×场）。
校长：（对着他们的背影，冷冷一笑）想糊弄我？哼，没门儿！（转身走进屋去）
×
《五》（稍顷，路上）
×
妻子：今天这事儿有给你弄砸了！你说，这破玩意儿哪弄来的？（气愤地）
丈夫：咱们弄堂口小张的地摊上
妻子：什么？！你……我……我……搓衣板呢，快把搓衣板拿来给我跪上！（愤怒地）
丈夫：咱们这是在大街上，没有搓衣板。（提醒地）
妻子：我，我真要让你给气死了！那好，搓衣板晚上回去再跪。那两瓶酒，不会……
丈夫：不，绝对不会！那酒可是真的，正宗专卖店买的，发票还在呢！（掏发票）你看！
妻子：（接过发票，仔细看）嗯！还算老实！（伸手索取）拿来！
丈夫：拿什么？（不解地）
妻子：钱呢，那剩下的钱呢？我给你块钱！这酒一共是块，香水么最多块，
×还有块呢？（怒气冲冲地）
丈夫：我……我花块买零食吃了……这是剩下的毛。（从裤兜掏出毛钱）
妻子：什么！你还敢买零食吃，四十好几的人还馋嘴！丢不丢人呐！（抢过毛钱，放进口
×袋）那还有块呢？！都花哪儿去了？（伸手拧住丈夫的耳朵），是不是偷着给
×哪个小狐狸精花了？（更加愤怒）
丈夫：（费力地挣脱开耳朵）我没有。
妻子：那我问你，那么多钱你都干什么花了？
丈夫：我……连我的私房钱一块儿都交专利费了
妻子：好哇！你竟敢藏私房钱！（极度愤怒，撸起袖子要打丈夫）我……
丈夫：（吓得抱头躲开，蹲在地上！）啊！我错了！再也不敢了！
×妻子：（发现周围的人都朝他们看，尴尬地笑笑，走过去，把丈夫拽起来）你给我起来你！这事儿回去再说，你说，这专利费怎么回事？
丈夫：最近我研究成功了一种新产品，为了保住知识产权，我就为它申请了专利。
妻子：我……你呀，真真是个榆木脑袋。有钱不办正事儿，却要交什么没用的专利费。
×真是气死我了！（埋怨地）
丈夫：这专利费有用。
妻子：有用？有啥用？你给校长送了礼校长能给你评高级职称，你花钱买了专利能得到什
×么？（不屑地）
丈夫：有厂家要花二十万元买我的产品专利，我还没舍得卖呢。
妻子：什么什么？二十万？你说的是真的？（惊愕地）来来来，亲爱的，你给我过来说清
×楚。（拽着丈夫下场）http://www.yytv.com.cn版权所有
×
《六》校长家
×（校长一人在家，正在接电话）
校长：什么？老李有专利？我怎么不知道？……呃……不是，不是，老李的专利有很多，
×我不知道是哪一个。……噢……是这样啊！啊？教育局还要播款给我们投资办三
×产？……好，你先忙吧，再见。（挂掉电话，自言自语）这老李还真是看不出来啊！
×不声不响的，竟搞了个专利！要是真办了个三产，我还不就是董事长了么？！（转
×念一想）那我刚才那么对老李他们，会不会不行！我的找他们去！（进里屋，
×下场）
×
《七》路上
丈夫：他们还要我到他们公司担任技术开发顾问，月薪八千元呢。（得意地）
妻子：二十万？八千元？我的妈呀！你这不是顶个出土文物了？（吃惊地）
丈夫：我比出土文物有用，我还能给你洗衣做饭呢。
妻子：哎呀，（兴奋地拍了丈夫一巴掌，几乎把丈夫拍了个趔趄）你为什么不早说呀。
丈夫：我……我不是怕你……
妻子：嗨！我有那么可怕嘛？其实我还是挺温柔的，是吧？（娇声地）
丈夫：对，温柔，温柔。（小声地对观众）跟老虎比是很温柔。
妻子：二十万！八千块！那咱家不就成大款了嘛？（喜不自胜地）
丈夫：什么大款，充其量也就是个小款。
妻子：那咱还评高级教师干吗？
丈夫：是你张罗着要评嘛。
妻子：那咱还送礼干吗？
丈夫：是你张罗着要送的嘛。
妻子：那咱再也不用低三下四求人了？
丈夫：是你张罗着要求的嘛。
妻子：那咱这老师也不干了。
丈夫：全听你张罗啦。那我藏私房钱那事儿你看（低声求）
妻子：这次么就算了！要是还有下次！有你的好看！狠狠地
丈夫：谢谢老婆大人高抬贵手！（讨好地笑，作揖）
妻子：（突然一把拽住丈夫的胳膊）走！
丈夫：干么去？
（妻子举手猛敲校长家房门。）
《八》校长家
校长：（正准备穿衣服出门，赶紧笑容满面地将门打开）请进。请进。
妻子：校长，我们不打扰你吧？
校长：不打扰，不打扰。我正好找你们有事呢！（看到妻子手中的香水，忙接过来）看看，
×这事儿你们还当真办了。大可不必，大可不必。（打开香水，闻）你看，这正宗的
×香水味儿就是正！你们的事儿我一定帮忙，一定帮忙。
丈夫：徐校长，这香水……
妻子：（打断丈夫，看见已放在餐桌上的两瓶酒，走过去拿起）这酒……
×校长：（忙走上前去，打断妻子，拿过酒）这酒我老公最喜欢喝了！一天三顿，顿顿不落！（说着，一边放下酒一边忙着给夫妇到水）
×妻子：那两瓶酒，（拿起两瓶酒）其实……
×校长：（再次打断妻子）其实你们的心意我知道，这情我哪能不领呢？（从妻子手中拿过酒）这酒我收下了！老李的事儿肯定能成！
×妻子：（再次夺过那两瓶酒）徐校长，这酒呢，真不好意思，也是假的！（把酒塞到丈夫手中）
×丈夫：这酒……怎么……我……发票……（看这酒，莫名其妙地）
×妻子：（给丈夫使眼色）哎！老李真是糊涂啊！这假酒不能喝，会出人命的！
×校长：哦哟，多亏你们提醒，现在假货真是坑人，我有时也不小心碰上。这不能怪你们。没事没事。老李，你那职称的事……
×丈夫：徐校长，这酒不是……
×妻子：（急忙打断丈夫）那徐校长，你忙吧，我们还有事儿，先走了啊。（忙拽丈夫往门外走）
×丈夫：这酒……徐校长……再见……
×妻子：你倒是给我快走啊！（狠狠拽丈夫，下场）
×校长：（惊愕地）老李你那专利我那董事长（跑回餐桌拿起那香水）还有这香水……（追出，下场）

Ⅳ 非常搞笑小品 （2人-3人）

超级搞笑小品《气死老师》
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲报着书本跑出了教室~~~

Ⅵ 小品傻子上学剧本

傻子上学 
女1：上课啦 上课啦 
班长：唉 上课啦 上课啦 快点 快点 快点 上课啦 走啦 走啦 上课啦 女1：班长好 
班长：你好 哎 听说咱们班又来一个班主任还是个女的 女1：管他是男是女，来了。照样把他撵走 班长：恩 
女2：哎 你们俩好 女1：早上好 班长：哎 你好 
女1：这么早就来啦 
女2：哎 有没有听说咱们班又换班主任了。 女1：知道了 知道了 班长：早就知道了 
女2：哎 而且还是个女的 女1：也知道了 班长：知道了 
女2：要不 我们呆会整整她 给她起个外号 
女1：哎 不错 不错 这主意不错 那起什么外号啊 女2：哎 叫喇叭花 
女1：喇叭花 太俗了 太俗了 太俗了 
班长：那这样好不好 咱给她起个外号叫老母鸡 女1：啊 老母鸡阿 班长：恩 
女1：现在禽流感好严重 还。。还感叫老母鸡 女2：就是 
班长：那叫 哎 干脆这样好啦 叫她老处女 女1 女2 ： 好 好 好 
女1：这个好 这个好 这个好 女2：这个主意不错 班长：那呆会你来叫 女2：我不叫 班长：那你来叫 女1：我也不叫 
班长：那你也不叫 她也不叫 谁叫啊 女2：哎 有了 呆会傻子来了让他叫 女1：哎 好主意 好主意 这主意不错 班长：傻子 上课啦 上课啦 上课啦 傻子：来了 笑什么笑啊 没见过帅哥啊 班长：哎 哎 傻子 傻子：恩 
班长：我们班又来了一个新班主任 我们给她取了一个外号叫老处女 一会她来了 你叫啊 傻子：我不叫 (1) 班长：为什么 

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傻子：你们老骗我 每次我一张嘴 你们就把嘴都闭上了 班长：不是 这次不骗你 女2：对 
班长：我们大家伙一起叫 女1 女2：恩 
傻子：这次不骗我了 女1 女2：对呀 班长：这次不骗你 傻子：一起叫 女1 女2：一起叫 合：好 一起叫 
老师：大家好 我就是新来到的班主任 听说这个班的学生特别难的教 但是我非常有爱心 我将会用我的爱心来感化他们 同学们好 班长 女1 女2 老。。。 傻子：老处女好 
老师：是那位小同学喊老师是老处女的 请往前一步（班长 女1 女2往后退一步） 小同学请你站起来 傻子：恩 
老师：小同学 你站稳咯 傻子：老师 地不平 
老师：小同学你知道啥子叫做老处女 
傻子：我爸爸说 没有被人处理过的人 就叫老处女 
老师：我有信心 我有耐心 小同学请你跟老师到办公室去一哈 傻子：干什么 
老师：老师请你吃巧克力 傻子：真的 老师：真的 来 傻子：耶 吃巧克力 
班长：哎 这叫老处女还吃巧克力 女2：就是 早知道我们也叫呐 女1就是啊 
老师：我请你吃巧克力 傻子：啊 
老师：德芙的 金帝的 吃 傻子：啊 
老师：吃 你吃饱 傻子：啊 
老师：我从来不体罚我的学生 小同学你可以出来了 傻子：来了 班长：哎  
女1 你怎么啦 傻子 女2 傻子 怎么啦 女1没事吧 (2) 
女2你怎么啦 怎么啦 

傻子 老师打人 
女1 女2 我们看看 看看 
班长 哎呀 伤得不轻啊 打得不轻啊 这是 
老师 坐好咯 开始上课 老师先给你们上第一课 教你们念个汉字 请所有的同学跟我一起来念看清楚 
班长 女1 女2 bei 傻子 pei 班长 女1 女2 bei 傻子 pei 
老师 小同学请你起立 老师觉得你这个发音不标准单独教你一下 听清楚了 bei  
傻子 pei  
老师 被子的被 傻子 配对的配 
老师 小同学 老师觉得你不但是发音不标准而且你滴脑壳有点问题哦 老师启发一下你 你们家有没得床 傻子 有 
老师 那床上是啥子 傻子 床单 
老师 那床单上面是啥子 傻子 我妈  
老师 那你妈上面是啥子 傻子 我爸 
老师 那你爸上面是啥子 傻子 没有了 
老师 那你们家的被子咧 傻子 被他们俩踹到床下去了 
老师 这是啥子学生嘛 气死劳资咯 过来 坐下 傻子 好的 
老师 接下来 老师给你们上第二课 来小同学 请你起立 傻子 怎么又是我 
老师 老师问你一道算术题 一加一 等于几 傻子 一加一等于二 聪明吗 老师 聪明个啥子 三加三等于几 傻子 三加三 等于六  
老师 答的不错 小同学 但是都这么大了 不能够在瓣手指头了 要心算 晓不晓得 来把两个手放到裤口袋里放进去老师在问你一个问题 五加五 等于几 
傻子 （转过身 手在裤里面数）等于十一 
老师 那嫩个会等于十一嘛 你 你把它拿出来再算一下 瓣一下手指头 傻子 （手拿出来 再数 ） 怎么又等于十咧 老师 等于十就对了嘛 
傻子 老师 不对呀 我拿出来等于十 一放进去就等于十一了 老师 你看看哈 那个姐姐都在笑你哟 
傻子 哪个姐姐你们老笑 笑个屁笑啊 你们数一辈子也数不出来十一 (3) 老师 那姐姐不要生气 他是个傻戳戳 过来 坐下 

傻子 好的 
老师 接下来 老师再跟你们上第三课 跟你们出个上联那位同学可以回答 请举手  回答 请听清楚了 上联是 南通州北通州，南北通州通南北 那个小同学可以回答 好 就你这个女同学 你来  
女2 东当铺西当铺，东西当铺当东西 
老师 恩 答得不错 还有那位同学可以举手回答（傻子这时伸个懒腰 双手举起）小同学 你举双手回答 来来来 站起来  傻子 答什么 老师 答对联 傻子 什么对联 
老师 上联是 南通州北通州，南北通州通南北 傻子 男学生女学生，男女学生生男女 
老师 挺押韵的啊 答得不错 来老师再问你一个 香花不红 红花不香 玫瑰花又红又香 班长 噗  
傻子 响屁不臭 臭屁不响 连环屁又臭又响 老师 班长不许打屁 
傻子 （傻子转过身来看看班长）好人呐 谢谢啊 
老师 哎呀 我不信我难不住你啊 老师再问你一个 大鱼吃小鱼 小鱼吃虾米 虾米吃水 水落石出 
傻子 （看了看老师的眯眯傻笑道） 嘿嘿。。。。。你老公压你 你压床 床压地 地动山摇 （老师打傻子） 我打对了 你还打我  
老师 啥子学生嘛 真的是气死老师咯 （老师的眯眯偏了） 傻子 老师 你那两个偏了 
老师 你不要管老师这个 老师这个是自动波 傻子 你是自动波 我是手动波 老师 过来 坐下 傻子 好的  
老师 班长你看校庆马上就要到了我们班准备的文艺节目准备得啥子样咯  班长 我们为老师准备的是朗诵 老师 那首先给我们朗诵一个 
班长 好 首先为老师朗诵的是 春 春晓 春眠不觉晓 女1 处处闻啼鸟 女2 夜来风雨声 啥子 少女变大嫂 
老师 （打傻子头） 变 变 傻子 你干嘛打我啊 
老师 哪个这样教你们的啊 
傻子 班长教我的 你个锤子 你又骗我 老师 过来 坐下 傻子 好的 老师 班长 班长 到 (4) 
老师 这个不得行 换一个 

班长 好 煮豆燃豆萁 女1 豆在滏中泣 女2 本是同根生 傻子 姐夫泡小姨 
老师 （打傻子头）泡 泡 傻子 你干嘛老打我啊 
老师 一到你这里就出错 过来 傻子 坐下 好的 老师 这个班长 不行 班长 到 
老师 还有啥子 班长 还有大合唱 
老师 那行 给我们大家唱一个 班长 全体起立 傻子 起立 
班长 清早起床 预备 唱 合 清早起床 空气好啊 
傻子 看见老师在洗澡 两个眯眯 蹦蹦跳跳。。。。。。随风飘 老师 （打傻子头） 飘 飘 傻子 你们为什么不唱啊  
老师 你嫩个老打老师的主意呢 过来 傻子 坐下 
老师 好的 你 坐下 傻子 好的 老师 班长 班长 到 
老师 还有啥子 
班长 最后为老师准备的是三句半 
老师 恩 这个比较新颖 来给老师表演一遍 班长 全体起立 傻子 又起立呀 
班长 预备齐 （大家起来围着椅子转一圈）新的世纪已来到 女1 计划生育很重要 （傻子准备吹气球） 女2 要问什么最可靠 
傻子 （手拿吹好的气球放开）戴套 老师 （打傻子头）戴。。。。。你戴啥子套嘛 傻子 计划生育嘛 戴避孕套嘛 老师 你还带道具来啦 傻子 哎哟 打我 老师 过来 坐下 傻子 好的 老师 班长 班长 到 (5) 
老师 把最后一句换了 再来一遍 

Ⅶ 2人的小品剧本，跪求！要老师与学生对话的那种

老师：今天这节课我们练习反义词对话，我说一个词，你们就说一个反义词。大家明白了吗？明白了。好，下面开始。 老师：同学们好。 学生；老师坏。 老师：今天我吃鱼肉。 学生：明天你吃鱼屎。 老师：这是错。 学生：那是对。 老师：你们这是故意的。 学生：我们这是无意的。 老师；怎么会有你们这样的学生。 学生：不然没有我们这样的老师。 老师：你没大没小。 学生：我有小有大。 老师：你这个大笨蛋。 学生：我这个小天才。 老师：你给我停住。 学生：我给你继续。 老师：算我怕你，停住好吗？ 学生：我不会怕你，继续好吗？ 老师：你有完没完呀！ 学生：我没完没了呀！ 老师：气死我了。 学生：我高兴得活过来了。 老师：下辈子我不再当老师了。 学生：上辈子你当过土匪。 老师：上辈子我抢过谁了？ 学生：这辈子你没抢过我们？ 老师：去叫你家长来！ 学生；不叫你校长来？ ……

Ⅷ 气死老师的反义词，超搞笑气死老师的反义词，小品

一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老回奶奶答，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”
“我叫小明！”
“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”

Ⅸ 四人四人搞笑小品台词简短

校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
团支书：哎！
小艾：占我便宜！
团支书：纯属意外！music！