大学小品剧本五人
小品撒。
人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男）
女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。成绩总也上不去，找个家教解忧烦。
[甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样]
女：你是哪个学校的？孩子。
甲：北国大学，简称“北大”。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。你说，这可咋办呀？
甲：别着急，大娘……
女：你跟我叫啥？（急忙打断甲）
甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！
女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？
甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器……
女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？
甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……）
女：打住，你那是做家教吗？那是严刑****供啊！
甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把****光灯摘了……
女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？
甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！
女：我上哪找那么多萤火虫去？
甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？
女：那白天咋不学习呢？
甲：这个，……我倒没想到……咋样吧？
女：我对您的教学方法不欣赏，你被拿下了！
甲：不用拉倒，大爷，您要找家教吗？
[甲跑下，女来回踱步]
女：像这种人整个一法西斯，绝不能用。
[乙，挎一个书包，手持一个较大的纸板，上书：‘北方大学家教']
乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！
女：这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的？
乙：阿姨请看：北方大学，简称北大。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧！学习也挺用心的可成绩就是上不去，你说，这可咋办呀？
乙：请问，您的孩子，他……他是……他是什么人？
女：你这句问的，你说我们家秀秀是什么人？
乙：秀秀！秀……秀……（声音颤抖）
[乙转身，背对女，侧对观众，眉飞色舞，喜形于色，甩头发，整衣服、搓手，从书包里找出个滚刷，刷衣服上的灰尘]
女：什么毛病？
乙：（转回）请问，你们家秀秀上高几了？
女：刚上初二。
乙：（失望）（又喜）初二也行！
女：什么叫初二也行？！
乙：我是说初二嘛，刚好十四五岁，正是豆蔻年华。那叫知识渐长，情窦初开。（笑）女孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。女孩子嘛，不能太封闭了，要开朗，要热情，多与男孩子交往也没什么嘛。当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们一定要把它引入正轨，健康发展。我想引导咱秀秀妹……
女：行了，我们秀秀啊，是男孩！
乙：男孩！男孩怎么起这么个名字？！
女：我们孩子起啥名，你管得着吗？
[女转身走，男追上拦住]
乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！
[两人退回舞台中心]
乙：请问，你们家那个男秀秀，他是不是总爱和女生接近呀？
女：有点
乙：有没有早恋的迹象呀？
女：这倒没看出来。
乙：是不是一见女生就眉飞色舞的？
女：对，太对了，还甩头发，整衣服，还拿个小刷前搓搓后搓搓的。
乙：是了，你说这样的孩子能学好吗？（气愤）男孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。（严肃）男孩子，不要太开放了，要深沉，要稳重，与女孩子交往只能影响学习，有什么好处？当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们要把它扼杀在襁褓中，绝不能放任自流。
女：我听说，当这种朦胧的感情从心底萌芽时，我们应该把它引入正轨，健康发展。（盯着乙）
乙：谁说这话，谁说这话，我当面就敢踹他！怎样，阿姨，让我去试讲一次吧？
女：想到我们家做家教——打电话不拿话筒。
乙：怎么讲？
女：免提！
乙：嘿，我还不去了呢！[乙甩甩头，下]
女：像这种人，找他做家教，那不等于是引狼入室吗？！
[丙，披着大衣，戴着墨镜，叼着牙签]（上）
丙：（唱）啤酒它顶呱呱，雪茄……（发现女家长）哟喝，可算逮住一个，（吐牙签，摘眼镜，揣兜里，捋袖子）
女：（双手抱包，后退）你，你想干什么？
丙：（从背后拽出一个更大纸板，上书“北疆大学，家教”）干什么，瞧着。（把纸板打开）
女：（长出一口气）噢，原来是找家教的，我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的？
丙：这不写着的吗？！北疆大学，简称北大。
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧。我们家孩子学习挺用心的，可成绩就是上不去，你说这可咋办呢？（愁，叹气）。
丙：别着急，大姐
女：先来个叫大娘，后来个叫阿姨，现在又叫大姐，我是越活越年轻了。（面向观众）
丙：学习嘛，不能埋头死读，要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。
女：嗯，有道理。哎（↑），对了，我们秀秀，是个女孩，上高三了，她不太习惯和男孩交往，你能教吗？
丙：男孩女孩无所谓嘛，（面对观众）不敢当师生关系，就算是兄妹吧。她要真不习惯男家教，对不起，你去找个女大学生吧。
[丙转身走，家长在后恐吓]
女：站住，跟我走一趟！
丙：干啥呀，干啥呀？
女：到我们家讲课去。
丙：谢谢！我一定努力！
[电话铃响，丙从上衣口袋里掏出手机]
丙：（对，女）稍等一下。（走开几步，对观众）喂，您好。噢，是蜜儿啊！有事吗？什么，陪你看电影？马上？不行，现在我有事……
女：你到底去不去？
丙：（转身对家长，但电话还在耳边）等会儿，姐。
[丙转身对观众，才发觉一声“姐”被蜜儿听到了]
丙：什么，跟谁叫姐？当然跟你了，我不是说过吗？不敢当师生关系，就算是兄妹吧。
女：你还去不去。
[丙转身，拿开电话，手捂话筒，对家长说]
丙：算了，我不去了。
女：这是什么人这是！
[家长愤愤而下，丙转身指着家长背影大吼，但电话还在耳边，话机未关]
丙：你什么人？我说过我不去了！你爱找谁找谁！没你张屠户，咱也不吃带毛的猪！
[继而转身，接着和蜜儿聊，话筒始终贴在耳朵上]
丙：嗳，蜜儿（柔），……不是！蜜儿！我不是说你！蜜儿！蜜儿！……（对方已挂）
丙：嗨！家教没找着，女朋友也黄了！
[丙气急败坏地奔下][家长唠唠叨叨上][街接紧凑，不可空场]
女：这找个家教也太难了
[丁背着一个特大的牌子，上书“北域大学 家教”]（上）
丁：犯难了吧，抓瞎了吧，费劲了吧，冒汗了吧，找我呀，一切问题全部解决。
女：你是干什么的？
丁：（从背后翻出牌子，向观众示意）做家教的。
女：牌子倒挺慎人，你是哪个学校的？
丁：（嘲笑）一看您就没有经验，你们这些家长都这么问：（学）你是哪个学校的？
人家回答：北域大学，简称北大。（对众）您又说了，高等学府的高才生，能力一定很高吧！还说什么，我家孩子，学习也挺用心的，可成绩就是上不去，这可咋办呢？（对家长）像这样，那家教能找着吗？那钱能少花吗？
女：那依你说，该怎么问啊？
丁：你得这么问：你多大了？几岁上的学呀？上没上幼儿园？进没进托儿所？有多长的团龄？写过几份入党申请书？
女：我又不是档案局的，查人档案干嘛？
丁：当然要查，思想作风更得查。你还得问，你迟过几回到?
女：行了，行了，你先说你能教啥吧。
丁：我啥都能教！把孩子交给我，他就是个猪八戒，我也能教成个孙猴子。
女：我们孩子，上课总迟到。
丁：我送他去
女：我们孩子，上课不注意听讲
丁：我帮他听
女：我们孩子，老是完不成作业
丁：我替他做
女：我们孩子，中考希望不大了（摇头）
丁：我代他考
女：我看出来了，你对做家教那是——贴年画光往中间抹浆糊``````
丁：怎么讲
女：不沾边儿。拜拜了，您的。（转身走）
丁：哎，你不要我没关系，那边有个哥们儿等半天了。（叫远方的人）嘿，快来，这儿有找家教的！
[甲跑上，与丁两面夹击家长，围追堵截]
甲/丁：大娘/阿姨，您要找家教吗？
注：甲、丙由一人演，乙丁由一人演。二次上场要换衣服。建议，甲穿夹克，乙穿西装，丙披风衣敞怀，丁穿中山装。以便区分角色。
人物分析：甲：学者风范、严厉。乙：绅士风度，狡猾。丙：大款气派、粗犷。丁：饱学之士，傲慢。家长：爱唠叨，说话流利
② 5人校园爆笑小品剧本
校园5人搞笑小品剧本《人才难得》
人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈
道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子
班；【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部，
体；齐步走，一，二，三，四，报告
班；请坐，你是来应聘干部的嘛
体；是的
班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒
班；【日语；厉害】你是怎么办到的
体；打游戏
班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名
体；听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑----干------彪
班；【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的
体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧
班；收了你我有啥子好处
体；请你吃顿好的
班；【好奇地问】吃啥子好的哇
体；耳巴子锅筒铜
班；那是啥子菜哦
体；【动作耳巴子锅筒铜】
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了
体；‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。
班；哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦
文；【唱歌】这里的山路十八弯，哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】
班；【继续睡觉】
文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里
文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。
班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字
文；【对班长眨眼睛】
(2)大学小品剧本五人扩展阅读：
小品剧本的写作，来源于生活，最重要的是能够被舞台上搬演，单剧本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。而好的小品剧本，能够具备适合阅读，也可能创造杰出舞台表演的双重价值。
小品剧本不同于影视剧本，它要求在较短的时间内表达一个完整的故事内容，主要由人物对话（台词或唱词）和舞台提示组成。舞台提示一般指出人物说话的语气、说话时的动作，或人物上下场、指出场景或其它效果变换等。
此外，小品剧本是完整的演出脚本，有另外一种简单的舞台演出脚本只有简短的剧情大纲，实际的对白与演出，多靠演员在场上临场发挥，而这一种脚本则称为是“幕表”。小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。
③ 求五人校园小品剧本（搞笑的）五人全是男的。 急！！！！！！！！！
《五官新说》这个比较搞笑，并且出来的气氛不错，我们学校有演过
马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您
齐：拜年啦！
眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！
马东：嘿，我这眼睛多喜庆！
耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！
马东：大耳朵有福！
嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！
马东：我的嘴会说话。
鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英语：春节快乐！）
马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？
鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！
眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！
马东：我痛快什么呀，麻烦了！
眼、鼻、嘴、耳：怎么了？
马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？
眼睛：我可没看见！
耳朵：这跟我可没关系啊！
马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。
眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？
马东：酒后驾车呀！
眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？
马东：我说你看着我说行吗？
眼睛：我这不看着你呢嘛！
马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。
眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好
马东：嘿，我这什么眼睛这是
眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。
马东：我眼睛有什么毛病啊
眼睛：斜眼儿
马东：我斜眼儿？
眼睛：也不老斜，
马东：什么时候斜呢？
眼睛：一看见女的，他斜上了。
马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！
眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……
马东：嘿他这就算躲了
鼻子：推脱呀
马东：你说什么？
鼻子：他这简直就是推脱！
马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……瞪鼻子上脸的精神
鼻子：嗨……
马东：鼻子你说说吧
鼻子：我说什么？
马东：酒后驾车呀
鼻子：你酒后驾车了？
马东：你在场！
鼻子：唉呀，这可是中国人的内症啊，这不我就不参与了
马东：嘿，这时候他不参与了？
鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊
马东：我这鼻子有什么毛病？
鼻子：没窟窿眼儿
马东：你让大家伙儿看看我四个长的（此处发音是这样的，但具体什么字俺就不清楚了），我有眼儿！
鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏啊秋！什么也不知道啊我
马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！
耳朵(对嘴说)：昨儿那洋河大曲还不错！
嘴：找你呢
马东：你啊，我跟你……
耳朵：不是马东这耳朵呀
马东、耳朵：有毛病！
马东：我知道你是这句，那你也得说说
耳朵：您说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：大点儿声说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀
马东：我这是干张嘴吗
耳朵（对嘴说）：说什么呢
马东：谁的钱包?
耳朵：我的！
马东：诶，这你可听见了
耳朵：不是这……您说什么？
马东：又来了。你呀，你可别装听不见
耳朵：明天您要上法院？这大过年的干嘛去呀？
马东：你是诚心
耳朵：你要离婚？为什么呀？
马东：诚心俩字儿听不懂？
耳朵：第三者是冯巩？你说冯巩这人多讨厌你这人
马东：我不信你听不清！
耳朵：离完你要娶董卿？
马东：你这纯属是装蒜！
耳朵：朱军死活还不干？
马东：这都谁跟谁啊！
耳朵：不行娶徐静蕾啊！
马东：怎么这么乱呢！
耳朵：哦，岳父是毕福剑啊！
马东：你走吧你！
马东：嘴嘴，你也跑不了！你说说
嘴：不就酒后驾车这事吗
马东：对呀
嘴：这事儿不用再说了
马东：啊？
嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道
马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。
嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病
马东：对不对啊？
嘴：但是你一喝完酒
马东：怎么了？
嘴：@#￥￥￥%&*&
马东：我什么？
嘴：#￥……##￥%……#
马东：他说什么
耳朵：他说你说话不清楚
马东：这句你怎么听见了
马东（对嘴说）：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说
嘴：#&……￥……#&…………#@￥@！￥@%@#%#%……%%！#&**~！@￥#
马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个，事到临头，全想躲？咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度……
眼睛：哎脑袋
马东：诶？
眼睛：你这态度就不对了
马东：我这态度怎么了？
眼睛：您得好好跟警察说呀
马东：诶那我应该怎么说呢？
眼睛：警察叔叔
马东：叫叔叔？
眼睛：酒后驾车是我们的不对
马东：对
眼睛：但是责任，是你们的
马东：诶，责任怎么归警察呢
眼睛：我们马路上有公交专线
马东：对
眼睛：有奥运专线
马东：对呀
眼睛：为什么不设一条酒后专线？
马东：给酒后驾车设专线？
眼睛：便于您管理呀
马东：这怎么管理呀
眼睛：您一看晃晃悠悠开过来一辆，赶紧上前(敬礼)，您好，喝了，别慌，请走，酒后专线！
马东：干脆酒后驾车都走一条线上去了？
眼睛：哎不行，造成新的交通拥堵
马东：那怎么办呢？
眼睛：分单双号
马东：这还分单双号呢
眼睛：一三五和白的走，二四六喝啤的走
马东：嘿——那混着喝的只能礼拜天走
眼睛：没错实在不行我们还能分组嘛
马东：还能分组呢
眼睛：喝二锅头的礼拜二走，喝五粮液的礼拜五走
马东：嘿，那喝金六福的只能礼拜六走
眼睛（拍马东肩膀）：分得多清楚
马东（甩开眼睛的手）：什么乱七八糟的
鼻子：行啦
马东：胡出主意！
鼻子（走到马东跟前）：别听他的！
马东：不能听他的
鼻子：说你见着警察你得这么说
马东：我怎么说呢？
鼻子：警察舅舅
马东：警察舅……怎么到你这儿叫舅舅了
鼻子：我是外国生，外甥
马东：对，外甥，外甥是得叫舅舅
鼻子：酒后驾车的事情确实是我们的责任
马东：对
鼻子：但是警察是讲法律的
马东：法律
鼻子：这法律呢用英文那叫law
马东：law？
鼻子：当然了，捞多捞少啊怎么个捞法这就看你的技术啊
马东：你以前在加拿大是打鱼的
鼻子：我说的是法律啊
马东：法律？
鼻子：法律是讲证据滴
马东：对
鼻子：证据是讲逻辑滴
马东：对
鼻子：逻辑是讲道理滴
马东：对呀
鼻子：道理是可以讲不清楚滴
马东：对……啊，啊不对，不对啊不对
鼻子：啊道理是一定要讲清楚滴
马东：哎这句对
鼻子：对那么道理用英语怎么讲啊
马东：啊是道……哎道理我还真不会讲
鼻子：你看看你看看，连道理都不会讲——
马东：啊！
鼻子：那你怎么能讲清道理啊？！
马东：嘿，我让这大鼻子给我绕进去了
耳朵：脑袋脑袋
马东：啊？
耳朵：千万别听他的
马东：不听他的
耳朵：警察说这有用吗？
马东：没用！
耳朵：你应该强调咱们中国国情！
马东：那我应该怎么强调呢？
耳朵：你这么说呀
马东：啊！
耳朵：说那个——警察大大
马东：警察大……你们怎么一个毛病呢
耳朵：我肯定不一样啊
马东：啊你怎么说？
耳朵：我这么说呀！
马东：啊！
耳朵：警察大大听我说 您千万别生气
马东：唱的！
耳朵：酒后驾车这事跟我一点儿没有关系 我们老板来请客 让我一块跟去
红滴 黄滴 啤滴 洋滴 还有两箱大曲
马东：酒到齐了！
耳朵：不管远近都是客人 我不能客气
马东：对！
耳朵：既然坐在一起——
马东：怎么样？
耳朵：统统喝下去——
马东：喝上喽！
耳朵：警察我告诉你——
马东：嗯！
耳朵：我酒量没问题 今天我没运气让我碰见你 警察我告诉你——
马东：啊？
耳朵：有梦想谁都了不起——
马东：嚯！
耳朵：我还敢酒后开飞机——
：行了行了
马东：去，去，到那边飞去！太可气了！
嘴：我必须得说两句了
马东：你得说说
嘴：冲他们三个这个态度，你那驾照要不回来
马东：彻底要不回来了
嘴：你得跟警察这么说
马东：我应该怎么说呢？
嘴：警察老爷，
马东：警察老——
嘴：我这个问题呢——
马东：老爷像话吗？！同志！同志！
嘴：警……警察同……同志！酒后驾车，肯定是我们的不对
马东：态度好
嘴：但是酒后和驾车，这是两个问题
马东：两个问题
嘴：酒后的问题就不要再说了
马东：这不……哎诶？
嘴：再说一说我为什么要驾车
马东：为什么呢？
嘴：我为什么要驾车呢？
马东：啊？
嘴：因为我要回家
马东：对
嘴：回家为什么要驾车呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为家住得远
马东：对
嘴：家为什么住得远呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为在郊区买的房
马东：对
嘴：为什么在郊区买的房呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为城里房价太贵
马东：对
嘴：为什么房价太贵呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为美国资贷危机
马东：对
嘴：为什么资贷危机呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为他金融滑坡
马东：对
嘴：他金融滑坡呢……
马东：你到底等会儿吧你等会儿，你想把我扽哪儿去啊这是？什么嘴啊你这，你就给我说说酒后驾车的事儿！
嘴：#@！#%%*&&*+——@%#￥￥@！#￥%！%￥……
马东：诶呀行行行行，您看见了吧？连推带躲！我跟你们说现在什么环境？问责制，出了事儿得有人负责！你们说，谁负责？
齐声（除马东外）：脑袋！
马东：啊是，我负领导责任你们四个也得分出谁负主要责任！
耳、眼、鼻：嘴！
嘴：哎？凭什么我负主要责任？
眼睛：喝酒喝酒你不喝那酒我们能出那事儿吗？
耳朵：就怨你！
嘴：还怨我？
耳朵：嗯！
嘴：要不是你耳朵根子软最后那杯白的我能喝下去吗？
耳朵：这是……喝是喝了，问题警察提问的时候让你吹气你那（呼——）你使那么大劲儿干嘛呀？
鼻子：啊对呀！
嘴：你废话要不是你那洋鼻子喘那么多气儿我拿什么往外吹呀我！
眼睛：嗯！
鼻子：那你眼睛你要是早看见那个警察我不就绕过去了吗！
眼睛：废话来的警察要不是女的我才不往下凑合呢！
#@%￥%@！@#￥%#￥##￥%@#￥！#&*&￥%……
马东：别吵了！干嘛呢，让大家看看，像话吗？你推我我推你，就这么个推法？能推得干净吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：能彻底解决问题吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：关键时刻，还得靠我！
耳、眼、鼻、嘴：啊？
马东：我跟你们说明天交通队，咱谁都不用去！
耳、眼、鼻、嘴：怎么了？
马东：我给警察那个驾照啊，
耳、眼、鼻、嘴：啊！
马东：是白岩松的！
耳、眼、鼻、嘴：全推了！
④ 大学生搞笑小品剧本最好五人
有两个：
一：马季哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从…… 眼睛哟！脑袋。 马季哎。 眼睛哈哈！哈哈！ 马季你好，你好！ 眼睛您还认识我吗？ 马季我可不敢认啦！请问您贵姓啊？ 眼睛我姓眼。 马季姓……姓什么？ 眼睛姓眼。 马季百家姓有您这姓吗？ 眼睛头一个就是啊。 马季哪句呀？ 眼睛赵钱孙“眼”。 马季没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！ 眼睛啊，周吴郑“眼”！ 马季周吴郑王。 眼睛冯陈褚“眼”。 马季你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？ 眼睛不，我…… 马季你叫什么名字吧？ 眼睛我叫眼睛。 马季眼睛？ 眼睛哎，对对！ 马季哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？ 眼睛那你这部分叫什么？ 马季别摸！ 眼睛不，我就问问。 马季摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？ 眼睛你这叫什么？ 马季我这是眼睛。 眼睛我就是您的眼睛。 马季您就是我的眼睛？ 眼睛对对对。 马季我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？ 眼睛多日不见，怪想您的，我来看看您。 马季哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。 眼睛啊，坐下看。 马季我接着说我这梦啊。 鼻子哟嗬！您在这儿呢？ 马季怎么又来一位？您好！您好！ 鼻子您好！您还认识我吗？ 马季你也问我这句呀？不敢认啦。 鼻子哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！ 马季请问您贵姓呀？ 鼻子我姓鼻。 马季啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？ 鼻子有。 马季哪句呀？ 鼻子赵钱孙“鼻”。 马季去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？ 鼻子我呀，叫鼻子。 马季鼻子。 鼻子啊，我就是您这鼻子。 马季坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？ 鼻子多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。 马季闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。 鼻子哎，哈哈。 马季我这梦啊！ 耳朵哟嗬！ 马季怎么又来一位？你好，你好！ 耳朵您在这儿呢？您还认识我吗？ 马季怎么全问我这句呀？我不敢认啦！ 耳朵您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！ 马季请问您是谁？ 耳朵我是你耳朵呀！ 马季我耳朵也来了。 耳朵哎！哎！ 马季哎约，您上这儿干吗来啦？ 耳朵多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。 马季听我？您坐那儿听！坐那儿听！ 耳朵好，呵呵。 马季我这个梦啊， 嘴哟嗬！您在这儿呢？ 马季啊。 马季 嘴您-还-认-识-我-吗？ 嘴嚯！这位怎么这么大劲儿啊？ 马季我认识你，你不是赵炎嘛。 嘴啊！不……我哪儿赵炎哪？ 马季你不是赵炎吗？ 嘴再好好看看。 马季怎么看……我看不出来了。 嘴您的眼睛怎么啦？ 马季我眼睛在那儿歇着呢！ 嘴我呀，姓嘴。 马季姓嘴？叫什么呀？ 嘴叫嘴呀！ 马季你叫嘴嘴？ 嘴没听说过！ 马季嘴嘴…… 嘴不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是你这张嘴。 马季哦！你就是我这张嘴？ 嘴不错。 马季我这嘴长得够富态的。 嘴嘴大吃八方嘛！ 马季您上这儿干吗来啦？ 嘴这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。 马季哎……你拿我当猪头肉啦？ 嘴亲热亲热嘛！ 马季有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！ 嘴这不给您道喜来啦！ 鼻子给您哪，祝贺来啦！ 耳朵祝贺您，取得成绩呀！ 眼睛祝贺您获得了荣誉。 马季我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？ 鼻子哎？这您还不明白吗？ 马季怎么回事儿？ 鼻子不久之前，您被评为笑星之首。 马季啊，有这事儿。 合哎！ 耳朵我可听说啦！ 马季听说什么？ 耳朵您还领了这么大一奖状。 马季您别说，我这耳朵还真够灵的。 眼睛还拿了不少奖金。 马季你看见啦？ 眼睛夜里三点半，您不还数了一回？ 马季谁数啦？ 嘴不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的？ 合哎。 马季还是我这嘴会说话。 嘴我是干什么的呀！ 马季荣誉怎么得来的？ 合啊。 马季上级正确的领导，同行们的支持，观众们热情的帮助，加上我个人一点努力。…… 眼睛我呢？ 鼻子我呢？ 耳朵我呢？ 嘴我呢？ 马季坏啦！就这点荣誉不够他们四个分的。 合啊？ 马季碍着你们什么事啦！ 合哎？ 鼻子忘恩负义。 耳朵过河拆桥！ 眼睛念完经打和尚。 嘴吃饱了就骂厨子。 马季哪那么多废话？ 鼻子我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。 马季五官各有各的作用啊。 鼻子那您说说，谁的作用最大？ 耳朵谁是五官之首？ 眼睛谁该立头功？ 嘴这头份奖金……嘿嘿，归谁？ 马季你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机的整体呀！还谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！ 鼻子胡说！ 耳朵放肆！ 眼睛无理！ 嘴撑的！ 马季怎么说话呢？ 鼻子我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。 马季跟你这鼻子有什么关系？ 鼻子太有关系啦！ 马季你说说！ 鼻子你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪。 马季是啊。 鼻子一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。 马季是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？ 鼻子白天咱就不说了，到晚上也一样啊。 马季晚上怎么啦？ 鼻子您老人家躺在床上睡着了。 马季休息呀！ 鼻子眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！ 马季对。 鼻子噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？ 马季你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？ 鼻子再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？ 马季这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。 鼻子再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。 马季怎么叫嗅觉器官？ 鼻子哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。 马季得靠我这鼻子来闻味儿。 鼻子哎。要没我这鼻子？ 马季啊？ 鼻子不客气说： 马季怎样？ 鼻子您—饿了！ 马季啊。 鼻子您就上厕所啦！ 马季回来吧！回来吧！我上那儿干吗去？ 鼻子您闻不出味儿来呀？ 马季行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！ 鼻子重要。那我得问问你了：既然我这鼻子这么重要，那为什么在那笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？ 马季那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我鼻子。锦旗你不要给我，您就挂我这鼻子上……这挂得上吗？ 鼻子反正我鼻子的待遇，您得给我重新考虑。 马季你鼻子很重要。我离不开你…… 眼睛胡说！ 马季哎，你怎么啦！ 眼睛怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？ 马季我没那意思。 眼睛我眼睛比鼻子重要。 马季怎么呢？ 眼睛你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。 马季哎，对啦！人们都这么说嘛，说这马季聪明，所以聪明就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上。 眼睛你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？嗯？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我眼睛……嗯！ 马季什么毛病？ 眼睛就这样，我还得为你的婚事操心。 马季哈！眼睛为我的婚事操心？怎么啦？ 眼睛怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去，把她勾住的吗？忘啦？脑袋！我还告诉你，你们俩从恋爱到结婚干的那点事儿我可全看见了。 马季你瞧我这缺德眼睛。 眼睛你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。 马季别说！你眼睛很重要，我离不开你。 眼睛对啦，你每天下班是谁为您认路的？ 马季对对，真离不开这眼睛。 眼睛就是啊！ 鼻子没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。 马季不行，没有眼睛我拿什么认路啊？ 鼻子哎，用我这鼻子闻着咱们就回去啦！ 马季我长个狗鼻子？像话吗？ 眼睛不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，您肯定我就报答您。 马季怎么报答我？ 眼睛以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼…… 马季我办过坏事吗？你眼睛很重要。 眼睛是是！ 耳朵胡说！ 马季你怎么啦又？ 耳朵你们刚才说什么啦，我可全听见啦！ 马季是，你这贼耳朵什么听不见呢？ 耳朵说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？ 马季我没那么说啊。 耳朵我这耳朵是您脑袋上重要的信息机构。 马季信息机构？ 耳朵靠我这耳朵给你传递信息。 马季对对对！ 耳朵没有我这耳朵？你知道什么是音乐？ 马季没耳朵我就听不出音乐了。 耳朵什么是唱歌？ 马季听不出来。 耳朵什么叫唱戏？ 马季不懂！ 耳朵“汪！汪！汪！”这是什么？ 马季这个听出来啦！这是狗叫唤啊。 耳朵对呀，要是没我耳朵，你以为你三舅唱戏呢。 马季去！你怎么说话呢？你呀！ 耳朵你从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？ 马季嘿嘿！对对！耳朵挺重要。 耳朵还甭说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。 马季您怎么也提这事啊？ 耳朵那当然！ 马季跟你耳朵有什么关系啊？ 耳朵你们俩热恋的时候，总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？ 马季靠什么？就靠那嘴来表达。 耳朵靠嘴说？……说什么呢？ 马季没听出来。 耳朵就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。 马季哦，说的什么意思？ 耳朵她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！ 马季哎……像话吗？我第三者插足啊？像话吗？ 耳朵反正我对你是俯首贴耳啊。 马季耳朵对我不错。 耳朵可是你呢？ 马季可是……嗯？ 耳朵你对我们三六九等！ 马季我啊？ 耳朵你对他们什么样？ 马季对他们一视同仁呀！ 耳朵一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去！ 马季那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。 耳朵你给鼻子、嘴戴上口罩。 马季是啊，讲卫生啊。 耳朵给你脖子围上围巾。 马季啊，爱护点儿嗓子。 耳朵给你脑袋戴上帽子。 马季戴帽子显得精神。 耳朵你给我耳朵买过什么呀？ 马季耳？我还真没给这耳朵买过什么？ 耳朵不买没关系，可是你不该，把口罩跟眼镜腿儿，全勒我耳朵上。 马季你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。 耳朵抱委屈！有件事儿你还最对不起我。 马季什么事儿对不起你？ 耳朵我们耳朵本来是亲亲密密是一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！ 马季那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！ 耳朵你甭管，你说清楚，你今天一定得给我说…… 马季行了行了…… 鼻子别哭啦！没完没了，哭什么呀？ 马季他委屈，他的碍着你什么呀？ 鼻子他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿把我鼻子全都揪红啦！ 马季别揪啦！人家不乐意啦！ 耳朵你说我耳朵重要不重要？ 马季耳朵重要！我离不开你这……。 耳朵哎，…… 嘴胡说！ 马季怎么回事儿？ 嘴我没说你，我说他们！ 马季说他们呢？ 嘴他们刚才说什么，我也听见啦。 马季您听见啦。 嘴不像话！ 马季就是。 嘴他们这叫见荣誉就上。他们不明白这道理，咱们是个整体。 马季对。 嘴您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。 马季您瞧我这嘴说的多好！ 嘴哪有为自己争功的？ 马季就是嘛！ 嘴人家真正有功的从来不争功。 马季有功人就不争功啦！ 嘴你看我什么时候争过？ 马季你现在就争上啦？ 嘴我还用争吗？ 马季你这不争呢吗？ 嘴我是什么呀？ 马季你是嘴呀！ 嘴我这嘴对你来讲最重要。 马季有什么重要的？ 嘴没有我这嘴，你说段相声我听听，说！ 马季我拿哪儿说呀？ 嘴还是的！靠我这嘴？ 马季对对。靠嘴！ 嘴你抽根儿烟，也得靠我这嘴。 马季是啊，拿耳朵抽，嘬得进去吗？ 嘴你喝点酒，还得靠我这嘴。 马季对对对。 嘴你吃点饭，也得靠我这嘴。 马季全靠嘴！ 嘴你说个瞎话，靠…… 马季我说过瞎话吗？你怎么了？ 嘴反正我这嘴重要。 马季嘴确实重要。 嘴笑星评比会上，评委说得清楚。 马季怎么说的？ 嘴说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。 马季对对对。 嘴说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。 马季也是这嘴。 嘴说您嘴皮子利索，还是夸你这嘴呢。 马季对对对。 嘴甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。 马季你怎么也提这个事儿？ 嘴多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？ 马季对，对。 嘴你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？ 马季对，是用嘴！ 嘴你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？ 马季用嘴！ 嘴你跟你爱人亲热接吻…… 马季哎哟……快别说啦！这种话怎么都说出去了？ 嘴我这嘴就是有什么说什么…… 马季行行行，你嘴下留情吧。 嘴我这嘴怎么样？ 马季好，不错，我离不开您这嘴。 嘴重要吧…… 鼻子我呀，不干啦！ 耳朵我呀，请探亲假！ 眼睛我呀，调离我！ 马季怎么啦？又怎么啦？你们三儿？ 鼻子您说我这鼻子辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿。 马季我？ 鼻子你就向着那嘴。 马季我怎么向着他啦？ 鼻子嘿！弄点好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！啊？ 马季我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？ 嘴行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，这味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？ 鼻子哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？ 嘴废话！你要伤风感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。 眼睛你们别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊！ 耳朵对呀！我看还看不见呢？ 马季行啦，行啦！没你们俩什么事儿，这里头。 鼻子这点好事儿，全落在嘴上啦！ 嘴行啦！你们光瞧见我吃香的、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头？我说什么啦？ 耳朵对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！ 嘴是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。 眼睛是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。 鼻子那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？ 嘴受着吧，受着吧！ 鼻子我再问问你。 马季问什么？ 鼻子你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？ 眼睛好，说得好！ 嘴废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢。 鼻子我收烟钱？ 嘴啊。 鼻子我还没要你养路费呢？ 眼睛对对对，我告诉你…… 嘴行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪？ 耳朵说得好！说得好，嘴说的太有道理了…… 嘴还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，那就是你的，我们谁听得着啊？ 马季对，对。 鼻子瞧瞧，他们全有好处不是？ 嘴最可气的就是你鼻子。 鼻子我怎么啦？ 嘴你不错啦！你在最中间，我们全在边上围着你转？你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点儿清鼻涕全漏我嘴里啦！ 马季咳！ 嘴你拿我这儿当痰盂啊你？真是的。 鼻子我再问问你！ 马季还问什么？ 鼻子病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？ 马季哎，这是你的毛病。 嘴那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？ 马季对。 耳朵口若悬河、信口雌黄，就是你嘴。 嘴啊，行啦！耳朵！你这耳朵偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。 眼睛那云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！ 嘴你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。 马季得！各位，就这么点荣誉他们自己就打起来啦。 嘴脑袋！ 马季啊？ 嘴我对你有意见。 马季对我有意见？ 嘴嘿嘿。 马季怎么啦？ 嘴你凭什么把我这嘴放最下边儿？ 马季是啊，当初它就那么设计来着。 嘴你得把我的位置往上调。 马季怎么调法？ 嘴我这嘴，得长你脑瓜顶上去。 马季这嘴长到这儿来？ 嘴嘿嘿，赶上下雨你不怕存水呀？ 嘴反正我得最高啊！ 鼻子脑袋！我对您有意见。 马季你有什么意见？ 鼻子我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。 马季哦！他也长到这地方来。 眼睛脑袋！高瞻远瞩，我请求上调。 马季哦，依着你也上来啦！好嘛！ 耳朵脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。 马季耳朵也上……我成兔爷啦！ 合来来来，上来，上来！ 马季别弄！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要你们啦！走！走！走！走！ 众走！走！走！走！ 马季回来，回来！ 众怎么又回来啦？ 马季我琢磨过来啦。 众啊。 马季你们几位全走啦？ 众啊？ 马季我这脑袋成鸭蛋啦！
二：唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白1—白晶晶（白骨精）
白2—白素素（白素贞）马—白龙马
（旁白：话说唐僧师徒五人去中心取经。这日，师徒五人翻过图信楼，来到综合楼广场，此处炊烟袅袅，大屏正在招聘，似有客店人家。五人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，XX，腹中饥饿，快去化些斋饭来！孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！传说中的中心良哥身体健硕，你可不要学他呀！唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话！
马：猴哥，师傅主演的《霉人心计》刚刚杀青，没看见师傅已经因劳累过度皮包骨头了吗？此去中心途中，多少霉人争相一睹师傅的风彩，师傅怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）孙：（表情）搜噶！一夫人祥仔不知去向，二夫人彪铭被打冷宫，三夫人蕾蕾狸猫换太子得宠，四夫人阿桂看破红尘化蝶而飞~Succeeds without a strong body . 好吧，师父。我这就去。
马：咿呀！亲，《倚天屠狼记》貌似也快杀青了噻~
唐：你是越来越烦人了，还不快去！孙：是，师父。八戒、沙僧，take care ofMr.唐。I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：师父，他是瞧我英国历史过了四六级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，貌似some person 在 have a meeting . (作远眺状)猪：师父，真的！还有一个beauty好好好啊！（作拭口水状）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜liao，皮肤稍黑了一点，让我想起了朝思暮想的旭妹纸……（猪、沙愕然）（两女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）二位姑娘你好，你们多大了，都叫什么名字，从哪里来，要到哪里去，有没有对象，可否告知你们的QQ，电话，e-mail , MSN呢？你们本子上写的又是什么，你们可知道here is where ? 白1：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶。
马：就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
白2：小女子也姓白，名素素。
马：就是白娘子传奇中青城山下白素贞，“光天化日，朗朗乾坤之下，你怎么可以这样惊世骇俗的飞行呢？”
白1：这里是（一板正经状）山东农业大学南校区大学生事务服务中心。
白2：服务搭建桥梁，真情沟通你我，打造南校区第一服务品牌，中心人竭诚为您服务！（五人作神往状）
白2：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？猪：You are right ! 我们都是大唐的高僧的说~（家乡话）不知小姐使的是哪门语言？白：FORTRAN是也！
马：FORmula TRANslator的缩写，这可是世界上最早出现的计算机高级程序设计语言哦~ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——沈佳仪！白1：柯景腾！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God! Lovers!
白2：Oh，姐夫！唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了沈佳仪和柯景腾的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！我的旭妹纸啊，你在哪里噻？沙：（递毛巾给唐）师父，别让人笑话了，那是那些年我们一起追的女孩。（对观众）上次路过周末影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……猪：师兄，这是……？白1：我和柯景腾是高中同学……孙：沈佳仪是班上学习最好长得最漂亮有好多男生追的女生哦，而我却是最差的那一个~白1：我天天都用笔戳他的脊梁骨......孙：大学时我每个晚上都给她打个电话......孙：我们总爱傍晚漫步火车道……（三人作神往状，孙白二人作回忆状）猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：ONLY YOU , CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那二白小姐她们……唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！孙：（左右为难）沈佳仪，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白2：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，柯景腾，你真的一点也不想姐姐吗？
马：有你啥事噻？孙：（无视马和白2）时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……孙：SHUT UP！PIG！唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……（沙僧继续递毛巾给唐）白1：柯景腾，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。（走几步，猛回头）愿你幸福。（走，又回头）有事记得CALL我……（走，回头）马：摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……移动全时通提醒您，您拨打的电话已关机，关机关机已关机。（白1下）（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
⑤ 校园小品剧本五人剧本
校园5人超级搞笑小品剧本《美味校园》
道具：4张桌椅
人物：厨师，考研生，大一新生，一对学生情侣
【背景音乐《 》起，亮灯，厨师出场】
【厨师】 欢迎大家来到今天的《美味校园》节目。今天将为大家介绍的这道菜叫做‘大学生活 ’，接下来，让我们一起来看看这道菜所需要准备的原材料吧。原材料十分地简单，首先有在校的大学生四名（考’，男’，女’，新’上场），分别是：理想（1个）（考’放下公文包，敞开外套，露出印有“考研”二字的T-shirt）；活力无限CC（文杰作打篮球的动作）；工作（适量）（刘柳手拿文件夹作写字的动作）；学习（适量）（美莲拿着书作看书的动作）；亲情适量；友情适量（文杰与优讯拥抱，美莲与刘柳拥抱）。喜欢“爱情”的同学也可以加入少许爱情（文杰拿出鲜花，跪地送刘柳。美莲作羡慕状，优讯作哭状）当然，这是因个人口味而异的。另外，我们还需要大学一间，牌子不限，大家可以在超市选购适合自己口味的牌子，而我们今天所选用的是湛师牌（四名大学生在旁拍掌，表示支持）
好的，这一切都准备充足之后呢，我们就可以开始烹调了。
（四名演员退场，暗灯，音乐停。考研生上场，亮灯，考研生趴在桌上睡觉，新生接着上场）
【新生】哎哟，这什么年头啊，那些大学生怎么那么勤快，害我从教一跑到教四，从一楼爬到八楼都找不到一个空位。这已经是最后一间教室了，幸运一点吧。（走进教室，看见还有一个空位）
【新生】咦，那里还有一个空位，太好了！
（新生坐在考研生的旁的座位）
【背景音乐起：闹铃声】
（考研生拿起闹钟当手机）
【考研生】喂，不要吵，我要考研。考研啊！（放下闹钟，继续睡觉）
（新生拍考研生肩膀）
【新生】师兄，师兄，你闹钟响了，师兄。。。。。。
（考研生猛然抬头，新生吓一大跳）
【考研生】（拿起闹钟，）啊？七点？（按下闹铃）
（音乐停，考研生从桌下拿起牙刷）
（考研生边刷牙，边对新生）师妹，早啊！
【新生】（惊吓状）早啊，师兄。
（考研生，从桌下拿起汤煲）
【考】（手捧汤煲）妈妈牌田七鸡汤。（捧起，喝了一大口，转向新生）师妹，要不要来一口？
【新生】（惊讶状）啊？！不用了，不用了。
（考研生继续喝完放下汤煲）
【考研生】（激动状）妈，我一定要考研成功。
（走出座位，摆出健美先生的动作）
【考研生】考研——（后转身背向观众）必胜——！
（从裤带中抽出写有红色字“奋斗”的头巾，绑在头上。此时，新生站起来，拿起书准备离开。考研生见状，一手按住新生手臂）
【考研生】哎，师妹，刚来就要走？！坐下！好好学习！
（新生坐，两人各自看书）
（情侣出场：女’手抱小熊先出场，男’紧跟其后）
【女 】 （生气状）你说你到底有多久没来找我了，连你的儿子也快不认得你了！（把小熊扔向男友）
【男】（手接小熊）刘柳，你就给我一次机会吧，我这段时间真的很忙啊 ！
【女】忙忙忙，忙你的头啊？忙，你以为你是什么大官吗？还不就是一个芝麻绿豆官！
【男】（理直气壮）唉，话就不能这么说啊！怎么样我也是学校团委直属机构下的一个附属机构里的一个协会里的一个小小的干事，（男边说，女边不耐烦地用手指数着）身为一个男人，我也要负得起责任啊！
【女】（扭住男（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）的耳朵）再说啊，再说啊！
【男】（哀求状）你就给我一次机会吧！（扯住女的衣袖）
【女】（向观众）你们说，哪有这样的男朋友啊？每次给他发信息就只回我一个“哦”字！
【男】我也没办法啊，还不是为了买你最爱吃的绿豆沙，我的手机坏了都没钱修，只剩一个6字键能用，所以只能给你发一个“哦”字咯！
【女】你还哦！再哦我就给你戴绿帽！
【男】哦！
（女’双手交叉转身背男友）
【男】（哀求状）柳柳。。。。。。（扯女的衣袖）
【女】 （生气状）不要碰我！
【男】（沉思，突发其想）柳柳，你听我唱！（手拿小熊围着女转，边唱）一只熊，两只熊，三只熊雍雍。。。。。。
（新生欲起想趁机溜走，考’误以为新’想去劝阻情侣，遂按住新’，另一只手指向自己，暗示“让我去”。考’离开座位，卷起衣袖大步走向情侣，神情凶猛。情侣惊，安静下来，考’出右拳，若有打人之驾势，情侣见状向后缩，考’收回右拳，伸出右手食指，靠唇，
【考】（作“嘘”的手势，向情侣）嘘——
【情侣】（松一口气，向对方做出“嘘”的手势）嘘——
考’示意情侣坐好自习，情侣慌忙向座位坐下。考’坐回原位，开始放声读书。
【女】（不耐烦，向男）他好吵哦，你去叫他别吵了！
（男’离开座位，向考’，考’卷起衣袖，用手肘大力敲打书桌，手臂露出结实的肌肉，并咳了几声。男’见状，惊吓得畏缩地退回座位。
【女】（生气）你不去我去！（离开座位，向考’座位，边走边说）我倒要看看他究竟是人还是——（见考’此时举起左手，紧握拳头，露出手臂结实的肌肉）
【考】（大声朗读）I am superman.
（女’见状，惊吓得畏缩地退回座位，与男对视）
【情侣】他真的不是人，是熊啊！
（情侣坐好，又开始学习）
【女】考研有什么了不起的，我也要考八级啊 ！（转向男）你不是也要考六级吗？我们也读，大声地读！
（考研生，情侣大声地读书，新生很生气，紧捉桌子）
【男】I enjoy losing face, I enjoy making mistakens.
【新】（生气，无法再忍受）好吵啊！还好，师姐教导有方，我有自习三宝！第一宝——意念法！我要认真读书，我要认真读书。。。。。。（重复念，声音越来越小，开始打瞌睡。同时其余三人声音瞬间加大，新生被吵醒）
【新】（哭笑不得，其余三人声音渐弱）这招管用是管用了，但我怎么越读越困了？还好，我还有第二宝——冰凉油！（取出冰凉油向观众展示）闻一闻好精神，搽一搽成绩不会差！好，继续读书！（其余三人继续大声读书）现在清醒是清醒了，怎么清醒后的世界是那么痛苦啊？！看来我得使出杀手锏了——MP3！（拿出MP3，向观众展示，后戴上耳塞）
（背景音乐起：日文歌曲《请你来逗阵》）
（新生随音乐节奏开始用笔敲打桌面）
【男朋友】（见状）难道这样会更有效？（随即跟着新生打起拍子，身体左右摇摆）
【女朋友】你发什么神经啊？！还不快点读书？！
（男’停止打拍，继续看书。考’按住新生，示意其停止。新生拿起MP3换歌）
（换背景音乐：周杰伦《双截棍》高潮部分）
【新】（更兴奋，边听边跟着唱，同时舞动双手，并一手打中坐在右边的考研生，考研生晕倒。）快使用双截棍，哼哼哈嘿。。。。。。（过于兴奋，站起，舞动手脚，一脚踩中坐在左边的男’的脚）
（考研生醒，考’，男’，女’双双示意，一起站起来，考’，男’两人同时按住新生，并拔掉新’耳塞，音乐停）
【考研生，情侣】师妹，教室是用来学习的！（同时，考’，男’按下新’，四人坐下，继续安静学习）
（转背景音乐《咖啡吧剧本网》）
（厨师出场）
【厨师】以上就是我们为大家介绍的，以学习为主材料的《大学生活》。当然，这只是我们这道菜的其中一种煮法，而我们这道菜会因每个人的烹调方式不同而口味各异，所以大家可以根据自己的口味来尝试一下。在这得提醒大家，这道《大学生活》烹调的最大秘诀就在于时间，所以，请大家在烹调时好好注意啦！节目的最后，我们烹调的《大学生活》也可以上碟了——
（四名大学生走向台前）
我们只要稍加修饰就可以成为一道美味佳肴了——
（此时新生手拿获奖证书向观众展示；女朋友手拿工作证向观众展示）；
【男朋友】（手拿横幅，上写“英语5。5级通过 ”）英语5。5级通过！
【考研生】（手拿横幅，上写“考研通过 ”）考研通过！
【厨师】感谢各位收看本期节目，也希望大家好好品尝这道《大学生活》，我们下期节目再见！
⑥ 急需，适合大学生演的小品剧本，大概4到5人，二十分钟左右
天网恢恢
⑦ 求五人的校园搞笑小品剧本~~~谢谢！！！！！！
两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词
戊：今天老板有命令，要找人才来招聘（对观众说）（开广播）注意了注意了，我搞来搞去搞不到公司现招雄性动物一名，如有应聘者请到招来招去招不到大楼三楼处应聘（回位）
甲;广播了没有啊
戊：万事俱备，只欠台风
甲：好
乙（敲门）
甲：请进！
乙：我是来应聘的。。。
甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐
乙：老板你好，
甲：你是那所学校毕业的？
乙：妓院
甲：哎呦我的妈呦，妓院？
乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院，
甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊？下面进入智力测试，问
戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月，
甲：笨蛋，拿错书了
戊;sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人？
乙：（想了一想）他把自己关进去了
戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”
乙：纳尼
戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?
乙：当然是甲狗，它跑的最快
戊：笨蛋，狗不会出汗
甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。
乙（边走边说）看来我得去青山看看病了
丙出场
丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。。。如果谁不录用我，就把屋炸平。。。
甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢
丙：怎么，首长你生病了？糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。。。（转身要走）
甲：回来回来，你才有病，
甲：你叫什么名字？
丙：首长晒黑了
甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑
丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香
甲;这名子起的真绝，屎还香呢，你是哪间学校毕业的？
丙：华材职校，全国人民都知道，高考落榜那里去，华材职中欢迎你！
甲：停停停。。。你来我们这做广告是不是？有什么特长？
丙：鼻毛特长
甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动
丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢
甲：简历呢
丙：简历啊。。。瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了
甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个
丁上场（大步走进来）
甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字？
丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵
甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的
丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢
甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么
丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）
甲：好好好，你那间学校毕业的
丁：哈佛
甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个哈佛毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听
戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称哈佛
甲：靠，下面进入智力测试
丁：我借你的手机打个电话，（离开凳子），（打电话）喂，啥隔壁胡同二狗的母猪快生了，生几个呀，8个呀太好了，啥，我用的皮炎平过期了，难怪我擦的屁眼都平了，什么要改为口服，这可不行
甲：喂喂，你是来踩场子还是来应聘的，
丁：对不起继续
戊：问一人被老虎穷追不舍突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了为什么
丁：他肯定是游过去的别，这还用问
戊：错他是吓得昏过去的，第二题世界上最富有同情心的动漫人物是谁
丁：这道题我肯定会，一定是奥特曼，他每次见了怪兽就打，一定是他
戊：机器猫，因为他的手是圆的，所以他总是向人伸出“圆”手
丁：这是啥题呀，不答了，我要去帮母猪接生，拜拜
甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了
（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场）
戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的天线宝宝开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）
⑧ 求一个小品剧本，五个人的
母亲》 人物;儿子(小东)母亲,妹妹(小微) 同甲(老胖)同乙,同丙 道具;两张床,一台引水机,一部电话,两把椅子,一包烟 演员响应的服装. 背景(在一个大学生的寝室里,儿子刚回来刚躺下来要睡觉这时电话响起,儿子慢慢的爬起拿起电话.) 儿子;谁啊!找谁啊? 母亲:是小东吗?(话外音) 儿子:你谁啊?我是! 母亲:东啊!我是你妈啊!看把你累的!你不说要钱买电脑吗?钱有了我这就给你 送去! 儿子;不用了|!不用了!我回家拿去 母亲;那不行你还要上课啊. 儿子:那好了!那好了!来之前先告诉我一声啊! (儿子在母亲还在说话时挂断了电话.回到床上睡觉） 母亲：我就在你门学校外面呢？东啊？（话外音） 妹妹：妈，我哥挂了！咱们自己找吧！要不咱门先去他老师那吧。他老师不 正找您吗？（话外音） （欲睡电话又响了电话又响了起来） 儿子:今天是怎么了.真烦人啊.哎谁啊? 同甲;是小东吧?我!老胖.(话外音。下同） 儿子:啊!是胖啊!什么事啊? 同甲:今天晚上老地方见啊!我们就要升级了!要加紧啊!我说小东你也买个手机 吧!咱哥们都有了就你没有!多麻烦啊! 儿子:那~没问题!过几天就有了!我吗说了这几天就给我送钱来了。今天晚上老地方见吧!我要睡一会呢.晚上见吧! (欲睡,有人敲门!气愤) 儿子:谁啊? 同乙;我,小东开门. 儿子;门没有锁. (同乙慢慢的进来!看看小东) 同乙;又没有上课吧? 儿子;哼!你不是也没有去吗? 同乙;我门班没有课!我看你最近很忙啊?你忙什么呢? (儿子很兴奋,将同乙拉了过来小声说) 儿子:我最近正在打CS！哎！你知道不啊？可好玩了！我跟你说啊那就象在 打仗一样！你一枪~~~~ （同乙不乃烦打断了他的说话） 同乙：好了好了！那东西我不懂！ 儿子：哎！哎！你别走啊！我去一下wc啊! (同乙看书.这时门开了!母亲.妹妹和同丙进来) 同乙:哎?大飞这是? 同丙:这是小东的母亲和妹妹!刚才我正好在李老师那,他们也在找不到咱们的 寝室我就把他们带来了> 同乙:什么?是小东的母亲和妹妹?那~~~那阿姨快请做!(怀疑) 妹妹;我哥呢? 同乙;他去方便了马上就能回来了! (出门看看,小东回来嘴里叼着烟!进来看到母亲和妹妹吃惊!忙把烟仍了很不好 意识看看同学,不耐烦地说) 儿子:妈.你怎么来了啊?不是说了不用你来吗? 妹妹;哥!你还说呢?你什么时候学会抽烟的?(吃惊,气愤) 儿子;我~~~我~~~没有!那是~~~别人的! (同乙和同丙见装不好意识小声对儿子说) 同丙;小东,我们还有点事先出去了! (儿子点点头,他们向母亲和妹妹告辞) 儿子;妈,您做吧!(气愤,无奈) 母亲:别碰我!你~~~你~~~怎么 不去上课啊?你说?(气愤) 儿子;今天没有课啊?(反问) 妹妹;啥?哥?你还说谎?我和妈刚从你老师那回来.妈什么知道了.你还~~~你还 说谎!(欲哭) 儿子:什么?从老师那回来?你门上那干什么去啊?(吃惊!小声) 母亲:你说啥?你说~~~你说上那干啥去了?你~~~你~~~(情绪激动,咳嗽) 妹妹;妈?你没有事吧?妈?(扶了扶母亲,瞪了一眼哥哥) 母亲:你说说~~~你平时上课了吗?你考试~~~考试及格了吗?你都干什么了? 你说啊?(指着儿子怒斥,之后一直沉默不语) 儿子;妈?您~~您喝口水吧?(少带有悔意.为母亲倒了水.送到身边.) 妹妹:哥!你知道吗?今天我和妈很早就来了.就为了给你~~~给你省那10快钱! ~~~我~~我和妈是走了10几里的山路才走来的啊>你知道,吗?~~妈的脚 都~~~肿了!(蹲下给母亲揉腿.儿子听后吃惊深情的望着母亲.) 儿子:小妹,你~~~你别说了.(欲落泪,走到母亲身边被母亲推开后蹲了下来) 妹妹;你知道吗?当妈知道老师要见她时她有多高兴啊!她还以为你又得了大奖 状还要拿回家贴墙呢?可你~~可你~~~哎!(指着哥怒斥) 儿子;小妹你别说了!(落泪.带有悔意看着母亲的脚爬了过去后母亲又将其推开) 妹妹:哥,你知道吗?就为了给你买电脑,咱妈是怎么过的吗?妈为了你都~~~ (被母亲打断) 母亲:小微你别说了 .他~~他不是你哥!(大哭) 儿子:妈!妈!您也别说了!我后悔没有把握住自己!更后悔没有听您和老师的话! 我对不起您!妈我错了?(站起,落泪,走到母亲身边又被推开) 母亲;你~~你~~看看你妹妹!~~~你妹妹! 妹妹;别说了妈.(蹲下哭泣) 母亲;你妹妹~~她~当初为了你念书~~我怎么这么~~~(大哭) 妹妹;妈!您别说了!是我不想念啊!不怪您!~~~不怪您! 儿子;妈!小妹!我错了!我错了!(哭泣打自己的耳光) 母亲;我的命好苦啊!你爸去的早我就只望你有出息!我和小微舍不的舍不的穿 一分一分的拼命干活供你上学!就是让你多认识几个字啊!给咱家争口气 可是你~~~你/~~~~你还上网!抽烟!喝酒!连课都不上!你~~~你~~~~你~ (很激动,欲上前打儿子.手抬起晕倒妹妹儿子忙扶起扶到床上,妹妹哭着对哥哥 说) 妹妹:哥啊!你知道吗?咱妈为了给你买电脑啊?~~~她~~~她去医院买的血啊! 儿子;什么!(震惊摊做在地上,母亲慢慢的睁开眼睛欲哭无泪妹妹将母亲扶起) 母亲;哎!你~~~你~~~哎!我好失望!好失望啊!小微咱走. (起身要走儿子忙抱住母亲的大腿妹妹也扶着母亲) 儿子;妈!妈,~~~您别走!我错了!您就给我一次机会吧!妈? (妹妹一边扶母亲一边扶哥哥) 妹妹;妈?你就原谅哥一回吧?哥,你快承认错误啊!妈?原谅我哥吧?哥你~~~~ (母亲摆拖了儿子在女儿的掺扶下慢慢的下向外走去.同时儿子一直在承认错误,这时背景音乐响起《母亲〉母亲和妹妹站在不远处缓缓转身,母亲把一个小包交给了妹妹.妹妹走回来哥哥缓缓站起) 妹妹;哥,这是咱妈一晚没有睡给你缝的书包.这是买电脑的钱! (儿子捧起书包用颤抖的手接过钱不小心钱落了一地,10员,5员1员1角~~~) 儿子;我都做了什么啊?我~~我还买~~~嘿嘿嘿~~~买~~电~~~脑!我是买电脑 吗?我~~~妈!!我错了! (儿子情绪很激动.彻底的悔误!缓缓的说出妈,我错了!慢慢的跪在了地上.音乐渐渐打起来母亲转身看看儿子.跑过来将儿子抱住.妹妹也过来.抱在一起. 闭幕