年终小品剧本
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走
⑵ 急，想在单位年终晚会上表演，小品话剧或电影片断，给推荐个剧本吧
(自编的,实践过,效果还行,动作可以自由加一些,只要能打动观众,音乐上网下)一个真实的故事（3人）
画外音：在遥远的大西北，经常有一些人为了各种各样的目的，不顾野生动物濒临灭绝的困境，罔顾国法，进行着罪恶的偷猎行径，故事就从两个偷猎者刚到达可可西里的时候开始……
音乐1——鬼子进村
AB：（各扛着一把枪，腰系小袋上台）
A：小王，有收获吧？
B：（打开腰上系的布袋看了看）我打了两只。
A：（举起自己布袋）我比你多，我有三只。
B：（疑惑的样子）我说老大，可可西里只有麻雀打吗？
A：（方言）依弟，不要急，好东西沉底。
走几步过场
A：小王，快来快来看下面，遍地黄金呀！
B：哇，那边有耗牛哦（A口技），还……还有藏羚羊（A口技）、这里还有只野猪（A口技）、还有狼（A口技）、山猫（A口技）、东北虎（A口技）、还有……
A：停，你有完没完，东北虎，我还非洲象呢。
B：我正想说，就被你叫住了。我说老大，这下面不就是些野兽嘛。
A：（激动）错！大错特错！！如果能把这些都卖掉（幻想状），那可都是一捆捆的钞票呀。
B：那也得抓得到才行呀。
A：（陶醉状）今年我们一定旺，旺~旺~旺……哈哈哈……
B：（对观众）我看他是旺旺大礼包吃多了吧？
A：（走几步，摸身上）哎呀，你身上有纸吗？
B：没带，干嘛？
A：人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸，我想嗯嗯……
B：完…完了，出来时没考虑到这个。
A：你说到这旮旯有地方买那玩意儿吗？
B：难说，你先忍着点。
A：不好，有情况。（AB两人躲躲闪闪）
B：（轻松地向A招手出来）就一个女的，没事。
A：虚惊一场，跟她打个招呼。
B：好。嘿，女同志……（回声）
A：（女同志……女同志……）
C：（C上台走近）你们是——工人？
AB：（摇头）
C：（打量）农民？
AB：（摇头）
C：（走几步，回头）那一定是环保志愿者了？
AB：（齐点头）是啊是啊。
C：看你们好像是迷路了吧？
AB：没错没错。
C：那你们从这条小路一直往前走大约一公里，就会到一个自然保护站了。
B：好…好的，太…太…太感谢大…大姐你…你了。
C：你很冷吗？
B：不…不是，我不会讲话，一见生人就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
C：嗯？！
A：（对B）你怎么说话呢！大…大姐，您贵姓？
C：你们可以叫我郑大姐。
A：哦，郑大姐，你就叫我梁朝伟吧，虽然我歌唱得像张学友。（与C握手）
B：嗬，我姓黄，郑大姐可以叫我小王。（与C握手）
A：郑大姐你这是去哪呀？
C：我们队里抓到一个偷猎的，这不，我刚录完口供回来。
A：（吓得腿一软）哎呀（坐在地上）
B：大哥，你怎么了！（扶A）
A：我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
C：你们没事吧？
AB：没事没事。
C：最近呀又有几批偷猎的到了这里，哎，怎么就这么多想坐牢的呢。
AB：坐……坐牢？（互相看了看）
C：是呀，现在猎杀濒危野生动物要判重刑的。
A：怎么会这样！
B：（背着C对A说）二毛子叫我们来时可没说过这事。
A：嗯，这下被他害惨了。
B：（搬凳子，上写“石头”，对C）郑大姐，坐…坐下说。
A：（也搬了张凳子坐下，翘二郎腿，紧张地滑几下）
C：腿好滑哦。
A：布…布料好。
B：（对观众）不走寻常路——美特斯邦威就是好。
C：有没有打到猎物呀？
B：（紧张地）大……大姐你说什么？
C：你们不用瞒我了，你们一到这里我们就知道了。
B：哎，还没开始就结束了，苍天呀！（向C伸出双手）你抓我们吧。
C：你们先说说为什么要来偷猎吧！
A：因为……因为台湾不回归，心情很郁闷！
B：（加动作）我们就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路呀。
C：你们可以来这里呀。
B：来打猎？
A：（打B头）你讨打呀，大姐是说来这里工作。
C：没错，你们听过“一个真实的故事”吗？
AB：没有。
C：是这样的……
音乐2——一个真实的故事(忘了:这里穿插一段自编天鹅舞以防冷场,兄弟就是这么干的)
A：（哭）我错了，对不起。
B：我……我决定了，我们就在这儿当环保志愿者，为保护区的反偷猎尽我们的一份心和力。
AB：（坚定地）走别人的路，让别人无路可走!
―――谢幕
道具：二把玩具枪、二条皮带、二只布袋、三张贴着“石头”字样的凳子。
⑶ 年底了公司要搞文艺节目，急求搞笑小品剧本。谢谢。
重庆小品剧本 ×（超级搞笑）
老农民提交于:2007-8-28
[售票]
机场自动广播正不断广播：“渝航100001航班，北京北京，票价10块，不设找零，月票请出示。”
[安检]
人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"
[登机]
空姐都戴起红绣章，拿着小旗，捧起扩音筒："挤啥子嘛挤，个人排队。以头的，逗是你，哈老么，往以头挤哈撒……票拿出来，没买票逗上来老，罚款十块！浪个，是王机长的舅爷所，那算老，进切嘛……"
[起飞]
飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门喊："喂，80楼楼顶那个，北京走不走，十块钱一个！有位置！快点上来撒，停哈哈儿，个人跳过来！"
[飞行]
一个小朋友要求小解，空姐："茅厕都遭洋芋堆满老，楞个嘛，我帮你把门打开，先将就一哈。对老，外头风大哈，个人捆好安全带哈！" 副机长："耶，前头是哪个崽儿罗，有架飞机哟！" 机长："是100002号！狗崽儿逗晓得跟老子抢生意，喊后头的坐好，老子要超机老……" 飞行途中，空姐："耶，外头有一架UFO！" 机长："看哈以头有几个！外星人20块一个，问他们走不走？"乘客发牢骚："要装好多人嘛，都挤成肉粑粑老还上……" 飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜哟！" 空姐："机长，刚才那个小娃儿屙尿遭落下切老。"机长："背降落伞包没得？"空姐："背老的，逗是书包还在这里。"机长："哎呀！你看你们办的啥子事情，赶快把书包也绑个降落伞空投下切，娃儿没得书包浪个读书嘛！" 副机长："头儿，北京地面消息说，那边又遭堵起老，让先停天津。"机长："喊乘客准备提前空降。"
[降落]
空姐："各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐到的系好安全带，站到的系好……那个……系好裤腰带。"
[落地]
空姐："机长，今晚吃啥子丫？" 机长："你们哪，一天到晚逗想到吃，这个月任务又完不成老，没得奖金，老子看你们逗切喝西北风！你还不赶快到售票处切一趟，跟小张说一哈，来了先装我们，趁到天还早，我们再飞一趟！"
⑷ 我们项目组要在年终晚会上演个小品 大家推荐剧本
《幻》电脑不是只用来打游戏的。
原文作者：未知 文章录入：admin 发布时间：2007-1-9 18:29:41 1
暂时还没有广告数据
人物表
江中华——某高校贫困生，20岁。
江中惠——江中华姐姐，26岁。
杜爽——江中华舍友，干部子女，20岁。
陆一彬——江中华舍友，19岁。
陶菲——杜爽女友，19岁。
[开幕]
[舞台的布置为一间普通的大学宿舍。舞台后侧有四张床。左上方的一张是江中华的，整理得干净整洁朴素。右上方是杜爽的，很整洁而且华丽。其余两张杂乱堆放着衣物、杂志、报纸和食物。舞台前方是并排的四张桌椅。第一张是杜爽的，上面有一台笔记本电脑，杜爽正在玩《CS》，声音嘈杂。第三张上的陆一彬边看杂志边发短消息。第四张是江中华的，书排列整齐，桌子下有个热水瓶，桌上有个搪瓷杯子。]
[江中华进，坐下]
陆：哟，中华回来了啊？奖学金拿了多少啊，也该意思意思嘛。
江：[沮丧]没有，我英语不好，只考了62分，不够资格。
陆：什么？62？你这么认真学习也只有62？那我们不是都挂了啊？
江：不是啊，你们都比我高。我们高中英语基础差。
杜：中华不是我说你啊，学习光靠蛮力是不行的，大学嘛，其实书本外的东西更加重要。现在掌握外语、计算机、驾驶和吹牛，就可以走遍天下。你这样钻牛角尖有什么用？咱都不是搞科研的料。人在社会上就是混，比如我，杜爽，《CS》高手，在江苏地区可是赫赫有名的，名气大就是一种无形资产……
陆：得了，你说话跟你老子一个腔调，干脆子承父业吧……杜局长，苟富贵，无相忘。
杜耗腔共皇且痪浠啊！
⑸ 求小品剧本年终演出的我们部门是电气工程部！谢谢了
2014贺岁小品《幸福梦想秀》，以脱口秀的形式，学霸和学渣串联，内容全是回13年社会一些事物答或者明星新闻的！符合你的要求集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素,再适当添加你们单位的相关正能量的内容
⑹ 年终聚餐晚会小品台词求救
这个你可以从你们平时的工作中，遇到的客户找几个典型：比如：不爱回说话的，怎么说她也不答买；特爱说话的，你们都插不上嘴，她的口头禅——“俺家啥都有”（可以用方言）；脾气特大的；1个人来，带好多人来的（表演不好的也可以上，突出团队）等等。找2个有生活的，当营业员，本色出演应该不难。服装最好准备一下，夸张一些；不过你们要没时间也无所谓，可以利用你们的优势，化妆要夸张，比如那个脾气大的客户，就可以画的像张飞那样。。。另外，方言可以利用，说自己的家乡话，好操作，而且效果会很好! 台词可以加入流行词汇：给力，我爸爸是李刚等等，你可以到网上搜一下。 具体台词，因为不了解你们的具体工作，帮不到你，不好意思。你们自己再想想，工作中常遇到的，真实，大家一听就有共鸣! 不用加工都行。一定行的。祝你们演出成功~