㈠ 剧本征集怎么做

搜下大赛频道，我们正在做地标建筑的设计征集，挺好的，适合不适合自己沟通下

㈡ 舞台剧剧本征集

楼主的问题不太明确啊，你要的是哪种形式的舞台剧？
舞台剧的形式有歌剧，音乐剧，话剧，舞剧，包括中国古典戏剧都是舞台剧啊，
能不能明确些？

㈢ 征集小品剧本

给你推荐四人相声《吃元宵》郭德纲版

子路：天上一阵黑咕隆咚，
颜回：好似白面往下扔。
子路：坟头倒比馒头的个大，
颜回：井是窟窿。
子路：谢谢各位！

子路：在下子路。
颜回：在下颜回。
子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
子路：还到过哪？
颜回：忘词了。
子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
颜回：对对对。
子路：咱们……饿了。
颜回：咕噜咕噜叫！
子路：咱们身上分文没有！
颜回：一个子也不剩阿。
子路：你也没有，我也没有。
颜回：怎么办啊？
子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
颜回：对对对。咱们有请师傅！
子路：有请师傅！

圣人抽着烟卷上

圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~
子路：师傅！
圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）
颜回：是，今天下雪。
子路：师傅，您辛苦。
颜回：师傅，别抽了。
圣人：嗯？
颜回：烧手了！
圣人：省点是点……
圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！
子路：您这是洗澡诗一首。
圣人：这都写到论语里头。
颜回：对对对。（低头写）
圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。
子路：这回对。
圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！
颜回：敢情！
圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……
子路：不不不……
圣人：这一路上阿……
子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！
圣人：哦，对对对，我给忘了。
颜回：咳！
圣人：我都圣人了：）
子路：对！
圣人：哪说理去这事阿！
颜回：您重说，您重说。
圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……
颜回子路：哎，对，鲁国。
圣人：去往西天求取真经……
子路：又来了！
颜回：您怎么离不开这个了？？
圣人：这是哪？
颜回：陈蔡阿！
子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，
圣人：哦，对对对。
子路：打卤的卤嘛……
圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。
颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！
圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……
子路：好，不提了不提了。
圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回：什么乱七八糟的这个。
圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。
子路：怎么办啊？
圣人：带钱了吗？
子路：没有啊！
圣人：你再找找？
子路：没有，有烟头！
圣人：那天砸金花还赢我来着……
子路：后来不是被您又扣回去了吗？
圣人（冲颜回）：你有吗？
颜回：没有啊！
圣人：翻翻！这是什么啊？
颜回：这是发票。
圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！
颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）
圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？
子路：看怎么卖。
圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……
子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。
圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。
子路：那叫京口的。
圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……

子路颜回：怎么样？
圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~
颜回子路：皮袄暖和！
圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~
颜回（唱腔）：再冻就死了~~~
圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。
颜回：这是京口的估衣。
圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。
子路：就不值钱了。
圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。

马挂銮铃响，一农夫骑驴上。

圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！
子路颜回：下来下来！
农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？
圣人：（指皮袄）这个你踩了！
子路颜回：怎么办吧！
圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。
子路：怎么办，你说怎么办吧。
颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！
圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。
农夫：穷疯了，这位是……
圣人：哎？？你骂街？？骂街！
农夫：没骂……
圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）
圣人：死了？！
颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！
圣人对农夫：你打死人了！
农夫：没有啊，不是我打的……
圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？
颜回：我是，我是证人！
圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？
颜回：（搜农夫）
圣人：太不像话了，没有王法么这不是！
农夫：你们这不是抢劫吗……
颜回：有一分钱！
圣人：就一分钱啊？
颜回：就一分钱。我拿着吧？
圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！
颜回：快走！

农夫骑驴下。

子路：行吗师傅？
圣人：行了！
子路（起身）：摔疼我了。
颜回：辛苦辛苦。
圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？
子路颜回：有钱了。
圣人：咱们得吃点什么去阿？
子路颜回：也是阿！怪饿的了。
圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？
子路：烤鸭味？
圣人：咱们吃饭去！是这边吗？
子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？

工人甲：这里是大粪场阿！

圣人：你什么鼻子这是？
子路：闻错了闻错了。
圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？
颜回：这不行这个。
圣人：我闻这边滋然味挺大的？
颜回：哦，巴西烤肉。
圣人：咱么这边，咱们这边。

圣人：这是卖什么的，掌柜的？
工人乙：这是大粪场的总部。
圣人子路颜回：嚯~~~！！！

圣人：哪这么些粪场阿？
子路：不成不成不成。哎，这边这家是！
圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！

掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？
圣人：看着眼熟阿。
掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？
圣人：你们这都卖什么啊？
掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？
掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。
圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？
子路颜回：是他们家。
圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？
掌柜的：锅里煮的是元宵。
圣人：元宵阿？怎么卖的阿？
掌柜的：一分钱十个。
圣人：十个？来十个吧。
掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。
圣人：怎么没发分阿？
掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。
圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！
掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）

子路：快点快点。好家伙，这饿得！
圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？
掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！
圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？
掌柜的：汤阿，汤是免费送的。
圣人：免费的？好，来一碗。
子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！

掌柜的端汤上。

圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！

子路颜回：我们也换，快！

掌柜的端大碗的上。众人喝下。

圣人：让他结帐。
子路：好。（对掌柜的）给钱！
掌柜的：谁给谁钱啊？
子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！
圣人：找他要钱了吗？
子路：给他钱了！
圣人：嗨！糊涂啊！
子路：怎么了？
圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！
子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！
掌柜的：怎么着，这还没王法了？
圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？
掌柜的：吃饭你得给钱啊！
圣人：给钱？揍他！

三人将掌柜的打倒。

圣人：好了吗？
子路：摆平！
圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回：怎么？
圣人：贼不走空！我偷了仨碗。

㈣ 广西防艾微电影大赛报名流程

广西民族大学关于防艾微电影拍摄大赛的通知
2015年12月25日 11:00 点击：[30]
各学院团委、学生社团：
为提高青年学生预防艾滋病教育工作的覆盖面、警示性和针对性，引导人们正确认识艾滋病，提高性保护意识，正确对待艾滋病病人。现开展防艾微电影拍摄大赛，有关事项通知如下：
一、活动主题
微影传情 以爱防艾
二、组织单位
主办：共青团广西民族大学委员会
承办：广西民族大学大学生社团联合会
三、活动时间
征集作品时间：2015年12月16日——2016年3月15日。
作品评奖时间：2016年3月15日——2016年3月20日。
四、参赛要求
（一）参赛对象
1.广西民族大学在校大学生，可以以个人或小组形式参赛。每件作品的作者不能超过5人，指导老师不得超过1人。
（二）作品要求
1.作品均须围绕艾滋病防治主题拍摄，反映艾滋病防治工作，引导人们正确认识艾滋病，提高性保护意识，正确对待艾滋病人等。
2.参赛选手报名需提交选题、脚本、微剧本及团队相关信息。
3.作品时长3分钟，要求画面清晰，分辨率不低于720P，需设置中文字幕（鼓励中英文字幕并置），普通话、方言均可。
4.作品具有故事性，内容必须积极健康向上，无本性、暴力、血腥等不良内容。
5.参赛作品必须由参赛者本人及其团队原创，参赛者应确认完全拥有作品的著作权。主办方不承担包括（不限于）肖像权、名誉权、隐私权、著作权、商标权等纠纷而产生的法律责任，如出现上述纠纷，主办方保留取消其参赛资格及追回签约经费、所获奖项的权利。
6.作品严禁剿窃、抄袭，由此而引起的第三方纠纷由参赛者自负，主办方保留取消其参赛资格及追回所获奖项的权利。
7.本次大赛解释权归主办方所有。
五、奖项设置
一等奖1部，奖金200元+奖状；二等奖2部，奖金150元+奖状；三等奖3部，奖金100元+奖状；优秀组织奖（针对积极组织参赛的各学院团委、学生社团）5名，奖金100元+奖状。
以上获奖作品将由学校团委推荐参加广西高校防艾微电影拍摄大赛。广西高校防艾微电影拍摄大赛奖项设置情况：一等奖2部，奖金1万元/部；二等奖5部，奖金0.8万元/部；三等奖8部，奖金0.5万元/部；最佳编剧奖2部，奖金0.3万元/部；网络人气奖2部，奖金0.3万元/部；优秀作品将若干，0.1万元/部。
六、参赛方式
参赛者须填好报名表，将报名表与参赛作品于2016年3月15日内拿到大学生活动中心602室进行拷贝。
七、联系人：黎勇宏 13557873121

广西民族大学大学生社团联合会
2015年12月26日

㈤ 征集剧本~急

很精彩。初中演过，不过是贪图小便宜类的。 李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！ 赵：赵卫国给您请安啦！ 大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 李：没错！ 大：我们作为新春礼物献给大家。 李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 李：各位，听相声好玩！ 赵：各位，得手机实惠呀！ 大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 赵：想要手机的大喊一声！ 李：这一环我先来吧…… 赵：要不要？一、二、三…… 大、李：停！ 李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 赵：对啦！ 大：是免费的。 赵：哎。 大：朋友们，这是个骗子！ 李：各位，千万别上当！ 赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 大：你怎么个免费法？ 李：你说说。 赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 李：哎呀，你再说得明白点。 赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样？ 赵：我们也全部免单。 李：有号吗？ 赵：当然有啦。 李：多少号？ 赵：7417417474741 李：呃？ 赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 李：气死我干吗呀？ 赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 李：是！ 大：我是一个实在的人。 李：看出来了。 大：我是一个见义勇为的人。 李：没错。 大：这明摆着就是个骗局。 李：是的嘛。 大：我不能看着大家上当受骗。 李：怎么办呢？ 大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 李：气死你。 大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么？ 赵：祝您通话愉快！再见！ 大：哎回来！ 赵：干吗呀？ 大：真拿我当二百五啦？ 赵：什么意思？ 大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 李：好！ 大：你给我！给我！ 李：假的，心虚啦？ 赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。 李：什么呀你说说。 赵：我担心您接受不了。 李：哎，你说说。 赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 李：广告？ 赵：您必须得听。 李：听广告？ 大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。 李：怎么样？ 大：我就会感冒。 赵：这叫什么病呀？ 赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 李：得，还得赔人家。 大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 李：啊？把我爸爸赔给他？ 大：把我爸爸赔给他！ 李：没必要！ 赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 李：这签卖身契呢这是。 大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 赵：打针？一个月以后见哈！ 李：哎哎哎你得气死我一回啊。 赵：怎么，你也想要？ 李：当然啦！ 赵：没那么多啦！ 李：广告我也爱听。 赵：那不管用。 大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 李：喂？ 大；亲爱的。 李：你叫谁亲爱的那？ 大：我叫你亲爱的那。 李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓！ 大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。 李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 大：我没事上医院查什么啊？ 李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 大：你有神经病。 李：你有神经病。 大：你有神经病。 李：我…… 广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 大：诶这广告就来了啊。 广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 李：兵兵，你还让我去看神经病。 大：不是我说的，这是电话里的一个广告。 李：电话里能有什么广告啊？ 大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 李：你再跟我逗！ 广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 李：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 大：别生气老婆那是个广告！ 李：什么广告啊？ 大：这就是两个广告嘛。 李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！ 广：你想离婚吗？ 李：呃？ 广：你想开始新的生活吗？ 李：我想！ 广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 大、李：哎呀！ 大：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 李：谁呀？ 大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 大：没吵架。 李：没吵架你离的哪门子婚呀？ 大：别听她的那是误会！ 李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 李：谢谢你了。 大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊？ 广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 李：兵兵，我可没咒你啊。 广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 李、大：哎呀！ 李：兵兵你这是咒我呀！ 大：老娘您别生气，那是个广告。 李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 李：我胃不痛！ 广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 李：还有尿抽筋的吗？ 广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 李、大：哎呀！ 大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 大：这个老娘哎！ 大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 大：喂，爸爸。 李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 大：啊？ 李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！ 李：哎呀你要跟我动刀啊！ 大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 广：强力老鼠药，一粒就见效！ 李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀！ 大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 大：接着打吧。 大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 赵；金斗老师，看见大兵了吗？ 李：大兵啊，一个多月没见着啦！ 赵；人呢？ 李：我找找，我找找。 李、赵：哎，来了！ 大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员！ 赵：嗨，您没病吧？ 大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样？ 大：特棒，飞一般的感觉！ 赵：手机还好吧？ 大：手机好不好，谁用谁知道！ 赵：这头发该洗洗啦！ 大：对，洗一洗更健康。 李：看，都立起来啦！ 大：我选择，我喜欢。 李、赵：为什么呀？ 大：做女人，挺好

㈥ 征集一篇10分钟的剧本需要多少钱

我可以帮你写一下，如果您需要的话。

㈦ 征集剧本，急求校园版！话剧、小品! 要求主题围绕：青春、志愿服务、奉献等方面!!!

星火
人物：屠佳 屠佳的母亲何女士 张校长 小灵（班长） 林林 铁蛋 胖墩

场景：屠佳支教的班的教室里
时间：清晨

[坐在书桌前的屠佳睡着了，台灯依然亮着。]
屠佳：（呓语）爸爸……爸爸……
〔一妇女（屠佳的母亲）跑上台，摇醒了她。〕
屠母：佳佳，佳佳。
〔屠佳从梦中醒来〕
屠佳：妈……
屠母：佳佳，怎么了？
屠佳：（欲言又止）哦，没什么。（直起身）现在几点了？
屠母：还早着呢，你去床上休息下吧。
〔屠佳抓起手表看〕
屠佳：呀，都六点了，得起床了，孩子们待会就该来上课了。
〔屠佳站起来，可是站不稳，又坐回到椅子上〕
屠母：怎么了啊佳佳？
屠佳：没事，就有点头晕。
屠母：你看看你，工作起来就不要命，这些天都没好好休息，身体怎么吃的消呢？
屠佳：妈，我身体好的很呢。
屠母：我把你养这么大，你身体怎么样我还不知道吗？（摸屠佳的额头）哟，有些烫，你发烧了。
屠佳：怎么会呢？（欲站起来，却被屠母摁坐下）
屠母：生病可不是小事，你得赶快吃药，我给你拿药去。（去抽屉里找药）
屠佳：妈，没那么严重啊。医生都说了，偶尔的发烧对身体也是有好处的。
屠母：医生？医生还说生病了要赶快治呢。快，把药吃了。
屠佳：好好，遵命，母亲大人。（做鬼脸。把药吃下。）
屠母：（爱抚着屠佳的头）看这一年把你累的，人都瘦了，也黑了。你爸爸如果看到，不知道要心疼成什么样。
屠佳：（吞吞吐吐）妈，其实，我刚才梦见爸爸了。爸爸临走的时候，在病床前拉着我的手，……
屠母：（掩饰）好了，都过去那么久了，还提他做什么呢？
屠佳：妈，（拉住母亲的手）您身体不好，爸爸百般叮嘱我要照顾好您，可现在您却跟我在这里受苦，我不该带您来的。
屠母：傻孩子，这有什么不好呢？每天和那些天真活泼的孩子们做伴，妈妈也开心啊。
屠佳：可您看这条件，我们住的这间教室，刮风漏风，下雨漏雨，我是没什么关系，可您的腰有毛病啊，不能受寒着凉的。
屠母：一年都过去了，我这不好好的吗？（一张卷子落地，屠母弯腰去捡，可是腰疼制止了她的行动）
屠佳：（抢先捡去卷子）妈，腰又疼了？我给您按按吧。
屠母：没事。
[屠佳已经帮妈妈开始捶背按摩]
屠母：佳佳啊，当初你说要缓修研究生一年而来支教，我和你爸都不答应，是怕你受不了这里的苦，广西这里比不了咱浙江啊。
屠佳：我知道，可是这里需要我们志愿者啊。每当从电视上看见那些因为贫困而读不了书的孩子们，我从心里就感到到痛。他们那一双双充满求知欲的眼睛就烙在我心底，时刻的鞭打着我的良知，虽然我个人的力量十分微薄，但我还是要尽力给他们带去多一些的希望。
屠母：乖女儿，我知道，妈妈了解，你爸爸也了解。
屠佳：妈妈，您和爸爸从前也是知青，下过乡教过书是吗？
屠母：是的，我们都是来的西部，也是在西部认识的。那时的生活更艰苦，但他总是乐观的说西部这里风景很美，人民淳朴善良。
屠佳：你们的爱情真浪漫。到现在我才真正理解爸爸的话，这些淳朴的老乡和孩子，对我的笑容总是那样的甜，他们粗糙的大手和磨出茧子的细嫩的小手，总是拉住我好久好久不愿放开。他们的心就像这里的天空一样。
屠母：你就是来给他们送希望的。其实你爸爸虽然心疼你不想你来这里受苦，但心里还是非常支持你的，他一直以有你这个女儿为骄傲，他希望你能在这里做出一番成绩来。
屠佳：是的，妈妈，您看，（拿卷子给母亲看）我这几天熬夜批出来的期末试卷。您看，这学期期末班上的成绩又进步了，甚至超过了重点班，尤其是我教的政治课，平均分全年级第一！
[屠母微笑的点头]
屠佳：还有林林，您知道，她爸爸吸毒死了，只有她和奶奶生活，家境很不好的。
屠母：就是那个刚开学的时候考班上倒数第一又不爱学习的野丫头？
屠佳：是的。可她这回考了班上正数第一哎！
屠母：是吗？
屠佳：当然了！您看看。
屠母：好啊，你总算没白忙活，你在她身上用的心可是最多的。
屠佳：那也得靠她自己主观努力啊。您看，还有铁蛋、胖墩，他们的成绩也都进步了不少。
屠母：好好好，你爸爸如果地下有知，也会开心的笑的。
屠佳：（看表）哎呀，时间不早了，我得赶快准备准备，孩子们就要来了。
屠母：你本来就发着烧，又熬了一整夜，怪辛苦的，多休息下吧。反正上课也是在这个教室，不妨碍的。
屠佳：不行，这里乱七八糟的我得收拾一下。再说，今天可能是我这一年支教生活的最后一堂课了。（顿了顿。端着脸盆下台）
[屠母望着屠佳的背影微笑着摇了摇头，帮屠佳收拾桌上的东西]
[校长上台]
校长：请问屠老师在吗？
屠母：张校长啊，快请进，佳佳她刚出去了，马上就回来，您先坐吧。
校长：谢谢。（坐下。打量教室）何大姐，这一年真是辛苦你了，我们这条件简陋，住房又紧张，真不好意思委屈您和屠老师住在教室里。
屠母：不碍事不碍事，佳佳也说了，住在教室里更方便工作。再说，教室这么宽敞，比我家那两居室都大呢，呵呵。
校长：何大姐，您真是好人，屠老师也真是好老师啊，她这一年尽职尽责，带的这个差班的成绩提高了很多啊。
屠母：校长客气了，是您领导有方。
校长：听说您身体不大好是吗？
屠母：没什么，就是胃和腰有点老毛病。
校长：（拿出纸包）我这拿来了一些膏药，是从一个看林场的老人那里讨来的，是我们这的土方子，但对治腰疼关节疼有很大好处，您试试吧。
屠母：哎哟，张校长，这怎么好意思。
校长：何大姐，别客气了，您就拿着吧。那个老人也不是外人，他的孙女就是上绛中学受屠老师资助的那个女孩子啊。
屠母：哦，那个莎莎啊。她现在怎么样了？
校长：很好，回到学校读书去了，听说成绩还很不错，排到班里前几名呢。
屠母：那就好……
[小灵、铁蛋、林林上台]
众学生：张校长早。
校长：哦，你们早。都来上课了啊？
小灵：恩。
校长：屠老师刚刚出去了，你们先坐下来自己看会书吧。
众学生：好的。
[校长和屠母继续小声的交谈。小灵、林林坐到自己座位上，铁蛋好奇的看屠佳桌上的卷子和成绩单]
铁蛋：快看，期末成绩出来了。你们猜谁考了第一？
林林：肯定是小灵嘛，她是班长，哪次不是第一名呢？
铁蛋：错了！林林，这回你是第一！
林林：没搞错吧？我能考第一？
[林林和小灵走过去看，校长也探过去了头]
校长：哟，这回卷子没批错吧？
屠母：没错，这回真的是林林考了第一名。
[屠佳回到台上]
屠佳：你们这在说什么呢？
铁蛋：屠老师你速度真快，这么快就把卷子都批好了。
屠佳：是啊，林林这回考了咱们班第一呢。
众：她真的是第一！
校长：小鬼，可以啊。（摸着林林的头）
小灵：佳佳老师几乎每天都抽出空来给林林补课呢。
屠佳：在学习上从来就没有优生、差生的区别，只有勤奋、努力之分，林林虽然从前成绩不好，但这一年来的努力是大家有目共睹的。她的进步就是一个很好的例子，让我们大家来祝贺她吧。
[众鼓掌]
屠佳：林林，来说几句吧。
林林：（不好意思）我能取得今天的成绩都是因为佳佳老师的帮助。从前我因为家庭的缘故我自暴自弃，不好好学习，也经常给大家制造麻烦。可是佳佳老师不歧视我，她无微不至的关心我照顾我，甚至资助我和奶奶，给我垫付学费，帮我补课。我很感激佳佳老师，是她帮我取得了今天的成绩。
[众人更热烈的鼓掌]
校长：该我说话了吧。同学们，我也有好消息要告诉你们。经过屠老师的努力，她的母校浙江师范大学的团支部和我们结成了对子，他们会帮助大家读完初中和高中。
[众人兴奋的议论]
校长：另外，屠老师的母校也出资一万元，将在我们这里建立一个希望图书馆，现在书款和第一批图书已经到位，我们的图书馆马上就要建起来了，大家就要有更多的书可以读了！
[众热烈的鼓掌]
[胖墩瘸着腿上台]
铁蛋：胖墩来了。
林林：啊！血！
小灵：胖墩，你的腿怎么了?
屠佳：胖墩，你去哪了？腿怎么弄成这样了？
胖墩：姐姐，这是我专门摘的桄榔，给何阿姨吃吧。
屠佳：胖墩……
胖墩：阿姨，给您！我妈妈说桄榔对治疗胃病非常有好处，您跟姐姐大老远从浙江过来，这么辛苦，您的身体不好，这些日子又这么照顾我们。我很感激您，但我没什么值钱的东西送给您和姐姐，只有去摘些桄榔，您吃了它，养养胃吧。
屠母：胖墩，阿姨谢谢你了！可是以后不要再去摘了好吗？桄榔长的地方很危险的。看看……把这腿给摔的，阿姨帮你擦药去。（带胖墩去一旁擦药）
小灵：老师，您要走了是吗？
屠佳：你们听谁说的？
林林：您不是就来一年吗？
屠佳：……
小灵：老师，我们知道您快要走了，今天都准备了礼物给您。这是我家母鸡今早上刚下的蛋，您给我们教课那么辛苦，多补补身子吧。
林林：姐姐，这是我摘的百合花。您曾对我说，希望我能像百合一样纯洁，而不像我爸爸那样被美丽的罂粟花所迷惑。而在我眼里您就像百合一样美丽，像我的亲姐姐一样亲切。
屠佳：谢谢，谢谢大家。
小灵：铁蛋，你的礼物呢？
铁蛋：（从怀里掏出一个布包，小心翼翼地展开，双手捧着）姐姐，您上课很辛苦，经常咳嗽，可我又买不起茶杯……这是我自己刻的，您收下吧，虽然它只是我用粉笔头刻的不能真的用来喝水，但我希望你能喜欢它。
屠佳：谢谢铁蛋，姐姐一定会好好保存着它的。是的，同学们，这是我在这里的最后一课，这一年来大家都有很大的进步，但我们的路还远远没有走完。明天我就要登上回浙江的火车了，但我希望在我走后，你们能一直把现在的劲头保持下去，一直这样努力的学习。我的同学和老师会给大家最大的帮助，我也会同你们保持联系的。
林林：姐姐，我舍不得你走……
屠佳：林林，乖，我是要走了，但我们的火炬没有断。老师母校下一任支教者已经在西来的火车上了，她叫张妮佳，也是你们的佳佳老师！
众：老师！
屠佳：好，让我们开始我们的最后一课。同学们，请回到你们的座位上，翻开课本第67页。
众学生：外，窗外的外、山外的外、国外的外；飞，飞机的飞、笨鸟先飞的飞、飞翔的飞……

㈧ 剧本征集

结婚纪念日
编剧：肖春秋
人物：耿直——某消防大队上尉大队长
杨柳——消防大队长耿直的妻子
地点：公园里
时间：某天晚上
（在公园一棵大树下有一条长凳，妻子深情地拿着一方手绢在那里等人。）
（某消防大队大队长耿直提着公文包，手拿着移动电话匆匆上——）
耿直：喂，啊，对！我就是贡井消防大队的大队长耿直啊，哦，李大姐原来是
您啊，单位的事落实好了吗？好了啊，这就好，这就好，谢什么呢？这不都是我们消防大队应当做的吗？什么？送锦旗？哈哈哈，算了，我看您啊锦旗就别送了，只要您哪一家人能尽快地过上好日子，我们消防大队的同志就放心了。对，我现在在外面，有点事，啊，行，那就再见了。
（欣慰地自言自语）好哇，好哇，都说好事多磨嘛，看来这一个月的功夫啊可总算没白费。（高兴地哼着歌）十五的月亮，照在家乡照在边关，宁静的夜晚你也思念，我也思念------
妻子：（从身后悄悄地过来，双手将耿直的眼睛遮住。）
耿直：杨柳，别逗了，我猜都不用猜就知道是你。
妻子：（噘着嘴巴，放开双手，不高兴地）什么人啊，还是老样子，一点浪漫都没有，你就不会装一下哄哄我吗？
耿直：（拉着妻子坐到椅子上，疼爱地刮了一下妻子的鼻子）那还不是因为你这么多年了，一点都没有变吗，我看你啊，永远是个长不大的小姑娘。
妻子：（高兴地站起来，原地转了一个圈，可爱地）真的啊？耿直，你看我现在一点都没有变吗？那你觉得我现在还漂不漂亮？
耿直：当然漂亮了，杨柳，你在我的心里啊，永远都是个神奇的公主。
妻子：你啊，就会油嘴滑舌。（甜蜜地拥着耿直，耿直轻轻地抚着妻子的头发。）
（妻子突然推开耿直的手，幽怨地转过身。）
耿直：怎么啦？杨柳？
妻子：我知道你现在不再爱我了。
耿直：胡说。
妻子：那你看着我的眼睛，告诉我你在外面是不是有了别的女人？
耿直：没有啊。（莫名其妙地，一副不可思议状）杨柳，你今天怎么啦？你三翻五次地打电话来，让我到这里就是为了问我这事吗？告诉你，我真的没有啊。
妻子：你骗我！
耿直：你要我怎么说你才相信？
妻子：（失声痛哭……）哇！你还不承认，别人都看见了，这些天，你天天和一个漂亮的女人在一起。
耿直：哈哈哈……，我说是什么事呢？傻丫头，你误会了。告诉你吧，上个月我们大队的辖区里不是发生了一起火灾吗？有位大姐经营的一家百货商店被大火烧了个精光，大姐是火灾的直接责任者，大队因此对她进行了处罚，可是大姐不服，给咱们消防总队写了封举报信。
妻子：那总队怎么说？
耿直：总队让我们进行调查，后来经了解，才知道大姐的家庭状况不是很好，她不仅离了婚，还带着一个正在上小学的孩子，自己又有病，好不容易跟亲戚朋友借了点钱，办了家商店吧，没想到就因为这把火，让她们一家人一下子连生活来源都断绝了。
妻子：那女人真的太不幸了。那怎么办呢？
耿直：我们消防大队了解了这个情况以后，不仅没有责怪她的举报，相反我们还组织大队干部，发动社会群众给她进行了捐助，让她的孩子重新走进了学校，为了切实解决她的生活来源问题，我还专门向当地政府进行了汇报，在当地政府的协调下，一家民营企业接收了她，让她重新鼓起了生活的勇气，这些天啊，我就一直陪着她在各个单位联系工作呢。刚才在路上她还在电话里一个劲地说要给我们大队送锦旗呢。说真的，看着她过上好日子了，我这个大队长啊，心里甭提有多高兴。
妻子：耿直，对不起，我错怪了你。
耿直：这也不能怪你啊，杨柳，是我事先没有来得及告诉你，而且，这段日子也确实让你受累了，你看你一个人带着孩子，不仅要上班，还得照顾我那痴呆的父亲，给他端屎端尿不说，每天还得给他擦澡喂药，你看你都瘦了一大圈。
妻子：耿直，别说了，我们是一家人，作为妻子，这都是我应该做的，何况你现在的工作那么忙，哪里顾得上家里面的事啊，我把家里面的事做好了，你才能安心地工作啊！
耿直：谢谢你，杨柳，我真的不知道该怎么感谢你呢，要不是因为我，凭你那么好的条件，你一定会找一个比我好的人，过上比现在更好的生活。
妻子：别傻了，耿直，这都是因为我爱你。既然爱你，选择了你身上的这身橄榄绿，我就要无怨无悔地演好一个军嫂的角色，承载一个军嫂全部的悲喜忧愁。
耿直：谢谢你，杨柳，你真是我的好妻子。（握着妻子的双手）我欠你的太多了，今生你要让我怎样才能偿还你对我的这份爱呢？
妻子：我要你好好地工作，（依偎着耿直）当然还要好好地爱我！
耿直：嗯！
妻子：耿直，你知道今天是什么日子吗？
耿直：今天是八月十五——对啊，一转眼都到中秋节了，唉哎，你看我这记性！
妻子：还有呢？
耿直：——
妻子：还记得四年前吗？我们第一次约会，就是在这公园的这条长凳上。
耿直：嗯！那天晚上的月亮好大好圆！星星在天上还一闪闪地眨着眼睛。
妻子：那天你傻傻地告诉我，说我长得特别好看，说我的眼睛亮晶晶的，就象天上流动的繁星。
耿直：我还说过我要摘颗星星给你，做你新娘时的梳妆。可是到今天，为了给父亲治病，我却连一枚结婚戒指都没有买给你。
妻子：谁稀罕你那破戒指啊，我要是想要的话，我家里多得是呢！我就喜欢你那憨憨的样子。耿直，其实在你第一次到我们阳光公司来军训时，我的心就被你牢牢地拴住了。那时候我就在心里告诉自己，这辈子你一定跑不出我的手掌心了。
耿直：呵呵，可不是吗？你那当总经理的爸爸那时不是坚决反对我们的来往吗？说你嫁一个当兵的，不饿死也得活活累死！我还真以为我没戏了呢。
妻子：那你还不得感谢本夫人坚贞不屈，抗战到底的革命精神啊。
耿直：杨柳，有件事我一直不明白，在去办结婚证的那天，你爸爸不是不让你出来吗？你后来是怎么过来的？
妻子：（不好意思地）他们把我锁在家里，派了几个人看着！我假装上厕所，趁他们不小心，从厕所的窗子里爬了出来，那天腿上还挂了一条长长的口子呢，当时没敢告诉你，怕你担心。
耿直：你啊，真不要命了！怪不得那天你在这条凳子上老是抱着自己的腿呢，我问你怎么回事，你说让蚊子咬的，我让你把裤子挽起来我给你揉揉，你死活都不肯。
妻子：我还不是怕你伤心吗？耿直，你还记得那天你对我说过的话吗？
耿直：记得，我说过一生一世一定要好好地爱你，让你做我的天使。
妻子：后来呢？
耿直：后来？后来我们不是就领结婚证去了吗？我还让你想清楚再说呢！
妻子：不是这事。
耿直：那我就想不起来了。
妻子：唉哎！你个傻瓜！后来我不是让你亲我吗？
耿直：我亲了的啊！
妻子：可你怎么都不敢，还是我后来生气了，才逼着你勉强碰了我一下这个地方。（指着额头）
耿直：我那时不是特胆小嘛！
妻子：耿直，今天是我们的结婚纪念日，你现在还能象当初一样亲亲我吗？我真希望你能好好地吻我一下。
耿直：不好吧，杨柳，我现在可穿着军装呢，影响不好。
妻子：不行，我就要。
耿直：那——你坐着，我看看周围有没有人，（妻子在这时一副很疲倦的样子，在长凳上慢慢地睡着了）——不行，你看对面那儿有一个清洁工在打扫卫生呢。
妻子：（梦餍般地）不——我就要亲——我偏要——
耿直：（搂着睡着了的妻子，）杨柳，真把你累坏了。（良视许久，无垠深情地、慢慢地去亲吻妻子）
（快要吻到额头时，忽然手机响了。）
耿直：（压底声音——）喂，对，我是耿直啊，啊原来是教导员，什么，有人举报阳光公司存在消防安全隐患？行，那你和李参谋到现场去核实一下，坚决按程序严格查处，对，我知道，阳光公司的老总是我的老丈人嘛，但是他违反消防法我们就得查处啊，对，法律面前人人平等，谁也不能享受特殊待遇啊。我老婆？！哦，没事的，你们就尽管放心地去查吧。我会做好她的工作的。
耿直：（转过身，深情地凝视着熟睡的妻子，在妻子的额上久久地吻了一下）杨柳，又一场战争就要打响了，可是你知道我真的有多爱你吗？（齐秦的《月亮代表我的心》音乐响起）
（猛地转过头来，看着天上的月亮，自言自语——）
今晚的月亮好圆啊！
歌曲：齐秦的《月亮代表我的心》音乐增大——（全剧终）