剧本3人小品
开学点名
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”“你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
『贰』 三人小品剧本
自编的，看看吧
复习风云
(在晚上复习阶段)：刘伸个懒腰，说：明天要考试，我来勤复习，复习习完了，倒床睡大觉！
简：（背着上手慢悠悠的走进来）：啊哼，刘小于啊，明天的考试准备好了么？
刘：准备好了，爹！
简：啥？
刘：不是，在家叫惯了，是，老师！
简：恩，好，我先来考考你！
刘：好的，您就是问到天文地理历史文学数学语文化学理科•••• 简：行行，我是教语文的，先考你几道古诗：一只梨花压海棠后面呢？
刘：百万雄师过大江呗！
简眼镜掉落，捡起，擦一把汗：你这•••算了，再来两只黄鹂鸣翠柳呢？
刘：一枝红杏出墙来。诶，老师，能不能出难点的，太简单了吧？
简无语一阵：简单么•••好吧（悄悄对着观众说：嘿嘿，我来对联，看你怎么办）就来对联吧！
简：记住了啊，天生我材必有用。
刘：老鼠的儿子会打洞！
简跌倒，爬起：龙眼荔枝木瓜，都是岭南佳果，看你怎么对！说！
刘：老师，别这么凶嘛，看我的。说着摆出老鹰的动作：下联当然是少林武当峨眉，皆为武林正宗!!!
简狂吐血：你•••你真是不可理喻！管中窥豹啊！
刘：老师，这我知到。管中窥豹，吓我一跳！
简下台。
尚：考考考，老师的法宝，可是，抄抄抄，学生的绝招啊！（说着，边摇头和简迎面而撞）
刘：哟，尚主任，什么风把你吹来了？
尚：别套近乎，我问你，你是不是把简老师气跑了？
刘：（抛媚眼）没呀，主任~~~
尚：•••••行了•••我受不了了，没有就好。你历史课复习了没有啊？
刘：OK，百分百错！
尚：恩，百分百••什么！！！
刘：口误，口误•••
尚：算了，不跟你计较，靠你几道题，对了就睡吧，好休息.
刘：好，您说吧！
尚：来了啊，李鸿章的事迹有哪些？
刘：简单啊，他申请过奥运会（扳手指），发起过西班牙最大的农民起义，还，还，还参加过红军，是第5位大大！
尚：@$#$$%^$^#$^^$%^
尚：（忍着气）再来一道•••中国朝代顺序•••
刘（想一会儿）：当然是夏商周春秋战国秦•••
尚点头微笑
刘：然后关羽拜孙悟空为师，三国统一天下，然后是清朝，被明朝灭掉，然后被元灭掉，然后唐统一天下，然后•••
尚:你••••行，算你狠。但中国的三子你总知道吧？孔子，老子。还有一个呢？
刘：疯子！
尚：我疯了•••
这是，简走进来。
简：主任，是不是要疯了•••
尚点头。
简：理解万岁•••。随即抬头，对刘说道：你！再给我连诗句！
刘一脸无助：小声嘀咕：怎么了嘛•••随即说道：哦。
简：路上行人欲断魂的上句呢？
刘举手：半夜三根鬼敲门！
简再次无语。尚说道：看来你实在是•••我来问你一道语文，（怒吼）最难的！！！！
刘：敬礼，说：也瑟儿！
尚怒说道：穷则独善其身，给我解！！！
刘也大吼道：富则妻妾成群！！！！
尚 简四目对视，迅速跑出，刘继续吼道：老师，别走啊，我还有三个臭皮匠，臭味都一样呢！！！
简：主任，这家伙没救了
尚：英雄所见略同，上次的考试全部不及格，还都是破腹产的鸭蛋•••
简：只不过，那家伙作文写得还可以，他们的作文代课老师上次都是笑这出来的。
尚：哦？那家伙还不是无药可救哟，走，看看去！
简：诺，主任。
尚（满面春光的接下卷子，然后脸色突变，念道）：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的“欢天喜地”，找起东西来“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱是“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。。。。。呵呵呵呵•••（然后精神失常状的走到旁边）
简：？？？？什么东西，我再看看？（说着又抄起一篇）动物的自白？汪汪汪汪•••（很多）
这时，刘进来了，摇着脑袋念道：：“为人进出的门紧锁着，狗洞也锁着“
一个声音高喊着：都锁着！ 好诗，好诗啊！
简，尚：苍天啊！！！
齐打快板：学习到底重不重要，你说重要还是不重要。
天天时间要珍惜，浪费光阴真可贵。
学习也要讲质量，不要像他（指着刘）：滥竽充数啊！
『叁』 求三人小品搞笑短剧本
三人小品搞笑短剧本之《反义词》如下：
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” . ...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
拓展资料：
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。
在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。
『肆』 爆笑小品剧本3人
甲1：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙1：说什么呢？
甲2：“怎么还不放学呀？”
乙2：老盼放学啊？
甲3：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙3：我学习呢，你干什么呢？
甲1：“嘻嘻，不知道。”
乙1：作业写完了吗？
甲2：“嘻――不知道。”
乙2：考试及格了吗？
甲3：“嘻――不知道。”
乙3：嘿，这也不知道啊！
甲1：“嘻――不知道。”
乙1：嗨！你这次数学考多少分？
甲1：“9分”
乙1：不是不知道啊？
甲1：上次考试得10分。
乙1：得，又少1分。
甲1：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙1：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲1：你古语知道的多吗？
乙1：知道一些。
甲1：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙1：知道，这是说光阴无价。
甲1：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙1：对，一刻钟一千两金子。
甲1：时间对谁都是一样的。
乙1：非常公平的。
甲1：可有人要多得点时间。
乙1：从哪儿来？
甲1：得去挤。
乙1：对。
甲1：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙1：对，少壮须努力！
甲1：一天能多挤一点时间学习。
乙1：就要挤时间学习。
甲1：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙1：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲1：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙1：那一年能熟读三百首哇。
等等。
(4)剧本3人小品扩展阅读：
小品注意事项：
（一）身心放松，自信，这样才能全身心投入小品演艺。
“紧张”是最让人发挥失常的一个难点。在演艺小品的时候出现紧张状况是很正常的，如果紧张占据了你演艺的整个状态，那么它会给你带来很大的弊病的。我们作为一名演艺者应该努力让自己克服紧张心理、恢复本能并建立起信念感。
（二）学会如何组织行动。
表演是行动的艺术，学习表演就是要学习如何组织行动。表演者在小品阶段要起码学会组织简单的行动，行动来自对规定情境的细致分析，来自对自己所扮演的角色性格的分析。
严格按照行动的三要素——做什么、为什么做、怎么做去组织行动，以角色的思维、逻辑对规定情境进行充分的感受去行动，对规定情境缺乏足够的理解，没能按行动的三要素去详细分析就会出现错误的组织行动，让人不相信，这是初学者易犯的毛病。
『伍』 小品剧本大全（三人）
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
请进！
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
A：何出此言呐？
B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门
C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
A：这咋来了一位肥如猪的？
A：来，做做做
C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
C：小弟！
2人抱在一起
A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
B、C：谁同性恋啊！
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
B：上联是：看背影急上千军万马
C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
A：横批是什么？
B、C：我的妈牙！
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊？
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀！
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提
『陆』 三人小品 3至5分钟的 要剧本
小品：瞧，这一家子
作者：郭连海
时间：现代
地点：客厅
人物：郭某（丈夫）张某（妻子）小明（儿子10岁左右）
（幕启：舞台中央有沙发茶几等物）
明：爸，你还嫌我笨，小胖才笨呢！
郭：就你聪明，小胖怎么笨的？
明：他经常问我一些非常简单的问题！
郭：什么问题？
明：他问我小狗为什么要喝沟里的水。
郭：你怎么回答的？
明：很明显，小狗没钱买可乐！
郭：胡说些啥，他还问你什么了？
明：他问我海水为什么是咸的？
郭：海水为什么是咸的？
明：因为水里有鱼！
郭：有鱼就是咸的啊？
明：那可不，鱼在水里干什么？
郭：游来游去游泳啊。
明：就是啊，游泳出了一身汗，把水弄咸了！
（张从旁侧端茶上）你这孩子，净瞎说，跟谁学的？
明：跟我爸学的。
郭：哎，怎么算我头上来了，我可没教你这些啊。
明：还说没有，那你说瞄准的时候为什么要睁一只眼闭一只眼？
郭：那是因为两只眼睛全闭上啥也看不见！
明：（不以为然地做鬼脸）那你说布谷鸟有什么用处？
郭：布谷鸟布谷鸟，布嘛可以做衣服，谷嘛可以当粮食，鸟嘛可以捉虫子！
明：你才瞎说呢。
张：好了好了你们爷俩别胡闹了，作业做完了？还不赶紧做作业？
明：哎呀（一副极不情愿的样子）哎，妈，人真的是猴子变的吗？
张：是啊。（坐在沙发上织毛衣）
明：（若有所思似的）噢,怪不得动物园的猴子越来越少了大街上的人越来越多了。
郭：这可没有必然联系啊。
明：好累！（伸懒腰走到沙发后做拉窗帘动作）啊！今晚的月亮真亮啊！（做陶醉状）
郭：小孩子发什么感慨，十五的月亮能不亮吗？
张：不是做作业吗，怎么看月亮去了？
明：哦（赶紧回来坐好边做边问）“妈，你说有人登上月亮为啥没人登上太阳呢？”
张：傻孩子，太阳那么热，人怎么能登上去呢？
明：晚上登不就不热了吗？
郭：嗯，你这个想法倒是挺有意义啊。
张：真快啊，一转眼到十五了，再过一个礼拜是他爷爷的生日。
明：太好了，爷爷过生日又可以吃蛋糕了！哎爸你啥时候过生日啊，我和我妈每人送你一件生日礼物！
郭：别提你妈啊，去年过生日，她送我的生日礼物，我一辈子都忘不了！
明：啥礼物这么好呀？
郭：嗯，她送我一条崭新的——拖把！
张：怎么，不乐意啊，既能打扫卫生又能锻炼身体，多好！
郭：是挺好啊，可以一箭双雕！
（明忍不住笑了）
张：笑什么笑。还没有做完吗？
明：快了快了。（边写边念）“节约”与“小气”的区别，爸“节约”与“小气”有什么区别啊？
郭：爸给你举个例子。比如说，我和你妈去超市买衣服，你妈问我给我买件什么样的，我说买件便宜的吧，你妈就会夸我“节约”，而当你妈买衣服的时候呢，她专挑贵的买，我劝她省点儿吧她就会说我“小气”这就是“节约”与“小气”的区别！
张：（不满地）有你这么解释的吗？
郭：理论联系实际嘛。
张：别听你爸的啊，小心让他教坏了。
明：好了最后一道题：吵架是如何发生的？
郭：这很简单！比如说你妈妈跟同事闹别扭、、、、、、
张：哎，根本没这回事！我和同事相处的很融洽！从没闹别扭！
郭：举个例子嘛。
张：那也不能乱说。
郭：好好好那你给他讲讲！
张：你干嘛老把责任往我身上推啊，教育孩子是我一个人的事啊！
郭：我把责任往你身上推？我给儿子辅导作业，你老在这里横挑鼻子竖挑眼的，左不行右不中，你怎么不辅导啊！
张：（气愤地）你？！
郭：你什么你？！
明：行了！我懂了，原来吵架是这样发生的！这道题也太难了，一个人解释不了还得两个人配合才行！
郭：对对得两个人配合！
明：妈，你当时怎么跟我爸结婚了呢？
张：你看，连儿子都觉得我跟你结婚是件不可思议的事！
郭：小孩子家懂啥啊，我跟你说，（自豪地）如果说你妈是七仙女那我就是——董永！
张：（笑）这个说法我同意！
郭：看你妈都同意了没错吧！
张：（自豪地）说我是七仙女这是实事求是！咱长得这模样明摆着比七仙女还七仙女！
郭：哎呀我的天啊，说你胖还水肿了！
张：不服是咋的？
郭：（苦笑）服，服，哎呀，牛年了你就尽情地吹吧，你出去瞧瞧牛在满天飞呢！
张：那好啊，这不牛气冲天吗！
『柒』 3人搞笑小品剧本
最佳答案 相声：超级主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
『捌』 校园爆笑3人小品剧本
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
请进！
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
A：何出此言呐？
B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门
C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
A：这咋来了一位肥如猪的？
A：来，做做做
C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
C：小弟！
2人抱在一起
A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
B、C：谁同性恋啊！
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
B：上联是：看背影急上千军万马
C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
A：横批是什么？
B、C：我的妈牙！
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊？
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀！
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）
A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
A大夫做出要钱的手势
B给了大夫50元钱
A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊
A：就50块钱呐，
B：这不还有点零钱嘛！你能要不？
A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
B：我们都这样了，还怕什么啊？
C：你就直说吧，我坚持的住
A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~
C这要出人命的啊？
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B：能行吗？
A：狗咬屁股~肯定的
C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！
C嗯，你说好了
A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧
C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88
大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！
A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！