卖蔬菜剧本
师母
王京
李鑫
朱李思
王亚飞
朱倩倩
张敏健
纪维克
马启光
师母：“欢迎光临喜剧学院，这里是爆笑课堂！你们最最亲爱的武文老师于凌晨一点零五分零一秒突然病倒……现在我是代理院长，教导主任，班主任，语文老师，数学老师，英语老师，音乐老师，美术老师，等等等等，话不多说，爆笑课堂现在开课! ”
京京：“师母好~”
师母;“京京同学好，京京同学是我们班学习一级棒，最好的了，今天来的也是最早的，不知道京京同学昨晚复习功课了吗？”
京京：“哦，当然啦”
师母;“京京同学的不止学习好，而且特别可爱呢！”
京京:“谢谢”（眨了眨眼睛）
师母：“京京同学是属于迷你型的小可爱咧！”
京京：“哦”（失望的表情）
师母：“京京同学不要失望啊，多吃蔬菜，多吃点饭，相信自己能长高，没错的！”
京京：“哦”（调皮的表情)
师母：“纪维克同学来了纪维克同学好，今天的气质和往常有些不大一样呀，有点像淑女。”
”纪维克：“谢谢老师夸奖，”
师母：“纪维克同学，昨天晚上复习功课了吗？”
纪维克：“复习了”
师母：“复习了是吧！快回座位去吧！”
纪维克：“谢谢老师。”
师母：“好！”
师母：“倩倩，昨天认真复习昨天要学的了吗？”
朱倩倩：“预习了呢~”
师母：“恩，倩倩同学最近要注意身体呀！”
朱倩倩：恩！
师母：“倩倩同学呀，你的声音本来就是重感冒，冬天又是感冒的高峰期，你如果不注意身体，继续感冒的！”
朱倩：“哦！”
师母：“倩倩同学可以回座位了.”
朱李思：“师母好！”
师母：“思思同学好。
朱李思：“师母，你看我的发型好看吗？”
师母：“不错啊!”
朱李思：“我的裙子好看吗？”
师母：“挺好的！”
朱李思：“谢谢夸奖！”
师母：“上课铃又响了，我们班的男同学还是一如既往的迟到，连我都知道，真是“臭名远扬”
马启光：“大郎好！”（吃着零食）
师母：“谁是武大郎，看清楚点！就知道吃！”
马启光：“哦！师母‘久仰大名！’”（笑）
师母：“以后别迟到了！”(当头一棒，抢过他的零食自己吃了起来。)
王亚飞：“呀！都来这么早（走到桌前坐下）。”
师母：“你迟到了知道吗？”
王亚飞：“没事。”
师母：“老师在这知道吗？”
王亚飞：“我不怪你。”
师母：“以后不要再迟到了，太不像话了” （打王亚飞一下，回到讲桌）
师母：“你怎么了？”
张敏键：“我叔叔病危了。”
师母：“你叔叔病危了？”
师母：“你叔叔不是去年就死了吗？”
张敏键：“其实是我爷爷病危了。”
师母：“你爷爷病危了？”
师母：“你不是从小就没爷爷吗？到底是怎么回事？”
张敏键：“其实是我病危了”。
师母：“你哪病危了？
”张敏键：“我脑子。”
师母：“你脑子出问题了？不会的，你脑子不会出问题的，因为你从小就没脑子。”
张敏键：“老师，你的脸也很像病危。”
师母：“我？”（倒在张敏键身上）
张敏键：对了！今年流行猪流感嘞！
师母：“猪你个头啊！迟到了还讲理由！”
师母：“赶快回去坐下！像什么样子吗！”（当头一棒）
师母：你怎么又迟到了！（当头一棒）
李鑫：“老师，你不是教育我们做人要后道吗？”
师母：我无语了！！（打李鑫两下，回到讲桌）
李鑫：（吃起了香蕉）
师母：李鑫，你不吃香蕉你能死吗？！
李鑫：能！（吼）
师母：今天我们要上一堂特殊的课——诗歌课。大家都知道……
合：“诗歌课是非常重要的！”
王京京：“这好像是武大郎的台词?”
朱李思：是啊？
朱倩倩：果真是夫妻，口头禅都是一样的！
纪维克：就是的！！
师母：“女生们注意！不要乱说话！
师母：“男生们会朗诵吗？”
男生：“当然会了!我们会‘书博山道中壁’
师母：“OK，来试试！
李鑫：“少年不识愁滋味。”
王亚飞：“爱上QQ爱上QQ。
张敏健：“为了升级不做题。”
马启光：“而今升到100级。”
男生：“还想升级还想升级。”
男生：“把号买了换奥迪！”
合：哈哈哈哈~
师母：“你们竟然写出那么低级的诗，还敢拿到课堂上来读！，出去反省反省！！（砰——砰——砰——砰——）
男生：（低头走出了教室）
师母：“ 女生有没有办法愈合一下我受伤的心灵？
女生：有——
男生：（女生还没读，男生就开始了）（进教室）
马启光：“武文不洗澡，”
张敏健：“虱子满身跑。”
王亚飞：“夜里发神经，”
李鑫：“抱着夜壶跑。”
师母：“真让老师崩溃！”（砰——砰——砰——砰——）
师母：“最后女生来一个吧！
女生：OK！
王京京：床前明月光，
朱李思：疑是地上霜。
朱倩倩：举头望明月，
纪维克：低头思故乡。
师母：掌声鼓励一下。
师母：下面我们来上语文课，大家都知道……
合：“语文课是非常重要的
师母：“对！下面我们来练习造句！
师母：维克，先用果然来造句。
纪维克：我果然是个大美女！
师母：“哦~请坐…（小声说）自恋狂！
李鑫：老师~老师~我也会！
师母：好，开始！
李鑫：我先吃苹果，然后再喝可乐。
师母：‘果’和‘然’两个字不能分开！（砰~）对你这种低智商儿童没什么可说的！！！
师母：张敏健难道你也会？
张敏健：“我吃了一包果然多！”
师母：“你真是三句话离不开吃！”
张敏健：“吃也是一门艺术！”
师母：“维克来一个吧！
纪维克：“我果然是个大美女！”
师母：哦~请坐。（小声说）自恋狂！！
师母：“王亚飞，你在看什么？”
王亚飞：“日记。”
师母：“你来读读！”
王亚飞：“2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心
师母：“我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。”（晕）（当头一棒）
师母：“女生谁来造一个先…再？
朱李思：“老师，我来！我先吃饭，再冼澡。
师母：“很好，启光来造一个！”
马启光：“先生，再见！”
师母：“你的想象力超过了地球人的智慧。”（当头一棒）
马启光：“这就对了，因为我是水星人啊!"
合：“水星的弱智！”
师母：“谁会用‘况且’来造句？”
李鑫：“老师——我会！！
师母:“李鑫，不要胡闹，不会就是不会！”女生谁会…
李鑫：“给我一次机会吧！！”
师母：“快点，别浪费时间！”
李鑫：“一列火车经过，况且况且况且况且况且况。”
师母：“我死了算了！”
师母：“陆陆续续谁会造？”
张敏健：（睡着了）
师母：“（当头一棒）张敏健你用‘陆陆续续’来造一个句子！”
张敏健：“下班了，爸爸陆陆续续的回家了。”
师母：（晕）“你到底有几个爸爸呀？”（当头一棒）
师母：“倩倩和京京各用‘陆陆续续’造一个。
王京京：“放学了，陆陆续续地有班级出来送队。
朱倩倩：“秋天到了，大雁们陆陆续续地飞回南方。”
师母：“两位同学造的非常好，掌声鼓励一下！”
师母：“同学们,化学课是很重要的！那么我来问:酸雨是怎样形成的?”
王亚飞：“老师,老师,我,我告诉大家！！”
师母：“啊！王亚飞,你确定吗?”
王亚飞：“嗯,我确定一定以及肯定,不否认否定以及否决！”
师母：“(鼓掌)啊！亚飞的口才见长啊！！！那你说吧，酸雨是怎么形成的?”
王亚飞：“因为天空喝酸奶喝多了！！！他难受啊，所以哭出来的眼泪也是酸的！”
师母：“我看你是吃零食吃多了！什么脑子啊？！”
王亚飞：“（小声说）反正比张敏健好！
师母：“坐下！”（当头一棒）
师母：“思思，你来说一下！”
朱李思：“因为酸性气体在大气中含量过高而造成的！”
师母：“对嘛,这才正确嘛！胆小鬼,向思思好好学习学习！人家年龄比你低,智商可比你高不少！
（下课了）
师母：“喜剧学院，快乐无限！”
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主持人,外景主持人各一
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时长:10-20分钟.全剧本由新闻播报,外景采访,幸福家庭评选,广告等片段组成,如演出时间弹性,可根据实际需要进行删减.也可根据买家行业状况或其它特定要求,进行内容增添.费用另计. 作品片段:(为版权所有,精彩部分用XX代替,不好意思)
报幕的时候请看***部带来的小品新闻联播，郑重声明，以下新闻纯属恶搞，如有雷同，实属巧合。
(完整剧本请淘宝搜索“杨老咪”，提供剧本代写服务)
⑶ 生活中常见水果（小物件也可以）的搞笑对话（剧本）小故事
一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就要了他一口。接着苹果高心地说:我终于能在it界混了。
有一天，外公从外地买回来了一个柚子。妈妈和姨妈开心地喊道：“哇！有这么大的桔子呀！”外公解释道：“这不是桔子，而是柚子。”他们都舍不得吃柚子，因为这毕竟是从外地带回来的。由于柚子放久了，水分都蒸发了，所以，柚子变得像一个“大棉花球”。姨妈和妈妈回家一有空就把柚子当成普通的皮球来玩最后，他们说：“柚子不好吃，但是很好玩。”
⑷ 求历史短剧剧本
历史短剧──文成公主入藏（作者:陈长福）
（投影）第一幕 吐蕃使者求婚（音乐起，大唐音乐）
小太监：吐蕃使者到。
禄东赞：尊敬的天可汗，祝您永远安康！天可汗仁慈爱民，大唐人杰地灵，赞普久仰中土文明。我们奉赞普之命，特来大唐求婚。这里有黄金5000两，珍宝数百件，作为聘礼，请天可汗收下。（太监收下）
唐太宗：自古皆贵中华，贱夷狄，朕爱之如一。赞普千里迢迢派使臣向唐朝求婚，朕深感欣慰。不过目前已有回纥，突厥等族的使臣前来求婚。众多使臣都来求婚，令朕左右为难。还需找出一个择婿的万全之策。
小太监：宣众使臣进见。（众使臣上）
唐太宗：（眉头一皱，计上心头）现在朕出三个考题，如有哪国使臣能答出、答好，朕就把公主嫁给谁的君主。出题！
宫女：请听题。第一题：御马苑里有100匹小马驹关在左边的马圈里，有100匹母马关在右边的马圈里，请你们找出一个好的方法为100匹小马驹找到自己的母亲。开始答题。（回纥使臣和吐蕃使臣举手）
回纥使臣：尊敬的天可汗，回纥使臣已有答案。把100匹小马驹一一宰杀，母马听到自己的孩子哀鸣，定会痛苦嘶鸣。用此法，可一一辨出小马驹和母马。
禄东赞：起奏天可汗，吐蕃使臣另有更好的方法解决此难题。
唐太宗：说来听听。
禄东赞：此法是：把小马驹饿一整天，然后放他们出来，小马驹定会跑到母马处吃奶。这样既不伤害小马驹性命，又能让其和母马团聚，还能体现天可汗的宽厚仁慈，何乐而不为呢？
唐太宗：此法甚妙。出下一题。
宫女：这里有一颗九曲明珠，几束丝线。请你们想出办法把丝线穿过明珠中间的孔。
小太监：这颗明珠中间的空弯弯曲曲，所以叫九曲明珠。要想用一根软软的丝线穿过去，谈何容易。（几位使臣拿着丝线直发愁）
禄东赞：起奏天可汗，吐蕃使者有一办法。我可以找来一只蚂蚁，用一条马尾鬃毛拴在蚂蚁的腰上。然后，把蚂蚁放在九曲明珠的孔内，然后不断的向孔里吹气。蚂蚁不久就会从另一端的孔中钻出来。我再把丝线接到马尾鬃毛上，轻轻一拉，丝线就穿过了九曲明珠。
唐太宗：（哈哈大笑）此法甚好。还有最后一题。请看!(众宫女如仙女般走出来，装束打扮相似)这里有30位美女,其中一位是文成公主)你们要在一刻钟时间内从中找出文成公主。
禄东赞：（哈哈大笑）赞普久闻文成公主芳名，倾慕公主良久。文成公主出生于皇宫，自然气度不凡，风华绝代，与众不同。臣已经辨认出来。
唐太宗：（诧异）哦，指出来，给朕瞧瞧。
禄东赞：公主知喜事而来，额头上有红痣乍现，且祥瑞出现，身后有彩蝶飞来。
（太宗、众宫女纷纷望着文成公主，文成公主摸摸额头，不仅嫣然一笑）
唐太宗：（哈哈大笑）吐蕃使臣果然机智非凡，想必赞普更是聪明绝伦。既然吐蕃使者一一破解难题，那文成公主就嫁于吐赞普。
禄东赞等：多谢天可汗！祝天可汗万岁，万岁，万万岁！！！
（过渡）唐太宗已决定把文成公主许配于松藏干布，那么文成公主又是如何嫁到吐蕃去的呢？
(投影)第二幕 西行入吐蕃
旁白：公元641年，文成公主将要起程去吐蕃
唐太宗：女儿呀，路途漫漫，远嫁千里，你一定要好好保重呀。朕怕你思乡心切，特地命人铸造了两面黄金宝镜给你。这两面宝镜名叫日月镜。宝镜能照见中原河山，让你思乡时使用。
文成公主：父皇陛下，请放心。女儿会好好保重的，你们也要多保重身体。我走了。（悲戚状）
江夏王：（跪下）陛下，臣就此告辞。（众人起程）
旁白：文成公主一行人来到唐朝和吐蕃的交界地。
文成公主：（拿出宝镜东照西照，不禁潸然泪下）离别家乡已经千里，举目四望，茫茫苍苍，宝镜使人儿女情长，肝肠寸断，留此物何用呢？（扔掉日月宝镜，继续西行）
禄东赞：公主殿下，前面有一条河，渡过此河，我们就进入到了吐蕃地界，。
文成公主：（回首故土，失声痛哭）天下河水尽向东，惟我一人向西行。
禄东赞：公主殿下，你看，你看，河水改变方向了，掉头向西流淌了。
文成公主：（擦干眼泪）河水是引领我们西行呀，快过河吧！！
旁白：经过一个多月的艰苦跋涉，在春暖花开的时候终于来到了逻些城。男女老少奏乐欢舞，欢呼“赞蒙来了”。
（唱民谣）今天文成公主来西藏，
狮子进了大森林，
孔雀落在了大平原，
不落的太阳高高升起，
西藏从此幸福太平……
松赞干布：欢迎大唐使臣送公主前来，请江夏王明日按照唐朝仪式主持婚礼。
江夏王：好！好！婚礼明日举行。
江夏王：（婚礼音乐起）一拜天地，二拜高堂，三入洞房。（百姓高呼“扎西得勒”三声）
（投影）第三幕 文成公主在吐蕃
（过渡）文成公主和松赞干布喜结良缘，有情人终成眷属，两人婚后生活怎样，看了第三幕我们就知道了。
旁白：文成公主嫁到吐蕃后与松赞干布相亲相爱。
松赞干布：（对禄东赞）我族我父，从未有通婚大唐皇朝的先例，我今天能得到大唐公主为妻，实为有幸。我要为赞蒙筑一座城池作为纪念，让子孙后代都知道。禄东赞就由你主持布达拉宫。
禄东赞：臣这就去办。
文成公主：亲爱的赞普，此次来吐蕃，臣妾带来了各种谷物，蔬菜种子，药材，茶叶和各种书籍。一批工匠、乐师、农技人员也随同而来。臣妾想为赞普分忧解难。
松赞干布：赞蒙知书达礼，见解独到。你就参与朝政，协助我来共同来治理好吐蕃。
文成公主：请喝茶。
松赞干布：好茶，好茶，喝起来别有一番风味。
文成公主：这是臣妾为了合吐蕃人的口味，特地泡制的奶茶。下面请赞普来欣赏汉族乐舞。
（汉族宫女翩翩起舞，众汉族乐师演奏音乐）
松赞干布：好！好！（赞不绝口）
旁白：很快富丽堂皇的布达拉宫建成。文成公主和松赞干布搬了进去。
松赞干布：赞蒙，如有雅兴何不去布达拉宫参观一番。（松赞干布带领文成公主参观，介绍绘画和雕刻）
旁白：文成公主在吐蕃和睦邦交，促进了汉藏友好，对吐蕃的经济和文化发展也作出了巨大的贡献。吐蕃人民用诗歌形式来表达他们对文成公主的尊敬和喜爱。
（诗歌）从汉族地区来的文成公主，
带来了各种粮食三千八百种，
吐蕃粮库打下了坚实的基础；
从汉族地区来的文成公主，
各种手艺的工匠五千五百人，
土蕃工艺打开了发展的大门；
从汉族地区来的文成公主，
带来了各种牲畜共有五千五百种，
使西藏的乳酪酥油从此年年丰收。
⑸ 急求 剧本 发生在食堂里有关浪费的剧本 越搞笑越好 急求！！！！
1、相信吃过食堂的朋友都有喝免费汤的经历吧,就是放在赃兮兮的角落里的一个油乎乎的大桶里的汤,因为是免费的而且味道也还过的去,喝的人还是不少.偶在武大刚进校的时候一天在食堂排队打汤,结果一女生抢在前面拿着那个大勺子就往桶里捞.偶们这些排在后面的也算有点素质没说什么,怎么说人家也想捞点稠的嘛,再加上这个MM也还算漂亮.于是一群男生端这盆子排在那个MM后面.10秒,20秒,30秒........半天过去了,那女生还在捞,她后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着:差不多就行了,干嘛还捞哦....那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼,转过去继续用大勺在捞.我估计当时周围的人心里都是这样一句话:这个MM怎么是这样子的.....
结果那个MM还在捞,当她停的时候,她捞上来一副眼镜.
2、发生在大学食堂里的笑话 楼主
1）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面。
2）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
4）用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。
5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排， 黄瓜鸡丁，青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗？
7）青椒 丝，红烧 ，茄子烧 ，苦瓜 片，粉丝 末，回锅 ，葱爆 片，萝卜炖 ……有种东西好久没见了。
8）知道食堂的人好心眼，怕我们的牙齿不坚固，所以为了锻炼我们的牙齿，特在饭里面加入了很多小石子……
9)今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆……
10)如果你的饭量是4两，建议你不要一下子打4两，应该是打——2个2两，然后合在一起。这样子你的“4两” 绝对比别人的2两多，这也就是经典的食堂2+2＞4理论，强烈要求数学达人给出详细证明。
11)如果你很饿，强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨 就是排“骨”，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财”，他会
很感谢你的。俗话说，救人一命，胜造7级浮屠，何况“旺财“呼？ 所以你唯一的做法，就是运用2+2>4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以再点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口！
12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！
14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!
15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。
16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!
17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
肉……（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊？在哪买的？？
19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）
20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂都用滴滴畏！
21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的……
22）青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝，这是钓鱼呢？还是喂鱼？
23）饭里的石头太少了，能不能再加点？
24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀！一位从汤里吃出小老鼠同学的留言
25）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
26）有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。他就很高兴（因为他点的是素面），结果咬了半天也没咬断，拿出来一看原来是一块创可贴，还是用过的。我那时听到他在讲这个以后，每次吃面条都要翻两三遍才敢吃。
27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜，回回素炒菠菜都有小青虫！
28）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
29） 每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。
30）虽然我喜欢钱，但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧。
31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~
32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜。
34）苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。
35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？
36)食堂＝化学实验室
37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
3、晚上去食堂打饭，没有找到什么吃的，就在食堂转，走着走着来到一楼卖红薯的地，本来想买个饼就算了，一看那边还有那种三角型的贴饼，但因为这两天看书看的，脑子糊涂了，说：老板给来个饼。老板问：“要那一种的”
：“就那裤衩型的”。老板立马晕倒：）嘿嘿！！
38)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
39)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜台肯定也受伤了，包着创可贴。
40)今天又吃出了个苍蝇，好high！
41)把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好么？
42)某天天热，俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。俺问：“为何不把门窗打开凉快凉快？”某人回答：“你没看见外面有苍蝇吗？”俺一挥手打死头上的两只苍蝇：“这里面也有啊？”“它们已经吃饱了，外面的还是饿的……”
⑹ 搞笑话剧剧本
人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
旁白一名
第一场
旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
（皇后、魔镜上）
皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！
魔镜：嗯？你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的...
魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）
如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）
皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
魔镜：哎...红烧肉的。
皇后：再加两块鸡屁股。去。
第二场
（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）
旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。
老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。
老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）
魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）
先生，有什么可以帮忙的吗？
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？
白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）
旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）
旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。
（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）
魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）
皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！
魔镜：我...她...我...
皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）
第三场
场景：一间小房子（用凳子代替）
旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。
（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）
三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！
矮人A：反了反了。
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）
白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？
矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？
白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前）
矮人A：（指着白雪公主）真的吗？
白雪公主：真的，不信验验！
矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱）
矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。
白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。
矮人B：相信那一天抵过永远。
白雪公主：只是他们还不够单纯。
矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。
白雪公主：你却把别人用在怀里。
矮人A：无论情节浪漫或多离奇。
白雪公主：我的爱就有意义。
齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！
矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！
矮人B：天王盖地虎。
白雪公主：宝塔镇河妖。
矮人C：你的脸怎么红了？
白雪公主：容光焕发。
矮人A：怎么又黄了？
白雪公主：防寒涂的腊。
三个矮人：（互相看着说）对了，对了。
白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！
矮人A：同志们都安全吗？
白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。
矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下）
第四场
场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。
旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上）
皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！小姐，你要减肥时代吗？
白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。
皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。
白雪公主：走两步就走两步。
（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停）
皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。
白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口）
皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧 命 散！
白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。
皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。
白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。
皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。
白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。
合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。
旁白：那么，在哪里才能买得到呢？
白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下）
皇后：哈哈哈．．．（皇后下）
旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上）
矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？
矮人B、C：白雪公主，白雪公主...
矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动）
矮人A：这比猪还沉呢！
矮人B：怎么办啊？
（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮）
矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。
王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．．
矮人A：致，标致。
矮人B：快，快，白雪公主快不行了。
王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。
突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。）
齐：（恐惧的大叫）啊！．．．
王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．．
白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊）
矮人A：遭殃了吧！
矮人B：倒霉了吧！
矮人C：后悔了吧！
王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。
矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！
王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。
矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！
矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．．
白雪公主：（作打电话状）白马王子。
王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认
证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。
矮人B：啊，我终于有手机了。
王子：（指着矮人C）该你了。
矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。
王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？
矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！
王子：还是刚才那个问题吧。
矮人A、B：世界和平？这么有型？！
齐：（一脚踹向矮人C）靠！
王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。
白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。
齐：为什么？
白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！
王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌）
旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。
【剧终】
⑺ 一群蔬菜罪犯准备从冰箱越狱，根据这个编一个剧本
同学尼豪，我也打算写这个，明天就要交了你说怎么着吧，老子我憋了一个国庆到现在才憋出五个字呵呵
⑻ 跪求一份有关蔬菜类的剧本（本科护理专业大二的营养与食品卫生学）
建议结合营养的主题。介绍蔬菜的特点加工方法和功效，写成剧本。
⑼ 求 我们都爱笑 中陈翔在段子屋中卖菜的剧本！！！
《卖菜》
甲：买菜啊！
茄子啊！
丙：无添加剂的菜啊！茄子不好吃了啊！买菜了啊！萝卜好吃了啊！
乙：看片吗？看片吗？
（丁上场，左顾右盼，观看他们的东西。）
乙:<<复仇者一伙>>!《复仇者一伙》！
丁：哪啊！这是《联盟》
丙：来，海绵宝宝看看。
（甲连忙拦住，乙趁机说：《大白鲨9》）
甲：我看你脑袋这么大.....是不是喜欢吃茄子？
丁：这没啥关系吧！
丙：有关系啊，我看你喜欢吃萝卜！
甲：穿这么帅还来卖菜！（甲用茄子指着丙说）
丁：这人真是！（随意一说，注意力转移至甲的茄子上）
甲：我告诉你啊哥们！（用手搭在丁肩膀上，用神气的眼光环顾四周）
丁：说
甲：我这茄子，三块钱一斤，十块钱三斤（一本正经的跟他说）你合计合计！
丁：（眼珠一转，暗自窃喜）多买还便宜！
甲：诶呀，那可不，买不买？赶紧买，买完我就走，今天我收摊了！（甲说话时，一直拿个茄子）
丁：行行行，那你给我装十块钱的。
甲：十块钱的，好不好？
（丁含糊的答应，甲装模做样地称茄子）
（丁趁此时，转向乙）
乙：诶诶诶，看片儿《来自狒狒的你》多棒！
丁：恩哦
乙：新出的，《来自猴子的你2》
丁：（连忙制止）兄弟，我不想看电影。你有没有那个歌....
乙：有有有（转身从旁边拿出）你看你看，这合集这么多歌呢！放一个，你听听我这喇叭！（热情热情热情热情热情热情热情热情热情热情热情热情......摁下播放器）走你！
（音乐响起）
乙：听着喇叭！怎么样？（神气）
丁：（认真听过后）没低音呢！
乙：歌没低音那，你往后听啊！你等会儿着什么急啊！这喇叭特别棒
丁：(依然含糊答应)
甲：来来，你的茄子，称好了（递给丁一个茄子）
丁（对着茄子发呆）你是不是坑我（音乐的架子鼓声响起）
甲：哥们，你能把那个音乐关小点吗？
甲：怎么能说我坑你呢？（甲丁两人轻微争执）
乙：这音乐关不上了
丁：你这十块钱茄子就一个吗？
甲：那可不嘛
丁：你是不是称不够啊？
（所有人跟着音乐的节奏上下摆动，甲等待音乐声完全响起时）
甲：我的称不够，我的称不够（极力辩解，指着自己）你这么说我心里得多难受！你要是想买别的隔壁有卖肉的，你不能再这说我的称不够！
丁：你要做买卖，你心里得有点良心。
甲：有啊！
丁：我买个茄子，一个还差我两三斤。我就不信了，我还真就不能太相信。你买个茄子买盘还跟我较劲（指着甲和乙）
（路人甲，拿着根黄瓜上场）
路人甲：（随便一看）黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
甲：我这没黄瓜，我这没黄瓜。
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
甲：我这没黄瓜，没黄瓜
（路人甲悻悻走开）
甲：买不买，买了赶紧给我钱。
丁：我拿你这茄子放别人称上称，到时候要不够十块钱看你怎么办！
（说着拿茄子跳出菜摊到丙面前，丙拦住）
丙：等等等等等等等等等等等等等等，你俩的事，占到我盘上干嘛？
丁：我就想让你帮我一个忙，他这一个茄子还没个大萝卜长！我就把这茄子放你称上一称。别让他骗我来，吃亏又上当。
丙:这不关我的事儿，这不关我的事儿。你俩的事，你俩自己去解决。
甲：他不管你，给钱
（路人甲又上场）
甲：又来干什么！
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
甲：我这没黄瓜，没黄瓜！
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
甲：（拿着茄子说）看好，没黄瓜，没黄瓜！
（路人甲再次悻悻离开）
丁：我有个办法，我自己100放你称上称，要是没有100斤就是说明你这称就是不准。
甲（拦住丁说）你拉倒吧，拉倒吧！你这踩坏了，我还怎么卖茄子。
（工商上场）
工商乙：诶诶诶诶，吵什么呢，别动，谁也别动啊！我问你小伙，怎么回事？
丙：这个事它是这么回事，他俩个买茄子，一个嫌秤不准，一个太胖，他要站在称上称他的体重，最后就这样了。
工商乙：还带节奏的，是吧！
工商乙：小伙，我盯你半年了，你这样做不是骗钱吗？你这茄子，卖得太贵啦！你这样儿，绝对是犯罪了！
（路人甲再次上场）
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
所有人一起：这没黄瓜，没黄瓜！
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
所有人一起：这没黄瓜，没黄瓜！
（路人甲悄然离开，众人注意力被工商乙吸引）
工商乙：走走走走走走走走走
甲：我走走走走走走
工商乙：走走走走你跟我走
甲：我这走着走着不跟你走吗？
工商乙：走走走走赶紧走
丙：拜拜拜拜拜拜拜拜拜
丁：这样卖菜就是这个下场，你可千万记住别和他一样
丙：有件事，我得跟你说明白，别看我穿的帅，我不是富二代，卖菜不是你想卖，想卖就能卖，丈母娘天天逼着我来还房贷，我只能在这里做点儿爱情买卖。
乙：我发觉他这个人真是挺奇怪，哪有穿着西服过来卖菜的？我感觉你这个人长得还挺帅的，我近一看，呵差点认成那谁了。
丁：没人说他穿的帅没人说他穿的帅，整个白菜，还感觉挺埋汰。兄弟，我还有件事问你，本来我平时买菜，都不是这样，为什么走到你这我就想说唱。给我个解释！
乙：是这样。昨天买的时候这玩意儿还好好的。在家鼓捣鼓捣都没毛病啊！不知道为啥今天带到这就坏了，你说这个事儿你能赖我吗？
丁：（指着说）这停不下来吗？
乙：它停不下来了。
丁：停不下来你就把电拔了呀！（伸手拔电）
（音乐停，说唱停）
丁：这不就停了吗？行，我去找人要茄子了（下场）
丙：卖菜了啊，别看我穿的帅啊，还是一样买菜啊！
（路人甲再次上场）
路人甲：挺大个菜市场连黄瓜都没有，我看迟早要黄了。
（全体上场谢幕，剧终）
⑽ 小伙的蔬菜店的剧集评价
该剧是根据韩国一部畅销小说改编的剧本，这本小说中的原型人物也确有其人，“小伙子蔬菜店”在韩国拥有8家蔬菜连锁便利店，曾创造韩国日销售额的最高纪录，被称为韩国的“西雅图渔业市场”。编剧希望通过此剧可以实现让刚刚步入社会的新鲜人对生活充满信念，激励他们勇于创业追求梦想的理念 。该剧凭借扣人心弦的剧情、错综复杂的情感纠葛，博得了观众的喜爱 。（新浪韩娱评）
