❶ 谁能给我写一个短剧剧本,最好剪辑下来后只剩5分钟的!情节不用太复杂,最好容易拍的!(易于大学生7人小组拍摄

故事一
局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店1203号房间，快来！却不小心按了群发键。

片刻，回复分至。
女秘书：德性，干嘛猴急！
女友：昨晚刚去，现在又去？
女科长：领导，今天不方便，改天吧！
男副局长：我咋不知道你也是同志啊？
女部下：马上到！
对门王姐：今天老公在家，明天行吗？
女副局长：你才想起我呀？
离异女同学：早不说，我离异都半年了！
女副科长：在外面办事，要两小时后才到！
女书记：去那么远干吗？到我办公室来！
老婆：回来啊！还浪费那钱！
故事二
一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。
他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。
精灵说：“我能满足你们每人一个愿望。”
“我先！我先！”办事员说，“我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。”
倏！她飞走了。
“该我了！该我了！”销售员说，“我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。”
倏！他飞走了。
“OK, 该你了。”精灵对经理说。
经理回答：“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！”
剩下很多小段 自己去加料吧+++++++++++++++++++++++
、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。

2、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器

3、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

4、公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。

昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？

半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？
汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去

五分钟后，里面仍没动静，
哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？

半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~

Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！

5、某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"

然后所有人都回头看着男友，
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”

大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

7、 一日进城，突然尿急，于是找了个僻静角落就准备作业，谁知被一警察发现，冲上来就呵斥我，还要罚我的款，我愤怒，大声回道：“我又没撒尿，就把自己的东西拿出来看看都不成啊！”

8、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！

9、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

10、小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。

一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！”

女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
11、一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

12、高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
13、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

14、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

1. 话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是什么..我就想起来国骂了..就告诉他是X.你.妈...他可能觉得自己很牛X了...一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻来临了..对方很淡定的回了一句 你.妈.B......

2.我一哥们上小学..第一次撒谎的事..

有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..

他妈妈：交钱了吗？

哥们：今天没收。

他妈妈：哦，钱呢?

哥们：给。

妈妈问：怎么不够100？

哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...

妈妈：...

手掌摸脸蛋的声音....

3.睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，HLL跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。

我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。

前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？”

“别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩**，一脚踹我脸上…”

4.小弟美国求学中。所在的大学以绿色作为学校的主色调，所以学校的纪念品、吉祥物、T恤、笔记本什么的，无一例外都是鲜绿鲜绿的，包括帽子。。。

虽然对于老外们来说这并没有什么忌讳，但是作为一个中国人，，，反正我是买了一堆绿色的纪念品，除了帽子。。。

话说我有一个委内瑞拉的同学，小伙很帅，人也很好，就是有点臭美，每天都打扮得花枝朝展，尤其喜欢鲜艳的衣着。大概上周五...小伙新买了顶帽子。。。鲜绿鲜绿的。。。小伙很开心，在上课前不停地炫耀，还让哥帮他拍照传到facebook上。。。哥笑而不语。。。心想还是不要告诉他这个深刻的含义。。。

今天上课的时候，小伙无精打采地趴在桌上，表情很是沮丧。于是过去询问。。。

原来他在委国内的女朋友劈腿另觅新欢，昨天正式通知他被踹了。。。

。。。

看着小伙那顶鲜绿鲜绿的帽子...哥无语凝噎...这就是老祖宗的智慧啊！

5.我妈今年52，但是心态特年轻, 打扮的跟30多的一样. 遂叫她"珍儿姐". 话说某一天, 我跟珍儿姐出去逛街, 她搀着我胳膊(本人男,180的个儿,当时刚剃秃瓢) 突然就感觉有一巨大的手掌从我左后脑拍过, 然后我HLL的就摔地上了. 那可是大街啊, 我刚想起来打就听见特耳熟的声音响起来了"你不是说你跟儿子逛街么! 内野男人是谁!!" 发话者乃是我爸也.. 然后我哀怨的站起来,拍拍身上的土说"爸, 我真是她儿子..." 周围的人全部石化...

6.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！

众人：你还用香水？？啥牌子的？？

舍长：SIX GOD啊，我只用那个。

众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.

舍长：六神花露水，你们谁拿了？

众人：.............

7.有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就重复刚才的动作。

就这样存储了两天以后,我想看看成果，于是启封，郑重其事的闻了一下……

事实证明，屁确实可以被存储……

8. 初一时 ，我们那学校很乱 。

有天 ，小苍南上楼梯 ，一个高年级的混混，急匆匆跑下来 ，一把拎起小苍南衣服 ：“钱有没有，拿出来。”

小苍南兜里没钱 ，他很平静 ，所以 ，他说了句俏皮话 ：“搜得到给你 。”

那混混学长一时没听明白 。

楞了几秒 ：“你说什么 ？”

小苍南还扯皮 ：“我说没有你肯定不信你肯定觉得我骗你不给你钱 ，所以我不能直接说没有 ，你可以搜我的身搜得到就都给你 ，不过我现在真没有钱你不信的话 ……”

他还没说话 ，那混混“啪！”的扇他一巴掌！

骂 ：“没有就说没有 ，废话那么多！”

这事被我们笑了一学期。

9.友哭,问其故!

曰其高三认识一学妹,速火热,常一起过夜却不下手!其原则为不能为她穿上嫁衣就不要解开她的钮扣!其高中毕业后辍学,勤俭异常,对其女却出手不凡!学妹欲辍学,其危胁曰:不上大学与尔决裂!学妹遂刻苦!考一本科院校!其遂愈加卖力赚钱!其间三年,未济家一分毫!全付之学妹!仍坚持不动学妹!

学妹不久出车祸,医生判决:一尸两命!

其嚎曰:我TM把老婆送上别人的门却三年织就一顶绿帽!

10.我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传......

说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造.......

那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。

这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”

丢老师...

12.用爷爷的电话打给爸爸，老爸一接就说：哎，爸呀！？”

我说：哎，爸呀！？”

遂对我一顿骂…旁边的爷爷乐的不行了…

13.我上初中的时候后排有个漂亮女生，我很爱慕，有天见她含尺子玩，含的尺子上面亮晶晶的，忽然心生邪念，就问她借过来偷偷含在嘴里，（那是初吻，虽然是间接的）我背对着她，自以为她看不到。没一会儿有人捅我，我当时还沉醉着呢，一时没反应过来是谁叫，扭头的时候还在使劲地嘬尺子，她一脸幽怨的说：还给我................

自此被她一直鄙视到毕业。

14.话说当年还是小学生，由于个子矮，被老师安排在了第一排。

一日数学课，正假装认真听讲的时候，忽感腹中不适，有放屁的冲动。。于是我很轻很小心的慢慢将它放了出来。。好臭。。真的好臭。

前三排同学集体捂鼻加互相猜疑。这种事情当然不能承认！于是我也装成受害者假装无辜。但很不幸的是，坐在我旁边的那个男生怀疑到我了，顶着呕吐的危险在我旁边闻来闻去。。我就不停的推他。

结果肯定被老师看到了。老师不明真相，以为我们在打闹，于是很严厉的说：“XX(我的名字)，你来回答一下这个问题。”

我极不情愿的站了起来，就在我站起来的同时，我用余光发现坐在我旁边的那个男生趴在我的座位上闻！丫趴在我的座位上闻！！

于是我用极快的速度答出了黑板上那道数学题的答案（其实我小学时候数学成绩不错- -b）。然后用力的，极快的，华丽丽的一屁股坐了下去！

那个男生刚要抬头，就又一次和我的座位发生了亲密接触，并伴随着“嘭”的一声闷响。

老师又怒：“XXX（那男生的名字）！你以为你脑袋是护垫啊！！（虽然当时还小，不明白护垫的意思。但是老师当年的这句话我绝对没记错而且记得极为深刻！现在想，应该是老师的口误，他应该是想说坐垫的）

全班大笑，我旁边的男生一脸委屈的坐起来，想申辩但又不知道怎么说，小脸涨的通红。。。

老师转过头写板书的时候，这孩子转过头对坐在后面的同学一个劲的小声说：屁就是他放的！屁就是他放的！

这次轮到哥脸红了。。。。

15.我的悲剧同学。和他在一起的人会特别倒霉，据说他以前小学里只要和他一起坐的就会发生莫名其妙的流鼻血，放学路上被人抄霸，考试忘写名字被罚抄考卷，买东西被找假钞…诸如此类的倒霉事。后来他的初中同学听后很害怕，尽量不和他接触，但是什么春游和他一组的人掉进湖里，他喜欢的女生中考突然生病结果考砸，每天和他一条路回家的一个男生出车祸等事情还是悲剧的发生了。但更悲剧的是，有一次模考全班数学不及格，其他班考的都还可以，老师很奇怪问全班为什么会都不及格，结果调查了一番后发现那天是那人生日…

16.这两天季后赛，想起高中。高中时教室有电视，大家下课后看火箭季后赛很嗨皮。。。但是上课咋办捏。。。大家就把电视声音关了，屏幕调暗。电视正好在老师头顶，于是，老师惊奇地发现，所有人都在抬头听课……那个憋啊，不能喊

17.我和哥两人小时候挺顽皮，整天到处惹祸，一次又犯错了，被老娘在客厅里罚跪…老娘也够狠的，临出门了丢了句：我回来时你们不跪着就死定了！然后就出去了。我们哥俩也挺倔，跪就跪，谁怕谁！就那样熬着，时间一长，问题来了，我皱眉看了看哥，说哥…我哥没等我说完，立马接话：尿急是吧？我恩了一声，他说：我也很急！！那怎么办？哥意味深长地看了我一眼，说：妈不是不让起来么……然后不久老娘归来，一开门哭笑不得，两小子还满脸傲气跪着，只是面前多了两滩液体，还呈扭动写意状，煞是飘逸！

18.天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去

19.一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。

我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。

同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。

老师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！”

我红了脸。

十分钟后，我胆怯地往外走。

老师纳闷“去哪？”

“放P……”

20.我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。

节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。

有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

“师傅，去八宝山。”

在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。

老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。

老教授着急地一把抓住师傅肩膀：

“快点，快点，天就要亮了！”

21.周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。

老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。

我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上 来，一顿哄抢，碟子就空了。

小妹端上新菜，再把空盘撤下。

由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟 子。

最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。

旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：

“牛 逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”

22.高中那会的事了，学校对面有家小饭店，起个店名叫 温+饱 ，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟… 后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元…

23.某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的**还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！

24.毕业了，大家忆苦思甜。我也想起我去年的事了。也是夏天，我穿着连衣裙高跟鞋从楼梯上摔下去了。过程不是重点，这里略过。后来去医院让医生检视。我就把连裤袜脱了拎在手上。她看到我肿得巨大并充满淤青血印子和划痕的腿后表情很凝重地瞄了瞄我的手。…然后说：这么结实的袜子哪里买的

25.前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！

最后我出来交钱，老板收钱，96……

26.凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。

“加多少？”

“10块。”

“多少？”

“10块。”

“要加多少？”

“10块。”

“哦。”

然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。

掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。

唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个NB打车过来，车费38。持续泪奔。

电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。

于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。

燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。

小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？”

❷ play(剧本)复数形式怎么写

plays。play作“戏剧，剧本”解时可用作可数名词，如一些剧本：some plays。

一、英[pleɪ]美[pleɪ]

v.玩；比赛；（在运动队中）担当；派...出场；带；踢；击（球）；走（棋子）；出牌；演奏；播放；扮演；假装；上演；发挥（作用）；应付；处理；掠过；浮现；使轻快地活动；（喷泉）喷涌；做游戏

n.游戏；戏剧；比赛；发挥作用；玩笑；间隙；闪烁；闪现

二、部分用法

1、play作“玩，玩耍”解时一般用于儿童，而很少用于成年人。当play作“演奏”解时，不用于打击乐器(如锣、鼓等)。

2、play后接表示球类或牌等名词时，其前不加冠词the; 而接乐器时则必须加冠词the，在美式英语中the有时也可以省略。当play用于一般现在时时，宾语前不加冠词，表示经常或定期进行某项娱乐或活动。

3、play的进行体可表示按计划或安排即将发生的动作，此时句中一般伴有表示将来时间的状语或特定的上下文。

4、play单用时，表示“玩某种游戏”，有时可说play (at)，如play (at) football；

5、play单用时，还可表示“游玩”，但只限用于儿童，不可以用在成人身上。

(2)p剧本超污扩展阅读

play的近义词

一、perform英[pə'fɔːm]美[pər'fɔːrm]

v.执行；履行；表演；运转；举行

示例：We will resolutely perform our internationalist ty no matter what happens.

不管发生什么情况，我们都要坚决履行我们的国际主义义务。

二、performance英[pə'fɔːməns]美[pər'fɔːrməns]

n.表演；实行；表现；履行；性能；本事；业绩

示例：It is a credit to Zhang Yimou's performance in bringing out amazing and unexpected skills in his actors.

张艺谋总是有本事让演员带来意想不到的、充满新意的表演技巧。

❸ 五分钟的影片剧本

＜友爱之间＞

第一幕 情人节

阿 牛:嗨,看不下去了 真痛苦 什么广播台啊 好不容易看点书 尽捣乱
penny:嗨 咱们姐妹还不是每年的今天都在用功学习吗 也难怪 不要激动 我也知道你心里不平衡
阿 牛:什么啊 我天天都这样
penny:算了 别找借口了 还不都一样 情人节 嗨 伤心的节日 你们有男朋友的就算了 不过像我这样人间人爱的大美女竟然也 嗨 红颜薄命啊
阿 牛:少来了你 恶心 就你还红颜薄命 我看是长命百岁了
penny:无所谓啦 反正都一样 没人陪 要是有个男朋友就 嗨 我的要求并不高啊 只要比刘德华稍微好那么一点点就行 这样才配得上我哦 静 你说呢
静:啊 什么 让我先做完这道题
阿 牛、penny:晕 被你打败了
太太:老大 等等等等 你听我说 我真不是故意的
美女:臭小子 敢耍我 害得我被教授臭骂一顿
太太:我实在是来不及写 谁会想到我瞎下载的那篇 就是你们那个什么什么破教授发表的
美女:是啊 谁会想到啊 谁又会想到你是否有机会看到明天的太阳 等着和伊拉克人民共同祈祷明天吧
太太:老大 我错了 我下次再也不敢了 阿牛 救救我 会出人命的
美女:下次 你还想有下次
人民币:啊 什么 又跌了 快抛出去啊,我已经损失了好多了 这次再也输不起了 真是的 咦 你们怎么都在这
penny：上自习呢 哪像你 这么潇洒
人民币：潇洒就谈不上 不过今天我可是暴富啊 真希望天天都是情人节 这样我就有信心二十年内超过比尔.盖茨了 啊 对了 拿着
penny：哦 给我的 不会吧 你小子有什么企图 想追我 本小姐可不是那么好上钩的 什么
人民币：一块钱
penny：什么一块钱
人民币：拜托 你当我是慈善家啊 这朵玫瑰是我卖剩下的最后一朵了 看在同学的份上 就收你个成本费 快点 一块钱
penny：你 你 去你的玫瑰
人民币：不要拉倒 干吗扔啊 还好没摔坏 不然 不然我要你赔
阿牛：人民币 你也太抠门了吧 不就一朵玫瑰吗
penny：对啊 不就一朵玫瑰吗
阿牛：就送给penny 让她在情人节也有玫瑰拿吧
penny：去你的 谁稀罕
人民币：咦 这不是阿牛吗 你怎么可以在这里
阿牛：啊 怎么了 我不可以啊
人民币：当然不可以了 黄瓜老弟呢 你们今天难道没有什么节目
阿牛：我和黄瓜 今天
人民币：今天可是你们的节日 情人节
阿牛：谁说我和他是
人民币：哎呀 事实都摆在眼前还不承认 群众的眼睛是雪亮的
阿牛：我 我真
人民币： 对了 把这朵玫瑰卖给黄瓜 说不定还能赚到两块三
阿牛：我和他怎么可能那个 那个
人民币：hello 啊 现在汇率多少 8.31
阿牛：为什么人民币会这么想 真搞不懂
penny：这也难怪 谁叫你们两个成天成双成对 白痴也会这么想
阿牛：成双成对 切 白痴才会那么想
penny：瞧 说黄瓜 黄瓜到
黄瓜：哎 真是累死我了
penny：黄瓜 你这大盒小盒的干什么呢
黄瓜：我也不想啊 可是我这人 天生就这命 叫我有什么办法
阿牛：怎么 又是谁送你的巧克力
黄瓜：真是什么都瞒不过我小妹啊
penny：怎么 你又勾搭上哪位款姐了
阿牛：也许是超市的阿姨把
黄瓜：切 什么话 你看这像一个女生送的吗
penny：要不就是一个男生送的
黄瓜：玩去 不是那意思 就凭我这种英俊潇洒 风度翩翩 慷慨大方 风流倜傥的帅哥 一整天都有人女的送这东西 不收吧 人家还哭着喊着要死给我看 没办法 我真搞不懂那些小女生
penny：哇噻 那你今天岂不是赚大了
黄瓜：那还用说 百八十盒不在话下 还得看巧克力是什么价位 最低也得是三位数 至于那几十块钱的巧克力 我看都不看一眼 拿了就扔到垃圾箱里 今天不知道弄哭了多少女生 这叫什么 这叫派头 一路走来 嗨 倍儿有面子
阿牛：啊 黄瓜啊 他在这 啊 哦 我知道了 是啊 一路上拎着这些是够有面子的 刚才有人打我电话找你 还是个女的
黄瓜：你看看 这就是事实 打我手机不好意思 还打你手机 还有怎么腼腆的女生
阿牛：那你就想想她为什么不打你手机
黄瓜：嗨 人家一个小女生 总有点害羞吗 这都不懂 咦 我的手机呢 我的手机呢
阿牛：刚才那位腼腆有害羞的女生说你在超市买巧克力的时候 把手机落在了柜台上
黄瓜：oh shit
penny、阿牛：切 虚伪
王老师：黄瓜怎么了 明天体育课也不要现在就准备吧 跑这么快 学战斧导弹 想飞啊
阿牛：他还巴不得飞呢 王老师 你怎么来了
王老师：哦 这是你的申请表 填完了下周给我 现在去法国可是很不容易的 我是花了好大的力气才弄过来的 诶 对了 牛牛 今天可是情人节啊
阿牛：是啊
王老师：难道没有什么活动
阿牛：啊
王老师：算了 你和黄瓜不是那个吗
阿牛：哪个啊
王老师：还能是那个 不就是那个吗
阿牛：怎么你们都这么说
王老师：不管怎么说 这是我以事实为根据 理论为基础 再加上我最严密的推论而得出来的
阿牛：王老师 您想到哪去了
王老师：我是理解你们年轻一代的 这没什么大不了的吗 再说了 你和黄瓜这个关系 这个这个地球人都知道 是不是 你看你看 还送黄瓜怎么多巧克力 你就不怕撑死他啊 这样吧 我来帮黄瓜减轻一下负担吧 诶 不用谢了 我这个人哪都好 就一个缺点 太喜欢帮助别人了
黄瓜：哇 好夸张啊 连王老师都有人送巧克力 这年头 树林子大了什么鸟都有 我的巧克力呢 我的巧克力呢 不会吧王老师 那是我自己掏钱买的

第二幕 篮球风波

黄瓜：说还是不说
阿牛：你说呢
黄瓜：年轻人不要太嚣张 说了吧 说了什么都好办
阿牛：要是我就是不说呢
黄瓜：no no no 后果将不堪设想 只要你说了 荣华富贵大大的有
阿牛：可是我就是不想说
黄瓜：不说 不说就这样
太太：大姐啥事啊 不就那点破事吗 你就招了吧 台下观众都看得不耐烦了
阿牛：这场戏好象没你吧
太太：导演说你废话太多
黄瓜：小姐 不要太过分 不如我就
阿牛：哦 不然你就
黄瓜：可怜可怜我吧 大雪封门三十天 家里没米又每盐 都揭不开锅了 你就发发慈悲告诉我吧
阿牛：不行 就是不行 告诉你她的电话号码 你还不得成天去勾引人家啊 喂 我是周润发
黄瓜：这次我是真心的喜欢她 她就像是黑夜里的一盏明灯
阿牛：老大 能不能换个台词啊 从高中开始你都是这句话 一盏明灯 好象加起来有好几十盏了吧 灯火通明哦
黄瓜：这叫博爱
阿牛：切 受不了你
黄瓜：啊喂 你不要跑 告诉我她的电话号码 你不说是吧 你不说我诅咒你 诅咒你走在路上被篮球砸倒 哎呀 I am OK TMD 刚才是哪个小子砸我的头 老子正郁闷着呢 最好别让我看到 不然
静：啊 真是对不起 都怪我笨 真是对不起
黄瓜：哪里 没关系 我这脑袋天生就这命 习惯了 以后欢迎来砸 无论大小 一律欢迎
静：你没事就好 再次向你道歉 真是对不起
黄瓜：我的头任你来砸 哎呀 说着玩的不要当真

❹ 社团考伪音，求一个萝莉音的剧本，长度一分钟左右就好了，但是不要有污污的哦(⊙o⊙)

❺ 剧本急救急急急急急

有一部经典话剧《群猴》

独幕剧 宋之
人物：冯霞造（孙为本的太太）
孙为本（孙为本镇长）
康公侯（三民主义青年团书记长）
马务矢（CC分子，某办事处主任）
钱小方（一个鞋店老板，与孔祥熙有特殊关系）
玛 瑞（女国大代表）
警 察
时间：抗战胜利后
地点：某国大代表尚未选出的大城市
布景：孙为本镇长的家里客堂间
幕启：孙为本坐在那里，他的太太冯霞造在教训他

冯霞造：（一面梳洗打扮着）你呀，你就是没出息，丁点儿丈夫气也没有，生就的窝囊废，真亏了你妈，怎么下出你这么个宝贝！
孙为本：（显然是怕惯了太太地）大清早起，你这是何苦呢？
冯霞造：河枯，石烂也没用啊！简直你就是个破鞋，提都提不起来的。瞧瞧，中央回来以后，那一个在日本手下干过的，没升了官，发了财？就是你，在日本手下，是个镇长；中央来了，还是个镇长。
孙为本：（不免冤枉，细声儿解释）拿什么比人家，人家都是地下工作者。
冯霞造：（气了）那你呢？你就不做地下工作，哪一次埋死人的时候少了你？
孙为本：瞧你扯到什么地方去了？
冯霞造：（横眉竖眼）你说什么，你说——
孙为本：（赔小心地）没有，我没敢说什么！哦，我说你别气了，气坏了身子，如何得了呢！
冯霞造：（委屈地）还说呢，都是为了你，昨儿赔汤姆跳了一夜，到现在腿还酸呢！
孙为本：（更孝顺了）要不要我给你捶捶？
冯霞造：别他妈在圣人门前读《三字经》了！（命令地）把高跟鞋给我拿来。
孙为本：那一双？黄的，黑的，还是银色的？
冯霞造：（不耐烦）黄的，黄的，黄的！啊呀！连拿双鞋的本事都没有！
孙为本把鞋拿来，冯霞造把脚伸给他，他立刻蹲在地上替她穿起来。
冯霞造：（想起了一件事）哦！这两天要办国大代表选举了……啊呀！轻一点，把我的脚都扭疼了……要人们活动得很，没人找过你？
孙为本：昨儿三青团的康书记长来过，要我帮忙。
冯霞造：（急忙地）你答应了？
孙为本：（有得意之色）人家书记长亲自坐了汽车来登门拜访，我还能不答应！你平素总埋怨我不会钻，没后台，这一下子——
冯霞造：（严斥之）这下子你简直变了一个个大混蛋！滚！站远点儿！
孙为本：（瞠目结舌）怎么？答应错了？
冯霞造：（狠狠地）你呀！你怎么没死！这么好的机会！几乎就叫你错过了！
孙为本：我没错过呀！
冯霞造：还犟嘴！你！
孙为本：没，没敢犟，我是不懂，我要成了康书记长的人，我——
冯霞造：你就要怨死啦！你说，现在什么世界？
孙为本：（惶惑地）什么世界？
冯霞造：民主世界，现在民主世界！你是镇长，一镇的民，都归你管，你可不是个民主是什么？他们想当代表的，不求你这个民主，到去求个屁！求到了你，可不能随便答应，这里面大有讲究。现在各方面抢民主，抢得很厉害，什么三青呀，黄埔呀，政学啊，CCD呀，啊呀，讲也讲不清这些名堂，还有什么英美派，什么太子派，什么新运派……
孙为本：新运……
冯霞造：就是新走了运的人呐！
孙为本：（丈二和尚摸不着头脑）倒有许多讲究！
冯霞造：嗯!这里面大人物多得很,我们一定得为民做主.要是“主”的好，什么发财都在里面。一个小小的书记长，算得了什么！哼，他们要是再来，瞧我的！
孙为本：瞧你的？
冯霞造：看我对付他！
孙为本：（赞叹地）你可是真有两下子，我祖上哪辈子积了德，老天爷睁眼睛，我才娶了你这么位太太！
门外敲门声。
一个亲昵的声音：“为本兄在家吗？”
孙为本：（惊慌地）来了，来了！
冯霞造：快，收拾一下， 把洗脸水拿开——坐下，坐下，装作办公的样子……神气一点，翻账本，翻……哦呀！我的拖鞋……
门外又轻轻地敲了两声。
冯霞造：（娇声娇气的）哪一位呀？
开门，一位瘦绅士——康公侯走进来，手提了些东西。
康公侯：为本兄办公吗？打扰！打扰！
孙为本：（神气活现）康主任！（转身介绍）这是内人——冯霞造。
冯霞造：（鞠躬，很懂礼仪的样子）康主任！我们真是久仰了！
康公侯：哪里，哪里，自己人，不客气！
冯霞造：（作态）康主任请坐！
康公侯：（坐下）拿了一点小礼物，一件美国新进口的玻璃雨衣，嫂夫人试试看？
冯霞造：哟！我们哪儿敢当！
康公侯：小意思，小意思，请赏脸收下吧！（送过来）
冯霞造：（作态）为本，你看能要吗？
孙为本：（窘）你，你看呢？
冯霞造：（更假痴假呆了）嗯——你说，你的朋友……交情够吗？
康公侯：（急忙地）为本兄跟兄弟是老朋友，昨天就认识了！
冯霞造：那——
孙为本：你瞧着办吧！
冯霞造：（一笑）那就谢谢了。
康公侯：（放心了）还有，这是兄弟竞选国大代表的传单，我带来一些，请为本兄跟嫂夫人帮忙在这一镇散散。
冯霞造：（走近一看）倒是新鲜玩意！（慢慢地）请选爱民如子的康公侯先生——
康公侯：（得意的解释）唉，我爱老百姓就像他们都是我的儿子一样。
冯霞造：（有点夸奖）很不错！
康公侯：怎么样？（假假的）批评批评。
冯霞造：你一定当选！
孙为本：（附和）一定，一定（冯霞造横了他一个白眼，孙为本忙坐下）
康公侯：全都仰仗大力帮忙！为本兄，你看，你这镇能包多少票？
孙为本：（窘）多少？（忙转向太太）多少？
冯霞造：（向孙为本坐了个手势）少说也有十万！
康公侯：（一惊）十万？
孙为本：（洋洋得意）十万算什么，要是我高兴，一百万都办得到！
冯霞造：（转身笑着说）可不是，这谁不认识镇长，到时，他随便填就是了，保管没人说话！为本，把本镇的户口册子给康主任看看！
孙为本：（为难地）那还是民国二十六年的。
冯霞造：二十六年就二十六年吧，反正他在这镇子住过就行了。
孙为本：就行了?……（还不能无所顾忌）可是，那上面的许多名字，有许多都早已死了哇！
冯霞造：死了就死了哇，死了就不能投票啦？反正他也活过，我们又不冤枉他，康主任，你说是不是？
康公侯：（无可无不可）是！是！是！
冯霞造：再说连死人都投康主任的票，那不就更显得主任伟大吗？
康公侯：（苦笑）哈哈！
冯霞造：而且我们也应该尊敬死人，你总是这么封建！
孙为本：（抹了一鼻子灰，赶紧赔不是）是，我的脑袋是木头似的，不听使唤。
冯霞造：还有，我们还可以四处活动，把所有的人都拉来。亲戚呀，朋友啊，同学啊，同事啊，同乡啊，同胞啊，同宗啊，四川人哪，湖北人哪，广东人哪，美国人哪，一齐拉来。嗳，美国人里面，我认识很多，什么“汤”啊，“姜”啊，“糟糕以妈死”，“揪儿补袜子”，都是我的朋友！
康公侯：（大惊，如获奇珍）看不出——嫂夫人倒是走国际路线的！
冯霞造：（轻描淡写，得意之至）没什么，我也就是慰劳慰劳他们。蒋大大不是说中美机会均等吗？我就是这个注意！
康公侯：了不起，伟大，伟大！
冯霞造：（谦虚起来）哪儿，是我应尽的义务。
康公侯：（终于下了决心）好，今天晚上，兄弟在三和楼请两位便饭，一定要请赏光——
孙为本：便饭？
冯霞造：可是不巧得很，今晚上不是吴铁老——
孙为本：（大惊）吴铁老？
冯霞造：是呀，不是吴铁城铁老早约了吗？
康公侯：（也着了慌）吴铁城是政学系呀，他替谁活动？
孙为本：（狼狈）他，他替——他——
冯霞造：（机警）对不起，康主任，这是秘密！
孙为本：（如释重负）啊，啊！……
康公侯：（更急了）秘密？两位都是忠实的同志，这儿说说不要紧。吴铁城是政学系，儿政学系是一群臭官僚，是党内的腐化分子！（大声疾呼，面红耳赤）我们要打到他，要请他们出党！（一转）两位是忠实同志，吾党元勋，国之干城；无论如何，不能跟这种人同流合污，请，今晚还是请到我那边。
冯霞造：（故作为难状）还有黄仁霖黄总干事……
康公侯：那更要不得，黄仁霖是新运派，靠给蒋夫人拉皮条起家，专走内线，是他妈的太监。这种人，只配扔到茅坑里喂狗。
冯霞造：而且公展先生也说……
孙为本：（早已瞠然，为之失色，自言自语地）这到底是搞什么鬼呀？
康公侯：（气急败坏的，几与孙为本同时）他说什么……他，他是CC的军师，谁不知道。CC把持本党这么多年，做过一件好事吗，你们说？因为太不像样，所以总裁才毅然决然地组织青年团，要我们代替他们。（厉声）CC 己经腐化了，我们不久就要革他们的命！
一人飘然而入，手提大皮包，这就是马务矢。
马务矢：你要革谁的命，公侯兄？……哪位孙为本镇长？
孙为本：我，孙为本，孙子的孙；为本，是我的本钱。贵姓是？……
马务矢：马务矢，这是我的片子！（将一张大名片递过去）
孙为本：哦，哦，马主任。
马务矢：立夫先生派来向孙镇长致意，带了点小礼物。这是……就是，肥皂一条，牙膏半打，牙刷两对，手巾三方（一件一件地从皮包里掏出）。
孙为本：（不知所对，急忙介绍）这是内人，冯霞造！
冯霞造：（鞠躬如也）久仰得很！
马务矢：（早已注意）嫂夫人哪见过（立刻亲热）哟，瞧，近来瘦了！
冯霞造：（也熟练的）是吗？也许是在公展先生……
马务矢：（急忙的）公展和嫂夫人熟人？
冯霞造：（含糊过去）恩……哦……恩……这礼物……
马务矢：这完全是立夫先生的一点意思．请收下。不收，立夫先生的面子就……
孙为本：那就收．收吧！（自言自语）真不晓得是怎么搞的！
马务矢：嫂夫人既然与公展先生熟人．国大代表的事，想来已经谈过了吧？
康公侯：（早已个耐烦）慢着，慢着！这儿为本兄已经答应投我的票了！
马务矢：（不加理会）那末，今晚七点钟，大西洋番菜馆，一定请两位赏光！
康公侯：（阻拦）不行！两位已答应我六和春便饭了！
马务矢：（仍不理会）我们要讨论一下，这次国大代表的选举嘛，要谨慎一点，说不定……
康公侯：务矢兄，你不能借了立夫先生的牌子在这儿唬事，这地方是我的！
马务矢：（躲过了他）说不定会有反动分子搞乱。立夫先生要兄弟布置一下，你知道，兄弟原是负中统的责任，不能……
康公侯：你怎么听不见？我告诉你，（大声）我定下了！
马务矢：啊，嗯，那么，今天晚上一定请早！
康公侯：你瞎费事，人家两位是讲究信义的！霞造，你告诉他，你不去。
冯霞造：（仿佛是左右为难的样子）嗯．我……
马务矢：（突然像发现了新大陆似的）喂呀，霞造女士，你漂亮得很哪，你 真美！晚饭以后，我可以有荣幸陪你到逸园跳舞？
康公侯：（大怒）简直是流氓！（转作媚笑）霞造，别理他，我准备私人替你开个晚会！（怒声对马务矢）告诉你，我早定了！
马务矢（也恶声想加）你想独占哪！
康公侯：事情总有个先后，我们是老朋友了！
马务矢：她和公展先生有深刻的关系！
康公侯：不管怎样，她总是我的！
马务矢：我的！
康公侯：（怒）我的！
马务矢：（更怒）我的！
康公侯：（大声喊）她是我表妹！
马务矢：（一呆）姨表还是姑表？
康公侯：我的妈是她的舅母的姐姐！
马务矢：不中用，自由竞争，当仁不让！
康公侯：我的
马务矢：我的
康公侯：我的
马务矢：我的
孙为本：（急得跺脚，看着就要打起来，只好从中阻拦）好商量。好商量。两位都有份。闹什么？
（一胖子匆匆上，这是钱小方）
钱小方：（直奔为本）为本兄，久违，久违！
孙为本：哦，钱总经理，哪阵风吹来的？
钱小方：（对冯霞造）霞造女士！早想来拜候，一来是忙，二来怕打扰，就耽误瞎了。您瞧瞧这两双皮鞋，可还合适？是本厂出的，还没上市，我就拣了两双，特地跑来送给您。
冯霞造：我哪儿当起呀！
钱小方：自己人，能替您效劳，我是再荣幸没有咧！ 以后您有什么事，只管吩咐一声好了。黄金，美钞，都现成的，您只管拿去用!
冯霞造：（依然客气）我们又没替你尽过力——
钱小方：哪里， 哪里！这次国大代表选举，您只要帮帮兄弟的忙，就全有了！
马务矢、康公侯：（不免一怔，同时地）你也想竞选？
钱小方：这两位？
冯霞造：这是中央调查统计局的马主任，这是三青团的康书记长。
钱小方：（抱拳）你多照顾！
马务矢：（威胁的）你干什么的？
钱小方：我……
康公侯：（为了抵抗新来的人，不免前嫌尽释）对了，务矢兄，好好盘问盘问他，说不定是共产党派来的奸细。
钱小方：我，共产党？笑话！我堂堂裕大银号兼广大鞋店的总经理，怎么会是共产党？
康公侯：这年头，难说，总经理帮共产党说话的多得很。
冯霞造：（代为解释）：钱总经理也是本党分子。
康公侯：本党分子也未必可靠。
马务矢： 你为什么要竞选国大代表？你居心何在？
钱小方：（负气的）做生意做腻了，也想买个官做做！
马务矢：官也是你做的？
康公侯：是呀，政府的事，也用的着你管？
马务矢：我劝你还是老老实实地做生意的好，不然，我明天就派人到你银号里查帐。
钱小方：你们去查吧，好在那个银行是孔院长开的!
马务矢、康公侯：（同时）什么，孔院长？！
钱小方：（冷笑）哈哈哈，这年头，没有后台，敢出来竞选？
马务矢：（见风声不对）何必呢？老兄，你有了钱的人，争这个代表干嘛？也留碗饭给人家吃吃！
钱小方：这还像话！
康公侯：这么，你老兄是让步了？
钱小方：我不能让步，我已经花了几百万下去了，本利都还没回来，让步？笑话！
康公侯：（进一步威胁）要是你坚持的话——
钱小方：怎么样？——
康公侯：有榜样在那里，当心你的脑袋！
钱小方：啊？——
门外又一阵敲门声，一个女人的声音：“我可以进来么？”
一阵风似的，吹进来手捧一束鲜花的女性——玛瑞。
马务矢：（厌烦的）玛瑞。怎么又碰到你了？叮屁虫，走到哪儿，叮到哪儿！
玛 瑞：哪位是孙镇长！
孙为本：我——
玛 瑞：（直奔孙为本，旁若无人的）我叫玛瑞，是新运妇女促进会的常务理事。您当然知道我们这个机关，是蒋夫人领导的。黄仁霖黄先生就是我们的总干事。因为你在抗战期间，坚持在日本人手下做事，有功党国，所以，所以嘛，黄总干事特意要我来给您献花——
孙为本：（不免惶恐）这个，这个——请你问我的太太，我的太太——
玛 瑞：（有些尴尬，但立即一笑，机智的）自然哪，你对党国立了这么大的功！太太的督导有方，也是个主要的原因，这也可以看出女性的伟大。所以，所以嘛，这次国大代表，非选我们女性不可。孙太太，你说是吗？
冯霞造：（早有所不悦，这时便冷冷地）什么太太太太的，封建死了，你叫我冯小姐好了！
玛 瑞：（“聪明”的人，立刻领悟到自己走错了路，词锋一变，立刻对症下药起来）你知道，冯小姐，蒋夫人很关心咱们妇女的幸福。（感情地）夫人就像一盏灯，她领导我们走向光明！冯小姐，夫人的意思，是只有咱们女性，才有资格做国大代表。只要我当选了代表，我一定介绍小姐到新运会工作……
冯霞造：呦，我能做什么工作呀！
玛 瑞：什么宣传礼义廉耻呀，什么招待盟军哪，工作多着呢，你一定能够胜任愉快。而且蒋夫人就是我们的领导人，蒋夫人她……
康公侯：吹什么牛皮，蒋先生还是我们的校长呢！
钱小方：这话不假！不是兄弟说大话，孔院长的舅舅的外祖父的 堂房妹子是我的姨妈的表姐的姑母，所以论起辈分来，我跟孔院长中表兄弟，这时近人皆知的！
马务矢：我是立夫先生的人，立夫先生和蒋总裁的关系，诸位当然都晓得。想做官的话，就得选我！
玛 瑞：我的名字是蒋夫人起的，她爱我就像她自己的女儿一样！
钱小方：孔院长是蒋大大的大舅子，我是孔院长的表弟，这层关系，我不说你们也明白，我其实是蒋先生的小舅子！
玛 瑞：蒋夫人是蒋先生的老婆，蒋夫人爱我，所以蒋先生也爱我，他还握过我的手呢！
康公侯：握手算什么，我在黄埔军校的时候，他老人家还亲自打了我一巴掌。茫茫众生，他老人家为什么不打别人，偏偏打我？可是他不打我，他去打谁？这儿，这儿，就是打在这儿，诸位请欣赏欣赏——（他手指面颊，在众人面前走了一遭）
冯霞造：（当康公侯走到面前的时候，她摸了他一把）倒是比别处光亮一点！
康公侯：（得意地）他要是不把我当儿子，他会亲自动手打我吗？
玛 瑞：这算什么，蒋夫人还天天跟委员长睡觉呢！
马务矢：（冷冷地）也不一定。
钱小方：（走进一步）我早已通知诸位啦，我是他的小舅子！
玛 瑞：千真万确的，他拿我当女儿待！
康公侯：我可是已举出了证据，证明我确实是他儿子！
钱小方：（生气地）我是小舅子！
康公侯：我是儿子比你近！
玛 瑞：（大叫）我是她亲生的女儿！
于是乎乱成一片，只听见“我是小舅子！”“我是儿子！”“我是女儿！”的吵闹声。
马务矢：（忽然奇想，跳上板凳，巨吼一声）美国人是我亲爸爸……
果然这一声生了效，群猴哑然。
马务矢：我的亲爸爸就是美国人。这你们总没得说了吧！
众默然有顷，马务矢洋洋自得。
康公侯：（无可奈何地）看不出，阁下倒是个杂种啊。
钱小方：（余怒未息）这么着，孙为本镇长，投我的票，咱现钱小方交易，我出你十万——
马务矢：（立刻接下去）十五万，十五万！
玛 瑞：二十一万！
康公侯：二十七万五千！
钱小方：四十万！
马务矢：（冷冷地）四十万一千一百一十一块五毛！
康公侯：四十万五千！
玛 瑞：八十万！
钱小方：一百，他妈的一百万！
玛 瑞：一百一！
钱小方：一百二，老子索性加到二百万！二百万！怎么样！
〔众默然〕
冯霞造：二百万就二百万吧，有什么法子呢！
康公侯：（犹如困兽之斗，急忙签了一张支票）这儿是张支票，表妹，你先拿着！
马务矢：支票多麻烦，我这儿付现款。（一捆一捆从包掏出）
玛 瑞：我付金条！这年头法币一天一个行市，比草纸都不如，金条保险！
钱小方：他妈的老子付美抄，呱呱叫的美国钞票！
冯霞造：美钞就美钞吧，真难为情死了！
康公侯：（已按不住怒火，冲上前抓住其领子）你他妈拿钱买，我告发你！你以为我不知道你们孔家门里的事，把全中国的钱都刮到你孔家的荷包袋里去了！（转身）务矢兄，我们联合打倒他，他妈的官僚资本！
马务矢：（也没好气的）得了吧，你也不是什么好货，还冒充人家表哥，什么东西！
康公侯：（大怒）你骂我，你也配骂我？你们CC份子，仅武汉一处，就发了接收财三十三万万——
马务矢：你三青团呢，卖鸦片一百七十七箱，你以为我不知道？
康公侯：你们的头子陈立夫是党国的罪魁祸首！
马务矢：你们的陈诚是狗养的
康公侯：怪不得你叫务矢，简直是无耻以及！
马务矢：你呢，哪是什么公猴，简直是母猴乱咬！
康公侯：你的姨妈是尼姑！
马务矢：你的祖老太爷偷过人！
康公侯：你腐化——
马务矢；你贪污——
康公侯：你！——
马务矢：你！——
康公侯：（冷不防一个巴掌）打你个婊子的！
马务矢：你打人，你——
〔二人扭在一团〕
钱小方：打起来了。（顺手打玛瑞瑞一巴掌，闯了上去，呐喊助威）
玛 瑞：（大喊）干什么，又没惹你！
孙为本：这何苦呢，自己人，都是同胞，这何苦呢？（躲在角落上，蹲下）
玛 瑞：（越想越气，跑去抱住冯霞造，哭了起来）欺负一个小姐呀，啊，啊……
其时，马务矢和康公侯已打成一团。
钱小方叫喊，像足球赛的拉拉队一样，助威。
钱小方：打的好，重一点……眼睛上……好……左边……右边……上边……下边……
康公侯翻过沙发，马务矢扑过去，才要骑在康公侯身上痛擂，康公侯忽翻起，拔出手枪。
康公侯：枪毙你！
马务矢：（无不凝惶）你敢……我……我立夫先生的人……你敢！
康公侯：（犹豫）我……
马务矢：（见康公侯犹豫，他胆就壮了）看你今天枪毙我！给你，给你——
康公侯愤然向大空放了一枪）
妇女惊叫。钱小方跌下了凳子，孙为本钻入桌底。
康公侯：（悠然，吹一吹枪口，把枪放入衣袋）我枪毙你的灵魂！
警察急上。
警 察：这儿出了什么事？
马务矢：没你的事，我们都是国民党，一个系统的。
警 察：一个系统，为什么还要吵吵闹闹，弄得鼻青脸肿的？！
冯霞造：（灵机一动）没什么，他们在闹着玩，耍猴戏呢！
众人急作猴戏状。
警 察：耍猴戏？…………

❻ 我想要一个超爆笑的话剧剧本，大概十个人，十五分钟

【原创剧本】《喜剧学院》之《爆笑课堂》特别节目：《女生团VS男生队！》
主演：武大郎——武文 大猩猩——李鑫 木头——张敏健
死胖子——殷光栋 囊鼻子——马启光 主持——崔璀
工作人员——某编导 朱李思 王京京 田晓蕾 李彤彤

欢迎光临喜剧学院，这里是爆笑课堂。今天我们班的男女生将要上演一场精彩对决！那场面是相当壮观~欲知后事如何，爆笑课堂现在开课。
【下一幕转为直播状态】
武文：电视机前的大朋友，小朋友，新朋友，老朋友，这边的朋友，那边的朋友【招手】。您现在收看到的是喜剧学院特别节目：女生团VS男生队。我是大家熟悉的武老师。我的中文名字叫武文，我的英文名字叫武大郎~站在我身边的是我们综艺频道的当家花旦——崔璀小姐，大家欢迎！
崔璀：我姓崔，崔璀的璀，【无语】《全晕向前冲》，快乐大闯关！
武文：行了，强烈抗议在广告时间放电视！大家都老熟人了，还这样见缝插针的，弄不好使要扣钱的(di:一声)！你羞不羞啊~？！
崔璀：羞~~【故作不好意思状】
武文：这还差不多！
崔璀：并快乐着~~~~~~~
武文：活活扣死你算了，像什么样子嘛！导播，把这块掐了，别（bie;四声）播!
导播：这是直播，按央视的标准扣50块！
武文：【哭】都是你害得！【再一看导播又要扣钱的脸色，马上阴转晴天】各位，在PK之前先随我们的摄像机去看看男生女生们的准备情况。
【下一幕转到女生这边】
晓蕾：姐妹们，为了世界的光明，为了世界和平！来，把我们的口号喊一遍！
众女生：【信誓旦旦的样子】洪湖水，浪打浪，一浪更比一浪强，把男生答道沙滩上！
武文：沙滩上，沙滩上，把男生答道沙滩上！
朱李思：在生死存亡的关键时刻，决不能放过任何一个可疑人物！【说着京京和彤彤就把武文往外推】
京京和彤彤：出去，出去！
武文：我不是……【已经被推倒舞台中间】卧底~~唉~~~~~~像什么样子嘛？！
【下一幕转到男生那边】
敏健：亲娘来，咱这可是和女生PK！那结果，真是相当难看！我还是跟俺娘说早点回火星算了！
启光：【白了敏健一眼】咋说话呢，真没出息。你应该这样说，【貌似一本正经的样子】女生赢的几率和太阳从东方升起的几率一样大！
众男生：去！【然后众人狂K启光，顷刻间A型，B型，O型，AB型，RH阴型什么血型都有。】
李鑫：别在那长他人志气，灭自己威风！兄弟们，如果今天赢不了，那就别怪哥们我不讲江湖道义了！【说着就把拳头我了起来】上个月借的钱也应该换了吧~~~~~~【晕死人不用偿命啊？！】有没有信心？
众男生：有！
殷光栋：李鑫，如果今天输了，我会不会死？！
李鑫：当然不会！你怎么会有这种念头呢？
殷光栋：【抹了抹心脏，发现心脏的速率还是597474741秒每分钟哦~】那就好。【长舒了一口气】
李鑫：我想，也就是生不如死就是了？！
殷光栋：那我还是死了算了，别拦我！嘿，你们还真不拦啊~~还是不是兄弟？！
众男生：是你说别拦的。【露出一脸无辜的表情，殷光栋心想：真没默契！】
敏健：武老师，你在干嘛呢？！【众人发现鬼鬼祟祟的武文站在旁边】
武文：我……，嗯~~~~~我就来看看你们准备的怎么样了。
李鑫：【与其它男生窃窃私语】你看武大郎平时对咱班女生那个色迷迷的样儿，一定是女生那边的奸细！【众男生觉得那是相当有道理】在这种情况下，就俩字：轰出去！【刚说完就把武文往外推】
武文：我不是……间谍~~【冤枉啊~此时小白菜的音乐响起。】
【转会直播状态】
武文：欢迎回来，在正式比赛之前，先进一段广告，广告之后，精彩继续！
崔璀：不是不让放广告吗，你咋还放呢（ni;一声）？
武文：你这不废话嘛，不放广告还赚谁的钱去？！你的劳务费还在里面呢！
导播：透露栏目组内幕，扣100块！
【进广告时间】
李鑫：您还在为生活压力大而烦恼吗？那就快喝四鹿牌奶粉，现价大酬宾，和死一个送一个，经济又实惠！喝四鹿牌奶粉，不走黄泉路！——中国国家队男足指定产品。
【回到直播现场】
武文： 欢迎回来，您现在收看的是喜剧学院特别节目“女生团VS男生队！”我是你们敬爱的武老师。
崔璀：大家好，我是崔璀。现在有请两支代表队出场~~~【鼓掌】首先是女生团。
众女生：人见人爱，花见花残！
崔璀：再来是男生队，有请！
众男生：我们是害虫，我们是害虫，你们是黑哨，你们是黑哨……
李鑫：【拿着武大郎的棒子，一个一个的打】白痴！唱错了！【回头对武文说】我们重来。
武文：我终于明白了崔永元为什么采访完白云黑土之后又抑郁了~~【对李鑫】呵呵呵呵，没关系，重来！
众男生：凉风有信，秋月无边，亏我思娇的心情好比度日如年，虽然我不是玉树临风，风流倜傥，但我有广阔的胸襟和强健的臂弯~~~~~~~是的，相信我们没错的，我看好你幺！！！
崔璀：看来两支队伍都很有精神啊！
武文：是啊，非常之精神。就是有点精神过头，快神经了。
导播：不许人身攻击，再罚100块！
武文：在比赛开始之前，我们先请两队呛腔发一下狠话，有请。
京京：看着吧，我们很快就能把你们P了，K了，PK了！
李鑫：冬瓜，冬瓜，一群矮冬瓜！一群刚从二流地来的矮冬瓜！国会儿睁大眼睛看我们男生是怎么削你们的！
崔璀：看来火药味很浓啊，女生团代码59741，男生对代码59742，编辑您支持的队伍的代码，联通，移动，小灵通用户发送到597474741，您将有机会获得有武半吊子集团提供的彩电一台！还等什么，赶快行动吧！
武文：接下来进行第一个环节，我唱我唱我唱唱唱！在这个环节中，两对各自选出队伍里唱歌最好的选手代表本队进行PK，赢得队伍加1分。现在请两队选择。
【男生队】
敏健：选谁啊？
启光：选谁不一样啊？！估计女生他们现在肯定是全军覆没了。还是让我上吧~~怎么说人家都是《综艺满天星》的月冠军。况且人家还在敬老院离开过演唱会呢。这事儿咱有经验！
李鑫：你快拉倒吧。是在精神病医院唱的吧！哎呀妈咧~~他唱完了之后第二天精神病就全出来危害社会了！
敏健：不挺好的嘛！
李鑫：是啊，大夫全疯了嘛！死胖子，你上！让他们见识一下咱们队里面也有实力派的！
殷光栋：谁是实力派的？！杂骂人呢？！
敏健：是野兽派？豪放派？衡山派？……对，蛋黄派？！
殷光栋：就你知道吃！
敏健：吃是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步？！
殷光栋：行了。咱是王子！不，明明是偶像实力派的！！！【环顾四周】谢谢，谢谢！【晕~~~~】
【女生团】
京京：咱们这一轮选谁？
晓蕾和彤彤：选我们吧~~因为我们是“甜筒组合”！怎么说咱这人数占优。
思思：你以为这是单挑还是群殴啊？！
彤彤：单挑的话，他挑我们俩；群殴的话，我们俩欧他一个！【有志气~女儿但自强！】
晓蕾：晓蕾会武术，谁都挡不住！
京京：算了吧，你们俩打坏了我可赔不起。还是选思思吧~~因为你们俩唱歌从来就没在调上。思思看你的啦~~~
思思：英雄宝刀未老，老娘风韵尤存！
【直播现场】
武文：OK，两队都已经选出选手了。让我们先来认识一下。
崔璀：女生团的代表是我们古灵精怪的思思。【思思招手示意】男生对的代表说是实力唱将殷光栋！
殷光栋：人家是偶像实力派的！姐啊，你是来民的，通的，还是美的？
思思：什么事民的，通的，美的？
殷光栋：一看就不是圈里人。就是民族，通俗和美声。
思思：那我就来通俗的吧。
殷光栋：你要通俗的？！那好，我陪你，我要美的。
崔璀：歌名是？
思思：老娘先来。AB啊，CD啊，EFG啊啊啊~~~~~~~~【东北二人转的字母歌！顿时晕倒一大片观众。】
殷光栋：《我的太阳》【开始唱：我的太阳~~~~~~~】
武文：听完这两位选手的歌之后，武老师就后悔一件事：没早点买上平安保险！下面请客串主持人崔璀小姐宣布比赛结果。大家鼓掌欢迎。【呱唧，呱唧， 呱唧，呱唧…….】
崔璀：【指挥停止的姿势】我宣布，【鼓声响起来】第一轮比赛的优胜者是男生队！
众男生：下蛋公鸡，公鸡中的战斗机！欧耶~~~
武文：好，休息一下，进一段广告。
【广告时间】
【晓蕾手捧一本时尚杂志，突然抬起头来】空气污染会是你的皮肤问题显露出来，晓蕾牌防晒露特含UVA，UVB，祛除暗沉，抚平皱纹是你的皮肤细腻红润有光泽。晓蕾牌防晒霜，你值得拥有！
【直播现场】
武文：欢迎回来，您现在收看的是女生团VS男生队！我是武文。
崔璀：我是人见人爱，花见花残的崔璀。
武文：经过上一轮我唱我唱我唱唱唱，男生对现在暂时领先。但是我想女生团是不会让男生队一直领先的。从她们面目狰狞的表情……【突然看到女生们的表情】，嗯~~，不，意气风发的表情可以看出他们是有信心夺冠的！
导播：说错话，再扣50块！
武文：【哭~~】让扣钱的暴风雨来得在猛烈一些吧！！！
崔璀：下面进行第二个环节，我说我说我说说说！在这个环节，选手们根据给定的中文说出相应的英文，我们采取的是三局两胜制，各位选手准备好了吗？
京京Fighting！
武文：武老师好为我们的男生担心啊~~
启光：我来，人家的英语水平已经达到六级了。
敏健：不会吧，真的（di）么？
启光：当然啊，是真的。我的英语水平已经达到小学六年级的水平，简称六级。【众人皆晕！马启光转头对李鑫说】顺便问一句，如果，我是说如果我输了，那欠你的钱……你不会追的那么紧吧？！
李鑫：不，当然不会！
启光：我第一次意识到，原来你这么有人性！
李鑫：其他人不用还利息，你利息每天乘以10！！！！！！！
启光：我错了，我真的错了~~~你不是没有人性，而是根本那就没听说过世界上还有人性这种东西。【然后启光自我安慰道】平常心，平常心！
崔璀：别啰啰了，现在开始第一小题：有志者，事竟成。
京京：There is a will,there is a way.
武文：给女生团加1分。
启光：不用急，咱的优势还没有显露出来。
崔璀：第二题：好好学习，天天向上。
启光：Good good study,day day up.
武文：给男生对加1分！
京京：黑哨，黑哨~~~武老师，他说的不是英语。
武文：京京啊，不是武老师说你啊，日本人都算人了，难道Chinglish不算英语吗？！抗议无效！
崔璀：现在场上的比分是1：1.第三题是很至关重要的。请听题：大象长得高，长长的鼻子，粗粗的要。
启光：爱丽喷特长得高，长长的纳斯粗粗的腰，押韵！【有挨打了~~】
武文：像什么样子嘛！给女生团加上1分。这一轮的优胜者是女生团！
众女生：天生才智难自弃~~~
崔璀：休息一下，别走开，广告之后精彩继续！
【广告时间】
【敏健端着红烧肉酱油瓶子走了进来】火星牌酱油，采用最新纳米技术，不仅做出来的红烧肉色泽鲜亮，而且哎呀妈咧味道老好了。还富含微量元素，狂补人体缺乏的维生素ABCDEFG……XYZ，是你吃的放心有健康。还有一点儿也看不出染的跟苏丹三似的，一般人我不告诉她！现在订购只要998！998！998！还等什么，赶紧拿起电话订购吧~~~~
【直播现场】
武文：欢迎回来，我是武大郎。
崔璀：我是崔璀。女生团代码59741，男生对代码59742，编辑您支持的队伍的代码，联通，移动，小灵通用户发送到597474741，您将有机会获得有武半吊子集团提供的彩电一台！现在让我们接听第一位幸运观众。
【接听中，彩铃为叭叭叭叭叭，叭叭叭叭叭，今天你笑了吗？今天你唱了吗……】
武文：恭喜你，你是我们今天第一位幸运观众，你将获得有武半吊子集团提供的彩电一台！
观众甲：哎呀，这真是上天掉馅儿饼。我是第一个被砸中的？！苍天啊，大地啊，这只哪一位神仙大姐给我出的这口气啊~~~~
崔璀：顺便问一句，您支持那一队啊？
观众甲：男生队！
武文：Why？
观众甲：别跟我在这拽英语，OK？！【调整了一下语气】感觉！人和宇宙合而为一的感觉！！！！
崔璀：敏健，这是你们家的亲戚吧。我们来接停下一位幸运观众。您好，是我们节目组的第二位幸运观众，请问您支持那一对？
观众乙：不支持女生团是何等的失态~~
武文：【汗~~】你以为自己是提耶利亚吗？【看到导播不悦的神情】嗯~~，恭喜您获得彩电一台！
观众乙：真的么~~~【然后深情的对自己说】曾经有一台电视机摆在我的面前，我没有好好珍惜。直到失去之后，我才追悔莫及。现在又有一台电视机摆在我得面前，我会说：“哎呀妈咧，咋不早点送来~~~！”如果要在这几个字上加一个期限，我希望是一万年！！！
崔璀：别嘚啵，嘚啵，嘚啵了【挂上电话】接下来进行第三环节我猜我猜我猜猜猜！
武文：本轮每队派出两名代表，采取问答的方式，由女生先提问，男生先回答，然后交替问答的方式，答对数多者获胜。女生团这边的代表是：甜筒组合~~男生对派出的代表是综艺频道的黄金搭档：大猩猩李鑫和木头张敏健~~让我们倒数5个数之后有请他们出场！
【李鑫摆出大猩猩的造型，敏健摆出发射的造型】
崔璀：这两个人还真是有默契丫~~【狂汗！！！！】那第三局比拼现在开始，Action！
晓蕾：高考成绩发榜了，小明没有考上任何一所大学，为什么大一点也不伤心啊？
李鑫：因为小明还在上小学。小明在课堂上一个劲的说话，为什么老师不批评他？
彤彤：因为老师没有看见小明。
敏健：错！因为小明就是老师！
彤彤：小明今天意见坏事都没有做，为什么老师还是批评了他？
李鑫：因为小明做过不止一件坏事。下一题，巧克力和西红柿打架，巧克力赢了，答一样食品名称？
晓蕾：巧克力棒。巧克力和西红柿第二次打架，巧克力又赢了，答一样食品名称？
敏健：巧克力棒棒。那第三次呢？【敏健露出了特别纯洁的眼神~~】
彤彤：巧克力棒棒棒。
李鑫：错！番茄酱！
敏健：你太有才了，欧耶！
武文：不愧是黄金搭档啊~~晓蕾，彤彤你们真是太教武老师失望了!原来在喜剧学院里你们连敏健的智商都不如~~武老师真是替你们感到：悲哀！像什么样子嘛！恭喜男生队再加1分~~
众男生：智商决定一切，欧耶！
【广告时间】
武文：多少个无眠之夜，我曾经为挨老婆打时哭不出来而辗转反侧。但是现在不一样了，因为我有了它——怕老婆牌武大郎催泪奶糖！挨打时，想什么时候哭，就什么时候哭，再也不用因为哭不出来而焦急了~~~怕老婆牌武大郎催泪奶糖，然你轻松哭泣每一天！
【现场直播】
崔璀：欢迎回来，哲理诗为您现场直播的喜剧学院特别节目《女生团VS男生队！》目前男生队2：1领先~~~
武文：到底是漂亮可爱的她们，还是神经错乱的他们可以摘得桂冠呢？！然我们进入最后一关：我拉我拉我拉拉拉，我是拉票的小行家！首先有请女生团的团长，田晓蕾上场！【呱唧，呱唧，呱唧，呱唧……】
晓蕾：在这里我们要谢谢山东综艺TV，喜剧学院TV，还要谢谢养育了我们的芭比妈咪，七大姑，八大姨……更要谢谢支持我们的FANS们【评论：这里貌似是语法错误吧~~喜剧学院教得英语就是不一样！】不抛弃，不放弃！投我们并快乐着，你们看好我们的同时也是看好你们自己幺~~~！
崔璀：接下来是我们的大猩猩李鑫~~~【呱唧，呱唧，呱唧，呱唧……】
李鑫：我不像女生那么虚伪，咱就挑点实成的说。
众人：好！！！
李鑫：我们喜剧学院的男生人还不错，除了长的漂亮点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太漂亮。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我漂亮，我不承认，她们就打我，还说我们虚伪。曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”所以像我们这么受欢迎，赶快投票给我们吧！要不下次不让亚飞给你们签名了~~~
武文：李鑫，我看出来了，你一点也不虚伪啊！
导播：对选手进行人身攻击，扣100块！
武文：【哭~~】我错了，我真的错了。我从一开就不该兼这份职。如果不兼这份职我也碰不到这个以扣钱为乐趣的导播。如果我碰不到这个以扣钱为乐趣的导播，我也就扣不了这么多的钱。如果我扣不了这么多的钱，我也不至于沦落到这个伤心的地步……
崔璀：别啰啰了，现在由100位大众评委开始投票！
【投票进行中……（非诚勿扰！）】
崔璀：投票结束！女生团以51：49获得本轮的胜利~~！
李鑫：我有话要说。人生最痛苦的事是啥你知道不？！就是给了人家好处人家没投你！！！
武文：人生更痛苦的事是啥你知道不？！就是没说错话导播扣你钱！！！
崔璀：人生最最痛苦的事是啥你知道不？！就是今天来客串喜剧学院到现在还没有拿着劳务费！！！
李鑫：所以说嘛，再苦再累只当自己当自己是二百五，再难再险只当自己是二皮脸！！！！
武文：与君共勉~~~~~~！
导播：说栏目组坏话，没人劳务扣300块！
崔璀：正所谓，萝卜青菜，各有所爱，今天我们的男女生打成了平手。
武文：由于经费原因，今天节目录制完毕。请大家各回各家，各找各妈，下期节目再见~~！
【顿时一系列的西红柿，馒头，青菜扔上台来，武文渐渐从大杂烩中爬了出来但已经是鼻青脸肿】
武文：还有，喜剧学院，快乐无限~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！！！！

❼ 求BL小说，剧本模式。

《死宅族，床上见》全一期 （腹黑禁欲COS攻X二次元宅男炸）
原著：锺意e家
编剧：西天

第一幕·何希家
【深夜，噼哩啪啦的键盘敲击声，鼠标点击声】
何 希：（花痴）腾光夜……腾光夜腾光夜腾光夜……腾光夜……【声音远到近】

旁 白：深夜，房间里的某一处闪烁着唯一亮光，荧屏光前的二次元超级宅男——何希，正在兴奋地挥舞鼠标，不过，这一点兴奋却在搜索他最爱的男人的时候，脸瞬间垮了下来。
【一声响雷】【摔键盘】
何 希：（怒骂）我X！你个垃圾货，凭什么又来破坏我男人的形象！靠！上次搜索了百彻爷也是你！！这次搜索腾光夜还是你！！呸！你个次品！翻版！爷爷的！瞎了老子的眼！叫你手贱！我靠！叫你手贱啊你！

旁 白：腾光夜，著名的二次元红牌动漫人物，同时也是二次元超级宅男何希的挚爱本命。可是，为什么
何希在搜索他挚爱本命的时候会想爆粗口，会想揍人，会想砸鼠标，会想锤电脑……
好吧，这不是重点，重点是那个被何希狂骂怒吼的男人是谁？答案是……

网友 1：啊啊啊！墨泽大人！！天啊！好帅啊！
网友 2：墨泽大神！俺是你的NC粉！我要向你表白！
网友 3：啊啊！墨泽大人！你太性感了！！

旁 白：君墨泽，国内著名COSER，因为COS百彻爷而红遍天朝，最近COS的腾光夜，令他人气再度飙升。其为人处事冷漠，禁欲式作风让人荷尔蒙激增，无固定男女朋友，传说是个双性恋。据说还是个家事背景雄厚的富少爷。
不过，以上也只是传说而已。
今天深夜君墨泽的微博上更新了消息——

君墨泽：呵呵，打了两个喷嚏，一定是有某人想我了，是你吗？^_^

第二幕·何希家
【清晨，闹铃】
何希妈：你还敢睡？给我起来！
何 希：（迷糊，撒娇）嗯嗯……再睡一会，再睡一会……【被子掀开】（被揪住耳朵，欲哭无泪）啊啊，疼，疼，老妈轻点，轻点，耳朵都要被你揪下来了！！！
何希妈：快给我起来！
何 希：（打哈欠，抱怨）哪有这样的母亲！自己儿子刚大学毕业一年就要那么早的起来操劳！
何希妈：你还好意思说！楼上老王家的张三李四早就出去工作了！就你还死活不要脸的赖在家里！快点起来！今天十一楼来了新房客，你去楼下把他的行李抬上去！
何 希：啊~不要啊！
何希妈：快去！不然电脑没收！
何 希：每次都用这招你烦不烦啊！
何希妈：（得瑟）对啊，每次这招都有用我也觉得好烦啊！
何 希：（无语 = =）呃……算你狠

第三幕·君墨泽家
【叮一声电梯门开，脚步声】
何 希：（咒怨）妹的！谁那么早就来搬家啊！有没有水平啊！害老子那么早起来当陪客！（哈欠）啊～好困啊…
【门铃一下，连续两下，再连续三下】
君墨泽：门没锁，自己进来吧。【隔着门】
何 希：【独白】什么？！门没锁？骗谁啊你！【门把手转动，门开】呃……好吧，门是没锁 = =
【进屋】
何 希：【独白】这房间还真空，是刚搬进来没多久吧。咦？人呢？老妈说过新房客姓君来着……
何 希：君先生？哈罗！你在哪里？行李要放哪里？
【卧室门开，脚步声出来】
君墨泽：嗯，就放角落好了。
【表示惊艳的音效】
何 希：【独白】我靠！超级紧身性感黑色三角内裤，身材结实，四肢修长，线条流畅……
何 希：（吞口水）君，君先生早啊，刚，刚起来啊…
君墨泽：对的，你来之前睡的很好，还有事吗？
何 希：没，没有！那个，行李放这里了！【搁下箱子】
何 希：【独白】对了，刚刚只顾着看身体了，都没仔细看一下他的脸【转过身】
何 希：（惊吓）哇靠！是你这货啊！
君墨泽：（略微不快，冷冷地）怎么？你认识我？
何 希：靠！老子瞎了才不认识你！昨晚我还看了你一大把的照片！
君墨泽：哦。然后？
何 希：然后！瞎了我的眼！你妹啊你！把我的腾光夜还给我！
君墨泽：我没有腾光夜，而且他不真实存在吧。
何 希：别扯东扯西！你就是那种把动漫人物都败坏的混蛋COSER！靠！不说了，看你就不爽，老子滚了。
【摔门而去】
【上楼梯的脚步声】
何 希：（愤恨）TMD！怎么会那么黑暗！里面的那货不就是那个著名的COSER？我X，干什么搬到这里来！靠靠靠！我真TM倒霉！那个人真TM没品！（开始变得有气无力）这天气真TM糟糕！（狗喘）这楼梯真TM漫长！（累趴了）老妈是真TM罗嗦！
何希妈：什么？！我罗嗦？
何 希：哈哈！不是！妈！你儿子像是会说这话的人吗？
何希妈：像！【何希无语 = = 】快点滚进来，给你看看明天你工作穿的西装，我可是精挑细选的啊！
何 希：【独白】（叹气）工作……以后就不能宅在家里了！哭！

第四幕·公司
旁 白：自家老妈是极品，帮儿子找的工作肯定也是很极品，这点何希深信不疑。
H集团是一个有名的娱乐性质公司，何希的在H集团的工作就是……道具组。
【走廊脚步声】
何 希：【独白】这公司地方怎么这么大啊，让我送个道具给摄影组，我一个新来的怎么知道你摄影组在哪个疙瘩呀！！【脚步声顿】哎！找到了！！
【门开】
【表示惊艳的音效】
何 希：【独白】军黑色的军装禁欲笔挺，及膝的军靴衬托出双腿的修长笔直，背部线条结实而有威慑力……哦卖嘎！这不是腾光夜的日常装扮是谁？
【飞扑过去，蹭蹭~】
何 希：腾光夜酱！嗷嗷嗷！你怎么在这里！啊哈！我萌死你了！腾光夜酱……你的身材好结实哦！好棒啊！还有这制服，帅呆了！~\(≧▽≦)/~
【扒开某人】
君墨泽：（脸部肌肉抽搐 = = ）喂喂，清醒点，是我。
何 希：(⊙_⊙)嗯？（反应过来，惊吓）哇靠！怎么是你？！
君墨泽：这句话应该我说吧，这是我家的公司哦。
何 希：（震惊）你家公司？COS团？
君墨泽：说COS团也没错，等下要拍摄腾光夜纪事录。
何 希：什么？就凭你！我cao，拜托你放过腾光夜酱啊！就你那水平，不怕被人笑话啊！哈哈！
君墨泽：（魅惑）哦，可是很多人喜欢哦。
【一下强烈的心跳】
何 希：【独白】（坚定地自我催眠）我刚才，绝对！没有！被这做作的家伙电到！
君墨泽：（继续放电）怎么不说话了，嗯？
何 希：（果断）管他们喜不喜欢，老子不喜欢就是了！看到你扮演腾光夜酱简直是要喷了！啊呸！
君墨泽：喷了？喷什么，嗯？
何 希：……喷饭喷水行了吧！要你来COS还不如老子亲自上阵都比你强！
君墨泽：哦，那么等下你跟来拍摄组好了。【何希沉默】怎么？不敢
何 希：靠！老子怕你啊！

第五幕·拍摄现场
【脚步声，衣服摩擦声】
何 希：我为什么要穿诞夏的制服？
旁 白：诞夏上校，腾光夜的CP，受方。
君墨泽：因为我想看看你够不够资格啊。
何 希：啊呸！
君墨泽：快换吧。

【拍摄现场众人在收拾东西】
摄影师：灯光调好了吗？玫瑰花瓣多铺一点……这个不能入镜，我刚不是说了吗……【声音远到近】
何 希：【独白】红色king size大床，暧昧的灯光，床上还有一条教鞭……
何 希：我靠！不会是拍什么18X的戏码吧？
君墨泽：（扑哧一笑）你笨啊，这只是道具而已。【脚步声到摄影师面前】
摄影师：对，这样放就对了……
君墨泽：KEN，原定的诞夏换人了，让这家伙试试
摄影师：没问题，小君你推荐的人，我放心
君墨泽：你过来【拉着何希坐到床边，撕扯衣服】
何 希：哇靠！你干什么？
君墨泽：你什么时候见到过诞夏在腾光夜教官面前是穿着整齐的，嗯？
何 希：【独白】那倒也是。不就是光个上身嘛，怕个毛啊！老子是纯爷们！
君墨泽：KEN，OK就开始吧。
摄影师：（大喊）全世界stand by ！【“咔嚓”灯亮】
君墨泽：坐到我腿上来。
何 希：啊？！
君墨泽：诞夏上校，要服从命令哦。
何 希：【独白】(#‵′)靠，坐腿上就坐腿上，谁怕谁啊【坐下】
君墨泽：诞夏上校，请面对我坐下。
何 希：【独白】我去！你真以为你是腾光夜了啊！【还是乖乖地转身，坐下】老子忍你！
君墨泽：把腿张开。
【天雷滚滚】

【众人在收拾东西】
摄影师：好了~ 今天就到这儿吧，大家辛苦了
何 希：【独白】（气炸）我擦，毛线啊，赤裸裸的性骚扰，脱衣服，扒裤子，又亲又摸，老子双手还被绑了！！！老虎不发威真拿我当HELLO KITTY！！！
摄影师：【走过来，拍肩】何希，你很有天份。
何 希：啊？【独白】天分？（傻笑）君墨泽，老子说了，亲自上阵肯定比你强（继续傻笑）（反应过来）哎？不对，我是干嘛来的？我去，我只是来送道具的！！！工作时间偷溜到摄影组，又得挨骂了 T T
【跑几步，顿住】
何 希：靠，我还穿着这军装制服……真麻烦，还要还回去。

第六幕·君墨泽服装间
【门开，解皮带声停】
何 希：不好意思，你在换衣服啊？
君墨泽：来还衣服？
何 希：嗯，不打扰你，你继续脱。
君墨泽：不脱了，来吧，我知道你想要。
何 希：哈？
君墨泽：诞夏上校，不要吗？
何 希：……哇靠，你上瘾了啊！都说别污辱腾光……（被强吻了 = =）唔唔！……【衣服摩擦】
君墨泽：（亲一下）
【两人分开】
君墨泽：诞夏上校，张开嘴。
何 希：（大吼）我靠！你有病啊！快放开我！老子不陪你玩了！（又被强了 = =）（KISS+喘十秒）【衣服摩擦】
君墨泽：（KISS+喘十秒）
【两人分开，何希仍自娇喘（就是上气不接下气 = =）】
君墨泽：何希，快点换衣服，我送你回去。
何 希：【独白】他什么时候知道我叫何希的？不对，我要问的不是这个
【关门，换衣服】
何 希：我CAO！我想起来了！你妹的！你刚刚亲我干嘛？
君墨泽：（轻笑）你现在才想起？看来你刚刚一直在回味，嗯？
何 希：谁回味啊！我刚刚是在认真思考另一个重要的问题！
君墨泽：什么问题？
何 希：……关你P事啊！
君墨泽：哦，与我无关的啊……
何 希：（肯定）嗯！
君墨泽：何希，走吧，我们回家去。
何 希：啊呸！你别叫我名字！还有谁要跟你一起回家啊！我自己会走！
君墨泽：不叫你何希那要叫诞夏上校吗？
何 希：你！
君墨泽：而且，是你母亲叫我顺路送你回家的。
何 希：什么？！我老妈叫你送我回家？
君墨泽：没错

第七幕·何希家
【摸钥匙开门】
何 希：老妈，我回来了
何希妈：（吃惊）咦？这不是君先生吗？你怎么来了？要不要进来坐坐？
君墨泽：不用了，谢谢。
【关门】
何 希：妈，不是你叫他顺路送我回来的吗？
何希妈：啊？我怎么可能这样说！多麻烦别人家啊！不要告诉我你是被君先生送回来的哦！
何 希：那个混蛋！

【深夜，噼哩啪啦的键盘敲击声，鼠标点击声】
何 希：八卦！谁能告诉我现在COS界最最最帅的男人是谁？究竟有木有！？最CJ的宅男求教！
网友 1：oh yeah！沙发！
网友 2：当然是君墨泽大人啊！墨泽大人好帅好帅啊啊！> <!
网友 3：楼主你凹凸了吧！这不是废话吗？当然是君墨泽殿下了！
网友 1：君墨泽最帅
网友 2：\(≥v≤)/~~想到君墨泽大人的身材我就沸腾！更何况大人如此的美丽！最爱墨泽大人了！
网友 3：一想到君墨泽大人的那套禁欲军装！OMG，每次看到我都好想说，太帅了！快点鞭打蹂躏我吧！墨泽大人！
网友 1：LS自重。
网友 2：自重+1
何 希：= =难道除了他就没有其他答案了吗？他都叫帅？那么cos界就没有个帅的了？QAQ。
网友 3：喂喂，原来楼主是来T馆的啊！
网友 1：姐妹们，快来让楼主爽一爽，嘿嘿。
网友 2：嘿嘿，人家最喜欢蹂躏纯洁的宅男了。
【系统提示音】
管理员：系统提示，ID——最CJ的宅男，您的帖子将会在5秒内删除。5，4，3，2，1，O(∩_∩)O~~再见。
【黑屏】
何 希：混蛋管理员！没人性！
【关电脑，上床拉被子，翻身，梦呓（何希：嗯~ 别摸了o(>﹏<)o……啊，还让不让人睡了……嗯嗯啊啊），音乐过渡到梦里的H】

第八幕·公司
【走廊脚步声】
何 希：我靠，大半夜的做噩梦，都是那个混蛋君墨泽害的！！！
【照相机咔嚓咔嚓】
君墨泽：何希，你来了，嗯？
何 希：老子只是来送道具的，你忙你的，老子还有事，走了。
君墨泽：今天晚上还是我送你回家吧。
何 希：不用了！老子有脚！
【摔门而去】

第九幕·何希家
何 希：【独白】话是这么说，但最后还是会被君墨泽那家伙拉上车送回家，这种莫名其妙的事，已经持续好几天了。总感觉有哪里不对劲……
【开电脑，以下每一句附带一个QQ提示音】
君墨泽：在？
何 希：嗯哼！找爷做什么？=。=
君墨泽：前两个语气词，傲娇了哦。^_^
何 希：你妹！(#‘′)凸！快点说有什么事？没事慢滚！
君墨泽：^_^想找人陪聊。
何 希：=。=陪聊找妹妹去，别找爷，爷很忙！
君墨泽：^_^你在忙什么？
何 希：=。=泡妞，打机，看球赛，刷论坛等等！总之忙的很！
君墨泽：^_^哦，这么忙啊，唉，可惜了……
何 希：→_→可惜什么？
君墨泽：可惜了我有一本腾光夜的最新模型加原迹写真。【我有一本腾光夜的最新模型加原迹写真。回声处理】
何 希：啊！！！
君墨泽：而且还有作者亲笔签名。
何 希：啊！！！！！
君墨泽：嗯，还有这是作者亲自邮寄过来的。^_^
何 希：！！！！！我靠！为什么你会有？！！
君墨泽：因为作者大人很喜欢小人COS的腾光夜。^_^
何 希：T__T我我我！我羡慕！啊啊啊！
君墨泽：唔，你羡慕也没办法，你那么忙。^_^
何 希：啊啊！对了！不忙了！啊哈！我怎么那么闲啊。=，=
君墨泽：这样啊…那你来我家吧。给你看给你摸给你亲哦。^_^
何 希：真的吗？那我去！> <
君墨泽：嗯，来吧。^_^

第十幕·君墨泽家
【叮一声电梯门开，冲到门前，急促的门铃声，门开】
何 希：哇靠！你TMD怎么不穿衣服！你也太没下限了吧！在门口至少检点些！这么块破布被人一扯下来，你就成了名副其实的luo男了！
君墨泽：（无辜）可是，我才刚洗完澡，你就来了。
何 希：……哦！不扯了，我要进去！快点给我看腾光夜！>.<
君墨泽：嗯…进来就满足你。
【进屋，门关，坐沙发上，书放茶几上】
君墨泽：喏，这可是珍藏豪华版的写真模型
【翻页声】
何 希：哇靠！不是吧！鼻血啊我！腾光夜酱太帅了！！啊啊啊！
【衣服摩擦声】
君墨泽：（暧昧）喂，看够了没有…
何 希：没看够！怎么也看不够！> <我靠！太棒了！
君墨泽：那么，给你看一样更棒的东西。嗯？
何 希：（疑惑）咦？你手里的衬衫怎么那么像写真集上看到的绝美白色衬衫制服系列？
君墨泽：对的，这是作者大人免费赠送的非卖品哦，全世界只有一套。
何 希：哇靠！也太像了吧！
君墨泽：喜欢吗？
何 希：废话，太帅了！好想试一下啊！
君墨泽：那就试吧。
何 希：咦？
君墨泽：你看我都穿好了，你也穿上吧。
何 希：天啊！你这是腾光夜酱打败异次元死细胞时候穿的制服！MD！我最喜欢的就是这套了！
君墨泽：嗯，所以，你快点来换衣服吧。【衣服摩擦声】
何 希：喂喂！你干什么！喂！唔！【衣服被脱掉】你干嘛啊！别乱来啊！
君墨泽：（轻笑）你不想试穿下这件白衬衫吗？嗯？
何 希：当然要试试！不要你！走开！我自己换！
君墨泽：哦，等你。
【抓着衣服溜走，又回来】
何 希：换好了
君墨泽：嗯，把裤子脱掉。
何 希：你妹！娘的！不陪你玩了！我是你叫脱就脱的？
君墨泽：不是那意思，是这件衣服，本来就不需要穿裤子的。
何 希：……好像是。
君墨泽：而且，我们都是男的，怕什么，嗯？
何 希：我靠！谁说老子怕了！脱就脱！【解皮带，脱裤子】
君墨泽：过来。
【真的就傻乎乎地走过去了 -_-|||，被拽着坐下】
何 希：喂！你这是在干什么？
君墨泽：（温柔）你这样看起来，不一样了。
何 希：干！你别乱碰！快点放开我！你的衣服摩得我很不舒服！！靠！你有没有听到啊！君墨……（强吻 = = ）唔唔！你……（KISS+喘）
君墨泽：（KISS+喘）
何 希：【独白】我靠！满嘴都是他的味道了！这肯定是在做梦！我X。
何 希：（突然就娇弱起来了 = =）啊！你TMD怎么咬那么重啊！以前都不会的！嗯……我疼！
君墨泽：（冷冷的）我以前是怎么咬你的？
何 希：嗯……什么怎么咬，就那样子轻轻的咬啊，不过你平时不是比较喜欢撞我的吗？
君墨泽：（一愣）撞？
何 希：就是把我压下去然后……【压！】啊……
君墨泽：你以为你现在是做梦？
何 希：啊？难道不是吗？
君墨泽：你以为我谁？腾光夜？
何 希：X！你是君墨泽啊！老子眼睛没瞎！这种梦我只梦过跟你！
君墨泽：哦……
何 希：哦什么啊？哇靠！你干嘛？【被推倒在沙发上 =，=】
君墨泽：压你啊，然后撞你啊。
何 希：不对！哇靠！我在干什么？你又在干什么？走开啊你！别压着我！
君墨泽：你……清醒了？你知道这不是梦了？
何 希：什么梦啊梦的！我说你快滚开啦！别压我！老子要走了！【挣扎着起不来】
君墨泽：何希……
【动作停顿5秒】
君墨泽：我喜欢你，好像，真的很喜欢你。
何 希：（傻掉）哈？
君墨泽：一开始觉得你特别，后来觉得你可爱，现在觉得没有你会不行。
何 希：（惊慌）不是不是！你！你跟我不一样！
君墨泽：什么不一样？
何 希：我虽然经常梦见跟你那个那个啥，可是，这只是X梦X幻想，你懂的。
君墨泽：不懂。
【衣服摩擦声】
何 希：喂，你TMD又摸哪里啊！！！！！！！！！！！！！！！！【隔着门，回声】

第十一幕·君墨泽家
【清晨，偷偷摸摸从床上爬起来，开电脑，敲键盘】
何 希：靠！老子恋爱了怎么办？？而且昨晚初夜也没了！不纯洁的宅男求救！
网友 1：路过围观。
网友 2：嘤嘤嘤嘤嘤…各种嫉妒羡慕恨！
网友 3：求过程。
网友 1：求图求真相。
网友 2：俺啥都不求！只求H～捂脸。
何 希：不过，我不想让他知道我也喜欢他 = =。
网友 3：矮油，楼主别扭受啊～
何 希：我X！谁说我别扭啊！拖出去鞭尸！
网友 1：啧啧，为什么不想让他知道呢？
何 希：因为就是不想让他知道！XD
网友2 ：楼主好坏啊，话说你们谁先喜欢谁的？
何 希：= =应该是我……
网友 3：居然是楼主先？那么为什么不让他知道捏？
何 希：（羞）因为，也很讨厌他吧。
众 人：为什么啊为什么啊？O.O
何 希：我X，是我找帮助啊！为什么老是问我为什么？X，不问了，下了！
【关电脑】
何 希：【独白】靠！难道老子就要跟梦中情人在一起了？
（难得正经一回）我到现在还记得，当初第一次见到君墨泽COS百彻爷时候的那种震撼。
君墨泽其实也不怎么像百彻爷，只是，只是单纯的被这个人震撼了，那时候的我觉得很烦躁，这还是我第一次被不是二次元的东西所吸引，那么真切又那么遥远。更烦的还有晚上止不住梦见那个人……无止境的……
【脚步声靠近，抱住对方】
君墨泽：喂，在想什么？
【持续的心跳】
何 希：喂
君墨泽：嗯？
何 希：老子，好像喜欢上你了。

FIN

❽ 超级搞笑的剧本

反义词

★★
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地离开了教室。
★

❾ 恶搞电影剧本

看看下面 我们拿过奖的（省级）

大话西游英文话剧剧本大话西游（英文话剧）

A Tale of The Journey To The West

Once there was true love for me, but I did not treasure it. Now it’s too late to regret. Nothing in the world can be more painful than that. If only time could go back, if only God could give me one more chance, I would say to the girl: “I love you.” If you dare ask me how long my love will last, my answer will be at least 10,000 years.

孙悟空 Monkey ( M for short ) 白骨精 Jenny White ( J for short )
唐僧 Tang Seng ( T for short ) 黄袍怪 Yellow ( Y for short )
沙僧 Sha Seng ( S for short ) 猪八戒 Piggy ( P for short )
观音 Guan Yin ( G for short ) 小妖 Mini Monster ( A B C D )

Act 1
J 照着镜子上台，后面跟着一个小妖B手捧一盒化装品，如Clean & Clear等
J: Another pimple!
All these lotion And cream And gel are of no use. What can I do?
这时4，电话铃不知趣地响了起来，J不耐烦地从B手中接过听筒，于是，一个更另她心烦的声音就在电话那头响起。
Y: Hello! It’s me.
J: I know it’s you. You’ve been calling me every day since 400 years ago.
Y: And today, I’ll ask the same question again. This is the 99th time I ask you to marry me.
J对这位契而不舍的追求者已厌烦到了极点。
J: To hell with you! I’m busy with my face now. I’ve got one more pimple. How terrible! I’ll
never see anyone unless I can cure it.
Y: Ah! That’s easy. I just call to tell you that I’ve read a book, And it said the meat of Tang
Seng can make your skin feel as smooth as silk, And make you more beautiful than any other witch in the world. What’s more, I’ve just got the news that Tang Seng will soon come into our territory. We can go And catch him together. Is this idea wonderful?
J: All right. All right. I’m going to hang off.
不待Y说完，J就没好气地挂断了电话。
J: How nasty he is! ( 她想了想，对B道 ) But Tang Seng is really tempting. I’ll keep tabs on his
track.
B显然理解主人的意思，递过一副望远镜。J便观察起T的行踪来。
J: ( 欢喜万分 ) Ah-ha, there he is!
T师徒四人上台来。S拎着行李，M握着金箍棒在前面探路。
四人走到台中，T示意三个徒弟停下歇息，仿佛有话要说。
J: ( 向B伸手 ) Bring me my Magic Ear.
B递上一纸筒，J便把耳朵凑上去偷听T师徒四人谈话，挥挥手示意B可以下去了。B下。
T: Monkey! I’ve told you a million And once times，that our journey to the western Paradise is
tough And challenging. If it is not, how can people know that we are great And unique; how can we be heroes remembered by others; ( 向台下悄悄说 ) how can we make millions of girls faint for us? So……
T还在得意地发表他的演说，M、S和P都被他说得昏昏欲睡。
P: Sir! I’m so hungry.
T: I know that. I’m hungry too. So Monkey, would you please go And buy some food?
Remember that we have very little money, only 2 yuan for a week. So you should not go to those expensive restaurants, such as Dining Hall 6 And 2, just go to Dining Hall 1. Even if the dining hall is too far away, don’t buy the take-out. It’s not clean. I advise you to go to some old lady’s house And ask for some 馒头. Mind you, don’t forget to wash your lunch-box first!
M点头答应。
舞台另一头的J听了不禁眉开眼笑。
J: It’s a good chance.
J迅速地化装成一个老太婆，挎着篮子走到了T师徒的面前。
P: Ah, here comes an old lady. Hello granny! What’s in your basket? Smells nice!
J: Some pancakes for my son. He is working in the field.
P: I’m hungry. Can I have some? Only a little bit.
心急的P伸手去拿篮子里的东西，J假装惊慌地护住了篮子。
T: Piggy! I’ve told you a million And once times, remember to be polite to old ladies.
J: You are very kind. It looks as if you are starving And need some food. I can give you some for
free.
T: （ 双手合十 ） 阿弥陀佛，善哉善哉。
J假意伸手拿食物递给T，企图乘机抓住T,不想袖中露出一只白皙的少女的手，立刻被M瞧出了破绽。
M: ( 一把抓住了J的手腕 ) It’s not a hand of an ugly old lady. Who are you? An ugly old
lady?
J虽然是妖怪，但四百年来，这还是头一遭被人这么窝囊地抓住手腕，简直是又羞又怒。
J: You……you dare touch my hand!
M: Monster!
T听到Monster一词立刻吓得晕倒在S怀中。
P: Beautiful lady
T听到来着是个美人，忙抬头偷看。
M: No matter how powerful you are, I’ll kill anyone who tries to harm my master.
J: No matter how powerful you are. I’ll kill anyone who prevents me from beautifying myself.
M: Monster! Take my stick!
M举起金箍棒就要向J的头顶击下。就在这千钧一发之际，P忽然扑上去将M拦腰抱住。
P: Beauty, run! Run away!
T 逃过一劫，对各位徒弟尤其是M的拼死保护感动之至，情不自禁地唱起了Only You。其结果，三个土地全头痛欲裂，大吐特吐。
终于，T唱完了。
T: ( 清清嗓子 ) Monkey, go And buy the lunch. I’m starving to death.
M: I’ll draw a circle here. ( 边走边画 ) Just stay in the circle And you’ll be safe. Don’t trust anyone. Good bye sir.
M离开后，T等就在圈内打起瞌睡来，P更是鼾声震天。
J见M走了，便又来打T的主意。她走了两步，踩到了M画的圈。
J: Ouch！
J知道M的厉害，不敢轻举妄动。但T近在眼前，她实在不甘心放弃。她想了想，忽地计上心头，变出一盒KFC。
J: Come, come And eat this. Come And eat this.
T等仿佛着了魔似的，梦游般循着KFC的香气向圈子外走。J终于如愿地把他们引出来了。
就在J的手向T伸去的时候，M赶回来了，再次将J当场抓获。
M: You again!
J: You touch my hand again! How nasty you are!
M: Now you cannot run away!
T 刚刚清醒，想到自己又一次有惊无险，不仅又唱起了Only You。M不堪忍受此歌声，抓着J的手也放松了。J乘机溜走了。
T唱罢，众人终于松了口气。
P忽然发现M正望着J远去的方向发愣，伸手在M的眼前晃了晃，M竟然没有反应。
P: ( 调侃地 ) Ah, that beautiful witch has taken your heart away.
M 回过神来，发现自己的失态，给了P一拳。
T: Monkey, I know that witch is nice, but you can’t fall in love with her. Beacause you are a
monkey And she is a witch. Monkey should marry a monkey And witch should marry a wizard. Even if a monkey can marry a witch, I bet there are hundreds of wizards fighting to marry her. How can you defeat them? What is more, chasing girls needs time, energy And money. Now, you have to go to the Western Paradise with me, you don’t have enough time. To make things worse, we have only 2 yuan per week to live on, yoyu don’t have enough money.
M: Surely I won’t. How can I fall in love with a witch who wants to eat my master?
T: That’s fine. I can rest assured. I’m hungry, where is my lunch?
M: Here. Please sit in the shade of the trees over there. I’ll go And fetch some water.
M把T扶到一边，自去取水了。
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