霉妖艳剧本
㈠ 求一个剧本
检举 乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我……
乙：你几号？
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢这里还有一个，你几号？
甲：四号，你说我下一批……
乙：你就是单口喘啊！
甲：我叫单国瑞！看清楚点！
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞！那里不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
乙：这什么话！
甲：这么高的音我能唱上去嘛！
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～
乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊！
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑
㈡ 急求玉堂春京剧全本剧本台词
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苏三起解
【第一场】
崇公道（内白）啊哈！
（崇公道上。）
崇公道（念）你说你公道，我说我公道；公道不公道，自有天知道。
（白）老汉崇公道，在这洪洞县内当了一名长解。太爷因我年老，命我代管女监。今有按院大人在省城下马，要提谋死亲夫一案去往太原复审。看天色不早，就此监中走走。
（崇公道走圆场。）
崇公道（白）行行去去，去去行行。到啦。
（禁卒暗上。）
崇公道（白）有人吗？
禁卒（白）坐监的吗？
崇公道（白）什么坐监的！是我，开门吧。
（禁卒开门，崇公道进入。）
崇公道（白）你把苏三叫出来，她要起解太原府啦。
禁卒（白）是啦。
苏三走动啊！
苏三（内白）苦哇！
（苏三上。）
苏三（哭）喂呀……
（二簧散板）忽听得唤苏三我的魂飞魄散，
吓得我战兢兢不敢向前。
无奈何我只得把礼来见，
崇老伯呼唤我所为哪般？
（白）老伯在上，苏三有礼。
崇公道（白）罢啦，罢啦。苏三你大喜啦！
苏三（白）喜从何来呢？
崇公道（白）今有按院大人要提你前去复审，你的官司有了出头之日啦，岂不是一喜吗？
苏三（白）但不知起解哪里？
崇公道（白）太原府。
苏三（白）何人的长解？
崇公道（白）小老儿我的长解。
苏三（白）几时起程？
崇公道（白）咱们是马上飞——这就走。
苏三（白）如此待我辞别狱神，也好趱路。
崇公道（白）好，你辞别你的，我去收拾收拾就来。
（禁卒开门，崇公道出监，崇公道、禁卒自两边分下。）
苏三（白）天哪，天！想我苏三，遭此不白冤枉，直到今日呵！
（反二簧慢板）崇老伯他说是冤枉能辨，
想起了王金龙负义儿男。
想当初在院中何等着恋，
到如今恩爱情又在哪边！
我这里进庙来把礼来见，
尊一声狱神爷细听我言：
保佑我与三郎重见一面，
得生时修庙宇现塑金颜。
（崇公道上。禁卒暗上，开门，崇公道进入。）
崇公道（白）苏三，你辞别完了没有？
苏三（白）辞别完了。
崇公道（白）来来来，把这个行枷戴上。
苏三（白）怎么？还要戴这行枷么？
崇公道（白）朝廷王法，焉有不戴之理哪？
苏三（哭）喂呀……
（苏三戴行枷。崇公道、苏三同出监。禁卒下。）
崇公道（白）你上那边好好待会儿去，等着我投了文就来。
苏三（白）遵命。
（苏三下。狱官暗上。崇公道递公文。）
崇公道（白）辛苦您啦。
狱官（白）听点：长解一名崇公道。
崇公道（白）有。
狱官（白）护解一名崇公道。
崇公道（白）有。
狱官（白）你怎么一个人当两份差事啊？
崇公道（白）没有您不圣明的，这趟差事苦点儿，领的盘川钱俩人不够，一个人有点敷余。您闭闭眼，我就过去啦。
狱官（白）说了半天，你们这是上哪儿去呀？
崇公道（白）太原府。
狱官（白）太原府？好地方啊！这有俩钱儿，你给我带个骡子来。
崇公道（白）这是多少啊？
狱官（白）二百四十钱。
崇公道（白）二百四十钱？你买个骡子尾巴也买不来呀！得啦，我这是趟苦差事，没什么油水儿，多多少少的，反正不能白了您就是啦嘛！
狱官（白）好吧，咱们就凭心得啦。
（狱官将公文扔与崇公道，狱官下。崇公道拾起公文。）
崇公道（白）凭心？心在胳肢窝里呢！
（崇公道下。）
【第二场】
（苏三上，崇公道随上。）
苏三（哭）喂呀……
（西皮流水板）苏三离了洪洞县，
将身来在大街前。
未曾开言我心好惨，
过往的君子听我言：
哪一位去往南京转，
与我那三郎把信传。
就说苏三把命断，
来生变犬马我就当报还。
崇公道（白）苏三，你跪在这儿，是祝告天地，还是哀求盘川哪？
苏三（白）一非祝告天地，二非哀求盘川。烦老伯与我代问一声，有往南京去的客官无有？
崇公道（白）你问这个干什么呀！
苏三（白）与我那三郎带上一信，就说苏三起解了哇……
（苏三哭。）
崇公道（白）到了这个时候，还惦记她的三郎哪！好，我给你问问去。
我说列位请啦！
路人（内白）请啦。
崇公道（白）有上南京去的没有啊？
路人（内白）上南京的前三天都走啦。
崇公道（白）现在哪？
路人（内白）净剩下往热河、巴沟、喇嘛庙拉骆驼的啦。
崇公道（白）我说苏三哪，人家说啦：上南京的前三天都走啦。
苏三（白）如今呢？
崇公道（白）净剩下往热河、巴沟、喇嘛庙拉骆驼的啦。
苏三（白）唉！我苏三好命苦哇……
（苏三哭。）
崇公道（白）不要紧，咱们半道上再打听。
苏三（西皮流水板）人言洛阳花似锦，
我久在监中不知春。
低头出了洪洞县境，
崇公道（白）好热的天！
苏三（西皮流水板）老伯不走为何情？
（白）老伯为何不走？
崇公道（白）你瞧瞧：这么热的天，我空身走还出汗哪！何况你是女流之辈，戴着行枷，哪儿走得动啊！这么办，我给你摘下来，也凉快凉快，你瞧好不好？
苏三（白）慢来慢来！此乃朝廷王如何去得的！
崇公道（白）哈哈，在这儿等着我哪！什么王法？屁法！在城里由着他们，出了城就得由着我啦！干脆，咱们是说开就开。
苏三（白）有劳了。
（崇公道开锁，取下行枷。）
苏三（白）如此说来，老伯你倒是个大大的好人哪！
崇公道（白）好人不是？连个儿子都没有！
苏三（白）怎么？老伯你连个儿子也无有啊！
崇公道（白）没有儿子不要紧，连孙子也给耽误啦。
苏三（白）取笑了！啊老伯若不嫌弃，我情愿拜在老伯名下，以为螟蛉义女；不知老伯意下如何？
崇公道（白）那可使不得，那可使不得……
苏三（白）爹爹请上，受女儿一拜。
崇公道（白）起来起来。哈哈哈……
想不到老了老了的会收了这么个干女儿！哎呀，我这个穷干爹，连个见面礼儿都没有！有咧！
我说苏三哪！这儿有根棍儿，给你当做见面礼儿，你拄着它走，三条腿不是总比这两条腿强的多吗？
苏三（白）如此你我父女趱行者！
（西皮导板）玉堂春含悲泪忙往前进，
（西皮慢板）想起了当年事好不伤情！
想当初在院中穿绸着锦，
到如今只落得罪衣罪裙。
崇公道（白）你说什么：“想当初在院中穿绸着锦，到如今只落得罪衣罪裙。”唉！今非昔比，打上官司啦，可就比不得当初你在院里的时候啦。这话又说回来了，你在院里头穿绸着锦，成天花天酒地，那是鸨儿拿你当摇钱树，叫你长年给她赚钱，那日子何时是了哇！如今你呀，就盼着到了省城，见了都天大人，判明冤枉，那时候可就有了一条生路，称心的日子还在后头哪。不用发愁，有指望。耐点烦，咱们走吧！
苏三（白）走哇！
（西皮原板）我心中只把那爹娘恨，
大不该将亲女图财卖入娼门。
崇公道（白）哎哟，孩子，你说这两句话，我听着心里好难过啦！爹娘做事心太狠，不该将你卖入娼门。这话呢，有你这么一说。本来嘛，做父母的应当教养儿女成人，决不该卖女为娼；话虽如此，他必是被事所逼，再加上受人愚弄，才闹得这样结果。这也是万分不得已而为之。已然做错啦，埋怨他也是无益啦。得啦，走吧。
苏三（白）走哇！
（西皮原板）恼恨那山西沈燕林，
他不该与我来赎身。
崇公道（白）嗳，话可别这么说。沈燕林花了银子钱，替你赎身，叫你出籍为良，也是一件好事。你怎么倒埋怨起他来啦？唉！按说呢，他可也不对，既有媳妇，干吗又把你给弄到家里去。你呢，年轻貌美，那皮氏瞅见你，还能不有个“醋儿啦，酱儿啦”的吗？你们这件事情啊，就叫做“醋海波澜”嘛！
苏三（白）走哇！
（西皮原板）恼恨那皮氏心太狠，
她不该用药面毒死夫君。
崇公道（白）你说什么可恨皮氏心太狠，不该用药面毒死夫君？对，皮氏这个娘们心肠是狠哪。可是你也得想想啊，皮氏素日一个人惯惯的啦，沈燕林又把你带进家来，你要是一得宠，没有她的地步啦，她有不生歹心的吗？那一天她弄那一碗药面，指望是把你给毒死，不想那倒霉的沈燕林替你吃了，这才“呜呼哀哉”，闹出这么大的事情来。看起来，这也是沈燕林有俩糟钱儿，自找其祸呀！唉，走吧。
苏三（白）走哇！
（西皮原板）恼恨那春锦小短命，
她不该私通那赵监生。
崇公道（白）你说什么春锦不该私通赵监生？唉，这也难怪呀！你想啊，她是一个受苦的丫头，是皮氏拿银子买来的。叫她往东，她不敢往西；叫她打狗，她不敢骂鸡。再一说，皮氏既然跟赵监生乱七八遭的，春锦也老大不小的啦，日久天长的，春锦……咳！也就不用说啦。她这个事，你也管不了。这不是仨鼻子眼儿，多出一口气吗？孩子，甭生闲气啦。走吧，走吧。
苏三（白）走哇！
（西皮原板）恼恨那贪赃王县令，
崇公道（白）有嘚，说来说去，说到我们“座儿上”来啦。常言说得好：“衙门口冲南开，有理无理拿钱来。”你想想他做官为的是什么呀？不就是为发财吗！孩子，你这么聪明，怎么净说傻话呀！别说啦，咱们走吧。
苏三（白）走哇！
（西皮原板）还有那众衙役分散赃银。
崇公道（白）嘿，又说到我们“六扇门儿”来啦。听我告诉你说：大堂不种高粱，二堂不种黑豆，不吃你们打官司的吃谁呀？就拿你们这档子事情说吧，甭说旁人，连老汉我还闹了双鞋穿哪。说这个干什么？快点走吧。
苏三（白）嗳！
（西皮摇板）越思越想心头恨，
洪洞县内就无好人！
崇公道（白）啊？洪洞县没好人？不用说，连我也在其内啦！你可真没良心！这么热的天，挺重的枷我拿着，我的棍儿你拄着，连我都不是好人？不是好人，咱就甭行好事！来来来，把这个枷快给我戴上！你真要把我气死！这是怎么说的！哼……
苏三（白）呀！
（西皮流水板）一句话儿错出唇，
爹爹一旁怒气生。
走向前来我把好言奉敬……
（白）爹爹……
崇公道（白）甭理我！我不是好人！
苏三（白）爹爹呀！
（西皮摇板转回龙）惟有你老爹爹是个大大的好人！
崇公道（白）哈哈哈……
（崇公道仿唱。）
崇公道（唱）“惟有你老爹爹是个大大的好人！”
（白）哈哈哈……气把我气死，乐又把我给乐活了。我说苏三哪，此处已离省城不远，把行枷戴上，咱们该进城啦。
苏三（白）且慢，女儿有话要与爹爹商议商议。
崇公道（白）有话快点儿说。
苏三（白）爹爹呀！女儿遭此不白冤枉，监中有人不服，替女儿写下申冤大状，又恐皮氏搜去，因此藏在身旁。此番见了都天大人，望求爹爹想个主意，将状子递上才好哇……
（苏三哭。）
崇公道（白）等我想想……有咧，你把状子藏在行枷之内，见了大人，说明此事，当堂劈桎1开枷，也就递上去啦。
苏三（白）此计甚好。
（苏三戴行枷。）
苏三（西皮散板）适才父女把话论，
又恐路旁有人听。
远远望见太原城，
此一去只怕是有死无生！
崇公道（白）闲人闪开差事来喽！
（苏三、崇公道同下。）
（简称大），小女儿（简称小）
地点：手术室门外
母亲焦虑万分，大边安慰母亲边急切的望向手术室。小摆弄着手指，一副清闲自在之态，完全没有一点关心的样。看着大和母亲的样子冷笑。手术室门开，父被推了出来。大与母亲齐上。
大：医生，我爸他。。。 。。。
医：放心吧，手术正常，已经度过危险期了。
小很失望的样子。
大（流着泪万分感激）：谢谢您啊医生。
母亲晕倒
大：妈，妈你咋了？
医生赶紧过去检查
医：别担心，是疲劳过度，精神紧张导致的。休息一下就会好。
大随母亲下台，小与父亲转弯表示进病房。
小冷冷的站倒床前，盯着父亲。
大上场，关窗，给父亲盖被子，蹲在父亲床前握着父亲的手。小一旁冷眼观看着（有愤恨有嫉妒有淡漠）
父亲醒，问大：通知书下了吗？
大：下了，爸。
小：下了又怎么样，二级本，还得拿钱供。
父摸摸大的头随小说：老二，你过来。爸又话和你说。
小疑惑着走倒病床前，父示意她蹲下。父怜惜得抚摩小得头，小十分惊愕。
父：爸爸对不起你啊，这么多年一直瞒着你，其实你和你姐姐不是亲姐妹。母亲上场，躲在门外听。
小：我早知道了。（父惊）从你们让我退学我就知道了。
父叹息着摇摇头：那是20年前得一天，我下班回家得时候，听到路边又婴儿的哭声，过去一看，一个小婴儿被遗弃在路边，小脸都冻紫了。我看她怪可爱的就把她抱回家。你妈也非常喜欢，又给喂奶粉，又给换尿布。谁知道这孩子晚上开始发高烧，送到医院一检查是先天心脏病，如果不马上治疗活不上三个月。咱家那时也很困难，我想再次扔掉她，可你妈看孩子太可怜的，说毕竟是个生命，咱拣回来就是缘分，要对她负责。后来我和你妈借遍所有亲朋的钱，三年没吃过肉，你妈为了给孩子治病到三里外的工厂做临时工。鞋都走破了，脚都走出血。孩子的病情终于稳定了。但心脏一直脆弱，我怕她再受打击，所以一直不说。。。转自：www.coffbar.com
小泪流满面：爸，别说了。我知道你和妈为我吃了很多苦，以后我不会再拖累你们了。虽然你们对姐姐很偏心，但我仍然会报答你们的养育之恩。
父：你错了。
小：难道。。。是姐姐。。。
父点点头。大嚎哭：爸，你就是我亲爸啊。爸啊。
小难以置信：为什么？为什么从小到大，你们都对她那么好，什么好的都给她，连我的也给她。宁可让聪明的我退学，也花钱让白痴一样的她上学。为什么啊？我才是你们亲生的啊！！！
父摇摇头，对大说：从小到大，爸妈没骂过你一句，没打过你一下。就觉得你这孩子命苦，不能再让你受一点委屈。现在爸也知道自己活不了几天了，把这一切告诉你，希望爸走后，你们两姐妹能好好相处。爸也就。。。转自：www.coffbar.com
父亲吐血，大小女儿齐唤爸，妈从门外冲进来。小喊医生。医生上场。
医：糟了。穿孔。马上送手术室。
护士上场，爸被推下场。姐妹妈抱在一起哭。
大：小妹，姐对不起你，霸占了爸妈这么多年。姐不上学了，本来也不是那块料，姐工作供你继续读书。
小：不，姐，以后我也要不让你受一点委屈吃一点苦。让你尝到人间最真最浓的爱。
姐妹母亲相拥痛哭
母：但愿你爸平安无事。
㈣ 很急！！很急！！帮帮忙，给剧本加笑点，回答要具体哦！！
提供一抄条建议:
在开始的时候，小邓子袭的台词可以加入: "哥不仅外在美，更内在美。有证据可寻---请看我这上衣，KFC的；请看我这下衣，麦当劳的；请看我这内衣；麦当娜的。Therefore,我是一个兼俱内外美的哥。However, 不要崇拜哥，哥的美只是个传说。Moreover,不要模仿哥，哥的美需要全脱。"
希望能对您有所帮助。
㈤ 3个人演的剧本（全女）急急快！
四人的~~~
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
三人~~
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
请进！
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
A：何出此言呐？
B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门
C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
A：这咋来了一位肥如猪的？
A：来，做做做
C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
C：小弟！
2人抱在一起
A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
B、C：谁同性恋啊！
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
B：上联是：看背影急上千军万马
C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
A：横批是什么？
B、C：我的妈牙！
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊？
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀！
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）
A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
A大夫做出要钱的手势
B给了大夫50元钱
A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊
A：就50块钱呐，
B：这不还有点零钱嘛！你能要不？
A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
B：我们都这样了，还怕什么啊？
C：你就直说吧，我坚持的住
A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~
C这要出人命的啊？
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B：能行吗？
A：狗咬屁股~肯定的
C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！
C嗯，你说好了
A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧
C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88
大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！
A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！
望点赞！！
㈥ 刘宝瑞的单口相声《黄半仙》剧本
黄半仙 六月三伏好热天， 京东有个张家湾， 老两口儿院里头正吃饭， 来了个苍蝇讨人嫌。 这个苍蝇叼走一个饭米粒儿， 老头子一怒追到四川。 老婆儿家中等了仨月， 书没捎来信没传， 请了个算卦的先生算一算， 先生说：“按卦中断，伤财惹气赔盘缠。” 他这卦算得还真灵。其实啊，这个卦不但他算得灵，我也能算。那得分什么事啊，来一个老太太算卦。 “先生，您给我算一卦。” “什么事啊？” “我老头子走了仨月了，音信皆无，您说有什么危险没有啊？” “啊，他干什么去啦？” “嗯，追苍蝇去了！” “追苍蝇去啦？！什么事啊？” “苍蝇叼走一个饭米粒儿。” 那当然是伤财惹气赔盘缠。你追得回来追不回来，也得伤财惹气。这就是瞎掰。这算卦没有灵的。也有时候灵，他蒙事啊，算卦的他有一套办法，你往那儿一站，他一跟你说话，就让你信。怎么信服他呀？您瞧他这套办法。这个算卦讲究“要簧”，什么叫“要簧”啊？就是你来算卦呀，先不给你算，先套你的话，说行话就叫“要簧”。算卦的说话讲究“拍簧”、“诈簧”，明明没算出你这个事，他愣要诈你！对不对呢？哎，他也有办法。哪句话说不对，他能把它收回来。不是说了话收不回来吗？他能收回来。这叫“抽撤连环”。过去在天桥就有算卦的，这位往那儿一站，他就说了；“这位老兄当在家，这位当在外，这位应当做买卖。哎呀！这位老兄，你的‘印堂’发亮，财运昌旺，你今年五月节，应当有一笔财到手……”底下是仨字：对不对？可是这“对不对”他先不说，怎么不说啊？他怕说完了，人家告诉“不对”！那怎么办啊？他不说，他拉长声，“你今年五月节应当有一笔财到手……”他不往下说，他看着，察言观色。那位要是真有一笔财到手，他看得出来，那位要是没有，他也看得出来。那怎么看啊？他这办法叫“定睛则有，转睛则无”。你要是说对了，这个人当然一愣神儿；要是不对就该转眼珠（学转眼珠）琢磨了，那就是没有这回事儿。他瞧出来了！ “你今年五月节，应当有一笔财到手……”他看着你，瞧这位一转眼珠，他知道不对，赶紧往回收。他有话： “……啊，对了，你应当五月节有一笔财到手啊，不过，让小人给你冲了，你还没到手对不对？”。 哎，这不是废话嘛！ “这位老兄，你的气色可不好，今年八月节应当遭一场官司……” 底下又是“对不对”，还不说，他瞧着那位，一看那位呀，也是转眼珠。 “啊，你应当遭一场官司啊，但是有贵人扶助，给拨置过去了，大概现在你还许不知道吧？” 甭说那位不知道，连他也不知道！他就要这么说。所以呀，算卦没真的。哎，也别说，有一个算卦的灵了，嗬，不但灵，而且还是卦卦灵。灵可是灵，这个事情，灵得那么可笑。怎么灵的呢？我说说您听听。不是现在的事情，在清代道光年间，有这么一回事。离着北京不远，几十里地，有这么一个村子，这村子里头住着一个种地的，这个人姓黄，小名儿哪，叫“蛤蟆”！那位说了：“这可新鲜，人有叫这小名儿的？哎，因为他这模样长得特别，两个小圆眼睛，翻鼻孔，大嘴岔儿，脸上有麻子，说黑不黑，说黄不黄，脸上透着那么绿。故此，这小名儿叫黄蛤蟆！您可别瞧这人相貌长得不怎么样，有能耐，能说会道，又能察言观色，念过几天书，没事儿就翻翻皇历，街坊邻居谁家要是娶媳妇儿，聘姑娘，或者是上梁动土，都来找他。干吗呀？他会看皇历，让他给择日子，他也乐意多管闲事。他要是说几句话呀，还真有人信他的，简直就拿他当了伏地圣人啦！您可别瞧他这么机灵，他老婆是个累赘。他老婆怎么啦？有病。什么病啊？这病根儿厉害，寒腿！两条寒腿，要是不犯病啊，还能跟着干点儿庄稼活儿，一犯病，下不了地。这病还是常犯，这寒腿病根儿什么时候犯呀？要是变天就得犯。阴天腿也疼，下雨腿也疼，要赶上阴天下雨他老婆一犯这病，他下地干完活回家还得做菜做饭。怎么哪？他老婆不能下地呀！日子长了，他是急不得，恼不得。他哪，也找着这么一个窍门儿，每逢他老婆一说腿疼，哎，明天就得阴天；如果疼得利害，那就是……下雨！他倒都有了防备。有这么一回呀，这天他老婆折腾一宿没睡，第二天老黄要下地干活去呀，天哪，晌晴白日，可是闷热，热得邪行。老黄啊，就把这蓑衣披上啦！披着蓑衣扛着锄头往外就走。他老婆一瞧： “老黄，疯了！挺好的天儿，你披蓑衣干吗呀？脱下来！” 老黄也不理她，还往外走。他老婆一瞧：“咦！怎么回事？让你脱下来！ 他往前一迈步儿，那意思是要拽老黄一下，刚这么一迈步儿，“哎哟！”腿疼了。“哎哟……”蹲那儿啦。老黄回头一看乐了： “嘿……我还披蓑衣干吗哪？你腿疼了不是？你闹了一宿啦！那不是今儿要下雨吗？我不披蓑衣怎么办哪！” 他老婆一听也乐了。他俩乐了不说呀，老黄一出门儿啊，街上的人，也都乐了。怎么哪？ “哎，二哥，这黄蛤蟆干吗呀？求雨哪？嘿，挺好的天儿，你披蓑衣干吗呀？脱下来！” 老黄理直气壮的： “不脱，一会儿用得上！” “干什么呀？一会儿有什么用啊？” “有什么用啊，今儿这天儿有雨！” 他那意思呀，是他媳妇的腿疼了。大伙一听有雨，这不是胡来吗？万里无云，哪儿来的雨呀？不信他那套，就下地干活儿去了。这活儿干了有一个多钟头。哎！忽然间抬头一瞧，南边来了一块黑云彩，跟黑锅底似的就扑过来了，一会儿的工夫就铺严了，嘎啦一个雷，哗……瓢泼大雨。大伙儿就往家里跑，淋得跟小鸡子似的，你再瞧老黄，披着蓑衣，一步三摇，跟没事人儿似的。嘿！ “老黄，真有两下子呀！” 老黄爱吹大气： “干吗有两下子呀？对了，我连阴天下雨再不知道，那更得了！” 他那意思哪？我媳妇腿疼，我能不知道吗？大伙一瞧，嗬，老黄真有能耐啊！又过了几天，这天清晨早起呀，阴天，天阴得特别沉，老黄刚要下地去干活儿，先问他老婆： “怎么样，腿疼不疼？” “不疼。” “不疼，好嘞！” 扛起锄头，他出来一看哪，好，好些人都披着蓑衣。 “哎，老黄，回家拿蓑衣去！” “拿那个干吗？怪费事的！” “费事？你不拿一会儿挨淋！” “挨什么淋哪？放心吧，今儿没雨。” 下地干活儿去了。大伙一听：没雨？天阴得这么沉会没雨？到地里刚锄了两垅地的工夫，再一看天哪，嘿，云消雾散，太阳也出来了。老黄哪，还说风凉话儿呢： “怎么样，蓑衣都白拿了吧？告诉你们了，不听嘛，看，没雨吧。” “老黄，嘿，怪了，那天我们都挨淋了，你披着蓑衣慢慢儿的往家里扭。嗯？今儿个我们都拿着蓑衣，都白带了，怎么意思哪？你怎么知道有雨没雨哪？” “啊……” 他怎么好意思说，“我媳妇腿疼，我就明白了”。这怎么说呀？大伙再一问哪，他来劲儿啦： “啊，我呀，诸葛亮马前神课算出来的。” 嗬，大伙一听，马前神课能算出来有雨没雨，太灵了！打这儿可好，大伙给他一嚷嚷，得了，先前哪，什么有个娶媳妇的，聘姑娘的，上梁动土，来找老黄，让他给看看皇历；后来一听说他会诸葛亮马前神课，好，谁家丢了东西也来找他。张家儿媳妇丢了个耳环，找他来了。 “大叔，我耳环子丢了，您这个马前神课算得挺灵，您给我算算！” 他怎么能好意思说：我不会，我就会算阴天下雨，还得我媳妇跟着我！他不好说呀！ “啊，给你算算。” 他假装疯魔一算： “耳环子丢了是不是？嗯……没丢！” “大叔，您说没丢，眼睁睁它就没了嘛。” “没不了！告诉你回家找去，锅台旁边、水缸后头就找着啦，去吧！” 张家儿媳妇走了，到家一找，锅台旁边，哎，真把耳环子找着了。他这卦怎么灵的呀？老黄他有个琢磨劲儿，他心想：她是一个儿媳妇，儿媳妇每天得做菜做饭，得挑水，除了锅台旁边，就是围着水缸转。他就说这俩地方。嗯，到锅台旁边儿真给找着了。嗬！这一来呀，更嚷嚷动了。这一嚷嚷啊，有一天，李二嫂上他这儿来了。李二哥走了仨多月，音讯皆无，没来信。李二嫂来了： “黄大哥，您看我们那口子走了仨多月了，也没来信，我怪不放心的，您说他得什么时候回来呀？” “啊，算卦呀！” “啊！” “嗯，好” 装着掐手指头，他先不算，跟李二嫂说话。 “嘿，弟妹，你也真是的，有什么事儿你打发别人找我还不行吗？干吗非得自己来呀！你看你挺重的身子，怎么还出门呀！” “啊……不要紧的，我刚九个月。” “噢……嗯，算出来了！你男人啊，这个月不回来，也不来信了，下月准回来，去吧。” 嗬，下月准回来！结果怎么着？真没来信，到下月还真回来了。又灵了！这回他怎么灵的呢？ 怎么灵的？老黄他有个琢磨劲儿。他一听说怀孕九个月了，哎，他想这个道理，这个女人怀孕哪，他男人心里有数，他知道！仨月不来信，那就是净等着到时候回来伺候月子人哪！哎，到下月还真回来了。打这儿可就了不得了，就给嚷嚷动了。不单嚷嚷他能掐会算，并且给他起了名，叫“黄半仙”。一传十，十传百，百传千，千传万，村传镇，镇传县。传来传去，就传到北京了。 嘿！该着老黄发财。北京皇宫内院丢了东西啦！丢什么啦！道光皇上丢了一颗价值连城的夜明珠！这夜明珠这么一丢啊，道光可急了。在清代，道光皇上是最小气的一个皇上，不但最小气，而且也是一个贪财如命的一个皇上。您算算吧，他那龙袍啊，都打着补丁！就这么小气。要是那么一颗夜明珠丢了，那还了得！马上把九门提督宣上殿来，大大地申斥了一顿，给三天限，找回夜明珠还则罢了，找不回来夜明珠，降级罚俸！ 三天？五天也找不回来呀！怎么回事情？偷夜明珠这主儿不好逮呀！谁呀？宫里的太监大总管崔英监守自盗，您说这玩意哪儿找去？九门提督在宫外头找，当然是找不到啦！ 三天找不着，上金殿，怎么着？降级罚俸。再等五天找不着，上金殿，降级罚俸。简断截说，一个半月没找着，坏了！一个半月没找着，这九门提督降级降得都跑到御马圈遛马去了！ 这天道光皇上恼了，在金殿上大发雷霆：“养兵千日，用兵一时，夜明珠丢了一月有余，文武百官若无其事，是怎么回事呀？莫非说，你们都想遛马去吗？” 大伙一听都害怕了：呼啦！跪下一大片，有一位诗郎那荣，往前跪趴半步： “启奏我主万岁，奴才闻听人言，在前门外西河沿，有一个算卦的叫诸葛周，这个人不但算卦灵，并且会‘圆光’，其术如神，如果要把他找来，占算夜明珠的下落，定知分晓！” 皇上一听：“来呀！”叫大总管太监崔英，“去到前门外找诸葛周，进宫占算夜明珠的下落，找去！” 崔英一听，鼻子都给气歪了。怎么？夜明珠是他监守自盗。心说：这个侍郎老那荣你好好跪着不得了吗？你出这主意干吗呀？“其术如神”，灵！到这儿一算，算出来是我偷的，我怎么办哪？可是皇上传旨，他又不能不找，没办法，骑马找去吧！带着从人找去了。到了西河沿一打听，第一个门，路北那家儿，到跟前一瞅，好！门口有三棵白杉篙，绑着杨柳枝儿，贴着白条写着“恕报不周”。一问哪，诸葛周死了！嘿，崔英这个高兴啊！行啦，告诉皇上。皇上一听： “死了，再找别人，找别的算卦的，灵的就行！” “嗻。” 再找吧！又到了打磨厂里头，一看哪，有一家命馆门口挂着牌：“刘铁嘴”。 崔英下马进来了。 “你会算卦呀？” 刘铁嘴一看这派头儿…… “啊，我会算卦。” “灵不灵啊？” “您看我这名字不是贴着哪吗？‘刘铁嘴’，因为我是‘铁嘴钢牙’，我的卦是卦卦灵！” “嗯，真灵吗？” “啊，真灵！” “那……回见吧！” 算卦的一瞧，这位大白天的撒呓症哪？告诉他灵啦，他“回见”啦，这是什么毛病啊！ 他哪儿知道啊，崔英不敢找真灵的，你灵了，他脑袋搬家啦。 不行，再找别人。又找了一个，前门大街有个“孔明李”命馆，到那儿一问哪，也是灵！“回见吧！”他又出来了。 他一琢磨：不行！全灵啊，怎么办呢？嗅，对了，别找命馆，天桥找卦摊儿去。对！找卦摊儿一问： “你这卦灵不灵啊？” 他也说灵。是卦摊都得说灵。不灵？说不灵谁还算哪，他吃什么呀？问了几个卦摊儿，都说灵，找哇，嗬，可着北京找了三天，北京城的卦摊儿都找遍了，连一个不灵的也没找着！这怎么办呢？第四天头儿上，心里一烦：城里头找遍了，城外头找去，对！带着从人骑着马，信马由缰出城了。走了几十里地，天儿也热，累得慌啊，来到了个村子。 “来来来，休息休息！” 下了马了，看树底下有个小孩儿，就问了： “哎，你们这儿有算卦的没有？” “有，就这个门儿！” 哎，就是黄半仙家的门儿，小孩这么一指。 “噢，好！”往里就走。 这天，老黄正在家里哪，在家干吗哪？正在那儿发愁哪。发什么愁啊？他媳妇又腿疼了，又要下雨。一会儿啊，他还得往屋里搬柴火，挪东西，麻烦！正这儿烦着哪，这么个工夫，哎，太监大总管崔英进来了。 “你会算卦呀？” 老黄一听： “啊……我……我会……” “灵不灵啊？” 这位问灵不灵，还挺大的声儿。老黄一瞧他这派头儿，心说：我这卦，哪儿灵去呀？干脆，说实话吧！ “我这卦……唉……我这卦……唉……不灵。” “嗯？嘿！找了半天，敢情在这儿哪！好好好，哎呀，不灵？真不灵吗？” “唉……真不灵！” “嗬，行了，行了，赶紧跟我走！” “跟您上哪儿去呀？” “进北京，皇上的夜明珠丢了，你给算算去！” 老黄一听：怎么着？给皇上算卦。这不是胡来吗？甭说算得不灵，说错了一个字儿——掉头之罪，那哪儿行啊。赶紧说： “……这位老爷……您……没听明白，我算的卦呀，它不灵！” “废话，灵了还不找你哪！走走走！” “老爷……我这卦……不灵！” “不灵也没关系，咱家告诉你，即便不灵，有咱家在旁边儿给你多说两句好话，给俩钱儿轰走完了，有什么关系？如果你要是不去的话，就是抗旨不遵，午门外开刀问斩！” “唉，别价！” 一想：不去当时就死啊，要是去了不灵，还许给俩钱儿，轰出来…… “嗯，……我……我去行吗？” “别费话！不去就是抗旨不遵，快走！”死乞白赖让快走。 “唉……我走，我走……你好好在家里看家吧。” “哟，你瞧瞧这……这不是倒霉了嘛，我这腿还疼，你看，你现在就走？ “啊，没法子，不走？抗旨不遵哪，你现在腿还疼，噢，对了，我拿着蓑衣！” 崔英一瞧： “啰嗦！挺好的天儿，你拿蓑衣干吗呀？” “嗯？……不是，您甭管了，用得上，今儿有雨！” 他是想，他媳妇腿疼，今儿就有雨。崔英哪，也没怎么注意。 “啊，走吧！” 把他带到北京，安排到馆驿里头住下。老黄啊，吃也吃不下去，睡也睡不着，心里烦哪！ “这玩意儿，怎么算哪？” 到半夜里头，好，哗……瓢泼大雨下起来了。老黄一想：雨是下了，甭问哪，我老婆在家里正那儿腿疼哪，唉，我还让大官儿给抓来了。就这位老爷，真要命，我说不灵啊，非让我来不可；他说了，给俩钱儿轰出去，哪儿有这么便宜的事呀？给皇上算卦，我怎么算啊？嗯，丢夜明珠，让我找夜明珠，我哪儿去找哇？嗯，你要是算个阴天下雨，我还能算出来——那也不好算哪！还得把我媳妇接来——这玩意儿找夜明珠，我怎么给算哪？明儿给皇上算，我让他哪儿找去呀？锅台旁边？水缸后头？那皇宫里头有水缸吗？这不是要命嘛！ 心里头烦哪，可又恨，恨谁哪？恨偷珠子这贼，他心里恨哪，坐那儿着急，嘴里头可就叨念出来了： “这贼也不对呀，嗯，你偷谁偷不了啊，干吗单偷皇上啊？如果要是知道是你偷的，你活得了吗？再说，这位老爷也不对呀，我说我的卦不灵，我不来不就完了啦，你这死乞白赖地催我来，催，催，我来了，你活得了吗？” 他那意思是你把我催来了，我来了，我要是算得不灵，你活得了吗？我要是算得不灵，你有失职之罪，你也活不了。他心里是这意思，指着外头： “我来了，你活得了吗？” 得，这句话，隔墙有耳，有人听见了。谁呀？大总管崔英。他干吗来了？哎，他把老黄安排到馆驿呀，他回府了，摆上饭，吃饭喝酒，心里高兴：哎，行了，明儿给皇上一算卦，算不出来，把他杀了，没我的事。嘿，这珠子呀，我这辈子也犯不了案了！哎，行，看他那模样，就不象有能耐的相儿，有能耐的能那模样吗？高兴！ 正这儿高兴着哪，哗……外头下起雨来了，这一下雨，他心里一机灵，推门一瞧，瓢泼大雨。 嗯？不对，他算的卦不灵？不灵他披蓑衣干吗呀？他怎么告诉今儿有雨啊？哎呀，别是“真人不露相，露相不真人”吧？嘴是说不灵，明儿到金銮宝殿上一算，灵了，一指：偷珠子的就是他！得，我完了！哎，这可受不了，不……得听听消息去！ 这么着，他来了，来到这儿也不让人通禀，自己就悄悄地来到黄半仙的屋门外头，刚往那儿一站，正听里头说。他来的这时候，头两句说过去了，里头正说这句哪： “催，催！我来了，你活的了吗？” 他还指着外头。崔英一听：啊？“催，催，我来了”，他来了；“你活得了吗”？我……我是活不了啊！这玩意儿他算出来是我啦！哎呀，他……这个…… 你倒是再听听啊，他也没往下听，一害怕，推门进来，咕嘚儿就给跪下啦： “哎……这个……半仙饶命，半仙饶命！’” 老黄吓了一跳，一看大总管跪在这儿啦，一听“半仙饶命，半仙饶命”，老黄他能察言观色，一看这大总管浑身直哆喷，也不知道怎么回事，他能够沉得住气： “哎，甭害怕，甭害怕，起来说，起来说，什么事啊，你？” “啊……哎哟，半仙饶命，您这卦算得真灵，您来了，我……我是活不了啦，我知道您算得对，这珠子不错是我偷的，是我偷的，您救救命吧。” 老黄一听：嗅！这么回事呀！老黄也真能装模作样，沉得住气： “嘿……哎呀，是你偷的！哼，早就算出是你偷的啦！不但算出珠子是你偷的，而且我还算出来，你把珠子藏在什么地方了。” 拿话诈，崔英一听啊，哟，都算出……心里头也一愣，能算出来？那我让他说说。 “啊，是……半仙，您算出来了，那么您算出我把珠子藏在哪儿啦？” 这要是搁在别人身上，一问这句，准得问趴下，老黄啊，能说会道，老黄一听： “嗯，算出来了。哈……我说你那珠子藏哪儿啦，我说？我说是说，现在不说，明儿见皇上一块儿说！” “哎……别价！您怎么不在这儿说呀？” “我在这儿跟你说什么呀，我说‘我算出来了，我知道你藏在哪儿啦’？我不说，让你自己说，我看你敢跟我说瞎话不敢。” 嘿！ “哎呀……半仙饶命您哪，我不敢说瞎话，我那珠子，就埋在御花园的芭蕉树底下啦！” “啊，这还罢了。我算着也是在那儿埋着嘛！” 他多咱算来着？！ “你起来吧。” “是，半仙，您……干吗半仙哪，简直您就是活神仙啦，您算得真对，明天求您在见皇上的时候，别说是我偷的，我……送您五百两银子。” 老黄一听，一冷笑：“哈…… 他那意思哪，嘿，这家伙不打自招了！可是他这一冷笑啊，崔英不知道他为什么事呀，以为他嫌少呢。 “啊……懊，五百两不行啊，我给您一千。” 又加五百！ “噢，好了，好了，你起来吧。明天我给皇上算卦的时候呀，替你瞒着点儿就是了。” 算什么啊？卦还没算哪，先收一千两银子的卦礼了，他倒闹着了。行啦！ 到了第二天，崔英引他上朝见皇上，皇上还挺高兴，平身赐座，让他掐算夜明珠的下落，老黄怎么算哪？虽然崔英都说了，可也得装模作样的来来呀！心想：得掐掐诀，念念咒。嗯，掐诀（学手势），念咒怎么念哪？他也不会，想起什么念什么：“一二三，二二三，七八九十念真言……” 文武百官一听，怎么着？要变戏法呀！这是什么咒啊？ “按照卦中来判断，夜明珠现在御花园。”皇上一听：“来，摆驾御花园！” 摆驾御花园啦。到御花园里头，皇上说了：“哎，黄仙师，寡人的御花园如此宽阔，夜明珠究竟在何处啊？” “啊，我再给您占算占算。”（学掐诀手势，念咒） “半仙本姓黄，今日见君王，夜明珠在何处？啊……这芭蕉树下藏！” 他真能装模作样的！皇上一听： “好，刨！” 锹镐齐下。 “哎，轻着点儿，不要伤了国宝！” 嗬，装模作样的。本来崔英把这珠子埋得也不深，设刨两下，刨出来了，由小太监擦干净了，递给皇上啦，皇上一瞧，太高兴了。 “哎呀，黄半仙，真是黄仙师，这卦太灵了。哎，黄仙师，你算一算寡人的夜明珠究竟被何人所盗？是何人所埋？” 这是谁偷的，谁埋的？ 老黄啊，没防备问这句啊，抽冷子一问，一扬头，瞧了崔英一眼。崔英啊，心差点儿从嗓子眼儿里蹦出来，不知道他要说什么呀？往下一听还好。 “啊……啊……万岁，夜明珠乃是奇珍异宝，日久年深，受了日精月华，这是它自己溜达出来啦！” 皇上一听，想啊：我听说“纸站八百年自焚。”纸尚且如此，更何况这夜明珠呢？“嗯，言之有理！” 您瞧这份儿昏君当的，他还认为言之有理呢！那夜明珠自己会溜达过去？！ 回到金銮宝殿。 “黄仙师，算得真灵，来呀，赏给黄仙师……两碟萨其玛！”那么一颗大宝珠找着了，就给两碟萨其玛，您就知道他这人小气不小气啦！ 给完两碟萨其玛也不让他走，留他在宫里头住几天。 那位问了，皇上把珠子找着了，他还留一个算卦的在宫里干吗用啊？ 道光皇上有他的想法，他心里琢磨：我这夜明珠丢了一个多月，音讯皆无，找不着！嘿！黄半仙一来他就算出来在什么地方，这卦太灵了！不能让他走，我再试验试验他，如果他每一卦都算得这么灵，那就封他在朝为官。封他在朝为官于我有好处啊！谁再做了什么事也瞒不了我啦！他就给我算出来了！哎，因为这样儿就不让他走。 可是老黄心可烦了，老黄心里琢磨着：这不是没影儿的事吗？把我留下来，我……我在这儿干吗呀？伴君如伴虎啊！真要了命了，我知道他哪时候有什么事呀！ 挺烦，一心里琢磨：明儿我得想主意跟他说：我回家。对！想个抽身之计。一赶到第二天早朝，崔英领着黄半仙上朝，奏事处太监那儿喊； “圣上传旨，宣黄仙师随旨上殿！” 头一个就是他，干吗呀？皇上这夜明珠找着了，高兴，一宿都没睡觉，挺老早的打后宫就来坐殿。往前走，走到御花园这儿，哎！这儿有一棵枣树，这棵枣树啊，是明代时候三保太监下西洋带回来的，这种枣叫“珠枣”，滴溜圆，这么大个儿（比画），通红，可是得熟了。现在还生着哪，湛青碧绿这么一个枣子，皇上瞧着好看，顺手摘下来一个，一想；哎，有了，我让黄半仙算算我这手里是什么？如果再算对了，他这卦真灵，那就封他在朝为官，对！ 这么着，先宣黄半仙随旨上殿。黄半仙往这儿一跪，行礼已毕，应该平身赐座呀？这回光让他平身，没赐座。 “平身。” 黄半仙站起来了，皇上一攥这拳头： “黄仙师，你的卦算得灵，来来来，你算算朕的手中何物，如果算对了，封你在朝为官，算不对，问你个欺君之罪！你算吧！” 老黄一想：哎呀，这怎么算呀？这个……当然他害怕呀，心里害怕，可脸上还不能带出来，还得装模作样的不带相儿。心里这儿想主意，他又琢磨了，琢磨什么？心里想：他手里到底是什么？噢……一定是他那颗夜明珠，这珠子找到了，怕再丢了，珠不离手，手不离珠，早晨起来就把这个拿出来了，那甭问，夜明珠，对。 可是他要说夜明珠，当时就杀，欺君之罪，没算对呀！他说的话儿好： “万岁……” 他要说这么句话，“大清早您就拿您这心爱的夜明珠来玩赏啊”，是这么句话，他刚说了半句。 “万岁，大清早您就……” 皇上说； “哎，对，是大青枣……” 嘿！他这么灵的！ 皇上一松手，老黄一瞧，吓得小辫儿都立起来了：嗬，好家伙，老爷子，多亏我说“大清早”啊，我要是说“大早晨”还麻烦了，这玩意儿！哟！ “启奏我主万岁，草民我要回家看望看望。” “嗯，不行，这卦又算灵了，来呀，摆宴！” 摆宴？这皇上那么小气还摆宴？摆什么宴哪？就是一碗茶，两块“萨其马”！他管那就叫摆宴啦！ 没办法，吃“萨其玛”吧，吃得都醋心啦！ 皇上说：“黄仙师，你这卦算得太灵了，朕有意封你在朝为官，陪伴君王，君臣共享荣华富贵，你意如何？” 老黄心说：我还跟你在这儿？好家伙，多亏我说了个大清早，不然我这脑袋搬家啦！ 黄：“草民乃是乡野村夫，怎能立保君王？？”皇上想：“你这是不乐意啊，你要是不保我你保了别人我的江山可就不稳啦！！”皇上一咬牙，上来狠劲了！把崔英一叫过来，在他耳朵上一嘀咕。让崔英到后宫把那个宝蟾拿过来。（什么是宝蟾呢？就是一个金子雕刻的癞蛤蟆）不大会儿，崔英抱着个盒子回来了！皇上用手一指：“黄仙师，你算的不是灵吗？你来算算，朕这盒中之物是什么，你要是算对了，朕封你做官，你要是算错了，那就是欺君之罪，我们午门外开刀问斩！”老黄想啊：“我刚才那个大清早那是蒙找了，我现在怎么算啊？？？”他憋了半天，一咬牙一跺脚：“叫着自己的小名，黄蛤蟆！你就死在这盒里头了！！！”皇上一听：“嗯~~？？？他又算对了！ ！！！！”