餐厅服务小品剧本
Ⅰ 求一篇关于酒店礼仪的情景剧……急需……
酒店服务礼仪情景剧
情景说明：晚上8点多，翠湖酒店中餐厅吃饭的人很多，整个餐厅显得很拥挤。
舞台布置：中餐布置标准
人物介绍：
餐厅经理（女）：热情、大方、服务周到、处理问题及时到位，对工作认真负责。
服务员（女）：礼貌、热情、服务周到、讲究公关礼仪。
客人甲（女）：青年女性，性急，无理搅三分。
客人乙（男）：青年男性，不善言谈。
客人甲妈妈，经理的女儿兰兰（由同一人扮演）
幕起：晚上7点50，餐厅内服务员正在整理餐桌，客人甲走进了餐厅。
服务员（微笑着）：晚上好，小姐！欢迎您来到我们酒店的中餐厅，很高兴能为您服务。
客人甲：我要订一桌5个人的餐。
服务员：好的，小姐，请跟我来。（服务员把客人甲带到餐椅上座下，并拿出菜单来让客人甲点菜。客人甲把自己的包放在身边的凳子上）
晚上8点，客人乙急急忙忙的走进了餐厅，还没等服务员问好就走进了餐厅，突然一跤摔倒在了旅客甲的身边。（客人乙贴到了旅客甲的身上，左手伏在了旅客甲的包上）
客人甲：呀！[尖叫]。你干什么呀！
客人乙：[满脸羞愧，移开了身子]
客人甲；你这人怎么这样啊，占了我便宜连声道歉都不说。现在这人的素质阿！还来什么五星级酒店。
客人乙：[闷声的]对不起。
客人甲：[不耐烦状]行了行了。[下意识的往包内翻东西，忽然面色焦急，尖叫]我手机呢？！[继续快速翻拣]我手机丢了！！
所有人：[目光聚集在客人甲身上]
客人甲：[猛然想起]你，就是你，你偷了我的手机！
客人乙：[脸色难看]你说什么？
客人甲：你偷了我的手机！！！！
客人乙：你凭什么这么说！
客人甲：大家伙都看着呢，咱们找服务员去。
服务员：[注意到这边的喧闹]您好，请问有什么我能帮忙的吗？
客人甲：[拉着乙]他偷了我的手机！
客人乙：谁偷你手机了？你还偷了我手机呢！
客人甲：你还恶人先告状了。就你还有手机？
服务员：[微笑]两位请冷静一下，消消气好吗？请跟我到这边来坐着说好吗？（服务员把两位带到餐厅经理办公室，请两位坐下，给两位倒上了茶水。服务员贴着经理的耳朵把事情向经理说明了一下）
经理：咱们心平气和地把事情说一说。这位小姐先说吧。（微笑着说）
客人甲：这人摔倒了后对我动手动脚，手还放在我的包上，我的手机就在那时不见了。不是他偷得还能是谁！
客人乙：[插话]我才没对你动手动脚呢。
经理：现在是我们酒店吃饭的高峰时期，餐厅内难免要挤一点，希望您能谅解。
客人甲：可是我的手机不见了，肯定是他偷了。
客人乙：你不要再污蔑人，好不好？谁是小偷了？
客人甲：你，就是你！要不是，你敢让人搜一下吗？[站起来，上前，准备搜]
客人乙：你敢，我凭什么让你搜？
经理：[礼貌的]大家消消气，现在，事情还没有弄清楚，咱们不能随便搜身。[转身面向服务员] 说： 你有没有看到事情的全过程？
服务员：当时我在餐厅外没有看到。
经理：你到视频监控室去把视频调出来看看。
服务员：是。（去了回来）经理，当时这位先生的身体把包给遮住了，看不到。
客人甲：你们到底能解决吗？现在的酒店就是乱，到处是小偷，你们也不能解决，要是真找不到了，我就去投诉你们。
经理：您先消消气，事情总能解决的，我们再想想办法，要是真的找不到，我们酒店会赔偿的。[沉思状，突然想到什么，朝向旅客甲]这样吧，你用我的手机播一下你的手机号，要是能打通，咱不就能找到线索了吗？
客人甲：对！[接过经理的手机]
[嘟嘟嘟……]
老年女性的声音：喂，你好，找谁啊？
客人甲：妈妈！
客人甲妈妈：小丹啊？你在哪呢？ 怎么出门也不拿手机。要是有人找你怎么办呢？
客人甲：[愣住了，脸色变红]好了好了，妈妈，我还有事，先挂了。[不好意思地把手机还给了经理]
经理：您看，这原来是一场误会。好了好了，事情解决了就好。[朝向客人乙]不好意思啊，刚才是一场误会。
客人乙：哼，刚才还怀疑我呢！怎么能随便怀疑人呢？
经理：哈哈，这是误会吗！谁丢了手机都着急是吧。男人应该大度一点嘛！别斤斤计较了。
客人甲：[不好意思状]对不起，误会你了。
客人乙：[脸色转好]没事了，只要不要再乱冤枉人就行了。
服务员领着客人甲和客人乙准备走出经理办公室，这时，经理的手机响起来了。
经理：喂，兰兰吗？兰兰，什么事？你先别哭啊！ 电话中传来兰兰的声音：妈妈坏，妈妈哄人。妈妈明明说过今天要早点回家过生日的，人家把礼物都准备好了，可是妈妈还不回来。爸爸说不能打扰妈妈上班，可是人家想妈妈了，呜……呜……
[泪水一下子涌出了经理的眼眶]经理：兰兰，别哭，你一哭，妈妈的心都快碎了。妈妈忙完工作就回家过生日！兰兰，妈妈不会骗你。
（客人甲和客人乙听见经理的话语，不由暗生感动！）
动情地说：太难得了，这样认真对待工作的人，真的太难得了！
-----（完）-------
本情景剧讲述的是：宾馆工作人员的敬业精神，微笑服务，工作服务人员从小事做起，积极做好自己的工作，认真且合理的解决客人的纠纷，使客人感受到到位的服务，让他们不由发自内心的对宾馆工作人员说：“谢谢你们”
《点菜》
经理：怎么回事啊你
字幕：餐厅服务员丫蛋，一天和顾客吵架三次，受经理训斥中……
经理：跟顾客吵三回架，你再敢吵一回，我把你给炒了你信不信
丫蛋：那我要遇着特别傻的客人怎么办哪
经理：那也不能吵，我们是服务行业，你必须要把 你好 对不起 谢谢 挂嘴边，去干活去
丫蛋：哎……
男顾客：服务员
丫蛋：哎，来了
男顾客：点菜点菜
丫蛋：你好，这是我们店送的凉菜
女顾客：这点挺好的，还赠送凉菜啊
丫蛋：啊是啊。哪位点菜
男顾客：我点我点 （翻菜牌）这个 这个 还有这个，去吧
丫蛋：好嘞（收起菜牌，走几步）
男顾客：哎，回来。报一下子啊
丫蛋：（一脸懵）
男顾客：报一下啊
丫蛋：（一脸惊恐）抱一下？啥意思啊
男顾客：你问谁啥意思呢，一般的饭店点完菜不都得抱一下嘛
丫蛋：是啊，不是，那为啥非得抱一下啊，你说抱就抱啊
男顾客：你看你这话，你跟谁横呢，你不报能行吗，
丫蛋：（转头看着女顾客）
男顾客：你什么态度啊你
女顾客：是啊，你得报一下，挨个报一下
丫蛋：（恐惧）我还得挨个抱一下，（看向男顾客）不是，那个，我只抱女的不抱
男的行不
男顾客：你误会了，我是说让你啊给我们报报菜名，刚才我点的菜你给我报一遍，
谁让你抱我们了你看你，想哪儿去了
丫蛋：那个，实在对不起，我……我误会了，那个我看一下啊，您你点的是一个
鱼香肉丝，还有宫爆鸡丁，还有一个水煮鱼
男顾客：啊对，下单子吧
丫蛋：好嘞。哎 先生
男顾客：（哈）
丫蛋：那个，这个需要蘸着吃
男顾客：（站起来）
女顾客：站着吃能好吃一点
男顾客：（把黄瓜身进嘴里）
丫蛋：那个，你有事吗先生
男顾客：没有啊
丫蛋：啊，那请您坐下来吃吧
男顾客：（坐下，把黄瓜放进嘴里）
丫蛋：不是，那个，这个需要蘸着吃
男顾客：（把黄瓜排在桌子上）不是吃根黄瓜这么费劲，我什么站着吃坐着吃，
怎么回事这是啊
丫蛋：不是，您误会了，我说的意思啊，这个黄瓜需要蘸着酱吃（同时模拟动作），
不是让你站起来吃
男顾客：（坐下）
丫蛋：不好意思啊，我去了啊
男顾客：去吧
女顾客：等会 等会 等会，拿菜单，我再点点菜
丫蛋：啊，还需要
女顾客：（翻看菜牌）呃……给我来个西红柿打卤面
丫蛋：（面带微笑）啊对，那个，不好意思，没有西红柿了，谢谢
女顾客：是吗，那换一个吧，那来碗炸酱面吧
丫蛋：对不起，没有面条了，谢谢
女顾客：（又没了）那来个西红柿炒米粉吧
丫蛋：（面带微笑）那个，对不起，没有西红柿了，谢谢
女顾客：哎，来个茄丁面吧
丫蛋：（面带微笑）嗨，对不起没有面条了
女顾客：什么都没有啊，那来个西红柿炒鸡蛋吧
丫蛋：（一脸无奈）对不起，没有西红柿了，谢谢
女顾客：又没有啊，那来个热干面吧
丫蛋：（一脸不耐烦）对不起，没有面条了，谢谢
男顾客：你这这这什么都没有啊，我听着都闹腾了，莎莎，你咋这么有耐性呢，
你们俩在这儿说绕口令呢。今天哪，他们这饭馆也怪，面条跟西红柿搭
配没有了，你别点了
丫蛋：你换一个吧
女顾客：哦……那没有那些搭配了
丫蛋：嗯
女顾客：那我只能要一个 凉拌西红柿了
丫蛋：（崩溃）对不起，没有西红柿了
女顾客：又没有啊，那给我来碗面吧
丫蛋：（发怒）经理，你把我炒了吧
酒店服务小品（谢谢你们）
人物：
左印星将军、赵经理（女）、
客户、服务员（女）、
客串演员数名（参加寿宴的客人）
（布景，一个近似屏风的纸墙，以便于粘贴寿字。另准备几个木框架，用于摆放寿礼等。可根据条件进行布景，以近于酒店的情景为最佳。）
（幕启：客户边打电话边上：
客户：老爸，后天就是您的生日了，我想在五星级酒店为您订几桌酒席庆祝一下。您看，行吗？
（电话中传来左将军的声音：不用去五星级酒店，就找一家服务好的酒店就行了。）
客户：可是，老爸，不在五星级酒店为您办酒席，这不是很没面子吗？
（左将军：要什么面子，我要的是酒店的优质服务，**国际酒店已经有22年的历史了，他们的服务质量我知道；你就听我的话，就去哪里办。）
客户：好吧！老爸，我就去哪里订桌席去。
（灯光渐暗，下）
（灯光复亮，赵经理，服务员上）
赵经理：雷锋少了，雷人多了； 钉子精神少了，钉子户多了； 为人民服务的少了，为人民币服务的多了；我说；错了，说这些话的人脑子进水了。
服务人：对，只有搞过服务的人才知道：为人民服务，服务为了人民，雷锋少不少？到我们餐厅看看你就知道。
（音乐响起：（音乐旋律是《为了谁》两人唱：
你是谁？为了谁？
再苦你也不说累
谁最美？谁最累？
服务第一才最是美
服务第一不算是累。
赵经理：对，为人民服务，是没有累字可言的。服务员，您说对不对？
服务员：对。（随后嘻皮笑脸的问经理。）可是，经理，应该下班了吧！
赵经理：嗯，是该下班了。我还要赶回去接孩子呢！服务员。
服务员：到。
赵经理：准备下班。
服务员：是。
客户：（急匆匆上）请问，您们经理在吗？
赵经理：您好！我就是。请问，您需要我为您服务什么？
客户：我想在这里订餐。
赵经理：好啊！
客户：我原准备在五星级酒店为老爸办寿宴，可老爸却要我到这里订餐。他说，您们的服务质量他信得过，非让我来这里订餐。
赵经理：谢谢他老人家对我们的信任啊！
（唱）（音乐旋律为《爱情里没有谁错谁对》
我还来不及做好 准备
您们对我如此的 信任
只有认真的 做好服务
才不会辜负 您们的心
客户：（握住王经理的手）您们的态度让我很受感动。后天的寿宴我们预订8桌，每桌以4000元的标准来做。
赵经理：您们放心吧！我敢保证，一定会让你们满意。要不，明天您可以过来考查。
。。。。。。。。。。。。。。。
赵经理：喂，小丽吗？我是妈妈。小丽，别哭，你一哭，妈妈的心都快碎了。妈妈忙完工作就回家去跟你过生日。小丽，妈妈不会骗你。
（电话中传来小丽的声音：妈妈坏，妈妈哄人。妈妈不是说回家为我过生日的吗？呜……呜……）（泪水一下子涌出了她的眼眶。）
（客户上，恰好听见赵经理的话语，不由暗生感动！）
客户：太难得了，这样认真对待工作的人，真的太难得了！
Ⅳ 急需一篇饭店服务情景剧
1.顾客挑剔饭店卫生质量。
2.客人寻无泊车位，态度恶劣。
3.醉酒顾客将呕吐物吐在隔壁桌客人身上。
我以第三点作为案例，提出如下解决办法。首先，员工必须诚挚的代表醉酒顾客向被扰顾客致歉，解释原因安抚其情绪，并立即做相应保洁工作，如递上换洗衣物并为客人代洗衣物，若客人仍然不满，可将餐费打折甚至免费。其次，及时帮助醉酒客人醒酒，避免再次打扰到其他顾客用餐，并嘱托其随行照顾，向随行说明问题严重性。
Ⅳ 求综艺盛典上的微小品《餐厅里的故事》剧本！
甲：哎呀，这家咖啡馆的坏境还真不错。
乙：那是，我挑的地方错的了吗？
甲：这相当有品味啊。
乙：服务员呢？
甲：叫一下。
乙：服务员！
丙：来啦。
乙：嗯，服务员，额……
丙：要来点什么？
乙：你们这儿有什么特色？
丙：包子，油条，豆臻都是特色。
乙：咦！都是我爱吃的。有咖啡么？
丙：没有。
乙：这……咖啡馆没有咖啡？
甲：这有够新鲜的。
（丙笑笑）
丙：公主阁也没有公主啊，蚂蚁橡树也没有蚂蚁啊，凤凰传奇也没有凤凰啊！这就是个名字。
（乙无奈抿抿嘴）
甲：行行行，咱别扛这个，我看还是老样子吧。
乙：恩恩。
甲：（竖起手指）两杯豆臻。加糖加奶加芥末，加陈醋，加香菜，欸，别搁豆臻儿啊。
丙：好嘞。
甲：行，下去吧下去吧。
乙：快去。
甲：好喝着呢！
乙：最近工作顺利？
甲：哎呀，别提这个。
乙：怎么？
甲：一提这个呀，我就伤心。
----------场景切换----------
丁：先生你好。
甲：你好。
丁：请问，您幸福吗？
甲：额……我不姓福，我姓XX。
丁：阿呵，您可能误会我的意思了，我是想问您工作觉得幸福吗？
甲（恍然大悟）：哦，这个啊，呵，很好很好。看我一脸幸福的样子你还不知道吗？
丁：听说啊，好像你们公司经常跟你们的员工举行一些大型的集体活动。
甲（自始至终微笑着）：对，这倒是，那就是集体加班。
丁：啊？
---------场景切换----------
乙：哎呀，看起来啊，你这个公司还真不怎么样。
甲：那你们的工作怎么样啊？
乙：跟你们的公司差远了。
甲：啊，那你说说。
乙：我是去年才到我那个公司的。嗯，我们的老板非常的喜欢我。
甲：是。
乙：他语重心长地对我说……
甲：怎么说的呢？
乙：别看我们公司啊，月薪那不高，但是，你在这公司里边，哎，能让你迅速的成长起来。这一年过去了，还真如老板所说的，我确实是工资没怎么涨，但是我在公司里头迅速的成长
起来。
甲：是吗？
乙（得意洋洋）：他们都说我长得像五十多了。
甲（无语）：哦——是这么迅速的成长起来的呀。
乙：啊，是的呀。
甲：嗯，只要你女朋友不嫌你老就行了。
乙：别提女朋友了，一提女朋友我就伤心。
--------场景切换----------
戊：呜呜呜——你看电视上见义勇为的英雄多好啊，一个人赤手空拳救下了两个孩子。
乙：这有什么的呀，跟我比，差远了。
戊：你还能见义勇为啊？
乙：当然了。这么跟你说吧，我把你娶过来，就等于救了天下所有的男士。
（戊扇乙两巴掌，乙就地旋转三圈）
--------场景切换----------
甲：哎呀，你这是欠揍啊，我要是你媳妇我也揍你。
乙：我怎么啦？
甲：揍你个不能自理。那女人是要哄的呀，你得跟她说好话呀。
乙：我没不哄她呀，我死气摆列都哄她呀，无济于事。
甲：那你是怎么说的呢？
乙：诶，我是这么说的。
----------场景切换---------
（戊手痒痒的样子）
乙：别生气了，宝耶。（戊：哼）我特别的爱你，（戊：哼），你听，我这脑袋里边“晃啷晃啷晃啷晃啷”的，装的全是你。
戊：我看你这脑里，“晃啷晃啷晃啷晃啷”的，装的全是垃圾！
乙：去！不准这么侮辱自己。
（戊扇乙两巴掌）
--------场景切换----------
甲：我呀，拯救不了你了。
乙：啊？
甲：你这人啊，IQ太低。
乙：你才IQ低呢！
甲：啊？
乙：你IQ低！
甲：我……哈，还急了，那个。
乙：你全家都IQ低。
甲：哦恩恩……
乙：说我IQ低，像话吗那个。
甲：好，息怒息怒。
（乙气愤地坐下，两秒后反应）
乙：什么是IQ啊？
甲：什么叫IQ都不知道啊？
乙：你说，什么是IQ。
甲：IQ就是智商。
乙：我这个智商啊，可高极了。你这个IQ怎么样啊？
甲：我这个IQ啊，呵呵，当然也不高了。呵呵。
乙：呵呵。看出来了。
甲：我也挨过揍。
---------场景切换----------
己（装公鸡）：咕咕咕咕，呵呵，看我跳得像什么。
甲：这个啊，让我想一想啊。诶这，（胸有成竹）像鸵鸟！
己（推了一下甲）：去你的，再给你一次机会哦。
甲：哦，你好好跳。
己（装大鸟飞来飞去）：像什么像什么！？
甲：想黑天鹅！
己（怒形于色）：最后一次机会！
甲：这次我好好看。
（己翘起手转来转去）
甲：这次错不了了，你像洗衣机。
（己扇甲三巴掌）
---------场景切换--------
乙：哎呀，你这个智商也不高啊。
甲：不是，这不是智商高低的问题，关键有的时候啊，你跟女人聊天的时候，她不能够理解你的话。你比如说那回。
------场景切换----------
（甲己两人走在街上）
甲（喂己爆米花）：来，吃一个。
己：好，你也吃。
甲（吃了一个爆米花，突然噎着了）：咳咳……咳咳……
己（跳出来）：嘿，真像！你是在模仿QQ加好友的声音吗？
甲：咳咳……我噎着了，拍……拍拍。
己：拍拍？明白明白。呵呵。（在包里拿出一个手机）来，笑一个。（甲：咳咳……）茄子。
（己弄手机）甲：我噎着了，我叫你给我拍拍背！
己：啊？
-------场景切换-------
甲：你看，这还怎么交流？
乙：看来啊，你们俩还真没法交流。
甲（生气）：欸？你们两口子干炸，是吧？
乙：丸子。
甲乙：真没法交流。哈哈——
甲：哎呀，你说聊了半天，那服务员也不知哪儿去了。
乙：欸，服务员，服务员！
丙：来啦。
甲：哎呦，我们都口渴了。
乙：哎呦，天啊，嗓子都冒烟了。
丙（拿出一杯东西给甲）：您的加奶加芥末加陈醋加香菜不加豆臻的豆臻到了。
乙（对甲说）：你先尝尝那味道
甲：好，先尝尝。（吐出来，然后对丙说）你这不新鲜，啊，有古怪味儿啊。
乙：是啊，这个新鲜呢，味道也好不到哪儿去。
甲：谁说的呀，我昨天喝的那杯就新鲜。
丙：不可能，这杯就是你昨天喝了剩下的。
（甲捂着肚子喊厕所）
乙丙：你等等！（退下）