① 谁给我一个搞笑段子的剧本，我们同学聚会，控制在5分钟内，不要黄，暴力元素，也不要太多道具，只有桌椅

用这个里面的片段，效果杠杠的！！
贾旭明 张康相声《新闻联播》台词，搞笑情况~~
贾：观众朋友晚上好

张：晚上好

贾：今天是2012年4月30日，星期一，农历四月初十，欢迎收看新闻联播节目

张：今天节目的主要内容有

贾：北京嘻哈包子铺的两位相声演员，贾旭明，张康，将在北京海淀剧院举行相声专场演出

张：联合国千年发展会议将在联合国总部召开，会议的主要议题讨论贾张的相声符不符合当时市场的需要以及是否引领相声发展的新潮流

贾：世界各国首脑纷纷发来贺电，他们在贺电中说，贾张的相声在过去的一年内，为世界的和平发展做出了突出的贡献，尤其对贾张二人不要脸的精神给予肯定

张：社会各界名流纷纷到达海淀剧院，为贾张的合作演出进行了长达四个小时正式友好访问

贾：今天观摩演出的有

张：奥巴马

贾：本拉登

张：潘基文

贾：卡扎菲

张：小布什

贾：萨达姆

张：金正恩

贾：金正日

张：我念的是这边的名单

贾：我念的是那边的名单

张：两边的人都非常关注此次演出

贾：尤其是那边的人更加的关注

张：他们表示说，如果这次演出效果不好，将毫不犹豫的贾旭明带走

贾：主要原因是因为张康没有传票

张：我们将主要回忆一下2012年1月1日到5月1日主要新闻内容，请看简讯

贾：毕福剑，首次主持央视春晚，有老毕压阵，果然不一样，春晚的明星都表现出星光大道的水准

张：龙年春晚，李亚鹏才是有史以来最强悍的男人，因为从瞿颖、周迅再到王菲，都跟过李亚鹏，结果嗓子都哑了

贾：三月二十号，面对中石化，中石油，中海油的同时涨价，中地沟油明确表示暂不跟进

张：对此，广大市民纷纷赞扬，这才是真正负责任有良心的央企么

贾：市交管局通知，因93号汽油价格上升，导致车流量明显下降，但是行人流量增加，交通压力增大，为此，从五月一日起，实施路人限行，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按照故意遮挡号牌处理，对盲人出行按照无号牌处理，对割双眼皮按照套牌处理

张：三一五晚会披露一些大企业出售过期食品，其实我们不应该谴责他们，而且应该感谢他们，他们帮助了我们修炼成了金刚不坏之身，新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成两百多名食客腹泻住院，但来自中国的食客不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道：中国人东亚病夫的时代一去不复返，今天的中国人百毒不侵啊！！！

贾：你看，造了皮鞋药的那个人，头天刚吃了苏丹红的咸鸭蛋，造苏丹红的那个人前天刚喝了地沟油，造地沟油的那个人早餐奶都是三聚的，三聚奶的那个天天在吃瘦肉精，吃的拉稀住医院，此时正在吃皮鞋胶囊，也别道歉了，这才叫符合立体化跨越式综合经营啊！！！

张：以后，我要想吃果冻，我就拿自己的皮鞋舔一舔，我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，等我有钱了，我一定买两双皮鞋,穿一双，吃一双

贾：上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，舍得了水塘，制的成酸奶，压得成胶囊，2012皮鞋很忙

张：每天都听到揭露我们身边有毒食品的消息，偶尔看到香烟包装上清楚标识着有害物质的含量，并明确提醒吸烟有害健康，我竟然有种莫名的感动，还是人家香烟行业最有良心啊

贾：和珅的事迹深深的打动了人们的心，人们在高唱学习和珅好榜样，大力弘扬和珅精神，各地大量涌现出一批又一批学和珅标兵

张：民众对腐败忍耐已经到了临界点，为此，有关部门已经决定，大幅提升民众的临界点

贾：中央决定，拿出一亿，安排四万名局级干部重走长征路，消息一经纰漏，引起网民热议，
人民群众纷纷表示，不要任何报酬，自愿扮演国军，他们还表示，绝对不让一个贪官污吏活者到达陕北

张：如果欧美学校明年三四月份召开家长会，明年的两会有可能就不召开了

贾：今年，感动中国的候选名单有：印尼、越南、缅甸、泰国、菲律宾

张：著名军事学家张上将给出各国军事实力调查表：第一：美国，想打谁就打谁！第二：英国，美国打谁我打谁！第三：法国，谁打我我打谁！第四：日本，谁打我我让美国打谁！第五：韩国，谁打我我和美国一起演习！第六：俄罗斯，谁骂我我打谁！第七：我国，谁打我我骂谁！.....

贾：第八：朝鲜，谁打我，我打韩国

张：北韩真是个奇怪的国家，只要是个胖子，迟早会当上国家领袖

贾：朝鲜本来就穷，省吃俭用这么多年造的火箭，居然当窜天猴就给放了

张：朝鲜发射火箭失败告诉我们一个道理：吃不饱还想射，果真坚持不了一分钟

贾：一个日本游客在武汉丢失自行车并将其找回，他深深的感谢武汉市民，其实，这没有什么，当年摄影家陈老师丢失了电脑，全社会都帮他找回了照片啊
张：丢自行车的日本小伙，在这里我想提醒你一句，您骑行了十几个国家才把自行车丢了，知足吧，如果您把第一站放在中国，您的世界之行只有一站

贾：芮成钢问骆家辉，大使先生，听说您坐经济舱，是否在提醒大家，美国欠中国的钱，芮成钢的疑问是有道理的，因为欠中国钱的中国人都做头等舱

张：贵州某小学因学校给学生吃烂菜，导致学生失误中毒，校长就地免职，小学校长不好当啊，大学校长就从来不会因给学生吃烂菜而被免职

贾：良药苦口利于病，为了解决中药苦口的问题，中药协会决定把管子插进身体里灌药，因为身体里有根管子会很舒服，并从协会会长开始实验

张：最近归真堂的药物不降反升，取胆事件证明他们的东西货真价实

贾：有一个小伙子的女朋友，指定他在某条新浪微博下，每天留言一条我爱你，只要连续坚持100天，她就肯嫁给这个小伙子，眼看已经坚持了99天，到100天打开微博一看，结果净屏了

张：互联网发展规划：第一，该评论已关闭；第二，评论已关闭；第三，关闭

贾：微博排行榜，排名第二的微博是：该微博已被原作者删除；排名第一的微博是：该微博已被删除

张：国家工商总局依法查处了一起奥运商标侵权案件，浙江一内裤生产厂商抢先注册了两个商标，男士内裤叫鸟巢，女士内裤叫水立方，最令奥委会懊恼的是广告词：同一个地方，同一个梦想

贾：十五年前，上初中，全班一起看泰坦尼克，然后我十分不解为什么ROSE和JACK 为什么会进到车里，而且车窗还会起雾，还会有只手拍在窗上，这回我想再看一遍，听说给删了

张：IPAD3如期发布，其支持十种语言，但没有韩语，韩国网友表示遗憾说：韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩语呢？中国网友表示，还是苹果老辣，直接杜绝了苹果是韩国发明的可能

贾：方舟子和韩寒大战，提供我们两点认识：一、韩寒不是神，二、方舟子不是人

张：关于方舟子，只有水均益能治得了，水能载舟亦能覆舟

贾：广州恒大足球俱乐部在对阵日本的柏太阳神对的比赛中，球迷打出标语：钓鱼岛是中国的，苍井空是大家的

张：苍井空代言龙井，大家提出质疑：龙井是花茶还是绿茶

贾：仓井和龙井都共同拥有一乐井字，这样我们就明白了，井字代表了什么，因为横竖都是二

张：下面是体育消息

贾：梅西经过不懈的努力，终于场均得分超过了阿联

张：易建联经过NBA的几年打拼，从一名普通替补球员成为一名纯粹替补球员

贾：北京金隅篮球队在夺得首个中职篮的冠军，其中有两个人发挥了极其重要的作用，一个是马布里，一个是苏伟

张：北京球迷改掉了多年的京骂，改喊换苏伟，市政府俱乐部含泪向苏伟同志颁发锦旗，以表彰其对文明赛场的巨大贡献，这样一来，久治不愈的顽疾被苏伟给治好了

贾：中国足球走向世界又失败了，球迷都淡定的表示，这才是应有的结果

张：看了中国队比赛十多年了，解说员说的最多的一句就是留给中国队的时间不多了

贾：在国足的奖金问题上，日前足协公布方案，冲进十强赛奖500万，冲进世界杯奖1000万，奖金总共1500万，球员们买了一张福利彩票

张：舒淇把微博全删了，一个20万粉丝的人和一个400万粉丝的吵架，结果逼得一个1000万粉丝的把微博给删了

贾：北京各种场所，有数不清的各种尺寸的看板、海报宣传北京精神，爱国、创新、包容、厚德、办证

张：发票。微信摇一摇是一个很好的社交工具，没用几个月的时间就让全国的帕金森全部互相结实，成为了朋友

贾：听说中国要修建自己的航母，铁道部最中肯的建议是，中国最好是修建一艘航母

张：北京密云将建造英语城，里面的人不允许说汉语，其实这件事并不新鲜，因为中国早有
先例，在大裤衩里的人都不允许说真话

贾：中国离婚率连续七年递增，每天有五千多对夫妻离婚，为了控制夫妻离婚的数量，北京将实行摇号离婚

张：刚看到清明烧苹果手机怕老祖先不会用，祭祀店老板说了，乔布斯已经下去交了，请放心

贾：因为墓地大幅涨价，很多人要求站着埋，露出上半身，这样即省地皮，连墓碑都省了

张：中国有一代人，对小学时大学不要钱，读大学时小学不要钱，还没工作时，工作是分配的，可以工作时得自谋职业，没挣到钱时房子是分配的，能挣到钱时发现根本买不起房、娶不到老婆。没有进入股市的时候，傻子都能赚钱，兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子。总是不赶趟，抱怨之后，总是坚韧的活着，他们就是80后。

贾：住着全世界最贵的房，开着全世界最贵的车，交着全世界最多的费，烧着全世界最贵的油，行驶在全世界最堵的路上，交着全世界最多的买路钱，避让着全世界最多的特权车，暴露在全世界最密的电子眼下，担心着全世界最诡异的罚款，他们就是北京人。

贾：很多中国人之所以不喜欢《新闻联播》，是因为嫉妒里面的中国人生活的太幸福。

张：今天的新闻联播播送完了。

贾：谢谢收看。

② 跪求小品《都是彩票惹的祸》的台词！！！！！

《都是彩票惹的祸》剧本

儿子出场（唱好汉歌）。
儿子：最近有点背呀，有点背呀，是特别的背呀！唉咳，唉咳，特别的背呀！好像是白天碰到了鬼呀（停一停）……路见彩票一声吼呀，五百块钱摸一回，摸着了一瓶矿泉水呀！
儿子：手气太差了，还是回家吃饭去吧。到家了。（用口发出敲门的声音）邦邦邦！老娘唉，你的背斯儿子回来了。
母亲：来了来了。
儿子：快点开门。
母亲：哎呀，这么早你就回来干什么？
儿子：这么早我就……
母亲：嗯。
儿子：我回来吃饭来了，老娘呀。
母亲：吃饭？
儿子：啊。
母亲：哎哟，家里没有菜了。你到菜市场，去买点菜啊。
儿子：噢，去买点菜是吧？好，去买点菜。（母亲关门，儿子转身要走）最近我买点……诶，不对呀！我爸爸去世得早哇，我老娘天天嫌我回来晚，怎么今天突然嫌我回早了呢？难道这里头有鬼？不行，我不能让她和陌生人讲话。我先把门搞开再说。（转身回去）邦邦邦，老娘唉，开门。老娘唉，再不开门，那我就……我真的会……（作出要踢门的动作）我自己拿钥匙开门。（发出开门的声音）
嘎叽嘎叽开。
母亲：哎哟，没买菜呀？ 儿子：老娘啊，我不用买菜吧？
母亲：我说了家里没菜了。
儿子：这个家里有颗花菜吧？
母亲：花菜？
儿子：我看看你藏的，我看看你藏的，我……
母亲：哎哎哎！
儿子：走开（抬脚作势要踢母亲）。
母亲：哎哟！这这这……
儿子：屋里有人没有？给我滚出来，你要再不出来，我就放条疯狗把你咬出来。
赵大叔：哎哎哎，别放狗，别放狗！我出来，我出来！
儿子：原来是在我们这个巷子里炸了一辈子油条的老光棍，江湖人称“赵油条”！
赵大叔：少爷！
儿子：你胆大包天哪，你呀！
赵大叔：我胆小如鼠。
儿子：我一直以为你胆小哇，没想到你的胆子就跟你的油条一样，越炸越粗了！你光天化日之下，就敢到我家来调戏我老娘了！
赵大叔：哎，这可不能瞎说。
母亲：哎哟，这个事情呢，我要解释一下了。
儿子：你解释什么，解释？你……你……（转向母亲）哎哟我的老娘哎，我爸爸英年早逝，尸骨未寒呐！
赵大叔：十几年还没寒？
儿子：没寒！我早就看出你对我老娘心怀叵测，你蠢蠢欲动，要不是我今天及时赶到，万一你们两个……做出什么不可挽回的事情，你们怎么对得起我爸爸在天之灵啊？你们怎么对得起我这颗脆弱的心灵啊？
赵大叔：哎哎哎哎，你也太脆弱了！你的娘没有什么对不住你的，为了不让你的心灵受到伤害，她一直是对我若近若离呀，十几年来，我一直在痛苦中煎熬啊！
儿子：你应该跳到油锅里去煎熬。
赵大叔：好，你对我怎样无所谓，对你的娘还是应该孝顺一点的。
儿子：这用你说吗？我不会孝顺自己的娘吗？（走向母亲）我这个不争气的老娘啊，我不是不让你嫁人，以你老人家现有的条件，至少你嫁个大学教授、厅级干部啦，最差也应该是李嘉诚的弟弟啦，比尔·盖茨的叔叔啦，贝克汉姆的外公啦……
赵大叔：你嫁娘还是卖娘呀？
母亲：那你赵大叔身上还是有蛮多优点嘞！（赵大叔做得意状）
儿子：我看他身上，倒是有蛮多油点。
母亲：第一呀，他老实。
儿子：您不是废话吗？他一个炸油条的，他要不老实，他那个炸油条的摊子早就被别人端了。
母亲：第二呀，他勤快。
儿子：那当然了，他老光棍一个，他不勤快，谁养活他呀？
母亲：再说，他有门技术嘞（做炸油条状）。
儿子：哎哟喂，老娘呀，这难道也叫技术呀？这家伙唯一的技术就是，他这一辈子从来没有被城管的抓住过！
赵大叔：（用手指着儿子）你……
母亲：不管怎样说，这么多年来呀，还只有他最疼我嘞！ 儿子：哎哟，无非是每天两根免费油条的啦！
赵大叔：嗯，还有一碗豆浆。
儿子：加在一起也没有五毛钱。
母亲：哎呀，他只有这么大的能力了。
儿子：哎哟，老娘呀，你要是非嫁给他，我就死给你看！
母亲：哎哟，那可死不得，死不得！ 赵大叔：行行行行，用不着说那傻话吓唬我，我也再也不讨你这个邋遢闲。我走。
儿子：嗯，好，走了永运也不要再踏进我们家门。
赵大叔：老妺子。
母亲：唉！
赵大叔：那我就走了啊！
母亲：他大叔啊，看来我们今生无缘，只有等来世嘞！
儿子：阿呀老娘耶，几十岁的人了，注意一下影响。
母亲：那个定情物嘞，你就送给别人算了啊。
赵大叔：好。
儿子：呵呵赵油条，越搞越洋气了啊，还搞出个定情物出来，啊？什么定情物？拿出让我开开眼啊。
赵大叔：一张彩票。
儿子：哎哟，我还当……，你中奖了吗？
赵大叔：中了。
儿子：中了什么？
母亲：（抢着说）啊，一袋洗衣粉！
儿子：哎哟，我的老娘耶，你老人家一开口就显得没有档次，一袋洗衣粉你就以身相许啊？
赵大叔：嗯，第一张中了一袋洗衣粉……
儿子：（急忙问）那第二张嘞？
赵大叔：中了一百万。
儿子：哎嘿，你听听……，中了什么？
赵大叔：一百万。
儿子：一百万，一百万！！！！！！（兴奋倒地） 母亲：哎呀，救人哪，救人哪！（赵大叔过去搀扶儿子）
母亲：哎哟，我说了叫你别告诉他，他就是听不得这个，当年他爸爸就是这么死的嘞！
赵大叔：还有遗传啊？
母亲：不得了了，快掐人中，掐人中！
赵大叔：好，掐人中，掐人中。（使劲掐儿子的人中）
儿子：（坐起来）爸爸。（赵大叔大惊，儿子站起来直奔赵大叔而去，赵大叔被吓到）
赵大叔：哎哎哎哎，别过来，别过来。你喊谁爸爸呀？
儿子：谁有一百万，谁就是我爸爸。
赵大叔：咳，你也太现实了。
儿子：老娘耶，你赶快嫁人嘞。
母亲：哎哟，你气死我了。
儿子：你可以跟我生气，不要跟那个一百万生气！我不是不让你们俩结婚，我刚才是想看看你们俩爱得有多深。
赵大叔：哎哟，我爱得那么深管什么用啊？我又不是大学教授！
儿子：哎呀，大学教授没有您老人家这个手艺啦。
母亲：啊哈，他又不是厅级干部。
儿子：（捻手指，做点钞票状）厅级干部没他这个手气啦。
赵大叔：我更不是李嘉诚的弟弟、比尔·盖茨的叔叔、贝克汉姆的外公……
儿子：你是我的祖宗。
赵大叔：哎哟！（指着儿子说不出话来）
母亲：你说他呀，唯一的技术，就是从来没有被城管的抓住过。
儿子：哎哟，我的老娘唉，今天你要是不嫁给他，你怎么对得起我爸爸在天之灵啊。你要是不嫁给他，我就死给你看。
母亲：又要死呀。
儿子：我都快要急死了。
赵大叔：哎哎哎哎，算了，算了。用不着这样，嗯，既然这个事呢，你没有什么意见，（儿子：对呀）那我跟你娘……
儿子：赶快结婚啊。
赵大叔：哎呀，老妺子，看来是钱的面子大呀。
母亲：哎哟，什么钱不钱呀，我儿子呀，有时候还是通情达理嘞，嗯，他大叔啊，（赵大叔：哎！）我看那张彩票既然丢了嘞，也就丢了算了！（赵大叔：是是是。）这一百万算什么啰，（赵大叔：就是嘛！）哪有我们一家人……（赵大叔赞同，这时儿子走过去阻拦母亲）团团圆圆，平平安安，和和美美（赵大叔赞同）
儿子：哎哎哎，等…等一下嘞！（打断母亲，大声说）等一下！哎，我怎么越听越糊涂了啊。老娘，什么叫既然丢了就丢了算了？
母亲：呵，儿子，你大叔不是中了一百万吗？
儿子：一百万呢。
母亲：他一高兴啊，就在原地蹦了三蹦，那张彩票，（儿子：怎么样？）丢喽！！！（儿子用一种受打击到极点的表情，向赵大叔询问，赵大叔也无奈地向他摊摊手）
儿子：（指着赵大叔）你给我滚出去！回去炸你的油条去！
赵大叔：那我跟你的娘？
儿子：你做梦！你癞蛤蟆想吃天鹅肉吧，马上从我的面前消失。
赵大叔：好，我消失，在消失之前我对你娘说最后一句话。（把儿子推开，走向母亲）老妺子啊，虽然我那个彩票蹦丢了，（母亲：嗯），但没丢多远，我一弯腰，又把它捡起来了。
母亲：哎哟，啊哈，又捡起来了！
儿子：（赶紧过来抱住赵大叔的胳膊大喊）爸爸！
赵大叔：（大惊，赶紧躲开，怎料儿子抱得太紧没有躲开）别喊我爸爸！
儿子：你就是我爸爸！
赵大叔：我要消失！（儿子：你不能消失！）我要消失！（儿子：你不能消失！）我消失，我消失！（一边说一边拖着儿子走）
儿子：（站住）等一下，你们俩在这拿我开心吧？
赵大叔：谁拿你开心了？
儿子：什么一百万的彩票？我活几十岁了，只听说过，没见过。
赵大叔：呵呵，还不相信了！你看。（从裤兜里拿出彩票递过去，母亲阻止，但差了一步，儿子把彩票抢到了手。）
儿子：（看着彩票）这才是我的亲爹呀！哎呀，这是天意呀。（说着就住外走。）
母亲：哎哎，你上哪去呀？
赵大叔：你干什么？
儿子：我出去一下马上就回来。
赵大叔：哎，别别别别……
儿子：你们两个抓紧时间结婚！啊，对呀，我回来之后，还没有结婚，我就发脾气啊！（说着跑远了）
赵大叔：哎呀，你这孩子没救了！
母亲：我有什么办法啦，我也是有口难言的。
赵大叔：难言之隐，一走了之。
母亲：那你的意思是……
赵大叔：私奔！
母亲：哎呀，我的妈呀，私奔哪！哎哟，奔倒是奔哪，问题是天天吃油条，也怕奔不了好远嘞！
赵大叔：没事，我们以后用不着炸油条了，我还有一张彩票！
母亲：彩票？你没有给他？那他的……
赵大叔：一袋洗衣粉！
母亲：啊，可是我们走了，我儿子怎么办？
赵大叔：他都已经无药可救，你还想他做什么？ 母亲：这……，那他大叔，我们走？
赵大叔：哎，我们走！（二人高兴下）

③ 一部电影，演员有毛孩，傅彪，郭冬临 是关于彩票的 喜剧 中奖号码是1234567 忘了是什么名字了帮帮忙吧

《张灯结彩》，则把镜头瞄向犹如一锅滚水沸腾、牵动千万“彩民”之心的彩票，并汇内集了一帮容喜剧明星，或主演或客串，被圈里人看作2002年贺岁剧最为热闹有彩儿的一部。故事开篇是传统的贺岁剧样式，一个平平静静的小院里，忠厚的老爷子和俩儿子安安分分地过日子，没想到一张中了头彩的彩票，把这个小院搅了个倒海翻江，把小院的居民弄得人人如醉如狂，而那张彩票偏偏又不翼而飞了。故事的主人公由表演艺术家李丁领衔，俩儿子一个是大有人缘的“喜剧专业户”郭冬临，此次他以人们意想不到的形象，与老爷子爆发了一场“家庭战争；另一个是人气极旺的“貌似憨厚，内心奸诈”的傅彪，这回还是老实为本，在一个小饭馆打工。近来如火如荼的杨若兮在与赵文卓主演了火爆电视市场的《大醉侠》后，走进《张灯结彩》当打工妹，最后显露身份竟是位白领小姐，弄得众人目瞪口呆、百感丛生。

④ 找了一个工作，彩票app代理，但是不知道怎么拉人，我应该怎么办

微信朋友圈抖音都可以，都是不错的平台，今日头条里面也是不错的。点赞我教你一下引流方法，推广起来也效果也不错

⑤ 家庭剧本二人2000字

人物：丈夫、妻子 时间：深夜（一幕）午后（二幕） 地点：家中（一幕）学校树林石凳（二幕） 矛盾：女人认为男人不懂浪漫，男人认为女人不懂生活 线索：结婚纪念日 故事梗概：一对大学恋人毕业后成为夫妻，婚后几年，遍尝家庭中、社会上的种种艰辛，回想起自己大学时对未来的种种幻想和期待，对比着现实生活中的巨大反差，彼此间相互抱怨着，在争吵中妻子翻出了大学时代彼此写给对方的情诗，诗中有浪漫、有幻想、有天真、也有鼓励，更有感动。看着当年的诗，二人逐渐意识到彼此在自己生命中的重要地位，真情倾诉，相约以后无论遇到多么大的困难，也要相拥一起走到最后。 剧情： 女：你看看你看看，这都几点了，还不回来，几天前答应得好好的，今天下班提前回来和我一起庆祝我们结婚三周年纪念日，可现在都九点多了，连电话都没有一个，这能让我不生气么。怪不得人们常说：宁愿相信瘸子的那条腿，也不能相信男人的那张嘴。什么？您问我他是不是有可能因为准备礼物而耽误住了？就他？不可能。自从结婚以后，他连一束花都没舍得给我买过，还好意思跟我说从小老师就教育我们要爱护花草树木，可不像大学时候说的那样愿意为我种下九百九十九朵玫瑰了。他现在指不定又陪哪位领导喝酒呢，准吧今天这事忘得一干二净了。 开门声，丈夫醉醺醺的进来。。。。。。 男：老婆，老婆?快给我倒杯水，渴死我了。今儿我把王总灌多了，他答应再给我涨一千块钱工资。 女：呦，是么，这么说你每月又以可多向家里交一千了？ 男：（笑呵呵）老婆大人，别啊，给我留二百行不行啊，你也是知道的，男人在外面得要面子。你看看现在，人家小学生上学都骑电动车，就我，还骑个自动的。不知道的还以为我是从上世纪八十年代穿越过来的人物呢。 女：好啊，那就给你个机会，只要你还记得今天是什么日子，我就放你一马。 男：今天是什么日子？？今天是什么日子，足球世锦赛？欧锦赛？国足出线？ 女：（脸色由白变红。。。）你？ 男：不不不，我说也不可能，怎么能让他们出线呢，让他们出线比出家还难呐。 女：都什么乱七八糟的，说正经的。 男：正经的，正经的。股票涨了？彩票开奖？对对对，快开电视看看，咱们一共保持了多少期不中的历史记录。 女：哼，我就知道在你心里整天就知道这点事。 男：我亲爱的老婆啊，你又不是不知道，现在这世道，挣钱就像针掘地，花钱就像土渗水，咱爸又不是李刚，我能不可劲挣么。 女：可是不管怎么说，你也应该记得今天这么重要的日子啊。 男：重要的日子？要我说啊，今天就是一个平凡的日子。 女：不，今天是一个特殊的日子。 男：所以 今天就是一个特别平凡的日子。 女：你？？？？（追打） 男：哎，别追了，我可跟你说啊，你别再逼我，你要是再逼我的话。【家庭话剧剧本《老婆，我爱你》】家庭话剧剧本《老婆，我爱你》。。。 女：你敢怎样？ 男：你要再逼我的话，我。。。我就装死给你看（假装躺在沙发上）。 女：哼，谅你也不敢把我怎么样。 嘿，你给我起来，今你要是不给我说清楚了，就别想睡觉。 男：啊？还说啊？无理取闹，必有所图。说吧，想要点什么礼物，价值十块钱以上的我做不了主，十块钱以下的，你可劲说。 女：看你这抠门样，你也就是这么点魄力。老实交代，我每个月给你那么多生活费你都干嘛去了？是不是外面有人了？ 男：就你给的那几百块钱，还外面有人？有债还差不多。 女：什么？你还敢欠债？今你非得把话给我说清楚不行。 男：没债，没债，我这不是随口一说么，你就是把张飞的胆子借给我我也不敢啊。 女：嘿嘿，我就说嘛，凭我老公这么爱我，怎么可能背着我干其他事呢？行了老公，别闹了，赶紧说说今天是什么日子，说完了我就让你尝尝我多年来深藏不露厨艺。 男：什么日子这么重要竟然要我老婆亲自下厨？哦，我知道了，是我亲爱的老婆大人的生日？怪不得准备了这么一大桌子菜，啊，过火的鱼香肉丝配上焦糊的油炸鸡腿，好香啊，快快快，赶紧吃，不能浪费了您炙热（强调）的感情不是，为了弥补我忘了给你准备生日礼物的遗憾，我郑重决定，今晚，洗碗的繁重家务，我包了。 女：（跺脚）今天不是我生日。 男：不是你生日，那今天是谁生日？等我想想啊，今天三月初八，哦，对了，今天是李主任老婆的生日，我说今天总感觉自己忘点事呢。还是老婆好，怪不得人常说，要想发家致富，先得找对贤内助。我得赶紧给李主任打个电话。。。 女：（哭着说）你不仅忘记了今天是咱们结婚纪念日，还把我生日也给忘记了。你？你现在根本就不像大学时侯那样爱我。 男：大学时候的我？ 女：那个时候的你，风趣幽默，浪漫潇洒。。。。。 插叙：舞台关灯，另一幕，大学校园，聚光灯亮起，布景：石桌石凳；背景音：嘈杂，偶尔有一两声鸟叫。大学时代的他们牵手上场。

⑥ Lisa在青春有你是工具人还是有剧本

拿剧本&工具人&引流&话题制造机&……

⑦ 心病的剧本

（赵本山上台）嗯哼~~（咳嗽）
赵：喂，各位乡亲，各位父老，下面播送个广告：本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个心理诊所，专门治疗人的大脑。欢迎大家前来就诊，有钱给点没钱拉倒。临江村大明白心理诊所，主治医生赵大宝，网址：大不溜大不溜大不溜坑你点儿大不了（wwwcom.w）。
高：大夫，我看急诊大夫！
赵：呀呵，广告播出就上人了~！
高：是，我听你做广告了。
赵：别信广告。
高：信啥啊？
赵：看疗效呗！
高：哈哈哈……哎呀真幽默大夫~。
赵：不用说，你一定患有更年期综合紊乱症，来，张嘴我看看轮胎……我要看看舌苔。
高：大夫不是我看病。
赵：谁看？
高：是我家老头看病。
赵：你老头啥病？
高：哈哈哈，我老头那病你都没见过，是这么回事：
赵：啊。
高：前两天他买彩票中奖了，中了三千块钱，告诉他以后一激动，“嘎”一下抽过去了，住好几天院，差点没过去。
赵：哎呀呀呀呀……
高：啊，他出院以后又买彩票又中奖了，这把中的大，三百万大奖。
赵：完了。
高：完我拿这个彩票我就找大夫去了，大夫说这我们可治不了，赶紧给他找心理医生。这病整不好容易过去啊。回去我跟他一说， 我说咱得看心理医生，这家伙更坏了，就怀疑自己心里得啥病了，“嘎~”又抽过去了。你说咋整啊这……
赵：我听明白了，你重新中大奖，不敢告诉他，怕他犯病要他命。完事告诉他看心理医生，他顿时怀疑自己心里得了不治之症。
高：是！
赵：你这是一共是~~~~~~俩病！
高：呀，大夫，大夫你别管几个病，你要能把他病治好了我多给你钱。
赵：哎呀吗呀，别提……怎么提什么钱这么俗呐！啊？不给钱就不看病了，这人都咋的了，张嘴钱儿闭嘴钱儿的，为人民服务、救死扶伤都给谁说的……能给多少钱呐？
高：呵呵呵呵，你要多少给多少！
赵：免谈！待我前去会诊！
高：不用大夫，不用，我把我老头领来了。
赵：在哪？
高：在你家门口站着呢！
赵：在我门口站着？
高：啊！
赵：哎呀，你敢把一位三百万的富翁放在我门口站岗，看来你很有思想！
高：呵呵……大夫真幽默……哎我还得嘱咐嘱咐你，他现在就怀疑自己得了不治之症了，一会他进屋你给他看病时候千万别说“病”，哎，你要一说“病”保证“嘎”就抽过去。真的，你就跟他谈钱，你就咋想办法把这三百万让他接受了，我就谢谢你了！不是我先拜托了大夫啊！
赵：哎呀吗呀，还接个大活，你说这事。
高：快走快走……
范：媳妇儿啊，我这心里究竟怎么回事你就跟我说呗，老折磨我干啥啊这是。
高：你一天老疑神疑鬼的，一会进屋大夫就告诉你了啊！
范：哎呀，这个折磨我呀。
高：大夫他来了！
赵：你好！
范：啊，不好啊大夫。
赵：初次见面，有失远迎，望请见谅！请坐！
范：哎！
赵：这个，你老娘们……
范：啊？
赵：你的太太把你的病情已经说了，说你就怕提“病”字，一提“病”字“嘎”就抽了。
范：噎~~~
赵：呀，还真准！来，把这火炉拿下来。
范：不行啊，我这心啊，拔凉拔凉地，我拿这个腾腾，恩。
赵：你不要紧张，你根本就没什么病。
高：不摘不摘吧，让他带着吧。
赵：那行，那我们就开始治疗。谈话治疗啊。
范：啊？怎……怎么个谈话治疗啊？
赵：不打针，不吃药，坐这就是跟你唠，用谈话的方式治疗，也叫“话疗”。
范：恩，还得话（化）……噎~~~噎~~~！
高：老头子，哎老头子……
赵：这病我可不看了，这啥玩意啊！大妹子我这还没看呢，你别整这事儿啊！
高：你咋的了你？
范：媳妇儿啊，完啦！大夫都通知我化疗啦！
赵：呀哈哈哈。。。哎呀，“谈话治疗”是我的医，医疗术语，谈话治疗，简称“话疗”，“说话”的“话”……
高：大夫，我跟你说他胆可小了，你别用简称，你还是整全称吧你。
赵：好好，呵呵呵，你也是太脆弱了，那我看书疗，请坐！哎呀，这种病人可得注意啊。
高：来，看书疗，上那儿靠着点，来。
赵：坐好啊！下面请听第一个话题：母猪的产后护理……拿错书了。请听第一话题：萨达姆做好了战斗……这也不行~~哎呀，我这知识啊都学杂啦！
高：你的病必须他给你治啊！
赵：啥知识都得掌握呀！看看这个话题：时间与生命。
高：这个好，大夫，这个话题。。。
赵：别打岔，整没了。在岁月的长河中，人，好比天上的流星，来匆匆，去匆匆。“唰~~~”说没就没啊！
范：噎~~~噎~~~噎~~~！
赵：这我也没提“病”字儿啊！
高：你是没提“病”字儿，你直接给我们整没了，你别说……
赵：我的意思啊，就是我讲的是生命起源，你活这一回呀，我得让你知道你是怎么来到这个地球的。
范：大夫啊，我不想知道我是怎么来地，我就想知道我是怎么没地~~
赵：那我就告诉你究竟是怎么没地！
高：大夫咱别老说“没”，咱说活着多好。
赵：好，那你……咱就说“为什么活着”。
高：对对！
赵：好，这个话题好！人，为什么活着呢？简单说为了一个字，为了一个“情”。兄弟，你就活错了，三千块钱奖金你就能抽过去，你不觉得这小风抽的该有如此荒诞吗？想开吧，说：人生在世屈指算，一共三万六千天。家有房屋千万座，睡觉就须三尺宽。总结起来四句话：说人好比盆中鲜花，生活就是一团乱麻；房子修的再好那是个临时住所，这个小盒（这里是指骨灰盒）才是你永久的家呀。
范：噎~~~噎~~~
高：哎，哎老头子……哎，你看你咋的了你呀。
范：他说的太吓人了。
高：你看大夫说的多好，你就听不进去，人大夫那意思是说呀，人生在世屈指算，顶多能活三十六天……
范：噎~~~噎~~~！
高：大夫你也是，你前面说的挺好，你最后给他整到小匣里去了，连我都崩溃了。
赵：大妹子，改道吧，莫不如来个崩溃疗法！
高：崩溃疗法？
赵：让他绝望，才感觉有希望！
高：绝望？
赵：配合我一下子，一会你就……
高：哎呀吗呀，哈哈哈……这样行啊？行啊？
赵：快去。
高：老头子……呜呜~~真的我都不想告诉你了……
赵：告诉他吧。
高：你这病啊……真的从前在感情上我对不起你，我动不动就让你受气，隔三差五还使用点家庭暴力。真的从今往后剩这点日子我好好对待你，老头子我好好对待你啊！
范：媳妇儿，媳妇儿你别说了！你在感情这方面没必要向我道歉，因为在感情上，我曾经做过对不起你的事儿啊！
赵：我的妈还有意外收获！
高：别说，走咱回家说去。
范：不，我必须要说！
赵：说，说破无毒，这是排毒阶段。
高：那你说吧。
范：就在我们俩刚结婚的时候，有一次你回娘家，完了我处的第一个对象就上我们家去了。她进去一把就把我的手攥住了！当时，我是控制、控制、再控制……媳妇对不起我没控制住！
高：你咋的了？！
范：噎~~~抽过去了。
高：你真抽了吗？
范：我、我真抽了。
高：呀吗呀有这好事你还能抽啊你啊，糊弄谁啊！
范：我真抽了我。
高：你说你你把她领家……大哥他把那人领家……我这心算完了，拔凉拔凉地啊！哎呀妈呀！你哪能……吗呀你哪能把她领家去啊！完了大夫……
赵：冷静冷静，冷静冷静……
高：哎呀妈完了。
赵：大妹子，我给谁看病呢，恩？
高：不是大哥你说。。。
赵：他都这个身价了，这个时候说出这种话你怎么就不能原谅呢？
高：大哥这么的，我也不深追究了，你让他告诉我那女的是谁，她是干啥的！
赵：好，你要冷静！
高：妈呀，完了。。。
赵：你老伴现在让你告诉那女的是谁，在哪住着呢，告诉她一声，没关系。
范：我只能告诉你她姓郝，嫁了个村长叫“赵大宝”
赵：姓郝，嫁个村长叫赵大……
高：啥？
赵：我媳妇儿……我媳妇儿啊！
范：我不知道啊我要知道……
高：大哥呀！
赵：我媳妇儿呀！！！
高：大哥！
赵：哎呀呀呀呀……我这还叭叭给人上课呢，你说我咋摊上这么个事呀！大妹子……大哥呀……不是……我这心呐，哇凉哇凉的啊……大妹子，我这人啊不是那种看不开事的，对钱这事无所谓，但对感情我们两口子……就像我们两口子过的……你抽过去了是吧？
范：我、我抽了，我、我都吐沫子了我……
赵：没关系，这页揭过去。
高：对！
赵：不抽也没事，初恋的根本不懂爱情，谈下一话题！
范：哎呀，哎呀！
高：大哥可太大度了！大哥你要这样你真是爷们！
范：爷们！
高：纯爷们！
范：纯地~！
赵：坐好了听爷们给你谈下一话题！假如……你真抽了么……
范：我抽了，我绝对抽了！
高：他抽了。
范：我抽的啥都不知道了。
高：他不扒瞎！
范：我绝对地，恩……
赵：好，好好……怨我啊，恩，我是大夫啊。谈下一话题：假如……你说你抽谁相信呢！
高：他真抽了！
范：我真……
高：大哥问你抽没抽！
范：我对灯发誓，我绝对抽了！
高：他发誓了，你把这事过去得了大夫。
赵：Sorry！（对不起！）不抽也没事，Sorry！Sorry！（对不起！对不起！）谈下一话题！假如……
范：大哥我抽了我！我绝对抽了我！
高：你再这样我都抽了。你快给他看病吧，咱把这事掀过去。
赵：咱们都冷静冷静。
高：是！
赵：好。假如，再给你重新活一次的机会，你还会把钱看的那么重吗？
高：大夫问你呢。
范：哥呀，现在我什么都想开了，钱算什么呢，它跟生命比起来简直是一文不值啊！如果苍天再给我一次机会，再给我对付几年，我一定把感情放在第一位！别说是三千块钱，就是三万、三十万、三百万，我也会微微一笑，绝对不抽！
赵、高：哎呀……
赵：告诉他！
高：老头子我实话跟你说，你啥病都没有，你买那彩票又中奖了。
范：恩？又中多少啊？又中三千呐？
赵：看这儿。
范：三百啊？
赵：后面加一个“万”字连上念——
范：三百……万？？？噎~~~~~~~
赵、高：呀。。。
高：呀吗呀，我老头子要倒，快点的大夫，快点！
赵：One!Two!Three!Four!Five……（一！二！三！四！五！）恭喜你终于没被金钱所击倒！兄弟，向哥学吧，把钱看淡一点。哥什么都没有，但是活的很快乐嘛！是不是？三百万就当没有这事。
高：对！
范：你不光治了我的病，你还救了我的命！媳妇儿！
高：哎！
范：三百万归我支配好不好？
高：哎呀老头子，只要你没啥毛病都你说了算！
范：好，拿出一百万，咱们赞助学校，咱们赞助敬老院！
高：行！
范：剩下的两百万，咱哥俩一人一半！
高：他要给你一半。
赵：给……噎~~~噎~~~噎~~~
高：呀！大夫！妈呀！
范：哎呀妈呀！
高：快点的，哎呀，快点，大夫来……
范：One!Two!（一！二！）哎呀哎呀……三……
高：快点快点，快点上医院，大夫……
范：四！五……
（完）

⑧ 高考前的剧本

人物：父亲 母亲 女儿 隔壁老王 地点 ： 家中
父亲轻轻的敲了3下门
父亲（轻声）快开门啊！
母亲开门，父亲满头大汗，搬着个西瓜，却轻手轻脚的进了门，父亲警惕的看了下门外，赶紧将门关上
母亲：你这是干嘛？
（父亲又看了看女儿的房间，紧闭的房门，用手指做了一个“嘘”的动作，用毛巾擦汗）
母亲：你这是偷了谁家的西瓜？
父亲：偷？这不孩子明儿就高考了么吗？天真么热，买个西瓜解解暑。这不怕打扰孩子做功课么。
母亲：你买个西瓜，整的跟小偷一样。现在还做什么功课，，现在是心里放松期。该干啥干啥，你心里紧张，别影响孩子，演也要演的像一点！
父亲：哦对，忘了忘了，放松期，放松期，你说这现在的孩子高考，做家长的倒紧张的要死，就好像当年俺们要上前线一样，搞不好就挨枪子。
母亲：你当年那叫打仗？那叫演习，用的都是训练弹，假的。
父亲：演习？嗨！我跟你说，这演习也分很多种，我们端着冲锋枪冲锋，谁要是中弹了，衣服上就成了一片红，然后你就得原地倒下，然后教官会给你的成绩单划一个大大“叉”，不及格！
（母亲用手指点着老公的头）
母亲：我跟你说了多少次，以后这“叉”、“不及格”这样的词在家里就甭提，不吉利！咱们这个地方地邪。
父亲：我就奇怪了，我这活了大半辈子，呆那里那里地邪，隔壁老王打个牌，别人随便说了句话，就输到底。单位小张去外地出差，就拿钱包开了个玩笑，结果钱包就没了。我说明天孩子参加高考，这….
母亲用端起杯子急忙给她老公灌水，老公喝的咕咚咕咚
父亲：你想灌死我啊。
母亲：喝死你个长嘴巴，我问你，孩子的东西都准备好了吗？
父亲：那还能有错！（提出来一个包），看好了，中性笔2支、2B铅笔2支、橡皮一个、尺子一把、钢笔一支、削铅笔刀一个、身份证、准考证、准考证、哎？准考证?
母亲：准考证呢？
父亲（把包翻了个遍）奇了怪了，我明明放进去的。
母亲：我的妈呀！孩子明天就要考试，你把准考证弄丢了，这、这让孩子怎么进考场啊！
父亲：（着急的满头大汗）淡定！淡定！让我想想！让我想想！
母亲：（着急的跺脚）都火烧眉毛了，你还想什么想！不对，你快想！好好想想！孩子要是参加不了高考，我和你没完！
父亲：昨个下午！我采购考试前的文具，我上街采购了中性笔2支、2B铅笔两支、橡皮一个、尺子一把、钢笔一支、削铅笔刀一个，由于采购回来的2B铅笔质量不合格，又重新回去采购两支2B铅笔。
母亲：我看你就是一2B铅笔，说简单点！然后呢。
父亲：然后，又找出了银行卡、户口本、跟孩子要了身份证和准考证！然后、然后、你等等我这脑子有点乱。
母亲：你急死我了了你！然后干嘛去了哦？
父亲：然后……
女儿（从房间里出来，伸了个懒腰）爸、妈，你们吵吵什么呢？
（父亲和母亲都一时愣住，缓缓的转过身来，摆出笑脸来）
母亲：闺...女。
父亲：HI 。。。。
女儿：呀，有西瓜吃，我要吃西瓜。
父亲：这西瓜刚买回来，太热，我先去用凉水泡泡。（要走，却被母亲用手按在椅子上）
母亲：哼哼，女儿啊，你看把你爸急的，这西瓜，等会再泡。
父亲：对对，等会再泡、等会再泡。
女儿：（看着刚才的包包）这是什么？
父亲：（一把抢过来抱在怀里）这是爸爸的公文包。
母亲使劲向父亲使眼色，摇手。
女儿：你的公文包怎么会有2B铅笔？是不是给我明天考试准备的，让我看看。
爸爸： 这里面是公司机密文件，不能乱看。
母亲：闺女，来。（女儿坐在妈妈身边）明天考试，准备的怎么样。
女儿：还行吧。一模、二模都考的不错，我想考北京，听说北京可大了，我还没去过呢。
父亲坐立不安，忽然蹲在地上，用手捂住头
女儿：爸，你怎么了，头疼吗？
母亲：（偷偷推了下蹲在地上的父亲）女儿真么有志向，你爸爸听了后太激动了，哎，我的好女儿啊。
女儿：（将父亲从地上拉起来）爸，你看看你，我还没参加考试呢，如果真的能去北京，我就想留在哪里，好好奋斗，到时候把你们接到北京去住，看看大城市，看看鸟巢！
父亲又蹲在地上捂住头，母亲将老公从地上拉起，手使劲捏他，她老公疼的大叫。
母亲：北京！真好啊，我和你爸都没去过北京呢，是不?(推了下她老公)
父亲：是，是，（唱）我爱北京天安门，天安门上太阳升。宝贝闺女考大学，带着我们去北京！
女儿：我特别想去天安门、长城、小时候，觉得天安门前升级的那些国旗班的解放军贼帅，腰板挺的真直、腿踢得特别响。（学解放军走正步）隔壁的王伯伯的女儿明天也参加高考，她也想考北京呢！
父亲又蹲在地上捂住头
女儿：爸，你头疼去医院看看（扶起她父亲）我爸爸也是贼帅！贼帅贼帅的！
母亲：是，帅的像贼一样。
父亲：闺女啊，爸爸跟你说，你现在还年轻，未来走的路还很长。人这一辈子呀，有可能遭受很多挫折，有的挫折，你想都想不到，可偏偏它就来了，而且它还不怪你。比如，买了彩票中了500万，可临兑奖却发现彩票不见了，你怎么办？
女儿：我才不要呢，网上流传一个人中了彩票，忽然有了钱，就知道花钱，最后什么都不会干，成了穷光蛋。
母亲：你爸爸的意思是，比如说，我是说假如啊，假如，哎呀（跺脚）
女儿：假如什么啊，你们两个怎么今天怪怪的。
父亲：你妈妈的意思是说，假如啊，这假如啊……嗨！（蹲在地上）
女儿：我明白了，你们说假如去不了北京对吧，那没关系啊，我觉得只要尽力就好，爸爸不是常给我说，只要尽力，重要的是过程，对吧，爸爸！
父亲：对对，尽力，尽力，去不了北京，去南京、去不了南京去南极。
母亲：呸呸！南极有大学吗？
父亲：南极没有被北极有，北极没有咱家就是大学，爸爸妈妈给你当老师！
女儿：爸，你说的不是家里蹲大学吗？
母亲：你爸爸今天头疼，甭理他。
女儿：切西瓜喽！（抱起西瓜到厨房去切西瓜）
母亲： 你看看你！你看看你！我看你怎么收场！
父亲：要不直接告诉孩子吧，这我实在想不起来了。
母亲：这高中三年容易吗？孩子每天回来就做作业，周末不休息还去补习，连老师都夸奖咱家女儿学习用功，成绩优秀，是上大学的好材料。十年寒窗苦读，临考试前，找不到准考证，进不去考场，你让孩子怎么活啊？
父亲：你别说了。现在说这些有用吗？
母亲：有用没用，你说咋办？你倒是拿个主意啊。
女儿端着西瓜从厨房出来
女儿：吃西瓜了！爸，今天你买的西瓜贼好吃。快来吃西瓜！
父亲：好吃就多吃点，我今天肚子凉，你先吃。
母亲：也别吃太多，吃坏了肚子。
女儿：放心，不会的，明天还考试呢。
父亲母亲对视一眼
父亲：女儿啊，爸爸跟你讲实话吧，爸爸对不住你
女儿：爸，不就是明天送不了我去考场吗？您头疼的厉害，在家歇着，我自己去，实在不行明天我妈也不用去了，陪您去医院看看吧。
父亲：嗨！
母亲：你爸爸说对不起是说，明天高考，我们都去不了！
女儿：你们去不了就去不了，不用说对不起，妈陪爸去医院，我一个人能行！说对不起应该是我，爸爸妈妈这么辛苦，为了我考学不知道白了多少头发，我也知道，现在高考竞争压力真么大，都想上个好学校，将来有份好工作，我才好好认真学习，我虽然是个女孩，就为有一天让您二老能过上舒坦的日子，。要想改变命运，就只能通过高考，考过官二代，战胜富二代，靠自己真才实学吃饭，那才是真正的顶天立体的天之骄子！
（音乐响起）父亲和母亲都擦眼泪
女儿：爸，妈，你们怎么哭了。
母亲：女儿，爸爸妈妈不管做什么，对你都是应该做的，哪怕一步小心做错事，也不是有意的，请原谅爸爸妈妈。
父亲：孩子，刚才爸爸给你准备了考试前的东西，发现，发现你的准考证找不到了。
女儿：啊？（放声大哭了起来）
父亲：宝贝闺女，都是爸爸不好，爸爸糊里糊涂的，关键时刻掉链子。爸爸这一辈子，辛辛苦苦，没什么大的出息，就想让闺女多读点书，考个好大学，看着你一天天的长大，学校的老师夸你，单位同事也夸你，我想我这辈子没干别的，就养了个出色的闺女，不管你明天能不能进考场，都是爸爸眼中最棒的闺女。
母亲：闺女，哭吧，哭吧，别憋在心里，哭出来心理舒坦些，你也别太怪你爸爸，天下那个父母不希望自己家的孩子能考个好大学。
父亲：就是，隔壁老王的闺女明天高考，他不是也着急的很吗？
女儿：哇（声音增大了几分）
母亲：你真是那壶不开提哪壶！
父亲：等等，刚才说隔壁老王！
母亲：你还提，你看看孩子都哭成什么样了？
父亲（一蹦而起）我想起来了，我想起来了，昨天买完东西，我去隔壁老王家拉！还给他看我闺女的准考证来着！
女儿，母亲：什么！
隔壁老王走了进来
老王：你的准考证在这里。
父亲：哎呀呀呀！说曹操曹操就到了，救星来了！
母亲：哎呀，谢天谢地，谢天谢地。
女儿（破涕为笑）：你们，你们一起唱戏呢！
王叔叔：唱戏好啊！你爸爸妈妈故意逗你玩呢，缓解下气氛，这不我女儿也明天参加高考，你们好 好加油，她也想去北京。
父亲：对对，缓解气氛，缓解气氛，一起去北京！
女儿：好！我们北京见！
母亲：来来来，一起吃西瓜。
众人（喜笑颜开）吃西瓜拉！

⑨ 通过互联网引流让客户通过微信支付买彩票算是违法吗

可以被判定为违法。
你也具体没说是哪种彩票，一般彩票销售是要得到准许和授权的，如果没有这些手续，可以被判定为非法融资或者诈骗，并带有一定的赌博性质。

⑩ 超市 演员 彩票编个故事

一个过气的男演员因为没通告心情沮丧 变穷后买了一张彩票 然后去超市买食品 在掏版钱的时候把彩票跟权兜里的钱给了超市女服务员 ，结果那张彩票中了大奖 。他去找那个女服务员 又不敢明说是因为大奖彩票 于是只能找各种接口接近女服务员 ，女服务员忽然身边多了一个暧昧帅哥也成为焦点人物 后来男演员跟女服务员在一起被狗仔拍到 男演员又火了一把，重新变成红星 ，那张没找到的彩票也不打算要了 最后男演员跟女服务员上演一段爱情故事 在结婚的时候发现那张被夹在收银台抽屉缝隙的过期彩票 。 一个电视剧本出来了。