花辩剧本

㈢ 小品《五官争功》的表演剧本

《五官争功》表演剧本如下：

马季：哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚做了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……

眼睛：哟！脑袋。

马季：哎。

眼睛：哈哈！哈哈！

马季：你好，你好！

眼睛：您还认识我吗？

马季：我可不敢认啦！请问您贵姓啊？

眼睛：我姓眼。

马季：姓……姓什么？

眼睛：姓眼。

马季：百家姓有您这姓吗？

眼睛：头一个就是啊。

马季：哪句呀？

眼睛：赵钱孙“眼”。

马季：没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！

眼睛：啊，周吴郑“眼”！

马季：周吴郑王。

眼睛：冯陈褚“眼”。

马季：你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？

眼睛：不，我……

马季：你叫什么名字吧？

眼睛：我叫眼睛。

马季：眼睛？

眼睛：哎，对对！

马季：哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？

眼睛：那你这部分叫什么？

马季：别摸！

眼睛：不，我就问问。

马季：摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？

眼睛：你这叫什么？

马季：我这是眼睛。

眼睛：我就是您的眼睛。

马季：您就是我的眼睛？

眼睛：对对对。

马季：我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？

眼睛：多日不见，怪想您的，我来看看您。

马季：哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。

眼睛：啊，坐下看。

马季：我接着说我这梦啊。

鼻子：哟嗬！您在这儿呢？

马季：怎么又来一位？您好！您好！

鼻子：您好！您还认识我吗？

马季：你也问我这句呀？不敢认啦。

鼻子：哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！

马季：请问您贵姓呀？

鼻子：我姓鼻。

马季：啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？

鼻子：有。

马季：哪句呀？

鼻子：赵钱孙“鼻”。

马季：去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“眼睛”他说的！你叫什么名字吧？

鼻子：我呀，叫鼻子。

马季：鼻子。

鼻子：啊，我就是您这鼻子。

马季：坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？

鼻子：多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。

马季：闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。

鼻子：哎，哈哈。

马季：我这梦啊！

耳朵：哟嗬！

马季：怎么又来一位？你好，你好！

耳朵：您在这儿呢？您还认识我吗？

马季：怎么全问我这句呀？我不敢认啦！

耳朵：您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！

马季：请问您是谁？

耳朵：我是你耳朵呀！

马季：我耳朵也来了。

耳朵：哎！哎！

马季：哎哟，您上这儿干吗来啦？

耳朵：多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。

马季：听我？您坐那儿听！坐那儿听！

耳朵：好，呵呵。

马季：我这个梦啊，

嘴：哟嗬！您在这儿呢？

马季：啊。

马季/嘴：您~还~认~识~我~吗？

嘴：嚯！这位怎么这么大劲儿啊？

马季：我认识你，你不是赵炎嘛。

嘴：啊！不……我哪儿赵炎哪？

马季：你不是赵炎吗？

嘴：再好好看看。

马季：怎么看……我看不出来了。

嘴：您的眼睛怎么啦？

马季：我眼睛在那儿歇着呢！

嘴：我呀，姓嘴。

马季：姓嘴？叫什么呀？

嘴：叫嘴呀！

马季：你叫嘴嘴？

嘴：没听说过！

马季：嘴嘴……

嘴：不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是你这张嘴。

马季：哦！你就是我这张嘴？

嘴：不错。

马季：我这嘴长得够富态的。

嘴：嘴大吃八方嘛！

马季：您上这儿干吗来啦？

嘴：这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。

马季：哎……你拿我当猪头肉啦？

嘴：亲热亲热嘛！

马季：有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！

嘴：这不给您道喜来啦！

鼻子：给您哪，祝贺来啦！

耳朵：祝贺您，取得成绩呀！

眼睛：祝贺您获得了荣誉。

马季：我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？

鼻子：哎？这您还不明白吗？

马季：怎么回事儿？

鼻子：不久之前，您被评为笑星之首。

马季：啊，有这事儿。

合：哎！

耳朵：我可听说啦！

马季：听说什么？

耳朵：您还领了这么大一奖状。

马季：您别说，我这耳朵还真够灵的。

眼睛：还拿了不少奖金。

马季：你看见啦？

眼睛：夜里三点半，您不还数了一回？

马季：谁数啦？

嘴：不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的？

合：哎。

马季：还是我这嘴会说话。

嘴：我是干什么的呀！

马季：荣誉怎么得来的？

合：啊。

马季：上级正确的领导，同行们的支持，观众们热情的帮助，加上我个人一点努力……

眼睛：我呢？

鼻子：我呢？

耳朵：我呢？

嘴：我呢？

马季：坏啦！就这点荣誉不够他们四个分的。

合：啊？

马季：碍着你们什么事啦！

合：哎？

鼻子：忘恩负义。

耳朵：过河拆桥！

眼睛：念完经打和尚。

嘴：吃饱了就骂厨子。

马季：哪那么多废话？

鼻子：我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。

马季：五官各有各的作用啊。

鼻子：那您说说，谁的作用最大？

耳朵：谁是五官之首？

眼睛：谁该立头功？

嘴：这头份奖金……嘿嘿，归谁？

马季：你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机的整体呀！还谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！

鼻子：胡说！

耳朵：放肆！

眼睛：无理！

嘴：撑的！

马季：怎么说话呢？

鼻子：我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。

马季：跟你这鼻子有什么关系？

鼻子：太有关系啦！

马季：你说说！

鼻子：你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪。

马季：是啊。

鼻子：一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。

马季：是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？

鼻子：白天咱就不说了，到晚上也一样啊。

马季：晚上怎么啦？

鼻子：您老人家躺在床上睡着了。

马季：休息呀！

鼻子：眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！

马季：对。

鼻子：噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？

马季：你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？

鼻子：再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？

马季：这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。

鼻子：再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。

马季：怎么叫嗅觉器官？

鼻子：哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。

马季：得靠我这鼻子来闻味儿。

鼻子：哎。要没我这鼻子？

马季：啊？

鼻子：不客气说：

马季：怎样？

鼻子：您—饿了！

马季：啊。

鼻子：您就上厕所啦！

马季：回来吧！回来吧！我上那儿干吗去？

鼻子：您闻不出味儿来呀？

马季：行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！

鼻子：重要。那我得问问你了：既然我这鼻子这么重要，那为什么在那笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？

马季：那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我鼻子。锦旗你不要给我，您就挂我这鼻子上……这挂得上吗？

鼻子：反正我鼻子的待遇，您得给我重新考虑。

马季：你鼻子很重要。我离不开你……

眼睛：胡说！

马季：哎，你怎么啦！

眼睛：怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？

马季：我没那意思。

眼睛：我眼睛比鼻子重要。

马季：怎么呢？

眼睛：你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。

马季：哎，对啦！人们都这么说嘛，说这马季聪明，所以聪明就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上。

眼睛：你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？嗯？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我眼睛……嗯！

马季：什么毛病？

眼睛：就这样，我还得为你的婚事操心。

马季：哈！眼睛为我的婚事操心？怎么啦？

眼睛：怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去，把她勾住的吗？忘啦？脑袋！我还告诉你，你们俩从恋爱到结婚干的那点事儿我可全看见了。

马季：你瞧我这缺德眼睛。

眼睛：你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。

马季：别说！你眼睛很重要，我离不开你。

眼睛：对啦，你每天下班是谁为您认路的？

马季：对对，真离不开这眼睛。

眼睛：就是啊！

鼻子：没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。

马季：不行，没有眼睛我拿什么认路啊？

鼻子：哎，用我这鼻子闻着咱们就回去啦！

马季：我长个狗鼻子？像话吗？

眼睛：不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，您肯定我就报答您。

马季：怎么报答我？

眼睛：以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼……

马季：我办过坏事吗？你眼睛很重要。

眼睛：是是！

耳朵：胡说！

马季：你怎么啦又？

耳朵：你们刚才说什么啦，我可全听见啦！

马季：是，你这贼耳朵什么听不见呢？

耳朵：说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？

马季：我没那么说啊。

耳朵：我这耳朵是您脑袋上重要的信息机构。

马季：信息机构？

耳朵：靠我这耳朵给你传递信息。

马季：对对对！

耳朵：没有我这耳朵？你知道什么是音乐？

马季：没耳朵我就听不出音乐了。

耳朵：什么是唱歌？

马季：听不出来。

耳朵：什么叫唱戏？

马季：不懂！

耳朵：“汪！汪！汪！”这是什么？

马季：这个听出来啦！这是狗叫唤啊。

耳朵：对呀，要是没我耳朵，你以为你三舅唱戏呢。

马季：去！你怎么说话呢？你呀！

耳朵：你从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？

马季：嘿嘿！对对！耳朵挺重要。

耳朵：还甭说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。

马季：您怎么也提这事啊？

耳朵：那当然！

马季：跟你耳朵有什么关系啊？

耳朵：你们俩热恋的时候，总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？

马季：靠什么？就靠那嘴来表达。

耳朵：靠嘴说？……说什么呢？

马季：没听出来。

耳朵：就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。

马季：哦，说的什么意思？

耳朵：她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！

马季：哎……像话吗？我第三者插足啊？像话吗？

耳朵：反正我对你是俯首贴耳啊。

马季：耳朵对我不错。

耳朵：可是你呢？

马季：可是……嗯？

耳朵：你对我们三六九等！

马季：我啊？

耳朵：你对他们什么样？

马季：对他们一视同仁呀！

耳朵：一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去！

马季：那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。

耳朵：你给鼻子、嘴戴上口罩。

马季：是啊，讲卫生啊。

耳朵：给你脖子围上围巾。

马季：啊，爱护点儿嗓子。

耳朵：给你脑袋戴上帽子。

马季：戴帽子显得精神。

耳朵：你给我耳朵买过什么呀？

马季：耳？我还真没给这耳朵买过什么？

耳朵：不买没关系，可是你不该，把口罩跟眼镜腿儿，全勒我耳朵上。

马季：你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。

耳朵：抱委屈！有件事儿你还最对不起我。

马季：什么事儿对不起你？

耳朵：我们耳朵本来是亲亲密密是一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！

马季：那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！

耳朵：你甭管，你说清楚，你今天一定得给我说……

马季：行了行了……

鼻子：别哭啦！没完没了，哭什么呀？

马季：他委屈，他的碍着你什么呀？

鼻子：他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿把我鼻子全都揪红啦！

马季：别揪啦！人家不乐意啦！

耳朵：你说我耳朵重要不重要？

马季：耳朵重要！我离不开你这……。

耳朵：哎，……

嘴：胡说！

马季：怎么回事儿？

嘴：我没说你，我说他们！

马季：说他们呢？

嘴：他们刚才说什么，我也听见啦。

马季：您听见啦。

嘴：不像话！

马季：就是。

嘴：他们这叫见荣誉就上。他们不明白这道理，咱们是个整体。

马季：对。

嘴：您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。

马季：您瞧我这嘴说的多好！

嘴：哪有为自己争功的？

马季：就是嘛！

嘴：人家真正有功的从来不争功。

马季：有功人就不争功啦！

嘴：你看我什么时候争过？

马季：你现在就争上啦？

嘴：我还用争吗？

马季：你这不争呢吗？

嘴：我是什么呀？

马季：你是嘴呀！

嘴：我这嘴对你来讲最重要。

马季：有什么重要的？

嘴：没有我这嘴，你说段相声我听听，说！

马季：我拿哪儿说呀？

嘴：还是的！靠我这嘴？

马季：对对。靠嘴！

嘴：你抽根儿烟，也得靠我这嘴。

马季：是啊，拿耳朵抽，嘬得进去吗？

嘴：你喝点酒，还得靠我这嘴。

马季：对对对。

嘴：你吃点饭，也得靠我这嘴。

马季：全靠嘴！

嘴：你说个瞎话，靠……

马季：我说过瞎话吗？你怎么了？

嘴：反正我这嘴重要。

马季：嘴确实重要。

嘴：笑星评比会上，评委说得清楚。

马季：怎么说的？

嘴：说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。

马季：对对对。

嘴：说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。

马季：也是这嘴。

嘴：说您嘴皮子利索，还是夸你这嘴呢。

马季：对对对。

嘴：甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。

马季：你怎么也提这个事儿？

嘴：多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？

马季：对，对。

嘴：你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？

马季：对，是用嘴！

嘴：你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？

马季：用嘴！

嘴：你跟你爱人亲热接吻……

马季：哎哟……快别说啦！这种话怎么都说出去了？

嘴：我这嘴就是有什么说什么……

马季：行行行，你嘴下留情吧。

嘴：我这嘴怎么样？

马季：好，不错，我离不开您这嘴。

嘴：重要吧……

鼻子：我呀，不干啦！

耳朵：我呀，请探亲假！

眼睛：我呀，调离我！

马季：怎么啦？又怎么啦？你们三儿？

鼻子：您说我这鼻子辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿。

马季：我？

鼻子：你就向着那嘴。

马季：我怎么向着他啦？

鼻子：嘿！弄点好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！啊？

马季：我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？

嘴：行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，这味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？

鼻子：哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？

嘴：废话！你要伤风感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。

眼睛：你们别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊！

耳朵：对呀！我看还看不见呢？

马季：行啦，行啦！没你们俩什么事儿，这里头。

鼻子：这点好事儿，全落在嘴上啦！

嘴：行啦！你们光瞧见我吃香的、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头？我说什么啦？

耳朵：对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！

嘴：是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。

眼睛：是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。

鼻子：那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？

嘴：受着吧，受着吧！

鼻子：我再问问你。

马季：问什么？

鼻子：你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？

眼睛：好，说得好！

嘴：废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢。

鼻子：我收烟钱？

嘴：啊。

鼻子：我还没要你养路费呢？

眼睛：对对对，我告诉你……

嘴：行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十寸彩电就给你买的，我们谁看得见哪？啊？

耳朵：说得好！说得好，嘴说的太有道理了……

嘴：还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，那就是你的，我们谁听得着啊？

马季：对，对。

鼻子：瞧瞧，他们全有好处不是？

嘴：最可气的就是你鼻子。

鼻子：我怎么啦？

嘴：你不错啦！你在最中间，我们全在边上围着你转？你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点儿清鼻涕全漏我嘴里啦！

马季：咳！

嘴：你拿我这儿当痰盂啊你？真是的。

鼻子：我再问问你！

马季：还问什么？

鼻子：病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？

马季：哎，这是你的毛病。

嘴：那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？

马季：对。

耳朵：口若悬河、信口雌黄，就是你嘴。

嘴：啊，行啦！耳朵！你这耳朵偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。

眼睛：那云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！

嘴：你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。

马季：得！各位，就这么点荣誉他们自己就打起来啦。

嘴：脑袋！

马季：啊？

嘴：我对你有意见。

马季：对我有意见？

嘴：嘿嘿。

马季：怎么啦？

嘴：你凭什么把我这嘴放最下边儿？

马季：是啊，当初它就那么设计来着。

嘴：你得把我的位置往上调。

马季：怎么调法？

嘴：我这嘴，得长你脑瓜顶上去。

马季：这嘴长到这儿来？赶上下雨你不怕存水啊？

嘴：反正我得最高啊！

鼻子：脑袋！我对您有意见。

马季：你有什么意见？

鼻子：我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。

马季：哦！他也长到这地方来。

眼睛：脑袋！高瞻远瞩，我请求上调。

马季：哦，依着你也上来啦！好嘛！

耳朵：脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。

马季：耳朵也上……我成兔爷啦！

合：来来来，上来，上来！

马季：别弄！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要你们啦！走！走！走！走！

众：走！走！走！走！

马季：回来，回来！

众：怎么又回来啦？

马季：我琢磨过来啦。

众：啊。

马季：你们几位全走啦？

众：啊？

马季：我这脑袋成鸭蛋啦！

众：哈哈！

(3)花辩剧本扩展阅读

《五官争功》是1987年1月28日晚（腊月二十九）进行直播演出的1987年丁卯年度第五届中央电视台春节联欢晚会（简称央视春晚）上，由马季创作，并与刘伟、冯巩、赵炎、王金宝一起表演的五人群口相声。

该相声采用拟人化的表现形式，通过作者马季的一个梦作为事情起因，用四个演员分别扮作作者的嘴、眼、耳、鼻，并通过它们与作者的争论及它们四方的相互争辩来作为背景来构成包袱随即产生笑料，进而表达该作品的思想主题的，所以显得生动自然又妙趣横生，在新颖的比拟中给人以新的思考。从艺术构思、结构安排、包袱设计与文学品位来看，这是群口相声中的一篇佳作。

创作背景

在300多段传统相声中，“群口相声”大致不足四分之一，且大多数为三人相声，如《扒马褂》、《训徒》、《拆字》、《金刚腿》、《牛头轿》、《大审诓供》等等。四个人表演的“群活”很少。

解放以后，大多数群口相声多是通过文字游戏来表达作品主题的，如《帝国主义纸老虎》讽刺了战争狂人，《新诗风》采用了对诗、绕口令的形式歌颂了新人新事。

尽管60年代出现过一批化装的群口相声、70年代有过小型的相声剧、80年代的中型或大型相声剧，但都因没有过硬的作品而未给人们留下深刻的印象。

1987年，马季创作群口相声《五官争功》，并在中央电视台春节联欢晚会上与刘伟、冯巩、赵炎、王金宝表演的。抛开表演时的火爆热烈、观众笑如涌泉不谈，单就《五官争功》的艺术构思、结构安排、包袱设计与文学品位的高新而谈，的确是群口相声中的一篇佳作，而马季创作的群口相声《五官争功》在中央电视台春节晚会上播出后，产生了极强的艺术效果。

赏析评价

一、内容与形式的完美结合

相声《五官争功》采用的是寓言体的表现形式，用四个演员分别扮作甲的嘴、眼、耳、鼻，并通过它们与甲的争论及它们四方的相互争辩来构成包袱产生笑料，进而表达主题的，所以显得生动自然又妙趣横生，在新颖的比拟中给人以新的思考。表达这样一个主题，如果用甲、乙二人来演述只会事倍功半，而采用演员模拟进入人物，则贴切自然，生动有趣。

二、语言与包袱的简洁巧妙

早在1961年3月，人民艺术家老舍在《人民日报》上发表《健康的笑声》一文，指出“侯宝林先生对相声艺术有所创新，自成一家。……他的语言已是一种新的语言，不但力避粗野，而且善于用新时代的语言引起新的谐趣。马季继承这一流派，会对相声的发展与提高起些作用。”

二十多年以后，马季以他精湛的表演及丰厚的创作，验证了当时老舍先生的“慧眼识珠”。在相声创作与表演上，马季的语言精练风趣又生动俏皮，体现在相声《五官争功》上，则表现为语言简短有力，幽默自然。

在节目的开头垫话部分，简洁自然地引出第一个人物，“眼睛”，用“三番四抖”的手法抖响开门包袱，以后“鼻子、耳朵、嘴”用同样的艺术手法出场共产生笑料，“重复”这种构成包袱的手法在这里运用得很自然，毫无硬山搁檩之感。

接着点出四个人物为荣誉而来，这里先暗示了主题，然后在他们各自争功的过程中，每一位都安排了贴切自然又脆爆的笑料进行揭穿，这就已经显示出他们争功的无理与过错，而马季的高妙又在于安排了口、耳、眼、鼻为了荣誉相互争论的一笔，最后那“我的位置往上调”、“我得站最高峰”、“长你脑瓜顶上”等，使作品所要表达的寓意及暗示的社会生活中的人和事清晰可见。

那种见利不让、寸功必争的心态暴露无遗，而最后的结尾“你们几位全走了，我脑袋成鸭蛋啦”，更是寓意深长，表明个人与集体的利害关系。

三、寓意与品位的高度统一

群口相声《五官争功》的创作年代是八十年代后期，当时社会上的空气中普遍存在着资产阶级自由化的成分，那种脱离集体，排斥他人之风大有蔓延之势，社会上看不惯他人先进或致富的言行、举止也常常溢于一些人的言表之中。

相声《五官争功》所以能在笑声中产生让人幡然醒悟的作用，就是它及时、准确地剖析、展示了某些“红眼病”者的病态心理。作品以寓言体出现又给人以无限的遐想空间；人物的语言简洁自然又生动有趣、相互间配合默契使整段作品无论从文字脚本上还是表演上都达到了一个尽乎完美的艺术高度，从而达到了寓教于乐的社会功效。

这段相声演出后，《人民文学》在1987年第3期上予以发表，可见其艺术性与文学性是达到了雅俗共赏、寓意深刻、耐人寻味这一审美高度的。

2009年马东（马季的儿子）等将《五官争功》改编后在2009年春晚上表演。（更名为《五官新说》）

㈣ 小品《辩论会》台词

物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx
正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx
反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx
现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！
正1：谢谢大大。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的 ！
主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢大大。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，
反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，
反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，
正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～
主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！
反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～
正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？
反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！
反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！
正2：孟姜女哭倒长城你看见了？
反2：我是没看着。哎，我没着你看着了？
正2：你没看着你在这瞎扯啥？
反2：没看着就不兴瞎扯？大大，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。
主：长城永不倒，国货当自强。对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。
正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。
反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香.
正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。
反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”
反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～
主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子？
反1：这叫喜极而泣……
反2：我抗议！抗议大大偏袒对方辩友……
（主-举牌-抗议无效）
反1：好，你不哭！你不知道现在离婚率高吗？结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～
主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~
正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊
正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了
主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。
正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？
反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。
正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。（做动作）
反1：哇！降龙十八蒸~
反2：好了，起锅，
反1：吃前摇一摇，味道好及了~！
正1：大家听听，我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反2：粉、粉蒸肉怎么了？
（反2打反1的胳膊，求援）
反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！
反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗？真是的，重来。
正1：我们的笑声可以穿云裂石。
反1：我们的哭声可以撕心裂肺。
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。
反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。可见，哭是真情表露的最佳方式。
正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。难道对方辩友有什么反对的吗？
反1 （站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说？
反2对反1：你说你的，问我干什么？
反1对正1：你说你的，问我干什么？
正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊！差点让我笑得流出眼泪来。
反1：对！大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释？
（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。）
正1对正2：你说吧。
正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？
正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说？
正2对正1：你以后不说就别站起来。
正1对正2：我现在不站起来，你说呀。
正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话？
主：哎！你们怎么自己就吵起来了？重来。
正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗？
反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。
（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。）
反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧？
正2：我刚才的意思是说：啊！说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。
反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是？我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢？
正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。
反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。
主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧？
正1：还是大大说话公道。（意识到主持人说的话不对）啊？
正2：我们俩就是黄金搭档～～
正1正2：yeah
正1：今年过节不收礼～
正2：收礼只收脑白金～
反1：还黄金搭档呢？我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～
正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。
反2：谁？
正1：伍佰嘛。
反1：你不是摆明说我们两个二百五吗？
主：不许进行恶意语言攻击。
正2：男人吵架，女人别插嘴。
（主持人吹响喇叭）
主：时间到，双方停止发言。现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见！

㈤ 宫锁心玉的剧本（1-35集的）

第1集
故宫游玩的旅行者晴川遇见正在拍摄电视剧的剧组拍摄雍正皇帝的戏，她看见剧组篡改历史，站出来试图指证剧组的错误，被剧组赶走。在一处阁楼却遇见了一位清宫后妃打扮的女子，让她赶紧回去，转过身来，竟然和自己长的一模一样，晴川顿时惊呆了，醒来一看，竟然是南柯一梦。她看到与一副自己长相蛮相似的画像，图像落在一棵古树上，当晴川伸手揭下图像的一刹那，她感觉天旋地转，脚下一空，跌入时空隧道并穿越到清朝。
第2集
八阿哥误会晴川是贪慕虚荣的女子,把她独自留在了宫外。顽皮的十八阿哥听说二哥的宫里来了戏班子，闹着要看大闹天宫。素言趁机与十八阿哥玩起了捉迷藏，进入太子的新房撒满火药，企图借机烧死太子。十八阿哥为了闹新房，躲进新房里。献舞的素言点着了火药，新房着起大火，把十八阿哥困在里面。素言趁乱离开了太子宫。素言为误伤了十八阿哥的性命懊悔不已。四阿哥劝慰她，为了天下百姓，就要一直向着他们的目标一直走下去。
第3集
晴川被命和其他宫女一起居住，刚到一天，就见得罪八阿哥的宫女被逼离开皇宫。她对弱者深表同情。禧嫔娘娘吩咐不让晴川干活，专心为禧嫔娘娘做事，还住单间。这引起了其他宫女的嫉妒，大家都在借机找她的麻烦。宫女心莲和挽月的刁难使晴川忽然有了灵感，找来几个木匠，为禧嫔娘娘做了一副木制的轮滑鞋。皇上生辰的那天，德妃娘娘带领一干嫔妃和皇子迎接皇上，为皇上庆祝寿辰，禧嫔娘娘脚踏轮滑鞋为皇上献舞，引得皇上龙心大悦。
第4集
母亲德妃娘娘对四阿哥的疏离态度令四阿哥更加抑郁。受杖责回来的晴川没来得及准备给皇上的茶水。挽月假意帮她，为她准备了白水给皇上。僖嫔娘娘大怒，罚晴川去储秀宫门口跪铁链。八阿哥经过嘲笑了她一番。错过就餐时间的晴川饥肠辘辘地想去睡觉，却被床上的蛇吓了一跳，一出门又被众宫女捉弄，被水淋了一身。素言看不下去，偷偷给了晴川一个馒头。
第5集
金嬷嬷来催晴川去把钩弋夫人的故事念给僖嫔娘娘听，睡意未消的晴川将《金瓶梅》带走了，等她翻开书页要念时才发现。僖嫔娘娘认为晴川在耍她，罚晴川去扫大殿。晴川误认为是八阿哥干的好事，去找八阿哥算账，却反被八阿哥嘲讽一番，生气地走了。回到住处，众宫女又哄骗晴川去帮忙德妃祈福，不料又被骗。原来是太皇太后的忌日，她们却骗晴川穿了一身红衣服，正添油加醋想陷害晴川的几名宫女，没想到机智的晴川再一次躲过责罚。
第6集
四阿哥大婚，给宫中所有的宫女太监们发赏赐，素言心中不快，拒绝了赏赐。因为四阿哥大婚，晴川免不了又被心莲等宫女挖苦一番。金枝嫁到雍王府，满心欢喜，新婚之夜，金枝要四阿哥发誓一生一世只爱她一人，四阿哥心中不悦，借口处理政务，把金枝一人留在新房，自己独自离开。金枝气恼难当。金枝陪四阿哥进宫面圣，皇上命四阿哥陪金枝去御花园游玩。皇上向德妃提起四阿哥最近表现非凡，可担大任，德妃却跪求皇上不要立四阿哥为太子。
第7集
小春想帮晴川出宫，但晴川念及四阿哥拒绝了小春，不料在返回的路上高烧昏迷，被小春送回乾西四所。素言见晴川高烧不退，去找太医，太医不理素言。素言闯入储秀宫想求僖嫔帮忙，正巧八阿哥前来向僖嫔讨要晴川。八阿哥听闻晴川高烧的消息大怒，被僖嫔看出八阿哥对晴川的感情，想要利用晴川来让八阿哥成为她的依靠。为了晴川的生死，八阿哥决定与僖嫔联手。
第8集
晴川因为被八阿哥在四阿哥面前强吻而难过，小春跑来安慰她并要带她看看皇宫，晴川又一次拒绝了他。禧嫔娘娘为八阿哥准备好了很多猎物，让皇上对八阿哥大家赞赏，钦赐了自己用了几十年的宝弓，其他几位阿哥都认为这弓是天子的象征，四阿哥对此耿耿于怀。晚上八阿哥拿出白天的猎物，几人围坐火堆旁吃起了野物。皇上闻香而来，禧嫔娘娘命晴川献歌一曲，几人吃的其乐融融，使皇上感觉到了天伦之乐。
第9集
皇上在太子的生辰那天，心里思念被关在宗人府的太子。德妃娘娘知道皇上想找个台阶宽恕太子的过错，她派人给太子送水果，吩咐留下水果刀给太子。太子用德妃娘娘送来的水果刀自杀未遂，晴川听到消息，跑去宗人府看望太子。她告诉太子不要再轻生，一定可以出去的。德妃娘娘借机转告四阿哥皇上对太子的思念，四阿哥明白了德妃娘娘的意思，在朝堂上替太子求情，求皇上放了太子，下令让太子迁出宗人府，回到自己的阿哥府。
第10集
午时一到，太监总管李德全下令点火，晴川被绑在火刑台上面，四周被点起了熊熊大火。危急时分八阿哥带着神机营的神箭手冲了进来，八阿哥冲上火刑台出手救下了晴川。两人正要离去，皇上与德妃娘娘一同驾到，原来德妃娘娘已经说服皇上放了晴川，皇上看见八阿哥竟然抗旨前来营救晴川，怒气冲冲的下令把八阿哥关进宗人府。晴川被皇上留在身边伺候自己，他想亲自了解晴川到底是什么样的一个姑娘，竟然跟自己的阿哥们有这么多的关联。
第11集
德妃娘娘靠模仿良妃娘娘而得宠，令禧嫔娘娘出言相讥。晴川又被人欺负，被八阿哥出言喝止。晴川猛然看见八阿哥出现，又惊又喜，掐着八阿哥的脸问他是人是鬼，八阿哥高兴的抱住了她。八阿哥向皇上请求赐婚，皇上答应了八阿哥的请求，不料晴川竟然一口回绝了八阿哥。晴川道明两人在一起需要两情相悦才会信服的道理，皇上想起良妃，说此事就当没发生过。八阿哥经过德妃的指导，决定不放弃晴川，并约晴川天黑之后，在御花园见面。
第12集
晴川去问太子，有没有玷污她，太子否认了，晴川松了一口气。八阿哥赶到，正巧看见太子手搭在晴川肩头，八阿哥告诉太子晴川是他的女人，不要招惹晴川，否则不讲兄弟情分。晴川却否认自己与八阿哥的关系，并匆匆离去。八阿哥看见了老嬷嬷拿着晴川的衣服出来洗，一时间怒火攻心，九阿哥不忍心看见八阿哥这样，派人给晴川验身。八阿哥怕晴川受到伤害，及时赶到，并在心中许诺晴川不会再发生这样的事。
第13集
尚衣间的太监拿着太子新做的衣服不小心摔倒，四阿哥趁机偷换了一件龙袍给太子。太子粗心大意没有仔细看就穿在身上。四阿哥串通太监总管李德全在皇上面前提起太子穿了龙袍到处张扬，皇上大怒，听说太子去了德妃娘娘的慈宁宫，怒气冲冲赶去问罪。太子穿着龙袍到慈宁宫给德妃娘娘贺寿，德妃娘娘看出他又被人陷害了，想尽办法救了太子，太子到御花园游赏遇见四阿哥，心无城府的太子把刚才的凶险经过告诉了四阿哥，这令四阿哥非常不满。
第14集
晴川想办法进了地宫，无意中发现地宫里面有很多气孔，她联想到自己学习过的化学知识，决定用自制的硫酸腐蚀气孔逃出太庙。制作硫酸需要的原料绿矾是古代治疗伤寒的配方，晴川为了积攒更多的绿矾，不惜用冷水浇身，患上了伤寒。四阿哥经常私服去探察民情，令皇上很赏识他。太子自从晴川离开，一直很用功读书，皇上告诉四阿哥将来一定用心辅佐太子打理朝政，令四阿哥感觉到太子对自己前途的威胁，他又想找机会陷害太子。
第15集
四阿哥在客栈门前遇刺，正巧被晴川遇见。晴川为了救四阿哥，奋不顾身的用身体挡了一剑。四阿哥将晴川安顿在客栈中，百感交集，想不到自己一心要杀的人，竟然救了自己。另一边，德妃娘娘知道了四阿哥陷害太子的事儿。把太子和四阿哥招到身边，交给了太子一个信封，说信中有四阿哥陷害太子的证据，让太子在危难时把信交给皇上以自保。
第16集
八阿哥假借乞巧节请来了金枝生母生前的戏班子进宫唱小曲给皇上。八阿哥出演恫吓金枝，金枝吓得跪在皇上面前就要认罪。四阿哥听见李德全来报，急中生智爬上屋梁救起顽皮的十九阿哥，假意跌落摔伤了腿，金枝没来得及说出口，皇上已经匆匆忙忙离开去看四阿哥。晴川被打渔的打捞上岸，却被梦仙居的老鸨发现带回了梦仙居。老鸨逼晴川接客，晴川不从被绑在柱子上。晴川急中生智请楼里的过气老姑娘紫烟帮忙说好话并承诺让她再次红起来。
第17集
为了拿到犯错的证据，四阿哥伙同太监总管李德全更换了太子宫所有的太监和宫女，素言顺理成章的进了太子宫。太子挂念晴川的安危私自出宫去见她，却被李德全知道了报告给皇上。太监总管李德全的干儿子小顺子为了帮禧嫔娘娘重得皇上宠幸，不惜偷换各位娘娘的名牌，被皇上发现责罚，小顺子向李德全供出了自己和禧嫔娘娘的关系。八阿哥知道隆科多在等刚刚康复的四阿哥，故意引走了隆科多，四阿哥误以为隆科多已经背叛了自己。
第18集
金枝大闹着要砸了梦仙居，四阿哥忍无可忍动手打了金枝一巴掌，金枝跑到康熙面前告御状。四阿哥告诉晴川，无论如何也要保护她的周全，晴川表示相信四阿哥。皇上大怒，下令四阿哥和晴川押进宗人府，四阿哥向皇上说明晴川是被掳离开太庙流落青楼被自己救出，派钦差去太庙核查。八阿哥蒙面到太庙威胁管事嬷嬷配合四阿哥口径证明晴川被掳，不料却被管事嬷嬷用机关关在铁笼里。
第19集
德妃娘娘为陷害太子，用断箭自残，回报康熙对太子劝降无效，太子射杀自己，康熙大怒。德妃进而在皇上面前挑拨是非，她提醒皇上，太子性格懦弱，一定是有人挑唆造反，皇上顿时对八阿哥起了疑心。四阿哥去见晴川，告诉她德妃愿意成全他们。素言为自己的爱情无疾而终难过，伤心的质问四阿哥为什么欺骗自己的感情这么多年，素言带晴川来到一处城楼上面，向她讲诉了和四阿哥认识的经过。
第20集
小春因为素言是晴川朋友，坚持要留素言在家中并请了大夫救治素言。晴川决定以自己的能力，改变历史，她担心四阿哥做了雍正以后会是个暴君。晴川开始为帮助八阿哥争储积极准备。八阿哥非常顺从晴川。晴川想出一个办法，令康熙不再怀疑八阿哥。晴川为皇上做了一碗冰粥解暑，皇上非常喜欢，晴川借机带康熙到八阿哥处，观望八阿哥挥拳碎冰。八阿哥赤手空拳为皇上雕刻出龙形冰雕，令父子二人冰释前嫌，言归于好。
第21集
小顺子端了下了药的茶给皇上，却被赏赐给李德全喝下。李德全受不了药物的功效，当场昏晕过去，皇上重责小顺子。禧嫔娘娘没等来皇上，却等来乾清宫出事的消息。一计不成，禧嫔娘娘只得另想一计。十三阿哥同四阿哥商议，从晴川下手打破八阿哥和禧嫔娘娘的结盟，四阿哥坚决不同意从晴川下手，并愤然离去。八阿哥带晴川去看望自己的姑姑冰月格格，这位格格不住在皇宫，却在宫外的树林过着平凡快乐的农妇生活。
第22集
八阿哥出发的时候，晴川跑到城门楼上去送行，八阿哥远远望见晴川赶来送行，激动不已，八阿哥强忍心中思念之情南下。八阿哥五天之内巡河完毕，快马加鞭跑了三天三夜返回京城，只为早些见到晴川，晴川感动极了。十三阿哥骗四阿哥和晴川在坤宁宫里见面。晴川误会四阿哥骗自己来见面，更加反感他处处心机。四阿哥拿出匕首要晴川杀了自己，晴川却不忍下手。四阿哥强吻了晴川，晴川反手打了他一巴掌。
第23集
晴川来找八阿哥解释为什么没有如约和八阿哥一起出逃，她告诉八阿哥是十三阿哥把自己骗到坤宁宫。八阿哥十分信任晴川，两人又嬉笑起来。良妃娘娘看见两人在一起非常不高兴，她支走了八阿哥，良妃劝晴川离开八阿哥，晴川表示自己不会遵从她就命令，如果良妃真的爱八阿哥，就应该尊重他的选择。八阿哥因为偷跑的事情向晴川道歉，晴川因为凝香格格的事情吃起醋来，八阿哥百口莫辩，晴川生气的去承乾宫报道。
第24集
蒙古的格格将八阿哥还给了晴川，八阿哥将晴川带到生母面前，用刀刺伤自己表明爱晴川之心。八阿哥的母亲准备对付晴川的朋友小春，想以此要挟晴川放弃八阿哥。小春拿着自己做的衣服给僖嫔娘娘看，僖嫔娘娘命人将他打了一顿，小春将多年来的积蓄交给晴川，晴川不要，小顺子带人将小春带走。晴川来到皇上跟前，为了救小春她说那珠宝是自己偷的，按宫中规定晴川被贬到辛者库为奴，八阿哥知道后赶到辛者库叫别人帮她洗衣服。
第25集
僖嫔娘娘的威协让晴川不得不躲开八阿哥，八阿哥不知其真实缘由内心很忧伤。晴川假借去见八阿哥名义见到了小春，小春把他娘的死记在八阿哥的头上，晴川喝下了小春给他倒的酒，酒里被下了药，晴川晕倒了，小春打算和八阿哥斗到底。小春将晴川绑在树林里引诱八阿哥哥前来，八阿哥来后被小春痛打一顿，幸好九阿哥带兵及时赶来，小春被人救走，八阿哥晕倒在地。第26集
顾小春来到四阿哥府前应征，四阿哥用文和武来考他，但他都没能如愿，一气之下跳入河里，从河里出来时他换上了一个武将的衣服。在街上小春被一个仆人当成年羹尧，福贵将他带回年府。小春还没走到年府就接到了年羹尧父亲死去的消息。夜间晴川见到了穿着黑衣出去的良妃娘娘，她跟随良妃娘娘来到一个院落，见到那棵大树和水井，并见良妃娘娘用红线和指南针在测试什么，她有了把八阿哥带回现代的想法。
第27集
良妃娘娘为了找到穿越回到现代的方法，每天晚上都到火场树旁测试如何才能回到现代。偶尔一次良妃娘娘照例到火场测试，而晴川也跟过来看热闹，不想被黑衣人打晕，但黑衣人准备剪掉她头发时，御林军赶到救了晴川，而御林军他们却在火场发现良妃娘娘在那里神神秘秘的。御林军向德妃娘娘汇报，德妃娘娘因为嫉妒良妃受宠，决定诬陷良妃，在第二天夜里，德妃把皇上引到火场，让皇上亲眼看到良妃在那里鬼鬼祟祟的样子。
第28集
良妃娘娘得知晴川准备把八阿哥带回现代的事情，她把晴川带到火场，告诉她她们在这个年代是不能改变历史的，不然这个人或者将来的时代都可能消失，于是她把自己曾经改变历史的事情所造成的后果告诉晴川。良妃娘娘将自己如何来到古代的的事情告诉了晴川，良妃的经历让晴川很为吃惊。但晴川还是割舍不下对阿哥的爱，最后良妃娘娘请皇上赐婚，把晴川许配给八阿哥。八阿哥为了让晴川能名正言顺的入旗，让晴川认自己的姑姑为额娘。
第29集
康熙皇上决定带八阿哥去祭祖，假晴川把这个消息透露给十三阿哥，十三阿哥认为皇上要册立八阿哥为太子了，于是决定孤注一掷刺杀皇上和八阿哥。十三阿哥让四福晋金枝偷出四阿哥的令牌，命令年羹尧在祭祖路上埋伏，但最后刺杀失败。原来是花影不甘心十三阿哥只给自己一些钱，她想如果八阿哥做了皇上她就是皇后了，于是她就把十三阿哥给出卖了。
第30集
晴川见到了假扮她的花影，她被花影抓了起来。花影命人把晴川押到火场就地正法，八阿哥知道这件事后急忙赶来，他的及时赶到救了晴川。经过良妃娘娘的确定，晴川被抓了起来。几位阿哥打算请皇上来辨别真假晴川，良妃来到监狱中看望晴川，叫她不要对任何人说出自己的真实身份，因为花影已有了八阿哥的骨肉，良妃准备找机会将晴川送出宫去。但八阿哥设计顺利救出晴川，两人感情急速升温。
第31集
十四来到畅欢楼找素言，却已是人去楼空。十四怅然若失的觉得自己好像做了一场梦一样。四阿哥告诉十四自己又要成亲了，两人一起切磋武艺。四阿哥娶亲的日子，十四阿哥提酒前来祝贺。当看见新娘竟然正是自己朝思暮想的佟素言，十四顿时呆若木鸡。十四借酒浇愁，喝得酩酊大醉回到宫中，德妃正在皇上面前夸奖十四，皇上看到酒醉归来的十四，心中不悦，拂袖离去。第32集
晴川看见八阿哥拉拢李德全，心里不由得厌烦这种明争暗斗的生活，八阿哥告诉她，自己怎么样都没有关系，也不想要什么皇位，这样做为的是更好的保护晴川。八阿哥见皇上宠爱十四阿哥，心里有了拉拢十四的主意。九阿哥不满皇上对十四的宠爱，深夜刺杀十四，八阿哥却出手救下了十四。十四到八阿哥府中做客，深为八阿哥和八福晋的爱情感动，从此十四每日到八阿哥府中和八哥八嫂一起饮酒作乐。
第33集
小顺子来找李德全央求他召太医救救禧嫔娘娘生下的小格格。原来禧嫔娘娘被打入冷宫里后，就没有人仔细照顾小格格。李德全不肯，四阿哥带着太医和小顺子去看小格格，等到众人赶去，小格格已经去世了。素言看着死去的小格格，顿时生出一计。素言假意来看望晴川，却告诉她禧嫔娘娘所生的小格格无人照看，请她去代为照看，善良的晴川答应了她的请求。
第34集
晴川的筹码就是九阿哥和十阿哥的军队，她谎称九阿哥和十阿哥已经进宫，如果四阿哥不答应她，就会引起战争，会对登基不利，四阿哥万般无奈写了道圣旨给她。四阿哥进了乾清宫，康熙却早已料到他会来。康熙给了他一道遗诏，原来康熙的心里早就把四阿哥认定为合适的太子人选，只因为要保护四阿哥，所以一直不表现对他的宠爱。
第35集
晴川决定离开，回到自己的时代。小顺子送来雍正题诗：见或不见。回到现代的晴川，百感交集，她去医院看望了因思念自己而生病的母亲，并决定从此好好经营古董店，只是曾经和八阿哥经历的一切使她难以忘怀。这一天，晴川正在古董店招揽顾客，忽然看到街头一群人正在围着一个清朝装扮的男子拍照，晴川不敢相信自己的眼晴，那正是她念念不忘的八阿哥，而八阿哥也看到了晴川，两个真心相爱的人紧紧拥抱在了一起。

㈥ 爱情公寓第三部19集的全部台词（剧本）

1.张伟：之前我屡败屡战几乎都要放弃了可是有一天我在超市里我看到一只五花大绑的螃蟹从十八块六的冰柜里往二十八块六的冰柜里爬我泪流满面啊连螃蟹都比我有上进心
关谷：我们也很想念你的 所以我每天都看《新还珠格格》 紫薇的眼睛后来康复了吗
张伟：我不是尔康 只不过那哥们跟我长得像而已 一样的帅 ~~~~~~
关谷：你做律师的战绩怎么样 还不错吧
张伟：小弟出道一共打过三起官司 第一个是死刑我做无罪辩护可惜败诉了第二个起诉有期徒刑我做减刑辩护，可惜也败诉了第三个案子，原告要求我方赔款两百万……
关谷：又败诉了
张伟：这个没败诉～在我的据理力争下 法院重审了 罚款全免了 改判我方二十年有期徒刑
2.关谷：我最近的压力特别大，却又说不出是为什么 所以我去超市捏方便面的频率越来越高了
老师：不用着急 无论如何 九个月之后都会过去的
悠悠：广告不是说一个月嘛
老师：您看错了吧 猪的生产期都要114天呢
关谷：……她是在骂我们吗
老师：大家现在听我的口令双手后撑头部后倾双腿分开骨盆微微抬起想象一下下身像一朵绽放的花朵……
老师：孩子的肩膀出来了 爸爸快接 快快快.... 完了 孩子掉地上了
关谷：老师 这样可以了吧
老师：脐带都没剪断 你把妈妈的肠子都拉出来了
3.老师：我总结了一下 压力主要来自于同事 朋友 前同事 老同学 前女友的现男友 现女友的前男友 现女友闺蜜的男朋友 以及父母朋友的子女……
小贤：瞎掰吧你……
老师：比如这位同学 他把自己隐藏在墨镜和鸭舌帽的下面 可见他的心里充满了自卑
小贤：老师啊我从小就有一个宿敌他叫做别人家的孩子他天生脾气就很好天天就知道读书长得又帅每次考试都考年级第一
老师：那你为什么不好好学习呢
小贤：I do it But no use 长大以后他还交了一个又正点又有钱的女朋友研究生和公务员全考上了而我呢我跟我的前女友谈了八年恋爱她六年都在骗我我在家里被室友欺负在单位被领导欺负 他们都虐待我 T T
老师：是不是刚才的电压太大了
老师：今天谁还想试试电击疗法
小贤：电你个头啊！我酒还没醒呢 切
4.小龙：我更喜欢我的车迷们叫我的全名：龙、在、天
关谷：我们又不是他的粉丝 干嘛一副臭气凌人的样子
一菲：那什么……小龙虾 不是 小龙人 那你是做什么行业的啊
小龙：我现在在一家水上乐园工作 我主管的部门是：男士更衣室
悠悠：搞了半天你就是个看衣柜的啊
小龙：哎 我不想炫耀的 是你逼我的～我主管的男士更衣室 从来没有发生过任何事故
关谷：更衣室能发生什么事故
小龙：你不懂 隔壁的女更衣室经常发生内衣失窃事故 但是我这边从来没有
5.小贤：一个完美的男人应该处处体现出风度和修养凡事从对方的角度出发不经意间展现出对你的了解和关怀关键是自始至终我们的手都紧紧相握
小贤：咦 你的鞋带怎么松了 别动 我来～
诺澜：怎么那么久
小贤：一时兴起 帮你系了个中国结～
小贤：这是我从网上看来的无敌好男人柔情连环杀手锏这种扑面而来的肉麻感会让所有人类菊花一紧虎躯一震的你不是要一个霸气的男朋友吗我侧漏给你看江湖人称“三浪真言”
诺澜：忘了告诉你 他是一个男高音 嗓子比你好 音也比你准
小贤：我好心帮你……不带这样的
6. 子乔说：只有我能欺负你

望点赞 谢谢~

㈦ 罗密欧与朱丽叶剧本

第一场 曼多亚。街道

罗密欧上。

罗密欧要是梦寐中的幻景果然可以代表真实，那么我的梦预兆着将有好消息到来；我觉得心君宁恬，整日里有一种向所没有的精神，用快乐的思想把我从地面上飘扬起来。我梦见我的爱人来看见我死了——奇怪的梦，一个死人也会思想！——她吻着我，把生命吐进了我的嘴唇里，于是我复活了，并且成为一个君王。唉！仅仅是爱的影子，已经给人这样丰富的欢乐，要是能占有爱的本身，那该有多么甜蜜！

鲍尔萨泽上。

罗密欧从维洛那来的消息！啊，鲍尔萨泽！不是神父叫你带信来给我吗？我的爱人怎样？我父亲好吗？我再问你一遍，我的朱丽叶安好吗？因为只要她安好，一定什么都是好好的。

鲍尔萨泽那么她是安好的，什么都是好好的；她的身体长眠在凯普莱特家的坟茔里，她的不死的灵魂和天使们在一起。我看见她下葬在她亲族的墓穴里，所以立刻飞马前来告诉您。啊，少爷！恕我带了这恶消息来，因为这是您吩咐我做的事。

罗密欧有这样的事！命运，我咒诅你！——你知道我的住处；给我买些纸笔，雇下两匹快马，我今天晚上就要动身。

鲍尔萨泽少爷，请您宽心一下；您的脸色惨白而仓皇，恐怕是不吉之兆。

罗密欧胡说，你看错了。快去，把我叫你做的事赶快办好。神父没有叫你带信给我吗？

鲍尔萨泽没有，我的好少爷。

罗密欧算了，你去吧，把马匹雇好了；我就来找你。（鲍尔萨泽下）好，朱丽叶，今晚我要睡在你的身旁。让我想个办法。啊，罪恶的念头！你会多么快钻进一个绝望者的心里！我想起了一个卖药的人，他的铺子就开设在附近，我曾经看见他穿着一身破烂的衣服，皱着眉头在那儿拣药草；他的形状十分消瘦，贫苦把他熬煎得只剩一把骨头；他的寒伧的铺子里挂着一只乌龟，一头剥制的鳄鱼，还有几张形状丑陋的鱼皮；他的架子上稀疏地散放着几只空匣子、绿色的瓦罐、一些胞囊和发霉的种子、几段包扎的麻绳，还有几块陈年的干玫瑰花，作为聊胜于无的点缀。看到这一种寒酸的样子，我就对自己说，在曼多亚城里，谁出卖了毒药是会立刻处死的，可是倘有谁现在需要毒药，这儿有一个可怜的奴才会卖给他。啊！不料我这一个思想，竟会预兆着我自己的需要，这个穷汉的毒药却要卖给我。我记得这里就是他的铺子；今天是假日，所以这叫化子没有开门。喂！卖药的！

卖药人上。

卖药人谁在高声叫喊？

罗密欧过来，朋友。我瞧你很穷，这儿是四十块钱，请你给我一点能够迅速致命的毒药，厌倦于生命的人一服下去便会散入全身的血管，立刻停止呼吸而死去，就像火药从炮膛里放射出去一样快。

卖药人这种致命的毒药我是有的；可是曼多亚的法律严禁发卖，出卖的人是要处死刑的。

罗密欧难道你这样穷苦，还怕死吗？饥寒的痕迹刻在你的面颊上，贫乏和迫害在你的眼睛里射出了饿火，轻蔑和卑贱重压在你的背上；这世间不是你的朋友，这世间的法律也保护不到你，没有人为你定下一条法律使你富有；那么你何必苦耐着贫穷呢？违犯了法律，把这些钱收下吧。

卖药人我的贫穷答应了你，可是那是违反我的良心的。

罗密欧我的钱是给你的贫穷，不是给你的良心的。

卖药人把这一服药放在无论什么饮料里喝下去，即使你有二十个人的气力，也会立刻送命。

罗密欧这儿是你的钱，那才是害人灵魂的更坏的毒药，在这万恶的世界上，它比你那些不准贩卖的微贱的药品更会杀人；你没有把毒药卖给我，是我把毒药卖给你。再见；买些吃的东西，把你自己喂得胖一点。——来，你不是毒药，你是替我解除痛苦的仙丹，我要带着你到朱丽叶的坟上去，少不得要借重你一下哩。（各下。）

第二场 维洛那。劳伦斯神父的寺院

约翰神父上。

约翰喂！师兄在哪里？

劳伦斯神父上。

劳伦斯这是约翰师弟的声音。欢迎你从曼多亚回来！罗密欧怎么说？要是他的意思在信里写明，那么把他的信给我吧。

约翰我临走的时候，因为要找一个同门的师弟作我的同伴，他正在这城里访问病人，不料给本地巡逻的人看见了，疑心我们走进了一家染着瘟疫的人家，把门封锁住了，不让我们出来，所以耽误了我的曼多亚之行。

劳伦斯那么谁把我的信送去给罗密欧了？

约翰我没有法子把它送出去，现在我又把它带回来了；因为他们害怕瘟疫传染，也没有人愿意把它送还给你。

劳伦斯糟了！这封信不是等闲，性质十分重要，把它耽误下来，也许会引起极大的灾祸。约翰师弟，你快去给我找一柄铁锄，立刻带到这儿来。

约翰好师兄，我去给你拿来。（下。）

劳伦斯现在我必须独自到墓地里去；在这三小时之内，朱丽叶就会醒来，她因为罗密欧不曾知道这些事情，一定会责怪我。我现在要再写一封信到曼多亚去，让她留在我的寺院里，直等罗密欧到来。可怜的没有死的尸体，幽闭在一座死人的坟墓里！（下。）

第三场 同前。凯普莱特家坟茔所在的墓地

帕里斯及侍童携鲜花火炬上。

帕里斯孩子，把你的火把给我；走开，站在远远的地方；还是灭了吧，我不愿给人看见。你到那边的紫杉树底下直躺下来，把你的耳朵贴着中空的地面，地下挖了许多墓穴，土是松的，要是有踉跄的脚步走到坟地上来，你准听得见；要是听见有什么声息，便吹一个唿哨通知我。把那些花给我。照我的话做去，走吧。

侍童（旁白）我简直不敢独自一个人站在这墓地上，可是我要硬着头皮试一下。（退后。）

帕里斯这些鲜花替你铺盖新床；

惨啊，一朵娇红永委沙尘！

我要用沉痛的热泪淋浪，

和着香水浇溉你的芳坟；

夜夜到你墓前散花哀泣，

这一段相思啊永无消歇！（侍童吹口哨）

这孩子在警告我有人来了。哪一个该死的家伙在这晚上到这儿来打扰我在爱人墓前的凭吊？什么！还拿着火把来吗？——让我躲在一旁看看他的动静。（退后。）

罗密欧及鲍尔萨泽持火炬锹锄等上。

罗密欧把那锄头跟铁钳给我。且慢，拿着这封信；等天一亮，你就把它送给我的父亲。把火把给我。听好我的吩咐，无论你听见什么瞧见什么，都只好远远地站着不许动，免得妨碍我的事情；要是动一动，我就要你的命。我所以要跑下这个坟墓里去，一部分的原因是要探望探望我的爱人，可是主要的理由却是要从她的手指上取下一个宝贵的指环，因为我有一个很重要的用途。所以你赶快给我走开吧；要是你不相信我的话，胆敢回来窥伺我的行动，那么，我可以对天发誓，我要把你的骨胳一节一节扯下来，让这饥饿的墓地上散满了你的肢体。我现在的心境非常狂野，比饿虎或是咆哮的怒海都要凶猛无情，你可不要惹我性起。

鲍尔萨泽少爷，我走就是了，决不来打扰您。

罗密欧这才像个朋友。这些钱你拿去，愿你一生幸福。再会，好朋友。

鲍尔萨泽（旁白）虽然这么说，我还是要躲在附近的地方看着他；他的脸色使我害怕，我不知道他究竟打算做出什么事来。（退后。）

罗密欧你无情的泥土，吞噬了世上最可爱的人儿，我要擘开你的馋吻，（将墓门掘开）索性让你再吃一个饱！

帕里斯这就是那个已经放逐出去的骄横的蒙太古，他杀死了我爱人的表兄，据说她就是因为伤心他的惨死而夭亡的。现在这家伙又要来盗尸发墓了，待我去抓住他。（上前）万恶的蒙太古！停止你的罪恶的工作，难道你杀了他们还不够，还要在死人身上发泄你的仇恨吗？该死的凶徒，赶快束手就捕，跟我见官去！

罗密欧我果然该死，所以才到这儿来。年轻人，不要激怒一个不顾死活的人，快快离开我走吧；想想这些死了的人，你也该胆寒了。年轻人，请你不要激动我的怒气，使我再犯一次罪；啊，走吧！我可以对天发誓，我爱你远过于爱我自己，因为我来此的目的，就是要跟自己作对。别留在这儿，走吧；好好留着你的活命，以后也可以对人家说，是一个疯子发了慈悲，叫你逃走的。

帕里斯我不听你这种鬼话；你是一个罪犯，我要逮捕你。

罗密欧你一定要激怒我吗？那么好，来，朋友！（二人格斗。）

侍童哎哟，主啊！他们打起来了，我去叫巡逻的人来！（下。）

帕里斯（倒下）啊，我死了！——你倘有几分仁慈，打开墓门来，把我放在朱丽叶的身旁吧！（死。）

罗密欧好，我愿意成全你的志愿。让我瞧瞧他的脸；啊，茂丘西奥的亲戚，尊贵的帕里斯伯爵！当我们一路上骑马而来的时候，我的仆人曾经对我说过几句话，那时我因为心绪烦乱，没有听得进去；他说些什么？好像他告诉我说帕里斯本来预备娶朱丽叶为妻；他不是这样说吗？还是我做过这样的梦？或者还是我神经错乱，听见他说起朱丽叶的名字，所以发生了这一种幻想？啊！把你的手给我，你我都是登录在恶运的黑册上的人，我要把你葬在一个胜利的坟墓里；一个坟墓吗？啊，不！被杀害的少年，这是一个灯塔，因为朱丽叶睡在这里，她的美貌使这一个墓窟变成一座充满着光明的欢宴的华堂。死了的人，躺在那儿吧，一个死了的人把你安葬了。（将帕里斯放下墓中）人们临死的时候，往往反会觉得心中愉快，旁观的人便说这是死前的一阵回光返照；啊！这也就是我的回光返照吗？啊，我的爱人！我的妻子！死虽然已经吸去了你呼吸中的芳蜜，却还没有力量摧残你的美貌；你还没有被他征服，你的嘴唇上、面庞上，依然显着红润的美艳，不曾让灰白的死亡进占。提伯尔特，你也裹着你的血淋淋的殓衾躺在那儿吗？啊！你的青春葬送在你仇人的手里，现在我来替你报仇来了，我要亲手杀死那杀害你的人。原谅我吧，兄弟！啊！亲爱的朱丽叶，你为什么仍然这样美丽？难道那虚无的死亡，那枯瘦可憎的妖魔，也是个多情种子，所以把你藏匿在这幽暗的洞府里做他的情妇吗？为了防止这样的事情，我要永远陪伴着你，再不离开这漫漫长夜的幽宫；我要留在这儿，跟你的侍婢，那些蛆虫们在一起；啊！我要在这儿永久安息下来，从我这厌倦人世的凡躯上挣脱恶运的束缚。眼睛，瞧你的最后一眼吧！手臂，作你最后一次的拥抱吧！嘴唇，啊！你呼吸的门户，用一个合法的吻，跟网罗一切的死亡订立一个永久的契约吧！来，苦味的向导，绝望的领港人，现在赶快把你的厌倦于风涛的船舶向那巉岩上冲撞过去吧！为了我的爱人，我干了这一杯！（饮药）啊！卖药的人果然没有骗我，药性很快地发作了。我就这样在这一吻中死去。（死。）

劳伦斯神父持灯笼、锄、锹自墓地另一端上。

劳伦斯圣芳济保佑我！我这双老脚今天晚上怎么老是在坟堆里绊来跌去的！那边是谁？

鲍尔萨泽是一个朋友，也是一个跟您熟识的人。

劳伦斯祝福你！告诉我，我的好朋友，那边是什么火把，向蛆虫和没有眼睛的骷髅浪费着它的光明？照我辨认起来，那火把亮着的地方，似乎是凯普莱特家里的坟茔。

鲍尔萨泽正是，神父；我的主人，您的好朋友，就在那儿。

劳伦斯他是谁？

鲍尔萨泽罗密欧。

劳伦斯他来多久了？

鲍尔萨泽足足半点钟。

劳伦斯陪我到墓穴里去。

鲍尔萨泽我不敢，神父。我的主人不知道我还没有走；他曾经对我严辞恐吓，说要是我留在这儿窥伺他的动静，就要把我杀死。

劳伦斯那么你留在这儿，让我一个人去吧。恐惧临到我的身上；啊！我怕会有什么不幸的祸事发生。

鲍尔萨泽当我在这株紫杉树底下睡了过去的时候，我梦见我的主人跟另外一个人打架，那个人被我的主人杀了。

劳伦斯（趋前）罗密欧！嗳哟！嗳哟，这坟墓的石门上染着些什么血迹？在这安静的地方，怎么横放着这两柄无主的血污的刀剑？（进墓）罗密欧！啊，他的脸色这么惨白！还有谁？什么！帕里斯也躺在这儿，浑身浸在血泊里？啊！多么残酷的时辰，造成了这场凄惨的意外！那小姐醒了。（朱丽叶醒。）

朱丽叶啊，善心的神父！我的夫君呢？我记得很清楚我应当在什么地方，现在我正在这地方。我的罗密欧呢？（内喧声。）

劳伦斯我听见有什么声音。小姐，赶快离开这个密布着毒氛腐臭的死亡的巢穴吧；一种我们所不能反抗的力量已经阻挠了我们的计划。来，出去吧。你的丈夫已经在你的怀中死去；帕里斯也死了。来，我可以替你找一处地方出家做尼姑。不要耽误时间盘问我，巡夜的人就要来了。来，好朱丽叶，去吧。（内喧声又起）我不敢再等下去了。

朱丽叶去，你去吧！我不愿意走。（劳伦斯下）这是什么？一只杯子，紧紧地握住在我的忠心的爱人的手里？我知道了，一定是毒药结果了他的生命。唉，冤家！你一起喝干了，不留下一滴给我吗？我要吻着你的嘴唇，也许这上面还留着一些毒液，可以让我当作兴奋剂服下而死去。（吻罗密欧）你的嘴唇还是温暖的！

巡丁甲（在内）孩子，带路；在哪一个方向？

朱丽叶啊，人声吗？那么我必须快一点了结。啊，好刀子！（攫住罗密欧的匕首）这就是你的鞘子；（以匕首自刺）你插了进去，让我死了吧。（扑在罗密欧身上死去。）

巡丁及帕里斯侍童上。

侍童就是这儿，那火把亮着的地方。

巡丁甲地上都是血；你们几个人去把墓地四周搜查一下，看见什么人就抓起来。（若干巡丁下）好惨！伯爵被人杀了躺在这儿，朱丽叶胸口流着血，身上还是热热的好像死得不久，虽然她已经葬在这里两天了。去，报告亲王，通知凯普莱特家里，再去把蒙太古家里的人也叫醒了，剩下的人到各处搜搜。（若干巡丁续下）我们看见这些惨事发生在这个地方，可是在没有得到人证以前，却无法明了这些惨事的真相。

若干巡丁率鲍尔萨泽上。

巡丁乙这是罗密欧的仆人；我们看见他躲在墓地里。

巡丁甲把他好生看押起来，等亲王来审问。

若干巡丁率劳伦斯神父上。

巡丁丙我们看见这个教士从墓地旁边跑出来，神色慌张，一边叹气一边流泪，他手里还拿着锄头铁锹，都给我们拿下来了。

巡丁甲他有很重大的嫌疑；把这教士也看押起来。

亲王及侍从上。

亲王什么祸事在这样早的时候发生，打断了我的清晨的安睡？

凯普莱特、凯普莱特夫人及余人等上。

凯普莱特外边这样乱叫乱喊，是怎么一回事？

凯普莱特夫人街上的人们有的喊着罗密欧，有的喊着朱丽叶，有的喊着帕里斯；大家沸沸扬扬地向我们家里的坟上奔去。

亲王这么许多人为什么发出这样惊人的叫喊？

巡丁甲王爷，帕里斯伯爵被人杀死了躺在这儿；罗密欧也死了；已经死了两天的朱丽叶，身上还热着，又被人重新杀死了。

亲王用心搜寻，把这场万恶的杀人命案的真相调查出来。

巡丁甲这儿有一个教士，还有一个被杀的罗密欧的仆人，他们都拿着掘墓的器具。

凯普莱特天啊！——啊，妻子！瞧我们的女儿流着这么多的血！这把刀弄错了地位了！瞧，它的空鞘子还在蒙太古家小子的背上，它却插进了我的女儿的胸前！

凯普莱特夫人嗳哟！这些死的惨象就像惊心动魄的钟声，警告我这风烛残年，快要不久于人世了。

蒙太古及余人等上。

亲王来，蒙太古，你起来虽然很早，可是你的儿子倒下得更早。

蒙太古唉！殿下，我的妻子因为悲伤小儿的远逐，已经在昨天晚上去世了；还有什么祸事要来跟我这老头子作对呢？

亲王瞧吧，你就可以看见。

蒙太古啊，你这不孝的东西！你怎么可以抢在你父亲的前面，自己先钻到坟墓里去呢？

亲王暂时停止你们的悲恸，让我把这些可疑的事实审问明白，知道了详细的原委以后，再来领导你们放声一哭吧；也许我的悲哀还要远远胜过你们呢！——把嫌疑犯带上来。

劳伦斯时间和地点都可以作不利于我的证人；在这场悲惨的血案中，我虽然是一个能力最薄弱的人，但却是嫌疑最重的人。我现在站在殿下的面前，一方面要供认我自己的罪过，一方面也要为我自己辩解。

亲王那么快把你所知道的一切说出来。

劳伦斯我要把经过的情形尽量简单地叙述出来，因为我的短促的残生还不及一段冗烦的故事那么长。死了的罗密欧是死了的朱丽叶的丈夫，她是罗密欧的忠心的妻子，他们的婚礼是由我主持的。就在他们秘密结婚的那天，提伯尔特死于非命，这位才做新郎的人也从这城里被放逐出去；朱丽叶是为了他，不是为了提伯尔特，才那样伤心憔悴。你们因为要替她解除烦恼，把她许婚给帕里斯伯爵，还要强迫她嫁给他，她就跑来见我，神色慌张地要我替她想个办法避免这第二次的结婚，否则她要在我的寺院里自杀。所以我就根据我的医药方面的学识，给她一服安眠的药水；它果然发生了我所预期的效力，她一服下去就像死了一样昏沉过去。同时我写信给罗密欧，叫他就在这一个悲惨的晚上到这儿来，帮助把她搬出她寄寓的坟墓，因为药性一到时候便会过去。可是替我带信的约翰神父却因遭到意外，不能脱身，昨天晚上才把我的信依然带了回来。那时我只好按照着预先算定她醒来的时间，一个人前去把她从她家族的墓茔里带出来，预备把她藏匿在我的寺院里，等有方便再去叫罗密欧来；不料我在她醒来以前几分钟到这儿来的时候，尊贵的帕里斯和忠诚的罗密欧已经双双惨死了。她一醒过来，我就请她出去，劝她安心忍受这一种出自天意的变故；可是那时我听见了纷纷的人声，吓得逃出了墓穴，她在万分绝望之中不肯跟我去，看样子她是自杀了。这是我所知道的一切，至于他们两人的结婚，那么她的乳母也是与闻的。要是这一场不幸的惨祸，是由我的疏忽所造成，那么我这条老命愿受最严厉的法律的制裁，请您让它提早几点钟牺牲了吧。

亲王我一向知道你是一个道行高尚的人。罗密欧的仆人呢？他有什么话说？

鲍尔萨泽我把朱丽叶的死讯通知了我的主人，因此他从曼多亚急急地赶到这里，到了这座坟堂的前面。这封信他叫我一早送去给我家老爷；当他走进墓穴里的时候，他还恐吓我，说要是我不离开他赶快走开，他就要杀死我。

亲王把那封信给我，我要看看。叫巡丁来的那个伯爵的侍童呢？喂，你的主人到这地方来做什么？

侍童他带了花来散在他夫人的坟上，他叫我站得远远的，我就听他的话；不一会儿工夫，来了一个拿着火把的人把坟墓打开了。后来我的主人就拔剑跟他打了起来，我就奔去叫巡丁。

亲王这封信证实了这个神父的话，讲起他们恋爱的经过和她的去世的消息；他还说他从一个穷苦的卖药人手里买到一种毒药，要把它带到墓穴里来准备和朱丽叶长眠在一起。这两家仇人在哪里？——凯普莱特！蒙太古！瞧你们的仇恨已经受到了多大的惩罚，上天借手于爱情，夺去了你们心爱的人；我为了忽视你们的争执，也已经丧失了一双亲戚，大家都受到惩罚了。

凯普莱特啊，蒙太古大哥！把你的手给我；这就是你给我女儿的一份聘礼，我不能再作更大的要求了。

蒙太古但是我可以给你更多的；我要用纯金替她铸一座像，只要维洛那一天不改变它的名称，任何塑像都不会比忠贞的朱丽叶那一座更为卓越。

凯普莱特罗密欧也要有一座同样富丽的金像卧在他情人的身旁，这两个在我们的仇恨下惨遭牺牲的可怜的人儿！

亲王清晨带来了凄凉的和解，

太阳也惨得在云中躲闪。

大家先回去发几声感慨，

该恕的、该罚的再听宣判。

古往今来多少离合悲欢，

谁曾见这样的哀怨辛酸！（同下。）

注释 厄科（Echo），是希腊神话中的仙女，因恋爱美少年那耳喀索斯不遂而形消体灭，化为山谷中的回声。

彼特拉克（Petrarch，1304—1374），意大利诗人，他的作品有很多是歌颂他终身的爱人罗拉的。

即“迷迭香”（Rosemary），是婚礼常用的花。

法厄同（Phaethon），是日神的儿子，曾为其父驾御日车，不能控制其马而闯离常道。故事见奥维德《变形记》第二章。

安吉丽加，是凯普莱特夫人的名字。

㈧ 跪求大学题材的话剧剧本！！！！！！！！！

我劝你演我当时导演的《天堂隔壁是疯人院》无故事版，很多人当时看了以后都觉得很有深度！
角色：

吴 所：男，三十岁左右。职业不确定。（演员A）
顾 忌：男，三十岁左右。好象是精神病院医生，咪咪男友。（演员B）
里 白：男，三十岁左右。被称作现代诗人。（演员C）
咪 咪：女，二十五岁左右。职业不确定，顾忌女友。（演员D）
周文天：女，二十五岁左右。纯粹的精神病患者。（演员E）

时 间：某深夜零点至凌晨六点
地 点：疯人院院长的办公室

【黑暗中，漆黑的舞台上隐约可以看见院长披头散发的坐在舞台中间，演员ABCD背对观众站在周文天周围，成梯形，随着几声女人分娩时的嘶哭，一声婴儿的啼哭悠然。啼哭声中，女人柔声地哄着孩子，孩子的啼哭声渐止。
【黑暗的空间，荡漾着女人会心的笑声。笑声渐隐。
【几声更梆由远及近，敲得人心颤，旋即又渐渐远去，只剩下死一般的寂静。
【一声洞箫引出古曲《春江花月夜》，旋即又在一阵烦杂的琵琶声中悄然遁迹。寂静成为空间的主宰。突然间，一声凄厉的唢呐异峰突起，撕破了黑暗，奏起了欢快的《百鸟朝凤》。而类似重金属的音乐也开始慢慢地从中滋生出来，使得整个演出空间显得烦燥而不安。稍顷，高亢的歌剧男声天籁般介入，并逐渐成为主音，在舞台空间里回荡。
【歌声渐弱，遁去，又逐渐地由小变大，然后变成都市的吵闹声、汽车嘶鸣声、商贩的叫卖声、手机的铃音、电脑启动的声音、上网的蜂鸣声、敲打键盘的声音、各种人声四起--关于股票的争辩声、收音机里播新闻的声音、小孩的哭喊声、大人的训斥声、电视里动画片的声响、小菜场里讨价还价的声音、流行歌曲的声音……
【所有声音的目的似乎延续着一个历史的进程，从古到今，由中而外……
【各种声音越来越响，几乎在令人不能忍受的最高处嘎然而止。钟摆的声音，不紧不慢，从容而机械……钟摆声使得舞台空间变得更加沉寂，死一般的沉寂。
演员A（背对观众用气声）：这里

演员B（背对观众用气声）：这里

演员C（背对观众用气声）：这里

演员D（背对观众用气声）：这里

演员E（背对观众用气声）：这里

演员A（背对观众用气声）：这里是疯人院。

演员B（背对观众用气声）：这里是疯人院。

演员C（背对观众用气声）：这里是疯人院。

演员D（背对观众用气声）：这里是疯人院。

演员E（背对观众用气声）：这里是疯人院。

演员ABCDE：这里是疯人院。

（院长慢慢地站起来，无辜的看着周围，投入的唱歌）

演员E：（无辜地、变声地）小疯子穿花衣，每天晚上来这里，要问疯子她为啥来，疯子说，这里的春天最美丽，欢迎你夜夜来这里……

（演员E转身坐在积木后，音乐起《头发乱了》，演员ABCD转身一起跳了起来，院长惶恐的看着周围，转身跪在积木上读书，和舞台成为极不和谐的效果，一会儿，演员E大叫：80分，音乐停止，演员ABCD造型）

演员A：我是演员A！
演员B：我是演员B！
演员C：我是演员C！
演员D：我是演员D！

演员E：我是演员E！
演员A：我……
演员B：我是我！
演员C：我就是我！
演员D：我当然是我！

演员E：我一定是我！
演员B：我……我知道一个人叫吴所，就是没人理他。
演员C：我……我知道一个人叫顾忌，他胆小如鼠。
演员D：我……我知道一个人叫里白，人们都叫他诗人。
演员E：我……我知道一个人叫咪咪，她性感十足。

演员A：我……我知道一个人叫周文天，他是个书呆子。

演员A：那我就吴所，可为什么就没有人跟我说话，孤独就象是一把生了锈的锁，锁住了我冠状动脉以下部分的心田。
演员B：那我就是顾忌，我太胆小如鼠，我为什么总是胆小如鼠呢？我总是怀疑那部分没有进化成人类的猴子，责任在我……
演员C：如果，我是里白，那他们就叫我诗人，可他们为什么非得叫我诗人呢？我不想被世事浸袭，所以我只说道理，劝人为善，知道我肩负的重任吗？如果地球是由中子构成，那它只能算是我锁骨后三分之一所承担的份量。
演员D：他们叫我咪咪，生下来的时候我就在考虑一个问题，我为什么这么性感？他们叫我咪咪，因为我风情万种。那天我走在街上，突然有两车相撞，知道为什么吗？因为我向红灯使了个媚眼，可东南西北的灯却全变绿了。

演员E：我叫周文天，周扒皮的周，刘文彩的文，南霸天的天。家里省吃俭用供我读书，我先后考了八次，前七次都落榜了，第八次我考了个全省第一，却被一个比我低八十分的高干子弟给顶了，八十分呀！

【第十二点的敲钟声。夸大的钟摆声弱变强。
演员A：都十二点了……
演员B：都十二点了……
演员C：都十二点了……
演员E：都十二点了……（起音乐）
演员D：都十二点了……接下来就应该是十三点了，那就从我开始吧，从那个叫咪咪的女人开始吧！

【光暗。

（咪咪风情万种的唱《女人花》，停止后，此时的咪咪显得有些百无聊赖，他性感的坐在舞台中央的台子上，她双臂环胸，一只手优雅地夹着香烟，在惨白的灯光下，她猛吸了一口烟，又连吐了几个烟圈，然后，她优雅地抬起脚，并来回地摆弄几下吊在脚尖上的黑色高跟鞋，心不在焉地看着，一副蛮不在乎的样子。这时候，她似乎发现有人走过来，便慌忙而无用地用手指尖理了理头发，然后用手掌又轻轻地按了按。）

（音乐起，无所唱《卡门》走上舞台，边唱边跳，回身看见咪咪，对视，无所突然不唱了，音乐继续延续，吴所怔怔的看着咪咪，音乐渐弱，咪咪无聊的看着吴所，向吴所吐烟圈，吴所走向咪咪）

吴 所：憋得慌，想找个人说说话……昨天你收了我二十块，今天我还可以给你二十，条件你是知道的……为什么所有的人都不愿意和我说话？（把头伸到咪咪面前）你看，你看，我是不是已经够慈祥的了？
咪 咪：他们…他们说你是杀人犯。
吴 所：我妈她是自杀。
咪 咪：他们说你是疯子。
吴 所：因为他们找不出证据。
咪 咪：他们说你毁灭了证据，所以他们不和你说话。

吴 所：那他们就是杀人犯，知道吗？我很有钱，我舅公把它的所有钱都给了我和他的那只猫，虽然我们没有见过面。（指台下）就和他们一样，不认识，你看，这街上的人，他们相互之间也不认识，但是你注意到了没有，他们的目标是共同的。你竟然没注意。那是钱。你看，这街上，这迷迷茫茫的人群，在一种失落的洪流中涌动，每个人都胀红了脸，都在喘着粗气地叫嚷着！小巷里的几个女人打扮得跟猴似的，把供养了几十年的灵魂挑在手上廉价地兜售，不时晃动的肥臀就象一条条色彩斑澜的热带鱼在无精打采地游动，（掏出钱）喏，这是二十块，算你今天陪我说话的钱。
咪 咪：（接过钱，鄙夷地看了看）就这点儿？
吴 所：钱乃身外之物，重要的是你我之间的友谊。
咪 咪：算了吧！装得跟个处女似的，友谊，多少钱一两？
吴 所：再添一百，怎么样？
咪 咪：一百？你也能说得出口，你敢说，昨晚上，在你那张肮脏潮湿的床上，你就没有想过我？

吴 所：一百五？
咪 咪：我男朋友他……
吴 所：那一百八，算你男朋友在内，不能再加了。（稍停）只是说话，又不是干别的。
咪 咪：说话！那你怎么不和别人说去呀？说话，谁会理你，躲还来不及呢！（委屈地）我算是傻到底了，一个处女，却经常让你这样不正经的男人开玩笑…
吴 所：算了，看看你的脸，就跟隔了夜的油条似的。（咪咪开始不理他，有些急）怎么了？
咪 咪：算了，要不是我已经有了男朋友，今晚上我就把你那死猪般的欢叫提高到一百三十分贝。知道一百三十分贝的感觉吗？
吴 所：不知道。
咪 咪：就是等于喷气式飞机在离你不到五米的地方开动起来。（兴奋地）你会汗流浃背，全身抽搐，眼结膜充血，进入彻底耳聋状态。愿意试试吗？（吴所摇了摇头）准是个没用的废物。
吴 所：这能怪我？香烟杀死精子，可乐使人不育，鹿茸弥足珍贵，虎鞭千金难求，连壮阳的麻雀都蔫了吧叽，这医学发展了几千年，现在倒落个自慰器畅销不衰，上帝，你就不能救救男人吗！
咪 咪：喂，上帝也是男的。现在想起上帝了，活该！
吴 所：今天晚上我做梦，你来吗？

（吴所定住，顾忌上《性格舞》，咪咪转变人物性格，迎上）

咪咪：亲爱的，你来了。

顾 忌：（小心地）有没有警察？（他小心地看了一眼吴所）
咪 咪：没有，亲爱的。

顾 忌：（委屈地）今天发生了一件极其可怕的事情。中午，中午……

咪 咪：（哄着）不着急，说慢点儿。

顾 忌：中午，我去食堂打饭，因为去得晚,排在最后，可不知是怎么的，后面有人一挤，我脚下一滑，一下子就滑到最前面了，等我好不易容站稳脚，那个眼疾手快的阿姨早就把我的饭菜打好了。你知道，她是从来不问我吃什么的，自从我第一天上班开始，她就给我吃土豆炖白菜，以后就再也没改变过，她天天给我吃土豆炖白菜，一年四季，从不改花样，哪一天，我去晚了，菜不够了，她肯定会专门给我留着的。为了买白菜，她几乎每天早上都要翻十几里的山路，到法兰克福的一家农舍里去买。

咪 咪：怪不得，医生说你妈年纪轻轻得了老年痴呆症的主要原因是她想不通你为什么再也不吃土豆和白菜了！敢情是这样！那你不能让她给你换一种菜？
顾 忌：你知道，她本是我们医院的一个病人，后来病治好了，才留院工作的。她得的是强迫症。
咪 咪：难怪。这没什么好怕的？几年不都熬过来了吗？你看，滑一跤就排到第一，这一跤不是帮了你大忙了吗！
顾 忌：可……可我一回头，发现排在最后面的一个人他正瞪着我，其他的人都笑了，可就他没笑，他瞪着我，没笑。
顾 忌：可……可我一回头，发现排在最后面的一个人他正瞪着我，其他的人都笑了，可就他没笑，他瞪着我，没笑。
咪 咪：这有什么关系？那后来呢？
顾 忌：天啊！太可怕了！（自我地搭了一下脉，摸了摸额头）咪咪，我血压升高，脉搏加快，内分泌紊乱，白细胞减少，精神分裂症前期。我调查过了，他叫杨仁，是我们院从美国聘来的律师，他的叔叔是我们主任二姨妈表侄的女儿！（绝望地）这下子我完了，你知道我虽然很不甘心，可是我依然完了。
（咪咪定住，里白上，里白《性格舞》，顾忌迎上）

顾 忌：我们院长？周文天？她马上就来。
里 白：其形如何？
顾 忌：你见了就知道了！
里 白：姓甚名谁？
顾 忌：一见面，他自己就会告诉你。

里 白：他咬人乎？
顾 忌：谁说的？
里 白：人常言：疯子爱咬人。
顾 忌：人们？……他们才是疯子呢？

（里白定住，周文天上，周文天《性格舞》）

里白：杨柳散和风，青山澹吾虑！：（许久，终于）之…乎…者…也！（他有些语无伦次）

周文天：（突然爆发地大声地叫起来）不是之，不是乎，不是者，是我也。列宁在一九一八时曾经说过，牛奶会有的，面包会有的，什么都会有的，来吧，你，对，你们就是我的左膀右臂。

里白：甚感荣幸。
周文天：你知道吗？马克思是犹太人，爱因斯坦是犹太人，弗洛依德也是犹太人，可是他们都是德国人，你知道这是为什么吗？
里 白：子曰：知之为知之，不知为不止，是知也，小弟不知之。

周文天：周文天：因为他们的父母是德国人。希特勒是德国人，希特勒的父母肯定是德国人。这话对吗？不对，命题不成立，那么，那么马克思为什么是德国人呢？为什么呢？（她烦燥地来回走着，猛然若有所悟）噢，对了，1914年爆发第一次世界大战，1956年爆发第二次中东战争，（烦燥地）不知道，不知道，那一年的国民生产总值比前一年增长了百分之十三点三七，噢，对，没错，我答对了，九十二分，对，我考了九十二分。（突然对里白怒吼道）那你现在知道了马克思为什么是德国人了吗？

里 白：不，不知之！

周文天：不知道，为什么？

里 白：人非生而知之者，孰能无惑！我......

周文天：（得意地）哈，我就知道你不知道，你害怕，你知道你怕什么吗？因为现在，我是上级，你的领导，全世界的主宰。正因为这一点，人们要服从我，我可以为所欲为。（周文天疯跑下）

（里白被刚才一幕吓坏了，定了定神，走上台中心）

里白：平平平仄仄，仄仄仄平平，平平仄仄平，仄仄平平仄。暮投石壕村... ...

周文天：（背书似的）暮投石壕村，有吏夜捉人，老翁逾墙走……
里 白：周文天，真的是你？
周文天：我有话要说。
里 白：什么话？你说吧！
周文天：（猛地走到里白面前，双手抓起里白的双手，深情地）兄弟，保重，作为你的领导，如果那边你实在呆不下去，就进来，这里有我们！有我们！后会有期！（说完，转过身去，泪如雨下，又猛地跑了进去，里白不解地看着他跑下去的方向。）
里 白：我就是你的乌骓马，我是你的战剑，我就是你的八千子弟。
（里白和周文天也定住，舞台上定住的几个人成为一个完美的雕塑）

（灯光渐弱，复明，每个人表现自己的人物性格，互相交流，舞台乱作一团，一个重金属的音效有小至大，与演员的声音混作一团，变成噪音，随着吴所一声大叫之后，音乐和说话声嘎然而止，大家都站在舞台上定住，吴所变做演员A慢慢走向舞台身后背对观众，周文天变做演员D坐在舞台中间，同开场时一样）

演员D：（突然笑着）我们？（走向观众，对着观众说）
演员C：（冷笑着）我们？（走向观众，对着观众说）
演员B：（冷笑着）我们是谁？（走向观众，对着观众说）

演员ABC站在一排
演员BCD：（大笑不止地）是呀，我们是谁？
【沉默。三人发现没人应答，一齐看着天空，似乎在思索着。
【这时候，音乐《欢乐颂》的童声合唱响起。

（演员A转身走向观众）
演员A：（待安静下来）我们是谁？
演员D：（看着演员A）是谁？
演员A：（做个停止的手势）真的想知道？那我就告诉你们吧，我们是疯子。
演员BCD：（惊讶得看着演员A）疯子？
演员A：对，真正的疯子。嘘--你们听，疯子唱歌了。

演员E起身

演员E：（无辜地、变声地）小疯子穿花衣，每天晚上来这里，要问疯子她为啥来，疯子说，这里的春天最美丽，欢迎你夜夜来这里……

（在演员E演唱时，其余的演员也唱起来，音乐和谐而统一）

㈨ 校园经典小品剧本

作弊记

人物： 学生甲 学生乙 监考老师

（教室门前）

（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？

甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你还坐第一排？

甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老师携一叠试卷上）

老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）

（忽然有音乐声）

老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）

（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）

（“嘀嘀”的手机短信声）

老师：谁？！（寻声向前面走去）

甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑）

（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

（老师出示“半小时后“牌子）

（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？

甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

（老师出示“一个小时后”的牌子）

（“嘀嘀”声又响）

老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）

甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）

老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！

甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）

老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。

甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。

（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）

乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！

甲（得意）：小Case啦！

乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。

甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。

乙：看看那短信说了啥？

甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。

（甲乙一起看手机）

甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。

甲乙：什么？！

（完）
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搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……

观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着

悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：**水脑！

（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？

导演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！

……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！

导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）