宣传广告剧本

A. 求一个关于移动公司的宣传片或广告剧本小品 5.6分钟就可以了

是真的吗？

B. 急求：广告公司在年会上表演的小品剧本！（幽默搞笑，同时能宣传本公司的小品剧本）

三男两女 扮演角色分别为考官 应聘人员 考官分一男一女 考验他们注重人才 还有人品 面试者分别是一位帅哥 和一位美女 还有一位就是相貌平平 道具可以自选 具体细节你们可以再做调整 题目是面试 这样也很能体现一个公司的文化及几个方面的人员素质及修养

C. 公司想要拍一个宣传片，现高分征集剧本

演员、化妆师舍得花钱。剧本就将就了？
自己去土罗罗上去搜吧，花点钱应该的。知识产权应该得到尊重。

D. 宣传短片剧本怎么写

需要广告公司给你出策划方案，以及文稿。

E. 怎么搞一部好的宣传片剧本，怎么弄啊 急

如果需要我们可以帮你提供模板。

F. 求环保宣传剧剧本

相逢 恨晚(普通话版)

剧本版权是广青环保总队的,只要是用于环保宣传,以及能够说明剧本来源,我们欢迎大家借用来演出或修改演出,如果因此而得到你们的支助或其他支持,那就最好不过了,这样我们将能够更多更好地开展环保活动,因为我们是志愿组织,所以需要更多的支持和支助!

演员4名:
A，贩卖野生动物的小贩
B，买卖野生动物的餐馆老板

场景,场景是用纸板写上场景名,拿着放在身前
旁白,全剧的画外音

场景1:农贸市场
道具:三个塑料菜篮子

场景,举着写有:农贸市场的纸牌出场

旁白:一大早农贸市场就热热闹闹

A出场蹲在地上摆开菜篮,自言自语:
昨天在村口拉网,没想到还收获了50多只山麻雀,这年头天上飞的,水里游的,只要野生的,都让城里人给吃光了,这次算是走运了,现在再带上在村边臭水沟里抓到的青蛙,今天说不准,能撞上个主儿,挣他几百块钱。这青蛙还真带上了臭味,小时候我还一天到晚泡在那条清澈的小河里,现在啥变了臭水沟呢?

B出场边走边说:
今天那帮吃野味的又来订餐了,得赶紧弄些东西,对付对付,做他们一桌生意顶好几桌呢!走到B的前面:
今天有什么好东西,这冰冻着的是什么鸟啊,拨了毛还真看不出是什么,新鲜吗?

A压低声音:
这可是禾花雀,天上人参,省保护类动物,不能卖的,今早现打现清理干净急冻,保证新鲜,别人来查,我就说是麻雀,您是美食行家,我就老实跟你说了,还有这个山水青蛙,肉鲜味美,吃在嘴里还有种说不出的香味……

B:
保护类动物,那帮家伙就喜欢吃这个,我都要了打个折吧,
(掏钱,提着转身就走),自言自语:这好东西,回去我也尝个鲜,

A转身偷笑:
嘻,这几年,连禾花雀的影子也难看到,小时候也吃过,肉少骨头多,味道还
比不上土鸡,吃了也不见得有什么特别, 城里人就是傻冒,

A冷不防被B回头拍了一下肩膀,吓得跳起来,

B:
什么傻冒

A:
不是傻冒,我说的是关照,是多谢关照

B:
呵,下次有什么野生的好东西就打我这个电话......

旁白:
你们这是贩卖野生动物是犯法的,我要打电话举报你们......

A和B,慌忙逃走,下场

场景,将纸牌反转,上面写有: 83377609

旁白:
禾花雀,学名黄胸鹀,是冬候鸟,经科学研究,现在已经不再强调它所谓害鸟的身份,禾花雀能补身体的说法,并没有现代医药理学的实验支持,由于大量捕杀,数量正在急剧下降,现在已经被列为广东省首批重点保护的野生动物之一，明令禁止捕杀、收购和出售。1989年我国就颁布了《野生动物保护法》,贩卖野生动物是犯法行为,广州市林业局野生动物违法有奖举报电话,83377609

G. 如何写宣传片剧本，具体格式请达人指教

先确定主题 做啥宣传 企业文化理念 企业产品介绍
产品更新换代 企业发展史先得有一条主线

H. 校园公益广告剧本

1、字字含意韵，句句传真情——宣传橱窗 ;

2、求知而来，载知而去——阅览室

3、您的爱心专能托起一项属事业——希望工程 ;

4、做人讲德，用水思源——自来水

5、懒惰者不会在此留下矫健的身影（锻炼场）

6、该出手时莫出脚——门寄语

7、我的形象全在你的举手投足之间（墙壁寄语）

8、知道我在等你吗？ （垃圾桶）

9、不要让我无故流泪（水龙头）

10、轻轻的我走了，正如我轻轻的来（阅览室）

12、 滴滴情深自来水，请你拭去我的泪（请节约用水 ）

13、举手投足间，别忘了我饥饿的大嘴（果皮箱）

14、人间知音难觅，校园草坪难培（请爱护草坪 ）

15、 武术家松动了我的骨头，艺术家拧紧了我的眉头——课桌

16、顺“便”冲水——卫生间

17、吐气如兰，缘于心香如蕙（语言美）

18、天地“粮”心，惜食莫蚀（食堂）

19、痰纸（弹指）一挥间，风度尽逝矣！

20、等待您心灵的爱护！（窗户）

I. 关于宣传生活部平常工作的广告台词

你们生活的快乐，就是我们最大心愿。

J. 经典销售小品剧本

长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。