拳击小品剧本
演员的烦恼
音乐起（倩女幽魂）
旁白：大唐元年，魔道猖獗，在偏远的山村，人们打破了世俗的眼光，上演了一幕幕人鬼情未了的故事。
十年前采臣上，小跑
采臣：小倩，快来抓我呀。
十年前小倩追采臣
小倩：采臣，等等我。
旁白：人和鬼魂之间产生了感情，宁采臣和小倩就是一对很好的典范，（又跑一圈）一眨眼，十年过去了。（一共跑两圈）
十年后采臣上
采臣：小倩，快来抓我呀。
十年后小倩追上
小倩：采臣，等等我。
（台中亮相）音乐停采臣惊吓状呼喊着跑下台
小倩：采臣，采臣。
小倩：怎么都走啦？
两位师姐上台小斐：小倩，怎么啦？
小倩：唉，采臣不要我啦。
小斐：你俩分手啦？
小倩：确切的说，我们俩就没出过。
小斐：姥姥要是知道你没有男朋友了，就她那小心眼，肯定没你好果子吃啊。
二师姐：就我那天看她骂一个小妖精，骂的那叫一个狠啊。
小斐：是啊，嘴还毒啊。
小倩：够啦，你们俩这样像话吗，姥姥一手把我们三个带大。是，（姥姥上场）姥姥有问题，嘴贱，手狠，心毒，记仇，埋汰，（姥姥走近，小斐咳嗽）怎么啦，咳什么呀，有问题还不让说啦。
（小倩回头发现姥姥，慢慢转回头）人家有问题说，没有问题你们在这瞎说什么呐。姥姥，你怎么来啦？
姥姥：给我站那儿，贾小倩，你挺假呀，找男人没看见你用心，嚼老婆舌，你小嘴叭叭的呀（边说变掐小倩）。你看看你现在都吃成什么样了，以前你们三个站在一起，一模一样，你再看看现在，这是什么情况啊，这是正品，高仿，9块9包邮吗（掐一下）？小倩躲到最后
姥姥：来，跟姥姥说说，这些年一共给姥姥找了多少个男人。
小斐：我时间久一些，100个。（捂嘴笑）
姥姥：非常好，你。
二师姐：我很惭愧，比师姐少一个零，10个。（捂嘴笑）
姥姥：也不错，你。
小倩：我也很惭愧，比师姐少一个1。（心虚的笑两声）
姥姥：零呗，一个都没有啊。（往死掐）
小倩：姥姥，我快了。
姥姥：你快什么，你快气炸了呀。我告诉你哈，贾小倩，马上就到月圆之夜了，你要是再不给姥姥把男人找回来，我打你个魂飞魄散。小斐，你跟她关系好，帮帮她。你跟姥姥走。
（姥姥和二师姐下台）
小斐：是。
小倩：师姐。
小斐：小倩啊，其实男人这东西啊，非常简单，只要女人稍微用一点手腕，他们就都变成傻子了。这样，你去旁边躲着，看师姐的。
小倩站到旁边，音乐起。
小斐亮相，书生一上（手里拿毛巾）。
小斐：月上柳梢头，人约黄昏后。
（书生走到小斐身边）小斐在这里已经等候多时了，公子为何现在才来。
书生：上班去了。
小斐：这是什么呀？
书生：毛巾。
小斐：那你再看这个是什么？（拿过书生的毛巾叠个鸡）。
书生：烧鸡啊。
小斐：送给公子。公子，你怎么不高兴啦？
书生，来的时候裤子刮了个洞。
小斐：刮洞急什么，我来给你缝补上。（蹲下缝裤子状）
书生低头看小斐，说：你真好。我带你去吃真正的烧鸡。
小斐娇羞起身，跟书生一同下台，眼神示意小倩。
音乐停。
小倩到台中，说：师姐太厉害了，男人只要用点手腕他就会变成傻子。嘿嘿
音乐起。
采臣跑上台。台中间停，小倩亮相。
小倩：月上柳梢头。
（采臣走近），小倩呵呵笑，人约黄昏，（采臣路过）你干啥去啊？
采臣被小倩拽住，回头，说：呀，小倩啊？
音乐停
小倩：你没看着我吗？
采臣：我以为是树呢。
小倩：你讨厌。（拳击状撒娇打采臣）我送你一个礼物呀？
采臣：我不要。
小倩：你要呗。
采臣：不要。（摆手）
小倩：要~~~~
采臣：我真不要。
小倩：你不要我不让你走。（拉着采臣的手，扛上肩头）
（采臣用力挣脱状，见挣脱不了，起身），采臣说：我要。
小倩松手，开怀笑。
采臣：那你送我什么呀？
小倩上下打量采臣，说：你没带毛巾哈？
采臣：啊。
小倩：那这样你把衣服脱下来，我给你叠个鸡。（开始解采臣衣服）
采臣：什么？
小倩：我给你叠个鸡。（小倩上去搂采臣）你把衣服脱下来我给你叠个鸡。
（采臣躲避状）说：哎，哎，小倩，你要干嘛啊？（自己紧衣服）
小倩连忙松开采臣，说：采臣你误会了。我是想问问你的背篓李有没有什么东西可以让我给你叠个鸡。
采臣在背篓里拿出个锅。递给小倩，说：有个铁盆。
小倩接过锅，看了看，用力对折。说：送你个包（LV）
采臣慢慢接过锅打量一番。
小倩：采臣，你怎么不高兴啦？
采臣连忙摆手说：哦，没有。
小倩：你裤子是不是破啦？
采臣：没破啊。
小倩：我帮你缝上。（蹲下找地方）
采臣连忙躲避，说：不用，不用小倩。
小倩，真不用。（小倩撕开采臣裤子）
小倩你到底要干什么呀？
小倩：我想给你叠个鸡。（委屈状）
采臣：叠什么鸡啊。（抽回大腿，转身退场）
小倩起身，呼喊：采臣，采臣。唉~~
姥姥愤怒状上场。
小斐跟随身后。
小倩一甩头回身，看见姥姥惊恐状：姥姥
姥姥：你在那儿干什么？
小倩：我都是按小斐教的做的呀。（姥姥回头看一眼小斐，连忙摆手状解释）
姥姥：小斐让你拔人家裤子啦？
小倩：我不是想给他叠个鸡吗？姥姥：叠什么鸡啊，叠鸡。
我告诉你哈，马上就是月圆之夜了，魂飞魄散呐。（期间多次用力掐小倩）
回身对小斐说：小斐，在教她一招。
（小斐伏下身子，姥姥下台）
姥姥走后，赶紧上前和小倩说：小倩姥姥可没跟你开玩笑月圆之时，你如果再吸不到阳气的话，就会魂飞魄散的。
小倩：可是如果我们吸了他的阳气，他不就会魂飞魄散么？
小斐：你该不会是动了感情吧。小倩：那到没有。小斐：这样你再躲到一边，好好跟我学习一下。
小倩说了声好，跑到边上站着。
音乐起
小斐也退到后面，书生二上场，小斐从后面跑上去。蒙住书生二的眼睛，说：猜猜我是谁。
书生二：哎，别闹嗷，我来猜猜，这细嫩的皮肤，小斐。
打开双手。
小斐撒娇状捶书生胸口：你坏~~
书生二：诶，天这么晚了，把我叫出来，何事啊？
小斐：公子，让小斐为你舞一曲，可好？
（背景音乐慢慢下降）
书生二：这~~~
小斐：嘘~~（边嘘边将手指堵住书生的嘴）你听。
音乐起小斐起舞。
最后公主抱。
书生抱着小斐退场，小斐眼神示意小倩。
小倩领会，点头走到台中。
音乐停
小倩：师姐太厉害啦。看我的。（走到后面）
采臣跑上台左右张望。
小倩上前蒙住采臣眼睛。
采臣：别闹。
小倩：猜猜我是谁。
采臣：我摸摸啊。二叔啊？
小倩：女的。
采臣：啊~啊~ 我好好摸摸啊。粗糙的皮肤三舅妈。
小倩生气装打开双手：是我。
采臣：哎呀，小倩呐。
小倩：这不猜出来了吗，讨厌！（拳击状撒娇打采臣胸口）
采臣一个踉跄后退一步：小倩，这么晚，你叫我干嘛啊？
小倩：我想跟你一起赏月啊。
采臣：可是这么晚了，我有些害怕呀。
小倩：有我在，你怕什么？
采臣害怕状斜视小倩：有你在，我才害怕呀。
小倩拉着采臣的手，嘘状：嘶~~~ 你听。
音乐起，小倩起舞。
中间下腰采臣扶住小倩（采臣语气词：哎，哎）起身继续。
最后采臣害怕状连连摆手，小倩还是跳到采臣怀里。
音乐停。
采臣：ewu~~~ 小倩，下来。
小倩：我不下来，你带我回去。
采臣：回不去了。
小倩：你带我走吧。
采臣：走不了了。
小倩：为什么？
采臣：腰折了。（小倩下来）
小倩，我先走了啊。
小倩：你干嘛去啊？
采臣：打石膏去。
小倩追着采臣下台：采臣~~采臣~~采臣~~
❸ 求陈佩斯的小品 拳击比赛 的剧本
1997《宇宙体操选拔赛》
❹ 小品台词
甲：我们俩今天给大家表演段相声.乙：说的不好的您多担待。（甲乙鞠躬）
甲：2008年北京办奥运会，你知道吗？
乙：知道呀！
甲：嚯，信息还挺灵通！
乙：嗨，这谁不知道啊？！
甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗？
乙：全称？是什么呀？
甲：不知道了吧？告诉你吧，奥运会的全称就是“奥斯卡运动会”！
乙：啊？！
甲：这个奥斯卡啊……
乙：唉唉唉唉，打住吧你！奥斯卡是什么？还格莱美呢！
甲：那你说应该叫什么呀？
乙：那叫“奥林匹克运动会”！
甲：噢……对对对，“奥林匹克运动会”！。
乙：是啊。
甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。
乙：噢，每天都看？
甲：唉，每天看。经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。看到他们，我就知道我长大想干什么啦！
乙：您想干什么？
甲：我想当运动员！
乙：噢，当运动员？
甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌！到时候我往领奖台上一站，嗬！多威风！周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意！“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪小姐，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了！
乙：（略带奚落地）那可不是！
甲：多好啊！所以说哪，我想明白了！要想戴金牌，就得当运动员！
乙：噢，合着就为金牌去的？
甲：不光金牌！
乙：还有什么？
甲：还有奖金呢！
乙：奖…… 噢，就想这个呀？我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了！
甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视……
乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了？
甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊！
乙：当运动员……您够条件吗！
甲：要什么条件？
乙：当运动员儿首先您体格得好。
甲：我体格好啊！
乙：那……您的体格好到什么程度？
甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子！
乙：啊，吃包子啊？！
甲：（得意地用手比划）这么大个的！
乙：那也没用！
甲：那你说得怎么着？
乙：你得锻炼才行！
甲：噢，还得锻炼？
乙：多新鲜哪！
甲：行啊，我练哪！我练！你说，咱练什么？（拉架势）
乙：好嘛，跑这儿打架来了？练什么得看你喜欢什么项目。
甲：喜欢的可多啦！
乙：都有什么呀？
甲：你像什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳马拉松，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重……这我都喜欢啊！
乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗？
甲：我下决心啊！
乙：噢。
甲：下决心！星期1234567我都练。
乙：嚯周末都不休息了？
甲：有金牌拿我还休息？
乙：这决心可够大的！
甲：上届雅典运动场上要是有我，一共二百八十五块金牌，我至少拿回来二百八十四块！
乙：嗨，你干嘛还留一块啊？都拿回来得了！
甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。
乙：得，想得还挺周到！
甲：雅典奥运会我赶不上，我就盼着北京了！
乙：到那时候这金牌不得都归你呀？
甲：到时侯分你两块？
乙：我不要！好嘛，拿自己当了奥委会大大了！您一个人练不了这么多项目。
甲：那我少练点儿？
乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。
甲：最喜欢的？
乙：唉。您最喜欢什么项目啊？
甲：射击啊！
乙：嚯，射击，你行吗？
甲：当然行啦！这我有底子呀！
乙：噢，这也有底子？
甲：那当然啊！
乙：有什么底子？
甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子！（作弹橡皮筋状）
乙：好嘛，看把他闲的！射击跟弹蚊子是两码事！
甲：我练不了，我改呀！
乙：改什么呀？
甲：唉，对了，有个叫刘翔的，知道吗！
乙：知道啊， 110米栏的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。
甲：我就练这个了！
乙：噢，人家练这个你也练这个？
甲：怎么了？这我有底子呀！
乙：噢，这也有底子？
甲：有啊！我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。（得意的）
乙：喔，逃命啊！
甲：怎么啦？要是老挨打我还不练这个了呢！
乙：那你练什么？
甲：我练拳击啊！
乙：为什么呀？
甲：抗击打能力强啊！
乙：去你的吧！（完）
公交5路车队
甲：社会发展了。 乙：经济搞活了。 甲：日子好过了。 乙：吃穿住行不愁了。 甲：现在的交通工具您甭说挨着个用，数都未见准数得过来。 乙：太多了。 甲：有一天我们去颐和园，数了数，有八趟公共汽车往那去。 乙：太方便了。
甲：又有一天我们去西单，光地铁就有两条线路。 乙：还在兴建呢。
甲：我打参加工作的那天起 就在公交车上当售票员，后来当了司机，一直干到现在。 乙：噢。 甲：通对乘客的长期研究，我发现了一些规律。 乙：噢？ 甲：你看过散打比赛吗？ 乙：散打比赛看过。 甲：一上场两人就打起来了。“好小子，你敢拿拳头打我，你躺下吧你！”抬起腿照着对方的脖子就是一脚。 乙：够狠的。 甲：都这么打。 乙：对。 甲：你看着很正常。
乙：是那个场合嘛。 甲：你把它换个环境就不正常了。 乙：换哪儿去？ 甲：换公共汽车上。 乙：公共汽车上？
甲：啊。乘客一上车就给售票员一拳：“这车去动物园吗？”“错了，下去吧你！”售票员一脚丫子把乘客踹下去了。
乙：好嘛，一帮土匪呀！
甲：还有一个规律。 乙：哦，还有一个。 甲：生活中里有很多规律，比如说学校里的老师教书。 乙：育人子弟。 甲：教书得耐心。 乙：对。 甲：还得仔细。 乙：那是。
甲：一般教地理的是这都是这样：北京是我国历史最悠久的城市的古都之一，因交通地位重要而兴起，作为燕国都城蓟最早见于史书记载，辽称南京，为陪都。金时正式建都，称中都。元称大都。明、清及民国初称北京。1928年设北平特别市。1949年10月1 日中华人民共和国成立，建都，改称北京。北京的西部和北部是连绵不断的群山，向东南为一片逐渐低缓的平原。山地约占全市面积的百分之六十二，平原约占百分之三。这一讲就是四十五分钟。
乙：真细致。 甲：要是把这种方式用在公共汽车上…… 乙：怎么样？ 甲：违反规律了。 乙：没事。 甲：准出事。 乙：试试。 甲：乘客问售票员：“请问故宫在哪里下车呀？” 售票员乘机给他介绍一下故宫。 乙：这多好。 甲：故宫也叫紫禁城，紫禁城即宫城，为皇宫所在地。明代有紫禁城沿用元朝大内的旧址而稍南移，周围加凿了护城河，一律用条石砌岸，俗称筒子河。随后又拓展了旧皇城的南、北、东三面，从而扩大了紫禁城与皇城之间的距离。紫禁城南北长九百六十米，东西宽七百六十米，东西两墙的位置仍同元大内旧址，只是南北墙分别向南推移了近四百米和近五百米。紫禁城南门的午门是宫城的正门，正当元皇城灵星门旧址。午门内的金水桥也就是元代的周桥。金水桥北面新建皇极门（原称奉天门）。皇极门内，在元大内崇天门直到大明门的旧址，先建皇极殿（原称奉天殿），后又建中极殿和建极殿（原称结盖殿和谨身殿），这就是外朝的三大殿。谁在故宫下车呀？ 乙：我。 甲：快下去吧。 乙：怎么了？ 甲：都到颐和园了！
甲：车上的小偷不好逮。 乙：相当狡猾。 甲：除了卖票，我还练习过逮小偷。 乙：你行吗？ 甲：一开始我瞧谁都像小偷。 乙：啊？ 甲：逮谁好呢？ 乙：千万别逮错了。 甲：我仔细观察。 乙：看见什么了？ 甲：有个人在掏钱包 乙：快逮吧。 甲：不行。 乙：怎么不行？ 甲：他掏的是自己的钱包。 乙：嗨。 甲：你说他怎么不掏别人的钱包呢？ 乙：我哪知道。 甲：“师傅，我买张票！”他买完了票，把钱包放兜里了。这时候，旁边有只手伸过去了。 乙：这回准是小偷。 甲：没错，就是小偷。 乙：逮他呀。 甲：我一抓他，嗬，他抽出了一把尖刀。 乙：真嚣张。 甲：你说怎么办？ 乙：怎么办？ 甲：我想给他来一个空手夺刀。 乙：对。 甲：可是我没练过。 乙：没练过你说它干嘛？ 甲：那个丢钱包的人来了个空手夺刀，一下子就把小偷制服了。 乙：人家练过。 甲：那当然，人家是便衣警察，故意来引小偷上钩的。 乙：我说呢。 甲：警察冲我说：“对不起，你也得跟我上警察局。” 乙：啊？ 甲：让我去作证。 乙：吓我一跳。
甲：有的人特讨厌！ 乙：什么人？ 甲：上下班的时候正是客流高峰期，乘客特别多，经常挤得关不上门，关不上门，车就不能走。 乙：容易出危险。 甲：门口挂着的那个人最讨厌，他两手紧紧地抓着车门框，双脚蹬着脚踏板，可身子怎么也挤不进去了。 乙：那就别上了。 甲：不行，他非上不可，他不上谁也别想走。 乙：多耽误事。 甲：车下面有很多人看热闹。 乙：这有什么好看的？ 甲：好看。大伙一边看还一边说呢：“嘿，这家伙穿的还挺花哨。” 乙：他穿什么啦？ 甲：里面穿了条花裤衩。 乙：还能看到花裤衩？ 甲：那当然，裤裆全开线了。 乙：好嘛。 甲：这回这家伙不下去不行了。 乙：别挂那展览花裤衩了。 甲：放开手下了车，这家伙站地上转过来、扭过去，左摸右摸。 乙：摸裤子。 甲：裤子好好的，没破呀？ 乙：怎么回事？ 甲：那些人逗他玩呢！ 乙：上当了不是。
甲：还有一种人也挺讨厌。 乙：什么人？ 甲：坐车不买票的。 乙：逃票的。 甲：一旦被发现了他还老有话说。乙：说什么？ 甲：“干吗非要买票？” 乙：因为你坐车了。 甲：“我没坐，我站着呢。” 乙：你的脚是不是站在车上了？ 甲：“是啊。” 乙：那就得买票。 甲：“我把脚抬起来，我吊在把手上。” 乙：那也得买票，都像你那么吊着像话吗？ 甲：“不买票不行？” 乙：不买票你别上车。 甲：“不上车怎么上班？” 乙：用脚走啊，走道不要票。 甲：“走道不要票吗？” 乙：谁管你要过票？ 甲：“公园看门的管我要过票。” 乙：你去公园啦？ 甲：“随便走走。” 乙：那是得管你要票。 甲：“你不是说走道不要票吗？” 乙：你进门了。 甲：“进门就得买票？” 乙：那当然。 甲：“上你家串门也要买票？” 乙：你抬扛呀！ 甲：我说：“少费话，到哪？”“到终点。”“拿钱买票，快点。” 乙：他说什么？ 甲：“售票员同志您看我忘带钱包了。”“不可能。”“真的。今天早上换裤子我忘把钱包掏出来了。”“你这都几回了？” 乙：几回了？ 甲：“没几回，算起来也就一百多回吧。 乙：一百多回还少啊？你这是扰乱公共秩序。 甲：“师傅，不瞒您说，我一直就这么干来着，从来没有人发现过。今天您一眼就瞧出来了，您的水平比他们高多啦。” 乙：吹捧上了。 甲：“售票员师傅，感谢您指出了我的错误，把我扰乱公共秩序的泥坑中拉了出来。我向您保证……” 乙：保证什么？ 甲：“保证知错必改，有错必纠。保证记在心坎上，放在口袋里，时刻准备着，主动买车票，来车咱就上，有座咱就让。” 乙：什么乱七八糟的。 甲：你说讨厌不讨厌？ 乙：是够讨厌的。 甲：到了站我把车门一开：“饶你一回，下去吧。” 乙：下去了。 甲：车开了他还在后面追呢。 乙：落东西了？ 甲：没有。 乙：怎么回事？ 甲：还差着八站地呢！
❺ 单人小品剧本
哑剧小品：高手
上传日期：2006-6-26 上传: dream0 人气：4846
梗概：一个半瓶子醋的健美及武术爱好者（简称二把刀）自以为很了不起，飞扬跋扈，欺负弱小，最后被人暴打的故事。全剧分4部分：练健美——镜子前练武术——路上欺负弱小——被高手暴打
意义：本剧说明人外有人，山外有山，做人应该谦虚谨慎。
演员要求：仅一名男性演员，有一定武术功底，熟悉健美器械使用（可以现学），敢在地上摔自己，要牺牲自己的形象。
服饰要求：黑色运动裤，黑色挎带小背心，黑色衬衫，墨镜（地摊货，要戴起来很松，很容易甩掉）。
表演要求：1、全剧仅一人出现，其余两个人（弱男，高手）和所有健美器械都需要演员无实物表演出来。2、本剧是根据作者本人的能力（武术和健美）和认识编写的，演员本人应根据自己的实际情况删减，修改。只求神意足，不求形骸似。以表达做人应该谦虚谨慎为上。
正文（因为是哑剧，就以叙述为主）：
二把刀上身穿着小背心，手里拿着衬衫（内装墨镜），来到了健身房。注意走路的姿势要显得很强壮。他把衬衫扔到了一旁。开始练习器械。（演员要去健身房学习一下各种器械的使用状态，此处可以自由发挥）
站立向上推举15公斤杠铃（具体动作要领，请参观健身房）。二把刀举了几个，就手臂打晃。放下后，表情痛苦的放松肱二头肌。
50公斤杠铃蹲起。杠铃两端置于铁架子上，练习者需用双肩顶起杠铃，退后两步才能做下蹲、蹲起的动作。同样，练习完毕，需要上前两步把杠铃放回原处。二把刀轻松的做了几个蹲起，把杠铃放回原处后，又加了两片，重新做。第一个第二个，比较吃力。第三个，腿抖个不停。做完后，痛苦的揉腿。
仰卧起坐。做了10个就痛苦得起不来了。
二把刀来到镜子（虚拟）前。其实就是面对观众。为了表现这是一面镜子。有如下动作。左右侧一下身子。把脸探出，摸摸脸上的包。然后走到镜子前，探出脸，把包挤了，用指甲弹走秽物。然后退回原处。
做几个健美动作（形容起来比较麻烦，演员自己去看健身房或健美表演），掺杂搞笑动作，比如一手上，一手下，做假动作用毛巾擦背。二把刀看着镜子，然后撩起背心，看自己的小肚子。用手一抓，一把肉。左右看看有没有人，然后迅速放下背心，做无事状。
做拳击预备动作，组合拳，比如左手直拳，右手摆拳，左手下勾拳，右手上勾拳（由上往下打）。左腿弹踢，右腿侧踹。如果演员会其他腿法，请尽情展示。还可以模仿李小龙的腿法，一边跳一边摸鼻子，嘴里要有声音。如果知道泰拳的基本动作，也可以展示，比如膝盖、肘部动作。拳击预备动作接长拳起手式，做几个动作，接太极拳白鹤亮翅，搂膝拗步。双手都在腰侧的时候，接电子游戏《街霸》发气功波的动作，双掌齐出，掌跟相连，嘴里喊：“阿度跟！”，然后再重复发波一次。（此段是用来表现二把刀武打的博学，和什么都没学好）
二把刀面对观众，心满意足的穿上黑衬衫，戴上墨镜。走到舞台一角。注意走路动作要显得很强壮，要领是把双肩架起来，扬着下巴（此点对于表现飞扬跋扈非常重要）。走到舞台一角后，向舞台对角走。走到舞台中央，被人撞了一下（虚拟人物弱男出现）。二把刀大发雷霆，指着对方就骂（哑剧，光动嘴形即可），一手抓住对方的领子，一手要打。然后看弱男求饶，就放了他。摆摆手，让他赶紧走。（注意表演要面对观众）
二把刀走到另一个舞台角，又往舞台对角走。又被人撞了一下（虚拟高手出现）。二把刀又指着对方开始骂。然后伸手到胸口高度，开始嘲笑对方小个子，拍拍自己，伸出大拇指，表示自己很牛。看对方不服，上去一手抓住对方的领子，另一只手做要打人的预备动作。然而，对方立刻出拳打在二把刀的脸上，墨镜也打飞了。通过演员快速甩头，把眼镜甩飞来表现。接着，二把刀被暴打（演员可以自己设计），再被打倒在地，被人抓住领子，打了几个嘴巴，又被踢倒在地。高手用脚踩住二把刀胸口，二把刀用手要托起对方的脚，两次托起失败，作揖求饶。高手离身走了，二把刀目送对方离去。
二把刀艰难爬起，对观众说了一声：“人外有人，山外有山。”然后自己摔倒。
主持人上台报幕，路过的话可以踩一脚二把刀的肚子，二把刀惨叫一声。主持人报一下下一个节目，然后回头看二把刀在他上，然后说：“请服务人员收拾一下场地，清理一下垃圾。”然后若干服务人员把地上的眼镜收走，把二把刀抬下场。
后记：此剧的灵感是作者本人一次演出，因为地滑摔了一跤，结果观众反应热烈。当时，因为扩音设备不好，全场演出（开阔地）观众几乎听不到声音，那一跤于是成为全剧唯一的亮点。同时，排演两人以上的小品，总要大家磨合很多时间。于是我就要搞一个哑剧，一个人演，要有摔倒动作的。以前学过一点点健美和一点点武术，所以就把所学揉合到一起，创作了此剧，来表现做人应该谦和。哑剧由动作转换为语言，有很多丧失的内容，请大家自己想象吧。
作者:佚名
❻ 相声小品大全剧本 简单一点的
甲:电话人人都会打。
乙:可不是嘛。
甲:电话是现代通话的一个工具，联系工作办点儿事都比较方便。
乙:是比较方便。
甲:但是打电话的时候要注意一个问题。
乙:什么问题？
甲:尽量的节约时间。
乙:对。
甲:是吧。不要打起来没完。有个别人好像跟电话有浓厚的感情，只要拿起来，他就说个没完。
乙:还真有这样的人。
甲:是呀，可真有这样的人。那天我在长安街上碰到了一位，这位拿起电话打个没完没了，打的是公用电话。
乙:就是呀，那就更不应该时间长了。
甲:其实是一点儿小事情。
乙:什么事呀？
甲:约他的朋友看戏，这点儿事，让我们打电话一分钟就可以解决问题了。
乙:那可不是嘛。
甲:拿起电话来，拨通了号。喂，你是广播文工团吧？郭先生在不在？
乙:就是我呀。
甲:哎，郭老啊，我是小马，我给你买了戏票啦，六点半钟您在剧院门口等我，就这样呀，不见不散呀。回见回见，完了。
甲:不到半分钟呀。
乙:就是呀。
甲:那位也是这么一点事，他不是这样打，我给他算了算，连来带去他打了两个多小时。
乙:就这点事打了两个多小时？
甲:就是呀。我给你学学。
乙:怎么打的？
甲:拿起电话来。“嗞嗞……”。
乙:这是干什么呢？
甲:拨号啦。喂……喂……喂……，“嗞嗞”。
甲:喂……喂……，怎么不说话？诶呀，拿到了喂，你的电话是四局5678吗？我这是一局2345喂，你贵姓呀？哦，老胡啊，呃，不是老胡。
乙:没听出来。
甲:老张呀。诶呀，我没听……呃，不是老张，是老刘呀。呃，不是老刘。
乙:还不对。
甲:是耗子呀。这人外号叫耗子。
乙:怎么这么个外号？
甲:四害之一，接电话来了，好哇。前些日子消灭四害你没敢出来吧？嗯，我是谁？我是谁你不知道？
乙:那她怎么知道呀？
甲:不知道你猜猜。猜不着？猜不着使劲猜。呃，猜不着我告诉你，我姓啰，我叫啰嗦。
乙:是够啰嗦的。
甲:对，是我，我找小王讲话，我的未婚妻，她是女的呀。
乙:废话！可不是女的嘛。
甲:你别搞错了。嘚儿啷……你们几位怎么回事？等着打电话？
乙:可不是嘛。
甲:哎呀，你们到别的地方打行不行？坐电车三站，那边还有个公用电话，我这还早着呢！我这要四个钟头差不多。
乙:好家伙！他全包了。
甲:喂，小王，我是啰嗦呀。
乙:甭提这名了。
甲:我正找你呢。今天晚上有什么事吗？学习吗？不学习呀。开会吗？……不开会。
乙:废话。
甲:太好了，我请你听戏好不好？票都买好了。长安大戏院，楼下十排三号五号，咱俩挨着。票价八毛一张的，我买了两张，一块六。是一块六，我给了他五块，他找了我三块四。
乙:他在这报账呢！
甲:什么戏呀？你猜猜。
乙:怎么又叫别人猜。
甲:嗯，京戏？不——对，嗯，评戏？不——对。越剧？哎！
乙:对了？
甲:不——对。
乙:不对你乐什么呀？
甲:真猜不着了，我告诉你，歌剧《刘三姐》，没看过吧？看看吧，好极了。腔调美着呢，其中有一段我可喜欢了，就那段，小王，你现在不是没事嘛，你拿着电话，你注意，我给你学一学。你们几位再等一会儿。小王，我现在开始学:
唱山歌来——
这边唱来那边和。
山歌好比春江水哎，
不怕滩险弯又多……
甲:小王，你看我表情怎么样？
乙:那怎么看得着！
甲:什么？没听见？还没吃饭呀？我给你准备吧。我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。
乙:还行，挺照顾人。
甲:长安大戏院，从你家出来，坐六路公共汽车，往前坐三站，车上有座你就坐着，人多你就站着。
乙:尽是废话。
甲:下车之后你往对面走，从西边数第三个电线杆子，我在那儿等你。七点一刻开演，我七点等你。七点钟。
甲:哎，小王，你别来了。
乙:怎么不来啦？
甲:现在都八点半了。
❼ 搞笑小品
《免费电话》
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好
❽ 小品拳击比赛台词
主持人：各位观众，各位听众，台湾同胞们，海外侨胞们，你们好，今天我们是通过印度洋国际通讯卫星向大家现场直播一场规模空前的、在北京世纪饭店进行的中国拳王重量级卫冕战。现在让我们以掌声欢迎现任拳王朱时茂出场。披着红色披风的朱时茂，他今年34岁，身高是一米七八，体重是99公斤。他一出场就引起了全场观众的极大的注意力。朱时茂在中国保持重量级拳王称号已经长达五年之久了，一直保持不败纪录，今天也格外地引人注目。拳王朱时茂身穿着红色披风，像是一团跃跃欲动的火。请问您今天参加这场拳王卫冕战，对战胜对手，卫冕拳王有信心吗？
朱时茂：Of course,No problem.
主持人：对不起，这是在中国，请您用中文。
朱时茂：I’m sorry,对不起，我以为是在国外。当然了，没有问题。
主持人：那么今天比赛呢，全球有85个国家和地区的电视台现场直播，预定了卫星电路的时间有70分钟。您觉得比赛当中，您最多几个回合就可以将挑战者击倒在地而蝉联拳王称号呢。
朱时茂：当年鲁智深三拳打到镇关西，难道我还不如古人吗？
主持人：说的好。拳王朱时茂字字有声，落地是铿锵有力。好，接下来，让我们再以雷鸣般的掌声欢迎挑战者出场。
陈佩斯：干什么，干什么你，我是来参加比赛的
旁人：这就是挑战者。
主持人：这位像是挑战者？请问先生，您到这儿干什么来了。
陈佩斯：这还用问吗，这不来打架来了吗。
主持人：怎么是来打架的，您看全场观众一片哗然，笑声四起。您到这儿，我们进行的是拳击卫冕战，您是挑战者，来参加拳击比赛来了。
陈佩斯：那有什么两样，不就是一个把一个打趴下算吗。在外边打架，他警察管，到这儿打架，大家还喊好。
主持人：您说的是一点儿也不假呀。请问先生你贵姓啊。
陈佩斯：陈。
主持人：哦，姓陈，那么您叫什么名字。
陈佩斯：没名儿。
主持人：没名儿？
陈佩斯：在家行二，所以从小儿我妈就叫我小二子。
主持人：我们知道了，您是……大家都听到了，他叫陈小二子，没得说，是个日本人。
陈佩斯：中国人，中国人，纯种的。
主持人：好，那么接下来呢是运动员赛前5分钟的自由演讲时间，我们要听一听运动员他们各自有哪些激动的话要对我们广大的观众来讲一讲，那么按照以往的惯例，我们先要采访一下现任拳王。
陈佩斯：唉，势利眼。
主持人：请拳王先生朱时茂对广大的电视观众讲几句话。
朱时茂：朋友们，我想大家一定不太理解当一个拳师，如果没有对手的话，他的内心是多么样地痛苦啊。今天，今天终于有这个机会来施展一下我这个拳头的威力了。不过我非常地钦佩站在我面前的这位小伙子，钦佩他的勇气，钦佩他的胆量。
主持人：且慢，拳王朱时茂先生，听说您为了这场比赛做了精心的准备，前一段还专门到了美国，您能不能给我们的广大观众介绍一下您在美国和哪些拳击同行，特别是著名的拳师进行了切磋和交流呢。
朱时茂：那太多了，比如说阿里
主持人：阿里，这是著名的老拳王啊
朱时茂：霍利菲尔德
主持人：霍利菲尔德，不久前刚刚是蝉联拳王
朱时茂：福尔曼
主持人：福尔曼，42岁的老拳师
朱时茂：泰森
主持人：哦……这个观众非常熟悉，是一代拳击骄子，拳王泰森呐
陈佩斯：好像泰森出事儿了吧
主持人：对对对，对不起，泰森是犯了强奸案坐监狱了
朱时茂：这里也知道了吗
陈佩斯：电视里都播过了
主持人：对，都报道了
朱时茂：现在消息真灵通，我去监狱里面和他进行切磋
主持人：您去监狱看望过泰森
朱时茂：当然
陈佩斯：你就说你去探监不久完了嘛，人家都这摸样儿了，怎么和你切磋呀，牛都不会吹，你先下去圆一圆去，圆一圆去
主持人：请问挑战者，您有什么话要对观众朋友们说吗
陈佩斯：没什么说的，就一个字儿，不服
主持人：对，就是一个字，不服
陈佩斯：我从小还……我这个人就这毛病，我听不得谁称王称霸，你问问我们这哥儿几个，在我们那片儿、我们胡同，谁敢，可着北京四城您打听打听，我陈小二打败四城无敌手。我前两天才听说什么什么，有个叫什么 朱什么 朱什么茂
主持人：朱时茂
陈佩斯：对对对，朱时茂，朱时茂，在拳台上一站五年，没人敢跟他叫板，我这心里，我这火儿，嘿，我这 噌一下子 ，反正什么也别说了，是骡子是马拳台上见
主持人：从观众的掌声就可以看得出来对你寄予极大的希望，但是您有这么大的信心，您考虑过没有，万一您要是输了的话
陈佩斯：输了也是亚军呐，最主要不是这个，人家奥运精神说得好不是，重要的在于搀和
主持人：对不起，对不起，奥林匹克精神重要的在于参与
朱时茂：是参与不是搀和
陈佩斯：搀和就是参与，参与就是搀和，一样
朱时茂：这是没有文化的表现嘛
陈佩斯：什么叫没文化，你去趟美国……
主持人：观众朋友们，现在我们看到站在拳击台上的这是专门由国际职业拳击联合会指派的特级职业高级拳击裁判员，由沙特阿拉伯专程赶来执法这场拳击比赛的，高级裁判唐杰忠先生。他向观众回收致意。由于国际职业拳击联合会知道这场拳击比赛难度很大，所以专门指派了唐杰忠先生来出任主裁。裁判员在检查运动员的器械，检查拳王的手套和他的护齿
裁判：过来
陈佩斯：干吗
裁判：检查
主持人：再看看挑战者的器械
裁判：张嘴 张嘴
主持人：裁判员检查
陈佩斯：我登记过了，25岁
裁判员：我要看一看
陈佩斯：牙口？
裁判员：买牲口啊，我看看你的护齿
陈佩斯：什么叫护齿，那还是假牙，我不戴
裁判员：参加比赛必须要戴护齿
陈佩斯：我没有
裁判员：那边
陈佩斯：跟他借一个？朱大哥，谢谢你，谢谢您了
朱时茂：那个是我戴的，戴过
陈佩斯：我又不嫌你脏
朱时茂：我还嫌你脏呢
主持人：陈小二先生对比赛的规则极不熟悉，连牙托（护齿）都忘了准备
裁判员：双方运动员握手
主持人：双方运动员互相伸手示意
朱时茂：打我干什么
裁判员：怎么回事
陈佩斯：他先打我
朱时茂：你懂不懂啊
裁判员：这就是你的不对
陈佩斯：他先打我的还……
主持人：挑战者陈小二子先生现在盯住了礼仪小姐，他的精力有些分散，比赛就要开始了，第一局比赛开始，拳王朱时茂一上来在拳台中央连连发攻，右手两记直拳打得陈小二子抱头鼠窜，陈小二子退到边绳附近
陈佩斯：你要是服了就省得我动手了
主持人：拳王朱时茂占据主动，陈小二子在第一局的比赛里面极其被动，他现在虚张声势，陈小二子拳脚并用
裁判员：犯规 犯规
主持人：裁判员唐杰忠喊比赛暂停，他忘了，这不是散打比赛，而是拳击比赛
裁判员：犯规
主持人：看来朱时茂先生对此没有什么防备，所以被打到拳台一边。请问陈小二子先生，你刚才采用的是什么拳法呀
陈佩斯：王八拳
主持人：他采用的是王八拳，这种拳法在我国农村，特别是广大妇女打架的时候经常采用。运动员没跃跃欲试，继续进行交锋。又是一个王八拳，接着，这就是反王八拳，打得拳王朱时茂一阵趔趄，透不过气来。陈小二子先生继续进攻
裁判员：犯规
主持人：朱时茂开始反击。双方第一局比赛结束了。在第一局比赛里边，我们看到拳王朱时茂先生没有占到任何便宜，而陈小二子先生巧妙地利用比赛暂停的机会又给了拳王一拳
裁判员：来，准备
主持人：双方第二局比赛开始了，陈小二子先生一上来就是又是王八拳，接着反王八拳，这次拳王早有防备。拳王朱时茂左右开工，陈小二子先生是既无招架之功，又无还手之力
旁：好 打肚子，打肚子 好 好
主持人：拳王朱时茂连连进攻，陈小二子先生现在是抱头鼠窜被打下拳台，拳王朱时茂在台上扬起双手向观众示意，拳王朱时茂八面威风，双方打做一团，一阵兵荒马乱，连主裁判唐杰忠先生也挨了一拳，双方扭成一团，裁判员将双方分开，第二局比赛结束了。这次陈小二子先生很通晓比赛的规则，他向对手示意，比赛暂停。今天比赛里边陈小二子成功利用投机取巧的战术两次偷袭得手。运动员经过两局比赛以后，体力消耗相当大，而且汗流浃背，陈小二子心安理得地坐到了拳王的位置上，朱时茂像是发现了这一点，双方在台上展开了一场摔跤比赛。专门从沙特阿拉伯赶来的国际裁判唐杰忠先生将双方分开。这次挑战者陈小二子坐到了自己的位置上，拳王朱时茂坐到了拳王的位置上。陈小二子今天带来的饮料非常奇特，是北京夏季人们经常饮用的西瓜。第三局比赛一开始，拳王朱时茂巧妙地利用对方注意力分散的特点，一拳正中对手的门面上，陈小二子的脸被从中间打向了左侧。又是一拳，这次从左侧打到了右侧。这拳打在正中央，真是歪打正着
旁：打，出拳，打
陈佩斯：我抗议
裁判员：抗议什么
陈佩斯：他是三个人打我一个
裁判员：三……一个人嘛
陈佩斯：三个，一个，两个，三个
裁判员：那你看看 这是几
陈佩斯：三
裁判员：你 朝中间的打
陈佩斯：中间的 中间的……
主持人：现在在陈小二子眼中，拳王朱时茂采用了幻影游动战术。拳王朱时茂巧妙躲闪。又是左手的一记直拳。陈小二子在这场比赛里边节节败退。现在他展开了一场肉搏战。究竟发生了什么事
裁判员：你怎么咬人呐
朱时茂：我抗议
陈佩斯：我没咬
裁判员：没有咬嘛
朱时茂：什么
主持人：裁判没看到
陈佩斯：没咬
朱时茂：怎么没咬，你看这是不是你咬的
裁判员：又怎么了
主持人：这次广大的电视观众看的非常清楚，确确实实是陈小二子咬人了
裁判员：你怎么又咬了
陈佩斯：是他自己咬的
裁判员：怎么是他自己咬的
陈佩斯：这是不是他的牙
裁判员：对，是你自己咬的嘛
主持人：裁判员没有看着，拳王一拳将主裁判打倒在地，这时候陈小二子抱住拳王，拳王朱时茂在台上高声大笑起来，但是他高兴得太早了，陈小二子现在使出杀手锏，连咯吱带打。陈小二子现在是首先连续进攻。拳王朱时茂被逼到了拳台上
裁判员：犯规 犯规 犯规
主持人：唐杰忠先生将他们分开
裁判员：服不服
主持人：他也受了感染了，你服不服
裁判员：One……
主持人：在读秒1，2，3
裁判员：听我的，5 6 7 8 9 10
主持人：主裁判也受了感染，这时候陈小二子抱住了裁判，拥吻裁判。拳王一拳把裁判打到一边，陈小二子还以为是裁判呢，抱住了对方，一看是对手