大连剧本展
小归娘抄和小小四老对。 小归娘长得血带人亲，小小长得也血姿势。 但是小归娘跟小小不太对付。 小归娘觉得小小太的色， 小小觉得小归娘太赖塞。 小小管多不学习。 有一天上自习，小小偷偷在下面讲话： 小小很得意的跟小归娘显摆：哎，我告诉你啊，我昨晚歹得刺锅子，血受。小归娘不屑一顾：我真让你磕了，歹个刺锅子有什么可展样的。我写作业呢，你摆老来哥了我。 小小不爽：你不知道，现在刺锅子血贵，俺妈都不嘎十买。 小归娘：你摆抓唬我了，俺家门口炫了卖刺锅子的了。 小小：你极好个彪了，现在哪儿有卖刺锅子的。 小归娘很不耐烦：摆个痒人啊，你就不能语其点儿，我写作业呢。 小小挑衅：你个饼子，那么点儿作业还没写完。 小归娘火了：我真让你开了，看你那个特勒样儿，鼻哥子都出来 了，还歹刺锅子呢，我看你去歹草鞋底子吧。 小小：你个潮乎蛋子，嗷嗷什么，我歹草鞋底子，你歹活廊子吧。。。于是，小归娘跟小小干了一架。
2. 求大连理工搞笑小品的剧本
甲：（先上台）今天这个节目是由我为大家表演，这个相声啊，讲的是………
乙：（悄悄上台，观望甲一会）哦，你是演员，
甲：对。
乙：演员好啊！
甲：怎么说？
乙：你们演员嘴大。
甲：我怎么听这这么别扭。
乙：你看你们演员，往台上一站，动动嘴皮，这要钱他就有钱，
甲：演出就是我们工作，工作就要有报酬。
乙：是啊，动辄3，5万，10万也不多啊。
甲：那都是大腕。
乙：...... 如此行医
甲：（先上台）今天这个节目是由我为大家表演，这个相声啊，讲的是………
乙：（悄悄上台，观望甲一会）哦，你是演员，
甲：对。
乙：演员好啊！
甲：怎么说？
乙：你们演员嘴大。
甲：我怎么听这这么别扭。
乙：你看你们演员，往台上一站，动动嘴皮，这要钱他就有钱，
甲：演出就是我们工作，工作就要有报酬。
乙：是啊，动辄3，5万，10万也不多啊。
甲：那都是大腕。
乙：除了有钱，更有名啊，你们往往可是一举成名，
甲：那是少数。
乙：有了名就更好赚钱了，
甲：是吗？
乙：可不是，你看你手里把一种产品一举，随便白豁两句，也不管是真的，假的，钱就来了
甲：是这样吗？
乙：所以啊，演员好啊，你看说完了，唱完了，身上一点伤没有。
甲：怎么，你希望我们演完了被担架抬下去。
乙：说好说坏了从没有人打
甲：我们说相声的招你还是惹你啦？
乙：没有啊
甲：行了，还是你就说说你干什么的？
乙：我啊，比不了你啊，工作风险高，工作强度大，最近还频繁出事，
甲：哦，明白了，井下工作的，要说还真是，最近确实事故多了点，不过你们那收入高啊。
乙：不，待遇差的很，整天工作提心吊胆，生怕有事，一旦有事，我们不能够迟疑往前冲，那跑的比兔子还快
甲：明白，准是一位消防队员。
乙：态度要好，说话声音要小，跟人家说话比对自己老婆还温柔，工作时不能够乱跑
甲：这是什么工作啊？
乙：上个厕所都要左顾右盼，速去速回，生怕便秘
甲：那为什么？
乙：蹲的时间长啊，容易被人家抓住把柄，赶上拉肚子就更害怕了
甲：有这么严重吗？
乙：可不是吗？这一刻不到位就被骂，要不三天两头被人打，
甲：还有这样的事？
乙：赚的钱没有赔的多
甲：哦，你是赌鬼
乙：你才是赌鬼，象我们想赌没有时间，有时间也没有本钱啊。
甲：那你到底是干什么的？
乙：不敢说！
甲：这有什么不好说的，又不犯法
乙：那我说了
甲：说
乙：（欲说）我啊，我，我还是怕
甲：费劲，放心，有我在，没有人打你
乙：（左右看看小声说）我是个小小的医生
甲：嘿，逗啊，你医生啊，受人尊敬，挺好的职业，怎么还小小的医生？
乙：你说的是非典时期，现在不行啊！
甲：怎么讲？
乙：一个字，惨，两个字：很惨，三个字：
甲：什么？
乙：惨不忍睹！
甲：好吗？这位不数数，医生工作真就这样惨？
乙：你不干这个当然体会不到！
甲：那你给大家说说，你们医生有什么不好？
乙：你看我们上学比一般专业至少多读一年，那书摞起来比我们自己还高
甲：十年寒窗，大家都经历
乙：自从穿上白大褂就等于把自己交给了医院，交给了病人
甲：这怎么说？
乙：你在看电视，我们在看病历。
甲：是
乙：你进入梦乡了，我们在熬夜班，
甲：是啊
乙：周末你不管年纪大，年纪小的，大配大的，小配小的，大配小的，小配老的
甲：这什么乱七八糟的！
乙：总之，你周末和情人在公园幽会，
甲：谁啊
乙：我们在医院和病人幽会，放假了，你们爱去哪都行
甲：对
乙：我们也放假，来，病友们，明个国庆放假，我们医院关门休息，你们该干吗干嘛！
甲：没有听说。
乙：你们利用假期出去旅游，你旅游时在景区能看到几个是咱们医护人员？
甲：还真很难见到。
乙：偶尔看见一个穿白大褂的，你上去一问
甲：哦，是医生
乙：景区卖方便面的。
甲：咳！看来医生真辛苦！
乙：辛苦倒没有什么，关键还得不到理解
甲：这又怎么讲？
乙：你看电视，报纸，网络，有几个说医院好，医生辛苦的？
甲：是少了点
乙：你看有个作家撰写力作，说一个医生对前女友生恨，在为她阑尾炎手术时有意两次把止血钳丢到地上，利用器械护士低下腰拣钳子的时候把那女的两侧输卵管结扎了。
甲：这是真的？
乙：什么真的？你是没长脑子还是脑子长霉了。
甲：你这怎么说话的
乙：给你气的，不过不怪你，你对医学不了解，外科最基本的是无菌原则，掉下去的东西不会拣起来马上再用，也不会要器械护士去捡。
甲：哦，看来还真是一个毫无根据的杜撰。
乙：就你们相声界除了会骂爹骂娘取悦观众，
甲：我们是这样吗？
乙：你们更会糟蹋我们医生
甲：有这样的事？
乙：这不前些时候，有个缎子说什么什么医生开药能够开出电视机，汽车了？所谓没有调查就没有发言权，
甲：对，一切应该以事实为根据
乙：你们调查了吗？你找个这样的医院开我看看，我这不正缺一辆车吗？
甲：我。。。。。。我哪找去啊？
乙：就是真的有，也不会是我们正规的医院，多是电视报纸广告宣传的那些医院
甲：有可能
乙：我就纳闷了，为什么这些媒体的医疗广告怎么就这么好使，要是按他们说的，
甲：怎么样？
乙：中国十几亿人口，80%缺钙，男同志60%性功能低下，女性50%内分泌紊乱！
甲：还有50%呢？
乙：有妇科炎症。
甲：够严重的。
乙：要这么严重，大家最好去看病去吧，咱们社会主义社会谁来建设呢？
甲：虚假广告尤其是医疗广告是该有部门来管一管了
乙：真要是有这样那样的问题你就到医院好好看，
甲：有广告，他们也用不着不去，
乙：去是去了，可又不好好看，哎，医生，看病，
甲：怎么不舒服
乙：发热，头疼
甲：那量个体温吧
乙：一量，恩，发热，37.5
甲：怎么办？
乙：我这给他看看鼻腔，咽喉，听一下肺部
甲：怎么样？
乙：上呼吸道感染
甲：就是感冒，开药吧？
乙：不行！
甲：为啥？
乙：要查个血，拍个[已过滤词语]X光片，最好做个头颅CT检查
甲：这样要多少钱？
乙：两百块
甲：一个感冒要花费两百
乙：没有办法，现在法律规定“举证倒置”
甲：什么叫“举证倒置”？
乙：就是如果出了医疗事故，我必须要有证据说明不是我的问题，我让他查的越多越能够保护自己
甲：这不是劳民伤财吗？那他去查了
乙：当时就翻脸了，你会看病吗？我现在高烧，你不治疗
甲：是啊，高烧
乙：什么高烧。37.5那是低烧。
甲：那你给他开药了
乙：没有，不查请先签字，是你拒绝检查
甲：他签了？
乙：你什么意思？签字，你什么态度，去把你们院长找来？妈的，什么医院
甲：怎么骂了？
乙：我就骂了，咋了！
甲：够横的，你不要骂人
乙：我就骂你，骂你，我还打你（打甲）
甲：还真打，你没有还手
乙：想到医院要求我们对病人要骂不还口，打不还手
甲：就算了
乙：一拳就把他放倒了，我从来没有受过这样的气！
甲：这下可闯祸了
乙：那倒谈不上，就是他不用在我这看了，到五官科整鼻骨去
甲：鼻子打歪了，那你麻烦大了
乙：可不是，院长立马把我找去了
甲：一顿臭骂，要我写检查，扣了奖金，向病人道歉，赔医药费
甲：冲动是魔鬼，那你去道歉了
乙：怎么可能
甲：有个性，不怕院长开除
乙：开除就开除
甲：是男人
乙：开除了你给我发工资啊
甲：我，我欠你的啊？你可以自己干啊
乙：个体行医基本归为非法行医。
甲：那将就干吧！
乙：可在医院合法行医也没有法律来保护咱啊
甲：是吗
乙：哎有，看着院长不为我们说一句贴心话，我是怒从心头起，恶向胆边升，我冲着院长
甲：一拳打过去
乙：你打我看看
甲：关我什么事
乙：我说院长，我给你跪下了行不。要扣钱可以，赔钱行。我凭什么给这种人道歉，如果你非要我道歉可以
甲：怎么样？
乙：从现在起，上班我要戴钢盔，配
甲：枪
乙：那非法持枪
甲：配警棍
乙：还配手铐
甲：好啊
乙：这还是医院吗？
甲：好象很别扭
乙：赔个面具吧
甲：怎么呢？
乙：反正啊，我们医生啊，戴钢盔为了保住命还能够给真正需要我们的病人看病
甲：那戴面具呢？
乙：象我们这一行啊，基本上不需要脸了。
甲：这都成什么样了？院长同意了！
乙：同意才怪
甲：那怎么办？
乙：我思考了一宿。
甲：想到办法了！
乙：对，哎，你电视上看见包青天没有
甲：有啊
乙：那气派，左右有王朝马汉张龙赵虎保护，安全。
甲：是啊
乙：我决定
甲：怎么样
乙：看病时带上
甲：王朝马汉
乙：带倒是想带，可现在他们已经变成木乃伊了
甲：那你带什么？
乙：我要带保镖上班
甲：至于吗？那你能够找到保镖
乙：就我这工资水平想请也请不起啊，
甲：那你怎么办？
乙：找了几个亲戚，个个肥头大耳，虎背熊腰，满脸横肉。
甲：你在这选相扑呢？那你找了几个？
乙：包公有几个？
甲：四个
乙：我六个
甲：好吗？这是上班吗？
乙：这六个人，清一色白衬衫，黑眼镜
甲：整个一黑社会老大
乙：办公室门外站两个门里面站两个，我左右各站一个
甲：那他们都干什么？
乙：王朝马汉张龙赵虎在大堂上干吗？
甲：有犯人不老实嘘一下，哦
乙：我让他们在病人不好好看病时也吼一嗓子
甲：这样还有人去看病吗？
乙：一上午病人象是在参观一样来往就是不进来
甲：谁敢啊？
乙：你还别说，真有，一个小伙子背着个老太太急匆匆就进来了
甲：怎么了
乙：医生，快，我妈心动过速又患了。快
甲：很严重？
乙：是老太太浑身出汗，面色苍白，不断呻吟
甲：那赶快治疗
乙：我要先做心电图明确是室性的还是室上性的，就说，不要着急。。。。
甲：对，查个心电图，
乙：是你妈你还急
甲：这怎么说话的？
乙：我那亲戚一看这架势，不乐意了，异口同声喊了一嗓子：看病。。。。。
甲：豁，够糁的
乙：再看你小伙子立马被震住了，
甲：保镖真管用
乙：你再看老太太也不呻吟了，心也不跳了，
甲：给吓好了
乙：给吓死了。
甲：去你的吧。
（谢幕）
3. 求年会节目剧本……搞笑的
小品应聘
1个考官，3个应聘者
考官介绍应聘人员要求：（做为孝义市首屈一指的民营企业，有幸与冀中集团合作共赢，因业务扩展，现面向社会招聘人员，要求如下：性别：非女性，人妖拒收；工作能力：吃苦耐劳，有上进心）
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：才高八斗，学富五车，毕业数年，至今赋闲，今日来此，只为生计。哎……
贞有权（西装革履，大步走上）：现今社会，搞应聘，搞招工啦，无非走个过场，主要看谁的门路广，谁的后台硬，看咱，咱的腰杆直，偷偷告诉大家（捂口状）咱上头有人。
高仪表上场（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（高仪表惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，性别，3围，住址，年龄，民族，生日，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！（我以为到了选美大会了）
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，接受学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。将尽我所学自动调用，投身到公司的建设事业上，把世界观，价值观，人生观荣辱观，带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么哈佛
主考官眼前一亮：哈佛？
贞有权：哈尔滨佛学院，咩…..简称哈佛，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
考官面向高仪表：你也是来应聘的？
高仪表：俺叫高仪表，高兴的高，仪表堂堂的仪表（全场暴笑）
贞有权：有没有搞错，名字都取得这么专业
高仪表：俺虽然学历不高，但是自我发展能力强啊，还有就是经验丰富
贞有权：条件都不够还敢来应聘，看你内样，都快跌破发行价了。
高仪表：欲言又止
主考官：好了好了好了，这个年代需要的是实用型人才，耍嘴皮子是不行的，你们都有什么特长？能展示一下吗？
泰有才：我是真有才
考官：谁先来
泰有才（向前一步）：我先，我先
（其他二人白一眼：没素质！）
泰有才：区区在下不才，今在此现拙，拈手寄来，吟诗几首：静夜思---“窗前明月光，李白喝米汤，喝了一大碗，晚上尿裤裆”；爱情论------“大海啊，你全是水。骏马啊，你四条腿。爱情啊，是嘴对嘴。美女啊，你说你多美，鼻子下还长着嘴。”
考官：停，停，停。。。这都是啥跟啥，下一个，贞有权你来
贞有权：本人最大的优点就是交际能力强，上至达官贵人，下至三教九流，只要与我喝上几回，没有搞不定的，大家送我一外号：“千杯不醉”哥几个有心思咱比拼比拼………
考官：贞有权同志，要不你先去喝几杯，高仪表你来
高仪表：俺这个人最大的优点就是工作经验丰富，你看啊俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,
三人面向考官，考官说：三位各有特色，下面开始第二轮比拼
考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
高仪表：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
高仪表：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
考官：好了，先生们，女士们，下面我将隆重介绍我公司人见人躲，花见花谢，酷似东施，人送外号“芙蓉妹妹”（音乐起）芙蓉妹妹上场
考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
泰有才：阿芙，看你哪水灵的眼睛，犹如回家的路灯一样明亮，看着那长长的睫毛，总能感受到其中蕴含的宁静，看你那圆润的脸庞（呕吐状）。看你那苗条的身材，我感到自己情不自禁（呕吐）退后一步下场
高仪表：（上前一步面向观众）俺虽然还是怕但是俺也要把握机会（胆小怕事状）面向阿芙，边挪步边说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
阿芙作势欲拉高仪表，高仪表吓得跑开（退后一步）
贞有权：（手捂嘴，面向观众）看着阿芙，我不禁想起一句广告“康师傅方便面，就是这个味”
（狂奔至阿芙）贞有权：宝贝，我来了
阿芙逃开，退场
主考官:三位，生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚刚我们只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能将自己学识运用到实际工作中，相信你在对业务拓展与客户的沟通方面能做出很大贡献。贞有权，遇事冷静，能识人说话，在工作中善用个人交际能力，并能不以个人喜好来达到推销目的。高仪表，虽然你土了点知识少了点，但我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3位本公司决定予以录用，希望各位在以后的工作中能优势互补，发挥所长，为公司的发展壮大贡献自己微薄的力量。
高仪表，泰有才，贞有权，考官四人走向台前鞠躬致辞！
[落幕]
4. 求助 年会被要求编一个节目 话剧 舞台剧类 求剧本
主题必须围绕公司的发展历程吧。。。mark一下，回家想想。。。大概表演多长时间？
5. 跪求高中文化节 经典舞台剧剧本啊！~
猫
破铜烂铁
等待戈多
悲惨人生
雷雨
景
序幕
在教堂附属医院的一间特别客厅内－－冬天的一个下午。
第一幕
十年前，一个夏天，郁热的早晨。－－周公馆的客厅内（即序幕的客厅，景与前大致相同。）
第二幕
景同前－－当天的下午。
第三幕
在鲁家，一个小套间－－当天夜晚十时许。
第四幕
周家的客厅（与第一幕同）－－当天半夜两点钟。
尾声
又回到十年后，一个冬天的下午－－景同序幕。
（由第一幕至第四幕为时仅一天。）
★★ 人物 ★★
姑奶奶甲（教堂尼姑）
姑奶奶乙
姊姊－－十五岁
弟弟－－十二岁
周朴园－－某煤矿公司董事长，五十五岁。
周繁漪－－其妻，三十五岁。
周萍－－其前妻生子，年二十八。
周冲－－繁漪生子，年十七。
鲁贵－－周宅仆人，年四十八。
鲁侍萍－－其妻，某校女佣，年四十七。
鲁大海－－侍萍前夫之子，煤矿工人，年二十七。
鲁四凤－－鲁贵与侍萍之女，年十八，周家使女。
周宅仆人等：仆人甲，仆人乙……老仆。
★★ 序幕 ★★
景－－一间宽大的客厅。冬天，下午三点钟，在某教堂附设
医院内。
屋中是两扇棕色的门，通外面；门身很笨重，上面雕着半西洋化的旧花纹，门前垂着满是斑点、褪色的厚帷幔，深紫色的；织成的图案已经脱了线，中间有一块已经破了一个洞。右边－－左右以台上演员为准－－有一扇门，通着现在的病房。门面的漆已经蚀了去，金黄的铜门钮放着暗涩的光，配起那高而宽没有黄花纹的灰门框，和门上凹凸不平，古式的西洋木饰，令人猜想这屋子的前主任多半是中国的老留学生，回国后右富贵过一时的。这门前也挂着一条半旧，深紫的绒幔，半拉开，破或碎条的幔角拖在地上。左边也开一道门，两扇的，通着外间饭厅，由那里可以直通楼上，或者从饭厅走出外面，这两扇门较中间的还华丽，颜色更深老；偶尔有人穿过，它好沉重地在门轨上转动，会发着一种久摩擦的滑声，像一个经过多少事故，很沉默，很温和的老人。这前面，没有帏幔，门上脱落，残蚀的轮廓同漆饰都很明显。靠中间门的右面，墙凹进去如一个像的壁龛，凹进去的空隙是棱角形的，划着半图。壁龛的上大半满嵌着细狭而高长的法国窗户，每棱角一扇长窗，很玲珑的；下面只是一块较地板〔上田下各〕起的半圆平面，可以放着东西来；可以坐；这前面整个地遮上一面的摺纹的厚绒垂幔，拉拢了，壁龛可以完全遮盖上，看不见窗户同阳光，屋子里阴沉沉，有些气闷。开幕时，这帏幕是关上的。
墙的颜色是深褐，年久失修，暗得褪了色。屋内所有的陈设都很富丽，但现在都呈现着衰败的景象。陈设，空空地，只悬着一个钉在十字架上的耶稣。现在壁炉里燃着煤火，火焰熊熊地，照着炉前的一长旧圆椅，映出一片红光，这样，一丝丝的温暖，使这古老的房屋里还有一些生气。壁炉旁边搁放一个粗制的煤斗同木柴。右边门左侧，挂一张画轴；再左，近后方，墙角抹成三四尺的平面，它的那里，斜放着一个半人高的旧式紫檀小衣柜，柜门的角上都包着铜片。柜上放着一个暖水壶，两只白饭碗，都搁在旧黄铜盘上。柜前铺一张长方的小地毯；在上面，和柜平行的，放一条很矮的紫柜长几，以前大概是用来摆设瓷器、古董一类的精巧的小东西，现在堆着一叠叠的白桌布、白床单等物，刚洗好，还没有放进衣柜去。在下面，柜与壁龛中间立一只圆凳。壁龛之左，（中门的右面），是一只长方的红木漆桌。上面放着两个旧烛台，墙上是张大而旧的古油画，中间左面立一只有玻璃的精巧的紫柜台。里面原为放古董，但现在正是空空的，这柜前有一条狭长的矮桌。离左墙角不远，与角成九十度，斜放着一个宽大深色的沙发，沙发后是只长桌，前面是一条短几，都没有放着东西。沙发左面立一个黄色的站灯，左墙靠前〔上田下各〕凹进，与左后墙成一直角，凹进处有一只茶几，墙上低悬一张小油画，茶几旁，在〔上田下各〕向前才是左边通饭厅的门。屋子中间有一张地毯。上面斜放着，但是略斜地，两张大沙发；中间是个圆桌，铺着白桌布。
开幕时，外面远处有钟声。教堂内合唱颂主歌同大风琴声，最好是 Bach: High Mass in B Minor Benedictus qui venait Domino Nomini －－屋内静寂无人。
移时，中间门沉重的缓缓推开，姑奶奶甲（教堂尼姑）进来，她的服饰如在天主教里常见的尼姑一样，头束雪白的布巾，蓬起来像荷兰乡姑，穿一套深蓝的粗布制袍，衣裙几乎拖在地面。她胸前悬着一个十字架，腰间一串钥匙，走起来铿铿地响着。她安静地走进来，脸上很平和的。她转过身子向着门外。
姑甲 （和蔼地）请进来吧。
〔一位苍白的老年人走进来，穿着很考究的旧皮大衣，进门脱下帽子，头发斑白，眼睛平静而忧郁，他的下颏有苍白的短须，脸上满是皱纹。他戴着一副金边眼镜，进门后他取下来，放在眼镜盒内，手有些颤。他搓弄一下子，衰弱地咳嗽
两声。外面乐声止。
姑甲 （微笑）外面冷得很！
老人 （点头）嗯－－（关心地）她现在还好么？
姑甲 （同情地）好。
老人 （沉默一时，指着头。）她这儿呢？
姑甲 （怜悯地）那－－还是那样。（低低地叹一口气。）
老人 （沉静地）我想也是不容易治的。
姑甲 （矜怜地）你先坐一坐，暖和一下，再看她吧。
老人 （摇头）不，（走向右边病房）
姑甲 （走向前）你走错了，这屋子是鲁奶奶的病房。你的
太太在楼上呢。
老人 （停住，失神地）我－－我知道，（指着右边病房） 我现在可以看看她么？
姑甲 （和气地）我不知道。鲁奶奶的病房是另一位姑奶奶
管，我看你先到楼上看看，回头再来看这位老太太好
不好？
老人 （迷惘地）嗯，也好。
姑甲 你跟我上楼吧。
〔姑甲领着老人进左面的饭厅下。
〔屋内静一时。外面有脚步声。姑乙领两个小孩进。姑乙除了年青些，比较活泼些，一切都与姑甲同。进来的小孩是姊弟，都穿着冬天的新衣服，脸色都红得像苹果，整个是胖圆圆的。姐姐有十五岁，梳两个小辫，在背后摆着；弟弟戴上一顶红绒帽。两个都高兴地走进来，二人在一起，姐姐是较沉着些。走进来的时节姐姐在前面。
姑乙 （和悦地）进来，弟弟。（弟弟进来望着姊姊，两个
人只呵手）外头冷，是吧。姊姊，你跟弟弟在这儿坐
一坐好不好。
姊 （微笑）嗯。
弟 （拉着姊姊的手，窃语）姊姊，妈呢？
姑乙 你妈看完病就来，弟弟坐在这儿暖和一下，好吧？
〔弟弟的眼望姊姊。
姊 （很懂事地）弟弟，这儿我来过，就坐这儿吧，我跟
你讲笑话。（弟弟好奇地四面看。）
姑乙 （有兴趣地望着他们）对了，叫姊姊跟你讲笑话，
（指着火）坐在火旁边讲，两个人一块儿。
弟 不，我要坐这个小凳子！（指中门左柜前的小矮凳）
姑乙 （和蔼地）也好，你们就在这儿。可是（小声地）
弟弟，你得乖乖地坐着，不要闹！楼上有病人－－
（指右边病房）这旁边也有病人。
姊弟 （很乖地点头）嗯。
弟 （忽然，向姑乙）我妈就回来吧？
姑乙 对了，就来。你们坐下，（姊弟二人共坐矮凳上，望
着姑乙）不要动！（望着他们）我先进去，就来。
〔姊弟点头，姑乙进右边病房，下。
〔弟弟忽然站起来。
弟 （向姊）她是谁？为什么穿这样衣服？
姊 （很世故地）尼姑，在医院看护病人的。弟弟，
你坐下。
弟 （不理她）姐姐，你看！（自傲地）你看妈给我买的
新手套。
姊 （瞧不起他）看见了，你坐坐吧。（拉弟弟坐下，二人
又很规矩地坐着）。
〔姑甲由左边饭厅进。直向右角衣柜走去，没看见屋内的人。
弟 （又站起，低声，向姊）又一个，姐姐！
姊 （低声）嘘！别说话，（又拉弟弟坐下）。
〔姑甲打开右面的衣柜，将长几上的白床单、白桌布等物一叠放在衣柜里。
〔姑乙由右边病房进。见姑甲，二人沉静地点一点头，姑乙助姑甲放置洗物。
姑乙 （向姑甲，简截地）完了？
姑甲 （不明白）谁？
姑乙 （明快地，指楼上）楼上的。
姑甲 （怜悯地）完了，她现在又睡着了。
姑乙 （好奇地问）没有打人么？
姑甲 没有，就是大笑了一场，把玻璃又打破了。
姑乙 （呼出一口气）那还好。
姑甲 （向姑乙）她呢？
姑乙 你说楼下的？（指右面病房）她总是这样，哭的时候
多，不说话，我来了一年，没听见过她说一句话。
弟 （低声，急促地）姐姐，你跟我讲笑话。
姊 （低声）不，弟弟，听她们的说话。
姑甲 （怜悯地）可怜，她在这儿九年了，比楼上的只晚了
一年，可是两个人都没有好。
－－（欣喜地）对了，刚才楼上的周先生来了。
姑乙 （奇怪地）怎么？
姑甲 今天是旧历年腊月三十。
姑乙 （惊讶地）哦，今天三十？－那么楼下的也会出来 ，
到着房子里来。
姑甲 怎么，她也出来？
姑乙 嗯。（多话地）每到腊月三十，楼下的就会出来，到
这屋子里；在这窗户前面站着。
姑甲 干什么？
姑乙 大概是望她的儿子回来吧，她的儿子十年前一天晚上
跑了，就没有回来。可怜，她的丈夫也不在了－－
（低声地）听说就周先生家里当差，一天晚上喝酒喝
得太多，死了的。
姑甲 （自己以为明白地）所以周先生每次来看他太太来，
总要问一问楼下的。－－我想，过一会儿周先生会下
楼来见她的。
姑乙 （虔诚地）圣母保佑他。（又放洗物）
弟 （低声，请求）姐姐，你跟我讲半个笑话好不好？
姊 （听着有情趣，忙摇头，压迫地，低声）弟弟！
姑乙 （又想起一段）奇怪周家有这么好的房子，为什么要
卖给医院呢？
姑甲 （沉静地）不大清楚。－－听说这屋子有一天夜里连
男带女死过三个人。
姑乙 （惊讶）真的？
姑甲 嗯。
姑乙 （自然想到）那么周先生为什么偏把有病的太太放在
楼上，不把她搬出去呢？
姑甲 就是呢，不过他太太就在这楼上发的神经病，她自己
说什么也不肯搬出去。
姑乙 哦。
〔弟弟忽然想起。
弟 （抗议地，高声）姐姐，我不爱听这个。
姊 （劝止他，低声）好弟弟。
弟 （命令地，更高声）不，姐姐，我要你跟我讲笑话。
〔姑甲，姑乙回头望他们。
姑甲 （惊奇地）这是谁的孩子？我进来，没有看见他们。
姑乙 一位看病的太太的，我领他们进来坐一坐。
姑甲 （小心地）别把他们放在这儿。－万一把他们吓着。
姑乙 没有地方：外面冷，医院都满了。
姑甲 我看你还是找他们的妈来吧。万一楼上的跑下来，说
不定吓坏了他们！
姑乙 （顺从地）也好。（向姊弟，他们两个都瞪着眼睛望
着她们）姐姐，你们在这儿好好地再等一下，我就找
你们的妈来。
姊 （有礼地）好，谢谢你！
〔姑乙由中门出。
弟 （怀着希望）姐姐，妈就来么？
姊 （还在怪他）嗯。
弟 （高兴地）妈来了！我们就回家。（拍掌）回家吃年
饭。
姊 弟弟，不要闹，坐下。（推弟弟坐）。
姑甲 （关上柜门向姊弟）弟弟，你同姐姐安安静静地坐一
会儿。我上楼去了。
〔姑甲由左面饭厅下。
弟 （忽然发生兴趣，立起）姐姐，她干什么去了？
姊 （觉得这是不值一问的问题）自然是找楼上的去了。
弟 （急切地）谁是楼上的？
姊 （低声）一个疯子。
弟 （直觉地臆断）男的吧？
姊 （肯定地）不，女的－－一个有钱的太太。
弟 （忽然）楼下的呢？
姊 （也肯定地）也是一个疯子。－－（知道弟弟会愈问
愈多）你不要再问了。
弟 （好奇地）姐姐，刚才她们说这屋子里死过三个人。
姊 （心虚地）嗯－－弟弟，我跟你讲笑话吧！有一年，
一个国王。
弟 （已引上兴趣）不，你跟我讲讲这三个人怎么会死的
？这三个人是谁？
姊 （胆怯）我不知道。
弟 （不信，伶俐地）嗯！－你知道，你不愿意告诉我。
姊 （不得已地）你别在这屋子里问，这屋子闹鬼。
〔楼上忽然有乱摔东西的声音，铁链声，足步声，女人狂笑，怪叫声。
弟 （〔上田下各〕惧）你听！
姊 （拉着弟弟手紧紧地）弟弟！（姊弟抬头，紧紧地望
着天花板）。
〔声止。
弟 （安定下来，很明白地）姐姐，这一定是楼上的！
姊 （害怕）我们走吧。
弟 （倔强）不，你不告诉我这屋子怎么死了三个人，我
不走。
姊 你不要闹，回头妈知道打你！
弟 （不在乎地）嗯！
〔右边门开，一位头发斑白的老妇人颤巍巍地走进来，在屋中停一停，眼睛像是瞎了。慢吞吞地踱到窗前，由帷幔隙中望一望，又踱至台上，像是谛听甚么似的。姊弟都紧紧地望着她。
弟 （平常的声音）这是谁？
姊 （低声）嘘！别说话。她是疯子。
弟 （低声，秘密地）这大概是楼下的。
姊 （声颤）我，我不知道。（老妇人躯干无力，渐向下
倒）弟弟，你看，她向下倒。
弟 （胆大地）我们拉她一把。
姊 不，你别去！
〔老妇人突然歪下去，侧面跪倒在舞台中。台渐暗，外面远处合唱团歌声又起。
弟 （拉姊向前，看老太婆）姐姐，你告诉我，这屋子是
怎么回事？这些疯子干什么？
姊 （惧怕地）不，你问她，（指老妇人）她知道。
弟 （催促地）不，姐姐，你告诉我，这屋子怎么死了三
个人。这三个人是谁？
姊 （急迫地）我告诉你问她呢，她一定知道！
〔老妇人渐渐倒在地上，舞台全暗，听见远处合唱弥撒和大风琴声。
弟声 （很清楚地）姊姊，你去问她。
姊声 （低声）不，你问她，（幕落）你问她！
〔大弥撒声。
6. 求小品剧本，关于才艺大赛。大体剧情：听说要举办才艺大赛，宿舍四人纷纷想参加，故互相贬低并展示……
楼主在吗？可以借用你的剧本吗？我们现在的情况和你当初一样，能不能帮忙一下
7. 最近学校要举行艺术节，我要几部好的课本剧，要幽默一点的，表演人数在3到5人，我要剧本！！！
课本剧<霸王别姬>
霸 王 别 姬
时间：楚汉战争末期一夜
地点：垓下
人物：项羽、虞姬、项庄、桃夭、军中书记
幕启。简单的营房之内，虞姬与侍女桃夭在往后台正中的桌上一瓶内插着野花枯草。
桃夭：夫人您看这样可否？
虞姬：还可以。
（画外音起。项羽：“项庄，传我令下，今日就在此安营扎寨，待得明日，再随我杀入汉营，直取无赖刘邦！”项羽边说边上）
虞姬、桃夭（对视，欣喜地）：大王回来了。
虞姬（迎上）：
姚夭（施礼）：
（桃夭施礼后悄然退下。）
项羽（点头）：嗯。（见花）哦？难得你还有此闲情逸致。
虞姬：这荒郊野外，只有这等野花枯草，也是偷得片刻欢娱，只望大王您能开心。
项羽：唉。叫我如何开心。想我项羽，力能拔山举鼎，武功盖世无双。起兵于乱世，三年而威振诸侯，八年而族灭暴秦，分封天下，政由我出，号为霸王。此等大业，近古来何人能有？！眼见帝业将成，可恨那刘邦无赖，以小人之道，偷我江山，毁我功业！（痛恨地）刘邦老贼，我项羽与你誓不两立！明日我就要取你项上人头！
虞姬：大王，如今我们兵少粮尽，明日一战，敌众我寡，凶多吉少。大王何不东渡乌江，重振旗鼓，再创江山？
项羽：重振旗鼓，再创江山？！（摇头）。想当年，我项羽挥师西渡，破釜沉舟，金戈铁马，一路凯歌，本想成就大业衣锦还乡，而今江山败落，英雄穷途，我何以面对江东父老？！
虞姬：楚地原是吾乡啊，大王……
（虞姬话未完，四下忽传楚歌）。
项羽（一怔）：你听，虞姬，（大惊）这是什么声音？！
虞姬（惊）：这是楚地民歌啊！
项羽（大惊）：啊，莫非楚地已尽为汉军所夺？！为何楚人如此之多也？！
虞姬（强自镇定，安慰）：大王，那刘邦奸诈，或许这又是他的诡计。
项庄（按剑，匆匆上）：大王！四下已为汉军所围。他们高唱楚歌，众将士已惊醒，军心骚动！
项羽：刘邦老贼！实情也罢，奸计也罢，你在扰我军心！乱我阵脚！你好狠毒！罢罢罢！项庄，传我令下！若有乘此作乱者，斩！
（项庄领命而去）
项羽：虞姬，江东已不可图也！（长叹）想我项羽平生功业今日要毁于这垓下，（愤怒而仇恨地）哼！明日，我定要杀入汉营，与老贼刘邦决一死战！
虞姬：大王！从长计议呀！
项羽：事已至此，如何从长计议？！只是，明日我一去，你……
虞姬：大王不必顾及我。
项羽：虞姬，你一生随我辗转南北，征战沙场，吃尽人间百苦。本想等我称帝天下之时，让你享尽荣华富贵，可如今……
虞姬：大王，死生本如归家，富贵更是浮云。此刻能守在大王身边，臣妾已足矣。
项羽：好好好！乌骓乃我良驹，虞姬是我知己。来人，拿酒来！虞姬，今夜你陪我痛饮！
虞姬：大王……
（桃夭将酒上。为二人斟酒，下。其后虞姬斟酒。）
项羽（举杯，起身望长空）：此头一杯，祭我叔父项梁。西楚霸业亡于我手。孩儿对不起您。（洒酒于地。虞姬亦洒酒于地，再斟酒。）第二杯酒，祭我亚父范增。亚父，项羽当初没听你劝，以致有今日之祸。亚父，望你在天之灵助我明日杀掉老贼刘邦。（洒酒于地。）第三杯，我要祭我江东八千子弟。都是因为我，你们才做了今日之冤鬼呀！（虞姬随其洒酒于地。）
项羽：苍天！你错爱无赖刘邦！苍天不公！我心不甘！（一饮而尽，然后一句一饮。慷慨悲壮地吟诵）力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何。
虞姬（大悲，泪下）：大王！
项庄（上）：大王，众人皆已平静。
项羽：项庄，我的好兄弟，你来得正好！来人，与我记下此歌。传与后世知道，我项羽顶天立地，今日困于垓下，乃天之亡我，非战之罪也！桃夭，奏乐！项庄，虞姬，与我拔剑齐舞！
（众人奏乐，舞剑，书写）
（项羽且饮且歌，痛然泪下）
项羽：（歌罢，仰天长啸，似笑似哭），苍天不公！天亡我也！
虞姬（举剑）：大王，宝马助你杀敌，虞姬只是拖累。我，去了！（自刎，倒地）
众（大惊）：夫人！
（桃夭扶住虞姬）
项羽：（杯落粉碎）虞姬！我的虞姬！（奔去，接住虞姬）
虞姬：大王，虞姬昔日为你而生，今日为你而死！（死去）
（项羽痛极大呼）：虞姬！
（众人大呼，桃夭大哭）：夫人！
（灯暗，灯光聚于项羽）
项羽（拔剑，怒目）：项庄，传我令下！即刻上马！随我向南杀入汉营！
（战鼓起）
幕落。完
搞笑课本剧《乌鸦与狐狸
角色：乌鸦甲，乌鸦乙，（文中以甲乙代替），狐狸。
旁白：这是一个发生在猪肉价格猛涨时期的真实故事，在一个非常贫穷的森林里，乌鸦小姐收到了好心人寄来的两斤猪肉~~~~~
（舞台灯光溅亮，甲乙惊喜的蹲着盯着猪肉）
甲乙：哇！猪肉（大喊）
乙：要是能尝到一块，哪怕是一小块，我也满足了。（吞着口水）
甲：（急把肉抱到怀里）不行，你没看见上面写着“王小鸦小姐收”么，这是我的，谁也别想打它的主意。
乙：可是我们是朋友啊，尝一块也不行么？
甲：我都说了不行啦，我亲戚加起来一大堆，我还不够吃呢。我自己回家，不用你送了~~~~
乙：你~~~真自私，哼~~~（下台）
甲：这些朋友啊，有肉就想到你，我才没那么笨呢~~~哈哈，春节不用愁啦，回锅肉，鱼香肉丝，红烧排骨~~~哈哈哈~~~~
旁白：刚才乌鸦小姐的对话被躲在树后的狐狸听到了，狡猾的狐狸很想吃到这肉，于是他想到一个诡计~~~~
狐狸：oh,my dear ~~~这怎么可能，不~~~这决不可能！不可能的！（自言自语）
甲：咦，这不是狡猾阴险的狐狸吗？
狐狸：不错，正是~~~错了， 我是狐狸，智勇双全的使者！
甲：（对观众）听说这狐狸诡计多端，这次准是打我这猪肉来的，我得当心点~~~
狐狸：（仔细看着甲）这怎么可能啊？？
甲：我怎么啦？
狐狸：你有孪生姐妹吗？
甲：没有啊。
狐狸：那真的太奇怪了。、
甲：我到底哪不对，你倒是说啊~~~
狐狸：你跟蒙娜丽莎简直就是一个蛋里孵出来的，一模一样啊！！
甲：是么？不对吧~~~狐狸先生，你是冲我这两斤肉来的吧~~~呵呵~~~我才不会上你的当呢！！你慢慢吹吧，我回去吃肉了~~~（转身走）
狐狸：哎！真的太像了，也许达芬奇也不知道这世上有第二个蒙娜丽莎吧！大伙看看这走路的姿势，标准的国际模特步，专业啊~~~再瞧瞧
这杂乱而又乌黑的头发，插在这颗可爱的乌鸦头上，嗷~~~这水汪汪的小眼睛，以及遍布鼻子周围的雀斑，每一处，每一个微笑都与蒙娜丽莎
一模一样啊。太神奇了，这不是世界宝贵的遗产么，到世界各地走一圈，那不就成了明星么？？
甲：（微笑着问）呵呵~~~狐狸先生，我真的与那个叫蒙娜丽莎长的有点相像么？？
狐狸：何止相像，你就是蒙娜丽莎~~~
甲：那你看我有机会出人头地，成为明星么？
狐狸：这个嘛~~~你本身有这个条件，成为明星只是早晚的事，只是~~~
甲：（急切）只是什么？？？
狐狸：这中途需要包装才具有明星气质！
甲：我这身打扮可以么？
狐狸：还过的去，黑上衣，黑裤子，哇~~~还有黑袜子，——〈黑客帝国〉
甲：可是我们乌鸦全是黑色的啊，不一样么？
狐狸：这怎么可能一样，你造型全黑，他们基本上是灰色，你黑的发亮，黑的特别，知道达芬奇画的〈蒙娜丽莎〉时为什么不画全身吗？
甲：为什么？
狐狸：就因为她当时半身一下全是黑色造型，与你现在一模一样啊！你怀里抱的什么？？
甲：猪肉！
狐狸：oh! dear ~~~你觉的刘德华开演唱会时会抱一块猪肉给歌迷唱歌吗？俗气！！你成为明星后，钱算什么。有钱啦，牵猪逛超市，
晚上你在猪圈抱猪睡觉都可以，~~~~
甲：对啊，肉算什么，哈哈哈~~~这猪肉就送给你，等以后我发达了，决不会忘记你这位启蒙老师的！
狐狸：（偷笑）对了，你知道蒙娜丽莎还有一个特长吗？你学会了那你就成功了百分之九十。
甲：什么特长？唱歌么？我这乌鸦嘴嗓子特棒。唱“蒙娜丽莎，她是谁~~~~~~~”
狐狸：等等~~~你歌声确实听优美。不过蒙娜丽莎不会唱歌，她只会跳“草裙舞”
甲：草裙舞？？
狐狸：你慢慢练吧，有朝一日你会成功的，我有事先走啦！！加油啊！！加油！！！
甲：加油！慢走啊，谢谢啊~~~等一下！！
（狐狸吓一跳）
甲：这猪肉你拿去，过个好年啊！拜拜！！
狐狸：这劳动成果差点忘了。加油啊！！！
（甲跳起了草裙舞）
甲：我差点错过了这成名的机会，幸好狐狸先生提醒了我，不然我这美丽的面孔就浪费了~~~
（乙上台）
乙：咦！小丫，你在干嘛呢？减肥啊？
甲：别打扰我，我在练草裙舞呢！
乙：草裙舞？！
甲：你不觉得我像个人吗？
乙：你啊，像你父母啊~~~
甲：你再仔细看看，我的眼睛，头发~~~难道不像贝多芬画的蒙娜丽莎么？
乙：（忍不住笑）蒙娜丽莎？哈哈~~~你像蒙娜丽莎？？哈哈哈~~~谁说的？~~
甲：狐狸先生啊，他说我练好了这草裙舞就能成为明星呢！！
乙：哈哈~~~小丫啊，你被那狡猾的狐狸骗了，昨天他还说隔壁黑熊大妈像张曼玉呢，骗走了大妈一支鸡腿。
甲：（发呆）遭了，我的两斤猪肉啊，臭狐狸，还我猪肉。我拿什么过年啊~~~~~（哭）
乙：小丫，咱们朋友一场，你到我家过年吧~~~
甲：我的好朋友，开始我还~~~都怪我，我们除夕吃什么？？
乙：水煮土豆！
甲：（哭）我的回锅肉，鱼香肉丝，红烧排骨啊！！~~~~
（下场）
人物介绍： 皇帝的新装
皇帝
左侍卫.右侍卫
甲骗子.乙骗子
忠实大臣
八名侍卫
路人甲.乙.丙.丁
序幕
[幕起：灯光暗下，甲.乙骗子上场]
甲骗子：听说这儿的皇上，为了穿的漂亮，不惜把所有的钱都花在办置新衣服上。
乙骗子：啊！的确如此，他既不关心他的军队，也不喜欢去看戏，更不喜欢乘马车去公园，除非，除非是为了去显耀一下他的新衣服。他每一天每一点钟都要换一套衣服，他一年到头几乎都生活在更衣室里。
甲骗子：（诡秘地说）老弟，看来我们的好运到了！
乙骗子：（喜悦的说）哈哈！好主意！好主意！真是个好主意！
甲乙骗子：说干就干，决不怠慢，好戏开场了，等着瞧吧！
第一场
旁白：陛下驾到！
[交响乐曲开始，八个侍卫由立正马上摆酷，随者音乐的开始，皇帝走模特步进场，一边走一边展现漂亮的衣服，最后，音乐结束，皇帝坐回位子，侍卫立刻变为八字的对形站在皇帝的面前]
皇帝：（用唱的形式表现出心中的烦恼）最近比较烦，比较烦，比较烦，唉！这！人配衣服马配鞍，我皇帝不愁没衣穿，烦的是岁月不饶人，让我一脸老年斑，老年斑。（一边照镜子一边说）
大臣：在下号称“万事通”，专为皇上把邀功，如今什么牌子风，谁的发型最拉风，没事找我“万事通”，最近皇上心事重，献上妙计好邀功，好邀功！参见陛下！
皇帝：我最忠实的大臣，我让你办的事情你都办的怎么样了？
大臣：报告陛下，一切都办好了，他们自称自己能织出世界上最美丽的衣服来，而且他们还曾留学于法国.英国.德国最善长形象设计了！
皇帝：喔！快！快把他们给带上来！
大臣：遵命陛下！
[八个侍卫异口同声喊“传”，接着由八字形变成一字形，站在皇帝的后面，两位骗子上场]
甲乙骗子：参见陛下！
皇帝：你们就是那两位非常著名的形象设计师？
甲骗子：是的！陛下！请看这是我们的名片！
皇帝：喔！汇源肾宝责任有限总公司？？
乙骗子：陛下，您拿反了！
皇帝：哦！跨国有限责任形象设计总公司，总经理.副总经理！听说你们能织出世界上最美丽的不来？
甲骗子：是的陛下！这种布不仅美丽，漂亮，而且只有像您这样高贵.大方的人才配穿用这种布织出来的衣服。
乙骗子：而且这种布还有一种奇异的功能。
皇帝：喔！什么奇异的功能？
乙骗子：凡是不称职或者是愚蠢得不可救药的人都看不见用这布织出来的衣服！
皇帝：（走到一边！自言自语的说）这正是我所需要的衣服，我穿上了这样的衣服，就可以在我的国度里看出哪些人称职，哪些人不称职，哪些人聪明，哪些人愚蠢，这样为我实行“精兵简政”的下岗政策提供了坚实的基础。好！我命令你们俩马上织出这种布来，并且要织的最好！
甲乙骗子：遵命陛下！可是陛下没有最好，只有更好！
甲骗子：可是陛下，为了给您织出光彩夺目的面料！
乙骗子：为了让陛下穿上稀世奇珍的衣服！
甲乙骗子：我们还需要一些最细的生丝和最纯的金子！
皇帝：好的，一会儿我叫我最忠实的大臣给你们送去。我最忠实的大臣。
大臣：是的，陛下！
皇帝：这件事就交给你了！可别让我失望呀！
大臣：遵命陛下！陛下！您换衣服的时候到了！
皇帝：好！回宫！
[八个侍卫从内走到外，平行走一字形，最后与皇帝向右一起落幕]
第二场
旁白：皇帝很想知道衣服究竟织得怎么样了？于是派了一位忠实的大臣去查看！
[忠实的大臣上场]
大臣：您看陛下乐开颜，可我命运多可怜，为了监督他们俩，居然派我做间谍！
[两个骗子正在大吃大喝，突然听见外面有脚步声，立刻装起织布的样子来]
我说你们俩干的怎么样呀！可别想偷懒！
甲骗子：大臣先生，我们正在加班加点的工作，我想过不了多久，这美丽的布将要大公告成的！
大臣：喔！那可以让我先睹为快吗？
乙骗子：当然可以！大臣先生这边请，这边请，这边请。大臣先生您请看这就是那最美丽的布！
大臣：这.这.这.我上看.下看.左看.右看我的眼前一片迷茫，我看了又看，想了又想难道我是一个色盲.大色盲吗？我的老天爷呀！愿上帝可怜可怜我吧！我是愚蠢的吗？我从来没有怀疑过我自己，难道我是不称职的吗？不成，我决不能让人知道我看不见这布料！
甲骗子：大臣先生，难道您看不见着美丽的布料？
大臣：我可是这皇宫里最聪明的大臣，我怎么会看不见呢！
甲乙骗子：大臣先生，难道您一点意见也没有吗？
大臣：美极了！妙极了！真是美妙极了！我要戴上眼睛仔细的欣赏欣赏。噢！多么美丽的花纹！多么美的色彩！我要回报陛下！我对这布料感到非常的满意！非常的满意！陛下！
甲骗子：聪明！
乙骗子：聪明！
甲乙骗子：（齐声说）聪明呀！
第三场
旁白：又过了几天，皇帝觉的不放心决定亲自去看看，于是带了几个随从还有那位忠实的大臣一起来到俩个骗子织衣服的地方！
旁白：陛下驾到！
大臣：陛下您请看，这就是那最美丽的布！
皇帝：大臣呀！你说说！这布美丽吗？
大臣：陛下呀！说真的！这布美极了！
皇帝：我最忠实的大臣！这个布真的很美丽吗？
大臣：是的陛下！这布简直美极了！
皇帝：（自言自语）奇怪，我什么也看不见，难道我是一个愚蠢的人吗？这真是我从来没见过的一件最荒唐的事，我不能告诉任何人说我看不见这衣服！（突然大声的说）恩！对对对！哎呀！哎呀！真是美丽极了！
乙骗子：陛下！难道您真的一点儿意见都没有吗？
皇帝：我非常的满意，这布料真是美的无与论比.美得举世无双！
甲骗子：陛下您请看！这是上衣，这儿您瞧，朵朵白云飘动，条条鱼儿同游！
皇帝：哦！哦！哦！
乙骗子：陛下您看，这是裤子，在瞧瞧这裤子上的图案！这儿含苞待放，姹紫嫣红，那儿鲜花盛开，争芳斗颜！
皇帝：妙.妙.妙.真是妙不可言！我宣布，明天我要穿着用这布织出来的衣服举行游行大典。
大臣：陛下，那一定会轰动全城，名扬国外的。
皇帝：我最忠实的大臣。
大臣：在！
皇帝：请奖励他们最好的黄金做为奖赏！
大臣：遵命陛下，带上来！（两个侍卫拖着两袋沉重的黄金，吃力的拖上来）
皇帝：够了吧！回宫！
甲骗子：呀！我从来没有见过这么多的钱！
乙骗子：是呀！是呀！
甲骗子：快！快！咱俩快跑吧！
第四场
旁白：第二天，皇帝在更衣室中忙着换上新衣服，游行大典马上就要开始了！
旁白：游行大典开始！
[结婚进行曲开始响起，八个侍卫从后场走到前场，成八字形站好，接着皇帝在大臣的陪同下，缓缓的走上台，接着皇帝一边走一边展示他的新衣服！最后音乐一停，侍卫开始议论起来]
左边四个侍卫：陛下，今天您真是帅呆了！
右边四个侍卫：不，陛下，今天您真是酷必了！
左边四个侍卫：帅呆了！
右边四个侍卫：酷必了！
左边四个侍卫：帅待了！
右边四个侍卫：酷必了！
皇帝：停.停.停！（拉长调）陛下今天我是帅呆了加酷必了！
[正在这时一阵凉风吹过]
皇帝：阿啼！
八个侍卫：（异口同声）陛下！关键时刻怎能感冒？
[路人甲.乙.丙.丁开始议论]
甲：哇噻！快看呀！陛下今天的穿着真是太漂亮了！怎么看怎么前面看像周润发，后看像刘德华，左看像黄宏，右看像郭达！
乙：什么呀！这么不会审美呀！哇！陛下今天的打扮简直可以与李嘉诚的舅舅相媲美.超越贝克汉姆外公的美丽的大腿.藐视比尔盖斯叔叔那张性感的大嘴！
丙：我受不了了！陛下！您太有男人味了！我要嫁给您！
丁：哦哦！有种！
小孩：可是，他什么衣服也没有穿呀！
（顿时全场肃静）
父亲：天哪！您瞧这无知的孩子都说了些什么？
孩子：可是他真的什么衣服都没有穿呀！
父亲：上帝呀！请宽恕这无知的孩子吧！
皇帝：（吃惊的喊到）我最忠实的大臣！
大臣：我在这！陛下！
皇帝：我最忠实的大臣！我怎么听见我的臣民在议论我没穿衣服？
大臣：不.不.不.哪能呀！陛下！您听错了！对！您一定听错了！您的臣民是在夸您的腰多么像一盏茶壶呀！
皇帝：我最忠臣的大臣！我怎么感觉我身上有点儿冷呀！
大臣：陛下！是这么一会事！您听过这样一句话吗？
皇帝：（好奇的问）什么话！？
大臣：美丽动人呀！陛下！您想美一下，就必须“冻”一下！全臣的女同胞们会为您的美丽所倾倒的！陛下！快看！哪位中年妇女已经被您的美丽所倾倒了！
皇帝：（苦笑着）那好！我最忠实的大臣！我宣布！让游行大典继续的举行下去吧！
大臣：遵命陛下！（音乐在次响起，侍卫跟随皇帝退场）
旁白：就这样！游行大典就在臣民的议论声.嘲笑声中继续下去！
8. 大连有没有成人班的 编剧学习班
卖本书看吧，当当网《21天搞定电影剧本》，大二学生完全有这个自学能力。其实编剧的专业门槛并不高，也就是说学会编剧并不难，包括结构、格式等等，但编一个好剧本很难，而编一个好剧本其实与编剧知识已经没有多大关系了。一点建议，仅供参考。