⑴ 求一个小品剧本，展示党员风采的，搞笑一点，最好是有意义一点。关于和谐，爱心，团结等等之类！高分

都是贪心惹得祸
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天给大家讲个相声
李：没错！
大：我们作为元旦礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为元旦酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好

⑵ 哪里有关于党的相声小品剧本啊

建党的相声：甲来：今天源是个喜庆的日子
乙：对
甲：是我们**单位热烈庆祝建党90周年的演出活动
乙：能够参加我们非常激动
甲：我们两个人早就憋着一股劲，要参加这个演出，为建党90周年献礼
乙：为我们伟大的党祝寿
甲：知道为什么我们对党这么有感情么
乙：因为我们是党员啊（因为我们是进步青年啊）
甲：不仅如此，党的光辉时刻照耀在我们身上
乙：你给说说
甲：是党！带领我们走向新世纪的道路；是党！用生命换来了现在和平安康的社会；是党！ 像一盏明灯，永远照亮我们前进的路；党啊！您伟大的功绩将永远雕刻在中国历史的丰碑上，将永远留在我的心中。
乙：好嘛，这位要诗朗诵啊

建党的三句半：我们四人台上站，
一起说段三句半。
不知说好说不好，
练练！

建党伟业话从头
党的恩情记心头
首首红歌唱不够
贺寿
对，贺寿
还有原创的小品
完整剧本不方便贴出来，上淘宝搜“杨老咪”的店铺

⑶ 求建党90周年小品剧本 学生演的 要快快快

建党的相声：甲：今天是个喜庆的日子
乙：对
甲：是我们**单位热烈庆祝建党回90周年的演答出活动
乙：能够参加我们非常激动
甲：我们两个人早就憋着一股劲，要参加这个演出，为建党90周年献礼
乙：为我们伟大的党祝寿
甲：知道为什么我们对党这么有感情么
乙：因为我们是党员啊（因为我们是进步青年啊）
甲：不仅如此，党的光辉时刻照耀在我们身上
乙：你给说说
甲：是党！带领我们走向新世纪的道路；是党！用生命换来了现在和平安康的社会；是党！ 像一盏明灯，永远照亮我们前进的路；党啊！您伟大的功绩将永远雕刻在中国历史的丰碑上，将永远留在我的心中。
乙：好嘛，这位要诗朗诵啊

建党的三句半：我们四人台上站，
一起说段三句半。
不知说好说不好，
练练！

建党伟业话从头
党的恩情记心头
首首红歌唱不够
贺寿
对，贺寿
还有原创的小品
完整剧本不方便贴出来，上淘宝搜“杨老咪”的店铺

⑷ 建党90周年小品剧本

建党的相声：甲：今天是个喜庆的日子
乙：对
甲：是我们**单位热烈庆祝建党版90周年的演出活动
乙：能权够参加我们非常激动
甲：我们两个人早就憋着一股劲，要参加这个演出，为建党90周年献礼
乙：为我们伟大的党祝寿
甲：知道为什么我们对党这么有感情么
乙：因为我们是党员啊（因为我们是进步青年啊）
甲：不仅如此，党的光辉时刻照耀在我们身上
乙：你给说说
甲：是党！带领我们走向新世纪的道路；是党！用生命换来了现在和平安康的社会；是党！ 像一盏明灯，永远照亮我们前进的路；党啊！您伟大的功绩将永远雕刻在中国历史的丰碑上，将永远留在我的心中。
乙：好嘛，这位要诗朗诵啊

建党的三句半：我们四人台上站，
一起说段三句半。
不知说好说不好，
练练！

建党伟业话从头
党的恩情记心头
首首红歌唱不够
贺寿
对，贺寿
还有原创的小品
完整剧本不方便贴出来，上淘宝搜“杨老咪”的店铺

⑸ 庆建党90周年小品剧本 七一建党节小品剧本 建党90周年相声剧本 关于建党的小品剧本

这些都是歌颂党的红色题材的小品剧本，可以参考一下~
http://blog.sina.com.cn/s/blog_7c03e5fb01017gjh.html

《建党节小品剧本-党员好领导》《歌颂党的小品剧本-七里香》

《庆建党90周年小品剧本》《建党节红色革命剧本》

《七一建党节小品剧本》《建党90周年搞笑小品剧本》《庆七一建党节相声剧本》

⑹ 搞笑小品剧本

偷盗大学
车站 有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的警察见到。
警察: 站住,站住(抓住小偷)在这么多人的面前居然敢偷东西
小偷: 这么多人,怎偏偏是追我
警察: 我打不过其他的,而且你也跑得慢
小偷: 阿SIR,饶了我吧,我这次没偷到东西,等下次偷到了再抓啊
警察: 少废话,走,回差馆去
小偷: 先吃点东西再走,我几天没吃东西了
警察: 还想吃东西,为了抓你们我可几天没得休息
小偷: 就饶我一次,最多下次偷到我分点给你
警察: 少罗嗦,给我闭上嘴
小偷: 分一半给你,要不你七我三,怎样?
警察: 少来这招,我们警察不会徇私枉法,贪收钱财,走.回差馆去
(差馆)
警察: 坐下,老实回答我的问题,姓名
小偷: 黄小偷
警察: 真实姓名
小偷: 黄偷偷
警察: 性别
小偷: 你没长眼,连我是男是女都分不清
警察: (打)我问你呢
小偷: 你怎随便打人,有没王法的
警察: (打)在这里我就是王法.我高兴想打就打.不开心就打来出气
你奈何得了我啊
小偷: 别打了,我这身材受不住
警察: 你这排骨头也顶不了我一拳,不想受苦就老实回答问题
小偷: 我怎么做小偷呢,小偷的命真苦的,早知我就不做小偷了
警察: 后悔了吧
小偷: 还不如拦路抢劫,抓到就死,免受皮肉之苦
警察: 少废话,年龄
小偷: 20
警察: 学历
小偷: 本科
警察: (拍台)想死啊,给我老实点
小偷: (递卡)是本科的,现在正在实训,你看,这是校卡
警察: 这是哪间大学
小偷: 原名叫小偷职业技术学院.现在改名为偷盗大学,我读的是小偷专业
警察: 还是职业小偷,怪不得我们警队几十人在公交车上潜伏了几天都抓不到一个
小偷: 过奖过奖
警察: 你老大是谁
小偷: 不知道
警察: 口硬不说吧
小偷: 不知道,姓不,叫知道,开会他是这样说的
警察: 小偷还开会
小偷: 一年一次的迎新大会,我们这行的除了本分工作,还负责介绍新生入学,每介绍一个人,上头就给我们颁发奖章,满十个人就能升级做主管
警察: 你们小偷学校有多少人?在一起行动有多少人?
小偷: 大概五百多人,常在一起只有三个人,其他的很少见,只是在迎新大会时大家就聚在一起,然后又匆忙离开了
警察: 他们去哪里
小偷: 听上头说分配到各地去实训去了,例如火车站,汽车站,国外等地
警察: 还到外国去
小偷: 院长迎新大会指出”当代社会是科技发达的社会,科技通讯迅速发展,同样我们偷盗技术也要与时俱进,不断发展,因此,要派出学院一些教授到国外去进修学习,引进外国先进的偷盗技术,并培养新一批高级技术人才,为把本院发展为国际一流偷盗技术大学而奋斗
警察: 还有教授
小偷: 对啊,有老师,教授,院长.党书记等,都是有多年的丰富经验的专家
警察: 党书记.?胡说八道,中国共产党党员是为人们服务的,怎会损坏人民利益
小偷: 是不是党员我就不知道总之他都是按中央发布的制度执行工作的,中国工程师主张节约用电,党书记立即召开大会,安排一些人到居民区去偷电线和盗电,以阻止居民乱用电,前回党中央通过了<<加强大学生政治道德修养>>的决定,为了响应党中央,党书记召开了九一八大会,安排了一些人到大学去偷,以培养大学生自护,自强,适应社会的能力
警察: 你就安排到这里来了
小偷: 还有几个伙伴,他们不是小偷专业,是抢劫和骗术专业
警察: 上回抢劫一对情侣是你们干的
小偷: 对
警察: (打)还把男的打成重伤,.有力啊
小偷: 不是我,是抢劫专业学生打的,说男的长得丑,看不顺眼.他这么丑也能找到一个这么漂亮的女朋友，这太不公平了。
警察: 看不顺眼就打(打小偷)
小偷: 怎么又打人
警察: 看不顺眼就打啊,打伤人就得赔钱
小偷: 他们还得谢我们呢
警察: 抢劫还要谢啊
小偷: 现在许多父母都提议禁止大学生谈恋爱,我们班长为了响应广大父母的要求,就叫一部分人专门在大学周围的街上去抢劫情侣,可以减少情侣行街乱花钱的行为,并节制大学生在外包房过夜的现象发生,减少婚前性行为,防止艾滋病.积极响应党中央实行的为迎接2008年奥运会的到来把性病降低到最低点的决定
警察: 说到你们小偷很好啦,你们的对象都是大学生?
小偷: 大多数是大学生也有中学生,这些人的防卫能力太弱,容易上当受骗和被偷
警察: 你们怎样行动的,多在什么时候?
小偷: 一般在周五周六日最多,我们扮成大学生,并找个女孩陪在身边,这让人觉得我们像一对情侣,这样行动起来方便,.也不容易让警察发觉
警察: 怎样去偷?
小偷: 在周六日时,就有大量学生出街购物,这时候,人数比较拥挤,是偷盗的好时机,另外,就是在车上偷情侣的
警察: 偷情侣的?看不顺眼
小偷: 不是,车上的情侣揽揽抱抱亲亲密密,只顾着过两人的天伦之乐,对周围全然不顾,你就算把他们的裤子给脱了他们一点都不知道,偷他们的钱是最好不过了,又有钱赚又有爱情电影看,何乐而不为呢？另外就是偷那些睡觉的，那些人睡得像猪一样，就算把他扔进了大海他们也不知怎么回事。所以偷这两类人是最好不过了，又安全又有钱赚，简直是不费吹灰之力。
警察: 小偷的技术果然高超,头脑也不比猪笨
小偷: 过奖过奖
警察: 骗术又怎样呢
小偷: 骗术更容易了,方便又没风险,院长在迎新晚会指出:现在警察对我们已经盯得很紧了,偷和抢劫已经不是办法,成功率比较低,为了获得更高的利益,为了提高本院的知名度,让更多的人加入本院学习,我们的工作重心转移到骗术上来,,大力加强培养骗,偷等高级复合型技术人才,于是所有专业都增加了骗术这门课，我们其中一本比较著名的书就是”怎么样才能让人更好地上当受骗?”
警察: 能讲解一下这门课的内容吗?
小偷: 我是读小偷专业的,对骗术没什么兴趣,平常比较懒,学了一点点,第一,就是利用人的心理,大学生心理不正常
警察: 不正常
小偷: 心理不平衡,时时起伏不断,而且涉世未深,容易上当受骗,比如上回那单,很出名的,相信大家都知道,是扮演北京大学生,没钱回校….骗取银行存折1300元,又或者扮演本校同专业学生,索取手机,勒索他家人钱财等等
警察: 第二呢
小偷: 忘了啦
警察: 你们学校在哪?
小偷: 学校啊,我们作的广告上说了
警察: 偷盗还做广告啊
小偷: “你想不想一夜之间腰串万贯,你想不想到外国去旅游,欢迎报读我们学校,我们学校是一所历史悠久的本科高等名校,师资雄厚,技术一流,有意者请与周主任联系
警察: 电话号码
小偷: 无可奉告
警察: 学校地址
小偷: 暂时保密
警察: 你们学校挺神秘的
小偷: 为了防止警察的追捕只能这样,我们学校优惠多多,自愿报考我学校的,学费打八折优惠,并安排最好的地方给你们实训,合格的颁发中国偷盗大学本科毕业证以及学士学位证书,”每年春节我们对市民有更好的优惠:乖巧听话,劫财不劫色,坚决反抗,先jian后再jian,但绝不杀人,让市民过个安乐年.
警察: 偷抢也有优惠啊,你旁边的伙伴有几人
小偷: 见过面的才五人,其他的不认得,都带着面具的
警察: 带我去见他们
小偷: 好的(走了一段)不,那我不成了叛徒
警察: 走就可将功赎罪,给你个无罪释放,不走,就让你在监狱里天天受打转自：http://www.coffbar.cm
小偷: 做人要讲义气,士为知己者死,人因诚信而存,我绝对不会出卖朋友的
警察: 你这做贼的都是狗咬狗的,有什么义气可讲,别装了,走
小偷: 士可杀不可辱,我们做贼的也是人,有自尊有情有义,我死也要死的光荣,我们中国人是有骨气的,绝不屈服,中国偷盗大学万岁
警察: 中国有你这种人是种祸害,走,到监狱去,有你受的,看你口硬还是我拳头硬
小偷: 谭词詷说过”我欲横刀向天笑,去腹肝胆两昆仑”,大不了,十八年后,又是一个出色的小偷.

⑺ 关于建党节的小品剧本

这里应有尽有的!!!版
相声:
http://www.wenmi.org/Article/Class47/xiangshen/Index.html
小品权:
http://www.wenmi.org/Article/Class47/jiemu/Index.html

⑻ 急急急急急急，关于党的小品的剧本

《入党》

男：我是个老党员了，不，新党员。
我是个五十四岁的老青年。
今天加入了伟大的中国共产党，
在鲜红的党旗下庄严宣誓
实现了追求半生的一个理想。
啊——

女：老公，中奖了咋的？瞧你这高兴的。
男：老婆，中奖我能这么高兴吗？我是入党了。

男：如今我入党了，心里别提多爽了，
心胸也宽广了，性格也开朗了。
历史的重任肩上扛了，小康路上大步朝前闯了。
心为民所想了，话为民所讲了，
人民的疾苦咱也不无关痛痒了。
廉洁奉公你也别想拿钱攮了。
小蜜二奶咱也不想了。

女：什么什么？你还有二奶？
男：我是顺嘴说个不想了，并没有说包养了。

男：实不相瞒说我也是有个二奶。

女：什么什么？你还真有二奶？
男：那当然了。
我二爷家的我二奶呀！
都八十多岁了。
——这你也是知道的呀！你想哪去了。

女：我以为是老包家养的姓包的那个二奶呢。

男：我想的如今可都是先进性，
并不是性先进哪！

我从小就特崇拜英雄，
火眼金睛的孙悟空大闹天宫三打白骨精，
民族英雄岳飞精忠报国比武场枪挑小梁王，
武松打虎燕青打擂鲁智森倒拔垂杨柳林冲雪夜上梁山……
为了中国人民的解放，刘胡兰“生的伟大死的光荣”，董存瑞舍身炸雕堡。
为了抗美援朝保家卫国，黄继光以身堵枪眼，邱少云战火中英勇献身。
还有——对同志象春天般的温暖，对工作象夏天一样火热。对个人主义象秋天一样，对敌人象严冬一样无情。一个人的生命是有限的，为人民服务是无限的，我要把有限的生命投入到无限的为人民服务之中，做一颗永不生锈的螺丝钉——
女：他是伟大的共产主义战士雷锋——

男：对。连外国人都是他的粉丝！

女：什么粉丝啊。

男：这你都不懂咋的？
就是发烧友追星族心中的偶像呗！

女：与人为善成人之美助人为乐
出人意料地博人一笑
大家都（该——如果还没有掌声就加上这个“该”字）为咱鼓掌了。

男：别鼓掌了。
如今什么都讲民主了，当官也没人再长长的了。
曹股长人们都不叫他曹股长了。

女：叫啥呀？
男：这还用我说吗？
大家都知道，叫曹股呗。

女：赵班长不叫赵班长了？
男：叫赵班了。

女：钱科长不叫钱科长了？
男：叫钱科了。

女：那姓白的检察长呢？那叫他白检了？

男：反正不管咋说，管黄局长不叫黄局长了，
女：大家都叫他——
男：黄局了。
（或：那白检察长不就成了白检了？
那管黄局长不是叫黄局了吗？）

女（笑起来）哈哈哈哈……
男：你笑啥呀？不是你们局的那个黄桔。
你们局的那个黄桔，他是香蕉桔子的桔，他可不是黄局长啊。

从前咱是下岗了，
如今勤劳致富上了光荣榜了。
盖了楼房还开了工厂了，
安排就业我还当了厂长了。
追求先进文化我还学会上网了。
从前的街坊邻居你来我往了。
查个科技信息什么的可它那个得推广了。
捐资助学修桥铺路我可是花了大把的银两了。
昨天来个女记者还对我采访了。
今晚看电视你就知道我是怎么讲了。
我决不辜负党的培养了。

女：经济增长了，人们更加敬业爱岗了。
没有群众集体上访了。
男：谢谢，多蒙大家捧场了。
让老百姓欢欢喜喜高高兴兴乐乐呵呵的
就是对我们共产党人的最高的奖赏了。