关于方言的小品剧本
王母娘娘大声道：“孙泼猴胡言乱语，又是那根筋短路了。呛（像）你恁哎整，是动摇天庭根本。天庭各部从来都是各管各的，独立负责，互不干扰，统属玉帝。为了充分调动员工积极性，还专门在政策上留了丁丁儿‘自留地’。你一下子就给别个夺脱了，是不是眼红了哦？若机构设置太多，吃闲饭的人就会增加，工资从那个凼来，你来发嘛？要引发仙界混乱。”王母（奏向玉帝耳边），捂嘴轻声说道：“昨天儿，太阳神给我说，他已出资在陛下最喜欢的不老山风景区，给咱们兴修了一座七星级农家乐别墅，老龙王也从海底整老好多奇珍异宝来，到处摆起都是。有的东西从来都没有见到过，我高兴惨了。等哈儿，你切看嘛。” 玉帝（手捋长须，微微颔首）应道：“老婆，你放心，我有哈数！” （回头朝龙王太阳神二人）说道：“两位爱卿，莫紧张噻，起来，坐到说话。”（二人起） （沉香旁白）：龙王站起身来，咬牙切齿，恶狠狠地看了一眼孙悟空。悟空嘻嘻一笑，作了个鬼脸。
二郎神又说道：“这次灾情恁哎恼火，监管部门的人肯定跑不脱！传——乌云、旱魃。” （乌云，旱魃二人上） 二郎神：“你两个是干啥子吃的，可曾知罪？” （二人闻言，脚杆哈得打闪闪，匍匐在地。） 旱魃抬头说道：“臣的，监管龙王的干活！在龙王降雨过多的时候，就出面劝他一哈儿，消消火气，莫生气的发起大水。他的，大指猫儿的！我的，么指猫儿都算不上，（边比划）说话还得赔起笑脸，轻言细语的干活。要是龙王的，不愿降雨，我的，也没办法。请真神的明察!” （沉香旁白）：“天庭好久钻出来了个小日本？是移民吗，还是留学生？还不清楚。” 乌云也慢吞吞地说道：“我是小神，我谁都怕！给我了阳光，我不敢灿烂；给我了雨水，我不敢泛滥。臣监管：太阳神发猫儿毛时出面劝阻，起点小风，洒点小雨，减缓旱情。但请真神可怜可怜：臣这点作用实在有限啦，还只能是在太阳神打牌赢了钱心情舒畅时，喝酒过了量懒得动弹时，冒起胆子出来施法。当真大神一旦发威，小臣只能赶快收场，否则粉身碎骨！这种日子好造孽哟！” （沉香旁白）：“二郎神无言以对，体制弊端，他心里是：月亮坝里数指猫儿——看得一清二楚的。” （沉香旁白）：“天庭上又一次出现了沉默。” 玉帝（打了一个长长的豁嗨）说道：“我看，今天儿这个分析调查会，暂时就开到这儿，隔两天儿，再接倒整。天庭肯定要给天上神仙和人间百姓一个满意的答复的。散会！” （沉香上）：“各位观众，今天儿的实况转播就到此煞各了。最终的结论性报告及相关责任人的处理意见，会咋个样？本台将继续关注。估计等不到十万八千年，天庭就会正式公布的。观众同志们，再见！”（全举终）
Ⅱ 四川方言小品罗嗦 台词
罗 嗦 台 词 甲：红门迎春虎年到，欢欢喜喜好热闹。今天回家过大年，人来早了，车还没有到坐到等一哈。乙：卖水卖水，瓜子花生矿泉水，豌豆胡豆易拉罐， 哎兄弟兄弟，喝点水嘛。甲：嘿嘿不喝乙：喝嘛甲：不喝乙：哎，我跟你说嘛，我这个水含有维生素ABCDEFG，甲醛，硫酸，氨基酸。喝了对身体好哦，来嘛。喝嘛喝嘛喝喝喝。甲：（听完后说道）真的啊，乙：甜不甜甲：甜，甜，甜乙：甜就给钱。甲：哥哥，你没有说要给钱哟。乙：没说给钱，这儿年生撒子不说钱哟，上厕所都要给钱，你们说是不是？ 给钱给钱哦甲：我没得钱多嘛，哥哥，我没得钱。乙：没钱，给钱哦、少说那么多。把我的水都给我喝了。 给钱甲：只有五角钱。乙：五角钱，我硬是遇得到你哟， 嗨，大过年的 他五角钱就把我打发了。 害的我 又要到 水龙头底下去掺一道，神戳戳骑摩托，瓜娃子。甲：哎，你这人杂不讲道理喃，人家瓜是瓜嘛，还是有妈妈撒，好笑人喔，这个人简直是不讲道理。 甲：天呐这个水喝不得啊， 喝了肚子痛，想上厕所， 哎大哥厕所在那个地方晓不晓得，抵拢倒拐上二楼哇，谢谢了哈，大哥帮我把位置看到哈，我的包包看到哈，我马上就回来，谢谢大哥给我看到哈，我马上就回来，喔喔……. 第一小段完丙：那个的包包，那个的包包，那个的包包？甲：哎呦，肚子疼肚子胀，只要一放就舒畅。 哎大哥我喊你把位置给我看到的嘛，你咋个给我看的呢，我的包包呢？ 哦，哪儿。 这个位置是我的多嘛，喊你给我看到你咋个看的哦你，安！甲： 喂，兄弟，丙：安甲：哦，哥哥，这个位置是我坐的，丙：撒子安甲：哥哥，真的这个位置是我坐的。丙：为啥子呢？甲：哥哥我给你说嘛，我今天是第一个来到这个候车室的，当时一个人都没得，后头来了个卖水的，他喊我喝水我不喝，他鼓到喊我喝，喝了之后喊我拿一块钱，我说我没得钱，他就骂我是瓜娃子，人家瓜是瓜嘛还是有妈妈噻，喝了水之后我肚子不舒服，肚子不舒服我就想上厕所，但是我又找不到在那个地方，还是那个哥哥给我说的厕所在抵拢拐上二楼，男厕所在女厕所的隔壁，等我上完厕所下来你就把我这个位置给我坐了，哥哥真的我今天是（重复到瓜是瓜还是有妈妈）丙：停，说了半天不就是要钱嘛，拿起去，我今天硬是遇得到哦，啰嗦，啰嗦！甲：哎你咋不讲道理喃，这个位置人家本来就是我的嘛，是不是嘛哈，简直太笑人了，啰嗦，你给钱，你给一块钱你以为我没得钱嗦，你有脾气你给两元嘛，把你娃给穷，这个位置本来就是我的嘛是不是嘛，简直笑人，这个事情我不给大家说清楚我心头难受，这个有理说不清嗦。 第二小段完甲：诶，大哥大哥，我给你说，这个事情是这个样子的哈，今天我是第一个来到候车室的，………. 重复一遍到瓜是瓜还是有妈妈）丁：停，就是一个位置嘛，我这个位置都让给你，神经病，硬是太啰嗦了，疯子简直是个疯子。甲：大哥你咋个也不讲道理喃？我看你穿的衣服跟我差不多，我们乡坝头的人都讲道理的嘛，他也不讲道理，这个位置本来就是我的嘛，是不是嘛，简直笑人。 第三小段完甲：一看有素质有气质，美女肯定讲道理我跟她说。嘿嘿，诶，娘娘，戊：撒子呢，甲：诶，婆婆，戊：你说撒子，喊撒子呢，甲：哦，美女美女，戊：这哈差不多甲：我给你说嘛美女，是这个样子的，今天我是第一个来到这个候车室的………姐姐真的今天我是第一个（重复到瓜是瓜还是有妈妈）乙：停！！你烦不烦嘛，不就一个位置嘛，我一起让给你坐，对了嘛，硬是太啰嗦了你，甲：硬是美女也不讲道理喃，这个位置本来就是我的嘛是不是嘛，给你说不清楚。 第四段完甲：你看人家好有学问，戴副眼镜人家看报纸，一看就是知书达理高学历的人，给他说他肯定讲道理，他能够明白我的意思， 诶，帅哥，帅哥我给你说哈，卯：诶，兄弟，你不用说了，你是不是想说这个事情，你今天是第一个来到这个候车室的，（重复把我改为你）上完厕所回来那个娃儿就把你的位置坐到了，甲：哦，对对对，卯：我晓得，你今天是第一个…………………….（重复一遍）甲摔倒后在重复一遍，说到等你上完厕所回来，甲晕倒。卯：兄弟，兄弟，你讲道理撒尼，话都没有说完你咋就昏了喃你，安，你这个人也太啰嗦了嘛，安，你也太恼火了嘛，这个，甲：哎呀，太啰嗦了，卯：兄弟，我给你说嘛，你今天是第一个来到候车室的，这才恼火呢安，太不讲道理了嘛，这个事情我不找个人说清楚我心头恼火的很呐，我心里硬是憋的慌啊，对了，火车上人多我去对那些乘客说，我去给他们说，他今天是第一个来到候车室的，当是还一个人都没得，后头来个卖水的，甲：走啦，哎哟，我的妈耶，这个人太啰嗦了，人都要给你说晕。哎…………卯：你今天是第一个来到候车室的，当时一个人都没的，后头来个卖水的喊你喝水……… 全剧终
Ⅲ 求南昌方言的小品剧本
道具：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生杨 学生陈 学生李
杨：哎，特大新闻，特大新闻！班主任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。
陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。
杨：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。
李：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！
老师;：进教室“上课！”
陈：起，起立。
老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。
学生合：“猴”？（哈……嘿……）
老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。
杨：老师她叫陈。
陈：他叫杨。
老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨76、陈49 李30。
李：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。
杨：此话怎讲？
李：你们有所不知？每次考完试回到家，70分以下是女子单打，60分以下是男子单打，50分以下是男女混合双打。这回我死定了。
老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。好了，把反思读给大家听吧?
陈：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。
李唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实我心里比谁都痛楚。
杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。
老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！
老师唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里，泪水在心里，不知该往哪里去？
学生：挤眉弄眼看笑话。
下课铃声……
学生：首战告捷，耶！回家喽！
学生走后
老师（说：）不行！这帮小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！就这么办。
新的一天开始了
杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？
李:谁把我椅子上的XX陈年老鼻涕擦干净了？
上课铃响了，老师走进教室
老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形， 现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？
学生：交头接耳，搞小动作。
老师唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。
学生：哎~~~~~~走调了哦！（同学们起哄）
学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……
老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？
陈：不好了，不好了，李和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？
和：走
老师在门口迎上：，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。
陈：这回李可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？
杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。
陈：没准，这老师挺凶的。
和：我们还是为他祈祷吧?
陈唱：我祈祷，李平安回来，虽然受伤，但回来就好。
杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。
李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。
老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。
扬、陈：哎，怎么样？
李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到 我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。
学生：我们都错怪她了。
老师：上课！
学生：老师好！
老师：愣神
李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。
学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。
老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只 要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。
合：想到你们我会很甜蜜。
老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》
老师：爱是山泉
杨：滋润了多少干涸的心田
老师：爱是雨露
李：孕育了多少幸福的家园
老师：爱是春风
陈：驱去了冬的严寒
老师：爱是灯塔
杨：让心与心的距离不再遥远
老师：捧出你的心
学生：捧出我的心
老师：用我们的心
学生：用我们的爱
合：去献给：昨天、今天、明天
Ⅳ 求四川方言搞笑小品剧本《打针》
从
网络上查
Ⅳ 关于方言的小品剧本（有好的剧本加100分！）
给你提供两个段子吧。自己创作下也挺有意思的。
一个北方的学回生和一个甘肃的学生，大学第一答天一起去超市买东西。俩人想买点方便面。东北学生就说：整点啥味的呢？甘肃学生不解的问：啥叫整啊？东北学生说：就是吃的意思！回到宿舍，东北学生和甘肃学生去卫生间上厕所，看到黄金满盆的。东北学生感慨：这可咋整啊？当时甘肃学生狂吐！
Ⅵ 荆州方言小品（相声）剧本
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
团支书：哎！
小艾：占我便宜！
团支书：纯属意外！music!
Ⅶ 青海方言小品剧本
这个可难了，你翻译一下。
春晚泄密小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
Ⅷ 关于普通话小品剧本
（爸）A:我这次出差已经半月多了，回家还没有见着俺妞儿，现在快5点了，她放学也该回家了。（闻）我的衣服有股烟味，还是换一件，我的女儿简直是个机灵鬼，怕我吸烟、喝酒有害于身体健康，早就反对。我还是换件黑色的西服，配上我这件白色的衬衫正合适（边说边换）。
（女儿）B:（唱）小企鹅真神气，哩奥哩奥哩，穿着那黑西装，露着白肚皮，我问企鹅，企鹅家在哪......嘿！到家了（按门铃）叮咚。
A:正说着，她回来了（开门）。
B:爸你出差回来了，几天不见又瘦了。
A：看我的宝贝妞儿，就是心疼爸。
B:什么妞儿？那是妞，俊妞妞，不是俊妞儿妞儿。
A：咋啦！今儿不高兴？
B:那不是今儿，是今，是古往今来，不是古往今儿来，爸你还是跟我学说普通话吧！
A:我都几十岁的人了，还学啥普通话？那说话撇的，别人听了还笑话，当真还能撇干了黄河水呢。
B:普通话是我国的标准语言，学说普通话，不光能体现一个人的素质，还是对他人的一种尊重。
A：嘿！还忽悠你爸呢！说啥要学也不跟你几岁的小孩学，就是学也跟高人学，明儿再说吧！
B:又小看人了不是，什么明儿？那是明。是电影明星，不是电影明儿星。
A：哎！宝贝儿嫌你爸？
B:哪能呀！那不也是为你好吗？老说白音，那是贝不是贝儿，是贝壳不是贝儿壳。
A:瞧！你还真叫上板儿啦！照你这么说，我活了几十岁，到这年龄竟成了不会说话的人，那活脱成了傻子。
B:我看差不多。
A：什么？说我傻。
B:没有，我说现在学还来得及。
A:学！也得去找发音标准的人，对了，广播员、节目主持人说话音标准，我跟他们学去。
B：啥呀?主持人也有多种类型的，也有发音不准的。
A：小毛丫头，你说话口气还不小，连主持人你都嫌他（她）讲话音不标准，你真有点过头了。
B：爸！不是我说你，那《太太乐》教你学做菜的节目，那主持人主持的话，我讲给你听。
A：你讲吧！
B：见（电）死（视）机前的观众朋友们大家好！今天又是我教你们削（学）一招的时间了。今天我教大家削（学）什么呢？
A：学什么？赶快说。
B:今天我教大家削（学）什么呢？我不说大家不知道。
A：那不是废话吗？你不说能有人知道吗？
B：今天我教大家做道菜,它叫红臊（烧）ZO（肉）。
A：什么ZO？那是肉。
B：ZO!
A：肉！
B：ZO......
A:肉ZO......
B:你也学成ZO了吧！
A:好啦！别废话，你继续往下主持。
B:注意听，观众朋友，这个做红臊ZO关键是什么呢？我不说大伙儿不知道。
A:说、快说，你不说能有人知道吗？
B:我做这个红臊ZO关键要放尿（料），尿放多了也不行，尿放少了也不行。放多了尿味太重，放少了太没味。
A：等等......什么做菜的？还有加尿的，那加了尿还能吃嘛？一股尿骚味。
B：我说的佐尿（料）的尿，不是尿素的尿。
A：那是佐料不是佐尿，有你这样说话的吗？听着没水准，我不跟你学了。
B：那你跟谁学？就跟我学嘛！
A：（思考）让我想想，对了，我去跟其他的老板学，那些老板走南闯北的做生意，见人多，那普通话讲得准好。
B:你拉倒吧！老板各异，也有发音不准的。那造纸厂的刘老板和一港商签订了一份合同书，把积压在库房货全部销完了，货还不够，他亲自到车间生产纸张，以免耽误供货。
A:真是个好老板！
B:你也甭夸他了，这个港商得知刘老板亲自在车间赶货，心里十分感动，就到车间去看刘老板。
A：那感情好啊！
B:爸！你猜咋啦？
A:不知道，你讲吧！
B：港商来到车间，刘老板手持一把刀正在裁纸。港商上前就说：刘老板呀！您这样做让我很感动。刘老板说：你敢（感）动我就更敢切（感谢）你了啦！说着刀还没来得及放就迎上前去握手道谢：您要了我的货，我更应该好好切切（谢谢）您。这港商一听，脸色一下变白，急忙抽手就跑，边跑边喊：我不要您的货了，您别切。谁知这刘老板举着刀在后边边追边喊：老板切了......（谢了）。
A：那港商和他做生意，他还拿刀把人家当纸切（谢）。
B那不是切是谢。
A：一场虚惊，差点（谢）出人命来。
B：没出人命，生意没做成，以前发出去的货全部被退回来了。
A:好！我不跟他学，我找其他人学。
B:别找他人了，还是跟我学吧！
A:跟你学，你有啥本领？露一手给我看。
B：那就来段绕口令吧！
A:那就快点来吧！
B:高高山上一条藤，藤上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风停藤停铜铃停。不错吧！
A：还行吧！还有吗？
B:一面小花鼓，鼓上画老虎，宝宝敲破鼓，妈妈拿布补，不知是布补鼓还布补虎。
A：小样儿，还真不错！就跟你学说普通话吧！
AB：学好普通话，不仅有利于语言交流，还增长了文化知识。谢谢大家！
Ⅸ 方言小品
网络方言小品:
http://video..com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=8&word=%B7%BD%D1%D4%D0%A1%C6%B7
晋城方言小品 - 视频:
http://www.tudou.com/programs/view/8KTfiHrRSTw/
方言小品打传呼-"方言小品打传" -
http://v.wangyou.com/p1713040.html
Ⅹ 急需关于方言而造成的笑话小品剧本！！不要太长的！人物要多一点的！拜托了！快点！
笑话一：
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二：
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了
：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米吗……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米。”
所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐
几年试试！” 众人彻底无语了……