关于诚信相声剧本
『壹』 求有关诚信的双簧剧本~急啊
这6个吧.我在几个网站上找的:
1 双簧<乐急生悲>
开场白:今天由咱们两表演一个双簧.说到这双簧呀可有意思了.它要求一个人在前面表演.另一个人在后边说台词.从远处一看呀.跟一个人似的.这就要求两人的表演要非常的有默契.非常的配合.要不然双簧就不叫双簧了.赶紧.赶紧.化化装.正所谓人陪衣服马配鞍.人不到成不漂亮.这人一到成以后.咱们在看看.还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫<乐急生悲>.希望大家喜欢!
甲:生命城可贵.爱情价更高.为赚人民币.情愿变人妖.我还没有自我介绍.我姓赵.人送外号赵人妖.在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了.问我的小名叫什么.告诉大家记住.我的小名叫人妖.我是人妖.我是人妖.我真的是人妖吗!(停停停!!你给我出来.我怎么在你嘴里出来就成人妖了.我是叫人妖吗?
乙:对不起.从来.从来!
甲:我姓赵.我叫赵智翔.媒体说我长相很特别.脸型长的像拖鞋.就因为这个.好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲.从而迅速走红.啊!什么歌这么有影响力.就是王蓉唱的那首歌<我不是赵忠翔>.谢谢!(停!人家王蓉唱的是这首歌吗?人家唱的是<我不是黄蓉>.这什么文化水准就在这表演呀!从来啊!)我的工作是搞推销.推销产品有绝招.话言巧语直唠叨.最后不行就撒娇.我这个人最大的特点就是身体啵棒.吃牌牌儿香.一辈子从来没有进过医院.昨天我出去跑推销.瞄上一个.说了老半天就是不买我的产品.我跟他耗了三百多里地.终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品--脑黑精.为了庆祝推销成功. 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋.刚吃到一半.就得了阑尾炎.呀哟!医生呀!割阑尾呀!!好多钱呀?
乙:2000!
甲:2000!呀!医生呀!2000你那个刀子就不要往阑尾上割了!你直接往这里来就的了!我把这整条命送给你算了!
乙:那你说好多钱吧?
甲:最多80!
乙:80呀!好!80就80!
甲:哎呀!便宜呀!!2000被我还价到80!要不说买什么都要还个价呢!80款钱割阑尾!我昨天剁那个鱼头都不止80呀!明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾!给你80大夫!快点!快点呀!乘热呀!
乙:乘什么热呀!又不是打铁!我这是在动手术!准备好呀!啊!对了.问一下你要打麻药吗?
甲:哎呀!你这是要杀猪是怎么的呀?如今杀猪都要打麻药呢!你怎么不把我这个人给杀了!
乙:你只有80块钱!哪里有麻药打了?
甲:打麻药了!怎么不打麻药了!不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧!
乙:打麻药!那就800块钱一针!
甲:800呀!医生你这是打麻药呢?还是打XO呢?
乙:进口麻药!局部麻醉!
乙:大夫.那一个牌子的麻药这么够力呀?
甲:含笑九泉牌麻药.打完以后.就和死的感觉一样.没感觉了.
乙:医生.打听一下有便宜一点的吗?
甲:便宜的有到是有!效果就不敢保证了!喊醒就醒过来的了.而且该麻的地方不麻.不该麻醉的地方长期麻醉的呀!外一以后影响你的生理机能和婚姻生活.我是不负责任的呀!
甲:啊!打进口的.打进口的医生呀!打含笑九泉牌的麻药.便宜货副作用太大了!我背不起!
乙:好!打一针!还痛吗?
甲:哎呀!到底是钱是钱.货是货呀!喊麻就麻了!
乙:下面准备开膛了啊!征求一下你的意见.这个手术刀还要消毒吗!
甲:医生呀!刀子都没有消毒的呀!
乙:消毒费要500块钱的呀!
甲:那就不用了!我带了打火机来了!你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀!
乙:你这个病人满灵幻的呀!!
甲:那没有办法!碰上你这样的医生不灵幻不行呀!
乙:下面开膛!哎呀!哎呀!出血了!哎呀你这个血满多的呀!飙好高!你要止一下血吗?
甲:当然要止血了!怎么不止血呢医生?
乙:你是用止血纱布呢还是用抹布呢?
甲:医生呀!你还有拿抹布止血的呀!
乙:那止血纱布要500块钱的呀!
甲:哎哟!随你好多钱哟!先把血止住哟!要了我这条老命了!
乙:对!你有这个态度我就好办了!先给你把血止住!把伤口打开!把阑尾找出来.一刀割掉!祝贺你!手术圆满成功!最后问一句!你还要缝起来吗?
甲:医生你打算让我膛着出去是怎么呀!趟出去那要招苍蝇呀!
2 群口双簧<宿舍悄悄话>
开场白:今天表演一个群口双簧..这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的.要说到这双簧呀可有意思了.它要求一个在前面表演.另一个在后边说台词.从远处一看呀.跟一个人似的.这就要求两人的表演要非常的有默契.非常的配合.要不然双簧就不叫双簧了.赶紧.赶紧.化化装.正所谓人陪衣服马配鞍.人不到成不漂亮.这人一到成以后.咱们在看看.还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫<宿舍悄悄话>.希望大家喜欢!
甲[如果女孩都献出一份爱.孤单男孩将变多么的美好.啦啦啦.啦啦拉.啦啦啦.睡不着".
乙:喂喂喂.干吗呢?大半夜还让不让人睡觉了.这都新社会了.怎么旧社会剥削劳动人民那一套--半夜鸡叫还存在呀!更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢!怎么了.睡在上铺的兄弟.有什么烦恼.说说吧!
甲:别说了.还不是为了女人.不!准确的讲是女孩!又吹了!
乙:又吹!这都第几个了.宫成良田都比不过你呀.我看你快赶上樱木花道了.我说不就是女人吗?少了她.男同胞们就活不成了?
丙:就是!还是我们舍长想的开.如今这年头.没钱就别想找GF.更何况咱们宿舍都是穷光蛋.实象点吧.难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀!
丁:我晕!有西北风喝那还算好的呢!最起码还能画饼充饥.最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀!何必为一个女人而烦恼!不过话说回来.这回又是什么原因而导致[孔雀东南飞"的呀!上次好像是因为你没男人味.越看越像老太太.
甲:老太太怎么了.这才体现我长的超凡脱俗吗!充分的证明那句话!
丙:哪句话呀!
甲:男人的一半是女人吗!
乙:天那.你还觉得自豪是吧!我们宿舍的脸都给你丢光了!这回呢!又为了什么!是没钱呀还是没色呀?
甲:这回吧是我的长相惹的祸!她说我远看像潘长江.近看像赵本山.左看像曾自伟.右看像赵传.我简直是个[四不相".
丙:咳!直说你丑不就完了吗!
甲:这不伤我自尊吗?我是有点丑.可是我很温柔呀!
乙:温柔倒没看出来.就你这丑劲.快可以赶上花果山的那些猴了!
丙:他要是孙猴还好着呢!丑有什么了不起.大不了七十二变.变个帅小伙.去迷倒咱们大学的MM们!:顺便在给哥们介绍几个!
丁:我可不要.MM和ONLINE我选者后者.我对MM不感兴趣.
甲:别老说我的不是呀!对了!年第快到了!大伙有什么打算呀!
乙:睡觉!在梦里去见我的神仙姐姐!现实生活太虚伪.讲吃讲穿真后悔.在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼.干脆眼不见心不烦.在梦中和我的神仙姐姐去送水!
丙:舍长.不是我说你.一天到晚就知道谁.吃了就睡.睡了就吃.也不见你胖.你这不是浪费国家的粮食吗?你对的起咱学校食堂的大婶吗?说真的得干点事实呀!年底快到了.这么多活动.就没一个你看的上的吗?
丁:我想去参加咱们学校的迎新晚会!我可听说.亮女可多了.说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的!
甲:刚才是谁说对MM不感兴趣的!这回就马上改口了!真是[男人心.海底深".
乙:这不文盲吗?亏你还读了2年的大学.怎么说出的话这么没水准呀!什么叫[男人心.海底深".正确的是[女人心.海底深".知道不!
丁:舍长教训的是!我有个注意!到不如.平安夜的那天晚上.我们出去外面旅馆去住!咱们也去享受一下3星级酒店的滋味.怎么样?
甲:什么?去外面开房间.就咱们几个大老爷们.
乙:喊什么呀?别把宿舍管理员给找来了.没见过事面.大惊小怪.老土!
丙:我看这个提议行.反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节.我们4光棍也总得找点事做吧!我觉的光住酒店还不够.因该先去大吃一顿.吃火锅怎么样?
丁:别说了.我现在口水都流出来了.
乙:没出息.不就是一顿火锅吗!如果在来两瓶酒的话.你是不是马上就起床开吃呀!就知道吃!
甲:舍长!到时可以带家属吗?
乙:带家属的钱你出.不能算在光棍4人组的帐里!
甲:知道了.这还用说吗!
乙:太晚了.明天还要早起呢!
丙:做早操呀!
丁:几点做呀!
乙:要不说干什么都不记点事呢!6点呀!
甲:舍长!几点做?
丁:喊这么大声干吗呀!要死呀!
乙:6点呀!都别说话了.睡觉!
甲:舍长我看谁都别睡了.
乙:怎么了!
甲:刚才我看了一下表.现在已经是5:60了!
乙丙丁:啊!起床!做操!
甲:做操!命苦呀!
3双簧<宿舍卫生>
开场白:今天由咱们两表演一个双簧.说到这双簧呀可有意思了.它要求一个在前面一边表演一边做动作.另一个在后边说台词.从远处一看呀.跟一个人似的.这就要求两人的表演要非常的有默契.非常的配合.要不然双簧就不叫双簧了.赶紧.赶紧.化化装.正所谓人陪衣服马配鞍.人不到成不漂亮.这人一到成以后.咱们在看看.还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫<广播电台>.希望大家喜欢!那么咱们两这就开始表演了!
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间--看不清楚!南宁市哈力油广播电台.主播二百五.中播不管三七二十一.掉口味立体声现在已经开始播音了.各位听众大家好.我是电台主持.我的名字叫无聊.虽然我和著名主持人无知的名字很相近.但是除了外貌都很出类拔萃以外.没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌.为什么叫做<每周一歌>呢!就是说有一个妹子每周换一个男哥!请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣.哎!!!!(我卡死你.你唱的这是什么呀!你这是中华民谣呀!)这是南宁民谣!!谁教你的?是我嗲嗲!!你嗲嗲教你这儿歌不卫生!对不对!你说现在电台.电视上有些歌曲播的莫名其妙!你唱点健康的歌曲好不好!!)南宁市哈立油广播电台.下面是广告时间.幸福牌鞋垫系列广告:我孩子自从有了脚气.就出现厌食.挑食.不长个.还易感冒的现象.怎么办.用了幸福牌鞋垫全好了.不厌食.挑食了.个子长高了.抵抗力增强了.幸福牌鞋垫呀!真是实用有方便!朋友!想吃烤红薯吗?烤红薯气味芳香.价格便宜.还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点.朝阳广场角落旮旯里!朋友你需要卫生纸吗!请选用我们场生产的刮得痛牌沙子!朋友你想减肥吗?我向你介绍一套最新颖的减肥操!伸出你的双手.拿下来.把舌头拿出来.在拉长点!预备起!左左右右上上下下快.我是狗呀!正所谓饭后百步走能活九十九.饭后一只烟快活是神仙!我是神仙了!我升天了!我要死呀!你出来吧!
4 双簧<广播电台>
开场白:今天由咱们两表演一个双簧.说到这双簧呀可有意思了.它要求一个在前面一边表演一边做动作.另一个在后边说台词.从远处一看呀.跟一个人似的.这就要求两人的表演要非常的有默契.非常的配合.要不然双簧就不叫双簧了.赶紧.赶紧.化化装.正所谓人陪衣服马配鞍.人不到成不漂亮.这人一到成以后.咱们在看看.还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫<广播电台>.希望大家喜欢!那么咱们两这就开始表演了!
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间--看不清楚!南宁市哈力油广播电台.主播二百五.中播不管三七二十一.掉口味立体声现在已经开始播音了.各位听众大家好.我是电台主持.我的名字叫无聊.虽然我和著名主持人无知的名字很相近.但是除了外貌都很出类拔萃以外.没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌.为什么叫做<每周一歌>呢!就是说有一个妹子每周换一个男哥!请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣.哎!!!!(我卡死你.你唱的这是什么呀!你这是中华民谣呀!)这是南宁民谣!!谁教你的?是我嗲嗲!!你嗲嗲教你这儿歌不卫生!对不对!你说现在电台.电视上有些歌曲播的莫名其妙!你唱点健康的歌曲好不好!!)南宁市哈立油广播电台.下面是广告时间.幸福牌鞋垫系列广告:我孩子自从有了脚气.就出现厌食.挑食.不长个.还易感冒的现象.怎么办.用了幸福牌鞋垫全好了.不厌食.挑食了.个子长高了.抵抗力增强了.幸福牌鞋垫呀!真是实用有方便!朋友!想吃烤红薯吗?烤红薯气味芳香.价格便宜.还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点.朝阳广场角落旮旯里!朋友你需要卫生纸吗!请选用我们场生产的刮得痛牌沙子!朋友你想减肥吗?我向你介绍一套最新颖的减肥操!伸出你的双手.拿下来.把舌头拿出来.在拉长点!预备起!左左右右上上下下快.我是狗呀!正所谓饭后百步走能活九十九.饭后一只烟快活是神仙!我是神仙了!我升天了!我要死呀!你出来吧!
5 双簧:当兵锻炼
(以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景.)
甲: 尊敬的首长和战友们.
合: 大家好!我叫XXX(甲).我叫XXX(乙).
甲: 今天由我们俩给大家表演一个小节目.
乙: 双簧.
甲: 对.双簧就是一个在前面演.
乙: 一个在后面说.
甲: 说的不演.
乙: 演的不说.
甲: 演的不好.请您多鼓点掌.
乙: 算是给我俩的鼓励.(两人向观众再次鞠躬)
甲: (向乙)开始吧?
乙: 开始!(甲后乙前.就位)
甲: (用武汉话)我叫XXX.湖北武汉人.入伍6年啦.今天毕业啦.还没有来得及回趟家.就赶快到部队报到啦!
乙: (忙回头问)可是熬出个官了.部队安排你当什么官?
甲: (普通话)转过去!听着--(稍顿.改武汉话)到勤务排先当兵.站岗三个月--锻炼啊!
么事啊?部队在哪里啊?哦.在信阳大别山的旮旯里头.
哎哟--这个地方偏啊.简直是兔子不拉屎的地方.抬头看山头.低头看河沟.没事数石头.蚊虫叮咬吃苦头!
该我站岗了.我往门口一站啊.半天见不到个人影子.想给领导表现一下.都没得机会.
过往的嘞.除了个把老百姓.都是些牛啊.羊啊.鸡啊.狗啊.我心里头那个急啊.两个钟头的岗.感觉像过了两年一样!
无聊的时候啊.我就给那些个牛啊.羊啊.鸡啊.狗啊敬礼.嘿嘿.这也算是[岗位"练兵撒!
稍息!立正!敬礼!稍息!立正!敬礼--(重复)
乙: (转身离位.用普通话)哎--!你想累死我啊?!
甲: (用普通话)不好意思.我刚才不是忘词了嘛.再来.再来啊--(用武汉话)站岗好啊!不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢?不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢?不站岗怎么能够当好一个排长呢?
站岗好啊!一个字.真好!两个字.太好了!三个字.十分的好啊--
乙: (起身回头)我说你会数数吗.你?!
甲: (把乙推回座位.用普通话)你就别搅和了.继续.继续.(用武汉话)你还别说.通过站岗.我还真受了不少教育.长了不少见识.有了很多感受.
我发现啊.我们仓库兵真是可爱啊--他们热爱山沟.热爱仓库.热爱本职.甘于吃苦受累.甘于忍受寂寞.甘于无私奉献--他们通过自己的辛勤努力.把荒山变成了花园.
真美啊.你看.这是柳荫环绕的鱼塘.这是红花掩映的休闲亭.这是崭新的办公楼.这是刚开发的苗圃园--那树.多绿啊.那花.多红啊.哎呀.简直是世外桃源啊--
后来.我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所.去住了一段时间.条件更是艰苦.喝的水都是从山下拉上来的.
最难受的是蚊子特别多.那个蚊子喔.这大!往你身上咬一口喔.这大!
每到晚上.蚊子把我折腾得睡不着.我就用毛巾被把自己裹了个严严实实.活像个木乃伊.我就看这些个蚊子.怎么咬到我
(2)关于诚信相声剧本扩展阅读：
小品的主要类型：
中国的戏剧小品形态各异，主要分为：
1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。
2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。
3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。话剧小品是以对话为主，兼有动作的一种戏剧小品。
这是最走红的戏剧小品样式。如陈佩斯与朱时茂表演的《王爷与邮差》、《主角和配角》，严顺开等人表演的《张三其人》，赵本山等人表演的小品《卖拐》等。歌剧小品是以歌唱为主，兼有对话和旁白。如潘长江表演的《过河》。
4、从戏剧小品的艺术效果划分，主要有喜剧小品、悲剧小品和悲喜剧小品。喜剧小品如《超生游击队》，悲喜剧小品如《芙蓉树下》，悲剧小品还不成熟，没有典型代表作品。
5、从戏剧小品与其它艺术形式相结合划分，主要有哑剧小品、相声小品、电视小品、儿童小品、木偶小品。
哑剧小品如《吃鸡》，半哑剧小品《胡椒面》，相声小品如冯巩、牛群表演的《点子公司》，电视小品如陈佩斯拍摄并表演的拍电影系列、《热点访谈》系列、《师徒乐》系列等，儿童小品如曾涛写的《妙诀》，木偶剧小品如黄锡钧写的《训猴》，还有神话剧小品等。
『叁』 速求有关诚信的小品,相声,剧本
搞笑小品--作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）
老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）
乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）
甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么？！（晕倒）
谢幕！
『肆』 关于诚信的校园相声
学
甲 跟您打听个人知道吗？
乙 是个老年人？
甲 不老。
乙 中年人？
甲 不中。
乙 噢，青年人，
甲 不青。
乙 到底儿是谁呀？
甲 春娃娃。
乙 春娃娃？这个人我可不知道。
甲 您不但要知道他，而且要了解他、爱护他、重视他。
乙 照你这么一说，我太想见见他啦!他在哪儿啊甲 咱俩握握手吧！（伸手向乙示意）
乙 跟你握手干什么？
甲（笑）我就是春娃娃。
乙 噢！说了半天就是你呀！
甲 你到把手伸出来呀！（给乙食指）
乙 哎！每么给我一个手指头啊？
甲 因为您对我不太热情，所以少来点儿。
乙（旁白）一嘿!他还挑眼儿了！不是我不热我在琢磨‘你为什么叫春娃娃呢？
甲 这还不明白，因为我小，所以我是娃娃。
乙 这倒好理解。
甲 能够叫您娃娃吗！
乙 不能那么叫，我比你大多啦！
甲 您是大娃娃。
乙 大娃娃？我是爷爷辈儿了。
甲 爷爷娃娃。
乙 啊？非带上娃娃干吗呀？
甲 因为您现在是爷爷，以前也是娃娃呀。
乙 对，在旧社会，也正是我的娃娃时代。
甲 咱可不一样。
乙 怎么？
甲 我是幸福的娃娃。
乙 我呢？
甲 您是苦娃娃。
乙 对，我在旧社会是够苦的，你们赶上的是幸福时代。
甲 我是胖娃娃，
乙 我哪？
甲 您是瘪娃娃。
乙 没你的营养好。
甲 我是懂文明礼貌的娃娃。
乙 我哪！
甲 您是傻娃娃。
乙 是没你聪明。
甲 我是讲卫生的娃娃。
乙 我哪？
甲 您是泥娃娃，
乙 我一碰就碎呀！你为什么叫春娃娃妮？这个“春”字怎么讲？
甲 我问您，是春天好，还是冬天好？
乙 当然是春天好啊！
甲 为什么？
乙 你看！春天来了，春光明媚、春风拂面、春回大地、春满人间、春暖花开、春意盎然……我说这些词儿，你都不懂啊！
甲 我不懂？还有一句：春光无限好呢。
乙 嗬！行啊！
甲 别小看人，我是大学毕业、专家、博士……
乙 你？
甲 我说是将来。
乙 将来啊！
甲 不但我是春娃娃，我们中国少年儿童都是春娃娃。所以你们必须要了解我们、爱护我们、重视我们。
乙 了解你们什么？
甲 我们春娃娃，都是祖国美好的春天。
乙 爱护你们？
甲 我们要长大成材、振兴中华。
乙 好。重视你们？
甲 世界属于我们的。
乙 嘿！真是人小志大，可爱的春娃娃。
甲 可是你们老一辈得教我们。
乙 不，是老一辈教我，我对你们传、帮、带。
甲 演相声，我是小学生。
乙 我就是老师。
甲 我如同春笋，
乙 我好比翠竹。
甲 我是幼苗儿，
乙 我是劲松。
甲 我是小牛犊儿。
乙 我是老黄牛。
甲 我是小蝴蚪，
乙 我是大蛤蟆。嗐！
『伍』 诚信小品
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http://www.playauthor.com/Article_Search.asp?Field=Title&ClassID=&keyword=%B3%CF%D0%C5
1.《诚信是金》让诚实守信像太阳一样照耀人间
2.《武松当官》不论是官还是民共同讲诚信。
3.《诚信与廉洁》宣传诚信与廉洁的好处。
4.《验称》讲述社会呼唤诚信，诚信是金。
5.《招聘》春节联欢晚会作品，反应诚信的问题，结局令人愕然。
6.《信任》在现代缺乏诚信的社会，我们应该怎样建立起互相信任的关系？
『陆』 求一个有关“诚信”的相声或话剧剧本
http://www.juben.cn/list_art.asp?id=3478&content=content