相声大全搞笑剧本
甲（逗哏），乙（捧哏）
乙上台
乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！
甲：上边那个干什么呢？？？
甲上台
乙：我说相声呢！！
甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊？？？
甲：我是重大毕业的！！！
乙：哦，重庆大学。
甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）
乙：啊？您进去过！！！
甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）
乙：那您在里面都学什么啊？？
甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样？
甲：我拿不回来啊我！
乙：嗨！！！就学些这个啊！！！
甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！
乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊？？
甲：就是一间囚室的。
乙：哦！
甲：这哥们是交通肇事逃逸。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！
乙：那坏了，那可怎么办啊？？？
甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊？？？
甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛！！！
甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的！！！
甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊！！！
甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？
乙：嗨~~~~！！！
运动会
甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？
乙：你呀！！！
甲：你认识我么？？？
乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！
乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊？？？
甲：先说说会滚的吧！！！
乙：啊～～～？？？
甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦！！！只要是球您就能练。
甲：唉！对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？
甲：下去。你这像话嘛？？？
乙：您不是说只要是球就能练吗？？？
甲：我是说运动类的球就能练！！！
乙：哦～是这么回事！！！
甲：这是球类！！！
乙：那田径项目您擅长什么？？？
甲：那强项也不少啊！！！
乙：您给说说.
甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！
甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！
乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？
甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？
乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！
甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！
乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？
甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦！！！
甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！
乙：是啊～！！！
甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！
乙：带球突破能有多快啊？？？
甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！
乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！
甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！
乙：他怎么说的？？
甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!
乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！
乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？
甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？
乙：他这校长也够酸的！！！
甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了！！！
甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？
乙：哦！！！要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！
乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！
甲：我上了大大台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！
乙：怎么又惊叹啊？？？
甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢？？？
甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！
乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？
甲：不是，我推销体育器材呢！！！
乙：嗨～～～！！！
❷ 搞笑相声剧本
保持通话
A：观众朋友们
B：大家晚上好
A：都吃饭了吗？
B：都
A：哈哈哈哈
B：有这么问的吗？
A：都这么问，您吃了吗？您吃了吗？你吃饭了吗？
B：我吃了啊
A：啊哈哈，吃饱了
B：吃饱了
A：呵呵呵，撑得慌吗？
B：我，我是吃饱了撑的啊？
B：不是，你吃饱了以后你是不是也出去溜达溜达什么的
A：那是，我有着饭后散步的习惯
B：哦呵呵，也捡点儿什么
A：是，也捡个烟头什么的
A：那你跟我差不多呀
B：你也捡烟头儿
A：我捡了个老头儿
B：老，老头儿？啊
A：对
B：不是，大街上这么多老头儿，你捡谁谁不揍你啊？
A：他揍我干嘛？他揍我干嘛？他在那儿趴着，能揍我吗？
B：趴着呢？
A：他不光趴着，
B：嗯
A：一边捂着胸口，一边还喊呢！
B：喊什么呀
A：救命呀，救命啊
B：呦，这老头八成是犯了心脏病了
A：这一喊可了不得了
B：啊
A：周围的老百姓都哗～哗哗～
B：嚯
A：哗哗哗
B：这涨潮呢这是
A：可都围上了
B：这得救这老头儿啊
A：哟，坏了
B：怎么了？
A：哗～哗～哗哗
B：这怎么回事儿
A：退了潮了
B：全走啦？
A：你说这都什么人啊？这都是，这老头，他都躺在那儿，怎么就没人管啊？
B：是啊
A：他们不管啊
B：你管？
A：我也走了
B：回来，这事儿你得上去
A：我往老头儿那个方向走了
B：真过去了
A：哎，当时我就拨打120了
B：嗯，
A：紧接着救护车就来了。我把这老头送到医院，老头进了急救室，坏了
B：怎么了
A：我犯难了
B：你怎么犯难了呢？
A：这老头儿姓什么叫什么家住在那儿我都不知道啊
B：嗐，行
A：怎么了
B：我给你出个主意好不好
A：什么主意？
B：你看这老头儿有没有手机啊？
A：在兜里揣着呢
B：哎，你把那手机拿过来，翻翻他的那通讯录，你给他家人打电话呀
A：各位，各位，要不说着说相声的脑子好使，就在这儿啊，对不对，我要有你这二两脑子，我告诉你，我，我给他垫什么医药费啊我？
B：你还给他垫钱啦？
A：可不是吗？我也不乐意垫啊
B：是吗
A：我本来就像给他垫一挂号费，没想到一刷卡，噌
B：怎么了？
A：一万多块钱都没了
B：一万多块钱呢，那得买多少切糕啊？
A：我卖切糕干什么啊？卖切糕干什么啊？
B：啊
A：我心疼着钱啊
B：你赶紧给他家人打电话不完了
A：对，找不到他家里人我可不能走
B：对
A：周围没人，我过去悄悄地就把手机从他兜里拿出来了
B：是呀
A：呵呵呵，哎？这里头人我也都不认识啊
B：你认识不认识没关系啊
A：嗯？
B：别人认识这老头儿就行啊
A：你说我打过去，我怎么说呢？
B：实话实说啊
A：实话实说？
B：啊
A：我说老头儿犯了心脏病
B：是
A：倒马路上了
B：对
A：我给送医院了，医药费什么的都是我给垫上的
B：是呀
A：你拿点儿钱赶到医院来一趟
B：啊
A：搁谁谁能信啊？
B：谁能不信啊，，你别忘了，你那这老头儿的电话打得啊
A：那咱先试试
B：试试
A：我给谁打啊
B：随便来一个
A：就打这个，喂，你听我说啊，是这么回事儿，有个老头儿犯了心脏病了
B：是
A：在路上摔倒了，让我给救了
B：对
A：这医药费什么的都是我给垫上的，哎呦，那边儿也说话了
B：说什么
A：呵呵呵，你救了个老头儿啊？那这个老头儿是打哪边来的呢？
B：这老头儿啊，他打南边儿来的
A：是啊，他留没留白胡子啊？
B：有点儿白胡子
A：他手里拄没拄拐棍儿啊？
B：拄着个拐棍儿啊
A：那就对了，那就是打南边儿来了个白胡子老头儿，手里拄着个绷白的白柺棒棍儿对上了，对上了，打南边儿来了个白胡子老头儿，手里拄着个绷白的白柺棒棍儿
B：还碰上一个说相声的，再换一个有没有这老头的直系亲属？
A：什么是直系亲属？
B：就是这老头儿的儿子，闺女，你看有没有
A：儿子没发现，这有个老疙瘩
B：老疙瘩，一般都管这小儿子叫老疙瘩
A：这保不齐啊，咱给他打一个试试
B：你给他打打
A：喂，老疙瘩吗？
B：那边怎么说？
A：呵呵呵，你先听我说啊，这个在路上啊，我碰见一个老头儿，这老头儿犯了心脏病，我给救了，送到医院来了，医药费什么的都是我给垫上的，
B：对呀
A：你看能不能赶紧把这钱拿到医院来呀
B：是啊
A：呵呵呵，别，别，
B：别急
A：别来这套
B：不信哪
A：没，他这没法儿信，哥们也不看看今儿是，什么日子？
B：这还看日子吗？
A：四月一号
B：是啊，您瞧您赶这日子
A：今天我接了八，啊啊啊八个这电话了
B：太寸了这
A：再者说，这事儿我都干过
B：你也干过
A：干过，去年愚人节，我给一哥们打一个电话，说他儿子在乌鲁木齐就就就出事儿了，二话没说他就去了
B：真去啦？
A：到那儿找了仨月，身上没钱啦，要着饭回来的
B：你说你损不损啊你
A：不是，哥们别弄这个，咱都是一个山里头的狐狸，你给我讲什么《聊斋》啊？
B：他把你啊，当成恶作剧了
A：我说人家不信吧，你非让我打着电话
B：看来这老疙瘩呀，不是这老头儿的儿子
B：也是
A：这么着
B：嗯
A：我呀，最后再打一个电话，行就行，不行我走我的了
B：那你给谁打啊
A：就给他
B：谁啊
A：母老虎
B：母老虎？
A：一接上电话，那边儿就嚷嚷上了
B：嚷嚷什么啊？
A：糟老头子，大半夜不回家睡觉，你死哪儿和去啦？
B：看来这电话打对了，这是这老头的老伴儿
A：哎，这回准没
B：准了
A：坏了
B：怎么坏了？
A：我不敢说呀
B：这有什么不敢说的？
A：母老虎啊，得，我也豁出去了，她爱信不信
B：就这么着了
A：对，我说老太太啊，你可看清楚了啊，我用的可是你老头儿的手机，给你打的电话，你老头现在在我手上啊，生命垂危，已经昏迷了，就等你拿钱过来救他了！当然你爱信不信啊，信不信由你，我告诉你啊，你要是不拿钱过来，那好，这钱我也不要了，你老头儿是死是活我也不管了
B：你这么一说，那老太太能信吗？
A：我信
B：真信？
A：我信了
B：还是这两口子感情深啊
A：那是，一日夫妻百日恩哪，我能不信吗？ B：啊 A：小姑娘
B：啊
A：我可得劝你两句啊
B：劝你？
A：我知道现在这工作都挺难找的，咱可不能这山看着那山高，吃着盆里的望着锅里的，你可年轻啊，年轻就是资本，年轻就得走正道，我知道你有压力，可话说回来，现在谁没压力呀？我可告诉你啊，就算是迫不得已，你也不能铤而走险，你这么做对得起你爸爸妈妈的培养，对得起老师的教育吗？不过你放心，就咱俩人保持通话，我绝对不报警，你可千万别撕票啊
B：啊，哈哈哈哈，把你呀，当成这绑票的了
A：哎呦
B：别叹气了，你啊，还得接着打
A：我打什么啊，我再给谁打啊？让你们各位说说，这电话都打了一圈了，到底也没信我的啊，你说现在这人都怎么了？这是，信我一句话怎么就这么难哪？啊？叫谁谁不来，问谁谁不信？我以后还敢去做这好事儿去吗？
B：行了行了，你别在这发着牢骚了
A：怎么了
B：就刚才你打着电话啊
A：啊？
B：搁我我也不信哪
A：干嘛啊？
B：你连这老头儿叫什么名字你都不知道啊
A：我没别的办法啊
B：我给你出个主意
A：什么主意
B：你看，这手机上不是有摄像头儿吗？你给这老头儿啊，拍张照片，下面在写上在哪个医院住着，你花了多少钱，你把这照片当彩信一发，他们能不信吗？
A：各位，还是这说相声的脑子好使，我要是有你这二两，你再给我一两，三两脑子，我给他点什么医药费啊我这
B：你到这打酒来了，你这
A：这主意太好了，当时我就把手机给掏出来了
B：是
A：我就叽哩喀拉，叽哩喀拉，叽哩喀拉，我把这老头儿上上下下左左右右，拍了有十几张，最后在写了编，编了写，写了编，编了写，把这彩信一按群发，发送成功，
B：你还群发干嘛？
A：那当然，谁让刚才他们都不信我呢！！这回我让你们都看看这照片，我把你们都折腾到医院里来
B：他们来没来啊？
A：人没来，电话先来了
B：谁来的啊？
A：哥，哥们
B：这位老疙瘩
A：刚，刚，刚才是你打的电话啊？
B：是我打的
A：这人我就认识啊，一看这照片，我就………………吓我一跳啊
B：你早干嘛去了你？
A：哎呀，在，在那儿等着啊，，马，马上就到
B：这就来了
A：咱这随时就保持通话啊，要是哥们你这人，我真是，，谢………………
B：别谢了，有这功夫你就到了
A：小姑娘，刚才是你打的电话啊
B：这是那老伴
A：大妈老糊涂了，刚才街坊跟我说啊，我老头儿啊，在楼下犯了病摔倒了，让一小姑娘给救了可巧你这照片就来了，哎呦，大妈还把你当成绑票的了，这怎么话说的，你在那儿等着啊，我跟我儿子马上就过去，咱俩随时保持通话，到时候花多少钱，你给我儿子说啊
B：呦，这些人来没来啊？
A：说话的功夫这些人可就全到了医院了，老疙瘩，老太太和他儿子，全都来在了我的跟前，这时候老大爷爷醒过来了
B：醒了？
A：他儿子不但把这钱还给我了，而且拉着我的手热泪盈眶，对我感激不尽
B：是得谢谢你啊
A：弄得我都不好意思了，我说，嗨，这叫什么事啊？这都是我们年轻人应该做的
B：对
A：再者说了，老头儿也没事儿了，这要有什么事儿有我们大伙呢，您工作那么忙，您还往这跑风尘仆仆的，您这是大那边来的
B：你打哪边儿来啊
A：小伙子一说话我乐了，
B：他说什么啊？
A：我这是打南边来的，感谢你救了个白胡子老头，手拄着个崩白的白柺棒棍儿啊
B：你啊
❸ 相声剧本 搞笑 短的
1。
A：哟，你是XXX！
B：是我。
A：见到你很高兴！你很了不起啊！
B：哟，可别这么说。
A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？
B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。
A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！
B：我一定做到！
A：唉，假如你再一铆劲儿――
B：怎么样？
A：你就赶上我了。
B：啊，说了半天我不如你呀！
A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。
B：谁呀？
A：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。
B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？
A：我不好意思说。
B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。
A：他的名字不好。
B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？
A：刻苦。
B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！
A：他姓贾。
B：哦，假刻苦啊！
A：原来呀，他不姓贾。
B：恩？
A：不是，他原来姓贾，现在他……也姓贾。
B：多新鲜哪！
A：我的意思是说――
B：怎么回事？
A：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。
B：哦，他外号叫假刻苦。
A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。
B：不错！
A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。
B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！
A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。
B：挺好啊！
A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。
B：什么意见？
A：调桌。
B：哦，调换座位。
A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。
B：恩，不错。他想怎么调？
A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。
B：为什么？
A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。
B：怎么说？
A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。
B：没听说过！
A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。
B：那不能调。
A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。
B：那你干脆坐到讲台上去得了。
A：凭什么我就不能坐在三排最中间？
B：因为你个子高，影响别人。
A：我是三好学生啊！
B：三好学生也不能搞特殊。
A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？
B：为什么？
A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？
B：个子矮坐中间，应该这样。
2.
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
找不到更短的了
❹ 求搞笑的相声剧本
《中秋月饼》
《中秋月饼》是老舍于一九三八年在重庆编写的。一九三九年春天，应著名导演应云卫邀请，在重庆电影制片厂的联欢晚会上，老舍亲自登台与相声艺人欧少久表演了这段相声，受到与会各界人士的热烈欢迎。又加演一段老舍编写的相声“绕口令”。当时，《大公报》综集民意，称这些节目为“抗战相声”。有关抗战内容的“绕口令”，业已失传。这段《中秋月饼》文本是后来殷文硕记录整理的。
甲 月亮出来照九州，几家欢乐几家愁，几家高楼饮美酒，几家飘流在街头。
乙 噢，您这是朗诵？
甲 不，我这是控诉！
乙 您控诉谁呀？
甲 我控诉你！
乙 啊？我又没得罪您，您控诉我干嘛呀？
甲 那……你说我控诉谁？
乙 那个……我哪儿知道啊。
甲 我要控诉社会！
乙 那请您给我解释一下，您刚才念的那四句诗，是什么意思？
甲 （京剧韵白）贤弟听了！
乙 （京剧韵白）大哥请讲！吭七呔吭！噢，咱俩要开戏呀？！
甲 不不不，我是提醒你要注意点儿听。
乙 好，您说吧，这第一句是？
甲 月亮出来照九州，就是说：每当月亮出现在当空的时候，它的光辉照遍了大地九州。
乙 噢，第二句：几家欢乐几家愁呢？
甲 这是说：富家欢乐，穷家愁。
乙 几家高楼饮美酒？
甲 这是说：贪官污吏、军阀、奸商、财主们，进行着残酷剥削，刮得民脂民膏，吃得脑满肠肥，过着奢侈腐化的生活，荒淫无度地在高楼狂饮。
乙 几家飘流在街头？
甲 自从“九·一八”东北沦陷以来，由于别有用心的“大人”，不御敌，不抗日，造成倭国军国主义者，疯狂侵华。
祖国河山，日有所失。凡是日寇所到之处，无不烧、杀、抢、掳，奸淫践踏……致使千万同胞死于非命，毁家荡产，携老扶幼，颠沛流离，飘落街头，真是惨不忍睹啊！
乙 您这四句诗，字虽不多，但含意深刻。我也深受感动。今天是中秋节，一会儿我请您吃月饼，暂且消消气。
甲 您请我吃多少月饼？
乙 一斤够吗？四块儿？
甲 四块月饼，嗯，（摇头状）多！
乙 那来两块？
甲 （摇头状）多！
乙 一块？
甲 多！
乙 半块？
合多！
乙 半块月饼还多呀？
甲 不，我说差得多！
乙 那你要吃多少？
甲 凡是月饼，我全吃。
乙 啊？你吃得下吗？
甲 吃不下，我也要吃，我要把它全部消灭光。
乙 您这是什么意思？
甲 我问你，你让我吃月饼为的什么？
乙 我是让您暂且消消气。
甲 我一见月饼就来气！所以，凡是月饼我都要把它消灭光！
乙 为什么一见月饼就来气呢？
甲 我认为：月饼放在白纸上，象倭国的国旗。我们祖国的领土上，发现了倭国国旗，这种奇耻大辱，你有气没有？
乙 有，有气！
甲 不但你有，全国同胞都有气，一定要把它消灭掉！这叫食、寝不忘抗日，一定要把日寇赶出中国去！
乙 对，（高喊）坚决打倒倭国军国主义！
甲 我不但触物生情，把月饼当做倭国国旗去仇视，并且我还要将月饼剥其外壳，看其内瓤，比拟一下，更能激发全国同胞，同仇敌忾，抗日救亡的决心！
乙 您把月饼馅儿又比喻什么呢？
甲 我略举几种，比如：“五仁”——就是说日寇侵华罪行，惨无人（五仁）道！
乙 都有哪些罪行？
甲 日寇的三光政策，杀光、烧光、抢光。都从月饼馅儿里能比喻出来。
乙 您谈谈。
甲 “豆沙”——见人都杀，“细沙”（洗杀）——洗劫一空，再来杀害；“枣泥”就是把中国人民的生命财产，糟（枣）蹋的和泥土一样！
乙 太可恨了。
甲 “叉烧”“火腿”——日寇到处纵火，叉起来烧，把活人烧得象火腿一样！他们的强盗兽行，何止如此。日寇使用了飞机、大炮、军舰、坦克……种种杀人武器，还竟然敢冒天下之大不韪——使用毒气，对我国同胞进行惨绝人寰的大屠杀！
乙 日寇罪行、令人发指！听您一席话，对我有很大教育。您真是个爱国志士。有胆、有识、有才。
甲 过奖、过奖。
乙 我请问您一下，象我们穷人，没钱吃月饼，尽吃棒子面窝窝头，又当怎么讲呢？
甲 这更好讲了，棒子面、棒子面，明显的表示，这是我们穷棒子吃的。
乙 噢，可有的地方又叫它“包谷面”？
甲 包谷面，包谷面，含意是说：吃这种面的，都是穷人，生活贫困，瘦得皮包着骨头。包谷面。
乙 您讲的还真有道理，穷人胖不起来。那窝窝头呢？
甲 顾名思意，窝窝头，窝窝头，就是说穷人没地位，抬不起头来。（学状）总窝着头！
乙 有什么办法我们才能抬起头来？
甲 不做窝窝头，改做贴饼子，贴饼子（铁饼子）可以作武器。全国同胞，拿着铁饼子，举起棒子面的棒子，方众一心，团结起来，把日寇赶出中国去！
乙 全国窝着头的穷人，都抬起头来了。
甲 收复国土，洗净国耻，解放大地，振兴中华。
乙 全国同胞，走向幸福生活！
甲 到那时候，抗战胜利，日寇全部滚回东洋去，再也见不到倭国国旗出现在我们国土上。我对月饼，也不以倭国国旗红圆光来仇视它了。
乙 您对月饼又如何看法呢？
甲 月饼，又圆又甜，象征着全国同胞，团结一致，圆圆满满，甜蜜地走向新的生活道路！
乙 好！
❺ 4人搞笑相声剧本
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
团支书：哎！
小艾：占我便宜！
团支书：纯属意外！music!
❻ 相声小品大全剧本 简单一点的
甲:电话人人都会打。
乙:可不是嘛。
甲:电话是现代通话的一个工具，联系工作办点儿事都比较方便。
乙:是比较方便。
甲:但是打电话的时候要注意一个问题。
乙:什么问题？
甲:尽量的节约时间。
乙:对。
甲:是吧。不要打起来没完。有个别人好像跟电话有浓厚的感情，只要拿起来，他就说个没完。
乙:还真有这样的人。
甲:是呀，可真有这样的人。那天我在长安街上碰到了一位，这位拿起电话打个没完没了，打的是公用电话。
乙:就是呀，那就更不应该时间长了。
甲:其实是一点儿小事情。
乙:什么事呀？
甲:约他的朋友看戏，这点儿事，让我们打电话一分钟就可以解决问题了。
乙:那可不是嘛。
甲:拿起电话来，拨通了号。喂，你是广播文工团吧？郭先生在不在？
乙:就是我呀。
甲:哎，郭老啊，我是小马，我给你买了戏票啦，六点半钟您在剧院门口等我，就这样呀，不见不散呀。回见回见，完了。
甲:不到半分钟呀。
乙:就是呀。
甲:那位也是这么一点事，他不是这样打，我给他算了算，连来带去他打了两个多小时。
乙:就这点事打了两个多小时？
甲:就是呀。我给你学学。
乙:怎么打的？
甲:拿起电话来。“嗞嗞……”。
乙:这是干什么呢？
甲:拨号啦。喂……喂……喂……，“嗞嗞”。
甲:喂……喂……，怎么不说话？诶呀，拿到了喂，你的电话是四局5678吗？我这是一局2345喂，你贵姓呀？哦，老胡啊，呃，不是老胡。
乙:没听出来。
甲:老张呀。诶呀，我没听……呃，不是老张，是老刘呀。呃，不是老刘。
乙:还不对。
甲:是耗子呀。这人外号叫耗子。
乙:怎么这么个外号？
甲:四害之一，接电话来了，好哇。前些日子消灭四害你没敢出来吧？嗯，我是谁？我是谁你不知道？
乙:那她怎么知道呀？
甲:不知道你猜猜。猜不着？猜不着使劲猜。呃，猜不着我告诉你，我姓啰，我叫啰嗦。
乙:是够啰嗦的。
甲:对，是我，我找小王讲话，我的未婚妻，她是女的呀。
乙:废话！可不是女的嘛。
甲:你别搞错了。嘚儿啷……你们几位怎么回事？等着打电话？
乙:可不是嘛。
甲:哎呀，你们到别的地方打行不行？坐电车三站，那边还有个公用电话，我这还早着呢！我这要四个钟头差不多。
乙:好家伙！他全包了。
甲:喂，小王，我是啰嗦呀。
乙:甭提这名了。
甲:我正找你呢。今天晚上有什么事吗？学习吗？不学习呀。开会吗？……不开会。
乙:废话。
甲:太好了，我请你听戏好不好？票都买好了。长安大戏院，楼下十排三号五号，咱俩挨着。票价八毛一张的，我买了两张，一块六。是一块六，我给了他五块，他找了我三块四。
乙:他在这报账呢！
甲:什么戏呀？你猜猜。
乙:怎么又叫别人猜。
甲:嗯，京戏？不——对，嗯，评戏？不——对。越剧？哎！
乙:对了？
甲:不——对。
乙:不对你乐什么呀？
甲:真猜不着了，我告诉你，歌剧《刘三姐》，没看过吧？看看吧，好极了。腔调美着呢，其中有一段我可喜欢了，就那段，小王，你现在不是没事嘛，你拿着电话，你注意，我给你学一学。你们几位再等一会儿。小王，我现在开始学:
唱山歌来——
这边唱来那边和。
山歌好比春江水哎，
不怕滩险弯又多……
甲:小王，你看我表情怎么样？
乙:那怎么看得着！
甲:什么？没听见？还没吃饭呀？我给你准备吧。我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。
乙:还行，挺照顾人。
甲:长安大戏院，从你家出来，坐六路公共汽车，往前坐三站，车上有座你就坐着，人多你就站着。
乙:尽是废话。
甲:下车之后你往对面走，从西边数第三个电线杆子，我在那儿等你。七点一刻开演，我七点等你。七点钟。
甲:哎，小王，你别来了。
乙:怎么不来啦？
甲:现在都八点半了。
❼ 简单搞笑相声剧本
相声小段《下象棋》
甲：听说你喜欢下象棋
乙：没错
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：对
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！
❽ 搞笑相声台词大全
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
❾ 二人搞笑相声剧本
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室