体现精神的剧本
没有这样的剧本!只能你自己编了!
谢岗第一届志愿者晚会小品《光荣志愿者》台词剧本
道具：椅子2张、桌子1张、（声音配置）
旁白:在社会上有很多人对志愿者的工作有很多的误解，特别是家庭和伴侣，他们认为一群人整天出去不知道做什么？现在为大家讲述一个志愿者真实的故事。
老婆：都说做女人难，做怀孕的女人就难上加难了，做什么事都不方便，你看我想做做家务搞下卫生都不方便，想擦地板弯不下腰，想抹下窗台又怕摔绞，我肚子里怀着的可是我老公三代单传！你说能不小心吗？医生说我离这预产期还有些日子呢，现在家里等生的日子真无聊难受！唉，我家那个死鬼整天也不知道跑哪去了，自从下岗后都两个多月了，天天说找工作找工作，这都什么时候了还不回来，真不让人省心！
（正在这时候，老公开门回来了）
老公：（一脸内疚与胆怯）老婆我回来了！（老婆看了他一眼调过头去不理他）
老公：老婆，我回来了，今天身体感觉怎么样啦，我的宝贝儿子还乖吧？
老婆：你还知道回来！说是天天去找工作，一天到晚也不知道去哪里鬼混了！
老公说: 我刚去做志愿者，去探望那些孤独老人来。看到一个老人家家里比较乱就帮他清洁才会搞的那么晚.
老婆: 天天志愿者！志愿者！我看你是志愿陪别的女人去了吧？做志愿者是不是有工资发？这个家你还管不管啊？告诉你，你再这样子小孩生下来后我把他志愿送人去，不认你这没心没肺的东西！
老公: 老婆别生气，小心动了胎气！好，好，好，我现就帮你擦地！（说完拿起东西擦起地来,这时候老公的电话响了）
老公：喂你好请问是哪位？哦！是利华公司的王经理！你好，你好！什么？让我现在过去您公司参加面试是吧，好，我现在就过去，好的，好的，谢谢！
老婆:谁的电话!
老公：老婆，是一个叫利华有限公司的经理,他通知我现在过去他们公司面试，我现在就要走了！
老婆：怎么刚回来又要走了！不是又去参加什么志愿者吧？面试有那么急吗？
老公：呵呵，不是，不是，可能是那公司急着要用人吧，我第一个去，机会肯定大些！你在家自己小心，家务等我回来再做，我走了！（说完连包也忘记带就急急出门了）
老婆：老公你的包！老公。。。。，唉，看就大头虾做事老那么急燥，我看这次面试又是黄了！
老婆：老公又不在家真无聊！哦，电视上产前教育节目快到了，学习下让我顺顺利利地生下肚子里的乖宝宝！（说完就拿遥控器开电视看了起来）
(看着电视和肚子里的宝宝说着话,这时候电视里突然插播了一条特别新闻报道)
场外音:各位观众,现在插播一条本市的特别新闻报道,位于利华工业区的利华有限公司今天发生了一起火灾事故,发生火灾事故的原因未明,现由我台记者（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）正在火灾现场为您报道,请看现场画面……)
老婆:啊!利华有限公司,这不是我老公说要去面试的公司吗?(看着电视突然指着电视惊叫了起来)老公,老公!怎么我老公上电视了!你这个死鬼骗我说去面试,原来是去帮忙救火!还穿着志愿者的马甲!真气死我了!(说完就拿起电话打给老公,可电话没人接) 还不接我电话!真气死我了, 真气死我了,看回来后我怎么收拾你!(突然这时候肚子疼痛了起来)哎哟!哎哟!...老公!你快接电话! 你快接电话!可能我要生了!这可怎么办!
旁白：慌忙之中，老婆也不知如何时好，这时越来越痛苦了，慌乱之中，突然发现旁边放着一份表（志愿者名单联系电话），老婆突然想起，老公回家常爱开玩笑喊的一句话：有时间做志愿者，有困难找志愿者！于是老婆拿起电话：（电话响声）
志愿者一：你好！这里是志愿者服务中心，请问有什么可以帮到您！
老婆：你好，我老公是一名志愿者，我快要生了！现在他人不在家，请问能送我去医院吗？
志愿者一：可以，请告诉我你的地址在哪里？
老婆：我住在地址。。。。。。。。。
志愿者一：好！没问题！请你忍耐一下！我们马上赶过去！
老婆：不是还没到预产期吗,怎么就要生了呢,哎哟,哎哟….
志原者二:请问家里有人吗?(敲门)
老婆：是志愿者来了吗,门没锁请进来吧,哎哟,哎哟…
志愿者二：你好！我们是志愿者！请问是你打电话过来说要去医院吗？
老婆：是的,你们这么快就到了!哎哟..痛死我了,哎哟…
志愿者二：你放心我们已经打120通知了医院马上要过来了！我们过来看看能有什么需要帮忙的。
老婆：嗯！谢谢，你们了！
旁白:几分钟后急救车把老婆送进医院，老公接到消息后马上赶到医院，也看到有志愿者陪着老婆，又担心又开心的样子.
老公：老婆,老婆,我回来了!(面对着志愿者说)辛苦你们了,我老婆生了吗?生了吗!
老婆：死鬼,你还知道有我这老婆!今天幸亏有志愿都帮我的忙,指望你就惨!医生说还没到生的时间,只是虚惊一场!让我回去好好安胎.
老公：哦,是这样!呵呵,老婆我也是志愿者呢,你就不用谢我了!
老婆：还谢你,我抽你!
(这时侯利华有限公司的王经理也来到了医院)
王经理:(一进门就握着老公的手)唉,终于找到你了,谢谢你!谢谢你!
老公:请问您是…….
王经理:我就是今天通知你去面试的利华公司的王经理!
老公：哦王经理!对不起,我今天刚去到你们公司就碰上了火灾,大家都忙起来了还没来得及面试呢!
王经理:哈哈,你的面试通过了!今天就是因为你见义勇为的行为,在第一时间赶往火灾现场,才使我们公司免除了更大的损失!对于你这种具有优良品德的员工,我们公司人事部门决定破格免试录取!同时也希望你进入公司后能带动更多的人员参加到志愿者的队伍中来!
老公：哎呀!王经理,太谢谢你们了!以后就不用再担心宝宝的奶粉钱了!
老婆：老公以后我再不阻止你去参加志愿者活动了。
老公：谢谢老婆的体谅！只要人人都付出一点爱,世界将变成美好的人间!
旁白：经过这个故事希望能让更多的人去了解志愿者，有家人的持支我们才能做的更好，帮助更我有需要的人。有时间做志愿者！有困难找志愿者！
③ 急需关于弘扬民族精神的剧本啊，大家帮帮忙吧
历史短剧 戊戌变法
第一幕 君臣密谈
光绪皇帝：传朕旨意！宣康有为进殿！
（礼仪小姐举“君臣密谈”牌引康有为上）
康有为：臣下参见万岁。
光绪帝：康有为，不必多礼，到朕身边来！（康有为走近光绪帝，坐下）
光绪帝：康有为，朕听说你很有才能，你有什么具体的变法建议吗？
康有为：臣早就想好了，（出示《应诏统筹全局折》）万岁！我们先分三步进行：第一步，我们可以先给大臣门开个会，宣布您要变法的决心；第二步，我们设立对策所，召集天下的贤才；第三步，开设制度局，重新制定章程。
光绪帝：什么是制度局呀？
康有为：万岁！制度局就是具有立法职能的新政领导机构。
光绪帝：（一愣）呀！（注视窗外，叹息）唉！不知太后能允否？
康有为：万岁！臣下给您写了两本书，（出示《日本变政考》和《俄大彼得变政记》）万岁！你的才干一定胜过日本的明治天皇，俄国的彼得大帝！
光绪帝：好！朕绝不作亡国之君！
（教师讲解：1898年，光绪帝颁布《定国是诏》标志开始变法，维新运动进入高潮。）
第二幕 光绪维新
光绪帝： 康有为，朕任命你为总理衙门章京上行走。
康有为：（自言自语）这是什么官呀？
光绪帝：不明白？你就去看教材62页注解5，你的官不大，但可以给朕直接上奏折。梁启超，朕委任你办理大学堂和译书局，任命谭嗣同、刘光第、杨锐、林旭四人为军机章京，参与新政，负责诏令起草。
四人：（齐声）谢万岁恩典！
谭嗣同：万岁，政治上，我们应该准许官民上书言事，精减机构，减员增效，这样可以提高政府的办事效率，废除八旗子弟白吃饭不干活的特权。
光绪帝：平民百姓怎么有资格给我上书呀？
康有为：万岁！那当然是一些官绅了。
（教师板书“民”指民族资产阶级和开明地主）
光绪帝：那我们怎样才能把经济建设搞上去呀？
刘光第：万岁！我们可以]在京师设立铁路矿务局和农工商总局，用来保护农工商业的发展；还要奖励创造发明；改革国家财政，编制国家的预算决算；裁撤驿站，再设立邮政局。
光绪帝：那如何强兵呢？
杨锐：万岁！我们应该裁撤绿营， 精心训练陆军， 学习洋操，实行征兵制，我们的海军在甲午战争中被小日本打败了，我们要重新添设海军。
光绪帝：那哪来那么多的人才呀？
林旭：万岁！我们可以办大学呀！开办京师大学堂，各地设立中小学堂，不管中国的外国的学科，统统学习；废除害人的八股，考试时咱们可以考一些中国的历史政治，开设经济特科；设立译书局，翻译外国新书；准许设立报馆、学会；派人出国留学、游历。回国之后就是国家的有用人才
（教师板书：废八股---1898年；废科举---1905年）
康有为：万岁！我们还应该设立议院、开国会、定宪法。
光绪帝：这事以后再说吧！朕累了，你们退下吧！
（教师板书：未涉及设议院、开国会、定宪法——局限性）
第三幕 后党发难
顽固势力代表：（向慈禧太后哭诉）老佛爷！康有为这帮乱党，仗着皇帝撑腰，革了我们的官，把祖宗八股都废了，我们再也不能为老佛爷您尽忠了。老佛爷！您可不能不管呐！
太后：（大怒）岂有此理！简直是反啦！荣禄听令！
荣禄：（走上前）奴才在！
太后：本宫任命你为直隶总督，去控制京津地区，立即上任； 传本宫旨意：凡是皇帝任命的二品以上的官员都要到本宫这里谢恩！
光绪帝：大事不好！太后恼了！快传康有为想办法！
康有为：嗣同贤弟！你去找找袁世凯吧！万岁对他一直不错，或许此时只有他能帮助我们杀掉荣禄。
（谭嗣同找袁世凯，对话）
谭嗣同：（出示密诏）袁大人，这是万岁的密诏！今天只有你能救皇上，如果你愿意，就请全力以赴，如果你贪图富贵，就请你到太后那告密，杀了我！你就可以飞黄腾达了。要你除掉荣禄，这可是你报恩的时候呀！
袁世凯： （正言厉色地）你把我袁某人看成什么人了！皇上是我们共同的圣主，护驾是你的责任，也是我的责任。杀荣禄如杀一狗尔！
谭嗣同：好！袁大人！拜托了！（谭嗣同退场）
（袁世凯低头跑到荣禄处）
袁世凯：大人！不好了！维新乱党要造反了！我特来报告！卑职可是忠于您和老佛爷的！
（袁世凯退下）
荣禄：（自言自语）我要赶紧禀报太后。对！连夜就去！
（教师讲解：9月21日慈禧太后发动政变）
太后：从今儿个起，本宫“临朝听政”，皇帝区中南海瀛台养病，立刻诛杀乱党，废掉新法！（ 教师板书:保留京师大学堂----后来的北京大学）凡是倾向变法和参与新政的官员该收监的收监，该充军的充军，该罢官的罢官！
大刀王五：（拽谭嗣同）谭先生，快走吧！太后正派人抓你。我是来救你的！现在走还来得及。
谭嗣同：（坚决，激昂地）不，我不走！你们走吧！没有走的人，就不能谋划将来；没有死的人，就不能报答皇上的恩德！各国的变法，没有不是从流血开始最后成功的 ， 今天中国还没有听说有谁因为变法而牺牲的， 这就是国家不昌盛的原因。如果有的话，就从我谭嗣同开始吧有心杀贼，无力回天，死得其所，快哉！快哉！我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑！！（王五退场，两人押谭嗣同下）
（礼仪小姐举牌“曲终人散”）
最后由康有为总结戊变意义失败原因教训
也可以去下面看看 有很多
参考资料：http://bbs.eol.cn/printpage.asp?BoardID=17&ID=140848
回答者：zhaoyunsunyu - 试用期 一级 9-16 14:55
伟大的抗日战争是全国各族人民和海外侨胞广泛参加的一场全民族抗战。面对民族危亡，面对装备精良、穷凶极恶的日本侵略者，有着强烈爱国心的中华儿女，谱写了气壮山河的卫国战争的英雄诗篇。是伟大的民族精神唤起了全民族的觉醒，是中国共产党的抗日主张激发了全国人民抗日救亡的爱国热情，凝聚了中国人民空前的团结和战斗力。
抗日战争期间，中国被日军占领了20多个省、市，死伤人数达3800万。面对外敌入侵，中国各阶级、各阶层在中国共产党的领导和推动下结成了广泛的民族统一战线，这是任何入侵者都为之胆寒的不可战胜的力量。中国共产党领导的八路军、新四军和全国的抗日队伍，义无反顾地开赴抗日前线，同敌人浴血奋战。著名的平型关大捷、台儿庄大战，给不可一世的日军以沉重的打击，打破了“日军不可战胜”的神话，极大地鼓舞了全国人民抗战胜利的信心。
民族精神是无敌的卫国长城。抗日战争期间，民族矛盾上升，抗日救亡成为中华民族的大义。在中国共产党的领导下，这种民族大义得到了充分的发扬光大，团结和争取了友党友军及一切爱国力量，为追求独立、民主、自由的新中国，视死如归，英勇奋斗。舍身抗日成为中华民族的整体意识和群体行为。日本侵略者可以杀死我们几千万民众，但摧不垮舍生取义的民族精神；日本侵略者可以暂时占领大片中国土地，但征服不了中国人的爱国心。日寇越残暴，抗战的斗志越坚强；环境越艰苦，对敌斗争的办法越多越灵活。这就是历史的辩证法，这就是人民战争的力量。
党的十六大报告指出：“民族精神是一个民族赖以生存和发展的精神支撑。一个民族，没有振奋的精神和高尚的品格，不可能自立于世界民族之林。”历史证明，中国共产党是中华民族精神的忠实继承者和弘扬者。在开创中国特色社会主义建设的进程中，同样需要凝聚全民族的力量，弘扬民族精神，这是时代和历史赋予我们的庄严而神圣的使命。弘扬民族精神，不是一句空洞的口号，而应贵在实践，重在行动。要把以爱国主义为核心的民族精神，贯彻到各行各业，化为每个公民报效祖国的精神支柱，使之成为建设现代化强国的巨大动力。在全面建设小康社会的征途中，我们要大力坚持弘扬和培育中华民族精神，不断巩固全党全国人民团结奋斗的共同思想基础，根据时代和社会发展的要求，铸造新时代的民族之魂，推动社会主义物质文明、政治文明、精神文明与和谐社会建设全面发展，为实现中华民族的伟大复兴而努力奋斗。
④ 求有关精神病的小品剧本，五人的
护士甲：哈哈，哈哈哈
护士乙：将军，为何发笑？
护士甲：此书乃书中之极品，我写的，你看看怎么样
护士乙：恩，写的不错，就是这出场人物太多了
假院长：嗯（咳嗽）
护士甲，护士乙：院长好
假院长：你们俩干什么呢，手里拿的什么。拿过来,拿过来（大声，做生气状），你拿我电话本干什么。去，把那几个神经病给我带过来。
护士甲：院长，那几个可是重病患者。
假院长：什么？重病患者？你是瞧不起我啊，叫你去你就去，费什么话。还摆不平几个神经病了我还（自言自语）。
护士乙：报告（左手敬礼）
假院长：向后转，连礼都不会敬了！那边！
护士甲乙：同时左手换到右耳敬礼
假院长：脑袋让驴踢了吧，右手！
护士甲乙：（同时左手换到右耳敬礼的同时，右手换到左耳敬礼）
假院长：让我说你们什么好呢！病人呢?
护士甲：后边
假院长：给我带过来
护士甲乙：站两边挥手示意其他四个病人上台
音乐起：四个病人上台，四个人跌跌撞撞上台，碰到一起，打起来，一号病人和二号病人打起来，三好病人给四号病人道歉
护士甲：他们两个撞上了，你们道什么歉？
护士乙：这就是重病患者
假院长：去，把他们都给我带过来，快点
假院长：乱七八糟，算了算了，人都到齐就行了，把他们带过去，让他们坐好。
护士乙：都给我坐到椅子上去
四个病人都站到椅子上去
护士乙：是坐在椅子上
四个病人坐在椅子靠背上
护士乙：SORRY,SORRY, 一楼一楼
四个病人坐到椅子上，各自做自己的动作，都是病人，动作稀奇古怪。
假院长：对护士乙说：你看，这怎么坐的，你过去。把他们按顺序排好。
护士乙：你，你，站起来（大声）
二号和三号病人站起来，换一下
二号病人：我刚做热乎
三号病人：我的也不凉啊，真是的，坐吧
假院长 ：1、2、3、4，怎么少一个人哪？
护士：我不知道
贾院长：报错了？1、2、3、4，对，就是少一个人
护士：哦，对了，还有一个人没有上来，0号
0号：讨厌啦，过家家也不叫上我
护士：到齐了就行啦，现在也来七院那么长时间了，有没有什么感受啊？
0号：曾经的我是那么的纯爷们，可是来七院这么长时间，整天被这几个特殊群体包围着，我觉得，我离纯爷们的道路越来越远了。
1号：自从我来了七院，我每天就在琢磨着一件事情，那就是如何走好我余下的道路，终于我琢磨出来了，那就是我要穿别人的鞋走别人的路，
让别人既找不到路，又找不到鞋。
2号：其实吧，俺来到七院没有啥大的收获，就养成一爱好，俺得爱好可以分为静态和动态两种，静态是睡觉，动态是翻身，谢谢，谢谢。
3号：自从我得了精神病以后，整个人精神多了，腰不酸了背不痛了，腿也不抽筋了。一口气上五楼不费劲，咳咳。
4号：其实吧，我来到吾院没什么别的事情可做，不是喝咖啡就是吃咸菜，穿泳装提裤腰带，生活多姿多彩。
假院长：感受还颇深啊。现在看来你们是比以前正常多了。今天把你们叫过来的主要的目的，（四个病人乱动，），别乱动了（大声呵斥），就是看一下你们的恢复情况，总共我们有三个环节的测试。下面我们就进入第一个环节的测试，请听题。都别乱动了，这是一道算术题，3乘3等于几，谁知道？
0号：别看我，我拒绝回答这种非主流的问题，我走的是3加3等于9的主流路线，哈。
一号病人：（站起来，搞笑动作）等于星期二，
三号病人：（站起来鼓掌）天才，真是天才
假院长：你鼓什么掌啊，等于星期二对吗？
三号病人：（原地跳一圈）对！
假院长：你确定一定以及肯定等于星期二？
三号病人：（走一步说一个“定”）我确定一定以及肯定
等于星期二
假院长：真的吗？
三号病人：（半跪姿势指着天花板说）我可以对灯发誓，他绝对等于星期二。
二号病人：（把三号病人退回座位）回去吧，还对灯发誓，什么就等于星期二。（拍着贾院长的头说）等于二锅头
假院长：你喝多了把你，
二号病人：就是二锅头
假院长：回去，回去给我坐好
四号病人：（站起身，指着前面三个病人说）我受不了了，你们三个没有智商的大白痴。连3乘3都不会
假院长：看来你比较清楚啊？
四号病人：那当然，等于9（设计夸张动作，下面是掌声，同时作抱拳状，感谢掌声）
这时下面一阵掌声，等掌声稍微停歇
假院长：解释解释
四号病人：是这样的，这道题已经超出了普通加减运算的范围，已经涉及到乘法了，这个问题就十分严重了。我认为应该首先塑造物理模型，首先，应该对星期二求二锅头的不定积分，用星期二除以二锅头，就把二约掉，这时候就能求到他的不定积分是6，因为3乘3在整个计算当中所受外力矢量和为零，所以它的机械能必定守恒，这时后就可以求6的倒数就是9（大声说）
下面掌声，四号设计感谢掌声的动作
假院长:不错不错，虽然运算过程非常的复杂，但最终结果是正确的。不错不错，回去坐好，继续努力啊。在这一环节中，四号表现最好，大家要向他学习。
1,2,3号由于表扬四号，而对四号反感，产生肢体冲突。0号用手排山倒海状
假院长：黑，还打起来了，不服咋的，你们这群笨蛋，简直气死我了。现在我把控制的权利交给你了。
护士：是的，院长。下面进入第二环节，这是一道行为。。。。。
假院长：停，我还没耶呢
护士：下面进入第二环节，
假院长：耶
护士：这是一道行为测验题，所谓行为测验题就是走直线的问题，院长麻烦你画一条直线
，院长你的直线画歪了。都看见这条直线了吧，从那边走到这边，都明白了吧，按顺序表下态！
一号病人：明白
二号病人：OK
三号病人： 没问题（粤语）
四号病人：O了
假院长：(指着一号)，你，第一个。
一号站起身走了个L形，向观众示好（动作自己设计）
假院长：你会走吗，你走的这是什么路啊
一号病人：美特斯邦威，不走寻常路
假院长：回去，什么跟什么啊，下一个
二号病人：看我走的（自己想动作，夸张，搞笑）
假院长：别摆了
二号病人：怎么了
假院长：小伙，你走的不错啊，怎么走一半就不走了呢
二号病人：德尔惠，ON THE WAY
!
假院长：你可拉倒吧，下一个
三号病人：（动作设计，走着走着飞了，有《飞得更高》音乐背景）
假院长：你这是走呢还是飞呢
三号病人：特步，非一般的感觉
假院长：瞎走，一个不如一个，下一个
假院长：我很看好你哦
四号：我也看好我自己哦
四号病人：(倒着走)
假院长：停停停，别走了别走了，你，你知道吗，你走的还不如他们呢
四号病人：不可能
假院长：他们还知道正着走，你是倒着走，你知道吗
四号病人：不是，你看，是这样的。他们三个明显就是神经病。像咱们这样的正常人得和他们有所区别
假院长:谁和你你一样啊
四号病人：不和我一样你和他们一样啊
假院长：什么跟什么啊，做下。最后一个，你一定要给我好好表现
0号：当然，NO Problem!
护士：都走成啥样了你？
0号：这样的男人，劲霸男装
护士：我不要，你回去吧，让世界人民失望了。
假院长：站起来，没事，哥们！不要怀疑我们医院的医疗水平，咱们还有一个最重要的一个环节。下面就是最重要的第三个环节的测试。请听题。逻辑推理题，题目是这样的。这是一个很凄凉很凄凉的故事（背景音乐起），一只可爱的在城里长大的小狗，随主人来到沙
漠游玩。这只小狗一不小心，走进了沙漠里，最后他在沙漠中迷了路，可悲的是，这只小狗最后死在了沙漠里。告诉我他是怎么死的。
一号病人：（站起身来，手势做手枪状，对其他三个病人连开三枪，三个病人自己做死去姿势，要夸张搞笑）嗙，嗙，嗙。是这样的，我们要把这只狗看成一个质点，对它进行受力分析，作用在这只狗身上的力有暴力、霹雳、生产力，风力、锐利、竞争力，日历、案例、李孝利，美丽、亮丽、巧克力，这只狗一直到死，始终坚定着一个信念。
假院长：什么信念？
一号病人：受自己的力让别人分析去吧。
假院长：那。那这只狗到最后咋死的啊？
一号病人：不知道啊。
假院长：不知道你来干什么？
一号病人：咋不能来。
假院长：你不知道，这不是来捣乱吗？给我回去。
二号病人：我分析它是憋死的。
假院长：不错，贴点题了啊。
二号病人：我国著名科学家***说过，马不吃野草不肥，狗不见大树不小便，而我国著名科学家***又说过，干了就有50%成功的可能，而不干就100%的失败，对这只狗而言，它小便了就有50%生存的可能，而不小便就100%的挂了，而沙漠中怎么会有大树呢，所以它给憋死了。
假院长有这么复杂吗？你给我回去，（指着3号）告诉我，你是怎么死的。
三号病人：我也是憋死的。
假院长：分析，重在分析。
三号：我想是这样的，它当时一定很着急，就走啊走，走啊走····突然，它看见了一棵绿不拉几的带刺的东西，（假院长：那叫仙人掌）它没好意思尿，它就又走啊走，走啊走···突然，它看见一张厚皮大葱，（假院长：那叫芦荟）它又没好意思尿，它就又走啊走，走啊走···后来，实在憋不住了，就想，算了吧，芦荟叶行，仙人掌也行，有啥算啥吧，可是，后来什么也没有了，后来就这样活活给憋死了。
假院长：你觉得这只狗有这么笨吗？
三号：它不笨啊。
假院长：它比你还笨吗？
三号：不可能，它不可能比我笨。
0号：NO，Everybody,你们都是神经病啊？那活狗还能让尿给憋死啊？据我无数次的活体实验解剖分析，我能确定那只狗没有憋死？他憋疯了。
假院长：我问你他是怎么死的，你告诉我他是怎么疯的。
0号：Excuse me。听完我的说话好吗？根据我无数次的活狗解剖，我杀了N只憋的不行的狗，我最后确定他憋疯了，活狗憋疯了。
假院长：我看你疯了吧
0号：我没疯，狗疯了，汪
假院长：我也疯了，四号（ 4号很拽地病人走出来），（4号推了假院长一下）
四号：有一句俗话说得好，数学是解决 一切问题的钥匙，这只狗到底怎么死的呢？康托曾经说过数学的本质便在于他的自由，我认为什么#***法则***&定理@@@****公式，能用的都给它用上，我就不信算不出来这只狗怎么死的。
假院长：你想象力还挺丰富的嘛。
四号：那当然，著名科学家爱因斯坦曾经说过，想象力更重要（这时一号过来打了四号一下）你干什么？
一号：不许你侮辱数学。
四号：允许你侮辱物理就不允许我侮辱数学了吗？
一号：那我侮辱物理怎么了啊？
四号：那我侮辱数学又怎么了？
0号：ready go!
一号：（把院长推到一边去）一边去，老爷们的事。一号跟四号打起来了，。
假院长：你俩干什么？
病人：哎呀，不好了，打人了，真打人了。
真院长急急忙忙出来说：谁打人了？
四号说：是我 我打的，那边的观众是我打的啊
真院长看到三个穿白大褂的人说：嘿 你们三个白痴，从哪偷的衣服，给我脱了。
假院长和2个假护士脱了白大褂，露出5、6、7（原来他们也是神经病啊）
真院长说：以后不许玩这么幼稚的游戏了，站好。
转自胖蛋小品：：www.pangdan.com
⑤ 求剧本，内容是关于校园的，青春励志的，像情景一样，能够体现班级精神的，每个1分钟即可，我们艺术节要
时间：当代 地点：某大学女生宿舍 人物：六个女大学生 （幕启：夜晚灯光下，简洁的女生宿舍。 四个女生在讨论什么，一女生拿着裙子在照镜子。另一女生叶子舞台另一侧想着心事） 班长：李旭，你这镜子都照了不下一百遍了啦！ 李旭：班长，你说我...
⑥ 有没有能够体现团队精神的话剧或小品的剧本、12个人的、很急、跪求
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历史短剧 戊戌变法
第一幕 君臣密谈
光绪皇帝：传朕旨意！宣康有为进殿！
（礼仪小姐举“君臣密谈”牌引康有为上）
康有为：臣下参见万岁。
光绪帝：康有为，不必多礼，到朕身边来！（康有为走近光绪帝，坐下）
光绪帝：康有为，朕听说你很有才能，你有什么具体的变法建议吗？
康有为：臣早就想好了，（出示《应诏统筹全局折》）万岁！我们先分三步进行：第一步，我们可以先给大臣门开个会，宣布您要变法的决心；第二步，我们设立对策所，召集天下的贤才；第三步，开设制度局，重新制定章程。
光绪帝：什么是制度局呀？
康有为：万岁！制度局就是具有立法职能的新政领导机构。
光绪帝：（一愣）呀！（注视窗外，叹息）唉！不知太后能允否？
康有为：万岁！臣下给您写了两本书，（出示《日本变政考》和《俄大彼得变政记》）万岁！你的才干一定胜过日本的明治天皇，俄国的彼得大帝！
光绪帝：好！朕绝不作亡国之君！
（教师讲解：1898年，光绪帝颁布《定国是诏》标志开始变法，维新运动进入高潮。）
第二幕 光绪维新
光绪帝： 康有为，朕任命你为总理衙门章京上行走。
康有为：（自言自语）这是什么官呀？
光绪帝：不明白？你就去看教材62页注解5，你的官不大，但可以给朕直接上奏折。梁启超，朕委任你办理大学堂和译书局，任命谭嗣同、刘光第、杨锐、林旭四人为军机章京，参与新政，负责诏令起草。
四人：（齐声）谢万岁恩典！
谭嗣同：万岁，政治上，我们应该准许官民上书言事，精减机构，减员增效，这样可以提高政府的办事效率，废除八旗子弟白吃饭不干活的特权。
光绪帝：平民百姓怎么有资格给我上书呀？
康有为：万岁！那当然是一些官绅了。
（教师板书“民”指民族资产阶级和开明地主）
光绪帝：那我们怎样才能把经济建设搞上去呀？
刘光第：万岁！我们可以]在京师设立铁路矿务局和农工商总局，用来保护农工商业的发展；还要奖励创造发明；改革国家财政，编制国家的预算决算；裁撤驿站，再设立邮政局。
光绪帝：那如何强兵呢？
杨锐：万岁！我们应该裁撤绿营， 精心训练陆军， 学习洋操，实行征兵制，我们的海军在甲午战争中被小日本打败了，我们要重新添设海军。
光绪帝：那哪来那么多的人才呀？
林旭：万岁！我们可以办大学呀！开办京师大学堂，各地设立中小学堂，不管中国的外国的学科，统统学习；废除害人的八股，考试时咱们可以考一些中国的历史政治，开设经济特科；设立译书局，翻译外国新书；准许设立报馆、学会；派人出国留学、游历。回国之后就是国家的有用人才
（教师板书：废八股---1898年；废科举---1905年）
康有为：万岁！我们还应该设立议院、开国会、定宪法。
光绪帝：这事以后再说吧！朕累了，你们退下吧！
（教师板书：未涉及设议院、开国会、定宪法——局限性）
第三幕 后党发难
顽固势力代表：（向慈禧太后哭诉）老佛爷！康有为这帮乱党，仗着皇帝撑腰，革了我们的官，把祖宗八股都废了，我们再也不能为老佛爷您尽忠了。老佛爷！您可不能不管呐！
太后：（大怒）岂有此理！简直是反啦！荣禄听令！
荣禄：（走上前）奴才在！
太后：本宫任命你为直隶总督，去控制京津地区，立即上任； 传本宫旨意：凡是皇帝任命的二品以上的官员都要到本宫这里谢恩！
光绪帝：大事不好！太后恼了！快传康有为想办法！
康有为：嗣同贤弟！你去找找袁世凯吧！万岁对他一直不错，或许此时只有他能帮助我们杀掉荣禄。
（谭嗣同找袁世凯，对话）
谭嗣同：（出示密诏）袁大人，这是万岁的密诏！今天只有你能救皇上，如果你愿意，就请全力以赴，如果你贪图富贵，就请你到太后那告密，杀了我！你就可以飞黄腾达了。要你除掉荣禄，这可是你报恩的时候呀！
袁世凯： （正言厉色地）你把我袁某人看成什么人了！皇上是我们共同的圣主，护驾是你的责任，也是我的责任。杀荣禄如杀一狗尔！
谭嗣同：好！袁大人！拜托了！（谭嗣同退场）
（袁世凯低头跑到荣禄处）
袁世凯：大人！不好了！维新乱党要造反了！我特来报告！卑职可是忠于您和老佛爷的！
（袁世凯退下）
荣禄：（自言自语）我要赶紧禀报太后。对！连夜就去！
（教师讲解：9月21日慈禧太后发动政变）
太后：从今儿个起，本宫“临朝听政”，皇帝区中南海瀛台养病，立刻诛杀乱党，废掉新法！（ 教师板书:保留京师大学堂----后来的北京大学）凡是倾向变法和参与新政的官员该收监的收监，该充军的充军，该罢官的罢官！
大刀王五：（拽谭嗣同）谭先生，快走吧！太后正派人抓你。我是来救你的！现在走还来得及。
谭嗣同：（坚决，激昂地）不，我不走！你们走吧！没有走的人，就不能谋划将来；没有死的人，就不能报答皇上的恩德！各国的变法，没有不是从流血开始最后成功的 ， 今天中国还没有听说有谁因为变法而牺牲的， 这就是国家不昌盛的原因。如果有的话，就从我谭嗣同开始吧有心杀贼，无力回天，死得其所，快哉！快哉！我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑！！（王五退场，两人押谭嗣同下）
（礼仪小姐举牌“曲终人散”）
最后由康有为总结戊变意义失败原因教训
也可以去下面看看 有很多
⑧ 体现民族精神的小品的剧本
现在中国日本人挺多，
我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高
不过这对夫妻特高
属于日本人里特高的了，男的1.2米
女的1.1米。
他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍
打小钢珠
打完了再捡去，这球打出去10米
俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。有一天，坏了。
打完了去找
发现把人家玻璃打碎了
隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？
那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行
回家以后就有黄金和珠宝了。这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个
我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，等了2小时
门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了？日本男的说，我们一样
都27了。神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？
相声是劝人向善，但是做为演员，有义务宣传爱国主义精神。
⑨ 寻找一个能讲述革命精神的情景剧或小品的剧本。
六十合，胜负未分。瓒部下救军到，
⑩ 初中校园情景剧剧本 能体现出同学之间的团结精神
《小沈阳与灰太狼》
（剧本）
人物：小沈阳 红太狼 灰太狼
主题：保护野生动物 主打幽默减压
第一幕
（2号追光打旁白）大幕在旁白说的同时拉开
旁白：这是一片美丽的原始森林，住着一群狼，其中有一只很Famous , 他就是——灰太狼。因为 他总抓不到羊 所以 他总被平底锅（加重语气）砸 他掌握不了家中大权 脏活累活包括逮羊这些事都是他做，哎呀妈呀！他老婆来了，快闪！
（2号追光灭）
（红太狼翘着二郎腿坐在台中央）：老灰，过来，我胳膊酸了！快揉揉！
灰太狼（低头上台 双手高举 给红太狼做猛烈按摩）：够了吧！
红太狼：少废话，最近好久没开荤了，去，逮只羊去！！！
灰太狼：你不知道最近人类盗猎频繁，羊都被打死了吗？
红太狼：羊又不是珍稀动物，连羊都没了地球上还能剩下些啥？少蒙我！看锅！！！（亮出平底锅）
灰太狼：别别别！！！我去我去,你自己出门要小心点，我可不是吓唬你猎人的子弹可不是花…生…米！！！（跑走）（红太狼撅嘴，扭着下台）
第二幕
（灰太狼做护头状跑步上台）
灰太狼：哎呀气死我了，自古就是小人与母狼难养也。
小沈阳（举旗跑来 伸手挥舞）：哎呀妈呀，这就是传说中未开放的森林？多明媚的阳光！！！多么美妙的声音！（青蛙叫）
旁白：那是蛤蟆。
小沈阳（转头看）：谁这么讨厌吭？ (走到舞台中央 配音“pia pia 地”)：大家好，我是森林旅游团导游小沈阳，我的英文名叫小沈阳。
小沈阳：（鼓掌上，边上边说）跳得太好了太好了，哈？下面由我来给大家嚎一首。哎？歌词呢？（低头找歌词）
灰太狼（躲在道具后面，探出头说）：哇！不是猎人吧！咦，没拿枪……就一个人？（跳出来）哈哈哈，天不灭我呀！虽说没羊了，逮个人尝尝也不错嘛。（悄悄绕到小沈阳后面）
小沈阳：暖暖春天的风/蝴蝶也吃饭了/傻傻乎乎的我/ ……（狼嚎）
小沈阳：哎呀妈，咋回事呀，咋刚进来就有怪兽呢，我软件
还没升级呢！
（灰太狼踱到小沈阳后面 拍了他的肩膀）：哭尼奇哇！
小沈阳：（吓一跳 转头 揉眼）你谁啊？
灰太狼：你狼哥……
小沈阳（激动地拽住灰太狼的爪子 到处呼拉）：哎呀妈，你……你是那弹钢琴的郎朗吧！哎呀我老崇拜你了吭！来人哪别让他跑了！
灰太狼（深沉地）：啥眼神呀？狼都没见过呀！你这回是跑不了了。
小沈阳：哎呀妈！你看看，刚进来……眼还没睁呢！（头耷拉下来）
灰太狼：其实你们人类的一生老短暂了，眼还没睁呢，一辈子就过去了……
小沈阳：再见了，台底下的，阳仔就这么消失了……
（灰太狼把小沈阳拉走）
第三幕
灰太狼（自言自语）：老婆！老婆！你在哪？
旁白：她刚出门。
灰太狼：（咬牙切齿地说）最好不要回来……孩子们都出来吧！！！红太狼不在家！！！
（众狼上场 歌舞）：别看我只是一只狼 肥肉因为我变得更香 ……
小狼1：灰叔叔，这人醒了！
小沈阳：（迷迷糊糊地）：我……在哪？
众 狼：狼堡。
小沈阳：地球上还有这地方？这是哪个开放商干的项目啊？
灰太狼：吁……红太狼不在我还不敢吃你。
小沈阳：谁敢吃我？我拍死它。
灰太狼：看看，看看。你们人类太嚣张了，手里连个板砖都没有还敢瞎咋呼。
小沈阳：我们有枪！
灰太狼：枪？（惊慌状）别提那玩意，没枪我老灰也混不到今天这地步！你看看你们人类，为了几颗象牙，飞的漫山遍野都是枪子儿，也可怜了大象兄弟们，好不容易长点宝贝玩意儿，还让你们给抠了去。
小沈阳：呦呦呦，瞧你说的义正言辞，谁不知道狼是最残忍的动物？平时目露凶光，在森林里横行霸道的不就是你们吗？
众 狼：去你的吧！！！
（黑场）（小提琴）（灰太狼及众狼低头抹泪）
灰太狼：你们……你们打死了我们多少只兄弟！！！
小狼2：每天，我们在同伴的尸体边入睡
小狼3：在血泊中奔跑
小狼4：在硝烟中回忆以前无忧无虑的生活……
小狼5：我们东躲西藏，亲眼目睹每一幕惨剧的发生……
小狼6：羚羊被子弹打中矫健的腿
小狼7：狗熊的熊皮被残忍地剪开
合：同在一片蓝天下，生命的差别咋就这么大呢？
小沈阳：这……其实我也老看不惯了。
灰太狼：真的假的？
小沈阳（小声嘀咕）：如此关头，谁还敢说看的惯？
灰太狼（激动地）：是吗？想不到人还有好的！
小沈阳：其实你也挺可怜的，我都看过你的片子，哥们，一头是猎人，一头是红太狼，水深火热呀。
灰太狼（高兴地与小沈阳握爪子）：你我真是狼心狗肺呀！
小沈阳：我听着挺别扭的……
{吉祥三宝调}
灰太狼：狼心？
灰太狼：什么时候人类不再疯狂？
小沈阳：过几年
灰太狼：什么时候动物不再流浪？
小沈阳：不知道
灰太狼：什么时候我不用再害怕？
小沈阳: 不清楚
灰太狼：什么时候才能成为和谐的一家……
小沈阳: 狗肺？
灰太狼：干吗？
小沈阳：什么时候我们能再见面？
灰太狼：不知道
小沈阳：什么时候
（双追光）（枪声）{林俊杰——杀手}街舞——猎人双舞（最后拿枪瞄准灰太狼及众狼）：去死吧！（全是慢动作表演）
（猎人出场 其中一个揉眼睛）：今天忘戴眼镜了，算了，打死哪个算哪个吧！（举枪射击）（幻灯片显示子弹 灰太狼高举双手 扑向小沈阳 痛苦地嚎叫）
（1号追光）灰太狼（深情自白）：我总是这样，时间过去才懂得珍惜，想起在青青草原的每一段时光，想起与肥羊斗智斗勇的事迹……或许，狼的命运就是这样，注定要被人打死。可你们人类呢？你们身边的生物一个个消失，环境一天天恶化，难道你们心里就没有一点遗憾吗？你们的愧疚，你们的善良都去哪儿了？如果……能用我的死唤醒人类的良知，那么我也无悔了！！！{张栋梁——北极星的眼泪}（高潮部分缓慢倒地）
小沈阳：灰哥！！！
（两猎人～舞者）上前搀扶小沈阳 小沈阳愤怒地甩开他们的手 掩面退场）
旁白：就这样，灰太狼死于人类枪下。也许在将来我们的子孙只能在教科书上看到狼的样子。当山头被削平，河流都干枯的时候，人还能存在多久呢？
换幕
（全体演员出场一起歌）
捡到了手机之后
第一场捡手机
甲上，突然，发现地上有一个手机。做不敢相信状，绕手机转一圈，前后左右看一圈，然后以迅雷不及掩耳之势 将手机捡起，揣进怀里。飞速跑下。
甲：（掩不住一脸的喜悦）咱老百姓呀，今个儿要高兴，咱们老百姓呀今个儿……。
乙：怎么了？你喝多了吧？
甲：依旧唱歌。
甲：（清嗓、正色）问，当你捡到一台手机，你会怎么办？
乙：那你是真的喝多了。
丙：就是捡到也是从别人的包里捡的。
甲：怎么说来着，这叫“风吹草帽扣鹌鹑，运气来了不由人”。哈哈……（掏出手机）
（甲、乙向前）
丙：哇！不是从别人的包里捡的？在哪在？我以后天天到那等着去。
甲：刚才我从操场的那个栏杆口一钻出，就在地上发现了这么个玩意儿。（故作轻松状）
乙：我都从那跳了N遍了，怎么连个鸡毛也没发现。
丙：（接过手机）哇！摩托罗拉！
乙：别开机，要是来电话怎么办？
丙：你不节不就完了么？（一脸严肃状，想了想，看着甲）行了，说点儿正经的。甲，你打算怎么办？
乙：对，你怎么办？（看甲）
甲：怎么办？（转脸看丙）
丙：怎么办？（转脸看乙）
乙：怎么办？这是你捡的，还得你说。
（甲、乙一齐看甲）
甲：我知道，我回来问你们？
中沉没片刻，面面相觑。
丙：乙，你说这手机目前在二手市场能值多少？
乙：五百怎么样？
丙：五百块！五百块钱可不行！
乙：那你说多少？
丙：怎么也得加两块。
甲：能买件大衣吗？我这件衣服都陪了我八年多了。至少能买件像乙这样的吧？（掂乙的外套）
乙：如果到那人家看你急于出手，我估计价给的高不了。
丙：也是，就着破款式，现在谁还用？
乙：你要不信，到范西路那去问问。
甲作无助状。
甲：（向乙）乙，这手机要是你捡的，你怎么办？
乙：这是我捡得么？刚才你还一个劲地，我捡的（夸张模仿甲讲话）。
甲：（向丙）丙，那你呢？
丙：那要看捡得什么样的？就这样的，给我，我也不要。
甲：那你是要是捡到个带摄像头的你呢？
丙：这不是没捡到么？
甲：这么说要是捡到个带摄像头的你就……啊？
丙：（奸笑）做人要厚道。
手机响
三人面面相觑，谁也不说话，只有手机在响。过了一会儿。
甲：接？
乙丙不说话
甲：接不接？
乙：接！
丙：接吧，指不定不是丢手机的人。先接。
甲：那我接了。（接电话）喂……对……，丢手机了吧？……行……你知道五号楼吧？……（打着电话下）
丙：还手机这场面不能错过。乙哥去吧？
乙：不去。（故作一脸痛苦状）唉，悲哀！（丙下）
乙：别听他们说得天花乱坠，这年头，没钱哪来的什么终极关怀。
第三场还机后宿舍
（甲失落的上，丙随其后，越过甲，进宿舍）
丙：乙哥，还了，还了。乙哥，你是没见，那场面，那才叫感人肺腑。
丙：来来来，我给大家再现一下这个还机子的过程。 （丢手机的人，拉着甲的手。作激动状，模仿范伟）：大哥，谢谢啊！谢谢。
大哥，啥都别说了，缘分呢！（再拉着甲的手）然后就……（用力拥抱甲）
甲始终毫无感情。
甲：我的五百块的大衣呀？（作欲哭无泪状）
乙：别提了，是谁先说还给人家的？
甲：我那还不是听得你们的意思么？
乙：是么？丙呀，我说过要他把手机还给人家了吗？
丙：说过么？我不知道。
甲：你们……
甲、心里不平呀！捡一个手机，怎么我也算拾金不昧、遵纪守法、诚实做人，是吧？这最起码的有关表扬，得让大家都知道知道，是吧？
乙：要不我现在给你到外面贴海报去？
丙：今天上网我就把你的光辉事迹贴到搜狐网上。
乙：对了，倪老师不是要我们演节目吗？要不咱们把这事演一演。
丙：对，演一演。
甲：这得我来导，你们不能抹了我的功绩。
乙：演？
丙：演。
甲、乙、丙：走。（鞠躬，齐下）