表演抽风
㈠ 支气管痉挛如何治疗，有时喝酒喝多了，第二天就发作，呼吸非常困难，有出气，没有进气，头木，心跳加速，
舍弃陈旧的观念
在过去嗜酒期间我们从生活当中累积下来一些根深蒂固的想法，即使在我们停止喝酒之后，却无法像变魔术一般，转瞬间就消失无踪。
虽然我们已经远离了醉生梦死的日子，但是酒瘾疾病依旧徘徊不去。所以我们已经发觉到，如果能够设法去除许多开始又再度萌芽发根的旧观念，将有助于我们康复的疗程。
而这些老旧的思想，也确实一再地重复发生。我们所努力想要达成的目标就是希望能够从过去陈旧观念的束缚中，重新获得一种放松而自由的感觉。很多我们过去思考方式的习惯及
其所形成的概念限制了我们的自主权。
当我们以全新眼光仔细检视时，原来它们只会压垮我们而一无是处。我们没必要再继续紧抓着不放，除非经过确实的检验证明有用，而且真正仍然可以发挥效果。
我们现在可以使用非常具体的标准用来衡量一个想法目前的实用和真实性。我们能够对自己说“那正是我在喝酒时经常有的想法，这种思考模式现在是否有助于我保持清醒？今天这种思想对我而言是否有益?”我们过去很多陈旧的观念——特别是那些关于酒精、喝酒、醉酒、以及酒依赖方面的想法（或是嗜酒的问题，如果你比较认同此一措辞）——对我们而言不是毫无价值，就是实际上在自我毁灭，去除掉那些想法将会是极大的解脱。
也许举几个例子就足以说明我们抛弃这些陈旧而无用的观念之益处。当我们在十几岁的青少年时期，对很多人而言，喝酒是一种宣誓证明，用来表示我们已经不再是小孩子，或者我们已经长大成人，而且聪明老练、见过世面或者足够强大可以违抗父母和其它权威。
在很多人的观念中喝酒总是与浪漫、性、音乐、功成名就及优越感、奢华享受密不可分。如果学校有传授任何关于喝酒的事情，通常只是对于健康的危害和可能被吊销驾照等——其余的事并不多。
同时有许多人仍然相当确信任何喝酒行为完全都是不道德，直接导致犯罪、痛苦、耻辱和死亡。无论我们对喝酒的感觉曾经是什么，正面或负面，通常是强烈而又情绪化远多于理性。或许我们对于喝酒的态度仅仅只是无意识的，不假思索的全盘接收他人的意见。
对于许多人而言，喝酒是社交场合中，必要而无伤大雅的一部分，在某些地方、朋友之间在特定时间内所进行的令人愉快的休闲活动。
其他人也许视喝酒为佐餐必备物品。但现在我们问自己: 如果不喝酒，是不是就实际上无法尽情享受友情或美食？我们喝酒的方式是否
有助于改善自己的社交关系? 这样是否能提高我们对食物美味的享受能力?对于想喝醉酒的想法，无论是赞成还是反对，其所衍生的反应甚至更加极端。不胜酒力可能被视为只是好玩或者只是丢脸。
基于各种理由，想喝醉酒的想法常令许多人都觉得反感。可是对我们有些人而言，这是一种渴望的状态，喝醉酒不仅仅只是为了迎合他人的期待，同时我们自己也喜欢这一感觉。但是同时另外还有一个影响因素，就是由于受到社会知名人士的公然轻忽。
有些人完全无法容忍从未喝醉的人，其他人则是鄙视喝得太醉的人。就现今医疗保健所发现的结论，目前对改变这些态度所能发挥的影响力仍然相当有限。当我们第一次听到“嗜酒者”这个名词时，我们大多数人都会联想到是专门指那些年迈、衣衫褴褛、浑身颤抖或是在行乞令人讨厌的人，或是在贫民窟里喝醉酒的人。
现在对此问题有充分了解的人都知道这全都是废话。然而尽管如此，我们过去所残留的那些模糊不清的概念，在我们刚开始试着保持清醒之际，依旧萦绕在我们心中。
蒙弊了我们的视线，使我们难以察觉到事情的真相。但直到最后，我们总算变得有意愿去接受，转变过去的那些观念——只是可能——部分也许有点错误，或至少不完全能够再准确的反映我们个人的亲身经验。当我们能够说服自己，以诚实的态度看待过去的经验、并仔细聆听其它不同于我们自己的想法时，我们就可以用开放的胸怀来面对一长串过去我们所未曾详细检视过的信息。
例如，我们可以察看科学专业的叙述：酒精不仅是美味解渴的饮料，而且也是一种能够改变意识形态的药剂。我们学习到不但可以在饮料中发现到药剂，同时也存在于食物和各种药品之中。而且现在几乎每一天，我们都可以读到或听到一些特定的药剂对于人体所造成多重的危
害（包括对于心脏、血管、胃、肺部、口腔、脑部等等）这是我们从前所未曾怀疑过的状况。药理学家以及其他的成瘾治疗专家，现在都已经认为酒精无论是使用作为饮料、兴奋剂、镇静药、补药或是安定剂，不能完全视之为安全无虞。但就每个单一个案而言，其本身并未必会直接导致身体伤害或精神恶耗。
显然大部分人都能够优雅的使用，而不致对自己或他人造成伤害。我们发现，可将喝酒视为医学上的服用药物，酒醉就像是服药过量。滥用药物能够直接或间接的导致各种身体健康、精神、家庭、社会、财务、工作上的问题。
我们能够开始看到酒精对有些人所造成的后果，而不是大部分只想到喝酒给我们带来什么。我们也已经发觉到，任何人，只要是有发生过关于喝酒方面任何型态的麻烦，也许就是处于我们称之为“嗜酒”的状况。
此一疾病侵袭的对象不分其年龄、信仰、种族、性别、智力、背景、情绪、健康、职业、家庭状况、体质好坏、饮食习惯、社会或经济地位或其它一般的个性。问题不在于你喝多少或怎么喝、何时喝、为什么喝，而是喝酒如何影响到你的生活——当你喝酒时发生过什么事。
在我们能够意识到自己有这个疾病之前，我们必须先走出一个老旧而又令人厌倦的误区：承认我们自己已经无法控制酒量是一可耻、懦弱的表现（如果我们曾经如此）。
软弱？事实上我们需要相当大的勇气才能正视这一残酷的现实、毫无保留、没有掩饰、无需借口，同时我们不用再自欺欺人。（虽然似乎不是在自吹自擂，但坦白说我们很多人都幻想自己是世界冠军）在我们从酒瘾疾病康复的过程中，同样也会因为一些错误的想法而蒙上阴影。就好像其他数以百万计的人，亲眼见到一个人因为喝酒而导致死亡，对于这个嗜酒者为何无法以自己的意志力停止喝酒会非常的惊讶。
这是另一个过时的观念，我们之所以会将这种想法一直铭记在心，主要是因为我们很多人在早年时期接触到一些典型、超强意志力的案例，或许是有过家族或邻里中的传奇人物。经过多年放荡不羁的生活后声名狼藉，但突然间改弦易辙放弃酒精、女人，到了50岁的时候，洗心革面、重新作人，从此滴酒不沾，成为举止得体、诚实正直的模范。
这种当我们准备好时也能够依样划葫芦的幼稚想法，是一项危险的错觉。我们不是其他任何人。我们就只是我们自己（我们也不是每天喝一大瓶，一直活到90岁的老祖父。）现在我们非常确定的结论是，仅凭个人本身意志力来克服酒瘾问题，其效果就像是治疗癌症一般。从我们自己的经验中已经一再重复的证实此事。
我们多数人曾经尝试独自解决，不论是希望控制酒量或是停止喝酒，但无论如何努力尝试我们就是无法得到持久的成功。即使如此，要使我们坦白承认需要帮助仍然很不容易。因为此种作法，看来似乎也是一种懦弱的表现。
没错，我们正深陷于另一种迷失当中。但是我们最后终于问自己：如果我们能够获取并运用更强大的力量，是否比自己徒然无益的孤军奋战会更有智慧，尤其是在我们自己经过一段时间反复证实无法奏效之后? 如果按一下开关，就能开启灯光，我们不认为持续在黑暗中尝试摸索是明智之举。我们无法完全靠自己获得清醒。这并非我们所学习到可以保持清醒的方式。
同时充分享受清醒的生活也不是一个人独自可以完成的工作。只要我们能够考虑少数几个有别于我们原本陈旧想法的观点，即使是暂时性的，我们就已经作了一个正确的决定，迈入快乐、健康的新生活。
原本我们深信绝无可能会发生此事，但这种变化此时此刻正出现于我们成千上万的会员之中。
如何断定自己是否真的是个嗜酒成瘾者？
只有您自己才能对这个问题做出判断。许多现已加入互诫协会的人从前曾听别人说过，他不是个嗜酒成瘾者。要想不喝酒只需有更多的毅力，换一下环境，多休息一下，或多一些业余爱好。但这些人最后还是加入了互诫协会，因为他们在内心深处感到，自己已被酒精所征服，并准备不惜任何代价使自己摆脱不可遏制的喝酒欲望。
在互诫协会中流传着一句话： 对酒只是稍微有一 点成瘾是不可能的，一个人要么是嗜酒成瘾者，要么就不是。这一点只有饮酒者自己才知道是否已经到了饮酒失控的地步。
自测是否患有酒精依赖症
如果你真心实意想戒酒但发现自己无法彻底戒除；或者，如果你在喝酒时难以控制数量总是喝醉；或者，你并不喜欢酒精的口感，喝酒很猛追求酒精带来的沉醉飘忽的感觉。那你可能就患有酒精依赖症。
酒精依赖症也不一定是每天都喝酒。
一 轻度依赖:
1)一天累计饮酒量白酒<250ml 或啤酒少于4瓶.
2)正式饮酒史在4年以内,加重史在1年之内.
3)每日饮酒的次数日益增多,酒量增大.
4)酒后情绪激动.易怒,行为失控,打架,寻衅滋事,摔东西等.
5)对酒精的耐受力增强.
6)因为饮酒与家人争吵.
7)因为饮酒耽误正常的工作.
8）每次饮酒后不关身体难受，而且后悔、自责、懊丧。
9）有时候平时也可以不饮,但一旦饮酒就连续几天大剂量饮酒,直到身体抵受不住为止,间隔半月,一月或更长时间再喝。
二 中度依赖:
1)一天累计饮酒量250ml<白酒<500ml.或大啤4—8瓶。
2)正式饮酒史在4年至8年之间加重史在1年至2年之间.
3)饮酒无法自控，独自饮酒次数增加。
4)每日必饮成为生活当中最重要的事情.
5)有偷酒藏酒行为.
6)一旦不饮,即感到身体不适,心慌,心悸,出汗,坐卧不宁等症状,饮酒后症状缓解.
7)身体偏瘦,有肠胃不适等反应.
8）工作和家庭生活因为饮酒受到很大影响。
9）有戒酒的愿望，但无法戒断。
10）有时候平时也可以不饮,但一旦饮酒就连续几天大剂量饮酒,直到身体抵受不住为止,间隔半月,一月或更长时间再喝。
三 重度依赖:
1)一天累计饮酒量白酒>500ml.或大啤8瓶以上。
2）正式饮酒史在8年之上,加重在2年以上.
3)每日早晨起来空腹饮酒.
4)每日必饮,每饮必醉,酒后不饮食,身体虚弱.
5)有手抖出虚汗,失眠,走路呈斜线或s型.
6)已强制戒酒无效或因为喝酒引起的身体原因住院治疗多次.
7)因饮酒已出现胃出血、高血压、小脑萎缩、脂肪肝、酒精肝、肝硬化、骨股头坏死等并发症.
8)已出现人格改变多疑,脾气改变,对家庭无责任感,对家人(妻子和孩子)漠不关心.
9)对任何事情失去兴趣不愿与他人交往，喝酒是生活中最重要的事。.
10)记忆力减退,耳鸣,高血压.
11)有幻视,幻听,幻觉等精神障碍.
12)有时候也可以平时不饮,但一旦饮酒就连续几天大剂量饮酒,直到身体抵受不住为止,间隔半月,一月或更长时间再喝。
13)因为长期大量饮酒,已经出现抑郁症,焦虑症,狂躁症等精神障碍。
14)戒酒综合症明显:一旦不饮酒,就出现:呕吐,抽搐,震颤(手,面部,舌),谵妄,癫痫等症状,饮酒后有缓解。
3、一个嗜酒者能否再“正常”地喝酒？
在戒酒一段时期以后，嗜酒者会觉得喝几罐啤酒或几杯淡葡萄酒该没有问题了。然而这会使他误入歧途，并发展为每餐必饮。要不了多久，这个嗜酒者又会狂饮如初，旧病复发。 如果你是一个嗜酒者， 你只有两条路可走：要么使自己的嗜酒问题日益恶化，并承受由此而带来的各种各样的灾难；要么彻底戒酒，保持头脑清醒，以一种全新的、有意义的方式生活。
4、作为互诫协会的会员，是否连啤酒也不能沾？
喝一两瓶啤酒就醉的人不多。嗜酒者和别的人一样，对这点很清楚。但是，嗜酒者会因此错以为他们可以控制自己每天只喝两、三瓶啤酒就不再喝了。他们偶尔也确实能够在几天或几个星期内照此办理。于是他们会得出结论：即使喝酒也会“游刃有余”。但是，每次喝的啤酒或葡萄酒会越来越多，或又转而喝烈性酒。终于，他们又旧病复发了。
5、我在两次狂饮之甸可长时间保持头脑清醒，我是否需要求助于互诫协会？
许多酗酒过度的人可以几个星期、几个月、甚至几年才狂饮一次。他们在清醒的时候可以把酒置于脑后，此时喝也可以，不喝也行，用不着在心理或感情上克服很多困难，而且更愿意选择不喝酒。 而后，出于某种莫名其妙的原因，甚至什么原因也没有，他们忽然大饮而特饮起来。工作、家庭以及其他的公民和社会责任全被抛在一旁。这次狂饮可能只是一个晚上， 也可能持续几天至几个星期。狂饮一旦过去， 饮酒人常常会感到疲惫和懊悔，下决心永不让这种情形再次发生。但这种情形还会再来。
间歇性酗酒的人可能是嗜酒成瘾者，也可能不是。但如果喝酒变得无法克制， 而且狂饮之间的间隔变得越来越短，。如果这个酗酒的人勇于承认自己是个嗜酒成瘾者，那么他便像成千上万互诫协会会员那样，朝着戒酒成功的历程迈进了一步。
6、别人说我不是个嘻酒成瘾音，但是我的酗酒问题似乎日益恶化，我该不该加入互城协会？
互诫协会的很多会员在当年尚未戒酒的时候，可能亲朋和医生并不认为他们是嗜酒成瘾者。嗜酒者本人也常常不愿认真地正视酗酒成瘾这个现实，因而使问题更为复杂.值得反复强调的是，对于“我是不是个嗜酒者?”这个问题的判断必须由酗酒者本人做出。只有本人(即不是亲朋，也不是医生)才能下此定论。但这个判断一经做出，争取戒酒以保持头脑清醒的努力就有了50％的把握。如果等着让其他人做决定，嗜酒者可能会毫无必要地承受更多的由酗酒所带来的危险和痛苦。
7、能否只靠阅读有关戒酒的书籍材料就可以独自戒酒？
有些人在阅读了互诫协会的经典书籍《嗜酒者互诚协会》之后戒了酒。但是，几乎所有能够这样做的人都立即去寻找其他的嗜酒者，以便和他们分享自己的经验，并帮助他们戒酒。
要使互诫协会的戒酒方案对个人发挥最大功效，最好的办法是让其他人了解、接受这一戒酒方案的内容并共同参与。嗜酒者们通过在互诫协会地方分会里与其他嗜酒者一道努力，可以加深了解自己的问题所在，并进一步领会应如何解决这个问题。他们会发现周围人的以往经历、现有问题和所抱希望均与自己的相似。他们可以由此克服孤寂感，而这种孤寂感可能正是使他们贪恋杯中物的一个重要因素。
远离第一杯酒
“如果你不喝第一杯酒，就不会醉。”“一杯太多了，但二十杯也不够。”
当我们从一般性喝的多发展为嗜酒时，经常的醉酒严重干扰了生活和工作，于是我们减少饮酒次数，或试图把酒量控制在一到两杯，或从高度酒换成啤酒或葡萄酒，好让自己不要醉得太厉害。也许我们可以保持一段时间滴酒不沾，然后遇到机会（一些特别庆典、个人困惑或根本没有特别的事），我们又会开始喝酒，开始我们想只喝一杯吧，由于一杯酒并未导致什么严重后果，我们觉得再喝一杯也是安全的。但事实证明那只是个陷阱——当我们喝了两三杯，感觉不错，然后觉得以我们的酒量再喝一两杯也不会有什么问题。结果我们控制不住的喝得太多，回到了原来烂醉如泥的状况。
专门研究酒依赖问题的医生告诉我们——正是第一杯酒触发了潜在的饮酒欲望，进而使我们失控。这种重复的经历使我们得出结论：试图控制酒量计划如何不喝醉是不可能的，而避免那关键的一杯酒——“永远不端第一杯”才能使我们保持长期清醒。
酒依赖是一种对于酒精的成瘾行为。酒精作为一种软性毒品与任何其它成瘾物质一样，我们如果想保持康复状态，只有远离第一剂导致我们所成瘾的那种麻醉剂。
3、 使用“24小时”计划
在酗酒的日子里，我们经常会在非常难受的时候很严肃的发誓“再也不喝了。””我发誓要一年不喝。”,从心里说，我们真的是不想再喝醉了。当然有些人会有所保留：说这个誓言只是针对于“烈酒”，而不是啤酒。其实啤酒与葡萄酒也会让我们喝醉，只是需要喝更多的量来达到与白酒一样的效果。我们喝啤酒与葡萄酒醉酒所受的伤害同我们喝烈酒一样。
然而，过一段时间，誓言和痛苦的记忆都会被抛之脑后。我们在某个时刻又开始喝酒了。我们的“永远”总是不能持久。
当然其中一些人确实信守诺言戒了很久，2个月、半年、或者一年，直到时间到了，我们觉得应该可以自由的、控制性的喝酒……我们又复饮了，很快落入原来的麻烦中，同时带着新的内疚与悔恨。
酒依赖是一种永久的、不可逆的疾病，我们大家的经验告诉我们，对于保持清醒不要发长期的誓言。更实际、更有效地说法是：“我只是今天不喝酒”。
也许我们昨天喝酒了，但可以决定今天不喝。无论遇到什么诱惑和愤怒，我们尽我所能努力避免今天喝第一杯酒。
如果饮酒的愿望过于强烈，那就把24小时分成更小的单元——至少一小时——我们可以忍受这种暂时的停酒引起的不舒服，那再多一小时！再一小时！再继续下去。我们今天成功了，我们就有理由相信我们明天也能做到。
“24小时”计划是很随意的。我们可以在任何时间重新开始，无论我们在哪儿。在家，在工作时，在医院的病房，在下午的4：00或早上的3：00，我们可以决定从任何时候开始在未来的24小时或5分钟内不去沾酒。
我们只是尝试着过好今天（现在），仅仅为了保持清醒－－它的确奏效。一旦这种思维方式成了我们思想中的一部分，我们发现以24小时为一阶段的生活对于处理其它的一些事情同样有效和令人满意。
4、 采取行动
我们越想要远离酒精，想喝酒的念头就越挥之不去。因此简单地远离酒（或不去想喝酒）是不够的。
一旦停酒之后 ，那些空余出来的时间要如何打发? 我们中大部分人都有正式工作要做，但仍然有许多空出的时间必须打发。所以我们必须培养新的爱好、安排丰富多彩的活动，以填补这些时光，同时也给原本一度沉迷于酒精之中的精力找到适当宣泄的渠道。
可以做的适合于我们并有意义的事有很多。
1．戒酒的初期，可以散步或者快走。尤其是去未曾到过的新地方。去公园或乡间小道悠闲地漫步，但不是累人的急行军。
2．阅读。虽然我们有些人无法定下心来看书， 但是我们真的该好好看一些书籍，以此使自己开阔视野，增加生活的阅历，同时更加专心。
3．逛博物馆或画廊，有些人选择摄影也很不错。
4．游泳、跑步、骑自行车、瑜珈或医生建议的其它运动。
5．着手处理忽略已久的家庭杂务。整理衣柜、梳妆台、将文件分门别类归档、或是处理我们拖延很久的事务。但我们在做这些事时，不要贪多，量力而行。不要一次清理整个厨房或是整理所有文件， 而是一次清理一个抽屉或一个档案夹，其它工作改天再做。
6．尝试培养新的嗜好。选择不会太昂贵或要求太高、纯粹娱乐消遣、没有竞赛压力却令人耳目一新、振作精神的活动。例如歌唱、写作、热带鱼、木工、篮球、烹饪、赏鸟、业余表演、木雕、园艺、吉他、电影、舞蹈、石雕、盆栽、收藏等。许多人发觉，自己现在真正喜爱的活动竟然是过去从未考虑尝试的嗜好。
7．重拾往昔乐趣。一件你多年没有润色的水彩画、桌球或围棋、阅读札记等，延续这些爱好。但如果觉得已不再适合你，就直接舍弃。
8．去上课。学习日语或是英语？喜爱历史或数学？想了解考古学或人类学？或者烹饪、电脑操作，那就去参加函授课程、电视大学或成人教育（只为兴趣，不一定要有学分证书）。还有很多地方都有每周只要上一天的课程，何不尝试一下？上课不仅可以开阔视野，更可以拓宽生活领域。万一你对上课内容感到厌倦，不要犹豫马上退出。学会放弃对自己无益或是没有正面、积极、健康意义的活动，我们才能够鼓起勇气重新面对，才有机会去领略喝酒之外崭新的生活层面。
9．自愿去做一些有用的服务。许多医院、儿童服务机构、社会福利团体都非常需要志愿者提供各项服务。我们可以有很多选择，当我们能够对他人有所贡献时， 即使只是微不足道的服务 ，我们也会觉得特别受用，甚至在谈论参与这些活动的过程及其相关讯息时，我们也会感觉非常有兴趣而特别投入。
10．打扮自己。我们大部分人知道很多方式剪个新发型、穿件新衣服、换副眼镜、甚至更新牙齿，都会有出乎意料、令人愉悦的效果。
11．放松地玩！并非我们日常生活中所作的每一件事都一定必须要积极进取、求新求变。我们也需要去做一些纯粹只为了兴趣的活动，诸如你喜欢的风筝、动物园、喜剧电影、灵魂音乐、侦探小说等等；都不喜欢的话，找其它一些好玩而又与喝酒无关的活动，纯粹为了犒赏自己。
5、 改变旧有习惯
在我们酗酒的过程中，固定的时段、熟悉的地点以及习惯的活动。尤其是在疲累、饥饿、寂寞、愤怒或是特别高兴的时候，这些看似平常、重复出现的场景，对我们清醒的生活而言都是危险的陷阱。
我们刚开始戒酒时，回顾过去喝酒的习惯对找到克服酒瘾的方法很有帮助。我们经常习惯买酒的地方也许是上班途经的某个超市，我们每个人总是有自己最喜爱的喝酒地点。不管是和朋友的饮酒作乐，还是每天固定时间的习惯性小酌，我们都可以从过去喝酒的轨迹中发现自己习惯在什么时间、哪些日子喝酒。
我们可以调整所有一切与喝酒问题有关联的生活细节。
㈡ 主播抽风crazy上过综艺节目吗
只是表演而已。
抽风crazy在新浪直播间直播，一般8点到10点直播，直播日期在上。
优酷游戏解说达人，抽风Crazy从2013年的7月5日开始在优酷上传了第一个，到现在已经两年。随着粉丝的日益增多，该达人不仅在优酷传，而且新浪直播间进行直播解说。
㈢ 人在非常生气的时候,浑身抽筋怎么回事(奖100分)
人在非常生气的时候,浑身抽筋!!
这种情况一般跟和自身健康因素有关！！
如果每次都是这样：就存在两种可能！！
1，身体内部存在癫痫病的因素！！
2，心脏内部存在某种病因！！！
建议到正规医院查一下看是不是存在癫痫病的因素！！检查一下心脏的功能！！！
飞舞飘蝶：
通过你的资料显示：
你这个朋友！肺功能比较弱！！头部有明显供血不足和偏头痛现象！！！血压低！腰也要注意！！！
建议早检查！！早治疗！！！
相声《挑战主持人》 剧本－－－奇志 大兵
奇：现在看电视的主要是看谁呢？
大：看什么？
奇：主要是看主持人
大：对看主持人
奇：各位观众各位朋友谢谢大家收看有我主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名的节目主持人，胡瓜
大：恩
奇：的弟弟，面瓜
奇：HI
大：大家不要上当受骗，请大家换一个频道
奇：干什么
大：请大家收看由我为你带来的一窝蜂电视节目
奇：一窝蜂？
奇：各位观众各位朋友请你收看由我主持的电视节目，谁收看由我主持的电视节目，我将跟谁更进完餐，然后由你买单，我塞好好玩袄！
大：大家不要上当啊，收看我为你主持的电视节目，你就会发财的
奇：发财？
大：谁坚持收看我主持的电视节目100小时不上厕所的，每人发100块钱
奇：他打算憋死几个！
奇：各位观众各位朋友，欢迎收看由我们台著名节目主持人无聊为你主持的明星隐私大暴光节目！
大：哎，这节目没看过？什么内容
奇：在这个美好的夜晚，我将带你走进名人的卧室，看一看任贤齐的睡相有多酷，问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥，听一听周润发打不打呼噜，查一查黎明穿着什么牌子的内裤！
奇：谢谢！谢谢！
大：全是花边新闻！
奇：今天晚上主打新闻是著名笑星大兵的私生子准备当场任父！袄啊啊！（鼓掌）
奇：谢谢！谢谢！
大：这是谣言，我大兵一辈子从来没有做过这种缺德的事情！
奇：经查实！大兵认为他的私生子的岁数不对！
大：私生子多大了！
奇：59岁（2分零6秒）
大：那是私生爹
奇：接下来~~
大：以上消息都不可靠，一打官司他就是被告，你要听更加刺激的新闻请锁定我们的频道！
奇：你们什么频道？
大：一窝蜂电视台！
奇：跟着起哄！
大：你有什么我有什么看谁的收视率高！我们这也是明星隐私大暴光！本次节目主打新闻是：著名相声演员奇志办了一个相声培训班
奇：说我呢！
大：全班只招了一个学生
奇：我条件要求高
大：是一个28岁的小寡妇
奇：就她够条件
大：什么够条件，还不是看人年轻漂亮又没有人管！
大：每天买两斤葡萄让人吃了吐吐了吃！
奇：他不懂，那是我们相声基本功，绕口令，吃葡萄不吐葡萄皮！
大：你别说半年以后教学成果非常显著
奇：小寡妇会说相声了！
大：小寡妇怀孕了！
大：昨天刚生的
大：我跑的医院一看
大：你猜那孩子像谁？
奇：像我？
大：你看他承认了是吧！
大：我说他生下来是怪胎
奇：怪胎？
大：人家正常孩子都是一边一只手，你猜那孩子右边长几只手？
奇：三只手？
大：你看他全了解！
奇：什么了解这个！
奇：我告诉你啊，那28岁是我爱人，我告诉你啊别把我们家的私事扔搁着上头！
大：你甭管，反正我的收拾视率高！
奇：各位观众各位朋友，请你收看我们台著名节目主持人李铁嘴为你主持的体育节目！
大：李铁嘴！嘴有多厉害昂！
奇：观众朋友们！观众朋友们，我们现在在日本大阪向你现场直播世界杯预选赛亚洲小组赛中国队对哈萨克斯坦队！谢谢，谢谢
大：中国队对哪里？
奇：哈萨克斯坦队！
大：舌头抽筋吧你！（4分零7秒）
奇：首先由哈萨克斯坦队掷前场球，好球，一个长传传给18号，18号传给14号，14号传给4号，4号传给10号，10号又传给14号，14号（呜呜）4是4十是十14是14，40是40
大：你要抽风是不是？球呢？
奇：球找不着了？
奇：不好，一个冷射，球冲着中国的球门飞过来，就在这关键时刻，中国守门员怎么办？接还是不接？请回答
大：接！！！
奇：对，接！中国守门员一个鱼跃轻轻的将球揽在了自己的怀抱！好球，现在足球在中国队的脚下
大：好。
奇：李玮锋一个长传，传给了李铁，李铁又一个妙传传给了孙继海，孙继海左晃右晃，晃过了两个后卫，又晃过了守门员，是个空门！
大：射门！
奇：就在这关键的时刻，孙继海想起了他的爷爷！
大：他为什么这个时候想爷爷？
奇：因为孙继海的爷爷
大：恩
奇：是铁道游击队队长
大：等等 等等，说清楚，他爷爷是干什么的？
奇：铁道游击队队长
奇：你说这么清楚的口齿他听不清楚你看这是，这人是大耳朵！
大：大家不要误会，我比较了解他，可能大家没听清楚，我解释给大家听一下，孙继海他爷爷是铁道游击队队长，你让他再说一遍？
奇：铁道游击队队长！
奇：此时此刻就像一把尖刀插进了敌人的心脏，想到这里孙继海浑身充满了力量！
大：射门！
奇：他又想起了他爷爷的爷爷。
奇：孙继海的爷爷的爷爷是义和团的团长。
大：义和团就有团长？
奇：飞檐走壁，刀枪不入，杀的洋鬼子屁滚尿流想到这里他又浑身充满了力量！
大：射门！（6分22秒）
奇：他又想起了他爷爷的爷爷的爷爷！
大：你让他先射门再想爷爷也来的及！
奇：孙继海想完了他所有的爷爷，然后射门
大：球进了
奇：欲知后事如何吃完了晚饭我们接着，哎吆！
大：太可恨了！这种节目主持人档次太低！
大：各位观众你们盼望已久的高档节目主持人终于出现了！
奇：在哪啊？
大：在这里！
大：我作为高档的节目主持人，最大的特点就是善于煽情！
奇：煽情的节目主持人！
大：不管任何节目只要我一支持！观众就想哭！
奇：那不可能！
大：不可能！
奇：我们相声节目就哭不了！
大：那我给你主持，观众照样的哭！
奇：那我不信你给我们主持个相声节目！
大：来吧！
奇：今晚我给大家说段相声，这相声啊！笑一笑十年少！
大：观众朋友，此时此刻为我们表演相声的是著名的相声表演艺术家
奇：给我主持节目呢！
大：理论家，教育家，社会活动家，久经考验的相声战士，奇志！
奇：他这是给我致悼词呢！
大：奇志出身贫寒，、
奇：我说相声你说我贫寒干什么！
大：苦大愁身
奇：我啊！
大：苦到什么地步？
奇：啊！
大：他还没有出生，爹妈就双双去世了！
奇：你别哭别哭！我还没出生呢！我爹妈就去世了，那我从哪来？
大：煽情吗？
奇：煽情你也要符合生活逻辑啊！
大：他出生不久爹妈就双双去世了！
奇：这多少算句人话！
大：从小他就是一个孤儿
奇：是孤儿
大：是左右邻居们一把屎一把尿把他喂养长大的！
奇：对，这个东西 他小时侯最爱吃了！
大：后来他改行学了相声
大：终于成为了一代相声名家！
奇：不容易
大：他的足迹遍步全世界！
奇：走出去了
大：有一次他到法国演出获得了空前的成功，法国总统极力挽留他留在法国！而奇志坚定的说，不，我是中国人
奇：对
大：我的祖国在湖南
奇：呜呜！
大：每次我煽情就有人哭的！
奇：我不得不哭啊，我什么文化，我的祖国在湖南！
大：显的你热爱家乡！
奇：什么你！胡编乱造你这是！
大：马上就哭了
奇：各位观众各位朋友请你收看由我亲自为你主持的知识竟猜节目！
大：那不如看我给你主持的知识竞赛！
奇：我们这有五十万大奖！
大：我们这有五百万！
奇：朋友们，孔子说的好，有朋自冤枉来
奇：孔子这句话没说清楚！你再说一遍！
奇：有朋自冤枉来！
大：你吃多了冤枉吧你！
大：你听吧，有朋自远方来！有朋自远方来文盲！
奇：依着你！
大：依着我干嘛？依着孔子！
奇：孔子说有朋自远方来，不亦招呼！（10分钟）
大：你招呼那个朋友上来抽你嘴巴！
大：来了这么多客人不宜招呼所以孔子说不宜招呼！没读过古文
大：你这种档次怎么能主持节目！你这种水平怎么能当节目主持人！
奇：我就当过！
大：你也去念点书，学习学习！
大：不要站在台上一张嘴就露出你那没有文化的破定！
奇：观众们，观众朋友们，这个主持人的破定都露出来了！你说他当主持人真是让我们生可忍熟不可忍呢！
大：哼，你自己在台上寡不知耻！你知道吗！
奇：今天的观众共有两个方阵
大：我们这也有两个方阵！
奇：这边是戴红帽子的方阵
大：这边是戴蓝帽子的！
奇：这两边方阵将产生一名幸运观众！
大：还有幸运大奖。
奇：他将得到一顶纯金的绿帽子！
奇：下面是一个快速抢答题！（11分零8）
奇：看谁最先抢到
大：什么题目？
奇：请回答话剧雷雨的作者是A曹操B曹雪芹C曹偶
请回答
大：你这里头没有正确答案啊！
大：还曹偶！！
奇：错，应该是B，曹雪芹
大：呸！
奇：那下雨了。
大：小孩都知道这是一个常识！曹雪芹写雷雨啊？
大：曹雪芹是中国一代文豪，他写的四大名著之一《水许》！
奇：对对对
大：档次太低了！
奇：观众朋友们观众朋友们重要更正，确实是《水许》是曹雪芹写的！曹雪芹这个女同志非常的不容易？做了结扎坚持计划生育！写出了水许这部名著啊！
大：你看过水许吗你！
奇：我怎么没看过，水许有一张写的最精彩！
大：哪一章？
奇：叫做夏侯敦大战西门庆！
大：夏侯敦跟西门庆打架？
奇：我给你学学，那一日西门庆走在路上迎面碰到了夏侯敦
大：那是碰上鬼了！
奇：夏侯敦骑着马打着枪一见西门庆怒从心中起大喊一声，呆！西门庆，臭流氓，调戏我老婆
奇：我打死你！看枪，一枪劈面打来！
大：这谁也不能怪就怪着西门庆！
大：你说你调戏谁不好你调戏夏侯敦的老婆！
奇：他谁老婆都调戏，这人是流氓！
大：夏侯敦的老婆比你西门庆大五百多岁！你调戏她有什么用真是！
奇：你不懂你不懂！你真的不懂！
奇：西门庆一见大事不好喊了一声“我塞”
大：你听这“我塞”是西门庆喊的？
奇：不好我儿救我！
大：关键时刻还是靠儿子！
大：噎噎噎！西门庆好象没有儿子！
奇：西门庆的儿子不知道谁？
大：水许我都翻烂了！没看见他有儿子？
奇：看过书吗？西门庆的儿子
大：西门庆的儿子是谁啊？
奇：西门子啊！
大：哎吆领教领教，西门庆的儿子是西门子啊！
奇：哎！
大：那他有儿子夏侯敦也有女儿啦！
奇：他的女儿是谁？
大：夏士莲呢！
㈤ 求一个能多人演出的校园小品剧本
1、多人小品 剧本挺新 挺搞笑的 现实意义
两顾茅庐（小品音乐剧剧本）
第一幕
（一张桌子，上有惊堂木等物件）
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关）
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！
刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽！
张 ：俺是张飞！
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张 ：客气客气。
先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张 ：生意？唉！
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关 ： 怎么说？
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张 ： 唉，难啊！
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关（抱住刘，哭）：大哥！
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘 ：先生请讲！
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘 ：先生果然高见！
关 ：我们这就准备招聘去！
刘、关、张（退台）
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）
先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！
第二幕
（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）
张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）
张 ：吔？你是个弄啥哩呀?
诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）
诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……
诸葛 ：老板，你，你拿倒了！
张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！
张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……
张 ：那你都会弄啥啊？
诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！
张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！
诸葛 ：我会呼风唤雨！
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！
诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！
张（大喜）：你会运用智谋？
诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！
张（一脸茫然）：啥是智谋？
诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！
张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！
诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！
张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！
诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！
诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！
张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）
诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！
张 ：诶？还不走？找打！
诸葛（见势不妙，急走）
张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！
诸葛（连滚带爬地下场）
张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！
刘、关（二人着急慌忙地跑上场）
刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？
张 ：你说那个猪哥亮啊？
关 ：对对！
张 ：让我两脚给踹跑了！
关 ：你！
张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！
关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！
张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？
刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！
张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？
关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。
刘 ：唉！那也只好如此！
第三幕
先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？
关 ：听说，他在足球场门口卖馍。
刘 ：那我们赶快去找他！
（走了一段）
张 ：诶，你们看！他在那儿！
诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！
刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！
诸葛（吓了一跳）
张 ：诶，我说那个猪啊！
诸葛（抬头看见张，转头就跑）
张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！
诸葛 ：你，你，你要干什么！
张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！
诸葛（喜出望外）真的？
刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）
诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！
刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）
诸葛 ：主公，原来是你！
刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！
诸葛 ：主公！
刘 ：军师！
张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！
诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？
关 ：关羽在这儿。
先 ：瞧这家伙这眼神儿！
关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！
诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！
张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！
大家 ：哈哈！
刘 ：走！我们现在就告他去！
关、张、先、诸葛 ：走！
诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）
张（追回来）：先生先生，你干啥啊？
诸葛 ：我的馍还没卖完呢。
张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）
诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。
㈥ 优酷达人抽风crazy是不是个色鬼
只是表演而已。
抽风crazy在新浪微博直播间直播，一般8点到10点直播，直播日期在微博上。
优酷游戏解说达人，抽风Crazy从2013年的7月5日开始在优酷上传了第一个视频，到现在已经两年。随着粉丝的日益增多，该达人不仅在优酷传视频，而且新浪微博直播间进行直播解说。
㈦ 厉旭在电台抽风表演的歌叫什么
如果是和艺声在一起的那就是HOT 的CANDY
如果不是，你就吧视频放上来吧
㈧ 伴舞癫痫发作倒地抽搐 韩国女团淡定表演 哪个歌
韩国女团seeya在一次现场表演《疯狂爱之歌》这首歌的时候，一名伴舞在舞台上突发癫痫倒地抽搐。其他人依然淡定的继续表演。
㈨ 谁有<<挑战主持人>>的相声台词
挑战主持人 甲：看电视呢，主要是看谁呢？主要是看主持人。 乙：对！主要是看主持人。 甲：各位观众，各位朋友，请您收看我为您主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名节目主持人——胡瓜——的弟弟——“面瓜”Hi! 乙：大家不要上当受骗，请看我为您带来的“一窝蜂”电视节目。 甲：各位观众，各位朋友，谁看我主持的电视节目我就和谁共进晚餐，然后，由你买单！哇噻，好好玩哦！ 乙：大家不要上当啊，请收看我为您主持的电视节目，你会发财的 ，谁坚持收看我主持的电视节目100个小时不上厕所的，每人发100块钱！ 甲：他打算憋死几个？ 乙：有奖收看！ 甲：各位观众，各位朋友，请收看著名节目主持人——“无聊”为您主持的《明星隐私大暴光》节目！ 乙：咦？这是什么节目？没看过。什么内容？ 甲：在这个美好的夜晚，我将带你走进名人的卧室，看一看任贤齐的睡像有多酷，问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥，听一听周润发打不打呼噜，查一查黎明穿什么牌子的内裤。哈哈……谢谢…… 乙：任何消息都不可靠，一打官司他就是被告，要听更加刺激的新闻，请锁定我们的频道！ 甲：你们什么频道？ 乙：一窝蜂电视台呀！ 甲：咳，跟着起哄！ 乙：你有什么，我有什么，看谁知道的多！ 甲：各位观众，各位朋友，请收看我台著名节目主持人“李铁嘴”为您主持的体育节目。 乙；什么？李铁嘴？他嘴有多厉害？啊？ 甲：观众朋友们，观众朋友们，现在我们在日本大阪为您作现场直播。世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对% #￥*队。 乙：中国队对那里呀？ 甲：#￥%……队 乙：你舌头抽筋吧你？！ 甲：首先由#￥%…队继前场球，一个长传，18号传给17号，17号传给16号，16号传给#￥%—，#￥%！，*—%，#￥！…… 乙：你要抽风吧你？！球呢？ 甲；球，找不着了。不好，一个冷射，球冲着中国球门飞了过来，就在这关键的时候，中国队该怎么办？是接还是不接？请回答。 乙：接！ 甲：对！接！中国守门员一个鱼跃，将球轻轻揽入自己的怀中。好凶，现在球在中国队的脚下。林伟枫一个长传，传给了李铁，李铁又传给了孙继海，孙继海左晃右晃，又晃过了守门员。 乙：射门！ 甲：这时，孙继海想起了他的爷爷。 乙：他为什么这个时候想爷爷？！ 甲：因为孙继海的爷爷是#￥%…！队长！ 乙：什么什么？ 甲：#￥%…！长！这么清楚的口齿他都听不清楚，这人是大耳朵！ 乙：刚才他没说清楚，我给解释一下，他说，孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。听他再说一遍。 甲；#￥%！长。这时孙继海浑身充满了力量！射门！他又想起了他 甲、 乙：爷爷的爷爷！ 乙：你让他先射门，再想爷爷也来得及！ 甲：孙继海想完了所有的爷爷，射门！ 乙；球进了！ 甲：欲知后事如何，吃完晚饭我们接着讲解…… 乙：（推甲）太可恨了！这种节目主持人档次太低了！观众朋友们，你们盼望已久的高档节目主持人终于登场了！ 甲：在哪儿呢？ 乙：（指自己）在这里。我作为高档节目主持人，最大的特点就是善于扇情。任何节目只要我一出场，没有那位观众能不哭的。 甲：那不可能！ 乙：不可能？！那我说说看。观众朋友们，现在为您表演相声的，是著名相声表演艺术家、理论家、教育家、社会活动家，久经考验的相声战士。 甲；他这是给我致悼词呢这是。 乙：他出身贫寒…… 甲：胡编乱造！请看我亲自为您主持的知识竟猜节目！ 乙：哦？ 甲：赢家能获50万大奖！ 乙：我这里能获500万！ 甲：朋友们，孔子说得好“有朋自eiver(冤枉)来，不易……” 乙：等等……等一下，再把孔子说的话再说一边。 甲：有朋自eiver(冤枉)来。 乙：你吃多了冤枉来呀，有朋自远方来，文盲！ 甲：依着你。 乙：依着我干吗？依着孔子！ 甲：孔子说“有朋自 远方来，不易招呼……” 乙：你招呼哪位观众上来抽你一嘴巴！像你这种档次怎么主持节目？！你也不去看看书，学习学习，不要一张嘴，就露出你那没有文化的破腚（绽）！ 甲：观众朋友们，你们看，这位主持人破腚（绽）都露出来了，真是让我们身（生）可忍，手（熟）不可忍！ 乙：你在台上真是剐（恬）不知耻！ 甲：今天的观众有两个方阵！ 乙：我这儿也有两个方阵！ 甲：我这边是戴红帽子的方阵！ 乙：我这边是戴蓝帽子的方阵！ 甲：两个方阵将产生一名幸运观众！ 乙：将有幸运大奖！ 甲：奖品是一顶纯金的绿帽子！ 乙：啊？！ 甲：现在是一道快速抢答题！ 乙：什么题目？ 甲：话剧《雷雨》的作者是：A、曹操B、曹雪芹C、曹娄，请回答。 乙：你这里好象没有正确答案啊！ 甲：错！因该是B、曹雪芹！ 乙：呸！幼儿园的小孩儿都知道，这是个常识，曹雪芹写《雷雨》呀，她写的是“四大名著”之一《水许（浒）》！ 甲：哦！ 乙：档次太低了！ 甲：观众朋友们，重要更正，确实是曹雪芹写的《水许（浒）》，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了节扎，坚持计划生育，写出了《水许（浒）》这部名著啊！ 乙；你看过《水许（浒）》吗你？！ 甲：我怎么没看过，《水许（浒）》里有一章写的最精彩，叫做“夏侯敦大战西门庆”！ 乙：夏侯敦和西门庆打架？！ 甲：我给你学学。一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。 乙：那他是碰上鬼魂了！ 甲：夏侯敦骑着马，拿着枪，一见西门庆，怒从心中起，大喊一声：“呔！西门庆！臭流氓！挑衅我老婆！砍死你！看枪！”一枪劈面打来。 乙：这谁也不能怪，要怪就怪西门庆，你说你挑衅谁不好，你挑衅夏侯敦老婆，人家夏侯敦老婆比你大500多岁，你挑衅她有什么用啊，真是！ 甲：你不懂，你不懂，你不懂……西门庆一见，大事不好，大喊一声：“哇噻！” 乙；你看这第一声“哇噻”是西门庆喊出来的呢！ 甲：“我儿救我” 乙：关键时候还得靠儿子！等一下，西门庆好象没有儿子。 甲：有啊！“西门子”啊！ 乙：哎哟，领教领教，西门庆有儿子啊！ 甲：啊。 乙：西门庆有儿子，夏侯敦有女儿啊！ 甲：谁？ 乙：“夏士莲”啊！
㈩ 求双黄表演剧本，幽默搞笑型，急！在线等！
双簧剧本
（供参考）
演员：甲乙分别由一男一女担任，要风趣、幽默、滑稽、诙谐。
道具：一把椅子即可。
甲乙合：现在由我们俩给大家表演一个小节目：双簧。
甲：这一个小节目的最大特点就是一个光说不做。
乙： 另一个光做不能说。
甲：一般来说，女孩子话多爱说。
乙：二般去讲，男孩子他好动，不爱罗唆。
甲：这正好，我来说。
乙：我来做。
甲：我说的妙。
乙：我做的好。
甲：我说什么。
乙：我就做什么。
甲：我说的快。
乙：我做的活。
甲：好，咱试一试。我说这山高流水长，跨过鸭绿江。
乙：（动作）左手向高处一扬，右手向前一挥。左腿向左侧跨一步。
甲：就这么简单？
乙：不懂了吧，这就叫型体语言美，它简单明快，一看就明白。
甲：那我说飞过太平洋。
乙：（动作）双臂展翅飞翔状。
甲：这就到了？
乙：对，这就到了。
甲：嘿！你行啊。
乙：反正你难不倒我。你说啥咱就能做啥。
甲：我说这吃、喝、睡-----
乙：（动作）边做吃、喝、睡样状边说：“简单简单，小菜一碟”。
甲：闲话少说，咱们这就正式开始----
甲、乙各就各位，甲说乙做开始表演：
都说女孩子大了爱打扮，其实，你们都不知道，这男孩子大了也是爱打扮的。只不过打扮的技术不够高，还有一点不好意思，所以不能经常给大家露一手。今天过节了，女朋友约下要见一见面，这可不是小事情，马虎不得。我要花上十二分工夫，把偷偷摸摸看人家女娃们打扮时学下的几招都用上，好好打扮一下，让咱也美上一把。趁着这会没人，赶快动手，先洗脸面左洗右洗，左洗右洗，左洗右洗，左洗右洗，上洗下洗，上洗下洗，上洗下洗，上洗下洗-------
乙：“我不干了，这脸皮又不是牛仔裤子，抹布片子，都快洗烂啦，还打扮啥哩！”
甲：“不洗了，不洗了，开始梳理头发”。
这头发对梳妆打扮来说，实在是太重要了。梳好了，那个漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，哦，哦，就别提了。一句话，要要认真对待。
发型设计是关键。现在发型变化的也太快了，真让人眼花缭乱，“招手停”才刚过去，“爆炸式”就冲上了头顶，左旋式、右旋式，左分式，右分式，大花小花后披肩，五花八彩齐招展，卷发型，长发型，派对型，动感型，艺术型，摩登型，最流行型的是短发浪漫型，特点是越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少------
乙：都成光头啦，咋能去见我的女朋友哩！
甲：-----的短发光头浪漫型。
快到新年了，给大家提供一个相声剧本，希望对大家准备节目有所帮助。（我们正在排练这个双簧，已经通过彩排，效果不错的*^_^*）
最佳搭档
人物：主持人（女），双簧演员甲、乙
主持人：今天，我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出2位！
（甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音）
乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好！在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意！
主持人：哎？怎么就来了您一位啊？您的搭档XXX先生呢？
乙：他不就在这吗？（甲手指地面，指自己）
主持人（四处看看）：没有啊？
乙：他不是一直在和你说话吗？
主持人：和我说话？没有吧？
（乙上场，边走边说）
乙：我不是一直在和你说话吗？
主持人：噢~敢情一直是你在和大家说话啊！
甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~
乙：一个人在后面说~
甲：要表演得天衣无缝~
乙：就得跟一个人似的。
甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象~
乙（跑到甲身后）：我在后台出声音。
主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢？
乙：非常遗憾，因为时间仓促，我们也没什么具体的准备。
主持人：啊？
乙：不过由于我们合作多年，可以说是男女老少样样都能模仿（甲在后面拽乙的袖子，想说什么被乙打断），所以呢，我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀（甲再次拽乙的袖子），就是说您让我们模仿什么，我们就模仿什么……（甲第三次拽乙的袖子打断乙）
甲：这样恐怕……（被乙打断）
乙：没问题。
主持人：既然这样，那我就先给二位出个题目吧，二位都是男性对吧。
甲：保证货真价实（摆POSE）
乙：童叟无欺！（配合甲的POSE）
甲：如假包换……（陶醉在自己的POSE中，被主持人打断）
主持人：那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊？
甲（从自我陶醉中醒来）：啊……妙龄少女？就我们这形象？（看看自己的身段）
乙：没问题。反正是他出形象，我只管声音。（对观众抱拳）不过陈佩斯老师有句话，叫“演什么戏，全看穿什么衣裳”，各位等我们下去打扮打扮~（拉着甲下场）
主持人：那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的，我们拭目以待。（停顿一下）真不知道这位妙龄少女长得怎么样……
（甲头戴红头巾婀娜的上场，对观众抛几个媚眼，送几个秋波……）
主持人：还真是一位妙龄少女……
乙：小女子今年年方二八（甲做二八的手势），至今仍然没有婆家（甲做扭捏状），温柔贤淑气质优雅（甲昂头作高雅状），人人夸我貌美如花（甲掐兰花指做一个身段）。斗大的脑袋——像个西瓜（甲先是指头部，然后手夸张地放大），樱桃小嘴——大如蛤蟆（甲先是手指抵嘴作樱桃小嘴状，然后无奈地张大嘴），动人的身材——赛过河马（甲作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗），三寸金莲——足有尺八（甲先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意）。我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂（此时甲面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”……）何年何月~你才能将我迎娶回家~（甲再次扭捏地转过身去）
乙（上场）：嗨~嗯哼~（甲模仿赵丽蓉《如此包装》中的动作，自我陶醉状）
（乙已经走到甲的身边）
乙：这个姑娘如此可怕，我宁打光棍也不要娶她~
甲：去你的吧（把乙推开）
主持人：这样子的妙龄少女我还是第一次见到，观众朋友们以前见过吗？（这句是和观众互动用的）接下来，请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊？
甲&乙：没问题，您就请好吧~（抱拳下场）
主持人：那就让我们一起看看，这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。（后台传来阵阵咳嗽声）
(甲咳嗽着上场，身穿中山装，手拄拐棍)
乙：老汉我今年八十又八（甲做手势比划），身体健康~老当益壮（甲慢慢用手在身前画一个圈，最后伸出大拇指做“棒”状），这腰不酸、背不驼（甲用手指腰，摆手示意“不”，然后用手用力把驼背顶直），耳不聋、眼不花（甲依次用手指耳朵、眼睛，摆手示意“不”），只是今天心情欠佳（甲指心口，摇头叹气），只因我妈~她将我痛打（甲手指远处，作指他人状，然后重重地打在自己屁股上）。为什么？（甲做听状，仿佛有观众问一样）嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家！（甲依次指两侧，分别装做指“妈”和“姥姥”状）（学老人时，乙的语调一定要慢）
主持人（对大家）：这一家子老寿星啊！（对甲）老人家，今天您一个人来的？
乙：谁说的？还有我孙子呢~
主持人：您孙子？在哪呢？
乙：这不这儿呢吗~（甲转个身扔掉拐杖，脱掉中山装，露出里面一个肚兜）
乙：叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好（这里甲学小孩子样依次对大家鞠躬，手向后分开）阿姨好~（甲对主持人鞠躬）
主持人：我是阿姨啊~小朋友几岁了？
乙：五岁~（奶声奶气地）（甲伸出手比划）
主持人：五岁啊，来，阿姨给你糖吃。
乙：不，妈妈说，不要拿别人的东西~（甲做摆手状）
主持人：小朋友真乖啊，那你今天给大家带来什么节目呢？
乙：我给大家带来一首儿歌——小老鼠（甲做老鼠状），上灯台（甲做向上攀登状），偷油吃（甲抹嘴），下不来（甲向脚下看，摊手作无奈状）。喵喵喵（甲做猫捋胡子状）~猫来了（甲向后退，作害怕状），咕噜咕噜滚下来（甲原地蹲下转圈）~
主持人：好可爱的小老鼠啊……（被乙打断，这里乙一定要快速打断，可以抢着打断，以突出小孩子急于表现的性格）
乙：我再给大家唱一支歌~
主持人：你还会唱歌啊？
乙：嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝，真快乐~娃哈哈果奶！（甲像小孩子一样跳着唱，手不时在脑袋旁边画圈，最后三句跳着原地转圈唱，到“果奶”时一定转向观众，作举出“果奶”状）。妈妈我要喝~（甲对着主持人撒娇）
主持人：好，回去以后再喝啊。（话题一转）两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩，可是表演的好象都是正常人啊，咱们再来表演一个有挑战性的怎么样？……刚才有位观众提议，让两位表演一个傻冒……（被甲打断）
甲（很吃惊地）：傻冒？！不行不行！
乙（上场）：有什么不行的？你看看你这条件多好，这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子（指着甲的头），整个就一个活脱脱的傻冒！
甲（对大家）：大家看我像傻冒吗？
（台下肯定一片附和之声……如果台下没声音%￥#@*那这个节目直接取消算了……）
主持人：听见了吧，这可是观众的呼声啊。观众就是演员的上帝，这可是上帝在召唤你啊。
甲（很无奈地）：上帝啊~您也召唤他俩一次吧……（被乙拖下台）
乙：观众的眼睛是雪亮的，走，咱们打扮打扮去~（下场）
主持人：大家都想一想，他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢？
（甲身穿羊皮袄，头上扎着朝天辫，手做抽风状平举于胸前，一跛一跛地上场）
乙：嘿嘿~嘿嘿~嗯？哦~大家好！（甲上场后装作无知地四处张望，最后面对观众）
主持人：你好你好。你叫什么名字啊？
乙：我叫二傻！
主持人：二傻？那你为什么不叫大傻呢？
乙：那是我哥！（甲手指后台）
主持人：哦，那你平时在家干什么呢？
乙：放羊！
主持人：放羊做什么？
乙：卖钱！
主持人：卖了钱以后呢？
乙：娶媳妇！
主持人：哦，娶媳妇以后呢？
乙：生娃娃！
主持人：让娃娃以后做什么呢？
乙：放羊！
主持人（无奈地对观众苦笑）：又绕回来了！那你今天来这干什么呢？
乙：找媳妇！我妈说了，让我找一个年轻的~漂亮的~（甲的动作一定要夸张，最后作擦鼻涕状）
主持人：那你找到了吗？
乙：找到了！
主持人：谁呀？
乙：你！
主持人（惊讶地）：我？我可不行！（向后退）
乙：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇！（甲上前拉住主持人袖子撒娇）
主持人（一边摆脱一边向后台喊）：别配音了，赶紧把他拉回去！
乙（上场）：走吧，咱回去了（拉甲的袖子，被甲甩开）
甲（继续高喊）：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇！
乙（对观众无奈地）：这位演戏演疯了！走了走了！（拖着甲下场，甲仍然一路高喊……）
主持人：好，谢谢两位的精彩表演！
（甲在台边再次探出头来，高呼一句然后被人拽回）
甲：娶个好媳妇！
（剧终谢幕）