好家伙表演
1、如此学习
乙：今天我给大家表演一段相声，相声多是双口相声，什么叫双口相声？就是两个人一起说相声，那要是一个人就叫单口相声，一般来说啊双口相声比较好表演，为什么那？两个人一唱一喝，互相配合，有张有弛，容易叫大家笑，所以说单口相声表演就比较难，我今天给大家表演个单口相声，我先给大家介绍一下，我叫**——
（甲匆匆跑上来！）
甲：借光借光啊，现在几点了？
乙：现在11点了！
甲：哎呀！那可糟了！我上课可要迟到了！
乙：你上课不是要迟到了，是已经迟到3个小时了，再过30分就要下课吃饭了！
甲：你是不知道我这课啊，它重要啊！我不得不去啊！
（作势要跑！）
乙：别急别急！你也别急了，这马上就下课了！我问你，你到底去上什么课啊！今天可是星期天啊，你还有课啊？
甲：是啊，你们都没课，就我有课！
乙：哦，全学校的人都没课，就你有课？这还真引起我的好奇了，你这上的什么课？
甲：我告诉你，你可别告诉别人啊，不然大家都挤着抢着来上了！
乙：这什么课大家还挤着上？好，我不说，你说吧！
甲：重修课！
乙：哦，就这重修课？还有人挤着抢着去上？
甲：你没上过你是不知道！上这课的人多着那！你看平时没几个人去，最后一节却都坐的满满的，都挤到门外去了！
乙：这是为什么那？
甲：最后一节课讲试卷的考题，谁不去谁傻啊！
乙：原来如此，这重修就是交钱拿学分啊！
甲：可不是那！这学校就是变着法的收你学生的钱啊！黑啊！黑啊！你说我考试分数也就差那个十几二十分的，干吗不让我过啊？
乙：差十几二十几分还少吗？我要是老师我也不给你过！
甲：要说重修也没什么，以前没学好，现在补回来就是了，关键是我负担不起啊！
乙：你家境不好？那就更应该好好学习了！
甲：这倒不是！
乙：那为什么啊？
甲：我重修的课比较多一点！
乙：哦，那几门啊？
甲：不多，也就十几二十门！
乙：啊，就这还不多？
甲：说到底其实也没什么，就是多交点钱罢了，可是-----（哭）
乙：怎么了？？
甲：可是咱丢不起这人不是！
乙：那谁叫你当初不好好学习了？
甲：这你有所不知啊，我忙啊！
乙：哦，那你都忙什么了？
甲：我实在太忙了，一天到晚都忙，忙的我自己都不知道我在忙什么了！
乙：好家伙，自己都忙晕了，那我问问你，你早晨忙什么啊？
甲：早晨我忙着----忙着去上课！
乙：那好啊，还知道要去上课啊！你去上课你干吗忙啊？
甲：哎呀，一觉睡到9点，我能不忙吗？
乙：那你早点起来不就不用急急忙忙的了！
甲：我忙啊，累了，哪里起的来？这不，一天我又睡过头了，一个哥们发条短信过来，我一看：一根鸡毛！我立刻就明白了。
乙：你明白了，我还不明白，这鸡毛什么意思啊！
甲：这意思是说这条短信十分紧急，请务必迅速查阅！
乙：哦，这意思，跟那鸡毛信一个意思。
甲：我当时还在梦中，立时就醒了，仔细一看：根据情报组织调查研究，种种迹象表明鬼子会在近期进村扫荡，届时杀光烧光抢光！特此通知各小组注意隐蔽，钻地道的钻地道，埋地雷的埋地雷，务必叫鬼子有来无回！我们的宗旨是：敌进我进，敌退我退，敌不来我不来，敌来我也来！作战方针是：打一枪换一个地方！你说我能不急吗？
乙：这什么意思？怎么连地雷都出来了？这鬼子是谁？
甲：这是一段暗号，鬼子就是老师！大概意思是说：该老师可能会在第二节下课的时候点名，请大家互相转告，能回来的赶快回来，不能回来的赶紧找人顶替，务必不能叫老师抓住一个！
乙：哦，原来如此！弄的跟地道战似的！既然要点名就赶紧去吧！
甲：是啊，我赶紧去上课！上课了我也忙！
乙：上课就要认真听讲，你又忙什么？
甲：我忙着联络感情啊！好几天不见了想着慌啊！前后打个招呼，左右聊聊天：哥们，几级了？我49了，昨晚包夜连升两级，今天再去，向50级冲刺！
乙：你就说这个啊？我说你怎么起不来那，感情去包夜了，那怎么起的来？
甲：这一会的工夫我还没说完话，课就完了，我刚打算听，眼瞅就到午饭时间了，我又忙起来了！
乙：哦，中午你也忙啊！都忙什么？
甲：忙着去吃饭！
乙：这吃饭有什么忙的？
甲：能不忙吗？这学校多少人啊，一下课，跟蚂蚁似的往食堂挤，你去的晚就没菜吃了！
乙：那你吃炒菜啊！
甲：你跟我提炒菜我跟你急！
乙：这你急什么？想吃什么点什么啊！
甲：我能不急吗？炒一个菜要等大半天？那天去吃炒菜，我先打了米饭放那，心说还不一会就炒好了，好吧，我等啊等啊，等我的菜上来了，准备吃饭，我一闻那米饭的味道有点不对劲，酸酸的。
乙：怎么，这饭坏了？
甲：可不是！我就等个炒菜的工夫，这米饭就臭了！你说你等的急不急？
乙：这可真够等的！关键是人多啊！
甲：你说这不是耽误我时间吗！我时间多宝贵啊！我多忙啊！
乙：就是，这时间拿来学习多好了！
甲：谁说不是那！我的牌技为什么到现在还这么差，就是因为我缺少时间来学习啊！你要是早炒好了我不早就去打牌了！
乙：哦，这还想着打牌那！那可不对了，你应该休息一下准备下午上课！
甲：我下午更忙！哪里有时间休息啊！
乙：哦，那你下午又忙什么啊？
甲：我忙着去开会！
乙：都开什么会了？
甲：多着那，什么新生欢迎大会，毕业生欢送大会，动员大会，表彰大会，五四青年大会，三八妇女大会，预防爱滋病大会-------
乙：停！等等，这会你也参加？
甲：是啊，预防爱滋病，人人有责！
乙：好嘛，那你参加的会也太多了！
甲：就是，所以我说我忙啊！
乙：那你不会推掉一些会吗？
甲：那你说推掉哪个？都是熟人，都是领导，你推掉这个，那个会说啊：小*我的会你怎么不来？看不起我是吧？我怎么说？所以说，不能不去，这得罪谁都不行！
乙：这确实不好推！
甲：再说了，就是我不去参加，人家会同意吗？我不去参加，这会就麻烦大了！就进行不下去！有一次，我狠心，一连几个会没去参加，几个领导就问了好几遍：小*今天怎么没来？都没人端茶倒水了！
乙：啊---端茶倒水！等等，你究竟是什么职位啊？
甲：江苏大学后勤中心端茶倒水部部长！专业端茶倒水师！
乙：哦，还有这种大师？没听说过！
甲：那是见识少了，就你这种人天天只知道学习，哪里知道我作为一个社团干部是多么辛苦！我学不好能怪我吗？
乙：哈，这倒怪我不成？你这下午忙完了，晚上总有时间看书了吧！
甲：晚上？晚上我还得忙！
乙：这都忙了一天，你晚上不歇会？
甲：不能歇！我得赶紧去上网！晚饭不要吃，下课就往外面去！
乙：哦，连饭也不吃？这么急？
甲：不急？不急就没机器了！这是经验之谈！
乙：好家伙，都上出经验来了！那你总不能老是上网啊，上一会就该回去了吧，好好休息一下，准备明天上课！
甲：不行！不能回去！
乙：怎么了？
甲：回去了怎么冲刺50级？
乙：好家伙，还存着这念头那！那你就包夜了？这种忙法，你怎么能学好？
甲：谁说不是那！我也发现这个问题！
乙：好啊，发现问题了，就要好好找找原因啊！
甲：我经过深刻反思，仔细研究，终于发现了我学不好的原因----
乙：那是-----
甲：我学习的时间不够！根本就没有时间来学习1
乙：什么？没有时间？你怎么算的，怎么会没时间？
甲：你听我说！一年只有365天，其中第1：礼拜天：一年里面有52天的礼拜天，扣除那些休息的天数，平均起来，一年只剩下313天。
乙：这个到是事实，现在都是双休日。
甲：第2暑假：在一年内，大约有50天的天气非常热，而导致无法念书，因此，一年平均起来，只剩下263天。
乙：天气再热也得学习啊！这个理由不充分！
甲：你能学下去反正我学不下去！第3每天8小时的睡眠时间，占了一年的122天，平均起来，一年只剩下141天。
乙：这个我赞同，睡觉时间总不去学习，那样反到学不好！
甲：第4每天一小时的游戏时间，占了一年的15天，平均起来，一年只剩下126天。
乙：游戏也是必要的，学习与娱乐要结合！
甲：第5每天2小时的吃饭和吃零食的时间，占了一年的30天，平均起来，一年只剩下96天。
乙：你算的可真够详细的，行，你继续！
甲：6每天花一小时的时间沟通，占了一年的15天，平均起来，一年只剩下81天。
乙：是该沟通沟通，不然又多个马加爵！
甲：第7考试和测验至少占了一年的35天，所以平均起来一年只剩下46天。另外，其他节日和假日，就占了一年的3天。估计一年生病3天，平均起来，一年只剩下3天。
乙：这一下子就剩三天了！那你还不去学习？
甲：你再听我说！去看电影或是有一些活动，占了一年的2天，平均起来，一年只剩下1天。
乙：哦，就剩一天了！这一天你干什么？
甲：这一天是我自己的生日！
乙：哦哈！怎么经你这么一说，还倒真没时间了！
甲：就是啊！你说这样完全没有时间可以念书，我考试又怎么能够及格呢？
乙：要说啊，还是你自己不抓紧！学习的时间啊就是靠挤出来的！
甲：是啊，我也深刻反省自己，觉得再不能这样下去了，于是在某天下午，我决定去上自习！
乙：这好啊，难得你还知道要去上自习！
（音乐，《大学自习教室》）
甲：今天天气不错挺风和日丽的我们下午没有课这天气挺爽的我一大中午早早的跑去上自习心里琢磨着大学生活是多么美好啊
乙：恩，确实很美好！你别光感叹了，赶紧去上自习！
甲：这一眨眼的工夫我就进了主楼要说俺们这嘎自习室其实挺多的可是有书包占座那就难找了我是拔山涉水啊翻山跃岭啊好不容易来到一个桃园胜地！
乙：那就赶紧进去啊！
甲：我这一推门我靠！真是豁然开朗这xxxx教室就真没多少人儿
乙：这好啊！
甲：说时迟那时快我就扔下书包找了一个位置就坐了下去我这一坐不要紧呐差点成残疾
乙：怎么回事？
甲：回头一看发现凳子根本没有板儿我心说得回哥们原来我还练过要不然还不被你整成肛裂呀我心说得回哥们原来我还练过要不然还不被你整成肛裂呀
乙：算了，换个位子吧！
甲：上自习还得抓点紧不是于是呼我就换了一个靠门的坐这门外走廊号啕大哭歌手还挺多他们唱的那个爱来爱去我就忍了但是推门进屋的同学怎么就不知道关门儿乜（nie）你们来来回回地得是走城门儿乜
乙：这些人也真够大声的！
甲：不一会儿我的周围就坐满了邻居屋里的气氛可就有点劲儿了
乙：（咋就不对劲乜咋就不对劲乜）
甲：坐在我前面的是一对情侣是有说有笑有打有闹根本没把我这电灯泡放在眼里我心说算了还是少损两句毕竟人家是纯洁的男女关系后面那个兄弟他多少有点离谱朗读发声训练做的的确刻苦莫非他是传说中地说唱歌手要不嘴里怎么就唠唠叨叨没完可是自言自语得有时有晌啊你这叨咕叨咕的中国英语能不能改成默念左面那个妹子她就十分乖巧可是嘴里的零食就象灶坑一样没完没了这嘎嘎蹦蹦地花样还真不少我心想大妹子几天没吃了（真地）右边那个姑娘手机40和炫地不过你这电话不能接起没完呢一会的工夫你都跑出去五趟了有啥话你不能一气儿说完乜？你看你旁边那位大哥他就挺吊业务也挺忙短信十多条可是他他妈的就不说给调成震动的，他妈的就不说给调成震动的我说诶诶诶诶诶我去。。。我说这个屋里我的兄弟姐妹们啊，你们真地真地是来上自习的吧不是我的冤家派来故意玩我的吧？不是我的冤家派来故意玩我的吧？
乙：我也怀疑了！
甲：这时候走进一个漂亮的女孩她盯着我——我的座位走了过来我的心里扑腾扑腾地开始乱跳
乙：哦，有艳遇了？
甲：她停在我面前说：“这个座我已经占了（liao）。”
乙：怎么就她占了？
甲：真是莫名其妙是不是她在搞笑可是她却在桌堂里变出一本书那书名没看清可是看清“占座”俩字儿再看这位大小姐得意的看着我，得意的笑她得意的笑那种感觉就象——小样你新来的吧？新新新新新来的吧我是新新新新新来的吧，我说妹子我眼瞅就毕业的人了对于你们这样占座还是无可奈何最后一声“得”还是发扬风格，打不起我我还躲不起么我我躲躲躲躲躲躲躲我躲躲躲躲我躲哪旮瘩去呀
乙：就是！
甲：只要功夫深
乙：（就是）
甲：铁杵磨成针
乙：（就是）
甲：黄天还不负我这样的自习有心人
乙：（就是）
甲：最终我找到了一个安静的角落心想终于终于可以看书了忽然间一个黑影窜上了讲台以迅雷不及掩耳之势在黑板上写着下午三点有会谢谢合作下午三点有会谢谢合作
乙：现在几点了？
甲：我一瞅表我靠这不两点六十了么你们这帮家伙简直他妈的强盗！我背起书包骂了一句“very well”这就是俺们自习室俺们的学校，这就是俺们的自习室俺们的学校~~~~走走走走走走走走走走着瞧走走走走就走我说这个自习室的兄弟姐妹们你们真的是来上自习的吗？你们真的是来上自习的吗？你们真的是上自习的吗？~~~
乙：你不这他么扯乜么？
甲：你说我还敢去上自习吗？
乙：哈哈，这是客观因素，不是借口！从你的话中我发现，你是缺少学习的自觉力和自制力，很多新生跟你一样，进来的时候成绩很好，但是后来就不行了，不知道该怎么学习了！为什么那？因为以前有老师和家长管着，逼着你学习，现在没人监督你了，所以就放松了，关键就是缺乏主动性和自制力！
甲：太对了！我也发现这个问题了！
乙：你又发现了？那就想办法解决啊！你想到什么办法了？
甲：我想啊，我是缺少自制力，关键是不适应一下没人管的情况，所以我决定找个人来管我！督促我学习！
乙：这个办法不错，虽然说不是自己主动学习，但是也可以作为向主动学习的过度！
甲：于是我就开始物色一个人来管我！首先不能是男的！
乙：哦，这是为什么那？
甲：同性相斥！我们两大男人整天在一起，能不排斥？那让人看见了，知道的说我们是学习的，不知道的还不乱猜，以为我们有什么不正常的关系！
乙：还有这层考虑！那就找女生吧！
甲：于是我就贴了十几张海报招聘！
乙：你都写了什么？
甲：由于本人缺乏自制力，学习缺少主动性，因此特向全校招聘一名女生，来督促本人学习，待遇优厚，要求有教多课余时间，陪读陪考陪上自习！
乙：这是招三陪啊！
甲：联系方式见海报背面！
乙：哦，还来真的了！那反映如何啊？
甲：反映热烈，海报刚一贴出去就全给揭下来了！
乙：这我知道，你把联系方式写在背面了，人家不把海报撕了怎么看？
甲：海报刚一贴出来就有人来应聘了！
乙：哦，这么有效果！这女生怎样？
甲：只见这女生：樱桃小口柳叶眉，闭月羞花；明眸皓齿波浪发，沉鱼落雁；水蛇腰，磨盘臀，回头一笑那是百媚生！
乙：这漂亮？那你录取了？
甲：没有！我把她毙了！
乙：那是为什么那？
甲：你想啊，你去上自习，身边坐着一个美女，勾魂引魄的看着你，你还能看得进去？你的心儿痒痒的，眼睛一个劲的往她身上看，手也不老实了，一呀摸，二呀摸，-------（摸乙）
乙：唱起十八摸了！
甲：摸摸你的手啊，跟我走啊，摸摸的腰啊，好****啊------
乙：停停，好了，你赶紧打住！你这回还算有些自知之明！没要她！
甲：接着又来一个！
乙：这个怎样？
甲：只见这女生：目似铜铃朝天鼻，满脸肥肉；臂如大腿腿如柱，五大三粗；水桶腰，脚盆面，血盆大口，对我一笑-----一口獠牙！
乙：这个可够难看的！
甲；我一看她就被吓倒了，赶紧叫她出去！
乙：哦，这个也不行！
甲：这个你要？虽然说放到那都放心，但是搁在身边你不闹心？
乙：那你究竟要什么样的？
甲：我的要求不高！只要她长相一般就好了，不让我讨厌也不会勾引我就好！外加不胖不瘦不高不矮，关键是脖子要细，腿要直，胸脯要鼓，屁股要翘！
乙：你这选美那！这可难找！
甲：你还别说，还真让我找到了！最后进来这女生长相一般，还算比较符合我的要求！
乙：好不容易找到了！她叫什么名字？哪个学院的？
甲：好象是汽车学院的叫什么邱繁！
乙：好家伙，就这还一般那！你这哪里是找人监督你学习啊，你这是找女朋友那！这样能监督你学习吗？
甲：这事实行一段时间后我也发现这个问题！你说一个男生去上自习，那八成是去上自习的，但是一男一女，还有点那个关系的，一块去那上自习，那八成不是上自习的！
乙：就是！这个办法不行！
甲：那该怎办？
乙：其实学习啊关键是看你自己！通过对你的了解我发现你是从精神上缺少动力，不知道为什么学习，也没有认识到学习的重要性！
乙：太对了！这个问题我也深刻的思考过！你说我们以前学习的目的是为什么？不就是为了上大学吗？那段日子是人过的吗？现在好了，考上大学了，一生所有的唯一的一个理想实现了！精神上一下子空虚下来了，没有了理想，根本不知道为什么要学习，也不知道学习的目的是什么！
乙：很多新生跟你存在同样的问题！关键是你们没认识到大学的本质！大学是人生的终点站，而是加油站！大学是用来培养大学生各项能力的地方！
甲：你说的太对了！我就特别注意培养自己的能力！
乙：你都学到什么能力了？
甲：我培养了自己交际能力！
乙：好啊，这个能力很重要！现在大学生就是缺乏与人沟通交际的能力！
甲：我会跳舞！江大星期六的舞会我每次都去-----美女多啊！那可是跟女生交流的好机会！
乙：你这是去泡妞的啊！
甲：我还会喝酒！我以前不会喝酒，跟哥们出去多和几次就喝出来！千杯不醉！喝遍全校无敌手！人称一朵醉虾压海棠---酒圣！
乙：哦，你就是大名鼎鼎的酒圣啊！
甲：一次，领导来检查，完了吃饭，学校领导叫我去陪客，好好招待领导！那就去吧！你吃的好不好我不问，你喝的不好那就是我的责任了！我给这个领导敬酒，请他以后多关照，劝那个领导干一杯，以后大家都是自己人拉！觥筹交错，你来我往，最后把他们全都灌醉了！一个领导拉着我的手对我说：小*，你不错！能力很强！我喜欢，来再喝！
乙：嚯！这可过分！大学生可不准醺酒！
甲：现在社会就这样，不会喝酒能行吗？什么事不是喝不出的！为了革命，喝！
乙：你就别教坏学弟了！我现在是知道你所谓的交际能力了，除了这你还学会什么？
甲：我还培养了自己坚强的生存意识！
乙；这话怎么说？
甲：你说象我这样的人活着多不容易啊！晚上包夜，严重缺乏睡眠，经常是两眼布满血丝，而且呆滞，面容憔悴，四肢无力，精神倦怠、腰酸腿痛、头晕乏力、耳鸣耳聋、发枯脱落、夜尿频多，尿不尽-----
乙：你肾虚啊！
甲：一天只吃两顿饭一顿是煮方便面，一顿是泡方便面！
乙：你比那长征还艰苦啊！
甲：一个星期也吃不到一顿肉，三个月不知肉味！现在连猪长什么样也不知道了！
乙：你都快成孔子了！
甲：面黄肌瘦，双目无光，骨瘦如柴，皮包骨头，我现在是还能站着，要是来阵风，立刻就把我吹倒了！（往乙身上倒）
乙：你站好了！这要是出个意外可不是我的责任啊！你说你把自己搞成这样干什么？把包夜的钱拿来改善伙食，那还不天天吃肉？
甲：都拿去吃饭了哪里有钱去包夜？我们包夜的钱有两个主要来源：一个是学费不交！一个就是从口里省！有时我们还要连续奋战包夜，而且还要冒着猝死的危险，有一个哥们就是因为连续包夜突然死亡！这个事件给了我们很大的打击！使我们面临着严峻的生命安全问题！但是我们要去包夜！革命就不能怕死！
乙：还有这等气概？
甲：我们每天还要忍受着电脑的辐射，身体早已在不知不觉产生了变异，不知道哪天一觉醒来就便成一只大蟑螂了！
乙：那叫小强！
甲：这些都是身体肉体上的折磨，那还不算什么，关键是精神上的折磨！我们晚上包夜白天睡觉，一个星期也不跟同学见几次面，和人类社会缺乏必要感情交流，常常是一个人走在包夜的路上，寂寞孤独，其内心的痛苦是你们所体会不到的！
乙：你这样下去就又是一个马加爵！那你就少去包夜，多跟大家在一起啊！
甲：我学习不好，好几门不及格，甚至是重修，我怕同学们瞧不起我！我内心自卑啊，几次都想从1号楼上跳下来！让1号楼再多条孤魂野鬼！
乙：别！1号楼已经死了很多人了，你就别添热闹了！
甲：你说说我过的是人过的日子吗？我要活下去需要多大的勇气啊！
乙：那倒是！
甲：我这么活着有什么意思？我浪费粮食，污染大气，影响市容，我去死了算了！那一天我站在1号楼顶，看着苍茫大地，就要跳了下去，一死百了！关键时刻我忽然领悟了！
乙：你领悟什么了？
甲：我想起一句话！
乙：什么话？
甲：好死不如赖活！
乙：咳，你就领悟这个！你应该想想父母，想想国家，培养你这样一个大学生容易吗！死了多可惜！
甲：可是我悔恨啊，我后悔啊，我锤打自己，当初怎么就堕落了！
乙：不错，你还知道反省！你还有的救！所谓放下屠刀立地成佛！
甲：我真的有救吗？
乙：有！你要有信心！关键是要加强思想教育，提升道德修养！思想政治课一定要认真听-----
甲：哎呀，你一说上课，我忽然想起来了，我还有事要忙！
乙：你要去上重修课？
甲：不！我要去赶快去吃午饭，不然就没饭吃了！吃完了赶紧打两副牌，下午还有三场会议，非我到不行，晚上还要去包夜，冲刺50级-------
乙：啊？还要去！说了半天是一点没改啊！
（完！谢幕！）
2、一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
（一个扮演老师一个扮演学生好了）
Ⅱ 好家伙里的高柏飞谁扮演的
《好家伙》中高泊飞的饰演者是余皑磊，黄沙会的老大也是大西北道上的一方霸主，从来都是呼啸而来呼啸而去，特别喜欢武器，爱用连发武器，是个机关枪控，只要听见机枪突突声音就特别的兴奋，有点小迷信后来因为爱玩枪，结果因为不了解一款机枪的后挫力而憋屈的死了；
个人简历：
余皑磊；
国籍：中国
民族：壮族
星座：射手座
出生地：河北省唐山市
出生日期：1977年11月29日
职业：北京电影学院表演系
经纪公司：北京唐德凤凰演艺经纪有限公司
代表作品：夏日暖洋洋、与青春有关的日子、长江一号、白日焰火、 武媚娘传奇、少帅
演艺经历：
余皑磊1997年拍摄首部电视剧《城市边缘人》；
1998年出演家庭情感剧《母亲》；
1999年出演陈道明主演的古装剧《绍兴师爷》；同年主演都市电影《夏日暖洋洋》；
2000年出演刑侦警匪剧《重案六组》饰演秦一鸣；
2003年主演黑色幽默电影《武松打我》饰演武松迷导演门德松；
2004年出演改编自真实故事的犯罪题材电视剧《追你到天边》饰演吴大龙；同年出演金琛执导的爱情剧《爱在左，情在右》；
2005年在孙红雷、陈小艺主演的家庭剧《半路夫妻》中饰演大蜘蛛；
2006年出演青春情感剧《与青春有关的日子》饰演刘会元；
2007年3月30日在青春情感剧《我们无处安放的青春》中饰演王勃；6月2日出演家庭伦理剧《张礼红的现代生活》饰演刘流；11月30日在战争爱情题材电影《凤凰》中饰演丁根；
2008年8月18日出演孙宁、王学兵主演的家庭剧《忘不了》；10月11日主演死间题材的谍战剧《长江一号》饰演高级特工伍先明；12月24日出演改革开放题材电视剧《深圳湾》饰演赵可家；
2009年7月18日出演奚美娟主演的家庭情感剧《爱有多远》饰演叶祖辉；12月23日在家庭情感剧《成家立业》中饰演二蛋子；
2010年1月30日在王宝强主演的抗战剧《为了新中国前进》中饰演赵连长；8月13日出演改编自同名小说的黑色幽默风格电视剧《我叫刘跃进》饰演青面兽杨志；8月20日主演11度青春电影行动的第一部短片《拳击手的秘密》；10月5日在抗战剧《梦想光荣1942》中饰演小彪子；
2011年4月26日在甄子丹主演的古装动作电影《关云长》中饰演卞喜；8月3日出演谍战剧《暗红1936》饰演胡汉良；8月12日在警匪剧《生死大营救》中饰演武阳；
2012年3月14日出演家庭情感剧《媳妇是怎样炼成的》；5月出演由张译、李晨主演战争剧《好家伙》饰演高泊飞；7月6日出演陈凯歌执导的都市电影《搜索》；10月20日在胡军、李雪健主演的军事题材电视剧《孤军英雄》中饰演老兵葛存金；
2013年5月3日在情感悬疑剧《天亮请睁眼》中再度演绎反派刘天昊；
2014年3月21日与廖凡、桂纶镁共同出演犯罪爱情电影《白日焰火》饰演刑警小王；6月4日客串年代情感剧《别叫我兄弟》；9月26日在赵薇、黄渤主演的打拐题材温情电影《亲爱的》中饰演刘向东；12月21日在范冰冰主演的古装剧《武媚娘传奇》中饰演李义府；
2015年7月1日与杨坤合作拍摄拳击题材电影《冠军的心》；12月29日出演讲述历史人物张学良一生的年代剧《少帅》饰演杨宇霆；
2016年5月在海清主演的都市剧《女不强大天不容》中饰演江心岛；8月26日出演犯罪爱情片《喊·山》饰演腊宏；同年参演电视剧《射雕英雄传》饰演段天德；
剧情简介：
好家伙是革命队伍中一群藉藉无名的战士对自己的戏称，因为他们亦戏称敌人为坏家伙，一九四零年皖南事变后，这群意志坚定的好家伙们受命掩护一位重要的同志去上海，而他们并不知道这位重要同志是他们中的哪一位，从大西北到大上海，沿途会遇到土匪、国民党、汉奸、日军等等各色坏家伙们的狙杀，而好家伙们这回不仅要用生命、智慧、梦想和死谏去护送自己的同志，而且他们也在保护和挽救国家的希望抗日统一战线，在护送的途中坏家伙们从西北荒漠到繁华上海层层拦截，他们在天外山拦截，在黄沙会拦截，在国统区拦截，在日占区拦截，在船帮拦截，在天目山拦截。好家伙们中不断有人牺牲，他们运用各自的智慧，排除各种困难，完成了党组织交给的任务。同时好家伙们用自己的行为教育顽固势力，以民族大义为重，大家一致对抗日本侵略者。
Ⅲ 好家伙门栓是谁演的，扮演者王烈个人资料
王烈饰演的门栓
中国实力派演员，多以硬汉形象出现在荧幕中。2011年，与张译，黄晓明主演的电影《匹夫》，获“英国万象”三项殊荣，劲道霸气的表演，颇受瞩目。
Ⅳ 电视剧《好家伙》讲述的是什么年代的故事，你对李晨在这部剧中的演技给予认可吗
“大黑牛”李晨和张译主演的电视剧，这部剧具有一定的纪念意义。为什么这么说呢，因为这部剧是作为献礼中国共产党建党85周年与红军长征胜利70周年的话剧在上海首演的纪念片。
《好家伙》这部电视剧讲述的历史背景是皖南事变后，一群英勇奋战、信仰坚定的革命同志历经磨难的抗战传奇故事。
本剧风格既有历史正剧般的厚重写实感，又有着传奇故事般的浓重江湖气。故事没有全部按照史实，而是在抗日战争背景下做了虚构，带有浓重的传奇色彩。故事刚开场就展现了上海两大青帮的火拼，后面在西北土匪的一段剧情更是充满了浓浓的江湖气息。但剧里西北的场景、人物那浓重的口音，后来上海剧情对那时上海繁华与贫困并存的刻画又充满了写实的历史正剧风。
Ⅳ 军训文艺汇演 我们班表演什么节目
双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！
甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！
2 群口双簧《宿舍悄悄话》
开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！
甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！
甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！
乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？
丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！
丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！
丙：哪句话呀！
甲：男人的一半是女人吗！
乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？
甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳！直说你丑不就完了吗！
甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！
丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！
乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！
丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？
甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！
甲：舍长！到时可以带家属吗？
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！
甲：知道了，这还用说吗！
乙：太晚了，明天还要早起呢！
丙：做早操呀！
丁：几点做呀！
乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！
甲：舍长！几点做？
丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！
乙：6点呀！都别说话了，睡觉！
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了！
甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！
乙丙丁：啊！起床！做操！
甲：做操！命苦呀！
3双簧《宿舍卫生》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！
4 双簧《广播电台》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！
5 双簧：当兵锻炼
（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）
甲： 尊敬的首长和战友们。
合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在后面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）
甲： （向乙）开始吧？
乙： 开始！（甲后乙前，就位）
甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！
乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？
甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！
么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。
哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。
过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！
无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！
稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）
乙： （转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！
甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？
站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……
乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！
甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。
真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……
后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！
每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）
乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？
甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”
吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。
所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。
它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。
我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）
甲： （用普通话）你把我当狗呢……
（两人谢幕，结束）
6 双簧：老顽童过年
双簧（移动公司文本）
老 顽 童 过 年
创作：江克关
道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等
甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）
乙：我行吗？
甲：你贵姓？
乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？
乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……
甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。
乙：那简单。有词没有？
甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）
乙：（念词）改革开放喜事多……
甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。
（各就位）
乙：改革开放喜事多……
甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。
乙：好。
甲：（拍掌）
乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：（打手机状）
乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：（放下手机）
乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：（拿吃）
乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……
甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？
乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！
乙：好，下面我注意喀。
甲：再来，注意啊。（拍掌）
乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。
甲：（打手机）
乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！
甲：（放下手机）
乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子）
乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！
甲：（出现醉态）
乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！
甲：（夹尿状，起身走）
乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：（回原坐）
乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……
甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！
乙：我再注意一点啊。
甲：再来。（拍掌）
乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！
甲：（拿出打火机）
乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！
甲：（点鞭，扔鞭）
乙：嘶……
甲：（掩耳）
乙：叭！有意思，再来一个。
甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）
乙：嘶……，嘶……，嘶……
甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）
乙：叭！！
甲：（倒地）
乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）
Ⅵ 为什么说 好家伙 是经典黑帮片呢
好家伙 GoodFellas (1990)
一、经典的理由：
1.剧本是根据当时现实生活中的黑帮老大吉米·伯克在江湖上纵横三十多年的传奇遭遇。而且原著作者兼编剧承认一直都有一些对角色十分了解的人参与这部电影创作。这说明了这部电影很真实。黑帮之间的友情是为了更好地维护自己的利益。
2.罗伯特·德尼罗的演技真得无法挑剔，传闻在监狱中他本人也很高兴由罗伯特·德尼罗来扮演自己，他还在监狱里打电话给他一些意见。
3.经典与否，是与导演、剧本、演员表演有关，而不是角色的社会地位高低决定的。电影中反映的是一群小人物为了挤进高层的努力，上进心。导演马丁•斯科塞斯在这个命定的悲剧中赋予了对社会的嘲讽。
二、香港电影：香港黑社会电影当然比较不真实，前不久就有黑帮大佬在五星级酒店门口被人杀死，缘由也是利益分配引起。
三、新片介绍：
1.美国黑帮 American Gangster (2007)
2.公众之敌 Public Enemies (2009)
3.神枪手之死 The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford (2007)
4.毁灭之路 Road to Perdition (2002)
5.美国毒枭 Blow (2001)
6.毒品网络 Traffic (2000)
Ⅶ 电影《好家伙》是讲什么的
《好家伙》 导演 马丁·斯科塞斯 演员 罗伯特·德尼罗Robert De Niro .....Jimmy Conway 雷·利奥塔Ray Liotta .....Henry Hill 乔·佩西 Joe Pesci .....Tommy DeVito 洛南·布雷科 Lorraine Bracco .....Karen Hill 剧情介绍 1955年，美国纽约市的东布鲁克林区，中学生亨利从小厌恶学习加入了黑帮并成为骨干。亨利和同伙抢劫谋杀并认识了凯伦，不久他们就结婚了。黑帮小头目比利得罪了性格暴躁的托米。托米就和吉米、亨利一起将比利秘密杀死，并毁尸灭迹。事后不久，亨利和吉米被捕入狱。为了解决家人的生计，亨利在狱中做起了毒品交易。1980年，出狱后的亨利与老同伙托米、吉米一起策划了一次巨额抢劫行动。六百万的赃款引来了内部纠纷，警察也开始大范围的搜捕。众多参与者被捕，托米也因暗杀比利败露而被黑手党处决。走投无路的亨利只好去投奔教父保利，但却被拒绝。亨利只好自首。在法庭上，看破黑帮虚情假义的他揭发了保利以及吉米等人的下落。为了保护证人的安全，联邦调查局把亨利秘密送到了加拿大某地。亨利在更名改姓后开始了新的生活。 幕后制作 本片以真实事件为基础，讲述美国黑帮名人亨利希尔在江湖上纵横三十多年的传奇遭遇。影片细致入微地表现了一个纽约意大利裔的黑帮分子从小到大的一生，逼真地表现出黑道人物独特的生活型态和与众不同的价值观。本片是马丁斯科塞斯1991年的得意作品，网罗了罗伯特德尼罗、乔派西、雷利奥塔等演技派演员通力合作。虽然不及《教父》的广度，但对于人物刻画更加深入，是一部力作。 精彩花絮 ·根据格言杂志，佩斯西应斯柯西斯的要求，为电影编剧和导演了"你认为我很可笑吗？"这场戏。 ·电影中提到了"fuck"这个单词246次，大部分是从乔·佩斯西口中说出的。 ·据说当时现实生活中的黑帮老大吉米·伯克很高兴由罗伯特·德尼罗来扮演自己，他还在监狱里打电话给他一些意见。原著作者兼编剧尼古拉斯·派尔基否认了这一点，他说德尼罗和伯克从来没有交谈过，但承认一直都有一些对角色十分了解的人参与电影的拍摄工作。 ·导演马汀·斯柯西斯的母亲扮演托米的母亲，她还在晚餐的戏中有演出。斯柯西斯的父亲扮演一名把太多洋葱放进番茄汁里的囚犯。 ·电影中吉米·康威的原型吉米·伯克，刑满释放时间是2004年，但他在1996年因肺癌死在了监狱里。 ·乔·佩斯西的妈妈看了电影，她告诉自己的儿子这部电影很不错，还问他是不是一定要在里面说那么多骂人话。 ·托米的妈妈向托米他们展示的油画，是根据1978年11月这一期的国家地理杂志上的一张照片创作的。 ·雷·洛伊塔在电影开始前，为了更加准确的刻画角色形象，花了几个月的时间与原型亨利·希尔接触。电影公映之后，希尔在接收采访的时候说，很多匪徒都问他怎样才能像他在电影里那样讲述他们的故事。很显然，匪徒们都看了而且很喜欢这部电影。 ·托米和他的妈妈在餐桌上的场景基本上都是男演员们的即兴表演，包括托米问他妈妈可不可以借她的餐刀，以及吉米关于"踢"的评论。
Ⅷ 适合在篝火晚会上表演的节目
相声《社区那些事》 【第一段：开场白】文杰：女士们，先生们，老少爷们，大家新年好，今天我和废墟来给大伙说段相声。 恩，怎么废墟还没来啊，这都几点了？这都玩了大半年的消失了，这时候再玩消失？这不是玩我命吗？大伙说是不是啊？要不看这样的吧，我喊三声，如果废墟再不来，我就跟你们爆料一下废墟10年前的一些绯闻。别看在场的观众不算多，想听绯闻的还真不少呢！ 大伙说行不行啊？ 废墟……废墟……废墟！废墟：（拿着手机在台下打电话，慢慢悠悠的上来，口中还不停的说着话：你怎么比文杰语文还蠢，他是二百五你也是啊），哎，来嘞来嘞。文杰：来时候就交代你，我知道你是光蛋，但今天晚上坛友聚会，手中的情况要放一放。你老实说你到哪儿去了？废墟：你看今天在座这么多人，我不是偷菜去了吗？文杰：好家伙，别整没用的，跟大家介绍一下！废墟：大家好，我是废墟。文杰：大家好，我是文杰语文。废墟：我是费。文杰：我是文。废墟：所以我们两合起来就是……文杰：绯闻。废墟：文杰啊！咱们认识十年了吧文杰：是啊，光阴似流水啊废墟：哎，那你觉得我对你怎么样啊？没话说吧文杰：嗯，是没话说，气的没话说。你小子有了社区就把我卖了！第一次认识妖艳红妆就帮人家代酒灌我，重色轻友！废墟：这，这，呵呵文杰：今天看到这么多朋友欢聚到这里特意来看我为大家表演相声，我感觉压力很大。谢谢各位了，真的谢谢了（鞠躬）。废墟：唉唉唉，打住打住。 什么叫“看你为大家表演相声啊？”文杰：哦，对了对了。还有我跟前这位，我们一起为大家表演相声。再次感谢……废墟：这也不对啊，这是社区网友的聚会。不是特地来看相声的，知道吧。文杰：这个我知道啊，没我大伙会来吗？废墟：你这人也太自恋了吧。文杰：不信？不信你问问大伙。文杰：“大伙是不是冲着我来的啊？……”文杰：“是就给点掌声啊，不然这相声说不下去啦！”文杰：大家掌声也不要太热烈，我知道你们在座的各位掌声都是发自内心的，但是后面还有节目，你们也要照顾他们的感受，不然他们心里不平衡这节目就没办法演啦。【第二段：第一个笑点】文杰：话说时间过的真快，转眼就2010年了。废墟：不错。文杰：上社区，我认识了不少新朋友。废墟：相信大家也和你有一样的感受。文杰：我还在社区碰到你这样失散多年的老朋友。废墟：要不怎么说社区搭建了人与人之间沟通的桥梁呢。文杰：你这话说的太对了。文杰：话说新年到了，大家也都有许许多多的愿望。废墟：你说的不错，我就喜欢在年头给自己制定一个目标。文杰：那今天也跟大家伙说说我以前都有些什么愿望。废墟：那感情好哇，说来听听。文杰：从小哇，有个愿望，当一名歌星。废墟：哎，这个愿望好啊。文杰：哎……别提了。废墟：怎么了，受打击了？文杰：我跑去问我父亲：“爸啊……”废墟：“哎……”文杰：（打废墟一下）你这纯属占我便宜啊。废墟：我这不是配合你还原故事情节吗？文杰：那好吧，那便宜都让你占了，你就继续配合一下吧！文杰：我当时满怀欣喜的问“爸啊，你看我能当歌星吗？”废墟：“长相怂了点。”文杰：我当时就傻啦，找不到生活的目标，我寻死的心都有了。废墟：别这样，愿望跟梦想不一样，得靠谱。文杰：你意思说我长相不靠谱？废墟：绝绝……对没这个意思。文杰：完啦，第一个愿望就这样破灭了。废墟：你还有什么别的不开心的愿望没？说出来让大家开心一下？文杰：什么叫我不开心，大家就开心啊？我后来迷上了踢足球，我又决定去当一个球星。文杰：这次我不找我爸问了，我找老师问。文杰：“老师啊……”废墟：【吸烟的姿势】“有事您说话”文杰：我怎么感觉你这配合的效果合着老师怎么像地痞流氓似得？废墟：哦哦~那是我一时角色没有转换过来。文杰：哦~~哦·~废墟啊废墟，今天要不是你自己暴露我还没看出来，你废墟文质彬彬的，居然干这个。废墟：哎，你拉倒吧。废墟：说正题。文杰：“老师啊……”废墟：“文杰同学，有什么事吗？”文杰：“我想当球星，你看行吗？”动作细节：废墟打量了一会儿，然后递给文杰一张纸巾。废墟：“你这身高基本也就基本告别了足坛，如果你练体操的话，老师支持你”文杰：当时我回家哭了一宿。动作细节：两个人同时捂住脸说“寻死的心都有啦！”文杰：哎，你怎么知道哒？废墟：嗨……文杰：这转眼间都26-7岁啦，废墟：时间就是这么的快。文杰：会想起活了这么多年，还是幼儿园比较好混。长大了我发现一个愿望都没实现。废墟：你的人生够悲剧的啊。文杰：岂止是悲剧，简直就是一场惨剧。废墟：难道后来就没什么愿望？文杰：后来我想少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。于是乎遇到一个人。废墟：谁。文杰：信仰。废墟：说说看都有什么故事。文杰：说来巧合，去年我碰到信仰，他一看到我就对我说“你这个人很有潜质”废墟：这是表扬你。文杰：废话，表扬我能听不出来吗？废墟：嗨，真够自恋的。文杰：后来他又跟我说。废墟：他说什么？文杰：他意味深长的对我说“文杰啊，去应聘社区管理员吧”文杰：我当时泪流满面啊。废墟：瞧你这点出息。文杰：我就这点出息，要是别人跟你说这话，你屁股不得翘上天？废墟：我有那么撮吗？文杰：那不一定。废墟：嗨……文杰：但是我冷静一下，想了想，不对啊，一没文化，二没知识，凭啥去当管理员呢？废墟：俗话说的好，没有文化不知道害怕，没有知识不知道羞耻。戳废墟一下文杰：有你这么打击老同学的吗？我被打击了这么多次，活到今天，我容易吗？废墟：我也就随便说说，您别往心里去。文杰：能不往心里去吗？我滴那个心拔凉拔凉滴啊……废墟：然后你没去问他？文杰：对了，然后我又去问他，我说“哥，我没文化，也没才，长相怂的已经得到广大坛友的一致认可，我拿什么去但当如此重任？”废墟：你这话问的太好了，说明二十多年你锻炼的成一个务实的人。文杰：信仰意味深长的说：“没事，你的才能大家都很认可。说起长相，你还能比宁国频道更怂摊的吗？”文杰：当时我就泪如雨下啊。废墟：你终于得到了大家的赞同了，找到了自己的归属感。文杰：关键是后一句“宁国频道比我还丑”，你知道吗？我被压抑了27年的自信小宇宙在那一时刻完全的爆发出来啦。废墟：嗨……文杰：以后我才相信，千里马常有，伯乐不常有。废墟：你又得瑟起来了。文杰：自信来自于实力~你懂吗？废墟：哎哟，幸亏是论坛管理员，让你当市委书记还不得瑟死你？文杰：我也是书记，只不过是打麻将的那个书记。废墟：嗨。【第三章：第二个笑点】文杰：最近我发现，社区好友相互的遭际对方来获得快感。废墟：这个是大家关系好，相互娱乐娱乐。文杰：那要看对方怎么遭际啦？废墟：那遭际人还分几种？文杰：那当然啦。废墟：那您说说。文杰：有人遭际你，还还乐，有人遭际你，你就非常的愤怒。废墟：别人遭际你你还乐啊？文杰：那当然啦？废墟：那比如说……？文杰：比如说，别人遭际我“文杰昨天和草莓出去约会啦”废墟：呵~这的确挺高兴的。文杰：那可不，草莓是一般人能约得到的吗？人家寂寞季节眼巴巴的望着想约草莓约不到呢。废墟：那不是随便说说嘛！文杰：说说我也开心。废墟：其实要说到遭际人，还是遭际根本最拽有快感文杰：怎么说？废墟：这老小子没心没肺，遭际起来没难度。文杰：恩，这老小子活着就是个杯具啊文杰：其实遭际人是一项非常有技术含量的工作，废墟：对啊！比如说如果我遭际你，肯定是一马平川但如果你遭际我呢？估计你是头破血流啊文杰：切！你遭际的不是我，你遭际的是寂寞【第三章：第三个笑点】文杰：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。这些我都不行，于是乎，我决定说相声。广告不是说了吗？酸奶要多种微量元素才能营养无敌，口服液中还顺便补下钙铁锌稀。相声是一个语言的艺术，再加上行为艺术，和表演才能，掺合掺合才称之为相声。讲究的是说学逗唱，这年头干什么都要玩点综合势力。废墟：你想说什么？文杰：其实大家都叫我艺术家。废墟：艺术家？文杰：嗯~你叫什么？你再叫一遍没听到！废墟：艺术家？文杰：哎，对对对，我就是艺术家，找我什么事？废墟：去去去，瞧您这得瑟的。文杰：甜甜之前交相声这个任务给我还不放心，还不停的催我交相声稿子。废墟：那是对节目的负责任。文杰：他这是对艺术的不了解。废墟：哎哟喂，怎么个不理解。文杰：像我这样的艺术家，创作是需要灵感的，灵感一来就马上完成啦。废墟：这个我可以理解。文杰：所以说你跟我后面提高了自己嘛。废墟：您又开始得瑟了！文杰：其实我们身边有很多艺术家。废墟：这话怎么说？文杰：所以说你的层次上跟我还是有差别的。废墟：嗨~文杰：其实哄老婆开心就是一种艺术行为。废墟：这也算是艺术行为？文杰：那当然。废墟：您说怎么个艺术法？文杰：要说社区最大的民间艺术家那就是我们的站长。废墟：难道站长哄老婆很有一套？文杰：用他老婆的东北口音来说：“那4相当的有一套哇。”废墟：忘了给大家介绍了，站长老婆是东北人。文杰：最近站长出书就这个问题向广大男同胞介绍经验，书名就叫做《哄老婆的艺术速成秘籍》废墟：呵~这名字取得。都有什么内容？文杰：我总结了本书共分两个阶段，第一阶段：被老婆家庭暴力的应对方法与应急措施，第二阶段：家庭暴力过后哄老婆的办法和注意事项废墟：分析的够透彻的哇！文杰：其中第一阶段，介绍了各种暴力。例如跪搓衣板，主板，酒瓶盖，碎玻璃。废墟：嘿，恩，啊，哈。文杰：我这是学术研究，你别不懂在旁边嗯嗯啊哈的吓掺合。废墟：这那是家庭暴力啊，这是杂技表演啊！文杰：要不怎么说是艺术呢？别乱扯，听我给你普及知识！废墟：您说。文杰：你说上述几种家庭暴力还可以理解，最不可思议还提到了——跪洗衣机的办法、图解以及注意事项。这我就非常纳闷了，看了半天也没看懂。废墟：这还真是头一回听说。文杰：要没两把刷子，他敢出书吗？合着晚会结束后我们一起去向站长探讨一下有关于这方面的知识。废墟：这是非常必要的。文杰：上面说的家暴的应对方法和应急措施，下一步就是第二阶段：家暴后哄老婆的办法和注意事项。废墟：都有哪些办法和事项需要注意的，您给大家归纳归纳。文杰：我给大家归纳一下第一：装可爱，被老婆打了，装可爱，逗老婆开心。耍个鬼脸什么的。（废墟，树大拇指）第二：装无辜，跟老婆认错，老婆对不起，都是我不对。要是还不行的话第三：装可怜，老婆你看我家也不在本地，你赶我出门我也没地儿去，露宿街头万一有个三长两短不幸就降临到我们的家庭了。废墟：恩，站长是外地人，这更进一步确认了这部书的可行性，宁国的女婿可以深入的研究一下。文杰：如果还不行第四：装深沉。老婆我是爱你的，请你照顾我的感受，我像您保证这样的错不会再犯，请您再给我一次改过自新的机会。废墟：那要是还不行呢？文杰：那就是绝招第五：写血书，什么都不带，就带上手机离家出走。这招最奏效，一般她老婆看他一看他离家出走，身上啥也没带，万一有个三长两短的话无法向操家交代啊。于是乎赶紧打电话给他回来，而我们的站长总是第一时间接到电话说几句可怜话就屁颠屁颠的跑回家了。回去老婆问，哟这回来的可够快的啊。“没走远，就在楼下呢”废墟：这招太有效了。文杰：但也有主意事项，保证你老婆要真爱你。废墟：这点站长家夫人指定不用说啊。文杰：还有一定要带手机，不然上哪儿招切呀！废墟：这点太重要了！文杰：前两天，站长离家出走，正巧碰上下雪。废墟：够惨的。文杰：在外面晃了一圈，心理滋润的想等会老婆打电话给他回去。废墟：应该的。文杰：一看天渐渐黑下来了，怎么老婆还没打电话。一摸口袋，完了，手机忘带了！废墟：那这事可尴尬啦！文杰：可不，要是这样怂巴巴的回去以后还有日子过吗？废墟：那不回去又没钱去哪儿啊。文杰：可怜的站长在自己下楼下的楼梯口睡了一晚上，哎，这事您可千万不能跟别人说。站长后来就跟我一个人说的。废墟：真可怜，后来怎么回去的啊？文杰：第二天早上他老婆起来上班，下楼看到老操怂巴巴窝在哪里。废墟：真是造孽。文杰：他老婆上前就说了：“哟，我还以为您出去玩切了呢，怎么在这呆一宿哇？”废墟：“这不没带钱吗？”文杰：“那您以后还敢不敢出切了？”废墟：“以后要出去我一定带上手机”文杰：嗨……废墟：那后来怎么样了呢？文杰：节目结束了你们自己找他们问切！文杰：说到这里我们的相声也接近尾声了。废墟：是啊。文杰：我们回归主题，新年您最大的愿望是什么？废墟：我想讨个老婆回家过日子。文杰：好想法，老大不小了，是该考虑为社会主义事业制造新的接班人了！废墟：哎，文杰，那你也说点愿望吧。文杰：我就送点祝福吧。祝大家在新的一年里一帆风顺理想二满三平终不如四海升平看大地五光六色炎黄七彩人生即便八苦九难十步芳草间宁国百尺竿头千花遍地幸福万万年;万家灯火中听千言抵不过百般祝福看世间十全九美华夏八面玲珑纵使七情六裕只消得五湖四海朋友三生有约二分明月中看社区一家人。废墟：我送你个横批——让回忆（亿）继续吧。文杰：好，那大家说花80快钱来看相声值不值？废墟：值。文杰：那站长咱两的门票钱是不是该免了？ 这个是稿子，实际上稿子有好多个版本，一开始看的人知道，第一次排练的时候稿子和我们前天上台时候的稿子有很大的不同。就前天我们上台时候也和这个剧本大致吻合，但是我们根据节目时间和当时的表演连贯性只能是临场发挥，我们不可能像背书一样把台词背下来。感谢现场观众们的掌声，让我感觉这嗓子喊哑了都是值得的；没有去的坛友们，也看看这个相声，也给我和废墟提提建议，谢谢。
Ⅸ 适合表演的搞笑故事
没人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
干什么？”
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢？”
争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
一样呢？”
心坏透了
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
麻雀请客
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
上席。”
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”
皇帝衣装
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”
怕酒淹死
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
招牌画刀
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”
踏扁葫芦
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”
一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
儿子们说：“爸爸先说个样子。”
父亲便道：“今年好。”
大儿子接道：“晦气少。”
小儿子也道：“不得打官司。”
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少
不得打官司。”
父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”
骂放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那
人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
年年“还清”
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已
到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张
20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”
黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么
呢？”
临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他
说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”
一只醉猴
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，
就不像个人了。”
临死学乖
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将
银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
黑齿白牙
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想
方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多
少年纪，她鼓腮答：“15。”
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”
别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽
露，说道：“会弹琴。”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是
我的儿子。”
还我红脸
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
愿做儿子
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”
由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
芳草地。”
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：
“父亲”
教师问：“父亲干啥？”
学生答：“买肉。”
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
肉做什么？”
答：“请先生。”
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
又问：“几时请我？”
答：“就在今天。”
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”
开个天窗
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）
娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜
气，切不可说丧气话。”
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”
讨猪头债
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
吗？”
屠户说：“哪有猪没有头的？”
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
头钱了吗？”
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”
风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生
对，学生对道“风”。
他又添成三字：“催花雨。”
学生对道：“撒酒风（疯）。”
又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”
放屁文章
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽
放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”
用之不竭
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”
咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”
木楔止饿
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛
敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，
说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”
Ⅹ 好家伙、坏家伙、怪家伙的电影制作
片名的灵感来源于对经典西部片《黄金三镖客》，但比旧版更摇滚，更浓烈，也更娱乐。金知云在一次旅行中感受到原野的壮阔气魄后萌生出想拍一部韩国式的西部片的念头：“被祖国和时代所遗忘的个人在无止境的草原中，在原始暴力和善良的冲突里，体验残酷而不平淡的人生。”蒸汽车、摩托车，不必担心只是乏味的单纯杀戮，三个男主角各自的人生和汇合都加入了讽刺和幽默的元素在里面，没有一个好东西，全是坏蛋，片里的三人都有着残缺的过去和严酷的现实，不是单纯叫卖暴力和血腥的恶徒，而是很有内心深度的人物。
主演宋康昊表示“韩国电影界所谓的黑帮片并没有真正的黑帮，而多是以暴力组织的人物为主角的喜剧片，本片出来之后这样的喜剧片便难有立足之地了”，意指《三个家伙》填补了韩国黑帮片这一空白。该片的“黑帮”便是在中国东北平原上抢劫蒸汽机车和火车的一群无法无天的马贼，片中也将呈现火车和骏马在广阔平原上的大追击以及众多动物演员的猛兽出动场面。
影片由知名导演金知云与宋康昊、李秉宪和郑宇成三位忠武路当家男星合作，并在中国敦煌、蒙古和俄罗斯等地取景拍摄长达六个多月的时间，特别是嘉峪关山中行驶的火车，敦煌的荒野清晨，戈壁峡谷和长河落日等壮美的景色都被以独特的角度吸取进镜头中，光是制作费就高达100亿韩元以上。 《好家伙、坏家伙、怪家伙》在人物设置和故事大纲这两个方面借鉴了原作《好的、坏的和丑的》，故事的内容则进行了彻底的改头换面。
故事属于典型的商业片模式，金知云在影片的一开场就设计了一段火车大劫案的重头戏，有效制造了一个惊心动魄的开场。另一方面，金知云此举也是让这部影片更具有西部风味，就如同一碗来自美国的加州牛肉面一样。
金知云在这部片中有效地平衡了场面和人物表演之间的关系，不至于让动作抢去情节的风头，影片是一部比较全面的西部片，在欣赏千军万马征战杀伐的同时，也能看到几个家伙你死我活的绝命拼杀，还有他们精湛细腻的表演。 有专业人士指出，从观众立场上看，《三个家伙》仍有不少瑕疵，故事情节差，“是一部吸引力尚有欠缺的商业电影。”
另有专业人士认为，剧情并不是最大的问题，均衡感不足才是该片的可惜之处。故事情节和大场面不够紧凑，每个场景的出现都被莫名其妙地配上了语言说明，将原本流畅的动作场面切割开来，让人觉得整部影片不够酣畅淋漓。
业内人士分析，由于《三个家伙》是韩国少见的西部片，“作为商业电影应该让大家喜闻乐见”这一思维捆绑住了《三个家伙》的“手脚”，使这部动作娱乐题材影片失去“速度”上的优势。