脱口秀新郎
㈠ 我今年26岁,打算在业余时间当个婚庆主持人,请问我应该做哪些准备工作
主要是锻炼演讲才能。
多参加婚庆场合，最好是到婚庆公司实习，边观察边学习。
参考资料：http://ke..com/view/65207.htm#6
一：婚礼主持人
主持人过去叫“司仪”，也就是负责帝王之家重大礼宾事件的策划，主管和主持之人。引申到现在的婚礼上，就是负责婚礼的策划，主持的人。
二：婚礼主持人的素质
做为一个合格的婚礼主持人首先要具备演员的素质。
1：语言：婚礼主持人的语言，不是词汇简单的堆砌，不要背大段大段的词汇，给人感觉油腔滑调，同时也感乏味。要口语化，有点象美国的“脱口秀”.用生活化的语言，以不精心的方式，脱口而出。要做到这一点也不是很容易的，要有平时生活和文化的积累，要多看书，多参加社会活动，俗话说“肚子里宽敞”。光做到这一点还不能算是好的婚庆主持人，用词要准确，诙谐幽默。准确而不重复，诙谐幽默而不贫嘴。
2：要象演员就不乏有表演的成分，从站姿到每个手式，从服装到脸上的表情，尤其是眼神。（这一点我们以后专题要讲）只有这样才能把观众（来宾）的情绪吸引过来，完成好整场婚礼。
三：婚礼主持人在整个婚礼进程中的位置
关于主持人位置的问题，可分两部分来讲：一是婚礼过程中的位置。二是主持人的站位。
主持人在婚礼进程中不是主角，主角是新郎，新娘。主持人所起到的是串场，穿针引线的，举个例子，就象墙盖好了以后的勾缝一样。如果你摆不好自己的位置，煊宾夺主，只会是适得其反。主持人的站位也很重要，不要背对观众（来宾），必要时可以不站在台上，把光彩留给新人，不要抢镜头，录象中有没有你，对新人来说不重要。
四：婚礼主持人的组织能力
作为一个合格的婚礼主持人，要善于和台下的来宾亲朋好友沟通，交流。典礼仪式前，婚礼主持人可以做一下自我介绍同时向大家问好，对于有一些才艺的婚礼主持人，可以“牛刀小试”。这样可以增加大家对你的好感，便于典礼中的交流和互动。
五：婚礼主持人的责任感
婚礼主持人要有强烈的责任感，结婚对于每个人来说一生只有一次，如果在婚礼上因为婚礼主持人的失误，会造成不可腻补的后果。有些事情可以重来，但婚礼仪式则不行。所以要求每个婚礼主持人从第一次和新人沟通开始，就要非常认真了解新郎，新娘的各个方面并认真作好纪录，既然你是负责策划婚礼的主持人，就要从各个方面当好参谋，本着少花钱办好事的原则，出好谋，划好策。只有这样你才能有把握在婚礼上做到得心应手，应对自如。
㈡ 谁知道 今晚80后脱口秀 现场女导演新浪微博
她的新浪微博：ariko
㈢ 唐唐脱口秀54期里的印度歌曲
1 女友嫁人了抄新郎不是我 印度袭舞曲
2 天竺少女 印度舞曲
3 流浪者 印度舞曲
4 印度新娘 印度舞曲
5 印度亲嘴歌 网友推荐
6 印度神油 印度舞曲
7 阿育王 印度舞曲
8 妖娆风情录 印度舞曲
9 哎呦妈妈 印度舞曲
10 苏尼达之歌 印度舞曲
11 印度恰恰 印度舞曲
12 印度魔咒 印度舞曲
13 丽达之歌 印度舞曲
14 Ankhon Se Tu DoorAlka Yagnik
15 Bahon Ke DarmiyanAlka Yagnik
16 Chori Chori Chupke ChupkeAlka Yagnik
17 Jaabe Na Tomai Bhule JaowaAlka Yagnik
18 JalwaAlka Yagnik
19 Kichhu Kotha Thak BakiAlka Yagnik
20 Kur Kur Kur NakurAlka Yagnik
㈣ 郭德纲相声里的企鹅 红领巾 新浪是什么意思
郭德纲动口比弟子动手厉害多了 郭德纲养狗娶企鹅和腾讯杠上了
跟说相声的动口，通常都会吃亏。昨天下午，郭德纲发了一条微博，狠狠嘲讽了某门户网站一番。短短几十字，依然和他的相声一样夹枪带棒：“你编出花来，我也不在你那开微博。你骂出血来，我也不在你那开微博。你喊出人黄来，我也不在你那开微博。你学出龙叫唤来，我也不在你那开微博。随你叫骂，我不生气。把脾气拿出来叫本能，把脾气压回去叫本事。”最后，他还不忘不带脏字地点名骂：“今天是2012年2月2日，在这个2的日子里
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跟说相声的动口，通常都会吃亏。昨天下午，郭德纲发了一条微博，狠狠嘲讽了某门户网站一番。
短短几十字，依然和他的相声一样夹枪带棒：“你编出花来，我也不在你那开微博。你骂出血来，我也不在你那开微博。你喊出人黄来，我也不在你那开微博。你学出龙叫唤来，我也不在你那开微博。随你叫骂，我不生气。把脾气拿出来叫本能，把脾气压回去叫本事。”
最后，他还不忘不带脏字地点名骂：“今天是2012年2月2日，在这个2的日子里，我养的狗结婚，要娶企鹅。”
“企鹅”这两个字马上让大家明白了，郭德纲和腾讯杠上了。
微博发布仅1小时，迅速被转发2万多次，评论1万多条。网友纷纷猜测，郭德纲此番动口，是缘起此前的“动手”。
“估计是腾讯把老郭弟子打人事件放在娱乐首页，条件是只要老郭开通腾讯微博，就撤销其负面新闻。”网友“人生如戏”推测这段“梁子”是这样结下的。
更有自称知情者爆料，前年，郭德纲弟子与北京电视台记者发生冲突，新浪施以援手，“郭德纲携德云社与新浪签了三年‘独家战略协议’，包括官方微博、视频官网等，后老郭关闭腾讯微博，腾讯多次找老郭协商未果。”
1月31日，郭德纲弟子在北京机场打人事件发生后，腾讯网是最早进行报道的，还制作专题“郭德纲弟子再打人”，放在娱乐首页。专题主图上的郭德纲面目狰狞，并附有大幅现场图片以及视频。专题里的评论多为负面，还盘点了郭德纲近来的一些负面新闻。
昨天，记者也联系上了腾讯娱乐频道总监常斌。
对于郭德纲暗讽腾讯“威胁公关”，常斌不屑理会，只是强调，“腾讯微博是一个开放的社交平台，我们欢迎艺人入驻、活跃、交流，但他们不愿来，或者来了又走，我们也不会强求。”
至于对郭德纲弟子打人事件的报道，常斌表示，腾讯只是作为媒体对新闻事件客观报道，没有“编出花来”也没有“骂出血来”：“风行工作室在腾讯有微博，并且在第一时间发布事件进展，我们作为网络媒体最重视新闻时效，迅速跟进，但我们并没有对郭德纲方面进行任何不客观的报道。”
对围观的看客们来说，郭德纲弟子动手不应该，但看郭德纲动口却很带劲。众网友不但乐此不疲地揣摩其微博“内涵”，网上还立马诞生了最新的文体“德纲体”：你……来，我也不……。把脾气拿出来叫本能，把脾气压回去叫本事。
㈤ 长相妖娆不像男儿，脱口秀主持人金星是如何走上女儿身这条路的
金星是复变性人。
1995年，金星接制受变性手术。术后短暂出现左腿瘫痪，康复后到上海作编舞工作。
1990年，金星在美国与第一任“太太”肯波琳结婚，十年后离婚。
2005年2月1日，金星与德国男友汉斯成婚，从此圆满了一个真正的女人一生可能扮演的所有角色——女儿、恋人、母亲、妻子。2年后，考虑到孩子的教育和国籍问题，离婚了。
2018年8月18号，金星和德国丈夫汉斯复婚。
(5)脱口秀新郎扩展阅读：
金星作品
1、《分手大师》由邓超 、杨幂领衔主演，梁超、金星、柳岩、古力娜扎等加盟。该片讲述了“分手大师”梅远贵，在开展“分手”业务的过程中，相识北漂彪悍女汉子叶小春，并由此上演了一出“史上最蠢却感人至深的爱情喜剧”。
2、《金星小姐》讲述了金星在镜头前说了自己到西藏的艳遇，以及自己变性前后发生的故事。
㈥ 《今晚八零后脱口秀》的台词越多越好，谢谢非常感谢！！！
死胖子王建国，赖宝，蛋蛋
放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。
明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。
她说：再买我就剁手，买完于是就在微博上发，剁手剁手。你倒是剁啊,淘宝上难道没有卖刀的吗?
我结婚时场景是这样的：司仪问：今后无论感冒，闹肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她结婚吗？我真的想了五分钟。 接着问：wzj当你贫穷没房子没工作，你愿意放她一条生路吗？这家伙是她前男友。
每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢！
再问你一遍，服不服。就不扶！好，你小子真行，不扶我自己站起来。
夫妇两人唯一不需要争的就是谁生孩子。
芮老师
有一部美国动画片变形金刚，那回吃冰棍吃出一个螺丝，问这是什么，答：变形金刚版。说：到底是什么。答：擎天柱的舍利子。.
少吃泡菜，会致癌，这就是为什么韩国剧里两个人刚在一起就得癌，有人认为是狗血，其实不是，是泡菜。
天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名
说实在的，中国文化实在是博大精深，我们从小就会学到很多很装而且非常有用的东西，叫做成语。什么大丈夫何患无妻，童叟无欺，遥遥无期。说明呢，何患，童叟和遥遥都是光棍，因为他们无妻。是吧，这说明我们中国从很早开始就有过这个节的习惯，叫做光棍节。
其实光棍不光是男生，有些女生，现在叫什么女光棍，是吧。我碰到一个小姑娘就是女光棍，实在是没有人要，最后没办法， 我就劝她，我说不行，你就去信教吧。为什么呀？你信教之后呢你就有主了。
这就是作为一个已婚人士，我一直认为光棍节这个节日的设置是没有道理的，因为在我眼里面光棍们天天都在过节，凭什么让他们还弄一个光棍节，没有道理
为什么好多有女朋友或者已婚人士在外面会假装单身，这个时候分辨这些人是不是假单身有一个方法。因为大家现在吃饭一定都会玩手机的，是吧，真正的光棍是刷微博的，有女朋友的是玩微信的
今天父亲节的时候，我说正好在上海工作，回不了背景，我说给我爸打个电话吧，祝他一下父亲节快乐。电话，爸，父亲节快乐。我爸说，你也是。我说爸，父亲节快乐，就是父亲过节，父亲快乐。是，你，不是父亲，你今年有希望吗？没希望，明年有希望吗？也没希望。后年呢？嘿嘿嘿嘿….。那我还快乐个屁。
我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门第一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。吃着饭，他爸在那说，我告诉你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你如果明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女朋友啊，于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国，跟你商量个事，你今年十一回老家吗？不回啊，今年我生日在北京过了。建国，十一生日。别在北京过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗？没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了，他们俩准备回北京，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。
我原来单身的时候，不在北京，然后我再外地工作，那个时候家里从星期一到星期日，分工给你打电话做工作。小健，最近在上海怎么样，交女朋友没有，我跟你说，在上海找一个也挺好的，没关系的，我们家里都没什么意见。我说是，大姑，挂了，正开会呢，挂了。第二天，喂。小健，怎么样，上海怎么样。二姑二姑挂了吧，正上班呢。来回天天这么给你打，后来实在没办法了，我说怎么办，我得骗骗他们，我就说我有女朋友。有女朋友，带回北京让我们看看吧。不行，人家在这边也有工作，很忙。那怎么办。这样，我给你们寄点照片回去，你们先解解馋吧，好吧。那我上哪儿弄漂亮姑娘的照片呢，电脑里面有。于是呢，我就把我电脑里面的漂亮姑娘的照片给我爸他们，我几个姑，给他们寄，他们看见可高兴。但是呢，很快他们就产生怀疑了。要说还是我大爷是最有智慧的一个老人，给我打电话，小健，你老给我们寄照片，这个姑娘是不是工作不太稳定。你怎么看出工作不太稳定。你看你寄得照片，上个月她还当老师，这个月怎么当护士了。这也是没有办法的事。不过好在用这一招还是拖了很久很久。今天我有了自己的节目，我已经算是一个名人了吧，在这里我必须通过这个节目，向远在日本的新野小姐郑重的道谢。
其实一个人单身太久，就会变得非常的寂寞，一种幽怨之气油然而生。有一次去绍兴，你们知道绍兴那儿有一种女儿红，是从女儿出生就弄一坛子，那个绍兴黄，埋在地里面，埋在酒窖里面。等女儿出嫁那天，18年拿出来。那次去绍兴也是当地接待，来来，王老师，尝尝我们绍兴女儿红。不是普通吗，这有什么的。级别不一样。我一看，女儿红，这是普通的18年的，紧接着看到一个VSOP，这就是30年的了，最最可怕的看到一个XO。这女的有多悲剧，50年也没嫁出去，最后端上一个镇店之宝，来尝尝这个吧。这是什么。这是百年陈酿。
单身的时候会感觉自己人生非常悲剧，比如说，婚礼。到那去以后，你坐在那，你不觉得心里特别难受吗，看见别人都是一对一对来的，交的是同样的份子钱，你不觉得非常悲剧吗。后来我意识到这点之后，再有婚礼，人家找我，我就会拿起电话本，找一个多年没联系的女性，给她打个电话过去。喂，最近忙什么呢，我请你吃个饭吧。参加了那么多婚礼之后，每次都花那么多份子钱，然后你吃也吃不回来，直到有一天去了一个婚礼，随份子也大概平时那种五百一千，就这么随。进去之后发现那这顿饭完全不一样，在一个非常豪华的酒店里面，香格里拉这样的。进去之后发现鲍参翅肚，山中走兽云中雁，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖。什么都有，我的天哪。哎呀，吃吧，吃完以后特别开心，最后临走的时候，拉着新郎的手说，哥们，你这顿饭菜太过硬了，下次你结婚还的叫我，知道吧。
除了来自于父母的压力之外，其实你身边还有很，多非常讨厌的人，这些人叫朋友，他们也会刺激你，是吧。比如说有一个朋友多年不见，突然有一天带着老公和孩子出现在你的面前，远处大老远的叫你，王自健。你一下，小花，你好。一阵寒暄之后，还一个人呢，还单着呢，咱么都快三十的人了还单着，那哪成，还没对象，工作太忙吧。你看我，这是我老公，这是我们家孩子，可爱吗，来孩子，叫叔叔。你说这个时候你有多尴尬，你怎么办，这个时候当然的用一些有技巧的方法去报复她，但是你不能直说，直说就没意思了，而且很容易打起来，你必须说出一句，她根本跳不出毛病的话，但是她和她老公听了都很难受，是吧。孩子抱过来，来，叫叔叔叫叔叔。我直接把孩子接过来，你看孩子长得真漂亮，长得真像他爸，然后看她老公，你觉得呢。这句话一点毛病都没有，是吧，但是他们俩回去肯定。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。
其实光棍也没什么不好的，有的时候有老婆的人，有女朋友的人很羡慕光棍的那种自由，于是乎，他们就听说了一个传言，上微博秀恩爱分得快。
有时候光棍是很让人羡慕的一件事，比如说我的朋友蛋蛋，光棍了那么久，最后自己很苦闷，我可怎么办，太苦闷了。有一天自己实在是不行了，就去山里面找了个庙，去那求佛祖保佑赐他个女朋友。这事多荒诞，求佛祖保佑，赐他个女朋友。到那庙里，往地下一跪，双手合十，虔诚的看着佛祖，当然你也不知道他看没看。想起自己这么多年的光棍生活，眼角慢慢的渗出泪水。和尚看了很感动，这个小伙子一定是大彻大悟，过来就劝他，阿弥陀佛，施主，你是来我们庙打算出家吗。不是，我是来找女朋友的。什么，有上庙里找女朋友的吗。不是，你不懂，我是来求求佛祖，因为我一直单身，没有老婆，所以我想许个愿，看能不能求个姻缘，有个老婆什么的。和尚当时听完了后，眼神突然黯淡了一下，是这样，年轻人，你看你是因为没有老婆才来庙里，我是因为有老婆才来的。
当你没有女朋友的时候，你是一个人，逍遥自在，想干嘛干嘛的。一天，你有女朋友了，或者你结婚了，你就突然发现这个世界全改变了。你去看电影，要买两张票，两份饮料，两份爆米花，这还算了，你出门要背两个包，其中一个还是女包。逢年过节你需要看两个妈，而且给她妈买的礼物要比给你妈买的礼物贵，不合理吧，心里难受吧。最关键，这件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，两个人一起出去逛街或者外出，上洗手间，你不能上完了就走，你必须背着个坤包，像个变态一样在女厕所门口等她。
我的好朋友赖宝，光棍节这天就买了好多光棍节的节日用品。防浪喷雾剂，求姻缘的小本，桃花水晶，买了好多这些东西，然后说我发笔财，我光棍节，我出去卖。我上哪卖呢，我的找个光棍多的地方卖。跟我们打听，自建，建国，蛋蛋，你说什么地方光棍最多。我们仨忙着写稿，谁理他，光棍，庙里最多。有道理啊，他就去卖这些光棍节用品去了，反正过了几天，我们是在医院找到他的，浑身粉碎性骨折，在那吊着。我说你这怎么了，上庙里卖这个也不至于让人打成这样。你不知道，我去了少林寺。
我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编译出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来，你是王自健吗，能跟我照张相吗。我么俩正聊天呢，正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了，亲爱的，她是谁。普通观众，还能是谁。
我来上海，在上海一个咖啡屋，约了个姑娘谈谈工作，因为老婆在北京，是吧。在那冲杯换盏喝咖啡呢，我老婆也不知道，她有第六感还是怎么，她直接坐飞机就来上海了，也不知道怎么找到我，推门就进咖啡馆了，直接一推我，亲爱的，她是谁。我怎么解释，这就是个普通观众。我看她长得像你们长江商学院的同学。
我有一个朋友，他家是卖西瓜的，卖西瓜没什么，而且他卖西瓜很赚钱，它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁到菜窖里储存到冬天再拿出来卖，就会翻几倍的价钱，但是他就是不会跟别人说。每次一有女生问，你家做什么的。我们家卖西瓜的。当时档次就有点low了，是吧。但是他很困扰，他就问我，自建，怎么办。我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎么说，你说卖西瓜的，这肯定不行。你不是说有个菜窖吗，夏天的西瓜拿回来存进去，然后冬天拿出来卖能赚钱吗。对，这不是卖西瓜的吗，你说你是做期货的。
很多人为了脱离光棍生活，很多人都是想方设法的去找老婆，找女朋友，于是中国就有了那么多的婚恋节目，同意的都是一对女嘉宾，长得都可漂亮了。然后一个一个男嘉宾去上节目。这种节目，大家不要相信，基本上除了《百里挑一》跟《谁能百里挑一》之外都是假的。有的时候很多人没办法，病急乱投医，比如说我的好朋友建国，他那会没有女朋友很苦恼，他就把全中国所有卫士的婚恋节目都上了，而且每次去上节目台词就只有一句话，因为他只要一出现，灯就全灭了。他就只有那一句词，感谢节目组给我机会，谢谢。
后来我们就劝他，你得从虚拟中走出来，不要相信那些电视节目，你总要在现实中交个女朋友吧。功夫不负有心人，他还是在现实中结识了一个女生，在一起总是聊天，发发短信，网上聊一聊，大概过了有几个月吧，终于有一天去女生家了。去女生家里以后，刚开始一切进行得特别顺利，就在最关键的时刻，女生说了句话，你等一下，我的先把灯关上。灯一关，建国条件反射的，感谢节目组给我机会，谢谢。这不是毁人嘛，是不是一般正常人会干嘛。这位大哥，如果女生关灯你怎么办，节目组给你机会你都不珍惜。.
皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊
王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。
传小纸条，被老师看见，老师是那小女孩她妈
亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕
掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上
从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。
工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。
有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
我要告诉他我是雷锋的弟弟：雷弟。i am leifeng's brother leidi. You are lady?
喂，你免贵姓啥？
看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。
书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。
碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉
㈦ 婚闹又出新花样，新郎受得了吗
婚闹这种属于陋习来的，应该废止才对
㈧ 我哥哥马上结婚了，我想找一段关于结婚，而且要风趣搞笑的脱口秀，差不多3-5分钟左右的，有的话请告诉我，
周立波的婚礼现场最出彩的除了新郎，莫过于嘉宾崔永元，作为海派清口创始人的新郎官和央视名嘴在婚礼现场你来我去的斗嘴斗智也让台下嘉宾笑得前俯后仰。
崔永元：本来说要来这表演一个小品，但是我觉得这个场合不合适，因为这里是喝咖啡的地方。其实我本来没有接到邀请，我是自己硬要跑来的，因为我从小就是读着周立波的书长大的。
周立波：（惊讶）你可以调侃我，但是不能调戏我。
崔永元：真的，你看，他的代表作，《暴风骤雨》（注：说的是老作家周立波的作品）。所以我一听说结婚的事情也很高兴，心想这位老先生身体真好，又要结婚了。
周立波：（笑）
崔永元：其实我还是很熟悉波波的，常常聊天。像波波这样的人才，很难得，50年才能出一个！
周立波：（纠正）余秋雨先生说，是100年才出一个。
崔永元：哦，那余秋雨先生今天来了吗？没来的话，我就说对了。来了的话，我这全是胡说！（微笑）
周立波：我很崇拜你！其实有两个人的微笑我一直到现在都没法解读，一个是蒙娜丽莎的，一个就是崔永元的。
崔永元：（补充）蒙娜丽莎的微笑现在已经被解读了，因为科学家在她的眼睛里发现有LV两个字。其实说起来，我倒一点都不崇拜你，我其实最崇拜的是你的母亲。我都不知道在没有警察的帮助下，她是怎么把你培养出来的。
周立波：（笑）
崔永元：这次来我还听说，你和钱文忠教授是初中同学。钱文忠，就是复旦大学很了不起的钱教授。因为这事，我也特别崇拜你们的老师，因为事实证明——什么样的人，她都能培养出来。
周立波：其实我们差两届，我们有过同一个语文老师，不过她很早就退休了，今天她也来吃喜酒了。
崔永元：就是说，在教过你们两个之后，这位老师不到退休年龄就退休了？（全场大笑）胡洁你真的是很幸福，我知道有很多女孩子口头上表示，要嫁给周立波，所以你是最幸福的女人。而且，这个婚礼也很特别，这是我参加过的第一场披着慈善外衣的婚礼！（全场大笑）
周立波：小崔这么说很体现他的风度，其实我们不光披着慈善的外衣，（掀起领带和西装背心）我们还穿着慈善的内衣！
崔永元：昨天晚上我听说你的婚礼会有很多捐款，那这些捐款用来干吗呢？后来我一想，哦，一定是用于老百姓的保障性住房呢！后来一想不用啊，要干这个事周立波只要发一条微博就行了，这造房子的一车一车的板砖就都有了。
周立波：我听懂你的意思了，只要我发一条微博，20分钟之内网友4万块板砖就能砸过来。
崔永元：（继续调侃新娘子）胡洁，你以后嫁给他……
周立波：（话没说完周立波立刻纠正）不是“以后”，是“现在”！
崔永元：那是我没上台之前，讲完这些以后，她还能那么坚定吗？胡洁，你知道用哪四个字来形容你嫁给周立波最合适吗？一时糊涂。
周立波：（新娘语塞，周立波接招）小崔总是在台面上刺我，在厕所里向我道歉。以后你能不能倒过来？
崔永元：不行！因为我的人生信条就在厕所里——向前一小步，文明一大步。谢谢。（全场热烈鼓掌）
㈨ 《今晚80后脱口秀》的新浪微博
@今晚80后脱口秀或者是@学徒王自健
㈩ 呆呆槑差不多的来一套
星星点点的奇遇(呆呆向前冲前言)
我是一个男生，在光鲜现代的城土壤里长高拔节。我念书、我运动、我游荡、时不时我也心动。十六七岁的时候，我把名字倒了个个儿，平庸的潘杰变成了杰潘，平铺直叙的日子竟然变得起伏有趣起来，我的生活里发生了很多有意思的事件。高中里的男生和女生是天生就的磁的南极和北极，相隔甚远却又彼此吸引。所以身边的哥们酸酸甜甜取笑我:这家伙就是有女生缘么。我说:呵呵，所谓的女生缘，就是好奇加上一个好心肠。
我找不着一个确切的定语，关于自己的。有的女生讨厌我很帅，大概我给她们带来不少情绪上的麻烦吧。那实在是先天的，我没有办法克服。可是她们也会默不作声地欣赏我的心软，她们说听小齐的时，会觉得我有点象他很多里勾勒出来的形象，心软，不过总要摆足男人的功架。开朗，不过有时情绪也会象电压不稳。敏感，不过木知木觉时像恒温动物。喔，女生们最后露出可爱并且权威的笑容:“总之是个不错的家伙。”
我和十二个女孩发生生动的交往，烂漫地浪漫着不过从不会结果。就像小齐的，我们还刚刚长到一个春天花会开的季节。女孩一个接一个在有限的时间和空间段里出现，我见证了她们的悲喜交加，目睹了长大的磕磕绊绊，也刹那心动于她们的光彩焕发。面对女孩们突然陷入困境，我庆幸自己从来没有袖手旁观，每回总显得像一个冲动的家伙一样即兴的加入，真心真意地投入，突如其来地爆发灵感、冲动和不一般的力量。等到结局尘埃落定的时候，我希望自己会飞，希望自己隐形，抬脚就走，没有人扯我的衣角。
可我忘不了每一个女孩的泪光和笑容，她们在一个男生的生命里布满了星星点点的奇遇。夏天一个睡不着的晚上，我对着城上空稀稀拉拉的几点雀斑一样不规则的星星发呆，不知道该如何梳理那些奇妙的故事以及那些独特的女生们。在深深浅浅的印象里，我这个据说浪漫绝顶的“双子座”，同时更是十二星座中的“超级好奇宝宝”，突然想对着她们一一对入座看看，捕捉属于她们的星座定语，哎呀，居然正正好好十二个:
白羊座:朱娉婷 如果长一头红发的话，她就是活脱脱一个爱尔兰姑娘
金牛座:王家点点 小老鼠一样的胆怯，拥有十头牛也拉不回来的痴情
双子座 :蕾 弹跳力惊人，和一个胖胖的幼稚园男生玩过家家，差点套牢哦。
巨蟹座 :井井 对电子宠物也充满爱怜的小姑娘，觉得自己又弱又脆，像薯片。
狮子座 :阿囡 有点被宠坏，行动起来横冲直撞不计后果，不过也非常卡通非常可爱
处女座 :成吟 一只飞不过沧海的蝴蝶，在纯情的梦幻里令人心碎的等待和坚持
天秤座 :法若天 目光闪闪仰慕着完美的音乐王子，在打击乐里默默醒来了
天蝎座 :罗苏 不期而遇的青梅竹马，再见却不知从何说起。
射手座 :于果 特行的“小巫婆”，带走了属于我的一颗真正的眼泪
魔羯座 :布 奋不顾身地把我从尴尬里解救出来，作为报答，我解救了她们班的足球队
水瓶座 :丁好 在突然降生的同父异母的妹妹面前爱恨交加
双鱼座 :宠儿 为了一模一样的两条双胞胎小卷贝鱼和她卷在了一起，这个女孩却被我深情注视了最漫长的时间
十二是一个很圆满的数字，代表成长的一年又一年。星座对每一个女孩似乎真的有一种奇妙的呼应，还可以润滑和连接着我的所有故事。你可以把这些女孩的星座定语当作一个冒，在接下来的篇幅里，我会原原本本展开所有属于我-男生杰潘的星星点点的奇遇--
第一章 红与白
我对喝喜酒之类的公共活动一向不感兴趣，只有老妈，提早一个月衣服，把大马路小马路压平，脚骨都要跑断了，弄回来一套昂贵的“乌鸦衣服”，不过效果显瘦，老妈心痛之余，还是觉得物有所值。我和老爸都溜不掉，连她去吹头发，我们也得跟着去剪头发。最后，两个男人一人绑一根领带，被流光溢彩的美眉妈妈牵到酒店。那里，足足有一五颜六色的女人牵着各式各样的老公孩子在展览。
新郎官估计年过三更，主桌上凑来凑去少一个人。也不知什么规矩，主桌只好坐没有结过婚的人，大概是想提供他们一个近距离观摩学习的机会。我给相中，临时被抽掉过去坐在大红喜字底下，左边紧挨伴郎，他拍拍我肩胛:“兄弟，酒行吗?”
别人一亲热，我脑子就要发昏，“我顶多拍过8瓶‘力波’。”
额头发亮头发也发亮的新郎官冲过来，恨不得要拥抱我，“跟你说定了，第二梯队就是你了。”
“哇!”脚面一阵痛，右边的女孩甩我一眼，我暗暗撩开流苏台布，天，一根细鞋跟一翘一翘，像圆规脚。
“最毒妇人心。”我低下去捏脚。
“冲头，不知深浅!说你胖你就喘。”她托着下巴，脱口秀一样吐出一串。
司仪是个饶舌的家伙，请双方父母发言，请单位领导发言，请证婚人发言，请新郎新娘发言，请伴郎伴娘发言。命苦啊，先是陪绑，再是挨打，现在饥肠辘辘，还在没完没了的开会。那个女孩在新娘说话时，嘲笑了一句“没劲啊，连对新郎讲‘请给我幸福吧’也不敢。”
我有节奏地拍大腿，嘴唇一动一动，忽然，敲碟子的声音:“一二三四五，我们要开吃!一二三四五，我们要开吃!”
吓一跳，我肚子里有应声虫?
大厅笑爆棚。不知是不是我联想发达，这个场面让我想起一个老童话，满街的人都对皇帝的新衣赞不绝口，一个童声忽然窜出“爸爸，他没穿衣服!”无知者无畏。
司仪跌跌撞撞冲过来，拉起我右边的女孩“啊呀呀，不要生气，新郎的妹妹忘记介绍了!人如其名--朱娉婷小姐!下面请美丽的小妹妹讲话。”当时给她的掌声简直盖过新娘。
朱娉婷笑吟吟抢过话筒 “我讲一句，保证也是最后一句--”，她忽地亮开喉咙--“今天，你们High不High呵?!”
下面呆了一呆，当她是外星人说话。朱娉婷嘴巴半张，僵在那里。
我从天而降，“Hi, Hi, let’s go! ”带头鼓掌，司仪马上接上，全场鼓掌、举杯、开吃，大筷小勺落盘子，整个过程一气呵成。
朱娉婷弹回位子，百褶裙皱巴巴蜷在腿下，微微沮丧。
我碰碰她的高脚杯，眼睛落在她的蓝色百褶裙上:“刘若英也喜欢穿。”
朱娉婷涂着鲜艳的唇彩，展颜一笑，牙齿更白了:“《很爱很爱你》。”
语惊四座，伴郎叫“今天不要回去了，连喝两场喜酒!”新娘子看上去有点不开心，小姑子喧宾夺主，还差点搅了一次局。朱哥哥赶紧给她夹菜，“吃吧吃吧，呆会儿有得你忙。”
我稍微，马上明白，双手交叠翻飞。
她眼睛放光，使劲点头，像地下党接上暗，轻声唱--“很爱很爱你/所以舍得/愿意让你/往更多幸福的地方飞去。”是《很爱很爱你》里的词。
我们尽量不露声色，相视一笑，朱娉婷的神情，恨不得与我击上一掌才过应瘾。
“刘若英是陈升的完美作品，他们俩是绝配，我不是指结婚。像他们今天这样，多惨。”耳语般，朱娉婷用口型一字一顿地说给我听。
老爸老妈那桌指指点点“金童玉女”，比看新娘子换装还起劲。我胡乱点头，往嘴里胡乱塞满菜，我们已经不能再“跳”了，再“跳”就要“跑题”了。无论过去多少个年头，人类做媒的欲望总是长盛不衰。
酒没过两巡，朱哥哥派人来搬救兵，他的“冰箱”(傧相)正在厕所间“狂喷”。果然，席间暗藏江湖好手无数，救场的我差点栽在一个阿弥陀佛的老太太手里，老太白酒只当白开水，喝了一杯又一杯，待我滑着舞步飘回座位，心突突地要奔出胸口。瞟过去，可怜的老妈，正在奋力扑救喝得来劲的老爸。
换好橘黄礼服的新娘子撑着蓬蓬的裙摆在十七八只桌子中走得好辛苦。朱娉婷推推我“看呀看呀，什么叫撑台面，上边两只小南瓜，下边一只煎开的荷包蛋。”我遥遥望去，一对大泡泡袖，硕大的镶边裙摆，活脱像。更逗乐的是，新娘子恰好脚下一滑，我一张嘴，肚子里的货色要喷涌而出。
My God!夺路而逃。
就差没把头埋在池里，天昏地暗，也不知过了多久。出得门来，朱娉婷窝在休息厅的沙发上，怀里抱着一样小活物。她轻轻一带我衣角，堂堂七尺男生，就此栽倒。
“喂，冲头，吃药!”我嘴里眨眼给塞进了两粒朱红小药丸。
一歇歇时间，我感觉到心脏乖乖回到老地方原地踏步，坐直身体，“咦，什么药这么灵光?”
她像没听到，“今天新娘子漂亮哇?”
我讲老实话:“新娘子的长相都不可靠，每张脸好比被Fort过，然后重新安装最新版本。”
朱娉婷也不听我，自顾自气呼呼说不停，“长得一点也对不起我哥，还小气得要命，噱你去替挡酒，解酒药也不给你服。连我哥、她老公也只肯给两粒哦，说要几美元一粒。看喏--”她得意洋洋玩转着一个小瓶，“呆会儿我扔到抽水马桶里。”
“呜呜呜呜……”她怀里的活物跳出来，看清了，是条白色小狗，悻悻去扑那小瓶。
“波比!”她捏住它的两个前爪，“问冲头好!”
我注意到那小玩意的眼睛，不大有光彩。“像是先天不足?”
“不要讲了。老哥是正宗冲头，来是斑点狗的价格，洗了一次，全部泛白。它像是心脏有问题，好可怜，问它，它又不会说，只好独自熬苦。”她和小狗脸贴脸，那神情，就是“很爱很爱你”。
“大概有几百只狗叫波比，雌雄不分，我倒希望叫它阿尔依姆，很男孩，像捷克名字。我很喜欢那个国家哪。我哥哥的那个女人第一天就自作主张叫了波比，结果约定俗成。爸妈还有哥都一口咬定阿尔依姆太难记。连它，也老是安于现状。我叫它真正小男孩的名字，从来不睬我的。”
“娉婷，娉婷!”一副金丝边眼镜在宴会厅门口一闪。
她跳起来，“现在我需要一双水晶鞋，一辆老鼠拉的南瓜车。”
我一弯腰，“愿意效劳，”旋及拉起她飞奔下楼。
穿过底楼大堂绕过喷水池，她脚头比我还快，不一会儿反超做了我的南瓜车。我们直接奔到淮海路，她喊停，“我的阿尔依姆心脏吃不消。”我摸摸小玩意儿，果然四肢在发抖。
“亏得逃出来了，省得待会儿看他们折磨哥哥。想想到那个女人要当着我面亲我哥哥的嘴巴，想想到哥哥这个大男人还要被涂口红，啧啧，啧啧。”
“眼不见为净吧。”我安慰她，学加菲的腔调“扔掉遥控器!”这只胖得看不到自己脚的猫是否知道他过得可是我梦寐以求的日子呵:一天23小时睡觉，剩下一小时发誓吃遍世上所有美食。
小玩意儿伸出淡粉红的舌头舔朱娉婷的手背，“哦，哦，阿尔依姆，我们不理他们!她还嫌你脏，恨不得把你扔在8۰4消毒液里，大冷天呢，人都受不了。害你天天咳嗽，看我哪一天不把那个女人寄到非洲去!”
加菲看纳尔曼不顺眼就把她塞进邮包寄到非洲去，我感到我俩说什么还真能撞到一块去，彼此心照不宣，这种感觉真叫我舒服。
我抢着抱过阿尔依姆，“我还以为女生都喜欢Ketty猫呢 。”我的哥们陈李偶整天被他女朋友简单逼着用Ketty水杯喝水，Ketty饭格Ketty调羹进饭，请想象一下一个篮球巨人拜倒在粉粉的透明的小玩意里，委委屈屈张嘴，我管这叫做“英雄气短”。
刚刚庆贺找到知音，朱娉婷马上反戈一击，“我爱死Ketty!加菲那只老肥猫，自己喜欢吃，就恶狠狠讲‘谁发明了减肥，应该拖出去枪毙!’”
这个女生容易发火，可爱憎分明，还有点Fat，看看她结实的小腿肚就知道了。“我说，”慢悠悠抛出一句话，“你真应该长一头红头发。”
“什么?!”她握握拳头。
“像爱尔兰人。一家人性格火爆吵吵嚷嚷，可是彼此热烈相爱。”
“我们喜欢的国家都蛮怪的噢:爱尔兰，捷克。”她兴趣盎然，“就是喜欢的猫不一样。”
我激动起来，像一只爆竹被点燃，亮出一串漂亮眩目的观点:“很正常，男女天然有别。Ketty和加菲，纯美的的、酷呆的跳跳的，%女生、%男生的样子还有活法，当然各有所爱啦。可是我们一起热爱卡通，我们在那里发泄梦想，自在，我行我素，把世界上的便宜和风光都占尽了!”
朱娉婷的大眼睛里有了崇拜的意思，就像打赤脚的吴琼花看着穿军装的洪常青。(老爸老妈的偶像，我陪绑看过几遍《红色娘子军》，居然也看出点味道。后来妈又喜欢基努.里维斯，把洪常青抛弃。《生死时速》还算毛毛雨，老妈看《黑客帝国》的表情，才叫“帅呆”。)
早已是掌灯时分，夜生活开始流动。我们在不密不疏的人流里走走停停，在一家藤椅的店里，阿尔依姆跳进一只漂亮结实的小藤篮里不肯出来了，我们带的钱不够，很尴尬。和气的店主打了五折，她摸摸小玩意的脑袋“找到家了是不是?”朱娉婷快活极了:“以后，我可以骑车带着它到处溜达了。”
又喂阿尔依姆吃东西，朱娉婷坐在街心里，看着我穿马路到对面的烟杂店，冲我喊一句“火腿肠一根够了，牛奶要热的。”我回头，她抬抬阿尔依姆的小爪子向我招招，“爸爸，快点快点!”