A. 盲人怎么找工作啊，我不想从事按摩行业，有没有其他的工作，求推荐

提主你好，目前盲人比较好找的工作肯定还是按摩。如果不想做按摩的话，建议你可以关注一些跟盲人残疾人相关的公众号，比如心智互动。他们不仅会发布一些盲人招聘信息，而且他们自己有时候也会招人，如果你符合他们要求，还可以直接投简历。
另外就是你可以多去跟盲人同胞交流一下，如果你会用智能手机的话，可以装一个爱说笑社群，那里有很多盲人，可以问问他们都在做什么。另外我还听说，那上面也有盲人在做脱口秀之类的主 播工作，也能赚钱。
总之各方面都可以去尝试一下啦，多条腿走路，祝生活愉快。

B. 脱口秀在什么地方找啊

脱口秀: 低调是姚明够不到的高

这城市里，有人结婚就只是领个证，有人离婚数年，双亲都蒙在鼓里，这围城的城门熙熙攘攘进进出出彼此互为路人，幸福与不幸福，爱情或者坟墓，都是自己的事情，与第三者的别人无关。话虽这么讲，但有些人的爱情与幸福这一辈子都不是自己的，王菲与李亚鹏即使戴起墨镜躲在车里也会被镁光灯抓出来，一同抓出来示众的还有个长了兔唇的宝贝女儿，好像他们做了坏事，是省委书记谎报瞒报了矿难。

中国体育界目前的两只国宝都是千方百计想低调的人，但越想低调出镜率反而越高，奥运倒计时周年庆不找别人，唯独把他们两人抓出来非要来段脱口秀。这两天炒姚明结婚，那情势，好像结婚的是中国最后的两只大熊猫。姚明是全中国人民的姚明，他的婚姻仿佛也该是全国人民的婚姻，在哪拍结婚照，拍的是什么系列，在哪设婚宴，来宾都是何许人，一桌菜多少钱，喝的是什么酒，送的是什么礼，这些好像都是账单，每个条目都要全国人民过目。

结婚，本来就是件累人的事情，摆婚宴布置会场，拍婚纱照，对姚明来说，更累的还有一条“躲记者”。对于一家报社来说，他们在一个月前拿到姚明结婚的准确日期的兴奋程度远远要比拿到中国男篮下一场热身赛开打时间高的多。而姚明即使逃到没有报社的临安太湖源镇白沙村也逃不过村民雪亮的眼睛和一张时刻准备爆料的嘴巴，假如换做他出现在湖南的白沙集团，或是宁波的白沙路上，同样还会有另外的人把他认出。看来最适合姚明拍婚纱照的地方只有可可西里了。

然后是解密洞房，8月6号晚，香格里拉3258的“浦东套房”，加长版的床，柔软的被子，落地的窗外面是浦东夜景，TOTO带冲浪的按摩浴缸，好像在里面睡的不是姚明和叶莉，而是化作姚明和叶莉的每一位读者和编辑。窥探够了，还要“指挥”，有报道说结婚当晚，姚明和叶莉在婚宴上居然“无甚亲密举动”，这可不得了，这关系到中国篮球的下一代啊！

什么叫做挖地三尺，结过婚的姚明才深有体会，在五星级酒店的地下厅宴请国家篮球男女队，够低调了吧？照样被挖出来，我们每个人都知道，那天晚上，每桌定价12800元，姚明喝了一斤以上的茅台，高了。

假如是刘翔，最多全副武装一下，把自己裹成粽子搁大街上至少可以保证隐没于人群，姚明则不同，往人群一站，本身就鹤立鸡群，裹成木乃伊都会被人认出来。况且，国家男篮的目标个个都很大，跟着其中一人走就走到长安街东方君悦大酒店了。

看来，每个人都有烦恼，假如这世界的法则由姚明书写，我要是他，一定抱有这样的愿望：球场上2米26，在生活中1米80。但这不是梦工厂的童话故事，姚明说，假如让我点燃北京奥运会之火，我希望点火的高度有够高，最好只有我一个人能够得到。作为巨人一个，他能够到很多平常人够不到的东西，但是有一样东西的高度他想够但永远都够不到，那便是低调。

C. 塑身衣牌子有哪些哪款最好用

朔身衣好的牌子有:美丽纪实塑身衣、莱特妮丝塑身衣、华歌尔塑身衣、婷美塑身衣、奥丽侬塑身衣、马克宝迪塑身衣、歌瑞尔塑身衣、传奇源忆塑身衣、玛花玛莎塑身衣、姿彦丽儿塑身衣 。推荐这十款。

一、 美丽纪实塑身衣

美丽纪实塑身衣采用意大利进口面料，美国英威达氨纶纱线，采用新科技微囊纤维，起到神奇塑身，重塑体型的效果！拥有燃脂美肤的特别功效，在纤维中添加了多种有效微量元素等，能燃烧分解脂肪，让多余脂肪消失，使皮肤平滑紧实。美丽纪实公司实力雄厚，2018年在世界各地的成功举办了多次营销峰会，美丽纪实塑身衣的销量一起处于领先地位。

塑身衣选购要点

看塑身衣的松紧度：要知道塑身衣并不是越紧越好，必须均匀服贴身体各部位，让全身上下都获得相同的压力，这股压力能对脂肪产生按摩作用，使皮下脂肪达到均匀分布的效果，所以购买前先测量下自己的体型，并选择合适的尺寸，太紧的塑身衣，会由于压力太大不舒服，甚至会因淋巴被压迫，而导致水肿。另外，连体的塑身衣效果会更好。

看塑身衣的强度及张力：一般来说有弹力塑身衣效果较好，这样可以使身体出现一定变化时作出有一定调整的调整，但也不要选择那种弹力太强的塑身衣，因为要达到好的塑身效果，塑身衣必须有稳定的大小，所以购买前最好先了解清楚，看其复原速度，尽可能选择带微弹力的塑身衣。

看塑身衣的材质：塑身衣一般是穿着在里面的衣服，因此必须软软、舒服、透气、排汗性强，因此在选购适合必须了解一下塑身衣材质，以免对皮肤造成刺激，这样才能保证女性在长期穿着的情况下，不至有闷热或出汗疹的现象；

看塑身衣的设计：优质的塑身衣厂商一般会对胸托、腰部、背部以及臀部等重要部位都会进行特殊塑身的设计，以保证达到全方位的塑身效果，而且塑身衣在整体设计上符合人体曲线的要求。

D. 有关于脱口秀的段子，关于美丽的，帮忙编一段搞笑的，不要太长

记得有一次加班完后在回家的路上，一 个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬回。一群足疗按摩妹答子向我抛眉弄眼， 我视若无睹。一群性感的发廊小姐向我 招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“特么的， 我兜里要是有钱多好啊！

有一个宿舍的几个人，其中有一个人买了做火锅的东西，他们晚上煮火锅，煮了很多，没有碗了就用盆子，盆子用完了，他们就去借，没过多久就借回来了，于是他们就吃了起来，正当他们吃得正高兴的时候突然听见有人敲门，他们就去开门只听见敲门的人说，快点把洗脚盆还给我。

E. 相声是什么

相声简介
我国的相声艺术至少已有2000多年的历史，它最早形式是由“俳优”这种杂戏派生出来的。
“俳优”多在宫廷里演出，用诙谐的说话，尖酸、讥讽的嘲弄，以达到惹人“大笑捧腹”而娱人的目的。在这些笑料中，艺人们往往寄托了对统治者的嘲弄和鞭挞。
据一些民间的老艺人说，在相声中有两段基本技巧练习的段子，一段叫“学四相”，即指学大姑娘、老太太、哑巴和聋子四种人的动作；另一段叫“学四声”，也就是学山东、山西、北京城里、城外四种地方话的声音。“相声”二字就是由“学四相”和“学四声”的尾字合成的。
如今，相声已成为一种遍及全国各地，独具风格、群众喜闻乐见的艺术形式
相声起源于北京，流行于全国各地。 一般认为于清咸丰、同治年间形成。是以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。它是由宋代的“像生”演变而来的。到了晚清年代，相声就形成了现代的特色和风格。主要用北京话讲，各地也有以当地方言说的“方言相声”。
在相声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点，以“说、学、逗、唱”为主要艺术手段。

http://ke..com/view/6749.html?wtp=tt

F. 求有关爱国的相声或者脱口秀，要那种特别搞笑的。。。

甲：各位嘉宾，晚上好！ 乙：晚上好，各位嘉宾！ 丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！ 甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙） （乙和丙互视、纳闷。） 乙：（吃惊）谁是小偷啊？ 丙：（吃惊）小偷是谁啊？ 甲：那还用问，就是你们俩！ 乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？ 丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？ 甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？ 乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！ 丙：土里土气地一句大俗话！ 甲：什么大土话、大俗话？ 乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。 丙：（学乙的样子，接过话头）晚上好！ 甲：这话还土啊！ 乙：那当然。 丙：当然啦！ 甲：我是这样说的吗？ 乙：就是这样！大家看得清清楚楚！ 丙：就是那样！大家听得楚楚清清！ 甲：那你们是怎么说的？ 乙：（一本正经、大声、扬手）晚上好，各位嘉宾！ 甲：那你（丙）呢？ 丙：（行军礼、大声）晚上好！各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！ 甲：（对观众）看到没有？他俩偷走了我的话！这就是小偷行为！（对乙、丙）还说不是小偷？ 乙：大错！这不叫偷！这叫举一反一。 丙：特错！这叫举一反二。 甲：（对观众）嗨？新词倒不少！倒有两下子嗬！ 乙：两下子多小啊！ 丙：五下子也有啊！（伸开手掌） 甲：（对观众）看来今天来者不善！ 乙：善者不来（翘起大拇指）。 丙：不来者善。（翘起大拇指） 乙：不善者来！（翘两个拇指） 甲：（抱拳）佩服佩服！看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇！ 乙：什么臭皮匠？咱们可是香皮匠！ 丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。 甲：（鼓掌）好好！精彩，真是精彩！那咱们今天就给大伙露一手怎么样？ 乙：（对丙）露两手怎么样？ 丙：露三手！（伸出三根指头） 甲：好！要的就是这句话！观众朋友们，赞成的请举手！（举手） 乙丙同声：请举手赞成！（举手） 甲：看到没有？大伙都高高举手！ 乙：举手高高！ 丙：举起高手！ 甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话！ 乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们！ 丙：更愧对江西的兄弟姐妹们！ 甲：（干咳两声，摸摸喉咙）那咱们可就开始啦！ 乙：（手势）预备！ 丙：（手势）开始！ 甲：那咱们今天说点什么好？ 乙：随你便！说什么都行！你是导演！ 丙：你随便！说什么都中！你是编剧！ 甲：那咱们就开始啦！ 乙：说吧！ 丙：放吧！ 甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗？ 乙：既俗又土！ 丙：既土又俗！ 甲：那咱们今天就来个大侃，俗话！怎么样？ 乙：没问题！俗话——大侃！ 丙：侃——大俗话！ 甲：怎么个侃法？ 乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药！ 丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤！ 甲：真的吗？ 乙：假的吗？ 丙：不真不假！ 甲：要不要把你们俩都给换啦！ 乙：那可不行！ 丙：那绝不行！ 甲：为什么？ 乙、丙：老婆不答应！ 甲：老婆要是答应了呢？ 乙、丙：咱们不答应！ 甲：好好！既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话！ 乙：（手势）预备！ 丙：（手势）开始！ 甲：你们是MM吗？ 乙：不是，我是GG！ 丙：我是男生！ 甲：好！既然大伙儿都是GG！咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏！（指点）我、你、他。 乙：这话不错！看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。（指点）他、你、我。 丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏！（指着前面）它它它！ 甲乙：（吃惊）一个男人三台戏？ 甲：分身术吧你！荒唐！ 乙：三马分尸吧你！谬论！ 丙：这话千真万确！ 甲：千真在哪儿？ 乙：万确在哪儿？ 丙：一个男人一生中有三台大戏！ 甲：哪三台？歌厅舞厅按摩厅？ 乙：恋人情人和爱人？ 丙：非也！正确答案应该是，事业家庭和个人！ 甲：是这样吗？ 乙：真这样吗？ 丙：这道理都不懂？一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由！这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏！ 甲：嗯，有道理！ 乙：倒有理！（对观众）你们是这样的吗？ 丙：你还有什么俗话，尽管说吧！ 乙：使劲放吧！ 甲：我这儿俗话多的是！ 乙：赶紧吐吧，越多越好！ 丙：使劲放吧，越多越臭！ 甲：（愠色）这像什么话？ 乙：假话！ 丙：真话！ 甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！ 乙：(对观众)还真是俗话！ 甲：那还有假吗？ 丙：这还不真吗？ 乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱！ 甲：还真会变！ 丙：变化不大！瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏！ 甲：男人没钱就变好？谁说的？ 乙：没钱女人就变坏？说谁的？ 丙：我说的！说男人和女人的！ 甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好？真是的！简直是胡说八道！ 乙：按你那样扯，一个女人没钱了还捐10块给希望工程，这也是变坏？简直是胡扯九道！ 丙：想不想听我解释？ 甲：说吧，神经病！ 乙：放吧，精神病！ 丙：听好，你们两个病神经！女人要是没钱啦，（动作）她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗？ 甲：嗯，有道理！ 乙：哇，倒有理！ 丙：男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼！你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗？ 甲：（翘拇指，笑）有道理！还真行呵你！ 乙：（笑，倒翘拇指）倒有理！真还行呀你！ 丙：当然行啦，这是俗话中的俗话！ 乙：他的俗话已经超过你哪！ 丙：这叫超前意识！ 甲：是吗？ 乙：不是吗？ 丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀！ 乙：快放呀！让大伙都见识见识！ 甲：你们想听吗？ 乙：废话，快说！ 丙：快说废话！ 甲：听好哪，俗话说的好，情人眼里出西施！这爱情俗话你（乙）最爱听啦！ 丙：他老婆更爱听！ 乙：胡说！我老婆可不爱听这话！ 甲：她爱听什么话？ 丙：什么话她爱听？ 乙：她最爱听的是下面的一句话！ 甲：有话快说！ 丙：没话慢放！ 乙：西施出自情人眼！ 甲：西施出自情人眼！？ 丙：呵，倒了个个，有点意思呵！ 甲：一点小意思！ 乙：该你（丙）啦！ 甲：是呀，赶紧放呀！ 乙：使劲吐啊！ 丙：你们就不害怕么？ 甲：怕什么？有血快吐！ 乙：什么怕？没血慢吐！ 丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人—— 甲乙：怎么着？ 丙：泣人！难道你们就不怕么？ 甲：我怕过什么？怕就不来! 乙：我什么怕过？不来就怕！ 丙：那咱们可要君子一言。 甲：驷马难追！ 乙：八马难追！ 丙：巴拿马难追。 甲：快点放！ 乙：快点吐！ 丙：你们可要听好啦！观众们可要听好啦！俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的？ 甲：情人眼里出西施。 丙：你呢？ 乙：西施出自情人眼！ 丙：（手势）好！看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红！听好了，俗话好说，西施眼里出情人！ 甲：哎，西施眼里出情人？这算什么话？ 乙：这像什么话？ 甲：你（乙）听过吗？ 乙：（摇头）没有哇！ 甲：我听过吗？ 乙：也没有！ 甲：他（丙）听过吗？ 乙：（摇头）更没有！ 丙：我也是第二次听说！ 甲：你是第二次听说？ 乙：谁还说过？ 丙：他（甲）还说过！ 乙：他？（指着甲） 甲：（指着自己的鼻尖）我？ 丙：OK！ 甲：我什么时候说过？ 乙：什么时候他说过？ 丙：就是刚才！ 甲：钢（刚）才？ 乙：Just now? 丙：OK！ 甲：木材吧钢才！刚才我的屁说过。 乙：他的屁刚才说过！ 甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的？ 乙：（憋腔调）西施出自情人情！ 甲：胡说！那是你说的！ 乙：（憋腔调）情人眼里出西施！ 甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人？ 丙：听到没有？他又说了！ 甲赶紧捂嘴笑。 乙：他又说了，看到没有？ 甲：好好！就算我说过，但你这话大错特错，没有道理！ 乙：没错！就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有！ 丙：道理可大着呢！比天，还大！ 甲：那你就给大伙解释解释！ 乙：请你给大伙胡扯胡扯！ 丙：那你们可要听好啦！ 甲：观众们可以听好啦！ 乙：听不好就别当观众啦！ 丙：西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。 甲：这没错！ 乙：这不错！ 丙：你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比？ 甲：还真不能比！ 乙：还不能真比！ 丙：大家都爱西施吗？ 甲乙：爱呀！当然爱呀！ 丙：西施都爱大家吗？ 甲乙：爱呀！当然爱呀！ 丙：不爱西施的请举手。（乙举手） 丙：看到没有？大家都爱西施！ 甲：他举手了，他不爱！ 乙：对！我不爱西施，我爱我老婆！ 丙：大人不计小人过，他不是人！ 甲：小人偏计大人过！人不是他！ 乙：谁说我不是人？ 丙：是人都爱西施！ 甲：爱西施的都是人！ 丙：不爱西施不是人！ 甲：不是人就不爱西施！ 乙：我要是爱西施，那我老婆咋办？ 丙：双管齐下，一箭双雕。 甲：朝秦暮楚，心猿意马。 丙：东宫老婆，西宫情人。 甲：家花野花一齐养。 乙：老婆情人一肩挑！ 甲：识时务者为俊杰！ 丙：不识时务不俊杰！ 乙：我说你们俩扯淡吧你们！ 甲：谁扯了？ 丙：谁断了

G. 芥末和辣根口感的区别

辣根和芥末的区别吧。

1、概念

辣根一般就是市场上比较便宜的绿芥末，他是十字花科马萝卜属的植物；由辣根所制成的芥末其实是在制作的过程中往中间加入了绿色色素，这样加工之后的就成了市场上出售的样子。而真正传统意义上的芥末，它并不是辣根，而是芥菜籽所做成的；芥菜籽经过研磨加入水之后，会发生变化，直接变为绿色，所以并不需要加入绿色色素。

2、味道

辣根的味道本身就是辣的，不管我们怎么吃都是带有辛辣的味道，因为它含有一种叫做异硫氰酸酯类化合物，这种物质就是带有辛辣的味道，同时还具有杀菌的效果。但是完整的芥菜籽是不辣的，如果我们直接品尝的话，基本上就是没有什么味道的；但研磨加水之后，芥菜籽所含有的芥子硫苷和芥子酶就会发生水解反应，形成异硫氰酸酯，变为带有辛辣味的芥末。

3、颜色

辣根和芥末的颜色就非常好分辨啦。辣根本身的颜色其实是浅黄白色的，这是它最初始的颜色。而芥末的颜色一般有两种，一种就是绿色，还有一种就是黄色，也就是我们常说的绿芥末和黄芥末。其中黄芥末的价格更高，但不管是哪种芥末，它的颜色都和辣根是不同的。

4、作用

辣根和芥末的租用也是不同的。辣根原产于欧洲和土耳其地区，它本身具有极高的药用价值，一般可以用来治疗咳嗽、风湿、和最后是用来降低血压、促进血液循环等。而传统意义上的芥末，在很早以前就出现了，最早是在石器时代，最开始的时候是用来治疗牙疼，但后面也被慢慢地用作香料。

H. 求脱口秀段子

1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！


5、你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗？就是最开始说的那个除夕！除夕，夕这个怪兽是怎么被除掉的呢？就是被炮吓唬走，所以鞭炮到底是什么呢？就是驱赶走那些你所恐惧的未知的，所以结婚的时候……嘿嘿嘿……也要放~

I. 暴走大事件全部合集，要mp4格式的

你可以去b站下来改后缀