4分钟新闻脱口秀稿子
写作思路：相声这种表演形式主要是由相声演员用叙述的方法把一段故事说给观众，表演单口相声的演员可以叫做叙述人。由于叙述人把他所熟悉的事物，用第三人称叙述的方式说给观众听，这就决定了叙述人在叙述故事过程中以采取客观的态度为主。
正文：
我是说笑话的，我给您做大报告，行吗？哪位也比我有学问，我要做报告您非退票不可。要说我的学问，是连一知半解也不够，九牛一毛都不是哇！说学问哪我没多大学问，我说我是文盲、这话亏点儿心，比文盲啊强不多，斗大的字认得两车，认得儿十字啊，马马虎虎。
到如今认字的人多啦，差不离儿的都拿一张报纸看。原先认字的人太少，有个认字的，这就是“圣人”。好比马路旁边儿贴张告示，围着好些人看，看的人全认字吧？不是。不认字他也看什么哪？他那意思让别人念念，别人念念他好明白明白呀，这就是不认字的痛苦。赶巧啦有人念出来啦，这他算没白瞧；要是赴上这位认字的怕念错了叫人笑话．心里明白不敢往外念，这位不认字的瞧着干出汗！
说这人嘴里嘟嘟囔囔！您可别问他。因为什么？别看他嘴里嘟囔，他未必认字。我怎么知道哪！在解放以前的前二年，在官银号那儿贴了张告示，有一位嘴里直嘟囔，可不认字，不认字怎么会嘟囔哪？他买了个烧饼，一地吃烧饼啊，一边儿嘴里直嘟囔！他嚼烧饼，嚼烧饼得啦，他偏出声儿装像儿。这儿呀拿烧饼咬一口；
“嗬，嗬，可以，不惜！”
“不惜”呀是材料不少，里头麻酱啊搁得多！
“了不得呀！’又咬了一口。“了不得”怎么回事，烧饼个儿小啦，“了不得”！
旁边儿站着一位也不伙字，打听打听啊。跟别人打听也好，单跟吃烧饼的打听，怎么？他嘴里嘟囔啊！
“嗯，了不得呀，可以，哈哈……”
“什么呀？”这位紧着问。
他不认字，怎么说呀！他把手伸出来啦！
“写的是什么，您哪？”
“烧饼，你吃吗？”
“嗐！我说那上头的。”
“上头是一层芝麻。”
“我说那黑的。”
“黑的是火大点儿，烙煳啦！”
“我说那有红圈儿的那个！”
“有红圈儿的你自己买去吧，那是豆沙馅的。”
俩人哪抬了半天杠，驴唇不对马嘴！
说还有这么种人，什么样儿人哪？认字马虎。这个字他瞧着它像什么，他就念什么！街上常有这种事：糖炒“栗”子呀他念糖炒“票”子，北京“午”门他念“牛”门，医院念“酱”院……还是常见的事。
我眼见过这么一件真事，什么事呀？这话在七七事变以前啦，在官银号老铁桥一拐弯儿呀，那儿有一十霓虹灯——我一说，天津老住户都想得起来。霓虹灯是佛教会安的，晚上挺亮。那一行字是什么哪？“南无大慈大悲观世音菩萨。”那天有一位先生走在那儿呀，正赶上我上园子打那儿路过，他站在那儿高声朗诵：“嗬，南无大慈大悲观世音赔产。”“菩萨”他念“赔产”，观世音赔谁的产哪？这是真事！
还有一档子。在北京有个五牌楼，就是前门大街的五牌楼。在我十八岁的时候，五牌楼南边儿路东有个关闭的酒店，门上贴了个条儿，这条儿贴了好几年也没人来倒他这买卖，他写什么哪？按说应该写：“此铺出倒。家具拍卖。”这“拍”字儿不是一个“提手儿”一个“白”字吧？这位先生啊，写了个“竖心儿”一个“白”字：“此铺出倒。家具怕卖。”——怕卖就别卖啦！
还有写信。这个字不会写，一问人，问得不清楚，出了错儿啦！这位老太太呀叫他儿子给她娘家兄弟写封信，合着接信的这个人是这位写信的舅舅。他舅舅出门儿到上海啦。他舅舅到秋天儿爱吃茄子，可是一吃茄子就发眼。姐姐关心兄弟，这天晚上让自己儿子给他舅舅写封信。这学生马马虎虎，归里包堆就几个字：“大舅，勿吃秋茄子，恐其发眼。”他写茄子这“茄”字儿忘了怎么写啦！他一问街坊，院里有一个二大爷，都睡下了。
“二大爷！”
把二大爷叫醒啦！
“什么事呀？就起来。”
“您甭起来啦，我写信，这茄子的‘茄’字儿怎么写？您告诉我。”
“‘茄’字儿不会写？‘草’字头儿一个‘加’字儿。”
这个“加’是加减的加，他给写了一个住家的“家”。写到发眼的“眼”字又忘啦！
“二大爷，眼字怎么写呀？”
“‘目’字旁，一个乾坎艮的‘艮’字。”
目字旁是眼目的“目”啊，他写了金木水火土的“木”，这就不念眼啦！这封信他舅舅接着啦，一看不知是怎么回事：“大舅勿吃秋蒙子，恐其发根。”勿吃秋什么呢？没这么个字儿呀！发什么根哪？……莫名其妙。
我们街坊还有一档子事，念祭文给人家念砸了。在旧社会，嗬！念祭文的人派头儿可不小，本家儿孝子孝妇——就是本家大爷大奶奶穿着孝服往地下一跪，亲友在四外这么一站，这位先生捧着祭文高声朗诵。我们这位街坊本来斗大字不认得二升，可他偏要充像儿。这祭文上写的是谁上祭哪？就是这孝子孝妇哇夫妻俩。他一念：“孝子”，“孝子”俩字念得挺清楚。本家儿呀姓潘，名叫良显——潘良显。他把孝子念完啦，这仨字儿一个也没念对！“孝子，翻跟头！”
他念完了，这本家儿子一听：“怎么啦，翻跟头？这叫什么礼节呀？怎么让我翻跟头？”
他没动弹。茶房过来啦，茶房听先生指挥，一拍本家儿子肩膀“大爷，您翻吧，这不是先生让您翻的吗，您翻！”
这本家儿大爷跪着跟茶房嘀咕：
“我没练过！”
“没练过不要紧，先生让您翻的，我抱您腰，您翻。”
这儿一抱腰，本家儿三十多岁，还真灵，本儿，翻了个跟头，完了跪那儿啦！他往下念：“孝妇”，孝妇是本家大奶奶呀！旧社会时候女人不写名字，娘家姓什么呀是什么“氏”，这位大奶奶娘家姓乜，就是之乎者也那“也’字儿没有那竖儿。
他一念“孝子翻跟头”，翻完啦！
“孝妇，也氏。”
本家儿大奶奶跪在这儿一听：“也是？我也翻跟头吗？”
茶房不能过来呀，老妈子过来啦：
“大奶奶，您翻吧，这不，大爷都翻啦，您也翻！来，我抱您腰。”
这位大奶奶为难啦，六个月身孕！你说翻跟头吧，又怕小产；不翻跟头吧，又怕失礼！没法子，翻吧！老妈子不敢使劲儿抱，这位太太跪在地下抬起一条腿来，跟先生商量：“先生，跟头我可翻不了，这么着吧，我拿蝎子爬得啦！”
2. 三分钟脱口秀演讲稿，主题不限
今天我要跟大家一起分享的是一个关于女人和辨论的故事， 名字叫做女人永远是最佳辩手。 我虽然没有犀利的口才， 但我自我感觉口齿、逻辑条理还算清楚 但是说实话有一件事情，真的非常丢人， 所以在这里我必须要向在座所有人坦白， 就是在生活的辫场上，有那么一个人，我是从来都没有赢过， 那个人就是我的老婆。所以不知道在座的各位会怎么想， 但是我本人是发自内心深处赞同一句话，女人永远是最佳辫手。 但是凡事总是有原因。为什么呢？ 后来我开始琢磨琢磨，我找到了第一层原因，男人总是输， 那是因为男人总是讲道理， 我有一个饱经沧桑和血泪的小小忠告，告诉在座所有男士， 就是当你面对女人的时候，你永远永远不要试图讲道理 因为她们会坚信你解释就是掩饰，掩饰就是欺骗的开始 我老婆有一次她看中一款包，她就把拉我过去，她想买， 大家都知道全世界所有的女人喜欢包只有两个特色， 第一美，第二贵。当然女人会比较关注它的前者， 而男人只能关注后者，所以我老婆一直在看那个包时候， 我也一直在看那个包的价签，我在数，个十百千， 我当时数一数崩溃了，我赶紧把她拉到一边，我背对着导购， 我得说服她， 我说老婆你知道咱们中华民族五千年最美的传统美德是什么吗 勤俭节约呀！ 你知道当今中国经济最欠缺的精神是什么精神吗？ 是支持国货呀！ 你看看这个包，你看看这个包价格，你知道它的成本价只有多少吗？ 你知道它利润翻多少倍吗？你冷静一下，你跟我一起深呼吸， 你想想看我们家现在的经济情况，我们的收入状况 你现在买这么一个包，它理性吗？它负责吗？ 它是个我们现在应该有的选择吗？ 你这么漂亮大姑娘，你拎着这么一个包，走在路上你遭贼惦记 你拎着这么一个包去单位，遭人妒忌呀！你考虑单位的和谐吗 你考虑过人际关系吗？你考虑过你清洁工大妈的感受吗？ 我当时说实话我上到民族情怀的消费理念， 下到关于这个包的性价比，收现比，收益比，风险比， 收支情况对比，我慷慨激昂，鞭辟入里， 我自己都已经快被我自己的沉稳跟理性征服了。 然后她只是看着我，眨巴着她的大眼睛，然后她问我说 是你的那些道理重要还是我重要？傻了吧！ 你说呀，说呀说呀说呀， 的那些即即咕咕嘀嘀嗒嗒的臭道理烂道理都比我重要一千倍一万倍对不对， 在你心里我根本就不重要对不对，你根本就不爱我对不对， 你之前要娶我的时候，说的那些你爱我，你爱我，都是骗人的对不对。你根本就不爱我了对不对（哭。。） 真的，她的眼泪当时都已经快飙出来了，各位，在座的各位 你说这个时候你除了宣布她是最佳辫手， 并且掏出银行卡给她颁奖之外，你还有任何其他的选择吗 这是我总结的第一层原因，然后我往下深入的踏了一步， 完了，我发现事情的真相， 女人永远是最佳辩手就是因为女人根本就不是辩手啊，亲们， 她们是，她们是评委啊！ 她们是你们感情生活中判断对错输赢选择最佳辩手的评委和导师啊！ 很多时候如果你的老婆有时发生了争执，万籁俱静的夜晚， 你看向身边爱人的时候， 有没有一种看着导师甚至是看着大学老师的这种感觉，对不对， 当然对于我本人来说，如果在生活中我是一个辩手， 作为一个辩手大家想一想， 还有发现你的对方辩友其实是评委更深的悲哀吗？ 就在这一份浓的不能再浓的悲哀当中突然有一个全新的观点 让我一下灵台透亮，豁然开朗，大家想一想， 作为一个男人咱们输，输掉了一生的比赛， 可是咱们赢，赢得了什么呢？ 那是一颗从不掩饰从不伪装的少妇的心啊， 这个世界上还有比一颗愿意陪伴你到终老的真诚的少妇心更宝贵东西呢？ 所以人生的辫场上，女人永远是最佳辩手， 男人总是输，女人总是赢，那只是因为-----爱！
3. 幸福活在表面的中国人的人性揭露 幸存持梦人感动的最后4分钟--蓝志脱口秀的演讲稿
今天的你安全吗？好好看看自己，的确很不想，可是班里已经有20个人有iphone了。我今天也终于有了，我该怎么样带在身上让他们先发现呢？这样不仅不会觉得我跟风，而且还和他们自然地有话题，其实我根本就不知道乔布斯是谁，可他们好像都知道，我也有一瞬间质疑“不可能！”，但不管了。反正我已经查完了网络了，应该不会露馅了，嘿嘿。据我这几年的观察，一定要给人我行我素的感觉才能让人重视，但是与他们交流的时候要演出稍许叛逆，但在最后一刻大家的观点必须要一致，就会被人喜欢了。哦，对了！只有我一个人海没有看过《步步惊心》，虽然我一直在想和别人都一样会不会有点失去自我呢？但是人不是一个人活下去的，只有这样才能和大家在一起，一切才能安全正常地维持下去。我其实曾经也想过，自己喜欢自己的，可不知何时，我突然没有那时的勇气了。我也曾经质疑过他们成群结队的可怕，但他们为什么看起来好像很开心的样子，和他们在一起，虽然有时候空虚，但是总有一种说不出的踏实。慢慢地，我意识到了，我该吧心中的开关关上了。
（倒数4分钟）
在中国一直进行共性的教育，抑制人的独立思考和个性，而人的个性恰恰又是小学6年级之前培养形成的，我们很缺失。而到了20岁，那是我们最后的抹杀，因为走向社会那将是你想象不到的复杂世界。在外国，因为从小的培养，他们明白越往上走，问题就越复杂，就越有可能性，这样才是人生。认知在提高，对世界存在的东西就更有了质疑，对人活着的意义也就更加迷惘。但是这些烦恼和痛苦正是人在每个年龄段跨越的障碍。这本就是一步步寻找答案的人生，而在中国，此时上有一丝个性的我们，在遇到人生正常的心理问题，迷惘和疑惑时，却因长期被抑制思考变得很不知所措，不敢前进，急忙想消除自我的不安，于是纷纷开始走投无路地依附和找寻共性了。而第一个被我们看中的共性就是——“曲解古代先贤们心如止水的境界”，因为貌似是最轻松的。于是我们觉得，不思考，不较劲，不在乎，就是一种境界了，想了也没用，别在意就行。面对与逃避，中外的差距也由此开始。可光这一点共性是不够填补失去自我的我们的内心的，除此以外我们还要更安全的依附更多正确的共性……有了！首先有高尚的词语，映入眼帘的有：尊老爱幼，感动，礼貌，宽容，感恩……不用在乎它的意思，反正差不多是对的，只要方程式答案，不必解方程式。适应了共性的房间之后，人们开始了畸形的人格，逃避的路上有不少人竟尝出了其中的美好，只要说着美丽的话，做着自认为不会伤人的事情就是正确美好的未来，甚至会把过去还存有个性的自己当成是幼稚的，而现在才是成长的人生。此时当有人突然对这些人点醒地说：“你这样是错的，你想想，世间的东西都是多面的，一把刀可以伤人也可以救人。当你拿着一把刀时，只有你因不知所措而痛苦，真正经历这些迷惘之后，你才会真正地背负刀的两面，想着怎么用它，而中国是给你一把刀，开始就告诉你，你是正义的，你是善良的，你是救人的。如果你能逃一辈子，很好，但如果哪一天，你突然质疑这把刀的时候，那时你再迷茫级来不及了，甚至会极端地报复，我觉得这就是中国犯罪率高的原因啊，你说是不是的？”此时他听到这些话时会突然说（高音）：“哎呀！你怎么能这么说啊！太极端了！太偏激了！还说什么刀呢，好可怕……（保持高音）我们生活处处都能找到很多很多的阳光，你说得这么可怕！太偏激了你！”那仿佛是颠覆他思维的话语，你跟他无话可说，他甚至会觉得你脑子不正常。但此时，更好玩的事情是，如果此时是一个外国人跟他讲这番道理的话，他会说：“Oh~yes!”（笑）为什么？是因为他终于明白这些道理了吗？不是的，那时因为在中国的共性词汇当中还有一条那就是——要以良好的心态去学习外国发达国家的东西。所以，不约而同地使他们在共性人格的世界下把这点当成是个性，以模糊地喜欢外国东西来树立自己不老土、很新潮的角色。我不过时，跟着大家，LADYGAGA（笑）。他们从来不会去真正思考该学外国什么东西，最后好的东西没学多少，坏的东西学了一大堆，而更特别的是，此时外国人经历思考以后的开放与淡定的心态正好和中国人“想这么多没用”后、假淡定的心态看起来是一样的，真是对上头了，心中暗喜，“哈！学外国果然没错！”
（倒数2分钟）
但在其中，不少还清醒的人就变得很不幸了。因为他们在共性下心中的开关却时不时地开着，个性还会若有若无地表现出来，他们开始质疑这样对吗，渐渐地明白了人没用独立思考能力的可怕。中国的一切都是活在表面上，表面的人情：“辛苦辛苦辛苦辛苦辛苦辛苦……”中国说着世界上最多礼貌的词，可素质却是最低的，因为没用独立思考；说着世界上最多的孝顺，却还不知道父母的生日；一切都在表面，因为表面，中国有着世界上最多的专家，个个都是博览全书，博学多才，可说了一大堆的话，都跟没说一样；你查资料的时候去内容丰富的网络，却发现一大段看完跟没看一样。不少人无思考地往前做生意，所以你会看到你周围个体户的房子拆了建，建了拆；商场每天无数的促销，可是你却觉得没有一个能打动你心的；因为表面，所以中国人总会以怨报德，因为宽恕的那方和卑鄙的那方都只是觉得自己做了该做的事情而已，从未思考过。因为我们从小从没有真正体会到生命的重要，所以我们才会如此漠视生命。有人说（高音）：“哎呀！没有啊，我很同情生命啊！”那只是你看到死亡生命时本能的恐惧以及不只你一个人看到的责任分散而已。小偷被抓了，鼓掌！可你从来没有想过他为何要偷东西，不，不是没想过，是想了一下就觉得，“想多了，哈哈”于是每天那重复上演的新闻，大家乐此不疲地跟风谈论。没有个性，没有独立思考的能力，所以这颗大树的树根坏掉了，可有趣的是，中国每天却有成千上万的人认真地不断地在树枝上找原因。
（本节目由无人赞助独家赞助播出）
（最后4分钟的奇迹）
在正常的公交车上，看到一个女生在座位上边，看着她的短信后突然哭了，然后从拥挤的人群当中冲下了车，而别人只不过是把那个位置填补了而已。我好佩服那个女生啊，现在的你还留有个性，留有珍贵的梦想吗？看着周围麻木的人却幸福的样子，一定十分痛苦吧？就算是你们妥协了之后，心中的开关还时不时会被打开，你们多想像他们一样不被惊醒地睡一辈子啊，可很不幸，你失眠了。你反驳他们的话，他们只会说（高音）：“你这个心态要调整。”而且更痛苦的是，你曾经希望唤醒那些沉睡的人，可他们不仅意识不到，而且可能还活得比你好钱还比你多，更重要的是最后你可能往往还要接受他们的帮助。开关时不时地开着，怎么也无法完全关上，在你最无助时，多么希望和对方坦诚相对啊，可对方只会说着：“哎~别想那么多就行。”你也就只能笑笑了。和别人不同很难活下去，拥有的特长无法施展，一直的梦想无法实现，甚至就连喜欢的东西都无法说出来。就这样，我们忍着忍着忍着忍着忍着忍着……一天一天地活到了现在，忍耐了之后，每天早上起来，一切依然都没有变化，难道忍耐就会有奇迹吗？如果没有的话，那我们该怎么活下去呢？在学校歌唱比赛的时候，我心里想唱AKB，但怕别人用一样的眼光看着我，最后就和他们一起唱韩国的歌曲了，此时下面的老师喊了一句：“哎呀你们这些人怎么这么爱唱韩文歌的？”此时我多么地希望和这个老师讲：“老师啊我不是的！”可是你的声音传达不了他，没错，也许对我们来讲，最痛苦的事情就是声音无法互相传递给一起还拥有梦想的人，多么希望我们能一起走啊。因为梦，是我们最后的个性，也只有个性，才会看到别人看不到的东西。你质疑自己往往是因为觉得同化的他们是白天的，是阳光的，可是我觉得不是这样。我觉得就好比是电影院，电影院里边什么都是黑的，但屏幕是白的，这就是你的状态，你在黑暗中摸索着光，而他们像是电影后的散场一样，一片全白，虽然很阳光，很明亮，但是，也很空虚，很寂寞……明白吗？只有黑夜的光才代表着继续，我知道，现在坚持着梦想的你，一定已经筋疲力尽了，你拼命地努力，却什么都无法改变，也许真的已经到了支离破碎最艰难的时刻了，几近绝望，已经没有任何东西能够支撑自己了，真的已经找不到任何要努力下去的理由了，哎，真的就没有了吗？不是的！还有一个理由，还有一个，那就是，因为我想看到未来闪闪发光的自己。我一直相信，只有个性才能创造奇迹，你们并不知道，在你们的身上不经意之间就可以看到未来，从你脱下的衣服，从你吃剩下的食物，从你不经意间画的画，不经意间写的字，都可以看到你闪闪发光的未来，只不过，现在这些，都还只是小小的梦想，只是不成熟的小小是梦想而已。它们笨拙地挂在你的心中，它们会慢慢地消磨，慢慢地褪色，但是它们绝不会消失，而是在未来等待和守护着你，现在的你做得已经很好了，你只是还需要一个继续勇气的咒语，仅此而已。这个咒语很管用，我每次用完它以后，都会让我恢复元气，今天，我要把这个咒语教给你们，咳，我示范一下：“（双手胸前交叉）仙贝！（向上伸展，环绕，五个指尖合拢）TOMATO！”怎么样？有勇气了吗？再来一次！“仙贝！TOMATO！”注意左手，来来，再来一次，勇气还不够吧！“仙贝！TOMATO！”再来一次！“仙贝！TOMATO！”再一次，来，一起来，“仙贝！TOMATO！”……
（未来见~）
4. 三分钟脱口秀稿子
可以用生活中的故事讲讲节约，语言要幽默：
今天差一点就迟到了？这么重要的事情我为什么会迟到呢？出事了，我公交卡里一分钱都没有，以前都是假装一刷卡，嘴里装作“嘟”的声音。今天我着急来，就听到了我的手表的声音，（装作手表走的声音）我寻思给默认打电话问问情况，可是我电话一打过去，（嘴里用那个电话打不通的声音）。
这下我就着急了，就在此时，我看到我的面前停下了一辆车，我就上了车，然后就（假装刷卡，然后嘴里是“嘟”的声音）可是司机说：“你，给我下车。”我就下车了，不过这是怎么回事呢？以往都好使啊，怎么今天就不好使了呢？我一抬头，懂了，我今天啊，打的是出租车。
可是我现在站到大家的面前，心里也是十分的紧张，因为你看大家坐在这里像圣诞树似的，我就像个农作物似的。现在我能听到自己的心跳声，你们信不信？不信？不信你们听听。
（装作心跳的声音）但是我又缓了一口气，因为吧，我也有优点：我就是节省，不认识什么名牌，那天某某买了一个什么包，迪奥的，我也不知道啊。我说：哥，你这个包不错啊，diao，雕牌的！不过我也不是什么什么名牌都不认识，前两天我就买了一个我大爷的脑袋，啊，就是老人头。花了20000……越南盾，合人民币20块，为什么这么便宜呢？一个42号，一个38号，我这一看，我能穿40的啊？38+42=40。
我啊，不但鞋便宜，我穿袜子还不花钱，为什么呢？因为啊，我买袜子的那家商场，只要不撕商标就可以退换，所以我就不撕商标穿，有一天我同学问我。（孙昌隆：“周旸，你怎么走道跟僵尸似的呢？）我说：你不知道啊，商家学聪明了，他们把两只袜子用一个商标穿起来，就只能这么走了。
我吃东西还不花钱，超市不是有品尝区吗？一般我在里面溜达一圈我就能饱，有一天，我正在超市里面走呢，就听见好像有人在吹什么（用口技（加勒比海盗））。我刚想朝声音来源走，我就看到了一个品尝点，我抓起一把就往嘴里塞。那个女服务员还说呢。（孙昌隆：先生先生，你不能吃。）我怎么不能吃？先尝后买。（孙昌隆：那是狗粮。）我…………我替我们家狗尝尝。
这节约啊，就是从小的教育。小时候我爸就和我说别学司马光，好好的一个缸，让他给砸了，那得多少钱啊？你要学匡衡，凿壁偷光，省多少电费啊？
我一想，是啊，我得学匡衡啊。我就把我家的墙上凿了一个洞，没几分钟，我爸就把洞堵上了，还说了我。儿子，你是不是傻？咱家隔壁是澡堂子。
5. 求三分钟脱口秀稿
说一个应聘有关的事希望它对您有所帮助。
朋友的朋友的经历（以朋友自己口稳所诉），我去一个漠生的城市打工，充满冲景去抱拥这里，投了很多简历，打了很多电话，大部分泥牛入海无回，就在我打算离开去别地，终于有公司叫我明天去面试，那晚有点神经质的新喜，第二天天不亮就早早起来穿上衣搞整面容拿上文件就急怱忽出门，从睁眼到路上都在想面试的事，到地方没想到有人更早大概排二十多号人（猜的）我也加入其中，每个人都在想自己的事哪管别人面情，这时有五个人从我们这排队经过其中有个人定睛看了我一会，没说就直走进一房间，起初没在意后来有人议论夹杂嘈笑入耳，才环顾左右发现他们目光有的没的看我，当时我尴尬耳赤想找没人的地躲，发现我穿着睡裤，有人不知关心还是假义建议回家但我知道回就失去了我不甘，想打自己脸把子，有太多人没下手，想的天悬地转，有那么时刻心动真的要回家，最后都忍下来因为我没有作为太久了我要静，不知多久轮我面试呼了一口大气进了房间看到坐中是最初定睛看我的是主考官那刻慌了但我还是坐下平稳心性，刚开始对答有语涩到最后完整对答如流，可能己做最坏打算，心放下反而轻松，要离开时他突然问道你怎么看礼仪，指的是我清楚，我回，礼仪很重要，从这件事上学到做什么之前要重新审视补上缺失，我也看重今天面试不言放弃，虽有议论与嘈笑但我坚持做完，因外界影响随意改变心性，你们也不会要毅不坚之人。后来我就在那公司上班。
（祝你好运）
6. 求一份五分钟左右的单人搞笑脱口秀稿子，如果好的话有追加
一天，老师问小明：“1+1等于多少？”
小明说：“不知道！”
老师说：“回家问家长。”
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”
第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
7. 求一篇三分钟的新闻播报稿件，（最新新闻），谢谢
新闻播报稿件首先要保证内容的真实性，其次是要立场鲜明，坚决维护中国共产党和国家的权益，下面是2020年1月14日的新闻稿件示例：
人民网2020年1月14日报道，近年来，在全球经济不振和外商投资大幅萎缩形势下，中国利用外资逆势上扬、保持稳步增长，充分证明了中国市场的魅力、中国经济的活力和中国营商环境的吸引力。
从市场规模看，中国人口规模近14亿，中等收入群体已达4亿多人，总量需求巨大，广大农村和中西部相对落后地区发展空间巨大，近2.9亿农民工转化为城镇户籍人口也将激发出巨大消费潜力。
8. 幽默脱口秀稿子
这也算中西结合吧星巴克入驻灵隐寺，从此遁入空门。以后会有如下对话：“施主，请问您是要大悲还是超大悲？”“大师，请问我能续悲么？”
9. 励志又幽默的三分钟脱口秀稿子有哪些
今天是12月23日，明天过平安夜，25号就圣诞节了。时间过的真快，2008年已过去，只圣诞（剩蛋）了，那就扯一会儿，哈哈！把一年来校园中的脱口秀盘点一下，快快乐乐地过09年的第一个旦。
春季，学校照例召开春运会，会前领导照例致开幕辞，最后一句照例是“我宣布，我单位第N届春季运动会开幕！”所有照例都照例了，最后一句出问题了:开幕就是运动会开始啦，结海两个意思一合并，领导脱口而出的是：“我宣布，我校第N届春季运动会开市！（把始的三声换成了幕的四声）”全体晕倒！
夏季，课间操后带操老师想告诉学生下操后可以去厕所，可以去喝水，结果一着急，把两句话合并了，脱口而出的是：“同学们，现在你们可以去厕所喝水啦！”学生全晕倒：））
秋季，某数学课堂上，老师在黑板上出了一道难易适中的题，脑海里浮现出两个学生的名字，毕海和窦超，思绪在两个学生间游移，最后脱口而出的竟是“毕超”。没等学生笑出来，教师自己先笑了，“切，一不留神整医院去了！”
冬季，某学生去食堂打饭，师傅问，你的饭盒盖呢？该生本想说，我的饭盒盖盛着咸菜，使着呢，结果一着急，脱口而出的竟是：“我的饭盒盖盛着使呢！”周边晕倒一片：））