双人表演小品
Ⅱ 双人搞笑小品剧本3分钟内
你好，我叫周末我十一个月。
你好，我是周末的姐姐。
周末，的人。染色体天从人愿天热点的是谁的
我来给他翻译一下吧。动人心弦同款水调歌头天天结果。
Ⅲ 两人小品剧本
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，tong学我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。你成绩好吗？
甲：马马hu hu。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦。
甲：哎呀我可怜的tong学呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，za回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
Ⅳ 给我一个超搞笑双人小品3~5分钟
甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
乙：对对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您这个
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：说什么都行！
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
(4)双人表演小品扩展阅读：
小品艺术形式：
小品这个艺术形式是春节联欢晚会所诞生的新型艺术表现形式，陈佩斯、朱时茂所表演的小品《吃面条》为春晚历史上的第一个小品，从此，陈佩斯和朱时茂开创了中国小品的先河，堪称一绝。
当代小品通过中央电视台春节联欢晚会的近20年的推广，取得了很大的进步，成为观众喜闻乐见的一个艺术形式。
Ⅳ 双人小品剧本
甲：您说的不错啊。
乙：哎，这回是我说相声啦。
甲：好啊。
乙：您客气。
甲：会喝酒吗？
乙：你问我这干吗呀？
甲：我请客。
乙：是啊？
甲：哎，我请您喝酒。
乙：这位倒是好意。
甲：您一顿能喝多少酒？
乙：我只能喝四两。
甲：四两？我请您一斤。
乙：我干吗喝那么些个呀？
甲：多喝点儿。
乙：哎，喝多啦就醉啦。
甲：好啊。
乙：醉了还好？
甲：我最爱瞧醉鬼。
乙：啊？你这叫什么话呀？
甲：为了体验生活。
乙：噢，瞧着醉鬼体验生活？
甲：您看人喝醉了有意思。
乙：是啊？
甲：哎。什么样的都有。
乙：对了，什么模样的都有。
甲：有的人喝醉了，睡觉。
乙：哎，睡觉这是比较好的。
甲：这是最好的。喝醉了一声不言语，找边儿上一忍，睡着啦。
乙：不招灾不惹祸。
甲：有的人喝醉了他爱乐，瞧什么都可乐。
乙：是啊？
甲：嘿……看这人，有意思。
乙：瞧见什么了就乐呀？
甲：嘿，这人他会有鼻子啊。
乙：多新鲜啊？没鼻子那像话吗？
甲：就是啊。
乙：他不可乐的事他也要乐。
甲：瞧什么他都乐。
乙：喝完酒以后的表现。
甲：哎，这也好。
乙：是啊！
甲：有的这人啊，喝醉了他生事，这是最讨厌的。
乙：哦，净捅娄子啊。
甲：过去有这路人，喝醉啦，借酒撒疯。
乙：以酒遮脸儿。
甲：哎，走道晃晃悠悠，“我……就这个。”
乙：就这个啦。
甲：“谁拿我怎么样？”
乙：谁拿你怎么样啊？
甲：“干吗你，你干吗？”
乙：这……是跟谁呀？
甲：“瞧我干吗？”
乙：谁瞧他啦？
甲：“你乐什么？有什么可乐的？”
乙：就你这模样还不够可乐的呀？
甲：“我就这样，我在马路中间走。”
乙：那么些车要撞着呢？
甲：走着走着他就躺下啦。
乙：躺哪儿啦？
甲：“我这儿歇会儿！”
乙：这多危险呢？
甲：人说；“你别躺马路上啊。”
乙：是啊。
甲：车来啦。“什么车？”“骑车的过来啦！”
乙：自行车。
甲：“自行车？来！”
乙：干吗？
甲：“让他往这儿轧！”
乙：你这不是找别扭嘛。
甲：“打这儿轧过去。”
乙：那骑车的跟他治气吗？
甲：人家绕开啦！
乙：躲开他啦。
甲：那人告诉他，“你快躲开吧，三轮儿。”
乙：哦，仨轱辘啦。
甲：“三轮儿啊？来！往这儿来。”
乙：也让轧过去？
甲：“从我身上轧过去。”
乙：找麻烦。
甲：谁敢轧他呀？
乙：人家也躲开他啦。
甲：“不行，你快躲开吧，汽车来啦！”
乙：四个轱辘啦！
甲：“汽车？来，往这儿轧，从我身上轧过去。”
乙：满不在乎。
甲：消防队汽车。
乙：这回怎么样？
甲：“我……还起来吧！”
乙：哎，怎么这回他躲开啦？
甲：是啊，救火汽车呀，轧了白轧呀。
乙：那……他不找这麻烦。
甲：你这不成心找麻烦吗？
乙：这叫成心找别扭。
甲：其实这点不算醉，没醉。
乙：他还知道躲哪。
甲：就是嘛，消防队汽车一来，他起来了嘛。
乙：他惹不起，装事。
甲：要真的喝醉了，你看的出来。
乙：哦，真喝醉了怎么瞧得出来？
甲：真喝醉了的人呢，他怕人说他醉了。
乙：噢，他倒怕这样。
甲：俩人在一块儿喝酒，都醉啦，你看俩人对吹。
乙：俩人吹牛啊？
甲：谁也不承认谁醉啦。
乙：是啊？
甲：“我告诉你，你的酒啊，不行！”
乙：噢，人家不行。
甲：“再喝两杯你就醉啦。”
乙：是啊？
甲：“你看我没关系，我再喝半斤没关系。”
乙：纯粹说大话。
甲：那个也说大话呀！“你没醉呀？咱俩一对一瓶的喝。”
乙：嗬，吹上啦。
甲：“你说话舌头都短啦！”
乙：他这舌头也不利索啦。
甲：“没喝醉呀？没喝醉你来这手。”
乙：什么呀？
甲：从兜里头啊，把手电筒掏出来啦。
乙：手电棒。
甲：往桌子上一搁。
乙：干吗呀？
甲：一摁电门，出来一个光柱。
乙：哎，那光出来啦。
甲：“你瞧这个！你顺着我这柱子爬上去。”
乙：噢，那是柱子啊？
甲：“你爬！”
乙：那个怎么样啊？
甲：那个也不含糊，“这算得了什么呀？还不是爬这柱子啊？你别来这套，我懂！我爬上去，我爬到半道，你一关电门我掉下来啦。”
乙：他也醉啦！
Ⅵ 二人搞笑小品剧本
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
Ⅶ 5分钟才艺表演的双人小品
地理相声
说 地 名
甲 好久没见了，你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲 你上冰岛干嘛去了?
乙 到我两姨那儿去。
甲 你哪两个姨?
乙 就是：夏威夷，克拉玛依。
甲 你姨家都有什么人?
乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲 哪四个表妹?
乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲 哪四个表哥?
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
圣地亚哥。
甲 你怎么去冰岛的?
乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲 去的时候，你穿的什么衣服?
乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
山。(一口气越说越快)
甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙 巴库。
甲 你戴的什么帽子?
乙 没戴…帽子，包头。
甲 你姨给你做什么好吃的? 。
乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲 有什么菜?
乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲 怎么了?
乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲 你留点神。菜怎么做的?
乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙·有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲 快开灯吧。
乙 不行。正赶上缅甸。
甲 啊。赶上停电那怎么办?
乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲 行了别吃啦，吃的够多的了。
乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
的实在不想动就睡了。
甲 这点出息。睡在哪儿?
乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
给我分吧