德云社猴哥
大话西游—经典篇
演员表：
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
旁白
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of（照顾） Mr.唐。I will be back soon（我会回来的）.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位Beauty
（美女）!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP（停）！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!（你说得对）我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN（公式翻译）是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN（公式翻译）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry（不要担心
）.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY（对不起）。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：Only you
Can make a11 this world seem right
Only you…哼~~~~（一直哼着歌曲）
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀。。。。。
Ⅱ 郭麒麟从“少班主”变“国民姑爷”，《赘婿》如何成为轻喜剧范本
这部融合了商战+家庭伦理诸多元素的轻喜剧+爽剧《赘婿》精准击中观众们的high点。在现代与古代的背景间来回横跳的剧情、台词，一方面让家中的年轻一代带长辈5G冲浪迅速对接潮爆新梗。
《赘婿》如何成为轻喜剧范本？爆笑爽剧“赘”有梗
作为一部带着喜剧色彩的商战题材爽剧，《赘婿》可谓是各种爆笑段子的高产地。
男德学院
宁毅初探新门艺馆，结果反客为主抱着月琴自弹自唱变身行走的国朝小曲库。这一段也是让人笑出鹅叫的同时，也感慨郭麒麟又能唱又能接梗，从太平歌词《游西湖.打新春》一路到《坏男孩》、《暧昧》、《荷塘月色》，再到《猴哥》，每一曲似乎都是满嘴跑火车想到哪儿唱到哪儿的无厘头，却又在看似不经意中歪打正着。
而他戏里戏外松弛的姿态，都自带国民好感度，之前我们说到过小岳岳岳云鹏作为一个欢乐喜剧人并不圆融的个性。可就是这样的小岳岳，却在综艺节目里为郭麒麟的人品背书：老实、善良、大度……认认真真帮助苏檀儿搞事业的宁毅，既有金手指全开的生财之道，又有着羞涩里带着甜蜜的爱妻心，这样的忠犬姑爷，谁不爱呢？
小品台词：
话说一日，唐僧师徒四人来到了淮安境内。
唐僧：掌声不激烈，阿弥陀佛。徒儿，这是到了哪里？
悟空：师傅，这里是仁和工贸。
八戒：师傅，仁和工贸有美女吗？
唐僧：（打八戒）就你知道美女，屡教不改。
沙僧：师傅，仁和工贸是做什么的？
悟空：淮安仁和工贸成立于1999年4月，代理经销“春兰”空调、“华宝”空调、“康佳”冰箱、容声冰箱等名优产品。
沙僧：师傅，正好您不是说给您相好的白骨精买台空调的吗？
唐僧（左右看看）：低调低调，这事情要给观音姐姐知道了不妥。
悟空：没事，师傅，现在天庭管理乱得很，规章制度都是形式，那执行力比仁和工贸差远了。那天，八戒又去调戏嫦娥，给观音看见了，你猜怎么着，她头一低，过去了，只当没看见！
八戒：师傅，猴头他冤枉我。我是正人君子，怎么可能干那事情？！
沙僧：拉倒吧，二师兄，你那点破事，地球人都知道！
唐僧：八戒，你身为堂堂天蓬大元帅，怎么能干出这么…..啊，漂亮的事情来。徒儿，你是怎么勾搭上嫦娥的，你有空教教我！
悟空、沙僧：啊？师傅！
唐僧：啊，什么啊，你师傅我容易嘛我，再叫我念禁锢咒。
导购员上。
悟空：呔，哪方妖怪？
唐僧：徒儿，不得无理。清平世界，哪来的妖怪？
八戒（上前）：啊呀，美女美眉，你真是太漂亮了，真是倾国倾城绝代芳华，请问芳名？做何工作！
导购员：各位大师好，我叫周钧荣，在仁和工贸工作。
沙僧：啊呀，原来你是在仁和工贸上班啊，听人说能在仁和工作的那都是人才。我太羡慕你了，太崇拜你了。我对您的仰慕犹如黄河之水滔滔不绝。请您给我签个名吧？
悟空：哦呀哦呀，呀呀呀，师傅，你看这是什么世道啊。连三师弟沙和尚都学坏了。
唐僧：退后，退后，都退后。怎么的，我的话没人听还咋的。(见没人理踩，大叫)钱，这是谁的100块钱丢了。
众人忙过来，一起到处找，问：钱呢，钱在哪呢。
唐僧忙借机上前：阿弥陀佛，仙女姐姐，这厢有礼了。
众人做呕吐状。
沙僧：怎么就这么呕心！
悟空：小白脸没一个好东西。
唐僧：恩？
悟空：小白脸有一个好东西，那就是师傅您。
唐僧：恩！
悟空转脸：你信吗？
唐僧：恩？
悟空忙又说：反正我信！
唐僧：恩！（悟空在后面做鬼脸），仙女姐姐，请问这里买什么空调啊？
导购员：大师，我们这里有春兰空调，华宝空调！各类中高档型号任你选择。
八戒：春兰空调，这个牌子怎么样？
导购员：长城永不倒，仁和当自强。春兰空调好，才是真的好！
八戒：你好我也好！
大家一起：去你的！
沙僧：春兰空调的质量怎么样？
导购员：春兰广告做的好，不如春兰空调好。春兰空调机，空调中的战斗机！O yeah！
大家一起：春兰空调机，空调中的战斗机！O yeah！
悟空：这春兰空调，用起来怎么样？
导购员：春兰空调，非一般的感觉！
沙僧：用了春兰空调啊，胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香。
八戒：这腰啊也不疼了，腿也不抽筋了，泡妞啊----也更有精神啦！
唐僧：啊呀，小姐，你真是太有才了。能告诉我们，为什么你的口才那么好？
导购员（面向观众）：那是因为我参加了仁和工贸举办的“纪念五四.我爱仁和”演讲大赛。感谢公司给了我一次锻炼的机会。
（大家一起）：仁和工贸真是太有才了！
导购员：请问大师，您的房间有多大？
八戒：师傅，你得打个电话给白骨精问一下。
唐僧：stop！白骨精是你叫的吗？
沙僧、悟空：就是，应该叫师娘！
唐僧（手往下压）：低调，低调！（掏手机打），喂，亲爱的，我想死你了。啊，啊，打错了，是铁扇公主啊。
悟空：师傅，铁扇公主，那可是俺相好的啊。
唐僧：切，我只不过是随便舒了一下情，你激动什么，不想混了？（再打电话）：喂，你是谁啊？你不会是铁扇公主吧？你不会是观音姐姐吧？你也不是女儿国的国王吧？啊，你说我怎么认识那么多女人，没有，我绝对没有外遇，我对你是很忠诚的。没有，我发誓，你听我解释。喂，喂…..（挂了，哭丧着脸）。
悟空：师傅，像你这样连个女人都对付不了，以后还怎么罩得住大家？
唐僧：你再婆婆妈妈、唧唧歪歪，我就把你送去做庇马瘟。
沙僧：师傅，咱们都是给如来打工的，就别窝里斗了。
八戒：是啊，自从取经回来，很多人见了眼红，都在如来面前说咱们是黑社会呢。
沙僧：我们还是买空调吧。就买最大的。请问小姐，这个价格怎么样啊？
导购员：120的柜机是10万美圆！
悟空：恩？小妖精，你敢敲诈我们？
沙僧：哪里有小妖精？
悟空：就她，我听说，如今在CHINA 大家都管美女叫小妖精。小妖精，吃我一棒。
导购员：哎呀。（蹲下，按住被打的腿部），导演，导演，她欺负人，排练的时候说好是先打脑袋后扫腿，现在他却先扫腿后打脑袋。
唐僧：恩？悟空，这就是你的不对了。工作上有什么困难你就说，没困难那制造困难也要说。
悟空：不是，师傅，我一紧张就忘了。
沙僧忙上前：啊呀，伤得厉害吗？疼不疼啊，流血了吗？骨折了吗？要担架吗？导演，赶快打120…..啊呀，这怎么是好。
八戒：得了吧，没你那么夸张。小姐，你真是演技派的！
导购员：你说谁是演技派，你说谁是演技派！！你这不骂人么，我是偶像派的！
唐僧：好了好了，重来。
悟空：准备好了，先扫脑袋后打腿。
大家连忙喊：停，停，是先打脑袋后扫腿。
悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！ 先打脑袋后扫腿。（哎呀，摔倒）！
唐僧：啊呀呀，你把师傅的脸都给丢尽了，连个弱女子都打不过，悲哀，我真替你感到悲哀。从长征回来后就没看到你练武功。
悟空（起身，再上）：照顾好我七舅老爷，还有我家阿猫阿狗，还有阿扁。
又被打倒。悟空：师傅，我今天没吃早饭。
大家惊呼：小姐，没想到你武功那么好，连大师兄都打不过你？！
导购员：那是因为我参加了公司组织的掼蛋比赛，掼得多了，手上啊就有工夫了。仁和工贸一向注重企业文化建设，全民健身活动组织得有声有色，先后举办了乒乓球、羽毛球等群众体育活动。
大家：哎呀呀呀，仁和工贸真是太有才了。好了，买空调吧。小姐，价格再优惠一点吧。
导购员：不行，我的地盘我做主。
悟空：师傅，你付钱吧。
唐僧：付钱？为师一身清贫，哪来的钱？悟空，你看还是你……。
悟空：我钱全给铁扇公主存银行了。
唐僧：八戒？
八戒：师傅，我每个月工资都全部交给媳妇了，你知道的，我老丈人高老头的身体很不好。
沙僧：你不是每个月还存私房钱的吗？
八戒：那点钱还不够约嫦娥喝咖啡的呢。
唐僧：悟净。
沙僧：师傅，你看我跟了你那么多年，也走了二万五千里长征，也老大不小了，还单身一人…..
唐僧：唉，算了。实在不行，就把我身上的肉割下来一点，抵冲空调款吧。
悟空：那不行，要割就割八戒的吧，反正他身上肉多。
沙僧：对，师傅，你不知道，现在通货膨胀了，二师兄身上的肉比你身上的肉还贵呢！
八戒：师傅，这不公平！
唐僧：公平？我们几个人去二万五千里长征取什么垃圾经文；到现在都光棍一条；只有你在高家庄骗了个媳妇，在那里好吃懒做，蹭吃蹭喝，下了几百只小猪。不把你整个卖了都便宜你了。
大家一起：对，到他们家抓几个小猪上街换点钱。
八戒（做冤枉状）：师-----傅！
唐僧：好了好了，喊什么喊？就当是过年了，给你师傅我送点礼。今年过节不收礼，收礼只收小猪肉。
大家一起（跳舞）：今年过节不收礼啊，收礼只收小猪肉。
八戒：师傅，买个空调就让俺老猪卖儿卖女啊，你现在怎么也变成了黄世仁啊？
唐 僧：恩，能这么说吗？能这么说吗？人家黄世仁是想娶那漂亮的喜儿做老婆。你看我英明神武，盖世无双，能到你家娶个猪做老婆吗？
大家一起：就是，你看咱们师傅多帅啊，对，帅得那叫一塌糊涂。
导购员：请填写一下客户资料吧。
导购员：姓名？
唐 僧：唐三藏。
导购员：地址？
唐 僧：天庭521号别野。
大家一起：恩？
唐 僧：那是我为你们师娘刚买的别野！低调，低调！
沙僧（悄悄地）：师傅，那叫别墅。
唐僧：什么？别墅？我那是通假字，你懂不懂？懂不懂，古文你学没学过？
沙僧：没学过。
唐僧：可见学好中国的古代汉语有多么重要啊！
大家一起做呕吐状。
悟空：好了，咱们走吧。
八戒：呵呵，美女，记得给我打电话啊，这是我的名片。
悟空：：（脸转向后面，一脸坏笑）诶，嫦娥姑娘你啥时候来的？
八戒：：（举手抱头跪地缩成一团）哎呀我错了，你大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌蹄霜满天，夫妻双双把家还！
唐僧：悟空，别再吓唬他了，给吓成吴老二那样的就麻烦了。
八戒：猴哥，你太坏了。
沙僧：师傅，你们等我一下，我去办点事情。
八戒：师傅，他肯定是看上那个卖空调的小姐了。
唐僧：不行，回去。
沙僧：师傅，你就看在我那么大岁数没有老婆的面子上就拉兄弟一把吧。
唐僧：看在你逢年过节都送礼给我的面子上，你就去吧。（沙僧回去）
沙僧：小姐，今晚有空吗？我想请你喝茶。
导购员：当然可以。
大家一起：康桑阿米达MUSIC！
沙僧、导购员（跳舞）：恰恰恰，自从在仁和工贸遇见你!!
大家和声：恰恰恰
沙僧、导购员（跳舞）：就像那春风吹进我心里恰恰恰! !
大家和声：恰恰恰
沙僧、导购员（跳舞）：我要轻轻的告诉你，不要再把我忘记。恰恰恰。
悟空：（痛心疾首）：啊呀呀…..这什么世道啊，咱们三师弟啊，以前啊说话还结巴呢，现在看见美女啊，都快变成机关枪了。
沙僧：今晚的太阳---真圆啊。
导购员：今晚的帅哥---真多啊！
唐僧（唱）：ONLY YOU，我爱的人只有你！ONLY YOU，你不要离开我…….
悟空、八戒：我，我，我…….
八戒：唉，师傅自从和小妖精分手后，就经常这样发情…….
悟空：曾经有一份感情摆在我面前，我没有珍惜……一万年。
悟空、八戒：一万年、一万年、一万年……
沙僧：唉，猴哥又想念紫霞了。
沙僧（献花）：亲爱的，嫁给我吧！
导购员：你有钱吗?
沙僧：没有！
导购员：你有房子吗?
沙僧：没有！
导购员：你有车子吗?
沙僧：没有！
导购员：你还是去做和尚吧！（下台）
沙僧：姑娘….（追）
唐僧（唱）：ONLY YOU，我爱的人只有你……
大家一起追：（下台）。
Ⅳ 侯耀文的个人生活
12岁那年，我开始偷偷地说相声。
我在小学五年级的时候，那时我们家已搬到了复兴门，我参加了业余相声演出。
记得那年，我还写过一篇作文，这是我上学期间唯一一篇被作为范文的作文，题目是《我是未来的……》。我们班有个同学写的是，我是未来的清洁工，将来淘粪时不用人，用机器，为此我很喜欢这个同学。我填的是我是未来的人民演员，这篇作文我分了三个自然段，第一段写的是怎么说相声，第二段是怎么成了名，最后一段是老了后怎么带学生。这完全是照我父亲这个模子写的。
当时，我参加了北京组织的业余职工曲艺队，我们队大多是工人，他们当时也就二十一二岁的样子，有李国盛。学生有3人，我，还有两位上中学的学生。我们那时候学相声一是靠听收音机，还有就是当时的西单商场二楼有个小演出厅，大约50平方米，不到20排座位，有一个小台是西城区青年曲艺队在演出，那是一个专业队伍。那时有收费标准是10分钟2分钱。我当时只要下午没课，做完作业后，就带着我们学习小组的两三个同学去听相声。那里有人认识我，不跟我收钱，他们一见我就说又来啦，快上去吧。
我听相声大约听两遍，甚至有的听一遍就会了，接着我就在礼拜日的下午，上俱乐部去说给别人听了，当时俱乐部在新街口电影院那儿。我们演出时不收钱，工人们凭着俱乐部的证件就可以进去听。我那时候演出不知道害怕，只是演出的水平差劲而已，那会儿演出也不报名字。
我父亲一直不知道我偷着说相声的事。他主要是不同意我当时的那个年龄就学相声，再有一个，因为他自己本身年幼失学，只念过三个月的私塾，深知干这行也需要很好的文学基础，他希望我们上完大学再来说相声。所以在我16岁考上铁路文工团时，跟他商量时竟遭到了他的强烈反对。
那天，他下午没有演出，中午，趁他吃饭的时候，我也假装盛了一碗饭。那时我父亲吃饭是一个人吃，我母亲要给他一点特殊的菜，平时一般情况是，他先吃我们后吃。我父亲从来不在外面吃饭，不管演出到几点，不管人家管饭不管饭，他都要回来吃我母亲做的饭。
我盛出了一碗饭，坐在我父亲对面，那时他还没吃上几口。我说我考铁路文工团去了。他没理我，继续吃饭。过了一分多钟，我看他不言声儿，又说我考上了。这时他抬起头来看了我一眼，那眼神十分严厉，可以说是瞪了我一眼，接着他又低下头去，继续吃饭。这时我说的第三句是，人家让我办手续呢。没想到这句话一下子把他惹急了。
他把饭碗和筷子猛地往桌子上一拍，瞪着我说，谁让你去的？你跟谁商量了？当时我一下子说不出话来了，我总不能说我没和谁商量吧。我支支吾吾说，我是陪一个同学去考试，结果人家看上了我，实际上也是这么回事。
当时我父亲说，你给我好好上学去。我记得我父亲说完这话，从口袋里掏出了5元钱给我，那时的学费是5元钱。他说你上学去！
后来我去铁路文工团告诉人家，家里不同意。他们说你别管了，你父亲的工作我们来做。他们到我们家来过三回，前二回我父亲都把人家给轰走了。他们一提关于我进团的事，我父亲就说免谈，上学，我很忙。直到第三次，我父亲才说了句我考虑考虑。就这样，1965年我进了文工团，走上了我的艺术之路。
毛绒玩具是侯耀文一生永远的遗憾
进团42年，又是副团长，办公室却只有3平米，听起来让人不敢相信，但这是事实。丰台区近园路16号，这里是铁路文工团临时的办公地点。侯耀文的办公室在三楼，二楼楼梯拐角处的记事板上，还写着文工团的演出计划，24日、25日两场演出的“领队”一栏，赫然写着“侯耀文”。当记者昨天来到这里，找到侯耀文生前的办公室时，却发现，一张桌子，一把椅子，再加上一个小的书柜，把这个3平米的空间挤得满满当当。以侯哥的身材，还得侧着身子才能走到椅子前。
在他的办公室，除了日常办公必备品之外，角落里的一个毛绒玩具给房间增添了一丝温馨。据他的同事们说，这件玩具是侯团买给他小女儿妞妞的。离婚后女儿一直和前妻生活，加上工作繁忙，他还没来得及送过去。这也许成了侯哥作为父亲最后的遗憾。
打麻将不服输
偶然空下来，侯哥也喜欢和大家打几圈麻将，孟团长是他的麻友之一。“上个星期我们还在一起玩了几圈，我赢了他不少。他还挺不服气，嚷着要找我翻本。这时候，他性格的另一面就暴露出来了，就是不服输，甚至表现得还有些率真。”了解他的人也大多不与他计较，因为平时侯哥就是个大方的人，即使有些争执他也是过夜就忘。
侯哥喜欢呼朋唤友也是出名的，每次大伙忙完演出后，他总是把所有人领到他家门口的农家院餐馆，亲自主厨为大家做他拿手的炸酱面。
一天三包烟
侯哥的病是心源性疾病引发的，但对他周围的朋友来说，大家都说主要原因是他还有些不好的生活习惯，同大多的演艺圈中人一样，侯哥的生活极不规律，饮食睡眠杂乱无章。抽烟过量也是他最大的毛病之一，“他一天要抽三包烟，而且都是555牌的外烟，对他身体的影响非常大。”孟团长还说，自己也曾经劝过他，但是繁忙的工作压力让他很难戒掉，这对他的身体造成了极大的伤害。
用桶喝茶
和侯团相处久了，身边人说到他就总会谈到一个津津乐道的话题，那就是侯哥的茶杯，“别人喝茶用的是茶杯，而他用的是桶”。怕记者不信，孟团长还叫来身边的一个同事，为他证明，“那个桶真的好大，差不多有打水的水瓶那么大，团里开会的时候，大家没一个打瞌睡的，眼睛都盯着他喝茶呢！”“而且那里面的茶叶，占了五分之四，真想不通他是怎么喝茶的，”孟团长接着对记者说，“曾经有一个同事，趁他出去的时候，偷偷喝了一口，那张脸，皱得像个包子，嘴巴苦了半天，”其实同事们也都理解，侯团的工作非常辛苦，除了每天要参加团里的正常演出之外，他还要出席一些社会上的活动。就这样，喝浓茶提提神，成了他的生活习惯之一。“但也有不管用的时候，我们就看过好几次，正开着会呢，他这边呼噜响了。我们也没办法。理解，工作压力确实太大。”可惜，在侯哥的办公室，记者没有找到那个“神奇”的桶。
坛坛罐罐替代花草
与别人不同，侯哥的办公室少了一些花花草草，却多了些瓶瓶罐罐。仔细查看，记者才发现，这些都已有些年头了。他的同事讲，侯哥有收藏古董的爱好，只要他看中了，就要买，而且特别豪爽。只要对方开的价不过于离谱，他也绝不还价。但侯哥并不是个行家，在收藏界，顶多也就算个刚入门的学徒。所以，这几年，他手上也收了不少赝品。但他不在乎，还说：“主要图个乐呵，哪管这世上的真真假假。”听了这话，记者良久无语，侯哥生活态度超然，实在是一般人不能想象的。
嬉笑怒骂全写脸上
从1965年进团，到“走”的这一天，侯耀文在铁路文工团已经工作了40多年。这里上上下下几百号人，从20岁不到的新人到已经退休回家的老同事，人人都认识他，年龄差不多的叫一声侯哥，关系近的叫“三哥”，新来的下属则尊称一句“侯团”。提起这位腕级领导，所有人都竖着大拇指说：“独一无二!”
刚来文工团一年多的办公室主任和侯耀文的业务往来较多，他惋惜地说：“他是难得的好领导，雷厉风行，性情中人，嬉笑怒骂全写在脸上，做事从来是说一不二。”说着他指着身边的小蒋道：“你问问他们，谁没被骂过？他对细节要求特别高，可说完就算，喜欢和同事打成一片。有人问我，‘要请侯团吃饭，吃什么好呢？’我回他：‘面条就成!’确实这样，开会饿肚子，给他份油条，炒米什么的，管饱就行。”
淡薄金钱
在铁路文工团，侯哥是绝对的大腕，每场演出身价达数万元，但他还是把主要的精力都放在了团里的演出中，对钱则比较看淡。最多的时候，一年在团里面演出多达97场，平均3天一场。因为演出多，他还连续两年获得团里最高演出奖，也是演出场次最多的演员之一，为此他放弃了很多外出赚钱的机会，而甘愿在团里领着每月3000多块的工资。
侯哥对钱看得很轻，团里很多人都知道，比如曾有人急用钱向他借了2000块钱，侯哥连问都没问直接把钱拿给了他，当几天后对方还钱，侯哥早都忘了此事。
采访快结束了，但孟副团长还沉浸在回忆之中。他说，侯哥的办公室一直保持着原样，基本没有被人动过。团里的领导说，他们搬到新大楼后，也要把侯哥的办公室准备好，而且永远保留。“在办公室做了30余年‘邻居’，过去是，现在是，以后也是。” 第二任妻子改嫁相声圈内人
2004年侯耀文离婚一事曾被媒体炒得沸沸扬扬，曾有媒体称侯离婚是因为戴志诚，但最终因双方否认而告终。
然而随后侯耀文和妻子袁茵都再婚，侯耀文娶了比自己小了很多的舞蹈演员，袁茵也的确和戴志诚结为夫妻。按照侯与戴志诚的辈分来算，他们是叔侄辈的，戴志诚是著名相声演员李伯祥的徒弟，李伯祥和侯耀文均是平辈人（按相声界的辈分算）。
侯耀文1990年与袁茵认识之前，已离过一次婚，前妻名叫刘彦，与侯耀文原来是铁路文工团的同事。刘彦是一位舞蹈演员。侯耀文和袁茵结婚是第二次婚姻，袁茵曾为北京电影学院高材生，婚后5年育有一女，为了家庭，渐渐淡出了演艺圈，过起了相夫教子的幸福生活，一同走过了12年，袁茵在事业上曾是侯耀文的左膀右臂，侯耀文曾表示自己的很多相声作品也都是由夫人参与创作的，其中相声《京九演义》就出自夫人和自己的联袂合作。
侯耀文与袁茵刚结婚那几年，感情不错，后由于侯耀文当了领导以后工作非常忙，而且经常出差、演出，一连好多年都是这样，在家里的时间很少，因为与戴志诚两家关系不错，所以一直有走动。侯耀文与戴志诚的家离得非常近，属于楼前楼后。戴志诚的爱人更为观众熟知，她就是经常在春节晚会上表演小品的杨蕾。
袁茵与戴志诚的恋情先是躲躲藏藏，随后先是戴志诚与杨蕾离婚，半年后，侯耀文与袁茵也离了婚，一度有报纸媒体采访此事，侯耀文表现得很大度，保护袁茵，称离婚此事与戴志诚无关，而且本人与戴志诚的关系很好。但是侯耀文离婚后，遇到有演出，与戴志诚却从不同台。 侯耀文曾表示：“我只为女儿活”。
侯耀文因为婚姻的事情非常郁闷。侯耀文第二任妻子袁茵嫁给了曾经的“左膀右臂”戴志诚，这件事情对侯耀文的刺激很大，侯耀文一度曾经对婚姻非常失望，并且很长一段时间不外出演出。而侯耀文把自己48岁生下的女儿妞妞当成了唯一的精神寄托。
有一次侯耀文喝醉酒后，十分伤心地给自己身边的好朋友说：“我这辈子什么都不活了，只活一个妞妞了。”知情人还透露，侯耀文48岁时得女，名叫侯懿珊，小名叫妞妞，长得十分可爱，非常像侯耀文的前妻袁茵。侯耀文与袁茵在2004年离婚时，妞妞只有7岁，所以侯耀文非常心疼这个孩子，侯耀文出外演出时，只要是妞妞不上学，他都带上这个女儿一起去。
侯耀文对女儿的溺爱近乎“放任”。他不在乎妞妞的学习成绩，只要孩子开心就行。因为侯耀文曾经说过，他希望自己女儿是最最快乐的。
或许是人生的成功受益于儿时的独立，对孩子的教育侯耀文也是给予她充分的个人空间，妞妞的成长是快乐的、无拘无束的。她不会为了唐诗三百首而苦恼，也不会为了没得一百分而恐慌。她也会像自己的父亲一样，从小学着独立思考问题。更幸运的是，父亲还在努力为她摘除头上的光环和压力，父亲不想让女儿也如自己的人生一样，永远活在世家的荣耀与阴影之下。这是真正的自由和解放，也是妞妞的幸福。 风波经过
2007/06/25 走的突然侯耀文千万遗产分配成迷
2007/06/26 侯耀文遗3000万遗产两女儿平分
2009/06/24 侯耀文两女儿争8000万遗产
2009/07/13 侯耀文未还贷款1300万别墅成“鸡肋”
2009/07/19 侯耀文女儿称父亲遗产被侵占无法继承
2009/07/21 侯耀文女儿称父亲存款被他人盗取
2009/07/22 侯耀文两女状告伯父侯耀华：擅自处分大量遗产
和解告终
侯耀文的身后遗产，引发侯耀文两女起诉伯父侯耀华返还财产一案，在历经一年多的诉讼之后，最终以双方和解告终。
2010年8月20日，双方握手言和。至于和解内容双方均未透露。侯耀文的生前好友牛成志透露，3年未入土为安的侯耀文骨灰，将择日下葬于天寿陵园。
侯耀文之女侯瓒和妹妹妞妞的母亲袁茵双双来到法院，侯耀华本人未到场。随后，侯瓒、袁茵及侯耀华、牛成志、郭晓小夫妇的律师在和解协议书上签字。
在2012年6月4日的庭审中，法官曾主持该案调解，因庭上双方调解意向分歧较大，未能当庭达成和解。昨天西城法院的承办法官介绍，双方本着互谅互让的原则，达成了和解，法院已做结案处理。根据民事诉讼法的相关规定，双方达成调解协议并能够及时履行的案件，法院可以不制作调解书。因当事人并未将协议的具体内容提交给法院，法院因此无法透露和解内容。
同为被告的侯耀文生前好友牛成志称，对于这个结果，他很满意。“能达成和解，经过了很多人的努力，也包括侯家的亲属。毕竟是家里人，该解开的扣要解开，没必要闹到这一步”。牛成志说，双方还未坐在一起商谈下一步如何操作，“得赶紧让侯耀文入土为安，正在选择合适的时间下葬”。牛成志透露，侯耀文将安葬于侯耀华在昌平天寿陵园为其修建的墓地。
最终下葬
著名相声演员侯耀文在2007年6月因病去世，到2011年3月已接近4年时间。虽然斯人已逝，但身后事一直未了，家人间因遗产分割而产生的矛盾导致侯耀文迟迟未入土为安。直至2011年3月23日，去世近4年的侯耀文终于得以下葬。在葬礼上，侯耀文兄长侯耀华与侯耀文长女侯瓒拥抱表示和好，令人感叹不已。
在侯耀文墓地的正东方向，一个约40平方米的展台已基本搭建完毕，展台的背景板上画着一张侯耀文的巨幅照片：在蓝天下和向日葵丛中，侯耀文微笑着。正在现场负责搭台的刘际表示，考虑到京城连日来风力过大，同时陵园地处山区，夜间风力更强，为了将展板牢牢固定住，特意对展板加固几层铁丝，并打上地桩。
在展台旁约三四米的距离还竖立了一个“侯耀文安葬仪式签到簿”，今天前来参加仪式的所有嘉宾，都将在签到簿上签到留言。这个具有留念价值的签到簿，在仪式结束后，将由侯耀华负责保管。
墓地专设骨灰“通道”
在墓地的正西方，则设置了一个“通道”，大约两米长，一米多宽。
安葬仪式现场，这个“通道”有着特别用处：侯家人抱着侯耀文的骨灰，穿过这个“通道”，然后走到侯耀文墓地的地宫旁，将骨灰盒放进地宫内。 2007年7月7日凌晨5点左右，著名相声表演艺术家侯耀文的遗体被从北医三院运往八宝山第一告别室。曲艺界人士向遗体告别从大约6点开始，9点基本结束。很多赶来向侯耀文告别的曲艺界名人在瞻仰遗容、见过侯耀文最后一面后匆匆离场，不忍停留。
郭德纲和于谦率德云社50名弟子到侯耀文生前寓所玫瑰园聚集，为师傅守灵一夜。
2007年7月8日，中国文联、中国曲艺家协会和铁路文工团三家单位举行了一场追思会。姜昆、刘兰芳、石富宽、侯耀华等单位领导、侯耀文的搭档、亲属、同门师兄弟、徒弟等将到场参加。
与此同时，天津、济南了解到，两地曲艺界人士已自发组织纪念演出追悼侯耀文。其中，天津九河相声团已举办了两场《追思侯耀文专场晚会》。侯耀文在天津的师兄弟李伯祥、刘瑛琪、许秀林等都到场演出了侯耀文生前的代表作品《谁欠谁》《口吐莲花》《打灯谜》等。
挽联
著名相声评论家崔琦为侯耀文书写了挽联：
上联：曲坛相继失砥柱笑星不再光耀
下联：艺海声形少栋梁帅才难展宏文
（注：将“曲艺”、“相声”、“耀文”巧妙地嵌入。） 王朔爆料谢东是侯家私生子
2010年5月29日，王朔在自己的博客发表了《问猴哥》一文，怒斥侯家兄弟，“不地道”。文中直言歌手谢东是相声大师侯宝林的私生子。
2010年5月30日，记者联系上侯耀华。侯耀华听到王朔的爆料很平静，但他表示，还没有看到，所以不做任何回应。6月20日，侯耀华接受记者采访时称，关于传言，以谢东本人的回应为准。 春晚小品 时间形式作品合作演员1983相声《讲礼仪》
《山东二黄》
《歌曲研究》 石富宽1986相声《戏迷》石富宽1987主持晚会相声《打岔》石富宽联唱《卖汤圆》张也等1988主持晚会1989小品《英雄母亲的一天》赵丽蓉1992相声《小站联欢会》石富宽1993相声《侯大明白》石富宽1994小品《打扑克》黄宏1997 相声《京九演义》石富宽2002化妆相声《马年赛马》石富宽，师胜杰，王平，刘流2004群口相声《十二生肖大拜年》石富宽，刘俊杰，刘亚津，刘惠，刘全刚，陈寒柏，王敏，李嘉存，郑健，张大礼，刘流2005群口相声《鸡年说鸡》 石富宽，郑健，李嘉存[以上参考资料来源： ]
其他小品 时间 平台 作品 合作演员 2002央视元宵晚会《闯关》冯巩、赵本山、李咏、王小丫[以上参考资料来源： ]
Ⅳ 为何说张云雷事件师父郭德纲有不可推卸的责任
木秀于林，风必摧之。
Ⅵ ｛急急急｝五人相声台词
这有三个，你挑吧
群口相声 吃元宵
子路、颜回、圣人、农夫、掌柜的
子路：天上一阵黑咕隆咚，
颜回：好似白面往下扔。
子路：坟头倒比馒头的个大，
颜回：井是窟窿。
子路：谢谢各位！
子路：在下子路。
颜回：在下颜回。
子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
子路：还到过哪？
颜回：忘词了。
子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
颜回：对对对。
子路：咱们……饿了。
颜回：咕噜咕噜叫！
子路：咱们身上分文没有！
颜回：一个子也不剩阿。
子路：你也没有，我也没有。
颜回：怎么办啊？
子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
颜回：对对对。咱们有请师傅！
子路：有请师傅！
圣人抽着烟卷上
圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~
子路：师傅！
圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）
颜回：是，今天下雪。
子路：师傅，您辛苦。
颜回：师傅，别抽了。
圣人：嗯？
颜回：烧手了！
圣人：省点是点……
圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！
子路：您这是洗澡诗一首。
圣人：这都写到论语里头。
颜回：对对对。（低头写）
圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。
子路：这回对。
圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！
颜回：敢情！
圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……
子路：不不不……
圣人：这一路上阿……
子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！
圣人：哦，对对对，我给忘了。
颜回：咳！
圣人：我都圣人了：）
子路：对！
圣人：哪说理去这事阿！
颜回：您重说，您重说。
圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……
颜回子路：哎，对，鲁国。
圣人：去往西天求取真经……
子路：又来了！
颜回：您怎么离不开这个了？？
圣人：这是哪？
颜回：陈蔡阿！
子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，
圣人：哦，对对对。
子路：打卤的卤嘛……
圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。
颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！
圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……
子路：好，不提了不提了。
圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回：什么乱七八糟的这个。
圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。
子路：怎么办啊？
圣人：带钱了吗？
子路：没有啊！
圣人：你再找找？
子路：没有，有烟头！
圣人：那天砸金花还赢我来着……
子路：后来不是被您又扣回去了吗？
圣人（冲颜回）：你有吗？
颜回：没有啊！
圣人：翻翻！这是什么啊？
颜回：这是发票。
圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！
颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）
圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？
子路：看怎么卖。
圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……
子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。
圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。
子路：那叫京口的。
圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……
子路颜回：怎么样？
圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~
颜回子路：皮袄暖和！
圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~
颜回（唱腔）：再冻就死了~~~
圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。
颜回：这是京口的估衣。
圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。
子路：就不值钱了。
圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。
马挂銮铃响，一农夫骑驴上。
圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！
子路颜回：下来下来！
农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？
圣人：（指皮袄）这个你踩了！
子路颜回：怎么办吧！
圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。
子路：怎么办，你说怎么办吧。
颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！
圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。
农夫：穷疯了，这位是……
圣人：哎？？你骂街？？骂街！
农夫：没骂……
圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）
圣人：死了？！
颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！
圣人对农夫：你打死人了！
农夫：没有啊，不是我打的……
圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？
颜回：我是，我是证人！
圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？
颜回：（搜农夫）
圣人：太不像话了，没有王法么这不是！
农夫：你们这不是抢劫吗……
颜回：有一分钱！
圣人：就一分钱啊？
颜回：就一分钱。我拿着吧？
圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！
颜回：快走！
农夫骑驴下。
子路：行吗师傅？
圣人：行了！
子路（起身）：摔疼我了。
颜回：辛苦辛苦。
圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？
子路颜回：有钱了。
圣人：咱们得吃点什么去阿？
子路颜回：也是阿！怪饿的了。
圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？
子路：烤鸭味？
圣人：咱们吃饭去！是这边吗？
子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？
工人甲：这里是大粪场阿！
圣人：你什么鼻子这是？
子路：闻错了闻错了。
圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？
颜回：这不行这个。
圣人：我闻这边滋然味挺大的？
颜回：哦，巴西烤肉。
圣人：咱么这边，咱们这边。
圣人：这是卖什么的，掌柜的？
工人乙：这是大粪场的总部。
圣人子路颜回：嚯~~~！！！
圣人：哪这么些粪场阿？
子路：不成不成不成。哎，这边这家是！
圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！
掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？
圣人：看着眼熟阿。
掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？
圣人：你们这都卖什么啊？
掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？
掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。
圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？
子路颜回：是他们家。
圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？
掌柜的：锅里煮的是元宵。
圣人：元宵阿？怎么卖的阿？
掌柜的：一分钱十个。
圣人：十个？来十个吧。
掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。
圣人：怎么没发分阿？
掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。
圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！
掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）
子路：快点快点。好家伙，这饿得！
圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？
掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！
圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？
掌柜的：汤阿，汤是免费送的。
圣人：免费的？好，来一碗。
子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！
掌柜的端汤上。
圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！
子路颜回：我们也换，快！
掌柜的端大碗的上。众人喝下。
圣人：让他结帐。
子路：好。（对掌柜的）给钱！
掌柜的：谁给谁钱啊？
子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！
圣人：找他要钱了吗？
子路：给他钱了！
圣人：嗨！糊涂啊！
子路：怎么了？
圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！
子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！
掌柜的：怎么着，这还没王法了？
圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？
掌柜的：吃饭你得给钱啊！
圣人：给钱？揍他！
三人将掌柜的打倒。
圣人：好了吗？
子路：摆平！
圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回：怎么？
圣人：贼不走空！我偷了仨碗。
春节晚会的<<五官新说>>马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您
齐：拜年啦！
眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！
马东：嘿，我这眼睛多喜庆！
耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！
马东：大耳朵有福！
嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！
马东：我的嘴会说话。
鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英语：春节快乐！）
马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？
鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！
眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！
马东：我痛快什么呀，麻烦了！
眼、鼻、嘴、耳：怎么了？
马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？
眼睛：我可没看见！
耳朵：这跟我可没关系啊！
马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。
眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？
马东：酒后驾车呀！
眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？
马东：我说你看着我说行吗？
眼睛：我这不看着你呢嘛！
马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。
眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好
马东：嘿，我这什么眼睛这是
眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。
马东：我眼睛有什么毛病啊
眼睛：斜眼儿
马东：我斜眼儿？
眼睛：也不老斜，
马东：什么时候斜呢？
眼睛：一看见女的，他斜上了。
马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！
眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……
马东：嘿他这就算躲了
鼻子：推脱呀
马东：你说什么？
鼻子：他这简直就是推脱！
马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……瞪鼻子上脸的精神
鼻子：嗨……
马东：鼻子你说说吧
鼻子：我说什么？
马东：酒后驾车呀
鼻子：你酒后驾车了？
马东：你在场！
鼻子：唉呀，这可是中国人的内症啊，这不我就不参与了
马东：嘿，这时候他不参与了？
鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊
马东：我这鼻子有什么毛病？
鼻子：没窟窿眼儿
马东：你让大家伙儿看看我四个长的（此处发音是这样的，但具体什么字俺就不清楚了），我有眼儿！
鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏啊秋！什么也不知道啊我
马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！
耳朵(对嘴说)：昨儿那洋河大曲还不错！
嘴：找你呢
马东：你啊，我跟你……
耳朵：不是马东这耳朵呀
马东、耳朵：有毛病！
马东：我知道你是这句，那你也得说说
耳朵：您说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：大点儿声说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀
马东：我这是干张嘴吗
耳朵（对嘴说）：说什么呢
马东：谁的钱包?
耳朵：我的！
马东：诶，这你可听见了
耳朵：不是这……您说什么？
马东：又来了。你呀，你可别装听不见
耳朵：明天您要上法院？这大过年的干嘛去呀？
马东：你是诚心
耳朵：你要离婚？为什么呀？
马东：诚心俩字儿听不懂？
耳朵：第三者是冯巩？你说冯巩这人多讨厌你这人
马东：我不信你听不清！
耳朵：离完你要娶董卿？
马东：你这纯属是装蒜！
耳朵：朱军死活还不干？
马东：这都谁跟谁啊！
耳朵：不行娶徐静蕾啊！
马东：怎么这么乱呢！
耳朵：哦，岳父是毕福剑啊！
马东：你走吧你！
马东：嘴嘴，你也跑不了！你说说
嘴：不就酒后驾车这事吗
马东：对呀
嘴：这事儿不用再说了
马东：啊？
嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道
马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。
嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病
马东：对不对啊？
嘴：但是你一喝完酒
马东：怎么了？
嘴：@#￥￥￥%&*&
马东：我什么？
嘴：#￥……##￥%……#
马东：他说什么
耳朵：他说你说话不清楚
马东：这句你怎么听见了
马东（对嘴说）：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说
嘴：#&……￥……#&…………#@￥@！￥@%@#%#%……%%！#&**~！@￥#
马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个，事到临头，全想躲？咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度……
眼睛：哎脑袋
马东：诶？
眼睛：你这态度就不对了
马东：我这态度怎么了？
眼睛：您得好好跟警察说呀
马东：诶那我应该怎么说呢？
眼睛：警察叔叔
马东：叫叔叔？
眼睛：酒后驾车是我们的不对
马东：对
眼睛：但是责任，是你们的
马东：诶，责任怎么归警察呢
眼睛：我们马路上有公交专线
马东：对
眼睛：有奥运专线
马东：对呀
眼睛：为什么不设一条酒后专线？
马东：给酒后驾车设专线？
眼睛：便于您管理呀
马东：这怎么管理呀
眼睛：您一看晃晃悠悠开过来一辆，赶紧上前(敬礼)，您好，喝了，别慌，请走，酒后专线！
马东：干脆酒后驾车都走一条线上去了？
眼睛：哎不行，造成新的交通拥堵
马东：那怎么办呢？
眼睛：分单双号
马东：这还分单双号呢
眼睛：一三五和白的走，二四六喝啤的走
马东：嘿——那混着喝的只能礼拜天走
眼睛：没错实在不行我们还能分组嘛
马东：还能分组呢
眼睛：喝二锅头的礼拜二走，喝五粮液的礼拜五走
马东：嘿，那喝金六福的只能礼拜六走
眼睛（拍马东肩膀）：分得多清楚
马东（甩开眼睛的手）：什么乱七八糟的
鼻子：行啦
马东：胡出主意！
鼻子（走到马东跟前）：别听他的！
马东：不能听他的
鼻子：说你见着警察你得这么说
马东：我怎么说呢？
鼻子：警察舅舅
马东：警察舅……怎么到你这儿叫舅舅了
鼻子：我是外国生，外甥
马东：对，外甥，外甥是得叫舅舅
鼻子：酒后驾车的事情确实是我们的责任
马东：对
鼻子：但是警察是讲法律的
马东：法律
鼻子：这法律呢用英文那叫law
马东：law？
鼻子：当然了，捞多捞少啊怎么个捞法这就看你的技术啊
马东：你以前在加拿大是打鱼的
鼻子：我说的是法律啊
马东：法律？
鼻子：法律是讲证据滴
马东：对
鼻子：证据是讲逻辑滴
马东：对
鼻子：逻辑是讲道理滴
马东：对呀
鼻子：道理是可以讲不清楚滴
马东：对……啊，啊不对，不对啊不对
鼻子：啊道理是一定要讲清楚滴
马东：哎这句对
鼻子：对那么道理用英语怎么讲啊
马东：啊是道……哎道理我还真不会讲
鼻子：你看看你看看，连道理都不会讲——
马东：啊！
鼻子：那你怎么能讲清道理啊？！
马东：嘿，我让这大鼻子给我绕进去了
耳朵：脑袋脑袋
马东：啊？
耳朵：千万别听他的
马东：不听他的
耳朵：警察说这有用吗？
马东：没用！
耳朵：你应该强调咱们中国国情！
马东：那我应该怎么强调呢？
耳朵：你这么说呀
马东：啊！
耳朵：说那个——警察大大
马东：警察大……你们怎么一个毛病呢
耳朵：我肯定不一样啊
马东：啊你怎么说？
耳朵：我这么说呀！
马东：啊！
耳朵：警察大大听我说 您千万别生气
马东：唱的！
耳朵：酒后驾车这事跟我一点儿没有关系 我们老板来请客 让我一块跟去
红滴 黄滴 啤滴 洋滴 还有两箱大曲
马东：酒到齐了！
耳朵：不管远近都是客人 我不能客气
马东：对！
耳朵：既然坐在一起——
马东：怎么样？
耳朵：统统喝下去——
马东：喝上喽！
耳朵：警察我告诉你——
马东：嗯！
耳朵：我酒量没问题 今天我没运气让我碰见你 警察我告诉你——
马东：啊？
耳朵：有梦想谁都了不起——
马东：嚯！
耳朵：我还敢酒后开飞机——
：行了行了
马东：去，去，到那边飞去！太可气了！
嘴：我必须得说两句了
马东：你得说说
嘴：冲他们三个这个态度，你那驾照要不回来
马东：彻底要不回来了
嘴：你得跟警察这么说
马东：我应该怎么说呢？
嘴：警察老爷，
马东：警察老——
嘴：我这个问题呢——
马东：老爷像话吗？！同志！同志！
嘴：警……警察同……同志！酒后驾车，肯定是我们的不对
马东：态度好
嘴：但是酒后和驾车，这是两个问题
马东：两个问题
嘴：酒后的问题就不要再说了
马东：这不……哎诶？
嘴：再说一说我为什么要驾车
马东：为什么呢？
嘴：我为什么要驾车呢？
马东：啊？
嘴：因为我要回家
马东：对
嘴：回家为什么要驾车呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为家住得远
马东：对
嘴：家为什么住得远呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为在郊区买的房
马东：对
嘴：为什么在郊区买的房呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为城里房价太贵
马东：对
嘴：为什么房价太贵呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为美国资贷危机
马东：对
嘴：为什么资贷危机呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为他金融滑坡
马东：对
嘴：他金融滑坡呢……
马东：你到底等会儿吧你等会儿，你想把我扽哪儿去啊这是？什么嘴啊你这，你就给我说说酒后驾车的事儿！
嘴：#@！#%%*&&*+——@%#￥￥@！#￥%！%￥……
马东：诶呀行行行行，您看见了吧？连推带躲！我跟你们说现在什么环境？问责制，出了事儿得有人负责！你们说，谁负责？
齐声（除马东外）：脑袋！
马东：啊是，我负领导责任你们四个也得分出谁负主要责任！
耳、眼、鼻：嘴！
嘴：哎？凭什么我负主要责任？
眼睛：喝酒喝酒你不喝那酒我们能出那事儿吗？
耳朵：就怨你！
嘴：还怨我？
耳朵：嗯！
嘴：要不是你耳朵根子软最后那杯白的我能喝下去吗？
耳朵：这是……喝是喝了，问题警察提问的时候让你吹气你那（呼——）你使那么大劲儿干嘛呀？
鼻子：啊对呀！
嘴：你废话要不是你那洋鼻子喘那么多气儿我拿什么往外吹呀我！
眼睛：嗯！
鼻子：那你眼睛你要是早看见那个警察我不就绕过去了吗！
眼睛：废话来的警察要不是女的我才不往下凑合呢！
#@%￥%@！@#￥%#￥##￥%@#￥！#&*&￥%……
马东：别吵了！干嘛呢，让大家看看，像话吗？你推我我推你，就这么个推法？能推得干净吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：能彻底解决问题吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：关键时刻，还得靠我！
耳、眼、鼻、嘴：啊？
马东：我跟你们说明天交通队，咱谁都不用去！
耳、眼、鼻、嘴：怎么了？
马东：我给警察那个驾照啊，
耳、眼、鼻、嘴：啊！
马东：是白岩松的！
耳、眼、鼻、嘴：全推了！
你看怎么样!很好笑!!!
大话西游—经典篇
演员表：
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
旁白
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of（照顾） Mr.唐。I will be back soon（我会回来的）.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位Beauty
（美女）!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP（停）！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!（你说得对）我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN（公式翻译）是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN（公式翻译）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry（不要担心
）.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY（对不起）。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：Only you
Can make a11 this world seem right
Only you…哼~~~~（一直哼着歌曲）
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀。。。。。
Ⅶ 德云社昔日元老今何在
说起德云社的元老级人物，莫过于王玥波，李菁，徐德亮这三位了。现在想想如果他们三个人现在仍然还在德云社的话，德云社是不是会另有一番景象。
王玥波，原本是说评书的，师从连丽如老先生。从小就学习是评书，但他却成了郭德纲的第一个说相声的搭档，而且相声说的也很好。当然他也曾拜师赵小林先生学习相声，所以也算是有相声功底的。其实第一次上电视郭德纲是给王玥波捧哏的。
王玥波自从离开德云社以后，又重新回到了评书的舞台上，至今仍在崇文书馆说书，偶尔也客串个电台节目，也演个电影什么的。当然，电影里一般只是露个一面两面跟群演差不多。在我看来，王玥波还是更喜欢评书舞台，他自己也常说“站在台上给您说评书，踏实”。
不管怎么样这些德云社昔日元老，愿他们的路越走越好吧！
Ⅷ 相声台词
【校园相声文本】大教练（适合中小学生表演）
甲：大伙儿都爱听相声？
乙：没错,您是来说相声的？
甲：我......我是搞体育的。
乙：噢，您是搞体育的？
甲：唉，说对了。这不昨天下午……
乙：啊？
甲：国家体育总局找我嘛。
乙：嚯，国家体育总局找您？
甲：啊。
乙：找您……干什么呀？
甲：找我出家呀！
乙：啊？找您出家？是少林寺吗？
甲：少林寺干嘛？
乙：您不说找你“出家”吗？
甲：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……
乙：那叫“出家”啊？
甲：啊？
乙：那叫“出山”！
甲：“出山”？对对对，找我出山。
乙：唉。
甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……
乙：唉唉唉，您等等吧。
甲：怎么啦？
乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？
甲：抓我干嘛？
乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？
甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？
乙：就是呢。
甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”
乙：好嘛，还是抓你！
甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。
乙：噢。
甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……
乙：哪儿？
甲：钓鱼台！
乙：嚯，钓鱼台国宾馆？
甲：唉，对了。
乙：去那儿干嘛呀？
甲：唉，体育总局请我吃饭吗！
乙：嚯，这么大面子？
甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。
乙：嚯。
甲：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着大锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……
乙：什么呀？
甲：羊汤！嗬，这个好！……
乙：唉唉唉，您等等吧。
甲：怎么啦？
乙：我说，体育总局在钓鱼台请您吃饭就喝羊汤啊？
甲：啊？
乙：吃点儿好的呀！
甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！
乙：好嘛，这位倒好对付。
甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！
乙：什么呀？
甲：小鱼锅贴饼！
乙：啊？……钓鱼台里还有小鱼锅贴饼呢？！
甲：你瞧，钓鱼台嘛，鱼肯定多嘛？！
乙：噢，钓鱼台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。
甲：怎么了？
乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？
甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。
乙：说什么呀？
甲：葛教练，想请您担任中国代表队的总教练。
乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？
甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！
乙：嚯！
甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。
乙：什么呀？
甲：“请我当教练，得我说了算。”
乙：噢。
甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”
乙：嗬！
甲：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”
乙：啊？钓鱼台吃饭还打包？
甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”
乙：嗬！
甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！
乙：好嘛，一家人晚饭全有了。
甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……
乙：啊？警犬啊？！
甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！
乙：考虑什么呀？
甲：我准备呀，今年建一只梦之队参加比赛！
乙：是啊？
甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击...
乙：拳击？用谁呀？
甲：武松！
乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。
甲：这个死了吗？
乙：死了！
甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！
乙：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！
甲：不光好汉，坏人也有。
乙：谁呀？
甲：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意大利，都给我一边凉快去！
乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！
甲：噢，你认为不可能？
乙：绝对不可能！
甲：我带队拿不了冠军？
乙：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！
甲：我说的这些全都实现不了？
乙：实现不了！
甲：那……我就用你了！
乙：……用我？用我干什么呀？
甲：用你呀，用你打篮球！
乙：打篮球？
甲：唉，不光篮球，还踢足球。
乙：噢，还得踢足球？
甲：不光足球，还有呢！
乙：还有什么呀？
甲：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。
乙：哎吆，这些球我可都不会！
甲：你太谦虚！
乙：我怎么谦虚啦？
甲：你不是有个外号吗？
乙：什么外号呀？
甲：“混球”啊！
乙：去你的吧