网上姓表演

㈠ 最近网上有种图片是我姓什么怎么怎么这是什么软件

你况的是字体分割
手机用、
pixlr
express、电脑用ps、祝你生活快乐

㈡ 急需要一个表演节目 大家帮忙~

我有3个剧本
（今天是李俊妈妈的生日，四个坏小子决定买些东西去给李俊妈妈过生日。他们提着东西一边走，一边说）

肥猫：“真想早点到李俊家，我现在肚子就有点饿了。”说着就抿抿嘴，摸摸肚子，“你们听，都叫了。”

米老鼠：“你就知道吃，瞧!这是什么?(一边说一边做猪脸的动作)

肥猫：哈哈，地球人都知道（做偷笑的动作）

兔巴哥：我可要去告诉米老师，你偷偷吃零食，哼哼～

肥猫：你可别乱说，自从米老师送我呼啦圈后我就没吃零食了，还天天转一千个。

（做S型曲线的动作）

豆牙儿：你还说狡辩，我和小欧都看到了，你偷偷在路上吃鸡腿。（做吃鸡腿的动作）

兔巴哥：还一口气吃了四只（伸出四只手指）

肥猫：那！那～那是我好久没吃鸡腿了，我妈妈怕我饿坏了，特地给我准备的早餐。

肥猫：为了你们，那我就只吃一只。（三个取笑他）哎！前面就是李俊家了

豆牙儿：让我来打探打探，真是李俊家！

米老鼠：快准备好，立振，向前看齐，带好帽子，1，2，1，2～～立定，我去试探情况。

三个：好的！

米老鼠：李俊，李俊～

李俊：你怎么来了？

米老鼠：不只我，还有～～（手指向肥猫他们三个）

李俊妈妈：俊儿，是不是他们四个小伙子来了啊！

四个：阿姨好～

李俊妈妈：真乖！真好～

米老鼠：肥猫，豆芽儿快扶阿姨你先进屋休息。

肥猫，豆芽儿：阿姨，阿姨，我们进屋去，进屋去，我有很多要跟你说呢！

李俊妈妈；真的吗？你们这些小家伙，肯定又有什么新花样了？哈哈～

兔八哥：李俊，你知道你犯了一件大大大的错吗？

李俊：啊？啊？让我想想，好象没有吧？

米老鼠：你知道今天是什么日子吗？（声音拉长）

李俊：我妈妈的生日。（低声）

兔八哥：那你为什么不告诉我们？

李俊：我～我～

罗利娜：哼～！原来你们在这，说，是不是来捣乱的？（两手放背后，表示很傲慢，审问的样子）

兔八哥：哎～大侦探，你可不要冤枉我们哦！（为自己申辩的神情）

李俊：罗利娜，他们确实不是来捣乱的，他们是来帮助我的。

罗利娜：我才不信呢，他们那样，就象四个小霸王，还会去帮助你做家务事。

米兰老师：罗利娜，瞧你把他们几个说的。

米老鼠、兔八哥：米兰老师，你怎么也来了？（害羞）对了，你可要为我们伸冤那。（哀求的表情）

肥猫，豆芽儿：嘿嘿～（挠后脑梢）米兰老师你来干什么啊？嘿嘿～我们又没干坏事～

米兰老师：我和你们一样，来看望李俊妈妈啊！

四个：真的啊？（惊喜）米老师，你真好，米老师万岁！

李俊妈妈；啊，老师来了，快进屋，坐，坐，俊儿，快拿凳子给老师坐。瞧我们家俊儿，还不懂事～

米兰老师：李俊妈妈，不要那么客气，你小心身体，（说着，去扶李俊妈妈）

四个抢着上来说：老师，你知道吗？今天可是李俊妈妈的生日。

李俊妈妈：生日，今天是我生日？哈哈，我都忘了，你们怎么知道啊

四个：秘密！

李俊妈妈：瞧，这些孩子古灵精怪的，经常给我带来惊喜，自从俊儿调到你们班，他们就经常过来帮我做家务，这几个孩子，真是好学生啊，真好啊！（非常诚恳的望着他们）

米兰老师：笑笑点点头。

四个小家伙，低着头，红着脸，相互看看，又不说话，只在那里傻笑。

罗利娜：哦！原来你们几个是学雷峰做好事不留名啊，怎么不早说啊？（惋惜）怪不得看你们几个下午一放学就背起书包走了，连篮球也不打了。

米兰老师：你们几个家伙，别傻站啊，你们不是说今天是李俊的生日？

肥猫：（非常快的）把蛋糕放桌上）哪出喇叭筒。（走到米老师旁边，悄悄说：“这是我们用自己的零花钱买的。”）

米老鼠：阿姨，您身体不好，李俊又去学校读书了，以后啊，你用这一吹，大家都听地到

李俊妈妈：这喇叭，俺老婆子用不来啊！

米老鼠：阿姨，我示范给你看，你们看好了。

米老鼠一边表演一边唱

歌词：看这小喇叭，作用可真大，不管十万八千里，都能听到它。

我东吹吹，西吹吹，吹来了你，吹来了他，吹得大家乐哈哈，乐啊，乐哈哈

（众人皆笑，鼓掌）

米兰老师：哈哈～（开心）我有非常重要的事要告诉你们，（说着从包里拿出报纸给他们）

四个：读，沙门小学六（3）班四位学生智救金丝猴，哈哈，还有我们的照片呢！（自由说）

米老师；校长还说下个星期号召全校师生向你们学习。

罗利娜：仔细打量他们一番，（自言自语的说：“我平时怎么没发现呢？”）

米老师：李俊妈妈，这是我们学校爱心基金会对李俊的帮助，（递红包给李俊妈妈）

李俊妈妈：米老师，你们真是太好了，学生好，老师好，学校好，真是太感谢你们了，谢谢！（热泪盈眶）

肥猫；阿姨，我们过生日吧！（众人一起点蜡烛，庆祝生日）

豆牙儿：罗利娜，你可是我们班的小天后，快，快，发生日歌。

罗利娜：看着他们有点不好意思，但非常高兴得发起了歌‘祝你生日快乐，祝你生日快乐～～～’

兔八哥：阿姨，您许了什么愿，跟我们讲讲啊？

李俊妈妈：我啊，就希望大家都开开心心的，还有你们这些好孩子，多听老师的话，好好学习，天天向上。

米兰老师：李俊妈妈，放心，他们啊，都是我的好学生！

米老鼠：米老师，谢谢，从来没有老师说我们是好学生，为了您这句话，兄弟们，我们一定要努力啊！

四人齐说：请相信我们吧，我们都是好学生！

时间：现代的某个中午
地点：“西门记”药业有限公司办公室
人物：西门庆——药铺老板
媒人婆——职业中介人
武大郎——应征者
李瓶儿——应征者
潘金莲——应征者
武 松——保安
林 冲——工商局人员
[幕启。
[西门庆拿着一个巨型药瓶上。
西门庆 （向观众）各位乡亲父老，叔伯兄弟！有好东西介绍给大家！特效神药“金瓶梅”！只要每天吃一颗这个金瓶里面的梅子，即可治愈一切皮肤泌尿生殖系统妇科不孕不育科奇难杂症，无痛楚无副作用。据最新权威医学研究显示，此药对“非典”有特别疗效，实属居家旅行，必备良药！（一口气说了这么多，有点喘不过气来。稍缓过去，才开始自言自语）这样推销，应该没问题了吧。唉，从经营推销，到宣传策划，全部都是我一个人干，真有点儿吃不消。我西门庆以前白手起家，什么都要自己干，现在我靠这“金瓶梅”，推销给那些有钱又没文化的人，都赚了不少了。前不久还有个大款，为了显示他有钱买贵要，在我这里进了一大堆货。现在有钱在手了，都是时候找个人来当当我的助手了。可那个媒人婆，怎么那么久都没给我找到人啊！
[传来一把尖细刺耳的声音：西门老板啊！
西门庆 一听这声音，就知道是媒人婆来了。
[媒人婆上。
媒人婆 哎哟，西门老板，一段时间没见，又更风流倜傥啦。
西门庆 你也知道我们有一段时间没见了吗？叫你帮我请个助手回来，这么就都没消息，我看你都快要下岗啦！
媒人婆 哎哟，你怎么能咒人家下岗呢？你知道啦，你的要求这么高，请个人都要什么“特别效果”，我当然要千挑万选才能介绍给你啊。
西门庆 我们做药的，最讲求效果，当然要那些能够提高工作效率的人，才能成为我们的员工啊。
媒人婆 那好吧，这个介绍给你的人，保证有你要的特别效果，可以帮你的公司赚大钱！
西门庆 当真？
媒人婆 当真！
西门庆 果然？
媒人婆 果然！
西门庆 那好吧，马上叫他出来让我看看。
媒人婆 好，我在这里，隆重介绍今晚的第一位应征者——武大郎！
[武大郎上。
西门庆 你给我介绍的就是这块地瓜？不是开玩笑吧？
媒人婆 你先别急嘛，武大郎，告诉他，你有什么本事！
武大郎 （象背书似的一气呵成）我叫武大郎，身高五尺差寸半，体重二百公斤，计算机研究生毕业，有多年从事网络设计、编程以及各种文书工作的经验，精通英法德日韩五国语言，有较强组织策划能力，热爱祖国，热爱人民，刻苦耐劳……
西门庆 行了行了，你可以走了。
武大郎 老板，这……
媒人婆 老板，这样的人才可是百里挑一的！
西门庆 这也算人才啊？根本就没有我想要的特别效果。
媒人婆 你就再试试他吧，我找了很久才找到这么一个人的。武大郎，你就把你的实力拿出来让西门老板看一下。
武大郎 好，我打字的速度很快的，不信你看。（坐到电脑旁边开始迅速地敲打键盘）
媒人婆 你看你看，多快，以后你的文件就不愁没人帮你弄啦！
西门庆 打字快又怎么样？我们是做药的又不是做打字公司。
媒人婆 还有，他的外语很厉害的。说不定可以拓展你的海外业务呢。武大郎，用英语再介绍一下你自己。
武大郎 My name is Wudalang. I've graated from the Computer system by doctor degree……
西门庆 停！还说英语好呢，我一句都听不懂，还怎么个好法？笑话！
媒人婆 武大郎还有很多才能的呀，你听，他会唱歌！
武大郎 （唱）“斜阳里，气魄更壮，斜阳落下，心中不必惊慌……”
媒人婆 他又会跳舞！
[武大郎边哼歌边跳起“四只小天鹅”。
西门庆 停停停！会跳会唱又怎么样，人家看见他的样子都已经看不下去了。
武大郎 老板，求你行行好吧，只要你请我，我什么都肯干！
西门庆 别烦我啦！
武大郎 （突然很凶地揪住西门庆的衣领）你请不请我啊！
西门庆 （害怕了）这位大哥你冷静点，你这样的人才我当然要请。
武大郎 真的？（变回客气）真谢谢您，刚才粗鲁了点儿，请别见怪。
西门庆 没关系没关系。啊，我们公司有个部门很适合你去做主管的。
武大郎 什么部门？
西门庆 后勤环境卫生资源调配管理策划部。
武大郎 什么部门来的？
西门庆 你的办公室就在那两间洗手间里面，那里的一切资源都可以由你调配和管理。也有充分的机会让你打造出那里的新环境！
武大郎 那不就是……洗厕所？
西门庆 以你的能力，一定能洗出最一流的厕所的。
武大郎 这……
西门庆 你先去熟悉一下工作环境吧。不用客气，当那儿是自己家就行了。（把武大郎推下场）
媒人婆 这样的人才，你就让他去洗厕所？
西门庆 有什么办法？我不想人家以为吃了我们的药会变侏儒！我要的是特别效果，特别效果啊！
媒人婆 那我真犯糊涂了，你到底要的是什么效果啊？
西门庆 枉你还说自己是超级中介，连这个你也不懂。
媒人婆 西门老板你先别急，我还有别的介绍给你。下面，我们请出第二位应征者李瓶儿！
[李瓶儿婀娜多姿地上。
西门庆 （眼前一亮）哦，这就有点效果了。
媒人婆 原来老板要的是这种特别效果。
西门庆 办公室里有个这样的人，让我无聊的时候看一看，才精神爽利，提高我的工作效率嘛。（对李瓶儿）来，请坐。
[李瓶儿一边坐下，一边对着西门庆放电。
西门庆 你贵姓啊？
媒人婆 （抢着说）她叫李瓶儿，年方十八，初出茅庐，还望西门老板多多关照啊。
西门庆 关照关照，一定关照！
李瓶儿 （开声说话了，竟是很粗的男声）我什么都不懂，老板一定要多教我啊。
西门庆 你的声音……
媒人婆 对呀，这小子什么都不懂，你要……
西门庆 （大发雷霆）什么？小子？他是男的？
媒人婆 我从来没说过他是女的……
西门庆 出去！两个都给我出去！
媒人婆 （连忙把李瓶儿拉出去，自己却留下来。）老板别发那么大的火嘛。我还有最后一张皇牌。
西门庆 还皇什么牌？又是象刚才那两只野兽那样的货色啊？
媒人婆 不不不，这个绝对有你说的特别效果。
西门庆 行啦，我已经不会再相信你的啦。
媒人婆 先看看再说嘛。下面我们有请第三位应征者——潘金莲！
[潘金莲走着选美的步伐出场。
媒人婆 潘金莲，芳龄二十，三围36，24，36，身高五尺七寸半，现在是一位无业游民，她的志愿是做天下第一大荡妇。

搞笑小品剧本
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）

（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪

里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，

没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

rY 找找网 Vo http://www.zhaoz.com [VS

猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）

孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

㈢ 小品《百家姓》详细台词

《百家姓》

演员：大兵、奇志

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？

乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住

甲：考考你啊，这是几呀？（伸出一个指头）

乙：油条。

甲：这是几呀？（伸出二个指头）

乙：两根油条。

甲：这是几呀？（伸出五个指头）

乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。会不会念百家姓啊？

乙：百家姓？什么是百家姓？

甲：一看你就是不知道，跟我念：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李。 （慢慢说中……）

甲：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（慢慢说中……摇头晃脑中……）

甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

乙：周吴郑王。（慢慢说中……）

甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… （慢慢说中……把黑圆圈放在眼睛前中……）

甲：别打岔，上面是什么啊？

乙：上面？上面是房顶啊。 (抬头中……)

甲：连房顶都出来了。

甲：赵钱孙李。

甲：下面呢？

乙：哦对，赵钱孙李。（慢慢说中……）

乙：下面？又忘了。

甲：我刚教你的。

乙：啊。我刚忘的。

甲：一块读。

乙：一块都忘了。

甲：赵钱孙李。（生气）

乙：哦对，赵孙李。 （慢慢说中……）

甲：钱呢？

乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？

乙：买油条吃了。

甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。

乙：哦。我，赵老师。

甲：我是赵老师！（再次生气）

乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？

乙：哎，我是赵老师。

甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。

乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？

甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。

乙：哦，就是大老虎吧?

甲：随你怎么说。明白了吧？

乙：明白了。

甲：能讲么？

乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右中……）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。

乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说中……）

(3)网上姓表演扩展阅读：

小品这个艺术形式是春节联欢晚会所诞生的新型艺术表现形式，陈佩斯、朱时茂所表演的小品《吃面条》为春晚历史上的第一个小品，从此，陈佩斯和朱时茂开创了中国小品的先河，堪称一绝。

当代小品通过中央电视台春节联欢晚会的近20年的推广，取得了很大的进步，成为观众喜闻乐见的一个艺术形式。

小品与相声不同，前者为新的艺术表现形式而后者则是中国传统艺术。小品和相声在表现形式上有非常大的不同。小品开始后演员可以随意走动但相声却不然，但是相声却可以通过语气、固定位置的肢体语言表达笑料。

㈣ 中国姓氏大全

中国见于文献的姓氏有5662个，其中单姓3484个，复姓2032个，三字姓146个。
姓氏的起源可以追溯到人类原始社会的母系氏族制度时期，所以中国的许多古姓都是女字旁或底。姓是作为区分氏族的特定标志符号，如部落的名称或部落首领的名字。
中国上古时期著名的八姓：姬、姚、妫、姒、姜、嬴、姞、妘。
炎帝居姜水之旁，以姜为姓，姜姓还是今天中国的许多姓氏如吕姓、谢姓、齐姓、高姓、卢姓、崔姓等的重要起源之一。姜姓在当今以人口排名的中国百家姓氏中居于第60位。
妘起源于帝喾高辛氏；嬴起源于少昊金天氏； 姚 、妫同源，都是起源于帝舜；姒起源于大禹。
此外，部落首领之子亦可得姓。黄帝有二十五子，得姓者十四人，为姬、酉、祁、己、滕、任、荀、葴、僖、姞、儇、依十二姓，其中有四人分属二姓。祝融之后，为己、董、彭、秃、妘、曹、斟、芈等八姓，史称祝融八姓。
随着社会生产力的发展，母系氏族制度过渡到父系氏族制度，氏族制度逐渐被阶级社会制度所替代，赐土以命氏的治理国家的方法、手段便产生了。
氏的出现，记录着人类历史脚步迈进阶级社会。
姓和氏，是人类进步的两个阶段、是文明的产物。
(4)网上姓表演扩展阅读：
姓氏命名
1、以姓为氏
姓作为氏族公社时期氏族部落的标志符号而产生，其后人有的便直接承袭为氏。母系氏族社会以母亲为姓，所以那时许多姓都是女字旁。如姬、姜、姒、姚等。
2、以国名为氏
如春秋战国时期的诸侯国：齐、鲁、晋、宋、郑、吴、越、秦、楚、卫、韩、赵、魏、燕、陈、蔡、曹、胡、许等，皆成为常见姓。
3、以邑名为氏
邑即采邑，是帝王及各诸侯国国君分予同姓或异姓卿大夫的封地。其后代或生活在这些采邑中的人有的便继之为氏。如春秋晋国荀首采邑于智（今山西永济市），其后别为智氏。据统计，以邑为氏的姓氏近200个。如尹、魏、韩等。
4、以居住地为姓
传说上古时代虞舜出于姚墟，便以姚为姓。春秋时代齐国公族大夫分别住在东郭、南郭、西郭、北郭，便以东郭、南郭等为姓。
5、以先人的字为氏
出自此条的姓氏很多，据统计有五六百个，其中复姓近200个。如周平王的庶子字林开，其后代以林姓传世。宋戴公之子公子充石，字皇父，其孙以祖父字为氏，汉代时改皇父为皇甫。其他如高、刁、公、施等。
参考资料来源：网络—中国姓氏

㈤ 搞笑节目表演

搞笑的舞蹈，可以模仿植物大战僵尸游戏，展开一场大战（前提是道具多内，要植容物大战僵尸的背景音乐）
可以展开激烈的拳皇争霸（前提是要尽量模仿拳皇人物的动作，背景音乐——街霸古烈）
搞笑的歌曲，5.6个人可以选唱一首感人的歌曲，唱的难听一点，但必须感动自己，甚至落眼泪。歌曲都有高潮部分，在高潮部分突然改变歌曲为高兴喜悦的歌曲高潮部分，此时必须要开心。当歌曲唱完时，5.6个人中选出1人最后上场，上场的第一句话是“来，该吃药了。”
如果你有才的话，不如将以上提议综合起来，成为一个节目，那就更完美搞笑了。

有些恶搞，希望可以帮到你。

㈥ 急求两个人表演的节目，公司年终晚会用的！急啊！

双簧啊，应该不错哦。至于剧本可以上网上找的啊。我给你找了一个，你参考一下喽。
双簧闹新春
作者：王雪峰
甲：(甲先上台说台词)各位领导、同事、朋友们在这新春佳节到来之际，我给大家拜个早年，祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！
乙：（乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说）大家新年好！新年好！
甲：（甲生气的斜眼看着乙说）唉。。。这是谁家的孩子呀？跑这来瞎搅和！
乙：噢。我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。
甲：等等，你说什么？你给大家表演一段双簧？
乙：是呀，有什么问题吗？
甲：你知道什么是双簧吗？双簧的爹的（用英文说）是谁吗？双簧的妈咪（用英文说）又是谁吗？哼。。。。
乙：（用手抓头装作很迷惑的样子说）这个……还真不知道。我到要请教、请教您。
甲：听着小伙子，我给你解释解释什么叫作“双簧”：双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。懂吗？它的爹的和妈咪是谁呢？我来告诉你-------记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪！
乙：为什么呀？
甲：（斜眼看着乙学范伟的阴阳怪调声说）我就纳闷了，大家同样是一个人种，智商咱就差别这样大呢！你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的和妈咪,难道是你的爹的和妈咪呀！
乙：唉，什么乱七八糟的，我俩赶紧表演吧？
甲：（用不信任的眼光上下打量着乙）你行吗？
乙：还没表演你怎么知道我不行呢？我们可以试试呀！
甲：那好，我们试试吧？
乙：等等。。。我得先打扮、打扮。
甲：行，你先打扮打扮吧。俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮，打扮好了，哼、哼、您在看。
乙：（乙化妆好后，扭着屁股，比划着兰花指，学着模特走一字步来到台前说）您瞧我像不像著名歌唱家宋祖英。(摆一个很女性化的姿式)
甲：我看您不像宋祖英。
乙：那我像。。。。。
甲：猫头鹰。
乙：去你的，你才猫头鹰呢！赶紧开始吧！
甲：好。大家请看，他这一拍巴掌，就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信？我这就给您试试看。
乙：（拍掌开始）
甲：小黄我今年二十三，体重超过三百三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，吃多了，我肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背。。。。痛。
乙：（乙手忙脚乱站起来生气的说）你这是干嘛呢，想害死我呀！
甲：（嘻皮笑脸说）别发火嘛！我只是试试看，你能不能演，现在正式开始。
乙：来吧。
甲：大家看好了，看我怎么整他。（面带使坏的表情对观众悄悄说）
乙：（拍掌开始）
甲：天上的嫦娥——美、美、美啊！
地上的我——帅、帅、帅啊！
你看她多美呀，你看我多帅呀！
帅哥配美女呀，无人能比拟呀！
寒风吹，雪花飘，
飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。
甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
甲：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
乙：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！
乙：再打下去，我就变成猪头了。
甲：好好。再来一次行吧！
乙：拍巴掌开始。
甲：“对面的女孩看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩，你不要，装作不理不睬。。。（停一下继续说）唉。。最近我又失恋了！大家都说我没男人味，越看越像老太太。老太太怎么了，这才体现我长的很有个性，与众不同，充分的证明了一句话：“男人的一半是女人”！哼。。。。没有欣赏水平！好几个MM和我见了面，都说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾志伟，右看像范伟（最后一个
人名范伟也可以改成本单位领导姓名，以增加互动搞笑气氛）噢。。。。呸！直接说我丑不就完了吗！这不是在伤害我美丽、善良、幼小的心灵吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！嗯。。。（乙做撒娇状）
甲：（稍停一下）呵呵。。不好意思！（乙做羞涩状）今天我来参加安庆中支的新春晚会！还有一个主要目的，听说安庆中支的美女可多了，说不定有一两个具有欣赏水平的漂亮MM会爱上我这个“温柔”的小男人哟！｛嗯。。。（做害羞动作说）别这样看着人家嘛，人家都不好意思说了｝嗯。。。。。（学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到乙生气的站起来打断为止。）
乙：行了、行了，你就惦记着美女！能不能来点正经的。
甲：好好，来点正经的。
乙：拍巴掌开始。
甲：说安庆，唱安庆。安庆中支就是好，工作环境条件好，职工福利待遇好，员工个个素质好，以人为本战略好，和谐发展思路好，追求卓越理想好，文明建行方针好，美女个个身材好！（最后一句说的时候抛媚眼）
乙：（回头说）真的有那么好吗？
甲：你别说话呀！
乙：好好，我不说话。（拍巴掌）
甲：好不好看领导，安庆中支领导好，作风正派政绩好，工作务实能力好，清正廉洁形象好，平易近人态度好！就是有一点不好？（停一下做动作）要是个漂亮MM能嫁给我就好！
乙：（回头说）你看你又在做白日梦了，就是漂亮MM也不会嫁给你呀，要嫁也是嫁给我呀！
甲：去你的，继续、继续！
乙：拍巴掌
甲：新春到，金猪闹，工作不能乱了套，“岗位责任重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好标准班，严格纪律守规章，业绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。｝（学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到乙生气的站起来打断为止。）
乙：（站起来说）你还有完没完呀！
甲：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！
乙：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。
甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！

㈦ 我想找一个适合联欢会表演的搞笑的节目,最好稍微短一点的,5分钟之内的,谢谢

道具：椅子两把，化装白油彩，浸满水的手绢一条
（开场，甲从舞台右边上场，至舞台中央）

甲：在临近考试之际，我给大家送去几句祝福，祝各位身体健康，好好学习，万事如意。
乙：幸会！幸会！大家好！大家好！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。
甲：双簧？学问可大的很！
乙：还有大学问？你懂么？那到要请教、请教
甲：那当然，双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。
乙：还真有这么多学问，我俩表演、表演？
甲：那试试？
乙：老黄我今年三十三，体重超过三百三，为什么这么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背背背背背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：再这样下去，我都背过气了！
乙：要不，咱俩换换。
甲：换就换，谁怕谁呀！
乙：我得先打扮、打扮。
甲：俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，人不打扮，他就不好看，打扮好了，哼，您再看。
甲：唉呀，帅呆了。

乙：好了……这回瞧你的了。
甲：我说什么你学什么，可别，我说的你学不上来。
乙：你说什么，我就学什么，哪有来不了的？
甲：看，他这一拍巴掌就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。
甲：不信？我这就给您试试
甲：站起来，闭上眼，伸出右手，伸出大拇指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。
乙：去你的，我神经呀，我。
甲：你不是听我的吗？
乙：听你的！我今天演一次，咬一个指头，下一次演出，再咬一个指头，多几次，我的手就成光竿司令了。
甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。
乙：来吧。
甲：看我怎么整他。（对观众说）
天上的太阳——大、大、大啊
地上的我——热、热、热啊
我掏块手绢擦擦汗，
喝杯凉水清清火，
脱掉外套吹吹风，
扯开领带透透凉；
寒风吹，雪花飘，
冻的我直跳，
我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。
甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
甲：伸出右手，打左脸.
甲：伸出左手，打右脸，………
甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
甲：回来，还没演完呢！
乙：再打下去，我成猪头了。

其母其女
[随着主持人的介绍 甲乙分别携子(小甲 小乙)上
甲 朋友们！你们！今天我们俩来为你们表演相声。
乙 同时呢，还给你们带来两位小客人。
甲 这是我女儿，小嘻嘻！
小甲 初次见面，请多关照！以后有事呼我，我这儿有BP机！
乙 这是我女儿，小哈哈！
小乙 相见恨晚，不胜荣幸！赶明儿咱常联系，我这儿有大哥大！
甲 嘿！他比我儿子还牛！今天哪，咱们主要是想跟朋友们说说这教育子女的事儿！
乙 哎！这是当今社会上一门重要的话题！
甲 我认为呀，教育下一代就要从小抓起。
乙 太对了！从她一懂事儿就得把基础打喽！
甲 我在这方面那可是深有感触。首先说，我就教育我们孩子，从小就要不折不扣
的去做每一件事。来！女儿！给他们讲讲，什么叫不折不扣！
小甲 我妈妈平时经常教育我要不折不扣。<甲得意>就是告诉我，吃饭的时候不
要把筷子折了把碗扣了！
乙 这什么学问哪！就这能耐你还教育孩子哪?你听听我们的！女儿！妈妈平时怎么
嘱咐你的，跟他说说！
小乙 我妈妈说他最大的希望就是望子成龙！
乙 给他讲讲这望女成凤是怎么回事儿！
小乙 望女成凤，就是说：希望我长大喽能成为一疯子！
甲 她这更不怎么样！
乙 去！还哑巴呢！我是这么教你的吗? 望女成凤就是希望你将来能变成一只凤！
小乙 知道！变成清一色杠呲一条龙！
甲 打麻将呀！我说你就教你们孩子这个?
乙 它不有时候凑不够手儿么！
甲 就冲你这样儿，那孩子能的了吗?
乙 哎哟，您可不知道！现在的孩子可不管了！哪儿像咱们小时候啊！
甲 您说的还真对！现在的孩子，独立生活能力太差！跟咱们小时候没法儿比呀！
小甲 我妈妈小时候独立生活能力就特强！
甲 那当然了！
小甲 才十岁，就不用我奶奶系鞋带儿了！
小乙 那你妈妈也比我妈妈差远了！她老人家刚九岁就会穿袜子了！
小甲 我妈妈八岁穿鞋就能分出左右脚！
小乙 我妈妈七岁就能自个儿戴帽子！
小甲 我妈妈六岁吃饭就不用人喂！
小乙 我妈妈五岁喝奶就不使奶嘴儿！
小甲 我妈妈三岁就会抓挠儿！
小乙 我妈妈一岁就会骂街－－－－－
甲乙 我用你们夸吗！！一边儿去！
甲 你说这孩子多可气！越当着人越人来疯儿！
乙 甭答理他们！咱还聊咱们的！
甲 就现在这孩子，是越惯越没样儿！你说咱小时候多让大人省心呀！
乙 就是！
甲 甭说别的，最起码，我上学的时候那根本就不用大人送－－－－－
小甲 那会儿咱家跟学校住对门儿！
乙 －－－那我呢！天天儿早晨上学，什么时候让大人叫过?到时候准起－－－
小乙 我奶奶怕叫不醒你，头天晚上给你枕头底下塞六个闹钟，一响起来吓的全
 院儿人都往外跑，跟警报器似的！
小甲 我妈妈就从来不用那玩意儿！
甲 咱们自觉！
小甲 我奶奶一提拉耳朵就把她从被窝里拽出来了！
甲 那是怕我耳朵发育不良，刺激一下血液循环！不管怎么说，从一年级到六年
级，我考试没低过八十分儿，这是不是事实?
小甲 你头天晚上把答案都抄出来藏袖筒儿里了！
乙 反正我们不像你们，三天两头儿让老师上家找家长来－－－－－
小乙 是啊，老师不上家里来，可打电话往学校里叫呀！哪次把奶奶叫去也得训
 俩钟头!
乙 我说你看见了是怎么着?！
甲 说一句你们给‘刨’一句，接的还挺利索，赶明儿也憋着说相声是怎么着！
乙 大人说话没你们的事儿！起什么哄啊！
甲 再说你们光说我们了，你们自个儿做的怎么样? 嗯?你的作业就没让我帮你
写过吗?
小甲 你要不帮我写，我作文还得不了二分儿呢！
乙 还有你！那天义务劳动，那教室的玻璃不是我替你擦的呀?
小乙 还说呢！爬上去一块玻璃没擦完，把我们那窗台儿都踩塌了！
乙 我不分量沉点儿吗！可精神可佳呀！
甲 再瞧瞧你们，没一样儿不让大人操心的！这么大了，连块手绢儿都不会洗－－
小甲 你比我大多了，怎还让我爸给你洗臭袜子呀?我爸一边儿洗还一边儿夸你呢
甲 夸我什么呀?
小甲 夸你那袜子的味儿‘够威够力’！
甲 废话！我汗脚！！
小乙 我妈妈就没让我爸洗过袜子！
乙 咱什么档次的人哪，能那么做吗！
小乙 顶多也就每回洗脚的时候让我爸帮着搓搓脚后根！
乙 我胯骨轴儿扭了，哈不下腰去够不着许不许呀！
甲 今儿说的是如何教育你们！老提我们干嘛?
小甲 老师说：“父母的一言一行对孩子影响很大！”
小乙 校长说：“家庭教育极为重要！”
小甲 爷爷说：“养不教母之过！”
小乙 奶奶说：“有其母必有其女！”
小甲 姥爷说：“上梁不正下梁歪！”
小乙 姥姥说：“老猫房上睡一辈传一辈！”
小甲 舅舅说：“－－－－－－”
甲乙 行了！！
甲 你们家还有谁，全交代出来得了！
乙 让你们这儿揭发检举哪? <互相指责对方孩子>
甲 这孩子也不是跟哪儿学来的，一点儿人样儿都没有！
乙 三岁看大七岁看老，将来大了不了！
甲 瞧那模样儿！要多可气有多可气！
乙 这样儿的就欠揍！－－－－－
小甲小乙 你管的着吗?你又不是我妈妈！
甲乙 我不是你妈妈你还是我－－－－－噢，瞧错了！
甲 去去去！要管，管你们家孩子去！
乙 回头你再我们孩子吓着！
甲 哎！这茬儿不对呀，照他们这么一说，合着倒是我们错了?
乙 我们辛辛苦苦这么些年，费那么多心血倒成罪过儿了?
甲 你们不这么说吗?行！赶明儿我还不管了！你每天早晨上学爱起不起，迟到了
活该！
乙 早点你爱吃不吃！我不管做！
甲 你作业再写不完甭跟我说！我猪八戒摆手儿___不伺猴儿！<候>
乙 再开家长会你让你妈去，我铁路警察___不管这段儿！
甲 打今儿起你别管我叫爸爸！
乙 从现在起我要再管你我是你女儿！
小甲小乙 你们真不管了?
甲乙 不管了！！
小甲小乙 不管拉倒！！<气哼哼的转身就走>
甲 哎哎哎！上哪儿去你们?
小甲 上厕所！
小乙 拉屎！不许呀?
甲 去去！赶紧走！赶紧走！在这儿我瞧着更运气！
乙 这不蹬鼻子上脸吗！要我说这全是咱们惯的！
甲 哎，咱可说了，今后说不管就不管，别到时候又心软！
乙 咱要是说了不算往后这孩子就更管不了啦！
甲 我就不信治不了他们！你瞧着，我今后再管他我是茄子－－－－
<幕后小甲小乙：妈妈！妈妈！！_________>
乙 哎哟，坏了！我得赶紧瞧瞧去！<欲跑下>
甲 不是说喽不管了吗！
乙 不管不行啊！她忘了拿手纸了！
甲 那我也快看看去吧！
乙 我一人儿去就行了，你就别去了。
甲 不行！我不去就麻烦了！
乙 怎么回事儿啊?
甲 我们家孩子她不会解裤子！
乙 那赶紧去吧！
<两小焦急的喊声：妈妈！快来呀！甲乙朝着喊声跑下>

㈧ 求一个小品(相声)的名字和表演者的姓名:

这是cctv第五届相声大赛中的一个小品，表演者是：朱少宇、童鸣；小品名为《明星梦》。

㈨ 我是高中学的表演，请问有没有什么网站是演员招募的靠谱的

没有的亲，什么网站招演员也是诈骗钱财的假招聘，演员根本就不招聘，都是只从圈内协调

现在北京有一个演艺圈内人士组织的由圈内日常工作衍化而来的完全免费的试镜公益活动，我本人就是在北京这项公益活动中直接给你们做免费拍照的老年志愿者。本试镜活动是完全免费的，而且只针对女孩，原因在后面有详述。试镜期间还免费提供工作餐，只要你自己解决住宿就可以了。试镜什么也不考，只对你的积极主动性评分。这个试镜是永久存在的。

这个免费试镜是专门挑选角色演员的，试镜期间在尚未被导演选中之前，还可以为你安排一些演艺活动，都是有报酬的，让你锻炼一下、经历一下、体验一下、见识一下，积攒一下人脉，为今后的演艺生涯做好准备。所以，只要你到了我这里，就等于已经是艺人了。

这项目前在圈内低调运行的由演艺圈的日常工作衍化而来纯义务免费试镜公益活动，是国内现存唯一一个以挑选女演员为主的，既可以针对专业人员，也可以针对普通人进入演艺圈的初选试镜。这里可以免费试镜筛选一些确实是演员那块料的女孩，供导演选用。

这个活动是只针对女生的，参加这个活动确实有当上演员的机会，但真的当上演员了也只能当做意外惊喜，没有正式当上演员或者只当上了临时艺人也是正常结果，当演员要那么容易，全中国人还都来当演员了？这里绝非招演员，只是让你接触到圈内寻找演员的具体工作，仅此而已。

我是北京演艺圈退休的原高层，现在退休后就在北京这个圈内的免费初选试镜日常工作中做直接为你们拍摄的老年志愿者。读到本文的朋友不要试图让我证明自己的真实性，我们虽然是公益活动，但一直是低调进行的，活动暂时是挂靠在圈内一家热心公益事业的艺术单位名下，不要试图让我透露单位名称和我个人全名，我们不需要自证清白，公益活动只帮助那些相信我们的人，凡是不相信的，我们只能祝你好运。本文不是招演员的，如果是招演员，那么来了就要让人家演上戏才行，而我们不是，只是圈内积累试镜资料的一项日常工作。本文也不是广告，哪见过不收一分钱的活动还做广告？所以请误判我们是广告的某些方面自重。做公益是每一个公民的权利，政府对此也没有任何限制，所以请诋毁我们不是公益活动的人住口。本试镜活动有较高门槛，不是谁都能参加的，所以请污蔑我们是天上掉馅饼的人闭嘴！什么门槛？请继续看下文，一言以蔽之，凡是我没提的，都是不限制的，凡是我强调的，都是必须做到的。

把这项自古就实际存在的本来就具有公益性质的圈内日常工作正式上升到公益活动的高度，只是一个概念上的提升。长期以来这项工作因其特殊性和敏感性，不得不只在圈内运行，从未延伸到社会上去。最近党的文艺座谈会召开以后，文艺界形势一片欣欣向荣，大家都憋着一股劲，我们志愿者更是责无旁贷，正式把这个免费试镜工作升格为公益活动，面向全体演艺界人士和社会大众，更有利于我们发挥资源优势，团结广大志愿者，规范志愿服务，造福亿万演艺工作者和爱好者。

本试镜原为圈内一项日常工作，从未收过费，自打有演艺圈以来就存在，每天都在进行中，大多数演员也都曾从中受过益，很多知名艺人也都是经历过这项试镜工作之后走出来的，所以请你们也不要试图让我曝出她们的名字，因为这都是艺人的隐私，只要她们自己不说，别人是无权替她们说的，其实很多艺人自己也多多少少表露过，但由于她们对试镜的性质语焉不详，所以没有引起注意，而我们下面在介绍过这项试镜的性质之后，这项试镜需要拍摄什么也就众所周知了，所以现在就更不宜强调艺人的名字了。

那么，这个公益活动究竟是由哪项圈内原先早就存在的普通日常工作衍化而来的呢？这么说吧，任何一个剧组都有一些被投资方硬塞进来的小角色业余年轻女演员，她们在片场往往突然拒拍一些大尺度戏份，弄得导演措手不及，一时抓瞎，片场临时找人上哪找去？所以导演就必须平时有准备，以避免片场发生这种事故。因此，导演在平时不拍戏时，就是不断免费试镜拍摄积累那些保证什么都不拒演的年轻女演员资料，作为备份随时顶替那些在场上拒演某些戏份的小角色年轻女演员。

由于男演员不会出现拒演的情况，包括岁数大一些的女演员也不会出现这个情况，而只有年轻女演员才需要做这种备份，所以，这项现在被称为免费初选试镜公益活动的自古以来就存在的圈内日常工作，有史以来就只能以接收年轻女孩为主，并且是什么镜头都不拒拍的女孩，而非一般的男女都要的选演员，不要误会。如果你是男的，或者你是一样有不能拍的镜头的女孩，那就当我什么都没说。注意，未成年人参加这个试镜是必须经你家长或临时监护人书面签字同意才可以的。

注意这里涉及到门槛问题了，所谓什么镜头都不拒拍只是一个理论上的概念，实际上我们先说清楚了，这里只是为剧组中那些有背景的小角色年轻女演员拒演某些戏份时，为备份顶替她们的人选而设置的，那就说明大多数只是演小角色而已，而小角色是不会有什么床戏、激情戏之类的镜头的，是不会涉及性行为的，小角色最大的尺度无非就是外景当众全裸而已，你只要能接受这个，就是可以的。但即使这样，对于部分女孩来讲，这个要求也是无法做到的。甚至有的女孩说了，让我演床戏、激情戏，怎么演都行，哪怕被假戏真做了我也不怕，但这个不涉及性的外景全裸实在是比那个尺度还大！中国人的毛病全来了，许做不许看！这个门槛够高吧？所以，千万不要误以为这是什么天上掉馅饼的好事，从而误以为不可信。

当然，虽说是导演为做备份而进行的这项免费初选试镜活动，但拍摄人却未必一定是导演本人，因为导演实在太忙，也有的是因为比较懒，他们经常是把这项工作委托给他们圈内热心公益的志愿者朋友来帮他义务做这项试镜拍摄，而我本人就是从圈内退休的多位导演身边的朋友，并且是在退休后已经加入北京公益志愿者的老年人，现在就正在受导演委托开展这项免费试镜公益活动，并直接负责给你们做义务试镜的具体拍摄工作。

由于导演把这项本应他自己完成的日常工作转嫁他人，在圈内上上下下都不是一件光彩的事，也容易受到领导的批评，所以他们往往对此事秘而不宣，只是私下委托给自己信得过的朋友去做，而不会盲目扩大范围。而他们这些朋友去做时，也不会把究竟是哪位导演委托他做的以及究竟有哪些导演会去他那里选人等信息给随意透露出去，即使有人去追问那些导演或者志愿者朋友此事的细节，导演们也都会一口否决，绝不承认，志愿者们更是三缄其口，拒绝透露任何人。

这就是很多圈内人既没听说过也打听不到此事的根本原因。但他们不能否认导演不拍戏时都是在拍摄试镜资料这一事实，其实导演拍摄的就是这个。至于导演是否还委托热心公益的志愿者朋友帮他做了，这只是导演与他朋友之间的个人私事，与他人无关。所以，很多自称圈内人没听说过此事，请不要忙着质疑。不要无意中加入了演艺招聘骗子对此事的诽谤中去，成了骗子的帮凶。

这些圈内的日常免费试镜工作，由于经常需要做外景当众全裸试镜拍摄，圈内人知道这是艺术需要，但外人很可能误以为是什么色色的事情，容易产生误解。所以在此事没有公开的年代，圈内如果有试镜资料不慎遗失，大家也都非常紧张，恐怕这些资料流落到社会上引起不必要的麻烦。

当初朋友们在商量此事的时候，部分人士的意见就是，此事不宜公开，如果公开不但很难起到正面效果，反而可能惹一身骚。但大部分人士坚定地相信，尽管个人名誉可能受些损害，但如果把它做成公益事业，还是能让大部分怀揣梦想的女孩不用受骗子公司的忽悠，不用花一分钱就有当演员的机会，那我们将善莫大焉！

事实也确实如此，自从此事被我在网络上公开以后，也确实产生了一些负面影响，首先是引起一些不懂艺术的谈裸色变人士的恐慌和反感，其次是引起那些专门搞诈骗招聘的骗子公司的大规模污蔑和诽谤。他们的能量超乎想象，在几乎整个互联网上，对这项公益事业进行大规模围剿，据我通过多方调查，那些发帖无证据诽谤我们的人几乎全部都是那些骗子公司的马甲。当然也不排除其中个别是被骗子公司洗了脑，被骗子公司卖了还帮人家数钱的可怜女孩。

前面说了，我本人就是从圈内退休的多位导演身边的朋友，并且是在退休后已经加入北京公益志愿者的老年人，现在就正在受导演委托开展这项免费试镜公益活动，并直接负责给你们做义务试镜的具体拍摄工作。这项试镜活动都是在北京市区内的外景地拍摄，试镜期间免费提供工作餐，你只要自己解决住宿就可以了。

拍摄要求是，你必须是当众不拒拍任何镜头的女孩，但不会涉及性行为，最多也就是全裸出镜而已。由于导演要求必须把路人拍进背景里，我们会选择人不多的街头绿地、树林、花园、河边等地方，尽量回避行人，采取闪拍的方式，既把他们拍进去，又尽量不让他们发现你，即使偶然发现，也来不及偷拍，确保你的隐私不外泄。导演规定拍摄时必须为一对一拍摄，我方不带任何助手，你方也尽量不要带陪同，所拍摄的资料照片不外传、不使用、不给除导演以外的任何人查看，做到此事只有天知地知你知我知，并永久为你保密。

试镜地点在北京地区的外景地。具体地点不固定，每次去的地方不一样，都是有人预约试镜了，我再告知她这次所去的具体地点和注意事项。由于那些用人单位的人士都是不定期到拍摄人这里看片挑人，而每次来又都只看近期的，所以如果你只拍一两次，就很有可能被他们错过，你只有长期坚持试镜拍摄资料片，让他们不论什么时候来，近期内都有你的片子，你被他们看见并选上的概率才更高。

绝大部分被拍摄人都是导演制片人摄影师经纪人等派发过来的，我也可以自己找人来拍，最后由他们一并看片挑人。我本人前后已经做了数十年这项公益事业了，多位知名艺人均出自我们的试镜活动，你在网络上搜搜，除了那帮被我砸了饭碗的骗子公司及其同伙的的一些马甲心怀鬼胎的攻击谩骂之外，至今还没有一名真正在我这里试镜过的艺人对外投诉我有任何不规之举，我本人甚至被人调侃为不食人间烟火、性取向不正常、不解风情等等，在京城演艺界享有较高的知名度，我这里出去的艺人，与名校毕业的享有同等地位，京城导演在谈到挑选女演员问题时，最爱说的一句话就是：不是北电中戏的，是老全那里的也可以。清者自清，这是我的骄傲。

这种真实的要求新人女演员不得拒拍裸镜的初选试镜方式，还是辨别真假试镜的试金石，这个要求是新人女演员从事演艺行业的前提，只有能做到这个，才能谈到其它。所有艺校开学的第一课就是“解放天性”，老师就是给你们讲这个。所有艺校毕业的女生，也没有人会拒演任何镜头的。因此，在面向业余爱好者进演艺圈的初选试镜中，强调这个的应该就是真的，不提此事的应该就是假的。因为他们怕提这个吓着你，你跑了他们骗谁钱去啊？

我这个渠道究竟好不好，也是见仁见智的，酷爱拍摄照相的女孩，哪怕不挣钱也喜欢在镜头前表现自己的女孩，就是喜爱这种艺人生活的女孩，就是要这个感觉的女孩，不为钱纯为兴趣爱好的女孩，就乐此不疲，长期跟着我试镜，无论入选与否，都毫无怨言；而那些急于挣钱，完全是为了图财，哪怕这并不是自己最爱的行业，为了能轻松挣钱，也要硬着头皮干的女孩，或者功利性过强，非要真正当上演员模特出人头地不可的女孩，从一开始可能就很犹豫，到后来就很难坚持下去了。

再一个就是你的年龄，如果你还属于未成年女生，除非你家长能带着你来，或者给出同意你可以接受艺术上需要的任何镜头的书面证明，否则你只能等到18岁以上自己来了。

在你参加试镜拍摄五次之后，并且确定还会继续试镜下去时，在未被导演选上之前，凡是仍然在我这里坚持试镜的女孩，我都会给你安排一些小的普通演艺活动，都是有少量报酬的，让你锻炼一下，经历一下，见识一下，积累一下经验，拓展一下人脉，为今后的演艺生涯做好准备。

由于本活动目前仍然坚持只在圈内运行、不对外公开的原则，而在本吧发帖也属于圈内渠道，所以在这里介绍本活动，是基于避免更多的想当演员的女孩子去诈骗公司或者假剧组应聘受骗上当的考虑，给真正想当演员又确实是当演员那块料的女孩子提供一个不用花一分钱就能当上演员的大好机会。这个活动绝非招聘演员，请大家不要误解。

如果有意长期参加这个内部免费初选试镜的公益活动，直接与我这个拍摄志愿者联系就行，当然如果你能找得到，联系其他志愿者也可以。但其他志愿者都是年轻人，年轻人尽管也可以帮你们忙，但他们同时也很难在试镜中做到不冲动，这也不是他们人品有多坏，而是人的本性使然，这个你们懂的。所以这里我只能公布我的手机：衣舞衣零一柳奇零儿巴柳，我姓全，找全老师即可。网上联络只有在本站发网络私信，我没有QQ，没有微信，没有微博，如有不便，谨致歉意！

注意，我年纪已大，又身患多项致命重病，犯病时就奄奄一息，平时也只能勉强活动，已经没有能力做什么色色的事情了，就算你来潜我，我为了保命也不可能答应了，年轻时如果遇到猛女强迫我，我还能跟她应付一下，给她个面子，但现在连应付都应付不了啦，也没法给你面子了，非常抱歉。所以凡是怀疑我是骗色的，请立即回家面壁思过！

如果你要来试镜，需要注意的是，这个试镜公益活动门槛较高，不要盲目前来。这里只接收具有专业精神的在外景地当众也不拒拍任何尺度镜头的女孩，如果你是有拒拍镜头的女孩就不行。不是女孩更不行。这个我在前面的回答中都说过了。

关于地址问题，由于我是退休老人，没有办公室，没有摄影棚，我的地址就是我家。所以找我的方法只能这样告诉你，如果你是从外地来北京，并且从北京西站下火车，那就请你出北出站口，不过马路，就在路边乘89路公交车，到终点站红莲南里下车，给我打电话，我去接你。

如果你是在北京站下火车，那就请你出站后向东过马路，在马路对面的北京站东公交车站乘9路公交车，到小马厂下车，原地不动换乘45路在莲花晴园下车，打电话我来接你。

如果你在北京市内，就可以直接乘45路、80路在莲花晴园下车，乘83路在白纸坊桥南或菜户营桥北下车（两个方向站名不同），乘89路在终点站红莲南里下车，打电话我去接你。

如果有人不愿意来我家，那也可以不到家里来，拍摄地点也就在那附近，下车就直接到外景地开拍即可。

特别提示：到站后最好用公用电话给我打电话，不要用你的手机，因为我的手机被骗子监听了，只要你一打，他们就知道了，我附近骗子窝点很多，他们会抢在我之前立即赶到，并把你劫走。这决不是吓唬你，而是已经发生过多起的事实！

所以，找我的方法一事如此复杂，我就没有在原来的回答里涉及，现在你既然问到了，我就借此机会详细告知你前因后果、来龙去脉。最关键的是手机号：衣舞衣零一柳奇零儿巴柳。我姓全。我没有QQ，没有微信。

更多详情可以去网络贴吧的明星梦吧查看我的帖子，阅后可以在那里跟帖交流。

另外先说一下，现在这个网络有毛病，如果你点赞，再追问，我这边就没有回答输入框了，没法回答了，所以如果你还有问题追问，就不要先点赞，等最后彻底不问了再点赞。特意通知你一下。好在我已经告诉你去查看的贴吧了，假如你不慎点了点赞，那就去那里看看吧。