表演搓脚
自编的，看看吧
复习风云
(在晚上复习阶段)：刘伸个懒腰，说：明天要考试，我来勤复习，复习习完了，倒床睡大觉！
简：（背着上手慢悠悠的走进来）：啊哼，刘小于啊，明天的考试准备好了么？
刘：准备好了，爹！
简：啥？
刘：不是，在家叫惯了，是，老师！
简：恩，好，我先来考考你！
刘：好的，您就是问到天文地理历史文学数学语文化学理科•••• 简：行行，我是教语文的，先考你几道古诗：一只梨花压海棠后面呢？
刘：百万雄师过大江呗！
简眼镜掉落，捡起，擦一把汗：你这•••算了，再来两只黄鹂鸣翠柳呢？
刘：一枝红杏出墙来。诶，老师，能不能出难点的，太简单了吧？
简无语一阵：简单么•••好吧（悄悄对着观众说：嘿嘿，我来对联，看你怎么办）就来对联吧！
简：记住了啊，天生我材必有用。
刘：老鼠的儿子会打洞！
简跌倒，爬起：龙眼荔枝木瓜，都是岭南佳果，看你怎么对！说！
刘：老师，别这么凶嘛，看我的。说着摆出老鹰的动作：下联当然是少林武当峨眉，皆为武林正宗!!!
简狂吐血：你•••你真是不可理喻！管中窥豹啊！
刘：老师，这我知到。管中窥豹，吓我一跳！
简下台。
尚：考考考，老师的法宝，可是，抄抄抄，学生的绝招啊！（说着，边摇头和简迎面而撞）
刘：哟，尚主任，什么风把你吹来了？
尚：别套近乎，我问你，你是不是把简老师气跑了？
刘：（抛媚眼）没呀，主任~~~
尚：•••••行了•••我受不了了，没有就好。你历史课复习了没有啊？
刘：OK，百分百错！
尚：恩，百分百••什么！！！
刘：口误，口误•••
尚：算了，不跟你计较，靠你几道题，对了就睡吧，好休息.
刘：好，您说吧！
尚：来了啊，李鸿章的事迹有哪些？
刘：简单啊，他申请过奥运会（扳手指），发起过西班牙最大的农民起义，还，还，还参加过红军，是第5位大大！
尚：@$#$$%^$^#$^^$%^
尚：（忍着气）再来一道•••中国朝代顺序•••
刘（想一会儿）：当然是夏商周春秋战国秦•••
尚点头微笑
刘：然后关羽拜孙悟空为师，三国统一天下，然后是清朝，被明朝灭掉，然后被元灭掉，然后唐统一天下，然后•••
尚:你••••行，算你狠。但中国的三子你总知道吧？孔子，老子。还有一个呢？
刘：疯子！
尚：我疯了•••
这是，简走进来。
简：主任，是不是要疯了•••
尚点头。
简：理解万岁•••。随即抬头，对刘说道：你！再给我连诗句！
刘一脸无助：小声嘀咕：怎么了嘛•••随即说道：哦。
简：路上行人欲断魂的上句呢？
刘举手：半夜三根鬼敲门！
简再次无语。尚说道：看来你实在是•••我来问你一道语文，（怒吼）最难的！！！！
刘：敬礼，说：也瑟儿！
尚怒说道：穷则独善其身，给我解！！！
刘也大吼道：富则妻妾成群！！！！
尚 简四目对视，迅速跑出，刘继续吼道：老师，别走啊，我还有三个臭皮匠，臭味都一样呢！！！
简：主任，这家伙没救了
尚：英雄所见略同，上次的考试全部不及格，还都是破腹产的鸭蛋•••
简：只不过，那家伙作文写得还可以，他们的作文代课老师上次都是笑这出来的。
尚：哦？那家伙还不是无药可救哟，走，看看去！
简：诺，主任。
尚（满面春光的接下卷子，然后脸色突变，念道）：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的“欢天喜地”，找起东西来“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱是“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。。。。。呵呵呵呵•••（然后精神失常状的走到旁边）
简：？？？？什么东西，我再看看？（说着又抄起一篇）动物的自白？汪汪汪汪•••（很多）
这时，刘进来了，摇着脑袋念道：：“为人进出的门紧锁着，狗洞也锁着“
一个声音高喊着：都锁着！ 好诗，好诗啊！
简，尚：苍天啊！！！
齐打快板：学习到底重不重要，你说重要还是不重要。
天天时间要珍惜，浪费光阴真可贵。
学习也要讲质量，不要像他（指着刘）：滥竽充数啊！
人物：主持人（以下简称：主）：
正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：
反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！(鞠躬) 现在我们即将举行的是黄沙中学杯辩论赛决赛。我是今天的主持人阿列。。。。。本次辩论赛喵牛牌学生奶主办，由妈妈我还要喝系列酸奶承办，由喝你个大头鬼大头鬼系列酸奶提供全程赞助支持。选择学生奶，选择健康人生。下面有请双方辩手入场。
主：今天，正方辩题是笑比哭好；反方的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛现在开始。(停顿2秒) 喝妈妈我还要喝系列酸奶，谁喝谁明白。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，有请！
正1：谢谢大大。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑，我想这个道理我就不用多说了，就像北极绒保暖内衣说的那样，叫什么来着?(看正2)
正2：谁穿谁精神。
正1：不是这句，你猪头哇。是地球人都知道呀！
正2：你知道你还问我，这人..切..
正1：选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿，只要有了笑你就可以发现，原来生活可以更美的；
正2：美的空调
正1：第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，礼貌待人，国泰民安，世界和平，宇宙太平。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！
主：感谢正方一辩的精彩发言。选择喝你个大头鬼大头鬼系列酸奶，选择健康每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。有请
反1：谢谢大大。对方大辩刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。就像新飞广告做的好不如新飞冰箱好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜，难言之隐，一哭了之。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。
反2：这没事哭一哭啊，还真管用，这腰不酸了，背不疼了，腿脚不抽筋了，辩论也有劲了！
反1：综上所述，综上所述，综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！
主： 感谢双方的精彩发言。选择移动商街，选择掌中购物乐趣。现场和电视机前的观众朋友可以拿起你的手机发短信到916068参与到我们的节目中来，并有机会获得我们准备的精美礼品，礼品二选一：由白洋淀健康鸭蛋提供的黑心鸭蛋一个，白洋淀鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋！由你的孩子缺心少肺吗？葡萄糖酸心口服液提供的酸心酸肺口服液一瓶，酸心酸肺的保护，比谁都周到。奖品数量有限，先到先得。
支持正方请发送短信"笑笑哭哭"到91606812345，支持反方请发送短信"哭哭笑笑"到91606854321，精美礼品等你来拿。选择移动商务，给你好听有你好看。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，有请正方首先发言。
正1：我方刚才已经说了，笑是美的代名词，难道对方辩友对这个世人皆知的观点还有什么疑惑吗？
反2：那么请问对方辩友何以证明这一观点呢?
正1：那还用的着我说？有那么多成语和典故描写，像美丽的笑，嫣然一笑，笑不露齿，哈哈大笑。。。
反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！您看我，牙好，嘿，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香。您瞅准喽，蓝天六必治。
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人本色。
反1：七匹狼西服，男人的选择
主： 哎，你们两家注意一下，这都是哪跟哪呀，什么乱七八糟的。下面插播一条中奖信息，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目首个特等大奖，奖品是北京野生动物园一日游，(括弧)门票自付，来回车票自付，早中晚三餐自付，恭喜这位获奖的朋友。选择移动商街，选择美丽生活。（2秒停顿）一般人我不告诉他，好，比赛继续。
正1：我方认为笑比哭好是有着丰富的论据支持的，比如说吧，我要给对方辩友送礼，我得双手捧礼，满脸堆笑着说：请您笑纳？
反2：哎，今年过节不收礼，
反1：收礼只收搓澡巾。
正1：别打岔。笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？
反2：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系，所以虽然我很喜欢吃也不能告诉你。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。
正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒3克，胡椒粉3克，葱1根，姜1块，料酒10毫升，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里蒸一下。（做动作）
反1：哇！降龙十八蒸~
反2：好了，起锅，
反1：吃前摇一摇，味道好极了！
正1：大家听听，大家听听。我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反1：粉、粉蒸肉怎么了？
（反1打反2的胳膊，求援）
反2：恩、恩，是啊，粉，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！
反1：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？
主： 肉好吃，素菜也要多吃 ，这样营养才能均衡，但注意不管吃什么一定要洗干净再吃，洗洗更健康！
正1：笑是成功者的象征，成功者都是笑到最后的银 (人)。
反1：对方辩友注意听，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；
反2：是啊，曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。
正1: 对方辩友不要忘了，没有最好只有更好！
正2: 澳柯玛
反1：到了关键的时候哭就是要比笑好，
正1：但是有了笑就有的自信，有了自信就有了阳光，有了阳光就有了让一亿家庭用上太阳能啊。
正2：亿加能太阳能热水器
反2：这也有缺点啊，因为凡事都有两面性啊，这就像白加黑治感冒，白天吃白片不精神，晚上吃黑片，睡不着。
正1：我请大家想想，每天早上我们第一次见到对方，总是微笑着说：“胃，你好吗...”
正2：斯达舒胶囊
反1：这样说吧，大家都知道喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释？
（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。）
正1对正2：你说吧。
正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？
正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说？
正2对正1：你以后不说就别站起来。
正1对正2：我现在不站起来，你说呀。
正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话？
反1：对来对方辩友是黔驴技穷了。孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过长城被人笑倒过！这难道还不叫有说服力吗?
正2：这叫有什么说服力呀，孟姜女哭倒长城你看见了？
反1：我是没看着。哎，我没看着你看着了？
正2：你没看着你在这瞎扯啥？
反1：没看着就不兴瞎扯啦？
正1：哎哎，对方辩友，我跟你说，你猪肉吃多了吧，要变猪了吧。
主： 肃静肃静！长城永不倒，国货当自强。正方辩友注意了，人家长的像也不能乱说呀。我也没看到孟大姐哭倒长城。算了吧，这个问题我们就不追究了 。
主：好，时间到，请双方停止发言。今天的比赛到此结束，现在我来总结一下比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，婆说公有理，公说婆有理。双方旗鼓相当，难分伯仲叔齐。选择学生奶，选择健康人生。我们的短信投票统计正在紧张的进行，目前的情况是,正方选手以0比0暂时领先0分，恭喜正方辩手。在以后的节目中我们将公布本次辩论赛的最终冠军得主。下面有请选手们每人说一句比赛感言并退场。
反二：我也要提醒对方辩友，笑也具有杀伤力呀！不要忘记气死兀术，笑死牛皋，同时也要小心哈哈大笑之时。不要笑掉大牙、笑掉下巴、笑破肚皮呀！ （掌声） 正二：可笑却是魁力无限，杨贵妃“回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色”呀！（叫好声，掌声一片） 反一：对方辩友怎么不接着说下去呢，接下去则是，，君王从此不早朝”呀！，褒似一笑毁天下，一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来，这可都是笑的恶果呀！ 正一：然而唐伯虎的三笑姻缘，，不也成就了一段人间晓吗，（掌声）而宝黛的爱情悲剧可是哭出来的呀！对方辩友还能说笑比哭好吗？ 大大：而苦笑，好笑。阴笑，狞笑，淫笑不也是笑吗？你们还能认为笑比哭好吗？ （笑声，掌声一片） 正二：笑就是比哭好嘛，如果哭比笑好，为什么不在礼堂里放两枚催泪弹，让我们的观众抹着眼泪，擦着鼻涕看我们辩论呢，（笑声，掌声）在逗小孩时，我们总说笑一笑， 而不会说哭一哭，哭一哭呀！（掌声大起）
希望对你有帮助。
C. 歌舞表演
1、传统的歌种类及其表演形式两乡是以哈尼族为主体民族的乡，由于地理环境及其哈尼族风俗等因素的影响，在该乡居住的其他民族如彝族、拉祜族和汉族都有喜歌好舞的习惯。他们有日常生产生活中的歌和舞，有喜庆节日的歌和舞，也有婚丧嫁娶的歌和舞。在什么场合唱什么歌，什么时季唱什么歌，什么事由跳什么舞，什么节日跳什么舞，包括唱、舞时该用什么吹打乐伴奏；用什么曲种等等都有一定规定和约定俗成。另外，除上述时间节令之外，老有老的歌和舞，小有小的歌和舞。所以说不管任何场合，时间季节，喜庆节日都有他们该唱的歌和该跳的舞，这大概是因为他们无本族文字，而用这种口传形式和活动形式使文化艺术遗产流传千古之故吧!哈尼族地区民间流传的歌丰富多彩，按照不同的年龄结构，不同的时间地点演唱相应的歌。如少年儿童在家里演唱嬉闹之类的歌，下田唱“放牧歌”、上山唱“砍柴歌”“采集歌”等；老者则唱四季歌，传统教育歌，婚丧嫁娶歌，史诗歌，故事歌等，小伙子，小姑娘和中年男女以“恋歌”、“对歌”、“山歌”诸方面的歌唱居多，同时也在学唱老者传授的歌。外乡(地)人路过田园遇到做活的，自然就要相互吆碱，对上一两句民歌，或者情歌，若在山林中就对“山歌”、对“情歌”或“恋歌”。所谓“情歌”是就歌词内容上男女之间对搭较普遍，词句较短，较为含蓄，不直接点明其内心表达之意而言，“恋歌”是指一对恋人或几对恋人以面对面的，用较小的歌声(不让外人或旁人听见)相互表达爱慕之情的歌。未婚男女青年或已婚男子，天黑后，小伙子之间，小姑娘之间，合伙到村外或外村玩乐，这种玩乐也称串姑娘，开初是成群集队地相互挑逗，然后对歌，如：“求婚歌”中唱到；“山上的叶子发绿了／盼花开在叶枝上／男儿已经长大了／盼个姑娘来相伴／美丽的姑娘在哪方／合心的姑娘在哪里／这样的姑娘世上有啊／等着阿哥去找寻／”。这样一问一答之后若相互钟情，则两人避开众人，单独找一个地方，也同样用对歌的形式继续交流感情，相互间只要有一方不喜欢之意，就自觉地离开，重新再寻找另一群再次对答，这种情况一般是未婚男性较多。已婚后的年轻男女，也可背着他（她）偷偷出来玩，在对歌中若碰到求婚者，则用婉转的词语告诉对方自己已成婚。若碰到对歌的双方都已婚者一则可代表未婚的朋友对答，二则可用生产劳动方面的问题作交流。另外，在对歌中因不想让对方知道自己（因在黑夜中）所以男女都用小嗓或假嗓发音，这样也可避免亲属在场。男女青年中的对歌除用语言表达外，还可用乐器来演奏表达，即男用小三弦或叶子，女的用稻杆或叶子，有时两种方式交替进行，这样也增加了玩乐的方式和色彩，增强了情趣和追求的信心，消除了一天的疲劳，所以这种走村串寨的娱乐方式从古沿袭至今永不衰退。在男女巡视间的玩乐若双方都是喜欢歌唱者，那么有时对歌至深夜，也就是对唱“夜恋歌”。如：
女：人家生的好男儿啊／我心爱的好阿哥／静静的夜就象醉药／使万物醉入梦中了／静静的夜就象一根绳索／把我和你的心捆在一起了。男：人家生的好姑娘啊／我心爱的好阿妹／静静的夜就象一阵风／把寨子里的酒席吹散了／静静的夜就象梦神／把山寨引进甜梦里了／酒席上的人已经喝醉／他们迷睡得鼾声如雷／山寨就象一婴儿／在大自然摇篮曲中甜睡。这种对歌有时一男一女，有时几男几女，可交替对唱。在歌词里的“人家”是指爹妈。这样的对歌中，有时参与着年轻的少男少女，他们在其中不唱，竖直耳朵听着，也就是学习。歌谣方面吟唱的有“酒歌”、“哭嫁歌”。在喜庆节日或有来客时宴席上就唱“酒歌”，如：“今天是属×的日子／今天是××的好日子／主人家摆好了丰盛的酒席／大家欢欢喜喜坐在一起／快吃吧，夹一筷节节菜／吃了可以开山种地／吃了可以撵山打猎／快喝吧，喝一口荞酿酒／喝了可以勤脚快手／快喝吧，喝一口俗酿酒／喝了可以年年丰收。”歌词是按照为什么客人吟唱而变化，是什么节日，什么喜事随之变化。演唱者往往是老者对小辈的嘱咐和预嘱吉祥如意，幸福美满的一种祈祷。凡有外来宾客佳人到村或做客时，首先敬上一碗美酒为你祈祷，祝福。其大意为：远方的客人／喝下这杯酒／冲去你身上的灰尘／解除你的疲劳／祝你健康长寿／。”被敬酒的客人若为本地人，或者他也能唱酒歌，那就锦上添花了，一碗酒喝下后，他也要回敬一句“酒歌”：“我的好主人／敬了我一杯美酒，你的心就象这杯酒一样美／祝你健康长寿／，”之后入席宴。这种敬酒方式的歌唱都是群众性的，众人在旁边时时助兴，时而也合上几句，促进酒歌的高潮。目的是使客人高兴，满意，客人满意主人们也满意。所以唱“酒歌”也是一种盛会，如你第一次领略这种仪式，那你就会感到无比的兴奋，就会感到人世间的幸福，就象碑刻一样深深地记下，使你常常追忆，常常再现那难忘的情景。演唱敬酒歌有一人领唱，众人合声；有众人齐唱；有男领女合；有女领男合，有老者领唱，众人合唱等方式。演唱时时歌声高昂明亮，震憾人心，歌曲优美动听，歌词通俗感人，气氛热烈。1995年2月“第二届云南（元江）民族风情国际旅游摄影艺术节”到羊街乡尼戈梁子观摩时，浩浩荡荡的车队，刚停下来就被尼戈村男女老少的敬酒歌声所吸引，来自各国的宾客们由疲惫不堪样子突然精神大振，兴高采烈，这可能是优美嘹亮的歌声在诱发他们，还是馨人飘香的美酒逗馋了嘴，或是被慈善精练的陈词如了愿。总之，他们高兴、满意、幸福。一旦听到敬酒的歌声，就能闻到馨人的酒气，一旦喝下幸福的美酒，就能体会醉人的诚意。哈尼族传统的“哭嫁歌”更具风格特色。在出嫁前夕和接亲来临时兄妹之间互相倾吐肺腑之言的对唱，随情而歌，没有固定的唱词，但曲调一致，其词内容是相互安慰、勉励之类的唱词，从表现上，姑娘哭得越伤心，说明越喜爱父母和哥弟姐妹，舍不得离开家门和对同伴们的怀念。唱“哭嫁歌”时，新的伙伴陪同，有时新娘独唱式的哭，哭（唱）声感动了小伙伴，小伙伴也随之入唱（哭），这时兄长怕哭坏妹妹的身体，要来相欠而歌，如兄妹对唱：（妹）哥哥哟／吃了酒肉订下了姻缘／吃了鸡肉订下了婚期／姑娘就象糯谷不算粮／姑娘就象家中不值钱的东西／长大了要把我扔出家门／让我不能同亲人团聚。（哥）妹妹哟／不是亲生的爹妈不疼你的心／难为哥哥爱你的意／。“哭嫁歌”曲调深沉，听来忧伤，令人感动。那会不会给来做客的人们不安呢？绝对不会，反而使婚宴增加了气氛和色彩，丰富了嫁娶双方的乐趣。婚礼上就是要有这样的仪式，只有这样的哭声，才能表现出这个婚礼隆重、体面、有排场。否则，当地人就会耻笑新娘之父母教育无方或说新娘无孝心等非言流语。2、传统的舞种类及其表演形式两乡民间舞蹈是崇拜自然与人类关系的，是随着节日的不同舞种也不同，有祭祀性活动的，庆贺丰收的，婚丧葬礼的三大类型。祭祀性活动的节日与舞种有二月“祭龙”，舞蹈《阿呀赛》、《毛巾舞》；三月“黄饭节”，舞蹈《牛皮鼓舞》、四月“清明节”，舞蹈为模拟各种动物的动作和叫声；如虎叫、熊叫……舞蹈模拟“老熊穿袄”、“猴子抱瓜”、“老鹰刁小鸡”等；六月“苦扎扎”节，舞蹈主要以《棕扇舞》、《毛巾舞》为表演取乐；庆贺丰收的节日舞种有“十月年”中的《俄赛赛》或《阿拉搓》，这是一种大类型的舞种，其中有多种分支舞种，另外一般的娱乐性舞种有《酒歌舞》、《猴子舞》等；婚丧葬礼的舞种有《酒歌》、《打摸搓》、《海哈坡》等。上述几种类型的舞中，喜怒哀乐均有之，根据不同的节日与场合跳相应的舞种。但是如《打摸搓》、《海哈坡》类的舞蹈只能在丧葬礼仪中举行，平常不能跳，这种舞为成年男子舞，成年女子也可人舞。其它舞种男女老少都可参与，包括外来宾客也可自由加入舞蹈。在祭祀性舞种或庆贺丰收类的舞种中，如《棕扇舞》、《毛巾舞》、《牛皮鼓舞》、《俄赛赛》之类的舞为普及性的舞种，各村各寨，男女老少都能熟练地跳舞，以鼓、钗、硭为主要打击乐，以唢呐为主要伴奏乐器，由领舞者伴唱，众人时而合声，手持棕扇或白毛巾边歌边舞。这种民间舞可连续不断地进行，参与者可自由加入，交换停息，外来客人随意参加，很容易学会，舞蹈动作无规范，手中道具可有可无。在这些节日和歌舞活动中，按本民族的习惯，男女老少不管时间长短，每个人都要入舞场舞上一阵子，否则该年就会“多灾多难”，就凭这一句话；谁敢不去舞上一番呢?可想而知，能有不会唱不会舞的人吗?正因如此，哪怕是七、八十岁的老者也要扶着拐仗到舞场表演一时刻，抱在娘怀里的小孩也要把他放在舞场上自由爬动一时刻。正是由于有这样的风俗习惯，只要会说话能走动的老小都要拥向舞场参与舞蹈，这样的风土气息也是他们祖祖辈辈流传下来而形成的，致使他们自己的歌舞得到繁荣和发展。因而哪里有节日哪里就有歌舞活动。哪时有喜庆日子哪时就有歌舞。若有六、七十岁的老者去世，就有三天以上的《打摸搓》，即跳老人舞。所以说两乡所辖内常有歌舞活动，并且连续几天一次性或阶段性的活动，在活动中，不仅是某村一部份，周围邻村和外来亲友拥来一大批，致使活动更加热闹隆重。体现了民族团结和友谊，反映了各民族对大自然的热爱和对生活充满了信心，包括在两乡辖内居住的其他少部份民族也同样以歌舞为文化活动的主体；如拉祜族两个自然村，则有较为规范的舞种《芦笙舞》，其中有十几个分支舞种，另外有一个彝族哈尼族杂居的一个自然村也同样有各自的歌舞种类和活动形式。因而，外地人统称为哪里有冒烟的地方哪里就有歌舞的活动。 三、民族文化组织及其活动两乡哈尼族由于对歌舞的喜好，其活动较为频繁，其组织活动有自发性的组织活动、节日性的组织活动、政府组织活动三大类型。 自发性的组织活动主要以民歌手或称艺人的爱好者们为统帅的组织活动，这种组织活动也有三种场合，即祭祀性的活动，婚丧嫁娶时的活动，劳余时的娱乐活动。这类型的活动有以村为单位，有时以片为单位，有时以族为单位，有时以几个为小组等几种，这种活动内容主要还是歌舞，有时对歌，有时歌舞，是根据活动对象的情况不同而不同。自发性的活动内容较丰富，是随着参与者们的兴趣爱好，活动内容随时变化，或歌或舞，或奏或击(乐器)，从活动的时间上也可短长，活动场地可随时移动，或在这个村或在那个村，所以这种类型的活动从内容上讲丰富多彩，从时间上讲时常随意，从意义上讲娱乐性的趣味性浓，从参与者讲面广众多，固而可统称为农村群众文化活动。 节日性的文化活动包括民族节日和民俗活动，民族节日是以歌舞，杂艺融为一体的活动。如“十月年”是以民族体育为主体的活动，有磨秋、秋千、荡秋、打陀螺、射击等内容，夜间有以年轻人为主的文艺类的活动。有打击乐、有唢呐也有民歌演唱、对唱、歌舞性的表演(较少)，文艺活动主要突出打击乐、尤其是铓，是以铓声为信号，象征着年节的到来和欢乐。所以较富裕的村子要购置大铓小铓一整套，俗称公母铓，即为雌雄铓。主要打击乐有牛皮鼓、大钹、片钗、铓，伴以唢呐演奏，本地人听到这种演奏声，自然就感到节日的快乐。民俗活动包括以生产有关的活动，也就是节气活动，这些活动大多是祈求风调雨顺，五谷丰登，六畜兴旺的自然崇拜，这种活动有一定迷信色彩，但是从人们的精神上讲，以热烈的气氛，在强烈的打击乐声中伴以强烈的舞蹈，表现出人们不畏大自然对人类的灾害的抗拒决心和精神，同时也是用这种强烈的歌舞乐来鼓舞人们的斗志，促进生产和文化的发展。 政府组织的活动包括乡村文化站、文化室、文化个体户等，这些机构组织活动是以健康向上的文艺活动为主体，开展各种文化活动，是以宣传党的方针、政策、共产主义思想为核心的社会主义精神文明的文化基地，是农村文化网络的主要组成。其活动主要以文艺队的组建和文艺活动，是把群众喜闻乐见的事情用艺术的形式表现，宣传于群众中，也是把民族优秀文化经过提炼加工反馈于群众之中的文化活动。所以这种组织活动是更高层次的，更高雅的艺术表现，同时也是经常性和集中性，在农闲时排练演出，有乡以上的调（汇）演时集中一段时间参加大型的演出活动，有时在村与村之间，乡与乡之间巡回演出。相互交流，相互促进，这种组织活动非常活跃。四、歌舞活动及其影响1、文艺骨干和艺术精品的发展
在两乡辖区内民间艺人辈出不滞，青出于蓝而胜于蓝，致使本民族的优秀文化得到不断的繁荣和发展。从70年代末乡文化站建立以来，两乡的文化室，文艺演出队伍逐年增加，并且是以文艺演出队为巩固和发展文化站、室的首要手段，因为两乡的特点是能歌善舞，以歌舞打开文化活动的局面。他们以本民族音乐舞蹈为主体，多为自编自导自演，也请市、县辅导老师修改加工，对赏就地培训和提高，有许多较好的民族舞蹈调到乡级、县级演出，较好的节目有如《棕扇舞》、《牛皮鼓舞》、《酒歌》、《哭嫁歌》、《恋歌》、《毛巾舞》等，有些节目由县文工队加工创作演出的如《簸箕公鸡调》、《钗舞》等已经到省内外及国外演出，并在国家级省级、地区级表演获奖。他们参加演出并获奖节目在县以上获重复奖，有的是在几个地（州）联办的活动中获奖。除经加工创作的艺术精品外，还有许多民歌。民间歌舞已在省、地、县民间音乐资料和民间舞蹈资料中收存。已成书的民歌集成和舞蹈集成两部份，还较为突出的以民歌演唱形式口传的哈尼族长诗《阿波仰者》(创世诗)、《阿波吉德》(迁徒诗)、《人种物种起源歌》，这三部长诗都为上千行的诗，另外已成书的哈尼族草药书一集，民歌一百多首，舞蹈有“打摸搓”和“芦笙舞”等等，这些民族艺术精品都来自他们生产生活及活动中不断完善提炼出来的，是广大群众共同创造的，将给子孙后代留下精粹的艺术瑰宝。2、文化艺术活动及其影响
元江县两乡由于文化艺术活动出了名气，吸引了不少外地学者专家艺术家，尤其是1995年2月在元江举办的“第二届云南(元江)民族风情国际旅游摄影艺术节”中，在羊街乡尼戈村为艺术节设立“哈尼族风情”表演，内容包括民间歌舞表演和民间体育表演，来自日本、香港、台湾、新加坡、泰国等二十多个国家和地区的二百多名嘉宾们深感这是在民族文化的海洋里，仿佛是在梦乡中，但他们知道这不是梦。这样即真实而丰富多彩的表演又严肃认真的表现使他们难以想象是什么东西起了作用，是为了钱财还是为名誉？都不是，是爱好，嘉宾们无不为这种精神而感动，他们赞誉声络绎不绝，他们认为这是民族文化的库源。他们回到各国各地几天后，纷纷来电来函一再感谢和羡慕这里的人民，这里的文化，尤其是民族歌舞的精彩表演时时浮现于眼前，一再表态说他们还要再来…… 两乡的歌舞活动在全县及其邻边的州县影响也越来越大，因为他们的演出由本乡范围扩大到机关、厂矿、学校、由本县串到县外，由本省到省外。先后到福州、天津、上海等地商演，深受省外观众的好评和赞誉。尤其是组委会对他们的节目表演和作风表现最为满意。最近也有不少省地应邀参加。所以得到各级领导，尤其是文化部门的高度重视。因而，他们的艺术队伍在不断的扩充，表演艺术也不断提高，艺术精品不断挖掘出来，艺术骨干如雨后春笋般被选拔和培养，他们将为更多的县内外、省内外的人民传精送宝，为弘扬民族优秀文化，增强民族团结，促进民族经济的发展作出更大的努力。
D. 端公戏的表演动作有哪些
端公戏的抄表演动作比较简单，还没有袭形成完整的程式化动作，除动作的模拟外，有不少类似拳术和戏曲动作的舞姿。
步伐自由而少规整，常用的有“左右踏步”、“大小八字步”、“丁字步”、“踱脚”、“搓步”、“平步”、“前后点步”、“半蹲”、“平步旋转”，舞步迅速而多变。
在表演达到高潮时也有“腾跃”、“蹦窜”、“翻滚”、“旋转”等一些技巧性动作，还有类似戏曲“亮相”的造型和片刻停顿，强调动作的力度、力感。
演员在表演时还遵循对称、方整的程式向两个或4个方向重复一套动作，让四方围观的观众都能看得见。而且，端公戏的舞蹈也逐渐趋向程式化，舞蹈动作就有单插翅、双插翅、手拨摇摆步、单金、双金、起飞式、大团圆、滴水舞等。
E. 为什么跳拉丁舞的女生都是光脚穿高跟舞鞋跳不会脚疼或者磨脚吗
跳拉丁舞的女表演者光脚穿高跟舞鞋，是为了使皮肤与鞋子紧密接触，使脚在鞋底不会打滑，更易于表演者使用脚底下的技巧，使鞋子与人体变成整体，不至于让鞋子变成表演者的累赘。这也是一些表演者在实际使用中总结出来的经验。但并不是所有表演者都会如此，有的表演者照样会穿丝袜。
F. 艺术节想表演小品
小品剧本《火红的年代》
人物介绍：
大队书记：陈解放 村妇：王丽凤（反串） 村民：徐永久
红卫兵小将（四人）：张红旗 、 宫梅花 、颜飞鸽 、马幸福
故事发生年代背景：上个世纪中期，中国文化大革命时期
故事发生地点：甘肃省常输县点炮乡老不营子大队小宋村
第一场
音乐起（大海航行靠舵手）四位红卫兵小将上台，先跳一段忠字舞，然后
张：伟大领袖毛大大教导我们说“人民群众有无限的创造力”，所以我们受乡革委会的委托到广大人民群众中去，投身于水深火热的阶级斗争中。
颜、宫、马：我们都来自五湖四海，为了一个共同的目标走到一起来——为业户服务！
张：同志们，昨天我们敬爱的毛大大又下了最高指示“下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利。”我们来就是要和广大人民群众一起去打倒一切黑五类分子的。
马：张同志，那我想组织反映一个问题！
张：什么问题？
马：我们大队书记陈解放有生活问题！
张、宫、颜：啊~~~他有什么生活问题？
马：他有不注重生产活动的问题，简称生活问题。
张、宫、颜：咳，那叫什么生活问题。
马：他还有贪污腐败的问题，有一次……
张：嘘，隔墙有耳，后面讲……
四人挥着红宝书，喊着口号下。舞台另一侧徐倒拖着王上
徐：把我的崽子还我！
王：那是我的崽子！
徐：你胡说八道。（回头对观众说）大家给我评评理，事情是这样的——我是咱们甘肃省常输县点炮乡老不营子大队小宋村村民，我叫徐永久。这老娘们（指着王说）是我隔壁的，叫王丽凤。
王：对，王丽凤就是我，大家好，大家好，请多关照，谢谢，谢谢。
徐：（照王就是一脚，踢她一跟头）你给我闭嘴，不许抢戏，该我说！她家啊有个正值青春年华的小母猪叫小白，我家有个正当壮年的大公猪老黑，它们私定终身相好了。这不，前几天她家小白生下了个猪崽。你们说我家猪的种，生的猪是不是该给我！
王：不给，你家的种？可那是我家的猪下的，该归我。
徐：归我，归我 王：归我，归我
徐：归我，归我 王：归我，归我
徐：我家猪的种，归我 王：我家猪下的，归我
徐：我的种，归我 王：我下的，归我
徐：我的种 王：我下的
徐：哼，走，我们到革委会找大队书记评理去。
王：要去你自己去，反正猪崽在我家。我就不给你爱咋咋地，有招想去，没招死去。
徐：哼，咱们走着瞧（二人下）
第二场 换场景（小宋村革委会）
陈：（一瘸一拐上）伟大领袖毛大大教导我们说“人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，人家说你二百五” 唉~昨个儿夜挺黑，我和仨老娘们做在一起互相摸来摸去、摸来摸去，突然，小二黑他妈一声尖叫——我和了！就这一声尖叫，我就失去了我最最宝贵的——这个月的伙食费！唉，这月可怎么过啊……
徐从对面上
徐：哎陈书记，你这脚怎么了。
陈：咳，别提了，昨天晚上我回家走半道啊，鞋里进了一个沙子。我就把鞋脱了，扶着路边的电线杆子抖抖鞋里的沙子（模仿扶东西抖鞋动作）
徐：过电了？
陈：我到是没过电，可有个缺心眼的看我一抖一抖的以为我过电了呢，抄起路边一根大木头棒子照我腿就是一下子。这不，现在还肿呢。对了，你找我？
徐：是我找你，书记、书记，你今天一定得给我做主。
陈：啥玩意啊，大清早就喳喳忽忽、喳喳忽忽的
徐：我要投诉解丽凤
陈：我说徐永久啊徐永久，你也老大不小了，老给领导添麻烦，今天投诉这个，明天投诉哪个的，都成咱时尚投诉专业户了。说吧，解丽凤那老娘们怎么你了。
徐：书记是这么回事~+*￥#·！~·…&_$
陈：这点小事呀，可我也不能听你的一面之词啊。这样吧，我给你下一张纠纷处理通知单，你给她家送去，让她到革委会经营部来一趟，我了解了解情况。
徐：那她不来怎么办？
陈：你就别管了，把条给她你就回来。
徐：好，我这就去？（下）
陈：（望着徐背影说）哼哼，猪崽……这月伙食费是没有问题了，又有红烧肉吃了。
片刻，徐回来
徐：书记，我条给她了，她不来，还说找谁也没有用，爱哪告哪告，哪告哪有理，哪找哪有人。
陈：（拍案而起）你去让王芳拿大喇叭广她一下，看她上不上来。
徐：好（转身去台下找人广播）
广播音起：社员同志们注意啦，社员同志们注意啦，下面广播找人，下面广播找人，点炮乡老不营子大队小宋村三组村民王丽凤，三组村民王丽凤听到广播后，请速到大队经营部，请速到大队经营部。
徐：书记，我让王芳广完了。
陈：他要是再不来，我就请治保主任去找他
徐：好。
（正说着，王推着独轮车上，一头汗水得样子）
陈：你怎么才来。
王：（上气不接下气）书……书记，我家没人看，就我一个人，这不，现找对门帮我看着，我就来了。
徐：（气势汹汹的）就她说的哪告哪有理，哪找哪有人吗？
王：你可别胡说，我是那人吗？再说，就凭我和陈书记的关系，我能不给面子吗，是不陈书记，晚上有空没？
陈：啥事呀？
王：咱俩去我家的苞米地估计估计
陈、徐：啥！
王：估计估计我家今年苞米的产量。
陈：住嘴，不要胡说，我来问你，你们两家怎么回事？
王、徐：*！#%……——*（）————+
陈：（从兜里拿出一个口哨）嘟，暂停，一个一个来，谁先说。
王：书记，冤枉啊，我向毛大大保证，我没做坏事
徐：你霸占了我家的猪崽
王：这个事啊，那你家猪愿意把种子撒在我家，我有啥办法。再说，根据《中华人民共和国妇女儿童保护法》第五条第十二款之规定，夫妻双方离婚的，孩子归女方抚养。
你家是公猪呀，你就别争了。
徐：不行，猪怎么能和孩子一样啊。
王：再说了，我家小白长得那么漂亮，一天来找它的多了，我怎么知道是不是你家那头蠢猪得后代呢（回头对观众说，长得又不像你）
徐：胡说，你家那只白猪只有我家大黑一个男朋友。
王：那是你不知道，我家的猪啊脚踏7只船呢，刚才我来的时候听它在猪圈里对往外走的武老二家的那只花猪说“二爷，明个来玩呀”
王：别争了，没听过猪还能说话
陈：你们两家的事我都听明白了，别吵了，我问你们，我们都是生活在社会主义大家庭的，谁让你们私自养猪了，再说谁又能证明这猪崽到底是不是你家大黑猪的后代呢
徐：可以做亲子鉴定，DNA检测啊
陈：闭嘴，什么鉴不鉴定的，你能拿起鉴定费吗，告诉你们，私自养猪可是资本主义思想的象征，我们就是要割资本主义的尾巴。所以，我宣布：根据《文化大革命方针路线》第七条第二款规定，猪崽归革委会所有。
（徐、王你看看我，我看看你）
徐：书记……
陈：伟大领袖毛大大又教导我们说“只要是敌人反对的，都是我们拥护的”，你要反对吗？
王：书记……
陈：毛大大又说“打倒一切牛鬼蛇神”
（徐、王不说话）
陈：哼，毛大大又说“一切反对派都是纸老虎”，你们不想和人民做对吧，现在上面可还在严查黑五类分子呢。
徐、王：不敢，不敢
陈：不敢就好，那马上回去把猪崽取来，上交大队吧。
徐、王向场下走，边走边嘟囔
王：这猪崽就这么就变成他们的啦
徐：都怨你，要要要，好，现在谁也别要了
舞台这头陈正在偷笑
陈：哈哈，这回可以做烤乳猪了，（摆造型学动感地带广告）我的地盘，听我的
徐、王迎面碰上正上台的四个红卫兵，其中宫与徐早已暗生情愫，只是互相没表白过
宫：永久
徐：梅花
宫：怎么了，气哼哼的
徐：别提了，一言难尽呀（唱用“笑脸”将心中委屈与痛失猪崽的难过之情唱与宫听）常常的想，我家的猪，就这样被书记留在身边，可是可是我，却搞不清它为什么离我越来越远？（王和徐同唱）：书记说有情猪千里能共婵娟，可是我现在只想把它手儿牵……
宫：（唱）伤心总是难免的的，你又何苦一往情深
（唱完后双方深情的凝望，心里的火花彻底迸发，两人一步一步的走进，边走边轻唤对方的名字：永久，梅花，永久，梅花，终于一双相恋的手握到一起，共同唱起：对你爱爱爱不完……最好二人加上舞蹈探戈的动作）
宫：“永久算了，我们不争了，把猪崽给他吧，回去我给你生个胖小子。
（张等人感动得泪流满面）
张：不，毛大大教导我们说：“敌人是不会自行消灭得，无论是中国得反动派还是美帝国主义在中国的侵略势力，都不会自行退出历史舞台。所以我们必须动手，将一切反动势力打倒。
颜：对，这个书记简直就是黄世仁
马：不，他简直就是南霸天
张：对，他简直就是恐怖分子——
宫：本拉登
张：（对徐和王）放心吧，组织上会为你们要回你们的崽子的
（徐、王非常感动，王欲下跪）
张：快起来，不要磕头
王：不，我系下鞋带
张：好，那我们到大队部去
（众人喊口号向大队部走去：“打倒帝国主义”“造反有理，革命无罪”“还我猪崽，收复台安”“发展体育运动，增强人民体质”“向雷锋同志学习”陈听到喊声，到门口一看吓了一跳）
陈：啊！徐永久和王丽凤把组织上的人会来了，他们可是专门会批斗人的。我贪污他们猪崽的事情这下要败露了，怎么办……？
（陈正搓手之际，门被人一脚踹开）
张：陈解放
陈：到
张：你凭什么让人把猪崽上交？
陈：报告政府，我错了。我不好，我检讨。我不对，我有罪。
张：拉出去，让广大人民群众批判他们
（众人将陈挂上大牌子，带上尖帽子，来到台边）
马：这村口也没有人来看热闹啊
张：那你配合配合我，吆喝吆喝
马：（学高秀敏）拐啦，拐啦
张：停，瞎吆喝啥，错了，再来
马：批判啦，批判啦，快来看啊，批判啦，快来看啊。
徐：还没人，咋整啊
张：小颜同志，组织上给你个任务，来段精彩的，招人的
颜：是，保证完成任务
（颜扯下军装，露出里面穿的红旗袍，走时装表演。王配合，最后共同摆造型）
其他人喊：“时装表演啦，走一走，看一看啊”，“走过路过你别错过，机会不时总有
的啊”；“有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场”
徐：妈呀，小颜同志真招人，时尚这堡子人都来了。
张：乡亲们，陈解放这个坏蛋贪污、受贿、欺压百姓、鱼肉乡里，和美帝国主义串通一气，贪污我们的猪崽，大家说怎么处置他
（台下起哄）
陈：我知罪了，求大家放我一条生路吧
张：那你说猪崽怎么处理
陈：我有一个办法但不知大伙同不同意
众：什么办法！讲！
陈：新年要到了，不如我们将这头肥猪送给我们在座的各位朋友吧，让它为我们在座的各位朋友招财进宝，愿它给我们带来好运。
众女：好，愿我们时尚生意兴隆、财源滚滚
众男：对，愿我们大家身体健康，万事如意
全体：祝大家节日快乐
全体演员谢幕，剧终。
G. 我想找一个适合联欢会表演的搞笑的节目,最好稍微短一点的,5分钟之内的,谢谢
道具：椅子两把，化装白油彩，浸满水的手绢一条
（开场，甲从舞台右边上场，至舞台中央）
甲：在临近考试之际，我给大家送去几句祝福，祝各位身体健康，好好学习，万事如意。
乙：幸会！幸会！大家好！大家好！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。
甲：双簧？学问可大的很！
乙：还有大学问？你懂么？那到要请教、请教
甲：那当然，双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。
乙：还真有这么多学问，我俩表演、表演？
甲：那试试？
乙：老黄我今年三十三，体重超过三百三，为什么这么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背背背背背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：再这样下去，我都背过气了！
乙：要不，咱俩换换。
甲：换就换，谁怕谁呀！
乙：我得先打扮、打扮。
甲：俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，人不打扮，他就不好看，打扮好了，哼，您再看。
甲：唉呀，帅呆了。
乙：好了……这回瞧你的了。
甲：我说什么你学什么，可别，我说的你学不上来。
乙：你说什么，我就学什么，哪有来不了的？
甲：看，他这一拍巴掌就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。
甲：不信？我这就给您试试
甲：站起来，闭上眼，伸出右手，伸出大拇指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。
乙：去你的，我神经呀，我。
甲：你不是听我的吗？
乙：听你的！我今天演一次，咬一个指头，下一次演出，再咬一个指头，多几次，我的手就成光竿司令了。
甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。
乙：来吧。
甲：看我怎么整他。（对观众说）
天上的太阳——大、大、大啊
地上的我——热、热、热啊
我掏块手绢擦擦汗，
喝杯凉水清清火，
脱掉外套吹吹风，
扯开领带透透凉；
寒风吹，雪花飘，
冻的我直跳，
我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。
甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
甲：伸出右手，打左脸.
甲：伸出左手，打右脸，………
甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
甲：回来，还没演完呢！
乙：再打下去，我成猪头了。
其母其女
[随着主持人的介绍 甲乙分别携子(小甲 小乙)上
甲 朋友们！你们！今天我们俩来为你们表演相声。
乙 同时呢，还给你们带来两位小客人。
甲 这是我女儿，小嘻嘻！
小甲 初次见面，请多关照！以后有事呼我，我这儿有BP机！
乙 这是我女儿，小哈哈！
小乙 相见恨晚，不胜荣幸！赶明儿咱常联系，我这儿有大哥大！
甲 嘿！他比我儿子还牛！今天哪，咱们主要是想跟朋友们说说这教育子女的事儿！
乙 哎！这是当今社会上一门重要的话题！
甲 我认为呀，教育下一代就要从小抓起。
乙 太对了！从她一懂事儿就得把基础打喽！
甲 我在这方面那可是深有感触。首先说，我就教育我们孩子，从小就要不折不扣
的去做每一件事。来！女儿！给他们讲讲，什么叫不折不扣！
小甲 我妈妈平时经常教育我要不折不扣。<甲得意>就是告诉我，吃饭的时候不
要把筷子折了把碗扣了！
乙 这什么学问哪！就这能耐你还教育孩子哪?你听听我们的！女儿！妈妈平时怎么
嘱咐你的，跟他说说！
小乙 我妈妈说他最大的希望就是望子成龙！
乙 给他讲讲这望女成凤是怎么回事儿！
小乙 望女成凤，就是说：希望我长大喽能成为一疯子！
甲 她这更不怎么样！
乙 去！还哑巴呢！我是这么教你的吗? 望女成凤就是希望你将来能变成一只凤！
小乙 知道！变成清一色杠呲一条龙！
甲 打麻将呀！我说你就教你们孩子这个?
乙 它不有时候凑不够手儿么！
甲 就冲你这样儿，那孩子能的了吗?
乙 哎哟，您可不知道！现在的孩子可不管了！哪儿像咱们小时候啊！
甲 您说的还真对！现在的孩子，独立生活能力太差！跟咱们小时候没法儿比呀！
小甲 我妈妈小时候独立生活能力就特强！
甲 那当然了！
小甲 才十岁，就不用我奶奶系鞋带儿了！
小乙 那你妈妈也比我妈妈差远了！她老人家刚九岁就会穿袜子了！
小甲 我妈妈八岁穿鞋就能分出左右脚！
小乙 我妈妈七岁就能自个儿戴帽子！
小甲 我妈妈六岁吃饭就不用人喂！
小乙 我妈妈五岁喝奶就不使奶嘴儿！
小甲 我妈妈三岁就会抓挠儿！
小乙 我妈妈一岁就会骂街－－－－－
甲乙 我用你们夸吗！！一边儿去！
甲 你说这孩子多可气！越当着人越人来疯儿！
乙 甭答理他们！咱还聊咱们的！
甲 就现在这孩子，是越惯越没样儿！你说咱小时候多让大人省心呀！
乙 就是！
甲 甭说别的，最起码，我上学的时候那根本就不用大人送－－－－－
小甲 那会儿咱家跟学校住对门儿！
乙 －－－那我呢！天天儿早晨上学，什么时候让大人叫过?到时候准起－－－
小乙 我奶奶怕叫不醒你，头天晚上给你枕头底下塞六个闹钟，一响起来吓的全
院儿人都往外跑，跟警报器似的！
小甲 我妈妈就从来不用那玩意儿！
甲 咱们自觉！
小甲 我奶奶一提拉耳朵就把她从被窝里拽出来了！
甲 那是怕我耳朵发育不良，刺激一下血液循环！不管怎么说，从一年级到六年
级，我考试没低过八十分儿，这是不是事实?
小甲 你头天晚上把答案都抄出来藏袖筒儿里了！
乙 反正我们不像你们，三天两头儿让老师上家找家长来－－－－－
小乙 是啊，老师不上家里来，可打电话往学校里叫呀！哪次把奶奶叫去也得训
俩钟头!
乙 我说你看见了是怎么着?！
甲 说一句你们给‘刨’一句，接的还挺利索，赶明儿也憋着说相声是怎么着！
乙 大人说话没你们的事儿！起什么哄啊！
甲 再说你们光说我们了，你们自个儿做的怎么样? 嗯?你的作业就没让我帮你
写过吗?
小甲 你要不帮我写，我作文还得不了二分儿呢！
乙 还有你！那天义务劳动，那教室的玻璃不是我替你擦的呀?
小乙 还说呢！爬上去一块玻璃没擦完，把我们那窗台儿都踩塌了！
乙 我不分量沉点儿吗！可精神可佳呀！
甲 再瞧瞧你们，没一样儿不让大人操心的！这么大了，连块手绢儿都不会洗－－
小甲 你比我大多了，怎还让我爸给你洗臭袜子呀?我爸一边儿洗还一边儿夸你呢
甲 夸我什么呀?
小甲 夸你那袜子的味儿‘够威够力’！
甲 废话！我汗脚！！
小乙 我妈妈就没让我爸洗过袜子！
乙 咱什么档次的人哪，能那么做吗！
小乙 顶多也就每回洗脚的时候让我爸帮着搓搓脚后根！
乙 我胯骨轴儿扭了，哈不下腰去够不着许不许呀！
甲 今儿说的是如何教育你们！老提我们干嘛?
小甲 老师说：“父母的一言一行对孩子影响很大！”
小乙 校长说：“家庭教育极为重要！”
小甲 爷爷说：“养不教母之过！”
小乙 奶奶说：“有其母必有其女！”
小甲 姥爷说：“上梁不正下梁歪！”
小乙 姥姥说：“老猫房上睡一辈传一辈！”
小甲 舅舅说：“－－－－－－”
甲乙 行了！！
甲 你们家还有谁，全交代出来得了！
乙 让你们这儿揭发检举哪? <互相指责对方孩子>
甲 这孩子也不是跟哪儿学来的，一点儿人样儿都没有！
乙 三岁看大七岁看老，将来大了不了！
甲 瞧那模样儿！要多可气有多可气！
乙 这样儿的就欠揍！－－－－－
小甲小乙 你管的着吗?你又不是我妈妈！
甲乙 我不是你妈妈你还是我－－－－－噢，瞧错了！
甲 去去去！要管，管你们家孩子去！
乙 回头你再我们孩子吓着！
甲 哎！这茬儿不对呀，照他们这么一说，合着倒是我们错了?
乙 我们辛辛苦苦这么些年，费那么多心血倒成罪过儿了?
甲 你们不这么说吗?行！赶明儿我还不管了！你每天早晨上学爱起不起，迟到了
活该！
乙 早点你爱吃不吃！我不管做！
甲 你作业再写不完甭跟我说！我猪八戒摆手儿___不伺猴儿！<候>
乙 再开家长会你让你妈去，我铁路警察___不管这段儿！
甲 打今儿起你别管我叫爸爸！
乙 从现在起我要再管你我是你女儿！
小甲小乙 你们真不管了?
甲乙 不管了！！
小甲小乙 不管拉倒！！<气哼哼的转身就走>
甲 哎哎哎！上哪儿去你们?
小甲 上厕所！
小乙 拉屎！不许呀?
甲 去去！赶紧走！赶紧走！在这儿我瞧着更运气！
乙 这不蹬鼻子上脸吗！要我说这全是咱们惯的！
甲 哎，咱可说了，今后说不管就不管，别到时候又心软！
乙 咱要是说了不算往后这孩子就更管不了啦！
甲 我就不信治不了他们！你瞧着，我今后再管他我是茄子－－－－
<幕后小甲小乙：妈妈！妈妈！！_________>
乙 哎哟，坏了！我得赶紧瞧瞧去！<欲跑下>
甲 不是说喽不管了吗！
乙 不管不行啊！她忘了拿手纸了！
甲 那我也快看看去吧！
乙 我一人儿去就行了，你就别去了。
甲 不行！我不去就麻烦了！
乙 怎么回事儿啊?
甲 我们家孩子她不会解裤子！
乙 那赶紧去吧！
<两小焦急的喊声：妈妈！快来呀！甲乙朝着喊声跑下>
H. 南涧跳菜的技法
彝家人办客事，桌子往往迎面摆开，中间留路，宾客三方围坐。眼花缭乱之际，这些彝家汉子以迅雷不及掩耳之势，瞬间把小碗筷撒毕。“跳菜”开始，只听数声锣响，大号、唢呐齐鸣，主持办事的“总理”一声令下，两位“跳菜”大师从厨房里相继而出，他们头顶托盘，手里还撑着托盘，在托盘里面装满了菜碗，在忽高忽低、忽急忽缓的音乐声中，一前一后，一摇一晃，根据音乐节拍，迈着轻柔而敏捷的步子，缓缓入场，两人一边跳着舞步，一边在脸上做着怪相，其动作幽默而滑稽,舞姿轻松而优美。接着其他“跳菜”者托着花样繁多的菜盘也陆续登台上菜。“跳菜”者多为男人一般两人一对，一对跟着一对跳，姿势各异，变化多端，刚柔相济，旋转自如，不断地把装满菜肴的托盘在他们手中花样翻新。有的用头顶，有的用手托；更有的用肩抬，有的一人骑在一人身上，下方两手托盘，上方吹奏金唢呐，头还顶着大菜。伴随着激越的唢呐声，他们时而“苍蝇搓脚”，时而“鹭鸶伸腿”，时而“金鹿望月”，时而“野鸡吃水”，翻转跺脚，大步舞盘，竞献绝技。
当第一对“跳菜”刚完毕，第二对、第三对、第四对……，其中最精彩的要数“口功送菜”和“空手叠塔跳”。“口功送菜”，只见“跳菜”者的口中紧衔着两柄大铜勺，勺上各置一碗菜，头顶托盘，盘装满了菜，面带笑容，满怀激情，边跳边上菜。“空手叠塔跳”，只见“跳菜”顶级高手们，头顶托盘，盘装八大碗，双手十指分开，每只手分别托起重叠在一起的四大碗菜，踏着节拍,合着节拍，甩开矫健而优美的舞姿，边跳边舞，穿梭席间，还有一前一后，一左一右的搭档们，手舞毛巾，一张一弛，一招一式，以合拍的舞步，将迎接“跳菜”的到来，此时，“跳菜”便达到高潮，宾客心惊，碗里肉跳，客人们的心仿佛提到了嗓子眼上，生怕掉下一碗菜来。
然而，只见“跳菜”者从容自如，那重叠在一起的菜碗在他们手臂上，随着舞姿，自上而下，自下而上，忽前忽后，忽左忽右，不断变化着位置，始终稳稳当当，一点菜也不撒出来。在宾客的一片赞叹叫好声中，“跳菜”者神不知鬼不觉已把菜陆续摆到桌上。“跳菜”要有功夫，摆菜也有讲研，均按传统规矩一一摆放常见的摆法有“回宫八阵”、“四方形”、“梅花形”、“一条街”等。待上四大碗菜，宾客方能动筷，一边欣赏“跳菜”者变换无穷的舞姿和欢快诙谐的表演，一边品尝彝家山寨风味，既饱口福又饱眼福。
I. 找个精彩搞笑的小品剧本
校园小品
人物：中队长（庞洋），小艾（尚耀进），小玲（张楚），小伍（武学伟）。
场景：教室
道具：一张桌子，三张大白纸。
导演：武学伟。演员：庞洋，尚耀进，张楚，武学伟。协助：七（5）班
中队长：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
中队长：你们听不听啊？
三人：听着呢！
中队长：真的听？
三人：真的!
中队长：确定？
三人：确定。
中队长：不反悔？
三人：不反悔。
中队长：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
中队长：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
中队长：啊！！！！对了！
三人坐起。
中队长：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
中队长：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
中队长：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
中队长：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
中队长：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
中队长：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
中队长：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
中队长：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
中队长：那学习怎么办?
二人：凉拌
中队长：小伍，你为什么上课说话？
小伍：课课都闲来无事，故说。
中队长：下课那么多人你不说，为何上课要说。
小伍：下课要睡觉。
中队长：小艾，你为何不写作业，作业是衡量一个学生的……
小艾：素质与品质，对吧。我知道了，我写了，你看，我把作业全写在着了，一举三得，∠a加animals=美妙的天空。啊，English的二次项，多么美啊……
中队长：得得得，什么乱七八糟的，快，小玲，小伍，小艾，快把罪名交代了。不然老师有请。
三人：别呀，敬爱的中队长，我们跟您开玩笑的，我们交就是了。
三人拿出早已准备好的检讨一撂，风也似的跑了。
中队长大喊：承认的挺快。哎，这怎么是空白的，别跑，你们三跟我去老师办公室。
三人早已逃之夭夭
J. 长一些的搞笑双人对话，学校活动表演
1、如此学习
乙：今天我给大家表演一段相声，相声多是双口相声，什么叫双口相声？就是两个人一起说相声，那要是一个人就叫单口相声，一般来说啊双口相声比较好表演，为什么那？两个人一唱一喝，互相配合，有张有弛，容易叫大家笑，所以说单口相声表演就比较难，我今天给大家表演个单口相声，我先给大家介绍一下，我叫**——
（甲匆匆跑上来！）
甲：借光借光啊，现在几点了？
乙：现在11点了！
甲：哎呀！那可糟了！我上课可要迟到了！
乙：你上课不是要迟到了，是已经迟到3个小时了，再过30分就要下课吃饭了！
甲：你是不知道我这课啊，它重要啊！我不得不去啊！
（作势要跑！）
乙：别急别急！你也别急了，这马上就下课了！我问你，你到底去上什么课啊！今天可是星期天啊，你还有课啊？
甲：是啊，你们都没课，就我有课！
乙：哦，全学校的人都没课，就你有课？这还真引起我的好奇了，你这上的什么课？
甲：我告诉你，你可别告诉别人啊，不然大家都挤着抢着来上了！
乙：这什么课大家还挤着上？好，我不说，你说吧！
甲：重修课！
乙：哦，就这重修课？还有人挤着抢着去上？
甲：你没上过你是不知道！上这课的人多着那！你看平时没几个人去，最后一节却都坐的满满的，都挤到门外去了！
乙：这是为什么那？
甲：最后一节课讲试卷的考题，谁不去谁傻啊！
乙：原来如此，这重修就是交钱拿学分啊！
甲：可不是那！这学校就是变着法的收你学生的钱啊！黑啊！黑啊！你说我考试分数也就差那个十几二十分的，干吗不让我过啊？
乙：差十几二十几分还少吗？我要是老师我也不给你过！
甲：要说重修也没什么，以前没学好，现在补回来就是了，关键是我负担不起啊！
乙：你家境不好？那就更应该好好学习了！
甲：这倒不是！
乙：那为什么啊？
甲：我重修的课比较多一点！
乙：哦，那几门啊？
甲：不多，也就十几二十门！
乙：啊，就这还不多？
甲：说到底其实也没什么，就是多交点钱罢了，可是-----（哭）
乙：怎么了？？
甲：可是咱丢不起这人不是！
乙：那谁叫你当初不好好学习了？
甲：这你有所不知啊，我忙啊！
乙：哦，那你都忙什么了？
甲：我实在太忙了，一天到晚都忙，忙的我自己都不知道我在忙什么了！
乙：好家伙，自己都忙晕了，那我问问你，你早晨忙什么啊？
甲：早晨我忙着----忙着去上课！
乙：那好啊，还知道要去上课啊！你去上课你干吗忙啊？
甲：哎呀，一觉睡到9点，我能不忙吗？
乙：那你早点起来不就不用急急忙忙的了！
甲：我忙啊，累了，哪里起的来？这不，一天我又睡过头了，一个哥们发条短信过来，我一看：一根鸡毛！我立刻就明白了。
乙：你明白了，我还不明白，这鸡毛什么意思啊！
甲：这意思是说这条短信十分紧急，请务必迅速查阅！
乙：哦，这意思，跟那鸡毛信一个意思。
甲：我当时还在梦中，立时就醒了，仔细一看：根据情报组织调查研究，种种迹象表明鬼子会在近期进村扫荡，届时杀光烧光抢光！特此通知各小组注意隐蔽，钻地道的钻地道，埋地雷的埋地雷，务必叫鬼子有来无回！我们的宗旨是：敌进我进，敌退我退，敌不来我不来，敌来我也来！作战方针是：打一枪换一个地方！你说我能不急吗？
乙：这什么意思？怎么连地雷都出来了？这鬼子是谁？
甲：这是一段暗号，鬼子就是老师！大概意思是说：该老师可能会在第二节下课的时候点名，请大家互相转告，能回来的赶快回来，不能回来的赶紧找人顶替，务必不能叫老师抓住一个！
乙：哦，原来如此！弄的跟地道战似的！既然要点名就赶紧去吧！
甲：是啊，我赶紧去上课！上课了我也忙！
乙：上课就要认真听讲，你又忙什么？
甲：我忙着联络感情啊！好几天不见了想着慌啊！前后打个招呼，左右聊聊天：哥们，几级了？我49了，昨晚包夜连升两级，今天再去，向50级冲刺！
乙：你就说这个啊？我说你怎么起不来那，感情去包夜了，那怎么起的来？
甲：这一会的工夫我还没说完话，课就完了，我刚打算听，眼瞅就到午饭时间了，我又忙起来了！
乙：哦，中午你也忙啊！都忙什么？
甲：忙着去吃饭！
乙：这吃饭有什么忙的？
甲：能不忙吗？这学校多少人啊，一下课，跟蚂蚁似的往食堂挤，你去的晚就没菜吃了！
乙：那你吃炒菜啊！
甲：你跟我提炒菜我跟你急！
乙：这你急什么？想吃什么点什么啊！
甲：我能不急吗？炒一个菜要等大半天？那天去吃炒菜，我先打了米饭放那，心说还不一会就炒好了，好吧，我等啊等啊，等我的菜上来了，准备吃饭，我一闻那米饭的味道有点不对劲，酸酸的。
乙：怎么，这饭坏了？
甲：可不是！我就等个炒菜的工夫，这米饭就臭了！你说你等的急不急？
乙：这可真够等的！关键是人多啊！
甲：你说这不是耽误我时间吗！我时间多宝贵啊！我多忙啊！
乙：就是，这时间拿来学习多好了！
甲：谁说不是那！我的牌技为什么到现在还这么差，就是因为我缺少时间来学习啊！你要是早炒好了我不早就去打牌了！
乙：哦，这还想着打牌那！那可不对了，你应该休息一下准备下午上课！
甲：我下午更忙！哪里有时间休息啊！
乙：哦，那你下午又忙什么啊？
甲：我忙着去开会！
乙：都开什么会了？
甲：多着那，什么新生欢迎大会，毕业生欢送大会，动员大会，表彰大会，五四青年大会，三八妇女大会，预防爱滋病大会-------
乙：停！等等，这会你也参加？
甲：是啊，预防爱滋病，人人有责！
乙：好嘛，那你参加的会也太多了！
甲：就是，所以我说我忙啊！
乙：那你不会推掉一些会吗？
甲：那你说推掉哪个？都是熟人，都是领导，你推掉这个，那个会说啊：小*我的会你怎么不来？看不起我是吧？我怎么说？所以说，不能不去，这得罪谁都不行！
乙：这确实不好推！
甲：再说了，就是我不去参加，人家会同意吗？我不去参加，这会就麻烦大了！就进行不下去！有一次，我狠心，一连几个会没去参加，几个领导就问了好几遍：小*今天怎么没来？都没人端茶倒水了！
乙：啊---端茶倒水！等等，你究竟是什么职位啊？
甲：江苏大学后勤中心端茶倒水部部长！专业端茶倒水师！
乙：哦，还有这种大师？没听说过！
甲：那是见识少了，就你这种人天天只知道学习，哪里知道我作为一个社团干部是多么辛苦！我学不好能怪我吗？
乙：哈，这倒怪我不成？你这下午忙完了，晚上总有时间看书了吧！
甲：晚上？晚上我还得忙！
乙：这都忙了一天，你晚上不歇会？
甲：不能歇！我得赶紧去上网！晚饭不要吃，下课就往外面去！
乙：哦，连饭也不吃？这么急？
甲：不急？不急就没机器了！这是经验之谈！
乙：好家伙，都上出经验来了！那你总不能老是上网啊，上一会就该回去了吧，好好休息一下，准备明天上课！
甲：不行！不能回去！
乙：怎么了？
甲：回去了怎么冲刺50级？
乙：好家伙，还存着这念头那！那你就包夜了？这种忙法，你怎么能学好？
甲：谁说不是那！我也发现这个问题！
乙：好啊，发现问题了，就要好好找找原因啊！
甲：我经过深刻反思，仔细研究，终于发现了我学不好的原因----
乙：那是-----
甲：我学习的时间不够！根本就没有时间来学习1
乙：什么？没有时间？你怎么算的，怎么会没时间？
甲：你听我说！一年只有365天，其中第1：礼拜天：一年里面有52天的礼拜天，扣除那些休息的天数，平均起来，一年只剩下313天。
乙：这个到是事实，现在都是双休日。
甲：第2暑假：在一年内，大约有50天的天气非常热，而导致无法念书，因此，一年平均起来，只剩下263天。
乙：天气再热也得学习啊！这个理由不充分！
甲：你能学下去反正我学不下去！第3每天8小时的睡眠时间，占了一年的122天，平均起来，一年只剩下141天。
乙：这个我赞同，睡觉时间总不去学习，那样反到学不好！
甲：第4每天一小时的游戏时间，占了一年的15天，平均起来，一年只剩下126天。
乙：游戏也是必要的，学习与娱乐要结合！
甲：第5每天2小时的吃饭和吃零食的时间，占了一年的30天，平均起来，一年只剩下96天。
乙：你算的可真够详细的，行，你继续！
甲：6每天花一小时的时间沟通，占了一年的15天，平均起来，一年只剩下81天。
乙：是该沟通沟通，不然又多个马加爵！
甲：第7考试和测验至少占了一年的35天，所以平均起来一年只剩下46天。另外，其他节日和假日，就占了一年的3天。估计一年生病3天，平均起来，一年只剩下3天。
乙：这一下子就剩三天了！那你还不去学习？
甲：你再听我说！去看电影或是有一些活动，占了一年的2天，平均起来，一年只剩下1天。
乙：哦，就剩一天了！这一天你干什么？
甲：这一天是我自己的生日！
乙：哦哈！怎么经你这么一说，还倒真没时间了！
甲：就是啊！你说这样完全没有时间可以念书，我考试又怎么能够及格呢？
乙：要说啊，还是你自己不抓紧！学习的时间啊就是靠挤出来的！
甲：是啊，我也深刻反省自己，觉得再不能这样下去了，于是在某天下午，我决定去上自习！
乙：这好啊，难得你还知道要去上自习！
（音乐，《大学自习教室》）
甲：今天天气不错挺风和日丽的我们下午没有课这天气挺爽的我一大中午早早的跑去上自习心里琢磨着大学生活是多么美好啊
乙：恩，确实很美好！你别光感叹了，赶紧去上自习！
甲：这一眨眼的工夫我就进了主楼要说俺们这嘎自习室其实挺多的可是有书包占座那就难找了我是拔山涉水啊翻山跃岭啊好不容易来到一个桃园胜地！
乙：那就赶紧进去啊！
甲：我这一推门我靠！真是豁然开朗这xxxx教室就真没多少人儿
乙：这好啊！
甲：说时迟那时快我就扔下书包找了一个位置就坐了下去我这一坐不要紧呐差点成残疾
乙：怎么回事？
甲：回头一看发现凳子根本没有板儿我心说得回哥们原来我还练过要不然还不被你整成肛裂呀我心说得回哥们原来我还练过要不然还不被你整成肛裂呀
乙：算了，换个位子吧！
甲：上自习还得抓点紧不是于是呼我就换了一个靠门的坐这门外走廊号啕大哭歌手还挺多他们唱的那个爱来爱去我就忍了但是推门进屋的同学怎么就不知道关门儿乜（nie）你们来来回回地得是走城门儿乜
乙：这些人也真够大声的！
甲：不一会儿我的周围就坐满了邻居屋里的气氛可就有点劲儿了
乙：（咋就不对劲乜咋就不对劲乜）
甲：坐在我前面的是一对情侣是有说有笑有打有闹根本没把我这电灯泡放在眼里我心说算了还是少损两句毕竟人家是纯洁的男女关系后面那个兄弟他多少有点离谱朗读发声训练做的的确刻苦莫非他是传说中地说唱歌手要不嘴里怎么就唠唠叨叨没完可是自言自语得有时有晌啊你这叨咕叨咕的中国英语能不能改成默念左面那个妹子她就十分乖巧可是嘴里的零食就象灶坑一样没完没了这嘎嘎蹦蹦地花样还真不少我心想大妹子几天没吃了（真地）右边那个姑娘手机40和炫地不过你这电话不能接起没完呢一会的工夫你都跑出去五趟了有啥话你不能一气儿说完乜？你看你旁边那位大哥他就挺吊业务也挺忙短信十多条可是他他妈的就不说给调成震动的，他妈的就不说给调成震动的我说诶诶诶诶诶我去。。。我说这个屋里我的兄弟姐妹们啊，你们真地真地是来上自习的吧不是我的冤家派来故意玩我的吧？不是我的冤家派来故意玩我的吧？
乙：我也怀疑了！
甲：这时候走进一个漂亮的女孩她盯着我——我的座位走了过来我的心里扑腾扑腾地开始乱跳
乙：哦，有艳遇了？
甲：她停在我面前说：“这个座我已经占了（liao）。”
乙：怎么就她占了？
甲：真是莫名其妙是不是她在搞笑可是她却在桌堂里变出一本书那书名没看清可是看清“占座”俩字儿再看这位大小姐得意的看着我，得意的笑她得意的笑那种感觉就象——小样你新来的吧？新新新新新来的吧我是新新新新新来的吧，我说妹子我眼瞅就毕业的人了对于你们这样占座还是无可奈何最后一声“得”还是发扬风格，打不起我我还躲不起么我我躲躲躲躲躲躲躲我躲躲躲躲我躲哪旮瘩去呀
乙：就是！
甲：只要功夫深
乙：（就是）
甲：铁杵磨成针
乙：（就是）
甲：黄天还不负我这样的自习有心人
乙：（就是）
甲：最终我找到了一个安静的角落心想终于终于可以看书了忽然间一个黑影窜上了讲台以迅雷不及掩耳之势在黑板上写着下午三点有会谢谢合作下午三点有会谢谢合作
乙：现在几点了？
甲：我一瞅表我靠这不两点六十了么你们这帮家伙简直他妈的强盗！我背起书包骂了一句“very well”这就是俺们自习室俺们的学校，这就是俺们的自习室俺们的学校~~~~走走走走走走走走走走着瞧走走走走就走我说这个自习室的兄弟姐妹们你们真的是来上自习的吗？你们真的是来上自习的吗？你们真的是上自习的吗？~~~
乙：你不这他么扯乜么？
甲：你说我还敢去上自习吗？
乙：哈哈，这是客观因素，不是借口！从你的话中我发现，你是缺少学习的自觉力和自制力，很多新生跟你一样，进来的时候成绩很好，但是后来就不行了，不知道该怎么学习了！为什么那？因为以前有老师和家长管着，逼着你学习，现在没人监督你了，所以就放松了，关键就是缺乏主动性和自制力！
甲：太对了！我也发现这个问题了！
乙：你又发现了？那就想办法解决啊！你想到什么办法了？
甲：我想啊，我是缺少自制力，关键是不适应一下没人管的情况，所以我决定找个人来管我！督促我学习！
乙：这个办法不错，虽然说不是自己主动学习，但是也可以作为向主动学习的过度！
甲：于是我就开始物色一个人来管我！首先不能是男的！
乙：哦，这是为什么那？
甲：同性相斥！我们两大男人整天在一起，能不排斥？那让人看见了，知道的说我们是学习的，不知道的还不乱猜，以为我们有什么不正常的关系！
乙：还有这层考虑！那就找女生吧！
甲：于是我就贴了十几张海报招聘！
乙：你都写了什么？
甲：由于本人缺乏自制力，学习缺少主动性，因此特向全校招聘一名女生，来督促本人学习，待遇优厚，要求有教多课余时间，陪读陪考陪上自习！
乙：这是招三陪啊！
甲：联系方式见海报背面！
乙：哦，还来真的了！那反映如何啊？
甲：反映热烈，海报刚一贴出去就全给揭下来了！
乙：这我知道，你把联系方式写在背面了，人家不把海报撕了怎么看？
甲：海报刚一贴出来就有人来应聘了！
乙：哦，这么有效果！这女生怎样？
甲：只见这女生：樱桃小口柳叶眉，闭月羞花；明眸皓齿波浪发，沉鱼落雁；水蛇腰，磨盘臀，回头一笑那是百媚生！
乙：这漂亮？那你录取了？
甲：没有！我把她毙了！
乙：那是为什么那？
甲：你想啊，你去上自习，身边坐着一个美女，勾魂引魄的看着你，你还能看得进去？你的心儿痒痒的，眼睛一个劲的往她身上看，手也不老实了，一呀摸，二呀摸，-------（摸乙）
乙：唱起十八摸了！
甲：摸摸你的手啊，跟我走啊，摸摸的腰啊，好****啊------
乙：停停，好了，你赶紧打住！你这回还算有些自知之明！没要她！
甲：接着又来一个！
乙：这个怎样？
甲：只见这女生：目似铜铃朝天鼻，满脸肥肉；臂如大腿腿如柱，五大三粗；水桶腰，脚盆面，血盆大口，对我一笑-----一口獠牙！
乙：这个可够难看的！
甲；我一看她就被吓倒了，赶紧叫她出去！
乙：哦，这个也不行！
甲：这个你要？虽然说放到那都放心，但是搁在身边你不闹心？
乙：那你究竟要什么样的？
甲：我的要求不高！只要她长相一般就好了，不让我讨厌也不会勾引我就好！外加不胖不瘦不高不矮，关键是脖子要细，腿要直，胸脯要鼓，屁股要翘！
乙：你这选美那！这可难找！
甲：你还别说，还真让我找到了！最后进来这女生长相一般，还算比较符合我的要求！
乙：好不容易找到了！她叫什么名字？哪个学院的？
甲：好象是汽车学院的叫什么邱繁！
乙：好家伙，就这还一般那！你这哪里是找人监督你学习啊，你这是找女朋友那！这样能监督你学习吗？
甲：这事实行一段时间后我也发现这个问题！你说一个男生去上自习，那八成是去上自习的，但是一男一女，还有点那个关系的，一块去那上自习，那八成不是上自习的！
乙：就是！这个办法不行！
甲：那该怎办？
乙：其实学习啊关键是看你自己！通过对你的了解我发现你是从精神上缺少动力，不知道为什么学习，也没有认识到学习的重要性！
乙：太对了！这个问题我也深刻的思考过！你说我们以前学习的目的是为什么？不就是为了上大学吗？那段日子是人过的吗？现在好了，考上大学了，一生所有的唯一的一个理想实现了！精神上一下子空虚下来了，没有了理想，根本不知道为什么要学习，也不知道学习的目的是什么！
乙：很多新生跟你存在同样的问题！关键是你们没认识到大学的本质！大学是人生的终点站，而是加油站！大学是用来培养大学生各项能力的地方！
甲：你说的太对了！我就特别注意培养自己的能力！
乙：你都学到什么能力了？
甲：我培养了自己交际能力！
乙：好啊，这个能力很重要！现在大学生就是缺乏与人沟通交际的能力！
甲：我会跳舞！江大星期六的舞会我每次都去-----美女多啊！那可是跟女生交流的好机会！
乙：你这是去泡妞的啊！
甲：我还会喝酒！我以前不会喝酒，跟哥们出去多和几次就喝出来！千杯不醉！喝遍全校无敌手！人称一朵醉虾压海棠---酒圣！
乙：哦，你就是大名鼎鼎的酒圣啊！
甲：一次，领导来检查，完了吃饭，学校领导叫我去陪客，好好招待领导！那就去吧！你吃的好不好我不问，你喝的不好那就是我的责任了！我给这个领导敬酒，请他以后多关照，劝那个领导干一杯，以后大家都是自己人拉！觥筹交错，你来我往，最后把他们全都灌醉了！一个领导拉着我的手对我说：小*，你不错！能力很强！我喜欢，来再喝！
乙：嚯！这可过分！大学生可不准醺酒！
甲：现在社会就这样，不会喝酒能行吗？什么事不是喝不出的！为了革命，喝！
乙：你就别教坏学弟了！我现在是知道你所谓的交际能力了，除了这你还学会什么？
甲：我还培养了自己坚强的生存意识！
乙；这话怎么说？
甲：你说象我这样的人活着多不容易啊！晚上包夜，严重缺乏睡眠，经常是两眼布满血丝，而且呆滞，面容憔悴，四肢无力，精神倦怠、腰酸腿痛、头晕乏力、耳鸣耳聋、发枯脱落、夜尿频多，尿不尽-----
乙：你肾虚啊！
甲：一天只吃两顿饭一顿是煮方便面，一顿是泡方便面！
乙：你比那长征还艰苦啊！
甲：一个星期也吃不到一顿肉，三个月不知肉味！现在连猪长什么样也不知道了！
乙：你都快成孔子了！
甲：面黄肌瘦，双目无光，骨瘦如柴，皮包骨头，我现在是还能站着，要是来阵风，立刻就把我吹倒了！（往乙身上倒）
乙：你站好了！这要是出个意外可不是我的责任啊！你说你把自己搞成这样干什么？把包夜的钱拿来改善伙食，那还不天天吃肉？
甲：都拿去吃饭了哪里有钱去包夜？我们包夜的钱有两个主要来源：一个是学费不交！一个就是从口里省！有时我们还要连续奋战包夜，而且还要冒着猝死的危险，有一个哥们就是因为连续包夜突然死亡！这个事件给了我们很大的打击！使我们面临着严峻的生命安全问题！但是我们要去包夜！革命就不能怕死！
乙：还有这等气概？
甲：我们每天还要忍受着电脑的辐射，身体早已在不知不觉产生了变异，不知道哪天一觉醒来就便成一只大蟑螂了！
乙：那叫小强！
甲：这些都是身体肉体上的折磨，那还不算什么，关键是精神上的折磨！我们晚上包夜白天睡觉，一个星期也不跟同学见几次面，和人类社会缺乏必要感情交流，常常是一个人走在包夜的路上，寂寞孤独，其内心的痛苦是你们所体会不到的！
乙：你这样下去就又是一个马加爵！那你就少去包夜，多跟大家在一起啊！
甲：我学习不好，好几门不及格，甚至是重修，我怕同学们瞧不起我！我内心自卑啊，几次都想从1号楼上跳下来！让1号楼再多条孤魂野鬼！
乙：别！1号楼已经死了很多人了，你就别添热闹了！
甲：你说说我过的是人过的日子吗？我要活下去需要多大的勇气啊！
乙：那倒是！
甲：我这么活着有什么意思？我浪费粮食，污染大气，影响市容，我去死了算了！那一天我站在1号楼顶，看着苍茫大地，就要跳了下去，一死百了！关键时刻我忽然领悟了！
乙：你领悟什么了？
甲：我想起一句话！
乙：什么话？
甲：好死不如赖活！
乙：咳，你就领悟这个！你应该想想父母，想想国家，培养你这样一个大学生容易吗！死了多可惜！
甲：可是我悔恨啊，我后悔啊，我锤打自己，当初怎么就堕落了！
乙：不错，你还知道反省！你还有的救！所谓放下屠刀立地成佛！
甲：我真的有救吗？
乙：有！你要有信心！关键是要加强思想教育，提升道德修养！思想政治课一定要认真听-----
甲：哎呀，你一说上课，我忽然想起来了，我还有事要忙！
乙：你要去上重修课？
甲：不！我要去赶快去吃午饭，不然就没饭吃了！吃完了赶紧打两副牌，下午还有三场会议，非我到不行，晚上还要去包夜，冲刺50级-------
乙：啊？还要去！说了半天是一点没改啊！
（完！谢幕！）
2、一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
（一个扮演老师一个扮演学生好了）