搞笑行为表演
逗比舞，兔子舞
Ⅱ 谁可以提供一些容易表演的搞笑的节目或舞蹈！
第一幕：皇宫
皇后出场（自我介绍）：“我是欧里可国的皇后，我叫麦光光（卖光光）。”
皇后（唱）：“魔镜魔镜告诉我，到底谁是世界上最好的数据库？”
魔镜：“最好的数据库…是…××数据库…”
皇后（捶胸顿足）：“噢，MY GOD！不是我不明白！这世界变化快！魔镜也说谎！世界太疯狂！＃＃＃明明是世界上最好的数据库，怎么会是××数据库？”
（镜头切断，一个古装衣服的人A迅速上台）
A（手拿达梦数据库，笑容可掬）：“今年过节不买新衣服，要买只买××数据库。”
（全部套用脑黄金广告）
（A迅速下台）
魔镜（大呼）：“××数据库，天下第一”。
皇后（哐啷一声，愤怒地摔了魔镜）：“来人呀，快把××国那个叫白雪的公主带到森林里去杀掉。”
第二幕：森林
白雪公主出场（自我介绍）：我，纯洁善良美丽大方人见人爱花见花开，××国历史上最可爱的白雪公主。
白雪（衣衫褴褛，神色憔悴）（唱）：“北风那个吹，雪花那个飘～可怜我堂堂白雪公主，躲在这里无人知道。”
白雪（哀伤地）：“天妒红颜，那个丧尽天良的欧里可国皇后想把我赶尽杀绝。幸亏抓我的那个仆人可怜我，偷偷放了我，于是我藏在这个木屋里活了下来。饿了，吃把野果，渴了，喝口山泉。我的王子啊，你为什么就不能早点来？”
（闪进几个人影）
白雪公主：“谁？要钱没有，要命一条！”
人影A：“别害怕!”
人影B：“我们不是坏人! ”
人影C：“我们是．．．．七个小矮人!”
（七个小矮人开始自我介绍）
“我是卖女孩的小火柴，噢，不，我是卖火柴的小女孩。”
（做可爱状）“我是小红帽。”
（做高贵状）“我是雅典娜。”
白雪公主：“雅典娜？不是神话界吗？怎么到我们童话界来了？”
雅典娜（黯然神伤）：“我是被逼婚逃出来的。”
“美人鱼”
“花仙子”
“灰姑娘”
白雪公主：“咦～还差一个小矮人呢？”
小红帽：“还有一个睡美人，吻她的王子在森林里迷路了，现在还没有转出来。所以她还在沉睡。”
小矮人：“你怎么会在这里？吃我们的饭？穿我们的衣？睡我们的床？带现金了吗？我们这里不能刷卡的哟。”
（一群人簇拥着白雪公主边聊边下台）
画外音：从此，白雪公主就和七个小矮人成了亲密的朋友。
第三幕：皇宫
皇后（唱）：“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最好的数据库？ ”
魔镜（及其不耐烦）：“××数据库××数据库××数据库（一声比一声急促），今天已经问了第358遍烦不烦啊？以后谁爱当魔镜谁当魔镜，我是不当魔镜了！”
皇后（惊恐状）：“白雪公主还没有死吗？她在哪里？快告诉我，她在哪里？”
魔镜(电话录音)：您的魔镜帐号已到期，请您及时为帐号冲值！银行卡冲值请按1；手机冲值请按2；现金冲值请按3；转人工请按零！谢谢”
皇后：“噢，该死的中国移动！”
第四幕：小木屋前
画外音：皇后化妆成妙龄推销女郎拿着一盒＃＃＃数据库，来到白雪公主和七个小矮人的小木屋前。
皇后：“最新的数据库产品，最新的数据库产品啊，功能好，性能强。唉～这个美女要不要试一下？”
白雪公主：“您这数据库怎么卖？”
皇后：“五十万一套。”
白雪公主（转身欲走）：“这么贵？这不是黑良心吗？××那么好的数据库都没喊这个价呢。”
皇后：“十万十万，十万怎么样？”
（白雪公主不理）
皇后：“五万五万，不能再低了。”
白雪公主：“三万。不卖就算了。”
皇后：“三万五行不？这可是正宗＃＃＃数据库啊！好吧好吧，三万就三万，跳楼价啊。”
（皇后离开，白雪公主走到电脑前，把光盘插入电脑光驱）
白雪公主：“研究一下对手，知己知彼，百战不殆。（数秒后）天啦，居然有2007种病毒。”
（电脑全面崩溃，白雪公主口吐狂血，昏迷不醒）
Ⅲ 求搞笑段子，能表演的。
小品：马谡失街亭
马谡：我--站在列列风中[下面立刻煽风]，恨不能，取司马懿老命。望--苍天，四方云动。[拔剑]剑在手，看天下谁是英雄！哇，好一座高山，今天我们扎营在此。
副将1：万万不可，如果敌人围上来，那可如何是好啊！
马谡：你看这山下，好好阴暗，好好潮湿，[摸脸，换腔调]……对我的肌肤好好保养哟，带兵上山先~~~。
马谡：STOP！--登高远眺，千里风光尽收眼底，我即兴做诗一首“北国风光，千里晴空，万里水飘……
副将1：水？？开什么玩笑？这天哪儿来的水？
副将2：不对，这是毛大大的诗吧
马谡：你……你……我乐意，**屁--事
副将2：将军你又想灌水啊？
马谡：咋的，这我是老大，我说什么就是什么。
副将2：我一忍再忍，如今已经忍无可忍。
副将1：忍吧，不在失业中变坏，就在工作中变态。
副将2：这样的生活，除了完成任务拿奖金，我们还能有什么追求呢。
电话铃响，马谡接听：谁啊，喝酒呢。啊，军师，是是是，保证完成任务。
马谡对副将：诸葛军师说了，刚才我们鼠国。Com网站的信箱又坏了。军事让我马上学习DOS大全，抓紧时间修理，完不成任务，奖金就没了
副将2：我靠，军师够黑的
副将1：哎，怎么办啊
副将2：不行就送礼吧
副将1：送啥呀
副将2：今年过节不送礼，送礼就送脑白金。
副将1：我看还得送大米白面比较实惠。
副将2：可拉倒吧，这年头地主家都不留余粮了，送这些不找挨骂么。
马谡：笨笨，送礼都不会，今年流行非典型肺炎，白醋、食盐、板蓝根——送给心爱的他！
副将1：快看~~~~--敌人已到山下。
马谡：来的正好，同--志们，等待我们立功的消息（三人摆造型）
话外音：现在插播新闻
【场外走来两人
男：现在是新闻联播
女：首先是哈港新闻
男：在全国人民的鼓励下，在全体员工的努力下，我们获得了黑龙江网通突出进步
集体的光荣称号。千言万语汇成一句话，哈港，牛哇！（双手竖大拇指）
女：在世界人民的鼓舞下，在公司领导的带领下，在哈港网民的板砖下，我们顺利
完成了今年的防洪任务，共删除水贴365000余张，注销灌水ID911个……
合：耶！（双手做V字形）
女：完成任务的意义深远而伟大，今后的道路我们该如何面对。
男：千言万语又汇成一句话，灌水太阳岛，肯定跑不了！
女：下面是头条新闻，精心准备的小品《马谡失街亭》正在上演，由于排练时间仓促，节目还不成熟，但是小品的目的只有一个，给体网友带去欢乐。哈港论坛多英豪，一片真情送欢笑，纵观世界风云，风景这边最好，谢谢！新闻联播播送完毕，谢谢观看！】
新闻中两人举牌走场--马谡战败，诸葛在军营郁闷中……
诸葛：现在的新闻联播太差劲了，一点专业水准都没有，男主持人的头发都分茬了，女主持人皮肤也不好，一看就没有用大宝……
副将1：报………………丞相！大事不好了！
诸葛：来者何人？！
副将1：末将罗文，来给丞相送信！
诸葛看完信，“only you，能把信送给我；only you，能提醒马谡，only you能保
护他从千军万马中杀回来，执行力最强的是only you，嗷噢~~~”
副将1：噢什么噢，完全不估计听众的感受，再噢嗷的小心我K你啊
马谡上。
马谡：“丞相啊，司马懿不遵守联合国安理会第188号和平决议，突然向我发起进攻，这种不顾廉耻，不讲道义的行为应该遭到全世界人民的谴责和唾骂，我敦促魏国方面以蜀魏传统友谊为重，不能干扰蜀魏两国的关系正常发展。对于本次袭击事件，我将保留做进一步追究的权利。”
诸葛：“来人啊，把马谡就地正法”
马谡：现在这把剑离我的咽喉只有0.01公分，但是30秒后，要杀我的人会彻底的放弃这个念头，因为我决定说一句真话。虽然本人生平说过无数真实的谎言，但是我保证这一句是最完美最真实的真话。
马谡：曾经有一份非常详细完整的灌水计划搁在俺的面前，俺没希地答理，不知咋整的，就整没了，俺觉得，俺这辈子最窝囊的事除了上厕所没带手纸以外就数它了，如果上天容个空的话，俺想对那份作战计划说说：“俺稀罕你，太阳岛BBS。”如果非要整个年头的话，俺希望是灌你一万年！”
演员表：甲--马 谡 乙—诸葛亮
丙--副将 1 丁--副将 2
子--男播音 丑--女播音
Ⅳ 适合表演的搞笑故事
没人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
干什么？”
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢？”
争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
一样呢？”
心坏透了
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
麻雀请客
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
上席。”
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”
皇帝衣装
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”
怕酒淹死
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
招牌画刀
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”
踏扁葫芦
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”
一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
儿子们说：“爸爸先说个样子。”
父亲便道：“今年好。”
大儿子接道：“晦气少。”
小儿子也道：“不得打官司。”
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少
不得打官司。”
父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”
骂放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那
人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
年年“还清”
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已
到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张
20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”
黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么
呢？”
临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他
说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”
一只醉猴
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，
就不像个人了。”
临死学乖
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将
银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
黑齿白牙
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想
方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多
少年纪，她鼓腮答：“15。”
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”
别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽
露，说道：“会弹琴。”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是
我的儿子。”
还我红脸
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
愿做儿子
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”
由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
芳草地。”
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：
“父亲”
教师问：“父亲干啥？”
学生答：“买肉。”
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
肉做什么？”
答：“请先生。”
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
又问：“几时请我？”
答：“就在今天。”
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”
开个天窗
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）
娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜
气，切不可说丧气话。”
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”
讨猪头债
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
吗？”
屠户说：“哪有猪没有头的？”
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
头钱了吗？”
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”
风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生
对，学生对道“风”。
他又添成三字：“催花雨。”
学生对道：“撒酒风（疯）。”
又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”
放屁文章
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽
放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”
用之不竭
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”
咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”
木楔止饿
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛
敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，
说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”
Ⅳ 你有哪些搞笑的从众行为
搞笑的从众行为，比如说呃，他耍笑怪脸。刷子是？嗯，把无关变丑等等，这些都是从众的一些行为。
Ⅵ 求超级搞笑的笑话,上台表演急用
小明的姓，众说纷云，一般说来，他姓王，叫王小明。
他家住在乡下，风景怡人的河边，他家的厕所是盖在河上的茅厕，当他们全家方便完时排泄物就可随波逐流，自然冲掉。
有一天，
小明上学去，老师在课堂上问小明：「小明，阿房宫是谁烧的？」
小明：「老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。
老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，
老师：「王先生，你看你们家小明，连阿房宫是谁烧的都不知道！还说不是他烧的
父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」
老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。
母亲听了老师的陈述后说：「老师，真对不起，我去骂骂小明！」
接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。
过一会儿，
小明的母亲回到电话边：「老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊，就是不打不不成器．．．」
※※※※
小明在承认阿房宫是他烧的之后，因被父母责备而心情不好，
他走到茅厕时，越想越气就踢了茅厕一下，不料茅厕却因此而掉入河中，
小明吓了一跳，看看四周无人就紧上学去了。
那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,
回家后，他向父亲承认踢倒茅厕的事，心想会被父亲称赞，不料父亲却「啪！啪！」地赏他两巴掌。
小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。
父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」
※※※※
有一天，小明爬上邻居的果树偷摘水果时，被邻居逮个正着。
邻居：「你这个坏小孩，年纪轻轻就干起小偷的勾当，长大还得了，给我下来，带我去见你老爸！」
于是，
小明便对另一棵树喊道：「老爸！有人找你。」
※※※※
小明和爸妈到木栅动物园玩，最后停在猴子笼的前面，发现猴子都不见踪影。
小明的妈妈好奇地问管理员：「猴子们今天都跑到那里去了？」
「它们回到洞里去了，这位太太。」管理员说道：「现在正值交配季节。」
小明的妈妈再问道：「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」
「这我就不知道啦！这位太太。」
管理员搔搔头，微笑着说：「如果换成是你，你出来吗？」
※※※※
从动物园出来后，小明觉得肚子饿了，突然想吃葱油饼，
结果找了老半天都没看到有人在卖，只好跑去必胜客吃西洋人的葱油饼－－披萨。
在必胜客的柜台，服务生正询问着小明「小朋友，请问你的披萨要切成四片，还是八片?]
小明想了一下，
回答：「四片好了，八片我怎么吃得完？」
※※※※
经过了几次的乌龙事件以后，小明怀疑自己是不是智商有点低，他跑去问他爸爸：「爸爸，我是不是很笨?」
爸爸：「孩子，你一点都不笨！」
小明：「可是，别人都说我很笨！」
爸爸：「那是他们不了解你。」
小明：「可是我觉得自己很笨！」
爸爸：「你一点都不笨！要我说几遍，你这个笨蛋！」
※※※※
小明一直对自己的智商没什么信心。
有一天，一位博士来到小明的学校要找个聪明的学生，他便自告奋勇地去面试.
博士问了小明第一个问题：「地球是不是圆的？」
小明：「是啊！」
博士：「你怎么会知道呢？」
小明：「我看地球仪的啊！」
「嗯．．．」对于这个答案不知道要算对还是算错，
博士再问小明第二个问题：「宇宙有多大呢？
小明：「你说多大就多大！」
「．．．．．．」博士一副被打败的模样，陷入苦思。
小明过了两关，渐渐自我肯定起来：「博士，请再出题目．．．」
「人为什么要活着？」博士提出了一个宗教式的哲学问题。
小明：「因为人还没有死啊！」
结果，博士当场撞墙，小明变成了过博士的天才，全校学生将小明抬起来在操场绕场庆祝！
※※※※
小明快毕业那一年，参加了学校举办的毕业旅行。在旅途中，他们住进了一家饭店，
由于只剩下几间房间，也只好挤一挤住进去。
有个不好的消息是， 小明听导游小姐说这几间房间都曾闹鬼。
到了半夜，小明尿急，又不敢上厕所，最后憋不住只好战战兢兢打开厕所门，
突然间一阵冷风吹出，吓得小明把尿乱喷了一阵，然后冲回棉被。
第二天，小明赶紧告诉导游小姐：「我跟你说，昨天我上厕所时遇到鬼了．．．．．．」
话还没说完，
导游小姐接着说：「哎呀！说到上厕所，昨天不知道那个缺德鬼在冰箱里面尿尿．．．」
Ⅶ 搞笑节目表演的点子
1.
和女朋友来交往两个月了，今天她自对我说家人都不在，让我过去。
因为我们还没有H过，我想今天就是机会了！
到了她家的公寓才发现，重要的日用品没带，幸好她家一楼有个药店。
店主是个大叔，所以很轻松地提出了要买的东西。
Ⅷ 有哪些适合表演的搞笑动作或者成语
这类成语常用于“看成语，做动作”
张牙舞爪 三头六臂 上蹿下跳 摇尾乞怜