冯巩乡音总关情台词
Ⅰ 相声《乡音总关情2》中王振华把冯巩的头发比作哪个地名
抚顺
您大点声不费电!原来会说话呀，我还以为是瞎子呢，不想当厨子的裁缝不是好司机，要不认识他，谁就没吃过猪肉。冯巩幽默语录
名字叫笑谈人生
演：冯巩、朱军、蔡明
冯巩：“艺术人生”这个栏目多好，就四招，套近乎，忆童年，拿照片，把情煽，音乐一起，让你的眼泪流得没个完。
朱军（上场）：欢迎各位在百忙之中来到《艺术人生》现场，今天我们的主人公眼睛不大，却闪现着幽默的光芒，细长的脖子便于他寻找阳光，硕大的头颅那是智慧在膨胀，超长的双腿提醒你自然界还有你关爱的螳螂，有请我们的主人公冯巩。你好，冯巩，请坐。
冯：你请。
朱：今天这么多观众，你想说的第一句话是什么？不能说，我想死你们了。
冯：你们让我想死了。朱：你怎么每年都是这句话。
冯：是啊，每年都说这句话。不是有一句歌这么唱的，“一首话，一辈子，一生情，一杯酒”。
朱：太好了，一句话……巩哥你看快过年了，咱两个干一杯。朱：干。冯：干。看见没有，这就是第一招，套近乎。
冯：这酒怎么有一股马身上的味道。
朱：其实这么多年我一直在关注着你。你最先是说相声的，后来你又去拍电影，最近又听说你自编自导自演一部电影《心急吃不了臭豆腐》。
冯：是热豆腐。
朱：我不知你怎么想的，你已经到了中年，为什么还这么拼命呢，是什么样的原动力在支撑你这么做呢？
冯：不自信。在相声界我影视最好，演员里我导演导得最好。导演中我编剧编最棒，反正我就想玩个综合实力。朱：你总是拿自己的长处比人家的短处。冯：有一句话说的好，和帕瓦罗蒂比劈叉，和美国总统布什比
说普通话。其实不自信人人都有，比如搞导游的代卖盒饭，老中医捏脚，电视主持人出书。
朱：等会，你是说我出书不自信？
冯：比捏脚的自信多了。
朱：每个人都有五光十色的童年，听说你的童年非常艰辛。
冯：何止是艰辛？朱：看来咱俩还得再喝。
冯：不能再喝，再喝真哭了。
朱：巩哥，你还记得69年吗？69年的今天你妈妈到农村看望你爸爸，你哥哥病了躺在床上，你去给你哥哥找医生看病。路上把自己胳膊摔坏了，逢了7针。
冯：8针，8吉利。
朱：老师听说了到家里看你，给你拿了一盒饺子。你当时的第一句话是什么？
冯：老师啊，你倒是捎点儿醋哇。
冯：我听说你有过类似的艰辛童年。
朱：听谁说的？
冯：我听你妈说的。
朱：我想起来了，有一年我们到甘肃去慰问演出。冯巩非得提出到医院看我病重的妈妈。路上还买了一果篮，到医院我妈一眼就认出了他。
冯：我早就跟你说过，我是中老年妇女的偶像，临走的时候你妈给我说了一番话，我一直没告诉你。
朱：什么话？
冯：先把酒喝了，剩这么多养鱼呢？你妈语重心长地对我说，小军儿，他也老大不小了，你一定要为我劝劝他，我连做梦都希望他有个孩子。（音乐声中，朱军哭）
朱：巩哥，别说了，说多了我怕你哭。我想，每个人听到这样的话都会为之动容。巩哥，你知道你在天津的老母亲在想些什么吗？
冯：想。
朱：先把酒喝完，喝尽了，剩下的你养海豚啊？老人家满怀深情地说，小巩啊，你十几岁就出门了，你怎么那么忙啊？一年回家看不了我一次，天下有哪个母亲不惦记自己的儿子，想见自己的儿子呢？赶紧把婚结了吧。（朱把纸递给冯让其擦泪）
冯：你怎么知道我热？朱：今天我把你母亲也请到了现场。
冯：别，老太太80多了，你怎么还折腾她？
蔡明：我想你呀，儿子，赶紧叫妈。冯：胡说。蔡：不怪我，这是朱军让我干的。
冯：我妈要是像你这么年轻该多好。（
Ⅲ 1998年春节晚会相声 冯巩 牛群《坐享其成》台词
各位观众亲爱的朋友们我好想你们啊，在下牛群冯巩给您请安啦，虎年降至祝大家身体健康。
精神愉快、合家欢乐、一顺百顺、万事如意、笑口常开。
哎，我说，冯巩啊，人家都说咱们相声演员啊，多才多艺。
咱们有什么啊，不就演什么什么行，搁哪哪火吗。
那你也不能骄傲，我们只不过比别人多会这么几手。
像什么说学逗唱，什么唱念做打呀。，诗词歌赋、琴棋书画。
捕鱼捉蟹、煎炒烹炸、刀枪剑戟、斧钺钩叉。
帮人搓背、替人桑拿、给人洗脚、为人拔牙。
咱俩到底是干吗的，就说这意思 艺多不压身。
我还真想不起来，咱俩究竟不会什么。
这不刚才又有人求咱们帮忙，你说咱是帮啊还是不帮啊。
不帮，把他们都帮火了，就把我们相声自己剩下了。
那好了，不帮，有你这句话，我跟谢晋说了。
你跟他，我说我们俩没功夫，不是，谁？
谢晋，谢导，非求咱们帮忙，帮啊，他拍一部电影。
你说这不明摆着占咱俩便宜吗，他太清楚了。
只要咱俩一上就把他给捧红了，可万一咱俩要不上 他更红了呢。
那咱就上，咱就不能让他太红了。
你还别说 这出戏还真是给咱俩写的，什么戏啊，片名叫，老板与老板。
别人也演不了啊，你看陈佩斯赵本山长得跟歪瓜裂枣似的，它不像老板。
那好了，那咱们今天就在现场，排练一下坐车这场戏。
让他们把车开过来，不不，没车接我我是，剧情规定老板得自己开车。
对啊，现在的老板都是自己开车，它方便呢。
不信你找个司机，你做点什么好人好事，都给你捅出去，你信吗。
好，把车开上来，我真服了谢老了，他怎么知道我会开车呢上个月刚考的本子。
我正愁手痒痒没车开，不是，我就开它啊。
咱们这个故事发生在三十年代。
三十年代的老板都是坐洋车，那时候能坐洋车就相当于现在坐奥迪啊。
是啊，可是俩老板坐一个车它，它挤点。
不，不挤，我一个人坐一点都不挤。
那我呢，你主要是负责开车，你就说拉车不就完了吗。
都是老板都是一样的，什么一样，都是老板，凭什么你坐车，我拉车呀。
我演的是坐车的老板，你演的是开车的老板儿。
这是这意思，明白了，这一老板儿啊，我就是老得费脚板儿。
要不说谢晋，谢导，这个眼睛毒啊，他就看上他这俩大长腿了。
你这腿也太长了，从肚脐眼往下就分叉了。
你说这么长的腿你得跑多快呀，不不，你那俩小短腿紧到起来也不慢。
不，你让大伙看看你这大长腿，是不是天生拉洋车的材料。
一会我出了门，我把这腿锯了去。
冯巩，你只要是能够把拉洋车当成毕生的体育事业去追求。
我能拉出个世界冠军来，怎么着。
马俊仁马家军，世界金牌怎么得的。
怎么得的，人家就是拉着洋车负重训练。
人家的口号是，拉起车来练脚板儿，放下车就拿金牌。
出自1998年春晚相声《坐享其成》
(3)冯巩乡音总关情台词扩展阅读
创作背景：
《坐享其成》为1998央视春晚相声，表演者牛群、冯巩，由孟欣总导演策划，赵忠祥、倪萍、亚宁、朱军、周涛、王雪纯、刘纯燕、何炅、曾媛主持。
《坐享其成》在1998年春晚是第三个节目，前一个节目是歌曲组《东西南北闹新春》，后一个节目是戏曲联《兰菊竞秀》。
Ⅳ 相声《乡音总关情2》中将普通话“讨厌”翻译成辽宁话是
膈应
你这人真招人膈应！东北话膈应就是讨厌的意思！
Ⅳ 冯巩小品中经典的台词
冯巩牛莉小品 《夫妻日记》 有才华的嫌长得丑;长的帅的又挣钱少;挣钱多的不顾家;太顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠得住的就窝囊。你究竟打算怎么着~~~~~~~~
Ⅵ 冯巩小品中经典的台词
“我想死你们了”这是冯巩小品经典台词，真是太经典了。
Ⅶ 冯巩《笑谈人生》台词
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名字叫笑谈人生
演：冯巩、朱军、蔡明
冯巩：“艺术人生”这个栏目多好，就四招，套近乎，忆童年，拿照片，把情煽，音乐一起，让你的眼泪流得没个完。
朱军（上场）：欢迎各位在百忙之中来到《艺术人生》现场，今天我们的主人公眼睛不大，却闪现着幽默的光芒，细长的脖子便于他寻找阳光，硕大的头颅那是智慧在膨胀，超长的双腿提醒你自然界还有你关爱的螳螂，有请我们的主人公冯巩。你好，冯巩，请坐。
冯：你请。
朱：今天这么多观众，你想说的第一句话是什么？不能说，我想死你们了。
冯：你们让我想死了。朱：你怎么每年都是这句话。
冯：是啊，每年都说这句话。不是有一句歌这么唱的，“一首话，一辈子，一生情，一杯酒”。
朱：太好了，一句话……巩哥你看快过年了，咱两个干一杯。朱：干。冯：干。看见没有，这就是第一招，套近乎。
冯：这酒怎么有一股马身上的味道。
朱：其实这么多年我一直在关注着你。你最先是说相声的，后来你又去拍电影，最近又听说你自编自导自演一部电影《心急吃不了臭豆腐》。
冯：是热豆腐。
朱：我不知你怎么想的，你已经到了中年，为什么还这么拼命呢，是什么样的原动力在支撑你这么做呢？
冯：不自信。在相声界我影视最好，演员里我导演导得最好。导演中我编剧编最棒，反正我就想玩个综合实力。朱：你总是拿自己的长处比人家的短处。冯：有一句话说的好，和帕瓦罗蒂比劈叉，和美国总统布什比
说普通话。其实不自信人人都有，比如搞导游的代卖盒饭，老中医捏脚，电视主持人出书。
朱：等会，你是说我出书不自信？
冯：比捏脚的自信多了。
朱：每个人都有五光十色的童年，听说你的童年非常艰辛。
冯：何止是艰辛？朱：看来咱俩还得再喝。
冯：不能再喝，再喝真哭了。
朱：巩哥，你还记得69年吗？69年的今天你妈妈到农村看望你爸爸，你哥哥病了躺在床上，你去给你哥哥找医生看病。路上把自己胳膊摔坏了，逢了7针。
冯：8针，8吉利。
朱：老师听说了到家里看你，给你拿了一盒饺子。你当时的第一句话是什么？
冯：老师啊，你倒是捎点儿醋哇。
冯：我听说你有过类似的艰辛童年。
朱：听谁说的？
冯：我听你妈说的。
朱：我想起来了，有一年我们到甘肃去慰问演出。冯巩非得提出到医院看我病重的妈妈。路上还买了一果篮，到医院我妈一眼就认出了他。
冯：我早就跟你说过，我是中老年妇女的偶像，临走的时候你妈给我说了一番话，我一直没告诉你。
朱：什么话？
冯：先把酒喝了，剩这么多养鱼呢？你妈语重心长地对我说，小军儿，他也老大不小了，你一定要为我劝劝他，我连做梦都希望他有个孩子。（音乐声中，朱军哭）
朱：巩哥，别说了，说多了我怕你哭。我想，每个人听到这样的话都会为之动容。巩哥，你知道你在天津的老母亲在想些什么吗？
冯：想。
朱：先把酒喝完，喝尽了，剩下的你养海豚啊？老人家满怀深情地说，小巩啊，你十几岁就出门了，你怎么那么忙啊？一年回家看不了我一次，天下有哪个母亲不惦记自己的儿子，想见自己的儿子呢？赶紧把婚结了吧。（朱把纸递给冯让其擦泪）
冯：你怎么知道我热？朱：今天我把你母亲也请到了现场。
冯：别，老太太80多了，你怎么还折腾她？
蔡明：我想你呀，儿子，赶紧叫妈。冯：胡说。蔡：不怪我，这是朱军让我干的。
冯：我妈要是像你这么年轻该多好。
Ⅷ 小品《台上台下》郭冬临、冯巩、陆鸣三人全部台词
齐：（唱）永远是朋友。郭冬临：（唱）千里难寻是朋友，朋友多了路好走。
陆鸣：亲爱的观众朋友们，给大家拜年了。
冯巩：朋友们，马年到了，祝大家马年大吉，身体健康，马到成功！
郭冬临：（唱）以诚相见心诚则灵，
齐：（唱）让我们永远是朋友，永远是朋友。
陆鸣：谢谢！
郭冬临：谢谢！
冯巩：谢谢！
齐：耶。
郭冬临：成功了，我们终于……
齐：成功了，耶！
郭冬临：我们今天的成功主要是靠各级领导的关怀。
陆鸣：我们今天的成功主要是靠观众朋友的支持。
冯巩：我们今天的成功与我们个人的努力……是没有任何关系的。
陆鸣：对，要说有一点关系，那也是郭冬临的功劳。
冯巩：没错。
陆鸣：他这个男高音的音色，有一种大灰狼嚎叫般的穿透力。
郭冬临：要说有一点功劳，全是冯巩的。
冯巩：不行。
郭冬临：冯巩这个男低音有一种北极熊怒吼般的厚重音。
冯巩：不行，要说有功劳，都是陆鸣的，人家这个手风琴的忙活劲，有一种大灰狼让北极熊追的没处跑的紧迫感。
陆鸣：唉~人家郭冬临不仅嗓子好，形象也好啊，他粘上胡子就是帕瓦罗蒂。
郭冬临：不行，要说形象好，他，冯巩这个鼻子，垫上块骨头就是多明戈。
冯巩：不行，要说形象，陆鸣的这双眼睛点点蓝墨水，再薅下点头发，就是卡雷拉斯。我们仨往这一站，我们就是世界三大……
齐：男高音，（嗓音低沉）谢谢，谢谢，谢谢，耶！
陆鸣：唉，刚才领导说了，今天的演出要在我们三个人，不，准确地说是在你们两个人当中选出一个参加奥运会开幕式的演唱，在座的观众可全是评委，你们谁上得他们说了算，你们俩谁合适呀？
郭冬临：当然是他合适了，哎呀，别争了，在团里我演唱水平都知道，我永远排第二呀，至今没发现第一。
冯巩：没错，朋友们，在团里的水平我永远是第三，因为头两个为争第一打起来了，现在还在医院抢救呢。
陆鸣：我认为你们俩水平全团并列第一。
冯巩、郭冬临：真的？
陆鸣：那是不可能的。你们到底谁先唱？
冯巩：那当然是没粘胡子的帕瓦罗蒂先唱，人家这没粘胡子都这么漂亮，粘上胡子远处一看，那就像叼俩炕笤帚啊，请炕笤帚同志先唱。
郭冬临：不行，咱俩是哥们，你在前面唱，不算给我垫场，没关系。（跟陆鸣说）他在前面唱，不算垫场。他不垫场谁垫场。（去台下）
陆鸣：他到后台干什么去呀？
冯巩：还能干什么呀，给评委送礼。
陆鸣：唉？今年评委不收礼呀。
冯巩：啊，收礼只收搓澡巾。
陆鸣：送搓澡巾干嘛呀？
冯巩：他爱人是毛巾厂的。
陆鸣：他过去不就是个唱天津快板的嘛。
冯巩：你还别说，人家在快板界歌唱得最好，在歌唱界快板打得最棒，在歌唱快板俩界，这毛巾送的最多。而且他天津快板，我让他什么时候唱，他就得唱，想不唱都不行，不信现在就让他给大家唱一段。
（郭冬临到台下与观众互动）
郭冬临：哎呀，亲爱的朋友们，过年好。
陆鸣：唉，他没唱天津快板呀。
冯巩：你说什么？
陆鸣：他没唱天津快板啊。
冯巩：你让他过门啊，走~（冯巩用吉他弹天津快板的旋律）
郭冬临：哎呀，大家谁不知道我是搞高雅艺术的歌唱家，可有些人偏偏说我就是个唱天津快板的，我冤不冤呀。我什么时候唱过啊！（唱天津快板）竹板那个一打呀，别的咱不夸，夸一夸那个中国足球终于出线了！中国足球队啊，亿万人牵挂，几代人前仆后继青丝变百发。哎！进入世界杯，我看谁都不可怕，甭管巴西土耳其，还有那哥斯达黎加，咱们都不服它！场场踢他们3:0，大伙说好吗？
观众：好！
郭冬临：（唱天津快板）那就这么定了！我本来想和你说说话，怎么变成快板了？（冯巩大笑）冯巩跟我比呀，是天上地下。你们大伙儿谁不知道我是歌唱家？他音也唱不准呀，声音还沙哑，就好像那个北极熊他吞了个冰疙瘩，吐也吐不出，咽还咽不下，急的他是抓耳挠腮只好弹吉他，就像弹棉花！不信您听啦，他这就来了。（冯巩用吉他模仿弹棉花的声音）谁家有棉花，赶快送给他！
（冯巩用吉他、陆鸣用手风琴演奏《啊朋友再见》）
冯巩、陆鸣：（唱）啊朋友再见，啊朋友再见，啊朋友再见吧，再见吧，再见吧！如果我在战斗中胜利，请送我一只美丽的花。
冯巩：朋友们，我们唱的好不好？
观众：好！
冯巩：好什么啊，一个送花的都没有，哪怕送点棉花呢！
（郭冬临上台）
郭冬临：巩哥，棉花弹得真不错！不……你歌唱的真不错。
冯巩：你真听话！
郭冬临：我是带着观众为你鼓掌去了。
冯巩：真的？交给我了！（去台下）
郭冬临：干啥去？
冯巩：我到下面去为你鼓掌！
陆鸣：唉？冬临，他干什么去了？
郭冬临：拉选票，抱着个吉他到处乱唱跟个卖唱似得，见到观众第一句话就是“亲爱的观众朋友们我想死你们了！”其实一点都不想。不信你听着。
（冯巩到台下与观众互动）
冯巩：（用《一封家书》的曲调现场说唱）亲爱的观众朋友，你们好吗？大家好吗？
陆鸣：哎？人家没说“想死你们了”啊？
冯巩：这一年工作很忙吧，我想死你们了！这一年你没白辛苦，我们的生活变化很大。您的住房会越来越宽，明年的收入还得增加。人人都为奥运添彩，但个别的人却表现很差，他圆圆的大头没多少头发，再去了耳朵，那就是冬瓜。虽然他人长得很丑，但责任并不在他，但春节晚会，还出来吓唬人，这就是他不对的了。我们奉劝冬瓜，早点回家！谢谢！
郭冬临：朋友们！刚才让大家听了一段噪音，让您的耳朵备受煎熬！下面我为大家真情演唱！
冯巩：朋友们，现在是剧场休息，想方便的朋友可以走旁门。留下的就继续欣赏由我国著名野兽派歌星为您真情嚎叫！
（郭冬临唱臧天朔演唱的《朋友》）
郭冬临：朋友啊！朋友！
冯巩：有孩子的抱稳了！
郭冬临：你可曾想起了我。
冯巩：大灰狼来了！
郭冬临：如果你正承受不幸，请你告诉我。朋友哇朋友，你可曾记起了我？（冯巩学狼叫唤）如果你有新的，你有新的彼岸，请你离开我，我请你离开，你快点离开，（冯巩故意贴上去）说你呢还不离开！离开我！谢谢！
冯巩：甭谢！
郭冬临：谢谢！
冯巩：不用谢！我们经常在洗手间听到这样的声音！
郭冬临：我请你离开！
冯巩：我就不离开！
陆鸣：行了！行了！干什么呢你俩？
郭冬临：他不离开。
冯巩：我就不离开。
陆鸣：（生气地大声喊）你们还没完了是不是？就这个表现能到奥运会上去演唱吗？台上台下表里不一，人前背后相互拆台！我告诉你们，这次选演员注重的是艺德！就你们这样的能选上吗？
郭冬临：（小声嘀咕）选不上。
陆鸣：选不上还争？
冯巩：这不都习惯了吗。
陆鸣：那你们打算怎么办啊？
郭冬临：改。
陆鸣：怎么改？
冯巩：我们俩今后就像一对亲兄弟一样。
郭冬临：哎，咱们下一个曲目就叫《真像一对亲兄弟》。
齐：好！
冯巩：（唱）我叫王小义，
郭冬临：（唱）我叫买买提，
冯巩、郭冬临：（唱）今年都是十八岁，个头差不离，哎个头差不离。同志们都说我俩真像一对亲兄弟，亲呀亲兄弟。一对亲兄弟！（冯巩背对观众）
郭冬临：反了！（冯巩转回来，郭冬临啃冯巩脸一口，擦了擦嘴角。）
冯巩：怎么样，我们团结一致吧！
陆鸣：对！
郭冬临：我们亲如一家吧！
陆鸣：是！
冯巩：我们异口同声吧！
陆鸣：好！朋友们，为了祝贺他们精诚团结，下面就由我为大家演奏一首《友谊地久天长》！
冯巩：好！朋友们，人家那手风琴拉的……
冯巩、郭冬临：什么玩意儿啊！
冯巩：啊，其实我们是想说你这个手风琴拉的……
冯巩、郭冬临：真不是玩意儿啊！我们老毛病又犯了！
Ⅸ 辽宁卫视春晚《乡音总关情》中冯巩用什么方言给大家拜年
辽宁话
黑龙江和吉林的语言差不多，但吉林东部的白山，和辽宁的口音接近。而辽宁比较复杂，大连（传说中的海蛎子味）、沈阳、鞍山（一声容易发成二声）、锦州（尾音喜欢上翘）方言又都各有不同。
Ⅹ 急用！！冯巩牛群相声 办晚会 台词
牛群冯巩相声——《冒号》
甲：有这么一句话，你知道吗？
乙：哪一句话呀？
甲：叫做：无理走遍天下，
乙: 有理寸步难行。
甲: 你看那个话虽然简单——
乙：哎哎！你这句话说错了。
甲：哪儿错了？
乙：说颠倒了。
甲：颠倒了？
乙：你再想一想。
甲：啊，对对对，应该是“有理寸步难行”。
乙：“无理走遍天下。”
甲：这就对了！
乙：不对！
甲：这又不对？
乙：你再掂量掂量这话，掂量掂量。
甲：这话该怎么说呀？
乙：应该说：“有理走遍天下，无理寸步难行。”
甲：啊！对对对对！话虽然是这么说，我不敢苟同啊！
乙：为什么呢？
甲：无理，无理咱要想法找出理来，不照样也能走遍天下吗！
乙：没这样的人。
甲：我们科长就办得到。
乙：是吗？
甲：我给你举例子呀。
乙：你说说我听听。
甲：我们科是一个科长，三个秘书。
乙：四个人在一个办公室。
甲：那天我们仨一合计，想出去吃顿烤鸭。
乙：好呀，那就吃去吧。
甲：你给钱呀？
乙：凭什么我给钱呀？
甲：这得让公家掏钱。
乙：吃公款。
甲：哎！
乙：这个事可不合理。
甲：这话要到我们科长嘴里就快合理了。
乙：是呀？
甲：我说，科长，大伙肚子里头可没油水了，咱能不能出去吃顿烤鸭。
乙：那科长怎么说呀？
甲：（学科长带有浓重乡音的口气）“打个报告吧。”
乙：怎么吃烤鸭还打报告呀？
甲：“名正则言顺嘛。”
乙：堂而皇之！
甲：“是的呀。”
乙：那吃烤鸭的报告可怎么打呀？
甲：“好写，报告这样写，领——导，冒号！”
乙：哎，你稍等稍等，刚才你那“领导”后面的是什么？
甲：两个点，两个点，冒号。
乙：敢情是标点符号啊！
甲：“为了解决群众肚子里的油水问题。”
乙：啊？！
甲：“这个提法是不是欠妥呀？”
乙：哎呀，这个欠妥倒提不到。哈哈，胡说八道呀这是！
甲：“不要焦急，理由总是有的呀！
乙：怎么办呢？
甲：“吃烤鸭是不是？”
乙：吃烤鸭。
甲：“烤鸭，把这个鸭子烤得焦黄焦黄的，咬一口吱吱冒油，哈哈。”
乙：吃烤鸭嘛！
甲：“咱们中国人是最爱吃烤鸭的了。”
乙：中国人干嘛？这外国人他也爱吃烤鸭。
甲：“外国人也爱吃烤鸭？”
乙：那可不是吗！
甲：“唔，那这个烤鸭里面，他就有一个世界和平问题。”
乙：世界和平问题？
甲：“报告这样写。”
乙：怎么写呢？
甲：“领——导，冒号！”
乙：他这句倒熟。
甲：“为了促进全人类的大团结，为了保卫世界和平，我们急需吃一顿烤鸭。”
乙：什么？这个吃烤鸭跟世界和平有什么关系呀？
甲：“这个鸭子象征着和平嘛。”
乙：这个鸭子怎么会象征和平呀？
甲：“你这个同志怎么没有政治头脑呀？”
乙：那你说说我听听。
甲：“每到盛大节日，天安门广场上，扑扑啦啦，扑扑啦啦，飞的都是鸭——啊，那，那是鸽子是不是呀？”
乙：这是什么人呀！
甲：“吃烤鸭的报告是最难打的啰。”
乙：敢情他也没辙！
甲：不要焦急，理由总是有的。
乙：这怎么办呀？
甲：“吃烤鸭是不是？”
乙：对对对。
甲：“今天星期几呀？”
乙：稀里糊涂，你查日历！
甲：我一看，星期四。哦，下头还有一行小字。
乙：写着什么呀？
甲：“巴甫洛夫诞辰139周年。”
乙：还是个纪念日。
甲：“谁的诞辰？”
乙：巴甫洛夫。
甲：“谁？”
乙：巴甫洛夫！
甲：“好！就吃他了！哈哈………”
乙：吃他？！
甲：“巴甫洛夫学说嘛！条件反射嘛！”
乙：是？
甲：“就是拿那个狗做试验，让这个狗流那个——哈喇子！ ”
乙：条件反射嘛！
甲：“老是烤鸭！烤鸭！我都快流哈喇子了！”
乙：把他的馋虫也勾出来了。
甲：“好！报告这样写。”
乙：怎么写呢？
甲：“领导——，
甲：（齐声）“冒号！”
乙：我也会了。
甲：“为了尊重知识，尊重知识分子，为了进一步推动科普活动的深入开展，为了纪念俄国著名生理学家巴甫洛夫诞辰139周年，”
乙：多少理由呀！
甲：“我科决定，在全聚德烤鸭店举行隆重的纪念活动，拟订预算——哎，十只烤鸭多少钱呀？”
乙：几只？
甲：一二三四五六七八九十呀！
乙：你们这四个人吃十只烤鸭，你吃得了吗？
甲：“吃——不了，兜着走呀！”
乙：啊，这好算，35块钱一只，十只，350块。
甲：“再加上40块钱的酒钱。”
乙：喝40块钱的酒呀？
甲：“喝一点好酒嘛！”
乙：390块。
甲：“拟订预算，390元整。”
乙：嗐，科长，还390元干嘛，干脆，写400块钱来个整。
甲：“唔，国家的钱不要浪费，省一点是一点。”
乙：嘿！亏他还说得出来！我说就这个报告人家领导上能批吗？
甲：“啊！那天的烤鸭是满好吃的呢！”
乙：那是批了。敢情你们打报告是净蒙你这上级领导呀！
甲：对上级领导该蒙的时候，还是要——不过，你们对我可不能蒙呀！
乙：啊！这点心眼儿都长这儿来了。我说，你们拿着公款这么巧立名目大吃大喝，愣没人管你们？
甲：没人管？这事不知道怎么让上级纪委知道了，查下来了，责令我们科长公开检查。
乙：太应该了！我看你们的科长怎么给大家交代！
甲：“同志们！师傅们！各位师傅！各位同志！各位领——导！冒号！”
乙：嗨！都坐了病了。
甲：“大家欢迎我作一个检查，”
乙：不是欢迎，是责令。
甲：“检查是可以的，领导干部嘛，有了错误就要检查，错误总是难兔的，问题有一些属于误会，需要解释一下，”
乙：你给大伙儿解释解释，你们这吃烤鸭是怎么回事？
甲：“那天是巴甫洛夫诞辰139周年，”
乙：这个跟你们有什么关系呀？
甲：“头一杯酒我们没有喝，”
乙：没喝？
甲：“都洒在了地上，”
乙：这是干嘛？
甲：“寄托我们的哀思，我们为世界上失去了这样一位伟大的科学家而感到难过，”
乙：哟，还知道掉眼泪呢！
甲：“席间很多同志流下了……”
乙：什么？
甲：“哈喇子。”
乙：他那是馋得！
甲：“这就使我们对条件反射的理解大大地加深了！酒后，同志们高兴地说：吃着菜，喝着酒，流着哈喇子学习外国科学家，名字感到亲切，事迹记得牢靠，这样的学习形式生动、活泼、新颖、实惠，看得见，闻得着，有嚼头，有回味，下次活动还想参加。” 乙：好嘛，都吃上瘾了！
甲：“光吃一个巴甫洛夫就够了？难道米丘林就不该吃吗？数以万计的科学家都是需要等着我们慢慢地去吃的，那么多科学家不吃怎么能记得住？”
乙：行，你说说，到现在为止你记住了多少科学家呀？
甲：“这个事情就不好讲了嘛。”
乙：这有什么不好讲的，你吃一顿记住一个，你吃了多少顿呀？
甲：“反正这么说吧，外国科学家我们已经吃遍了，现在开始吃国内的了。”
乙：吃国内的！
甲；“昨天，我们在东来顺举行隆重的纪念科学家陈景润诞辰——”
乙：等一会儿，等会儿。谁？
甲：“陈景润。”
乙：陈景润？！
甲：“是的呀。”
乙：据我知道，这陈景润可还健在呢！
甲：“啊，就得吃活的了，死的已经吃两遍了。”
乙：是呀？我看你要是都吃遍了你可怎么办呀？
甲：“啊，那就吃你了。”
乙：吃我呀？
甲：“无非是多打一个报告嘛。”
乙：我说，像你们这样拿着公款大吃大喝，这种干部就得撤了！
甲：“你凭什么撤我？”
乙：还不应该撤呀！
甲：“我让大家这么吃，你还撤我呀？”
乙：哦，你让大家这么吃就是为了保住你的科长呀？
甲：“现在干部制度改革了，大家是无记名投票，大家不投我的票，我就无法当领导，我当不了领导——冒号！”
乙：又来了！