㈠ 求周星驰少林足球经典对白

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06:52)明锋失落的走在大街上.
星星: 球不是这么踢D.(扎着小辫子做一字马)
明锋: 你说什么啊?
星星: 我说球,并不是这么踢D.
明锋: 那,应该怎么踢呀?
星星: 一句话, 腰马合一.
明锋; 何谓 腰马合一呀?
星星:
腰马合一呢,就是我心目中一位浩气长存的已故武术家李小龙先生已经解释过D
.但是如果你想再多了解一点,那就跟我学两趟功夫.
明锋: 学什么功夫呀??看你的样子还不是在这里扫地?
星星:
扫地只是我D表面工作,我真正D身份是一位研究僧
明锋; 研究风?
星星;
从事如何有效力D发扬少林武功的研究工作,这张是我D名片.
明锋: 少林正宗 大力金刚腿?
星星: 是呀,很大力呦!!
明锋: 打打杀杀你找别人去吧,我受过高等教育的.
星星: 错啦!!你看那个靓女.
明锋: 靓女又怎么样??我是读书人......
星星： 不不不，你看你看你看......
(靓女踩香蕉皮摔倒)
两人同时: YEAH!
星星:
如果他会少林D轻功,就不会发生这种事了.你看!所以说,武功的确是,神!!
唉小姐,,有没有兴趣学功夫?
靓女: 神经病!
星星:
再看看那边那位太太......如果她会少林D铁砂掌,PARK车就不用那么愁了.所以说,武功的确
是,行!!
唉太太,有没有兴趣学....
太太:去,去,那边要去.
明锋: 唉,这一毛钱我也有份呀1
星星: 哎,不要那么扫兴吗!!你再看看那一边
(一工人在奋力剪树,由于效率太差,被人撵走)
星星:
如果那个工人会少林D独孤九剑D话,那还哪用那么麻烦?
明锋: 独孤九剑,那是华山派!
星星: 天下武功出少林,没听过么你??
(扮做老僧的明锋飞身写下 少林正宗 四个字)
星星:
功夫的确是适合男女老幼D,打打杀杀只是大家对它的误解,功夫更加是一种艺术,一种不屈D精
神.所以一直以来我都在找方法想将功夫重新包装起来,使得你们这些星斗小民能够对功夫有更
深一层的了解......
明锋: 好了好了!!
星星: 我还没说完呢.
明锋:
差不多了,差不多了....我还有几个客人要见呐.今天就这样了.
星星: 哎,你把握机会好不好?瘸子也可以练功夫D....
明锋:
瘸什么瘸?瘸你老母啊??你这个傻瓜有什么资格说我瘸呀?
星星: 对不起
明锋: 瘸?是啊,我是瘸,怎么样?你有的瘸吗? 瘸!
瘸你老母!!!(扔出啤酒罐,被星星踢到天上,不见踪影)
明锋: 怎吗?怎吗? 唬我呀? 怕你呀?
工人: 这垃圾你收不收呀,不收我给别人了
星星: 收收收.
工人: 收就快点

12:38
某甲: 哎,帮帮忙,帮我把冰箱抬上去.
星星: 好啊,来呀!(一脚把冰箱踢到上面)
某甲: 喔!腿这么厉害!

12:55
废品站:两毛钱吧.
星星: 两毛钱?我这里又有杯子又有碟子...
废品站: 行啦行啦,不少了不少了. 阿华把它搬过去! <!--printpage.asp##{$bbslist}循环部分-->
星星:
这位就是我六师兄轻功水上漂,这位是著名足球教练,锋哥.
六师兄:锋哥,你好.
明锋: 什么飘啊?
星星: 轻功水上漂.
明锋: 轻先生你好.
六师兄: 哎,师兄,你要去踢球吗?
星星:
是啊..如果加上你身轻如燕水上飘坐阵,我们两路上中D攻击,可以说是毫无破绽!
明锋: 你真那么肯定?
星星: 是啊.
明锋: 好啊,请问有没有特效减肥药?
六师兄:
没用的,我是感冒导致脑下垂,没的解的.自从师傅去世之后,我一直这么肥,现在别说轻功了,
想走快点都不行.
星星: 肥是肥了点,不过问题,,,,,,不大..
六师兄:
算了,你看看我以前的样子?自从搞成这样子以后,连妞都泡不到,这种心情你们不会明白.
星星: 我明白,我又何尝不是呢?
六师兄: 不是啊,报纸杂志说你女朋友很多啊!
星星: 不是是什么报纸啊?
六师兄:
对不起,我又说错话了所以有了这个病之后,我经常失控,你不用管我你走吧.
星星: 师弟!
六师弟: 啊?
星星: 给你自己点信心,你行D.
六师弟: 现在大家都叫我猪肥彪,只有你叫我师弟,
谢谢.
顾客:
哎,猪肥彪,帮我把上面那卷红色厕纸拿下来!(厕纸堆积如山)
就是红色那卷呀.(指着最上面的一卷)
六师弟试着去够,奋力一跳,扑在纸堆上.

32:36
二师兄:踢球?
星星:
是啊,二师兄.你当年的旋风地螳腿如果用来踢后卫我敢肯定,,,
明锋: 毫无破绽吗.....(蔑视的)
星星: 没错.
二师兄: 看我现在的德行,还旋风地螳腿呢?
星星:
嗯....生疏一点点没关系,只要有斗志,武功一定会回来!
二师兄:
不过前一阵子我看你还在洗马桶,怎么好好D怎么又转成洗碗了呢?
二师兄:
为什么?这个问题我也想问,我也不明白为什么我老爸不是李嘉诚?为什么我长得这么帅,但是
要掉头发呢?你们俩长得这么丑,却不掉头发呢?为什么别人小时候有书读
,而我小时候却要被我老爸逼着练什么狗屁武功?
练到现在,洗马桶! 洗碗! !
星星:
哎,二师兄,你冷静一点,其实命运是掌握在自己手中D.
二师兄:
冷静?我还不够冷静?我要是不冷静,我就一刀砍死你们两个王八蛋了.(举刀欲砍)冷静?哼!!

34:23 (时代广场天台上)
明锋:
哇!真的不错呀!麻雀虽小,五脏俱全呀!没想到你这个垃圾佬还可以在59
楼的天台住天号字!好有生活品位呀现在这种单位很抢手的我找了很久都找不到的.哎,就是这
个冷气风有点吵,,无所谓,无所谓.喂!在你这多搁个房间行不行啊?喂!喂!
(坐在星星身边)算了,你那帮师兄弟也没个像样的,不来就算了再找其他人吧.
星星: 都怪我不好,说不动他们.
明锋: 不要这么说啦,你这么信任我这个瘸子,我很感谢你!
(各位师兄吴宇森式入场)

36:27
明锋:
我会在最短的时间里把你们训练成足球员.所以你们要严肃认真,团结向上!
星星: 明白了,踢球!(一个大脚,足球无影无踪)

36:50
四师兄: 哎,球掉下来啦!!
星星: 你终于舍得下来啦?让我们等了一个多钟头!
明锋: 干什么呀?
星星: 踢――球――！！！
明锋： 球在那边哪．（众人追去）（吹哨，喝令星星）你，站好！你在这射个球给我看看
．
星星： 可是球在那边．
明锋： 你也知道，球在那边，你连球都没碰着，踢什么呀？ 唉！其实踢球无外乎四个
基本：传，停，带，射．．
星星： 我明白！！
明锋： 你别动！你们要从基本做起．
明锋: 你的,哎,你的.控制住!
做假动作,再假一点,假动作就是假啦!再假一点,再假一点!!!
星星： 教练，怎么不让我练球？
明锋： 哎，你脚力太大，又做不到收放自如，一脚把球踢上天，万一打下飞机来，你赔的
起吗？
星星： 赔不起．
明锋： 肥仔彪，借你的鸡蛋用一下
六师弟：啊！
明锋： 你能把鸡蛋好像控制球那样控制好再说吧．
星星： 好啊，来吧．
明锋： 来啊．
（鸡蛋摔碎脚上）
明锋； 有难度的！
（六师兄从远处奔来）

41:36
明锋:
那,比赛30分钟,中场没休息.一切依据国际球例,我做球证,你们没意见吧?
眼镜:
当然,当年人称黄金右脚的锋哥今天带一些年轻人来跟我们来踢一些友谊比赛,你来做球证,是
我们的荣幸.大家叫锋哥.
众人: 锋哥!
明锋:
哎,好了好了好了..这个年轻人之前跟你的队员有一些冲撞,所以打算踢场球,切磋一下球技,
以前的恩怨就一笔勾销了,他们很有诚意的哦!
眼镜:
从他们整齐的制服,友善的眼神,我完全可以感受到那份诚意和体育精神.多谢!
(掉下一把扳子)
大家不要紧张,我本身是一个汽车维修员,这个扳子是我用来上螺丝用的,很合理吧!
明锋: 是啊是啊...
(又掉下一把锤子)
眼镜:
正如我刚才所说,我身为一个汽车维修员,有一个锤子在身边,也很合逻辑.
明锋:
行了行了,你们球队的作风在业余界是很出名的,我完全明白.
眼镜: 那些只是虚名而已,就好像浮云一样....
明锋: 好了好了...总之小心点儿啊!!!
星星: 嗯???
明锋: 大家握握手!

球场上枪林弹雨,尸横遍野......好似诺曼底登陆一般

45:46
星星:
呼叫基地,呼叫基地,受到敌人密集的火力攻击,要求立即增援,要求立即增援!!
(一阵直升飞机的突突声)
明锋: 起来..起来!...快点儿起来!!! 你干什么?
星星: 他们赖皮呀,教练!!快点吹哨呀!!
明锋: 我是球证,我不吹!
星星: 这还有王法吗?还有公平吗!!!
明锋: (亮红牌) 你,出场!!
明锋:
这是一个考验.如果他们连这一关都过不了,以后就不要踢球啦!!
星星: 这只不过是踢球,你以为是打仗吗?
明锋: 真正的比赛,就是打仗...!!!
星星沉默.....场上一片狼藉 <!--printpage.asp##{$bbslist}循环部分-->

星星: 大师兄回来了.
明锋: 你说什么呀?
星星: 我感觉到了,全部都回来了.

51:41
师兄: 全靠你,我们才有发挥的机会.,
星星: 欢迎各位师兄弟归位!
师兄: 谢谢你.
明锋:
你们不用客气,我要谢谢你们大家!这次我发达了,多谢,多谢,多谢!
眼镜们:
我们认输了,求求你让我们加入你们的球队.求求你们,求求你们.
星星: 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!
53:34
强雄:你说谁?死瘸子??
明锋:为什么不可以呀?
工作人员: 真不好意思...
明锋; 小妹妹,我踢球的时候你还没出生呢.什么不好意思啊?
强雄: 黄金右脚!你也在这里?
明锋:
雄哥!雄哥,我想带我的球队来参赛,公开赛吗,人人都有机会参赛吗..
强雄:
唉.不是人人都有机会,我是委员会的大大,我说有权你才有权.明白吗?
明锋: 明白,明白.
强雄: 你的队是什么队呀?
明锋: 来来来,过来过来,叫雄哥!
队员: 雄哥!!
强雄:
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,这些简直是极品呀!!!我真的很想看看,有什么名堂?
明锋: 这队叫少林神.....
强雄:
随便随便...你快点去报名,我真的很想见识一下,有没有报名费呀?我给你呀.我和你是兄弟吗
,死瘸子!哎呀,我的鞋又有点脏.
明锋: 白色容易脏..
强雄: 那该怎么办呢?
明锋: 我帮你擦,我帮你擦..
星星: 清洁我拿手D.让我来啊!
众人纷纷涌上:让我来,让我来,让我来!!!(把鞋抢走)
强雄: 这个王八蛋!

55:27 甜在心馒头店
星星: hi!
阿梅: 你干吗?你是谁呀?
你要带我去哪啊?你怎么不讲话?我回去了.
星星: 来来来来....

(进入一家商场)
工人: 怎么这么久?
星星: 对不起,才一下下就好,啊!很快!
(阿梅眼花缭乱)
星星: 试试看.
阿梅: 不不不,我是看用什么材料做的.
星星: 那摸摸看.
阿梅: 不不不,会把它弄脏的..
星星: 没关系.
阿梅: 不不不.
星星: 来,摸摸看.来,摸吧.
阿梅: 不用了.
(手被星星按到衣服上)
星星: 怎么样?
阿梅: 很滑的.
星星: 我送给你.
阿梅: 摸摸就可以了.
星星: 哎..我告诉你啊,明天我就要去踢球了.
阿梅: 是吗?
星星:
我一定会红透半边天D!!!但是当时如果没有你帮我把这双鞋补好,我就不会去踢球了.
你对我多重要,你知道吗?
你喜欢什么,全告诉我!!我很快就会送给你了.
阿梅: 你要是红了,就送我一双球鞋吧.
星星: 这个太没有问题了吗!!!
但是我觉得你也应该有点自信噢!
其实你很漂亮D,武功又高强,很完美啊!!但是你不要老把头发挡住自己吗...来来来,来吗..看
着我,看着我.看着我,你看,多漂亮!!
(引来一堆苍蝇)
阿梅: 真的吗?
星星: 是啊.
阿梅: 哦.
星星一个耳光.
阿梅: 是苍蝇吗?
星星: 是,不过还没打倒.(又一耳光)
阿梅: 打到了吗?
星星: 打到了.
阿梅: 对不起呀,把你手都弄脏了.
星星: 没事!!你是最漂亮D,你知道吗?
阿梅: 嗯....
星星: 你真的知道吗?
阿梅: 知道知道.
星星: 我真D很感谢你呀!!(拥抱)你知道吗?
工人:喂!你去了哪啦?你答应帮我洗地我才让你带妞来威风,别看那么久,我会背黑锅的.快干
活!!
星星: 哎,你先走吧,我再去找你,啊! (开始洗地)
要有自信吭!你是最好D.知道吗??

58:41 体育场
星星: 我好喜欢这件衣服..
四师兄:我好喜欢这个袜子...
明锋:
不要玩了,臭小子,没见过大场面哪?放松一点,就像平时练球一样就行.待会儿呀会有很多观众
和记者,对着镜头要笑啊!他们给我们拍照,我们要热情的打招呼.
队员: 多谢你们.
星星: 多谢你们!!!多谢你们D支持!!.多谢!!!
大师兄: 哎哎,好像是修草地的呀!
星星(一个耳光):修草地的不是观众呀? 多谢你们!!
工人: 不-要-吵-啦!!!
二师兄: 喂喂喂.场子这么小,空空的,你不是说....
明锋: 外围赛是这样的吗!所以我们要努力,踢入决赛!!
众人: 好!!踢入决赛!!!踢入决....
工人: 不-要-吵-啦!!!
众人: (小声的)踢入决赛!踢入决赛!
扫把从天落下,砸在他们头上

59:31
胖子: 哼!少林足球队? 看这个,看这个,哈哈.
看那个,看那个,哈哈哈!!
二师兄: 干吗?不能抽烟哪?
胖子: 哈哈哈哈哈哈.

开赛...星星一脚射门,球入网.
星星: 呀呀呀呀呀呀!!!!!!!!!!!!!
胖子: 干什么?.. (自言自语) 没问题,是幻觉.
星星拔脚怒射,球又入网.
胖子: 你干什么????
不用怕,全是幻觉,看来这次我们豆腐金刚队要出绝招了.
星星冲上来,二人对视.
胖子: 你又干什么?

又进一球………………………………
胖子: 你干什么呀?我要踢球啊.

01:00:52
喽喽::雄哥,电话.
强雄: 什么?四十比零?

01:03:17 甜在心馒头铺
星星:各位师兄弟,从今天起,我们要跟这堆烂鞋讲BYE BYE !!
服务员: 哎,你们不要乱扔东西好不好?
众人: 对不起,对不起…

浓妆艳抹的阿梅
阿梅: HI!!
星星: 阿梅?
阿梅: 干吗?
星星: 哇!想不到你是这样D.
阿梅: 什么吗??
星星: 你以为我不知道你想什么?
阿梅: 说什么?你讨厌吗你… (坐嗲状)
星星: 你想吓我是下不倒D,我什么都怕,就不怕鬼!!!!
阿梅: 你什么意思啊?
星星: 啊,哎,送给你..
阿梅: 我觉得,我今天特别不像以前的阿梅.
星星: 是啊,现在的阿梅已经是一个很有自信的女孩子!
阿梅: 嗯,我想跟你说件事.
星星: 什么事?
阿梅: 我喜欢你.
星星: 我也喜欢你呀!
阿梅: 那我们之间算是爱情吗?
星星(一愣):你，你是开玩笑的吧？
阿梅： 真的，我是认真的。
星星:
那当然不是爱情了.我们--永远都是好朋友吗!那不是更好吗?
阿梅:
那你以后也可以常常来找我啊!鞋子破了,我也可以帮你补
星星:
不用了,鞋子破了,我就把它扔掉了,我们都要向前看吗.我永远都不要再穿破鞋子了
你不要这样子吗,干吗,你哭啦? 你不要这样子吗!
阿梅:
我明白了,谢谢你.(跑回去)来来来,我们大家一起喝酒吧!!.来来来,干杯!

01:06:31
玉面双飞龙:我们玉面双飞龙可不是浪的虚名的!想入决赛,先问问我们!(飞身而过)
六师弟: 有没有这么快啊???
星星: 吊钢丝,是吧?

01:08:07
明锋: 雄哥好!
强雄:
过来坐,哎,你这个臭小子运气还不错吭,居然让你找到这么队绝活.其实你那些什么铁头功啊
,胸口碎大石啊都是三脚猫的功夫,居然可以打入球场,有两下子,不错!闲话少说,决赛那天,别
踢了,全队过来!
哎,这次可不是空头支票,你可以收了cash再签合约呀.
明锋: 这么大数目,真是打断了腿也花不完哪.
强雄: 当然了!我和你是兄弟吗!
明锋: 谢了,雄哥,但是我怕我受不起呀.
强雄:
什么意思呀,你以为我会怕你呀?喂,我看那队有意思,想一起搞大吗!做人要心胸开阔,要向前
看,不要老记仇,OK?
明锋:
雄哥,我真的没记仇,年轻时候不懂事.一切都是因果报应.
强雄: 你少跟我装蒜,我早把你看透了,喂,你会不贪??
明锋:
真的让你看透了,不但是我,我整个队人都贪,,不过不是这张支票,是全国冠军,球场见!! <!--printpage.asp##{$bbslist}循环部分-->

甜在心馒头铺
星星: 阿梅!!!
老板娘: 死掉了!!
星星: 她怎么死D?
老板娘: 被我打死的!!!
星星:
我不信,阿梅武功那么好,凭你打死她?!她一定死D很冤枉D!!!
老板娘: 那你想怎么着啊???
星星: 我要帮她----报仇!!!! (一拳打破门板)
老板娘:
傻啦!我跟你开个玩笑而已.她没死,不过她已经不在这做了.
星星: 为什么?
老板娘:
唉,我们这明明叫甜在心馒头吗!不知道为什么那个傻丫头做的馒头又苦又咸,客人都不来了,
我也是被逼才炒她的呀.
星星: 又苦又咸?
老板娘: 是啊,啊,这位大侠贵姓啊?找她有什么事啊?
星星: 啊,没事啦.
老板娘: (小声的)神经病!!!

01:18:55
明锋:
界外球?照头踢过去简直是蓄意伤人,你判界外球,怎么做球证的啊?强雄,你是踢球还是砸人哪
?
强雄:
我是砸人,怎么样,我要把你全队人打得像你一样残废,,残废!残废!!!
跟我斗!
四师兄: 不好意思啊,各位,我要歇一会了.
星星: 不要紧D,你只是人离开,精神永远都在这里!
四师兄戴上墨镜.

01:28:01
裁判:
少林队,你们现在只剩7名队员,如果没有后备队员,我就要终止这场比赛,宣布你们少林队输了
.
还有没有后备?
阿梅: 哎,还有我.我是少林队的候补,我来当守门员.
星星: 你怎么弄D跟个外星人一样
阿梅: 我不会剪头发,剃光了比较快一点.
星星: 你来这干什么?
阿梅: 我来帮你们比赛呀!
星星: 你怎么帮?你快点回火星吧!地球是很危险D.
阿梅: 我真的很想帮你呀,你相信我,让我试一下吧.
星星: 不行!
阿梅: 真的!你看看,你的鞋都破了,穿这个吧.
一双补得花花绿绿的旧球鞋.

最后,阿梅用”以柔克刚,四两拨千金”的太极功夫帮助少林队赢得了比赛.
大街上,少林功夫随处可见.
大楼<时代周刊>巨幅广告牌”武林情侣,掀起功夫运动热潮”

㈡ 诛仙经典台词

  • 天地不仁，以万物为诌狗！

  • 铃铛咽，百花凋，
    人影渐瘦鬓如霜。
    深情苦，一生苦，
    痴情只为无情苦。

  • 九幽阴灵，诸天神魔，
    以我血躯，奉为牺牲。
    三生七世，永堕阎罗，
    只为情故，虽死不悔。

  • 是啊！你们人类在修道之上，真的是得天独厚。我们狐族千余年艰辛修练，你们中资质好的，却只要个几百年便胜过我们了，就像上官那个老家伙 ……

  • 可是白狐的声音，却依然还在继续：“在你的眼中，所谓的世间，便是由你们人族当家作主的吧？天生万物，便是为了你们人族任意索取，只要有任何反抗，便是为祸世间、害人不浅，便是万恶不赦、罪该万死了，对吧？”

  • 忽然有一滴泪珠，悄悄滴落在玄火鉴上，片刻之后，化做白烟，袅袅升起。
    原来，狐狸也是有泪的吗？
    原来，妖孽也是有情的吗？

  • 是什麽让你痴狂，是什麽让你痛楚？
    想起了滴血洞中那个伤心的骷髅？
    想起了火龙洞下一起跃入岩浆的妖狐？

  • 天际，有惊雷响过，震动苍穹！

  • 心碎是为了谁？
    疯狂是为了谁？
    不知道，是谁失手掉落了手中的兵器？
    又是谁，在黑暗中绝望惊呼？

  • 有冷风，轻吹过。
    有落叶，纷纷落。

  • 竹影婆娑，竹涛阵阵，仿佛也簇拥著他。
    往事如潮，涌上心头。

  • 从小到大，不知道有多少人讨好我，送了多少奇珍异宝，可是……”她抬起头，凝视著张小凡的眼睛，轻轻道，“就算全天下的珍宝都放在我的眼前，也比不上你为我擦拭竹子的这只袖子。”

  • 多少年后，你回首往事，还记得当年，曾有人对你，低声诉说心语吗？
    那因为年轻带著天真有些狂热的话语，你可还记得吗？
    就像深深镂刻在心间、不死不弃的誓言！
    你有没有张开双臂，将那心爱的人，拥抱在怀里？

  • 寂静的石室中，隐隐有悲泣之声，轻声哽咽：

    “你为什么这么傻……我还没有对你说，我在那口古井之中，看到的人是你啊……”
    青云山。
    小竹峰。
    夜已深。

  • 这世间本是没有什么神仙的，但自太古以来，人类眼见周遭世界，诸般奇异之事，电闪雷鸣，狂风暴雨，又有天灾人祸，伤亡无数，哀鸿遍野，决非人力所能为，所能抵挡。遂以为九天之上，有诸般神灵，九幽之下，亦是阴魂归处，阎罗殿堂。

  • 我半生说学，尽在相术，尤精于风水之相。这青云山乃是人间罕有灵地，我青云一门占有此山，日后必定兴盛，尔等决不可放弃。切记，切记！----青云子语

  • 普智所诵之“奄、嘛、呢、叭、弥、哞！”，即有名的“六字大明咒”，佛家经典中又称“观音灵感真言”。佛经中载：此真言通天地造化，诵之可脱尘埃，涤心镜，至大欢喜极乐境界。是佛家中最著名的经典真言咒文之一。

  • 商师兄，你门下已有二百弟子，个个都与你有宿缘的话，你的缘分未免也太多了。----天云道人语

  • 张小凡年小身矮，捧着个大碗坐在椅子上，稍远些的菜便夹不到了，不过他身旁的杜必书倒是颇为好心，为他夹了好几次，低声笑道：“小师弟，多吃些。”看他的样子全然不在意打赌输了，赌品果然不差。

  • 这一剑，斩断我这十年来的痴心妄想！

  • 若不是情到深处难自禁，又怎会柔肠百转冷如霜。

  • 你可知 梦回青云 心中万千缠绵的思绪只为你 。

  • 看穿！谁又看得穿？世事沧桑，却怎比得上我心瞬间，那顷刻的微光。

  • 你绝望的时候，有没有人可以与你相伴？
    即使无路可走，还有人不曾舍弃吗？
    那眼光在瞬间仿佛穿过了光阴，忘却了这周围熊熊燃烧的火焰，看到了当初少年时，曾经的过往。
    黑暗深渊里的回忆，仿佛和今日一模一样，像是重新回到了，那曾经天真的岁月。
    原来，这一个身影，真的是，从来没有改变过吗？
    那变的人，却又是谁？

  • 松岗，月如霜，人如飘絮花亦伤。十数载，三千年，但愿相别不相忘……
    那歌声凄凄切切，虽然听来声音不大，但不知怎么竟钻入耳中，一个字一个字听得是清晰无比。
    初听 那歌声，似乎十分凄凉，然后心境竟随之哀伤，彷佛冥冥之中，竟跟着那歌者穿过了三千年
    光阴，重温那未知却凄美的温柔。
    光阴如刀般无情，温暖你心的，是不是只有一只淡淡微笑的眼眸？
    你忘了么？
    多年之后，又或者另一个轮回沧桑？
    你记得的，又是什么？
    那空白的空虚就像回忆一样，怔怔的看着黑暗、远方。
    曾经的，我曾经拥抱过么？
    和你。

  • 一切，终究是要结束的。
    一切，仿佛也将要重新开始……
    日月旋转，穿梭不停，斗转星移，谁又看尽了人世沧桑？


㈢ 周星驰经典台词，谁能说最全

其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！

介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈..

阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的--蛋塔王子

他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号--食~~神！
此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！

扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。

先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去...

哇呀呀呀呀~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通！
凭你的智慧，我唬得了你吗？

不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜玛拉雅山的大脚怪聊过天猜过泉，再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。

先生，你额头有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。

啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。

好！他想也不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的汉子。我爱你！！！

你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？

除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。

错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！

善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。

他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！

我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来

羞辱求饶类：

凭你的智慧，我很难跟你解释！

屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！

碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！
荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！

剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？

你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！

大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒

你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子

你想？什么时候轮到我想？！

不要怪我太坦白！就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！！！

实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。

老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？

老板娘：不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，五，六，七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。

包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了

伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？

两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。

命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。

你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。

自述旁白类：

你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。

三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。

子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。

我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心可爱的家乡。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我007聚精会神看A片挖骨取弹头，开始－－

当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。

斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。

不过这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。

(哭)旺财...... 旺财......
旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！

小强！小强你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！

短句类：

禀夫人，小人本住在苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边。谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官俯目无天，占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府，了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行乞在庙前。谁知那唐伯虎，他实在太阴险知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天！此恨更难填。为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此唐寅诗集伴身边，我铭记此仇不共戴天！！！

在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的。我才一转身你就突如其来地向我一指，我整只手就著火了。你还要冲过来向我拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是这样打，是这样这样这样，是了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句峰回路转来形容，因为突然之间杀出了个牛魔王。当时你手拿一条骨大战牛魔王之后，就把我抓回了盘丝洞里。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一眨眼就到重头戏了。在断岩上就是感情爆发的时候，我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我，并立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无限的痛苦跟长叹，为什么你会死呢？我只有利用月光宝盒使时光倒流查出真相，终于被我知道原来你是自杀的！在最后关头我於于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我""啾""的一下就回到了五百年前……就这样。

对话类：

A： 十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
B： 怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。

A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼
B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！

A： 你究竟是何方神圣？
B： 江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。

A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！
B：我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！

A： 好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。
B： 我一生漂泊，就仿如汪洋里面一页孤舟，早将生死置之度外。

其他类：
对不起，我是卧底。

你看不见我你看不见我你看不见我......

意不意外？高不高兴？开不开心？

对不起啊，导演。嗯......
根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样？

拿痛来说呢，根据俄国戏剧理论大师史坦尼斯拉夫斯基的说法呢。应该从外到内，再由内反映出来的。来，你现在再试着做一次看看。

不可能的，大傻的妹子的老**的’>**的大哥的儿子说是有的啊

谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。

有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！（话锋一转）--我宁愿有钱......

你们大家都是女人，何苦自相残杀呢？就算是鸡，都有爱国的。

你快点回火星吧，地球是很危险地。

你想吓我是吓不倒地，我什么都怕就不怕鬼！

现代的生活节奏快，压力大，感谢星爷带给我们无限的欢乐和回味无穷的经典台词，如果能将其中的一些运用到我们平时的生活了，在带给别人开怀一笑的同时是不是自己也会觉得多了几分幽默和轻松了呢？朋友们，不妨一试啊！

晚上睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”

跟别人夸自己的家乡时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”

当对别人佩服得五体投地时说：“我KAO ！I服了You！”

当休息时被别人吵到了时说：“我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！”

当走在街上听见有陌生人和你打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”

当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”

当别人听不懂你说的是什么时说：“凭你的智慧，我很难跟你解释！”

当严重瞧不起别人时说：“屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！”

当女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”

当一个喜欢你而你不喜欢她的人问你理由时说：“我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。”

当见义勇为被人们夸奖时说：“除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。”

当看不惯别人的发型时说：“剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看她的发型，完全不配合她的脸型，脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！”

自嘲的时候说：“命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，有人长的那么丑却不掉头发。”

看到街上有小孩子随手乱扔垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”

喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”

面试没通过时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”

天气转阴时说：“好大的棉花糖！！”

碰到电闪雷鸣要下雨的时候说：“小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！”

当别人酒后抱怨自己怀才不遇时安慰他说：“怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。”

当对别人的纠缠不耐烦时说：“你快点回火星吧，地球是很危险地。”

当对别人说的话不满时说：“喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！”

——呵呵，经典太多了，还请大家也赐教几句。

“意不意外？高不高兴？开不开心？”

A： 你究竟是何方神圣？
B： 江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。

A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！
B：我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。
人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈生的，妖是妖他妈生的...... 所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖

楼主可以么？

㈣ 东成西就经典台词

1，让来我选，我宁愿忘记源一个曾经我爱过的人，也不愿记得一个我不可以爱的人。

2，你遇过我好多世，但我不知道，原来喜欢你会这么伤。

3，女人恋爱的时候就是这样，爱一个人不在乎得到多少，是你能付出多少，这次你做不到不要紧，到下一次你碰到一个自己喜欢的女孩，你要记住，女人的心不是用来骗的，是用来疼的。

4，你是新一代的开山怪。

5，根据哈佛大学心理学家潘多拉教授理论：“凡是男女第一次见面，如果体温维持在摄氏38.6度的话，一见钟情的几率会高达八成！”

6，因为我明白得不到的永远是最好的。

㈤ 东成西就里的经典台词

张学友：我已经被誉为全丐帮有史以来最聪明漂亮雪白干净的少帮主，表妹，我漂版亮吗？
王祖贤：师权兄，那晚要不是我极力反抗恐怕现在早就铸成大错罗！
张国荣：师妹，那晚极力反抗的好象是我诶！
梁朝伟：看着我的眼睛，吊不吊！ 哈哈哈哈！那就是大海无量，笑死我啦！ 香蕉你个芭拉，臭香蕉你个烂芭拉！ 大哥不是我不想杀你啊，几天以来，你一点事没有，我已经不成人型啦，我求求你，你放过我啦！
梁家辉：小姐，可否借你胸部一看！ 真心人！ 帮助植物生长！
刘嘉玲：楚机，几年不见，发育的不错嘛，浑身是劲！ 你不要盯着我哦，不然你一定会爱上我！
如果不是你师傅恪守陈规的话，我早就是你们师母啦！
半夜跑出来吓人，你以为你是王祖贤啊！

㈥ 爱情公寓经典台词

美嘉：我一口盐汽水喷死你

1、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的
2、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
3、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢
小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
4、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
5、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
6、宛瑜：你GRE过了没有？
路人：我...没有阿姨
宛瑜：那托福呢？
路人：托谁的福？
7、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
8、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发
宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
9、婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
10、一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
11、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了
12、关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！
展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑
关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！
展博：额...确切地来说，没有姑父这个人
关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！
13、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...
14、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
15、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的
展博：那我呢？
一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？
展博：太上老君！！
一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
16、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
17、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
18、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了
19、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
20、展博：姐你养过狗吗？
一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！
21、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
22、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...
关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...
23、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
24、路人：我长话短说,这事情，说来话长了
路人：我爱上了我的同事阿志
路人：可是我没有告诉他
路人：我告诉了我另一个同事阿豪
路人：阿豪答应我不告诉别人
路人：可是我的同事阿德告诉我
路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
路人：我怕阿林会告诉阿兰
路人：然后阿兰回去告诉阿志
路人：这样我就会很尴尬
路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀
曾小闲：阿欧
路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
路人：阿欧是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：这样关系就更乱了
曾小闲：阿嚏
路人：阿T？
路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？
路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
路人：不过阿T和阿豪关系不错
25、关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜？
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包） 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
关谷：那你到底想怎么样嘛？
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么？
小雪：都行。
关谷：~•！#•#
26、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
27、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
28、美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重
子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆～～～
美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈
子乔：人家陈圆圆，你（瞄胸），陈扁扁～～
29、展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔
30、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...
31、展博：先来五份“强暴鸡米花”！
宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”
一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
展博：哦，是吗，改名啦？
32、关谷：《无极》不是爱情片吗？
子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！
33、Lisa：是你！曾小贤！
曾小贤：你认识我？
Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
34、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
35、路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
36、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
37、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？
子乔：我...
闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
38、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
39、子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
40、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！
子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？
一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？
子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？
一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！
41、子乔：我怎么感觉你往这一座，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢
42、子乔：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去！
43、一菲：“情人眼里出西施，那西施眼里出什么啊？”
小贤：“眼屎啊。”
44、关谷：以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的，每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！
爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...
3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌
1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

2.人生自古谁无死，早死晚死都得死。

3.你真是比李连杰还甄子丹！

4.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。

5.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

6.我是曾哥，跟你说了，信我，信我……

7.机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。

8.好男人就是我 我就是曾小贤~

9.彪悍的人生是不需要解释的！

10.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？
答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。
2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了 。
3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。
4、二师兄，师傅被妖怪抓走了。
爱情公寓2爆笑台词（二）

11.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

12.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

13.我肯定会被砍成薯片的。

14.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

15.帮我把胡萝卜切成肉丁！

16.你有什么身份 你就有个身份证。

17.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？

18.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……

19.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的。

20.你这跟直接去投胎有什么区别？！

爱情公寓2爆笑台词（三）

21.逃得了和尚，逃不了方丈。

22.不要迷恋哥，哥不只是个传说。

23.她要做的不是菜，是太太。

24.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓……

25.他和猪的区别就在于 猪不能变成人 但是他隔三差五就变成猪。

26.我不是什么名流 我就是个人流！

27.你是什么座的？我是肉做的。

28.来场惊险刺激号称派对游戏之王的飞行棋。

29.当官不为民做主，不如回家卖红薯！

30.青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。

爱情公寓2爆笑台词（四）

31.曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！

32.小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。
关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你，你经历了一个女人的……………一生！

33.意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

34.问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。
答：钙中钙
又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。
又答：新盖中盖
再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。
再答：巨能钙

35.冰冻三尺，非微波炉不能结冻！

36.生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。付二贷就是有房贷有车贷。

37.关门，放小贤。

38.胡一菲：你们真的是亲戚？
唐悠悠：真的呀，我是TMD第十三个妹妹。
子乔：她还真TMD是我妈的第十三个妹妹，虽然我很不愿意承认这一点。
唐悠悠：但是我始终是你的小姨妈啊，乖~
小贤：你妈真邪门。
一菲：真TMD邪门！
关谷：TMD是谁？

39.比起人来我更喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人。

40.电脑没网络，就如鸟没翅膀，悟空没金箍棒。

爱情公寓2爆笑台词（五）

41.纯爷们？中国不是只有一个纯爷们吗？

42.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

43.老虎不发猫，你当我病危呀？

44.听别人的故事，流自己的泪。

45.人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

46.一菲：诶！春晚有没有咱家小白啊？
羽墨：你家小白？
一菲：白岩松啊。

47.小贤：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。

48.一菲：好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。

49.一菲：现在演戏的都唱歌去了，唱不了歌的都写书去了，写不了书的都演戏去了，演戏也不行就又唱歌去了。演艺圈是个圈嘛！

50.贤：学士硕士全灭，男博士仅能自保，要打赢女博士，哼哼，只有靠圣斗士了。

爱情公寓2爆笑台词（六）

51.临风：喂！这是几？
羽墨：八！只是少了一撇。

52.悠悠：那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩。

53.悠悠：你知道人生最大的痛苦是什么吗？就是秘密坐在你旁边，你却不知道。
悠悠：你知道人生最最大的痛苦是什么吗？就是你明明已经知道了这个秘密，却不能说。

54.羽墨：真该在你脑袋里装个抽水马桶，把恶心的东西都冲掉。
一菲：那他的大脑就整个冲掉了。

55.小贤：你不是一直把男人的内涵放在首位的吗？
一菲：那是对你们这些外表已经搞头不大的人而言的。

56.小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？
一菲：皇天厚土？炎黄二帝？
悠悠：供的……当然是桃子啦！
关古：应该是关二爷吧。

57.院长：我怎么觉得今天的人都有点面熟啊。
一菲：这……大概是因为所有有爱心的人都长着一张善良的脸吧！

58.羽墨：根本就没有什么UPUP丰胸操，都是我编出来的。如果你们真的有需要，垫硅胶才是王道。

59.小贤：口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！

60.小贤：羽墨，提醒你一句：如果钥匙断在里面话，你有可能会同时放弃房子和车子两样东西的使用权了。

爱情公寓2爆笑台词（七）

61.子乔：怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是——绝杀学。

62.悠悠：正确！ABCDEFG，总共26个英文字母，如果ET走后剩多少个字母？
一菲：24个。
悠悠：再给你一次机会。
一菲：慢着，我知道了，21个。因为为 ET是外星人，他还开走了UFO！

63.悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么？
一菲：给我点提示！
悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。
一菲：我……我不知道怎么说！
悠悠：一菲姐，是名字，名字啊。

64.张伟：准律师也是律师， 臭鸡蛋难道不是鸡蛋？

65.子乔：“助人”和“为乐”本来就是不冲突地。

66.悠悠：
唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。你必须为自己争取更多的台词，戏是抢来的。
唐氏表演法则二：永远不要让观众猜到剧情的发展。
唐氏表演法则三：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及两代人的恩怨。
唐氏表演法则四十：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情。

67.羽墨：那请问，你是干什么的？
子乔：我是……我是一个“造人师”。

68.子乔：俗话说，有钱能使磨推鬼。

69.关谷：我知道你知道别人不知道你知道，可是我以前看过你的演出，所以你应该知道我知道你知道啊。

70.张伟：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

ps：如果你《爱情公寓2》还没有看完，那么看到19集的时候就可以停住了，因为当看完20集的时候，会莫名有种说不出的难受。

㈦ 武林外传每个人的经典台词

1、世界如此美妙，你却如此暴躁，这样不好，不好。——吕秀才

2、有专些人血里有风，天属生就注定漂泊。——祝无双

3、别人有别人的长处，你有你的短处嘛！——宁财神

4、一旦喜欢上谁，就别无所求。只要每天能见到她，就已经觉得很庆幸了。——宁财神

5、在播种的季节，误入了别人家的菜园，还以为收获了整个秋天。这才是最大的作死。——郭芙蓉

6、你快乐所以我快乐，我难过就不想你和我一起难过。——吕秀才

7、不摔跤哪能学会走路，不吃亏哪能知道人生的辛苦！——佟湘玉

8、有缘分进门拜堂，无缘分天各一方。——佟湘玉

㈧ 有谁知道西游记里三师兄说的最经典的台词是什么

猪八戒：不要跑，我和圈养的不一样，我是宠物!猪八戒：你们家这块地呀，缺个上门女婿。
唐僧：八戒!
猪八戒：师父，我这在行善呢，不要吵。唐僧：菩萨让我转告你，你想这样逗piu地一下飞过去，那肯定是不行的，这取经路上的每一难皆为造化，而每一步皆是修行，生命就是这么的奇妙。
孙悟空：要一步一步，还奇妙?
唐僧：对呀，莫名的，奇妙。唐僧：你别动来动去的嘛，你一动我看不清楚字，这还是梵文，看来我光念还不行，我还得唱!哄——嘛——哄——孙悟空：你现在不摘下我的金箍，我就变成你的金箍!唐僧：尊驾，以后你把什么东西一劈为二的时候，能不能先跟小僧商量一下。
孙悟空：不可以!
唐僧：要不这马你骑吧，你飞的也挺辛苦的。
孙悟空：哪那么多话啊!孙悟空：破经讲什么?
唐僧：真相。这个世界的真相。
孙悟空：想知道真相只有一个办法，就是俺老孙的火眼金睛，我自己都怕了。猪八戒：朋友，我不得不说，你养的这只猴呢，品相真不错，就是长得太磕碜了。猪八戒：我比你帅，你是不是特别生气?猪八戒：我这么萌，你还舍得揍我啊?白骨精：什么叫身在地狱，我就是地狱。沙僧：师父，路没了。
唐僧：悟净，经书上说，一念迷，则是众生，一念觉，则是佛。你眼睛逗咣地一下睁这么大，也是看不见路的。必须要靠自己一步一步走出来，知道吗?唐僧：他虽然长得有些不合情理，确是老实人。沙僧：哪有凉水呀?
唐僧：吹一吹。老妇：你这个小猪脸，会吓着她们的。
猪八戒：现在应该没有问题了吧!
老妇：小鲜肉，好吃!问题不大。
猪八戒：我会孝敬死你的。孙悟空：你现在吃给我看?
白骨精：我今天吃素。猪八戒：老沙，她是不是害怕了，脸是不是吓白了?
沙僧：对啊，二师兄，我老崇拜你了!
猪八戒：有本事的话，白骨夫人，你和我老猪大战八百个回合，如果你赢了，我和你成亲，如果我输了，你和我成亲。国王：小和尚，人间早成了地狱，人性的恶，佛都灭不了。唐僧：你头上的金箍好解，你心中的金箍难解。沙僧：大师兄，你看，一根树枝，轻轻，轻轻被折断，十根树枝牢牢抱成团，只要我们师徒四人拧成一股绳，就没有到不了的西天，没有取不了的真经!
路人猴：他不在啊……
沙僧：你怎么不早说!观音：你火眼金睛看的是真相，而你师父看的是心相。
白骨精：急什么，先跟他们玩玩。
白骨精：坏人干的事，就让我来做吧。
孙悟空：我杀的是妖，不需要你管!唐僧：苦痛都是执着。

结局：孙悟空打死了唐僧。白骨精得到轮回。孙悟空一行人背着唐僧的金身继续往西取经,菩萨后来让唐僧慢慢恢复肉身。

㈨ 西游记经典台词

1.在八戒撞天婚的那一集里,八戒道：“娘啊，既是他们不肯招我啊，你招了我罢。”那妇人道：“好女婿呀!这等没大没小的，连丈母也都要了!
2.祸起观音院，孙悟空跟偷袈裟的黑熊精说了一句“你是烧煤的还是卖炭的，黑的如此俊俏”
3.女儿国八戒“粗柳簸箕细柳斗，世上谁嫌男人丑”,“我老猪要生娃娃了·····师哥你可给我找一个手轻一点的接生婆啊··· ”
4.金角大王：小的们！把猪八戒洗剥干净，咱们蒸着吃！
猪八戒：啊？吃我！让你们都得猪瘟！不得好死！
小妖：大王！猪八戒皮厚不好蒸！
猪八戒：阿弥陀佛！是哪个积德的，我是不好蒸！
又一小妖：大王！剥了皮就好蒸啦！
猪八戒：好蒸好蒸！汤滚就烂啦！
5.收服红孩儿：孙悟空跟沙和尚说嘲笑红孩儿的话：“我的儿，菩萨怕你长不大，给你戴上金项圈，金镯子，哈哈……”
6.流沙河八戒和沙僧：你上来，你下来，你下来，你上来
7.多目怪和悟空：我的儿，打不过脱光了也没用啊
8.朱紫国八戒揭皇榜：你儿子揭的皇榜，你孙子会看病
9.除妖乌鸡国：
猪八戒：师傅，猴哥的外公让俺老猪给驮回来了！
孙悟空：呆子，谁是我外公？！
猪八戒：不是你外公，你让我驮回来干吗？
唐僧：悟空，你能不能医好这国王？
孙悟空：这国王都死了一年多了。。。
猪八戒：师傅，刚才师兄说他能医好这国王！
孙悟空：呆子，我几时说过？！
猪八戒：你说过，你说过！师傅，别被这猴子骗了，他要是医不好，他让我驮回来干嘛？！
10.银角：我叫你一声你敢答应吗？
悟空：我叫你一声你敢答应吗？
银角：你这葫芦是从哪来的？
悟空：你这葫芦是从哪来的？
银角：我这葫芦是太上老君从昆仑山山下摘来的
悟空：彼此彼此，我这葫芦也是那摘来的，当时仙藤上有两个，你那雌的，我这雄的
银角：先不管雌雄，行者孙，行者孙，行者孙
悟空：爷爷在此，爷爷在此，爷爷在此，哈哈如今世道变了，你那葫芦见了老公不敢扬威了