Ⅰ 求一个6-8人的小品剧本，要搞笑，也要健康，拜托了！！！！

徒弟1：师傅，进去吧！ 赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！ 范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。 赵：你好！ 范：你好！ 赵：请问您是范师傅吧？ 范：你是哪位？ 赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。 范：恩，你说。 赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！ 范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？ 赵：俩眼睛都是1.5的。 范：会不会有什么心理疾病啊? 赵：心理可健康呢! 范：那怎么会撞死呢？ 赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！ 范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。 赵：你说。 范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？ 赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。 徒弟1：先杀驴。 赵：先杀驴。 范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。 赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？ 徒弟2：师傅，先杀猪好了。 赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！ 徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！ 赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。 徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！ 赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！ 徒弟：请问，范师傅在吗？ 范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？ 赵：三年了，我都想死你了。 范：忽悠！ 赵：我是向你忏悔来了。 范：接着忽悠！ 赵：有我徒弟作证。 范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴， 赵：可能三个猴，还可能九个猴。 范：怎么又变了呢？ 赵：怀孕一个猴。 范：有意思吗？ 赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。 范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。 赵：把我搀起来呀。 范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？ 赵：你想听吗？ 范：我想听。 赵：听完你信吗？ 范：你只要站起来我就信。 赵：那你撤吧，我能站起来了。 范：哼，说啊。 赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。 范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。 赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。 赵：上货！眼熟吗？ 范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？ 范：分文没动。 范：这是那块表？ 赵：戴在手上就没走过字。 范：这，哥---- 赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。 徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。 赵：不要乱说，我，不能拉我。 徒弟：师傅，哎哟，师傅！ 范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。 赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？ 范：好, 多钱我给呀。 赵：花多少钱啦？ 徒弟：两千。 范：我，两千。 赵：我给两千五。 范：我，三千。 赵：我，三千五。 范：我四千。 赵：我五千。 范：成交。 赵：你范厨师。哎哎。 范：你喊的五千，我落的棰，成交！ 赵：那不对，你记错了，怎么喊的？ 生：我听是范厨师喊的。 范：什么，什么呀？ 生：不是，师傅喊的。 赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。 范：我先喊的。 赵：你喊多少？ 范：我，两千。 赵：我，两千五。 范：三千。 赵：三千五。 范：四千。 赵：四千五。 范：五千。 赵：你看看，清楚了。 范：哎，有点乱，有点乱。 赵：你再算算。 范：谁也别说话，我自己算，自己捋。 赵：你就自己乱了。 范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎 赵：你捋反了，两千是你叫的。 范：两千，两千五，三千。 赵：不是。 范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。 赵：对呀。 范：哎呀。 生：我记错了，是你喊的。 范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？ 观众：对！ 赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？ 生：两千。 范：我，两千。 赵：（落椎）成交！这回不乱了。 范：你不往上叫了？ 赵：我怕又喊乱了。 生：这回是你喊的。 范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。 赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。 范：给你我就上当了。 赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想…… 范：改抢了。 赵：你理解错了，我想找你要…… 范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。 赵：将计就计。 范：送你一计。 赵：走为上计。 范：不送！ 赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！ 徒弟：(向范)师傅！ 范：哎哎师傅师傅 赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？ 徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。 赵：哎呀！ 徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！ 赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀! 徒弟：师傅！请收下我们吧！ 范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。 赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！ 范：来吧，一人一个，拿好拿好。 赵：悲哀 徒弟：谢师傅 范：哎呀，别别，别客气 徒弟：师傅，师傅，拿下！ 赵：反奸计。 范：哎呀，防不胜防! 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？ 赵：你想要啥？ 范：你给观众的承诺呢？ 赵：什么承诺？ 范：你的担架呢？ 赵：自己开发！ 范：哎！ 赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。 范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联： 拐一年摇一年 缘分啊 吃一堑长一智 谢谢啊 赵：我再给你补一个横批吧 自学成才！

Ⅱ 小品《报恩》剧本台词

转自博客：
白鸽：小青，青儿，小青，死哪去了？
刘亮：姐姐，我来了。
（音乐《千年等一回》）
白鸽：行了，你可真行，你跟个人你还能就丢了。
刘亮：姐姐，你都修炼一千多年了，人家才修炼五百年，我这膝盖下面还没掰开裆呢。姐，你说咱俩千里迢迢的来到西湖断桥，为啥非得要找你的相公呢？
白鸽：那是五百年前，有一位樵夫，他要害我性命，多亏了公子相救，我才逃此一劫，因此我今天是来找他报恩的。
刘亮：其实姐姐我都给你算出来了，你的这个相公，他姓许。
白鸽：青儿，你算得太准了，他正是姓许。
刘亮：哎？
白鸽：怎么了？
刘亮：这边来个人，我给你问问啊。
白鸽：快去快去。
刘亮：（拍宋晓亮）公子！这位公子你姓许吧？姐姐，他说他姓许。
白鸽：太好了。
刘亮：哎呦我的天呐，我姐姐说太好了，看这位公子长得真是天庭饱满，地阁方圆，肥头大耳，一看你就能活到死。
宋晓亮：你。
刘亮：你啥啊你？以后你就是我姐夫了。
白鸽：太好了，相公，你还记得我。
宋晓亮：不是，大姐，你认错人了吧，我不是你相公。
白鸽：不可能，五百年前，你救过我的性命，今天我是来报恩的。
宋晓亮：你可拉倒吧，你让大伙儿评评，我长得像王八吗？五百年，那是我祖宗辈的事，你认错人了，神经病。
刘亮：站住！你不是我姐夫，你谁呀？啊
宋晓亮：我这么明显，宁采臣。
白鸽：什么臣？
宋晓亮：宁采臣。
刘亮：什么采臣？
宋晓亮：宁采臣，说好普通话，方便你我他。
白鸽：你能不能把你嘴里那鞋垫掏出来再说话呀。
刘亮：谁知道了那嘴翻拉翻拉，好像棉裤腰似的。
宋晓亮：我这么标准的普通话，你们听不懂，宁、采，chua臣，知道我是谁了不？
刘亮、白鸽：知不道。
（未完）...

Ⅲ 寻找《新闻乱播》小品的台词

新闻乱播报

男：各位在现场的观众朋友们大家晚上好。

女：各位不在现场的观众朋友们大家下午好。

男：这里是能源TV.

女：这里是能源TV.

男：今天是2014年 月日星期，农历我不记得了，传说中的放假前夕。

女：全国学生喜迎放假，各种猜想，各种兴奋，各种民间操作系统全面启动。

男：在这个激动人心的节骨眼上，我们依旧坚持在工作岗位上，在这里播报新闻，真是坑爹啊！

女：2013年十佳新闻之最评选，日前在能大揭晓。

男: 最有名的声音‘中国好声音’。

女: 最除名的书‘鸟叔’。

男：最准确的自我定位‘屌丝’。

女: 最粗暴的提问‘你幸福吗’。

男：最扯淡的报道‘资源平分’。

女: 最真诚的询问‘元芳你怎么看’。

男：最诡异的地方‘阳光外流’。

女: 最流行的称谓‘高富帅与白富美’。

男：最惊喜的是青志退役晚会今晚隆重召开了。

男: 美国时代周刊就此评论道‘纵观世界风云，风景这边独好

女：不久前结束的重庆国际马拉松赛被评为史上最坑爹，最荒唐，最乌龙的比赛，它从头到尾，从里到外都在向大家权势一种怎样才能摧毁大家心中的奥林匹克。

男：面对此件事情，我到要一句，所谓的奥运精神到底是什么。

女：某国有这样一群运动员，他们不是只顾训练机械，他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道与奖牌无缘，但是他们屡战屡败，坚持不懈，他们很好的权势了奥运精神，他们就是中国男足。

男：食品安全问题一直是各种问题的战斗机，大家纷纷谴责，昧着良心赚钱的企业，其实我们不应该谴责他们，而且应该感谢他们，他们帮助了我们修炼了金刚不坏之身，新华社报道，美国加州一个餐馆疑使用不卫生餐具，造成了200多名食客腹泻住院，但其中来自中国的食客不仅没有感到任何身体不适，还参与了抢救工作。在场的美国记者感慨到‘中国人‘东亚病夫’的时代一去不复还，如今的中国人百毒不侵呀！’

女：如今，感动中国的候选人名单有印尼，越南，缅甸，泰国，菲律宾，日本。

男：面对钓鱼岛问题，全国人民愤怒了，社会积极的落后，钓鱼岛是中国的，苍老师才是世界的。

女:学生党表示，祖国尚未统一，我等无心学习。

男：2012年10月11日，中国文学家莫言获得了诺贝尔文学奖，此消息一出，各个部门，各级政府，各类人群，上班的，打工的，上学的，要饭的，通通发信息，发微博，表示庆祝。

女：各国媒体纷纷表示，

中国媒体：莫言打开了历史的大门。

2号：

3号：中国人获得了诺贝尔奖，这不科学。我们要让莫言去见他。

4号：你们不知道吧，莫言是我们大韩民族的‘思密达’。

女：至于莫言的成功，人们建议由莫氏家族人士，担任新一届党政要职，其中，外交部长:莫让，国防部长：莫怕，财政部长：莫贪，国税总局：莫愁，宣传部长：莫吹，交通部长：莫堵，药管局长：莫假，发改主任：莫涨，公安局长:莫须有。

男：好了，下面我们关注一下国内的天气情况，

天气5号：开始降温了，全国各地各种不淡定起来，我国的城市可以分为三类，像北京的普通城市，春夏秋冬顺序播放，像昆明这样的文艺城市，春季单曲循环，像汉江这样的l3城市，是城市中的战斗机，城市中的VIP，一年四季随机播报，几天前20多度，前天0度，昨天10度，这让我明白了上帝为什么是个女孩，各种阴晴圆缺有没有，

男：今天晚上有没有时间呐。

女:讨厌，下面请看娱乐新闻。

男：即秦王很忙，包大人很忙，杰哥很忙，龙哥很忙后，乐哥家有喜事。

女：各大媒体纷纷表示祝贺，对此狄大人甚是欣慰。

男:可见每个成功的男人背后总是有个男人。

女：对此，元芳表示。

狄大人：元芳，你怎么看？

元芳：大人，走近一看，你的牙上有一颗白菜耶。尼玛，什么都要我看，我看得出来吗我，

狄大人：哼，给全国，全党，全人民的厚爱，师弟接受

元芳：哇，大人真乃神人也。

男：曾几何时，商面题材火爆荧屏，欣赏着一年有余也该小试一阵，质量却一发不可收拾了，传统的迎新年已经无法满足爱穿越的人类，把现代恋爱文明带到三国时代，到也不负恩泽。

女:说人话。

男：回到三国激起事业。

主攻：这么多年来我们一直在友道以上，恋人未满之间徘徊，我们遮遮掩掩，隐隐苍苍，走了一个世纪又一个世纪，真是悲剧啊！

6号：其实，年龄只是一个数字，性别只是浮云，我愿意与主公恩爱永远。

女:现代人的潮流就是出轨无罪，激情万岁。

合：欧耶！

女:在倒塔，LOL网络游戏高度发展的今天，有人是这么评价网络游戏的。

男：倒塔火一身，魔兽穷三代，天天上自习，变成高富帅。

女:小撸怡情，大撸伤身，强撸灰灰湮灭额！

男：更有网友评论道，不要用你的青春来挑战富二代的零花钱。

女：作为当代大学生，我们信奉的根本原则就是，选修课必逃，必修课选逃。

7号：子曾经曰过，以自由为中心，坚持想逃，会逃，敢逃，三项基本原则，解决什么时候逃，什么情况逃，两个基本问题，从总体上实现想逃就逃，爱逃不逃的伟大目标。(下面有过逃课的同学给点掌声)

男:好了，接下来我们关注下社会民生问题。

女：光棍问题，也是刻不容缓的。

男：能大学生会特别举办了假面具舞会，为单身兄弟们谋取福利。

8号:就说姐上个月参加的那个pt，原以为是时尚潮流派对，结果走去一看，是假面舞会，没带面具怎么办，当时姐身上只有一把军刀啊，军刀是见证不过富二代们的，没关系，没关系，这个场面要吼住，不能慌，于是，姐拔起就是一刀，冲进人群，大喊一声，把妹子交出来，OK，全场鸦雀无声，这个场面我成功吼住了。

女：并不是所有人都为了妹子奋斗，在能大这个弱肉强食的地方，我们需要面对还有很多，坑爹的10点熄灯，忧伤的3级英语，没油的食堂饭菜。

男：食堂的饭菜，还是挺好的，二两白饭配上一道菜，虽然没油，却是在好不过的了，随说最后一节有课的挤不进食堂，但不管什么，还有口吃的，到也不负恩泽。

女：衣食住行向来是生活的重中之重，无赖多年以来，双福公交依然坑爹的存在着，人类也无法阻止公交疯狂拥挤了。

男：对此，有网友表示，爱情就像311，有时候就差一点，只能望着它慢慢远去，爱情就像487，以为追上了，可是怎么挤也挤不上，即便挤上了，蓦然回首，钱包以不在胸口。

女：当你觉得生活过于平庸，乏味了，就去挤挤487公交吧，它会让你知道生活的激情。

男:有人说，大学除了热水有点贵，网速有点慢，食堂有点挤，最苦逼的就是还有晚自习，上课没完没了，考试接二连三，最开心的是，在忙也要打瞌睡，有时间看小说，有时间逛街，这坑爹的幸福我们以心满意足，在这不起眼的日子里，我们都幸福着。

女：中国有这样一代人，读小学时非典了，读中学时禽流感了，好不容易熬到了大学，人生最美好的时刻也就没有了，回忆着摸爬滚打的童年，看着国产动画片，读着郭小四的文字，总是伤不起，坑爹的抱怨后，依然坚强的活着，他们就是90后。

男：走在全世界最拥挤的道路上，考着全世界最诡异的试卷，拿着全世界最多的证件，吐槽着全世界所有的吐槽，用着全世界最贵的开销，他们也坚强的活着。他们就是大学生。

女：有人大清早就睡在自习室，直到熄灯才回来，有人整天呆在寝室里玩游戏，熬到中午才起，有人在社团工作，有人收获了爱情，每天从早到晚眼里只有一个人，有人热爱运动，运动场上永远少不了他的身影，有人找兼职赚钱，有人忧伤，有人沉默，有人兴奋，有人幸福，很多中国人不喜欢看新闻联播，是因为里面的国人过得太幸福。

男：今天的新闻乱播报播送完了。

合：再见。

Ⅳ 求小品剧本！！急，，啊！有高分

破镜重圆>

人物： （四人）
老王--王老五 （李国强）
小玲--老王的妻子（高玲） 作者：刘宏伟
小芝--时尚女子 (贾晓芸)
小飞--老王的儿子（张飞）
地点： 老王家里
开场： 小芝坐在椅子上，化妆

芝：都说关之琳长的像我，其实呀，我比她漂亮多了，他们都叫我小枝。唉，和老王处了一月的对象，总是我等他，看他回来，我非把他腿掐红、腰打断、屁股给他掰两半。
飞：（上场），可算放假了，回家的感觉，爽！（开门）
芝：亲爱的，可算回来了，（拥抱飞）
飞：（抱住芝）唉呀，抱的挺紧哪。
芝：（扭头看见飞，吃惊的）：你是哪来的小氓流？
飞：你是何方的狐狸精？
飞：我是这的女主人，叫小芝！
飞：你看我爸也真着急。我才大二，就把媳妇给我找回家来了，来吧，叫我看看。（搬芝的脸）
芝：就你长那熊样，谁是你媳妇，你到底是谁？
飞：我是王老五的儿子，叫王小飞
芝：啊，儿呀，长得挺实惠呀！（摸飞的身体）
飞：谁是你儿子呀，我妈呢？
芝：我就是你妈，是你小妈，你妈和你爸离婚了。
飞：啊，过得好好的咋离婚了呢？
芝：那还用问吗？就你妈整个一个出土文物，再看我有味儿没？
飞：有，一股羊肉泡膜味儿，你是怎么勾引我爸的？
芝：呸！是你爸死皮赖脸地，跪在暖气片上，五天五夜求的我，我才答应的
飞：我爸真是个窝囊废。
芝：不，你爸说了：要是早认识我几年呀，他和你妈早就离了，哪还有你这么个浓缩的儿子呀
飞：别看我长的不高，可是对付这样的女人我老有招了
芝：说啥呢？
飞：没说啥，你吃饭了吗？
芝：这不，等你爸回来做吗？
飞：你咋不做呢？我也饿了
芝：就我这双玉手一做饭表皮细胞受伤你赔呀？
老王上场：（刚下班的样子，开门）芝芝我回来了！（拉长音）
芝：（哭状），他欺负我。（拽老王的胳膊）
飞：我才没呢！
芝：老王！
飞：爸！
芝：老王！
飞：爸
芝：老王！
飞：爸！
王：行了行了，谁是老王八呀！你怎么回来了？
飞：我放假了！
王：你不是说你打工挣钱去了吗？回来还欺负你小妈，你是不是找打呀？（做打人状）
飞：爸：我饿了，叫她给我作饭她不做
王：那么下贱的活是人做的吗？要做也得我做呀！
飞：爸，你变了，你再也不是我那个以前的爸了，我恨你（做女性状）
王：行了，儿子，你说爸也挺难的呀，你妈和我离婚了，你又不在家，就我自己干靠，老难受了！
芝：啊，你难受就找我要？
王：哪赶那。您这，我给您捶捶腿。
芝：哼，一分钟揉60下，少一下呀你晚上自己睡沙发。
王：唉，（高兴的表情）多亏我熟练了，一，二，三。（唱），甜蜜蜜，我生活的多甜蜜。
芝：（摸王的脑袋，做享受壮）这才象个老爷们。
飞：人都说，男人有钱就变坏，我爸这才离婚一个月怎摸就熬不住了呢。我以后怎莫办哪？
小玲上场：做女人难，做离婚的女人更难。虽然我俩离了婚，我对复婚有信心。今天我回家找老王，要为幸福拼一拼。
小玲：（看见小芝）这是我儿的对象吧。体形挺正啊。你年轻时搞过音乐吧，小时侯得过病吧？
小芝：少碰我，我是他小妈，你是小飞他奶奶吧。你年轻时搞音乐吧，要不怎么把五线谱摆脸上了呢？
小玲：我是他亲妈！你脑袋生过疮吧，要不咋有缕黄毛呢？
小芝：老土，这是漂的，你好，出门也不拿熨斗把你脸出溜出溜弄平了在见人哪。
小飞：你咋说我妈吧！妈（搂小玲）我老想你了！
小玲：我儿子又长高了，快赶上姚明了！
小飞：姚明5岁时还没有我高了呢！
小玲：乖儿子。（揪老王）我问你，这到底怎摸回事
小芝：别老动手动脚的。你俩都离婚了。知道不，他现在从上到下从里到外，都属于我，是不？老公？
老王：就算是吧？
小玲：不可能，他是我的。（拽老王）
小芝：停，我说俩妈呀，你俩别挣了，我出三道题考考你，谁答对了谁就是我亲妈。
小芝：考就考，我还不比他一个乡下老娘们？
小玲：听着，说我爸的秋裤破了，拖下来补是还是穿在身上不补？
小芝：买条新的呗
小玲：（笑大笑），他这辈子就没穿过秋裤。
小芝：谁说的，叫我看看。
小非：停，1：0下一题，说晚上睡觉我爸打呼噜怎麽办？
小芝：我呀，肯定把他踹下床去。
小玲：你有错了，我的呼噜比他的还响。
老王：这才叫女人呢？
小飞：最后一题，问，我爸多长时间洗一回澡？
小芝：就他这皮肤，一捏直冒水还不一天洗八次？
小玲：哈，你又错了，自打我跟他结婚以来就从没见他洗过澡？
小芝：这不赶上兽了吗？
小玲：兽？比兽强多了，平时没事呀，在屋里干搓。
小飞：3：0，看你笨的，趁早啊，去庙里拜拜神仙吧？
小芝：我才不迷信呢？
小玲：那的和尚呀，肯定喜欢你这样的。
小飞：对，肯定大受欢迎啊。
小芝：老王，你这个瘪茄子，他们这样欺负我你都不管。
老王：（为难的表情）
小芝：你这个没心肝的老东西，告诉你，就你那形象，跟水缸似的，姑奶奶我还不跟你玩了呢！
老王：我现在想通了，你不是看上我这人了，是看上我的钱了，这有10块钱，拿去整整容，多咱整的跟关芝琳一样了，再来找我。
小玲：他赶？
小飞：下去吧，下去吧……
小芝：（气愤的甩头下场）
小玲：就这档次还和我挣老公，找死呀？
差点忘了，我今天特意给你买了你爱吃的鸡屁股，还有瓶老白干呢！（拿东西放在桌上）
老王：（喝口酒）还是我老婆了解我，知道平时我爱整两口，也知道关心我，我平时喝的时候老往酒里掺水，（面向关众）不过，亲爱的，这次你是不是忘掺酒了！
小玲：这还不是怕你喝坏了吗？这段时间难为你了，其时我也挺难的啊。
小飞：爸，妈。你们真的合好了吗？
老王：是啊！告诉你吧儿子。这老婆呀还是原配的好呀。
小玲：这老公啊，还是胖的好呀，肉多。
小飞：这才是个温暖的家呀！
（三人谢幕退场）

Ⅳ 关于学习的搞笑小品 要短一点的， 3~4人的。。。 （急！）

较真儿
甲：干什么事都得认真。
乙：世界上怕就怕“认真”二字。
甲：可什么事都不能较真儿。
乙：什么叫“较真儿”?
甲：“较真儿”……这么说吧，就是遇事叫死理儿，抬死杠，钻死胡同……
乙：我还是不明白，你给我举个例子。
甲：行。你给我出个题，看我怎么跟你“较真儿”。
乙：我给你出个简单的脑筋急转弯的题，说树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
甲：我可“较真儿”了。
乙：来吧。
甲：你再说一遍什么题。
乙：说树上有十只鸟，开枪打死的一只，还剩下几只鸟？
甲：是无声枪吗？
乙：不是。
甲：枪声有多大？
乙：80——90分贝。
甲：那就是说会震得耳朵疼？
乙：是。
甲：在这个城市打鸟犯不犯法？
乙：不犯。
甲：鸟里没有国家的保护动物？
乙：没有。
甲：你确定那只鸟被打死了？
乙：确定。我说你有完没有？
甲：别急。我问你，树上的这十只鸟里有没有聋子?
乙：没听说鸟里有聋子的。
甲：OK！有没有关在笼子里挂在树上的？
乙：没有。拜托，你只要回答我树上还有几只鸟就可以了。
甲：不要着急。请问边上还有没有其他树，树上还有没有其他鸟。
乙：没有！
甲：这十只鸟里有没有残疾或者饿得飞不动的鸟？
乙：没有。
甲：你问的结果算不算怀在肚子里的鸟？
乙：不算。鸟哪有怀孕的呀？
甲：你数清楚果真是十只鸟，没有眼花？
乙：我眼不花。
甲：你真的识数？
乙：你这是人话吗?
甲：这十只鸟里有没有不怕死的？
乙：都怕死。就我不怕。
甲：会不会有一枪打死两只的可能？
乙：不会！
甲：这十只鸟都可以自由活动的吗？没有绑在一起的吧？
乙：没有，要绑也是你绑的。
甲：如果你的回答是真实可信的，打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只；如果掉下来，那就一只不剩了。可是如果……
乙：（掉头就跑）

如果要谢幕，建议甲追上去叫：“还没谢幕呢！”然后把乙拉出来后再鞠躬谢幕。
如果不谢幕，可以直接让甲追上去，注意乙一定要走出台上就可以了！

Ⅵ 我想要个小品剧本谁给我一个

《师徒献艺》 甲（师父）：今年过节不收礼呀，不收礼，要收礼只收现米米。（成财迷样） 乙（徒弟）：师父— 甲：徒儿，你给为师的送什么好东西来了？ 乙：师父，想当年我跟随你在蜡烛山仙女洞苦心修炼，唯命是从，但你却不教我武功秘笈。 甲：你可有这个。（作数钱样） 乙：黄天在上，厚土在下，请受徒儿一拜。（单腿下跪，双手递钱给师父） 甲：（眉开眼笑）来来来，为师传你江湖失传已久的武功秘笈，小心隔墙有耳。（乙过来，甲把嘴巴凑到乙耳边，小声说依依呀呀） 甲：徒儿，记住了没有？ 乙：（拍拍胸脯）记住了。 甲：那我们就热炒热卖，练习一遍吧。 （播放《黄飞洪》主题曲，甲乙成武打状态）零妹妹呀，一生都爱你呀，二狼神呀，三鲜一锅汤呀，四眼狗呀，五都不会跳呀。 甲：两只小蜜蜂。 乙：飞进花丛中。 甲：独钓寒江雪。 乙：孤舟蓑笠翁。 乙：师父师父，你还有本门绝学没有传给我，您老人家就教我嘛！ 甲：嗯？（微闭眼，表示要钱） 乙：请师父孝敬。（又拿一把钱给甲） 甲：嗯！（见钱眼开）好，我就传你野兽派绝学—狼嚎神功。乙：耶！好耶！（拍手带跳） 甲：你过来，请按为师的去做，气守丹田，双目微闭，做到眼观鼻，鼻观心，心无杂念。（甲双手推住乙的背，两人左转一圈，右转一圈后回原位。然后只听通的一声，表示传功完毕。） 乙：师父，我好好舒服耶，我有一种想飞的冲动。 甲：我几十年来的功力都传给了你，现在你练习给为师的看一下，我也好指点指点。 乙：（唱）我要飞得更高，飞得更—哎呀，音太高了，唱不起来，师父，怎么办？ 甲：俗话说得好，站得越高，唱得就越高。你站在凳子上一定能行。 乙：（找来凳子，依言而行，站在凳子上。）（唱）我要飞得更高，我要飞得更高——（双手上扬作飞状，用力向前跳，表示飞得高远） 甲：不错不错，我总算是后继有人了。 乙：师父的大恩大德我一辈子都不会忘记，我做鬼也不会放过你。 甲：什么？ 乙：错了错了，我是说做牛做马都会报答你。 甲：这还差不多。 乙：师父，我们只顾练武功，却忘了一件事。 甲：什么事？ 乙：今天是送文化三下乡的大好日子，我们师徒二人出露一小手怎么样？ 甲：你说表演什么呢？ 乙：干脆我们就表演一段双簧吧。 甲：好！那你先向大家解释一下什么叫双簧吧。 乙：双簧是一种艺术表演形式，就是你在后面说，我在前面表演，要做到“说学一人”。从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求我们两人配合非常的默契。 甲：嗯，那我说什么你就能表演什么？ 乙：（拍拍胸脯）那当然。 甲：行，我先为你打扮打扮。俗话说的好呀，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮。（为乙把左眼涂白。）大家看这像麻将里的什么牌？对！一筒。（为乙把右眼涂白。）大家看这又什么？对！二筒。（把嘴涂白）好了，大家看一看他漂亮吗？ 乙：（双手牵衣角，嘴微开，作木偶状向左中右三方的观众行礼。做在凳子上。） 甲：好。大家请看，他一拍巴掌，他就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信？我这就给您试试看。 乙：（拍掌）开始 甲：（躲在后面）我就是水坝大名鼎鼎的饭桶，通过我的努力终于吃出了贵州，吃出了世界，在2009年举行的世界饭桶锦标赛中，我获得了80公斤级的冠军，为祖国争了光，添了彩。不是吹，我确实能吃，在某年的12月25日，我很饿，我吃了80碗大米饭，又吃了80个馒头，然后又吃了20个高压锅，我左啃，我右啃—— 乙：等等等等，高压锅怎么能吃？你像话吗？重来！（拍手） 甲：我又吃了高压锅里的20只肥鸡，我左啃，丝——我右啃，丝——我的肚子越来越大，越来越大，越—来—越—大，突然，噗的一声，我——生了，生了个什么东西呢？我回头一看，原来是个蛋，这个蛋又大又圆，约有80公斤半。后来，人们为了纪念这个特殊的日子，就把12月25日定为圣诞节，因为这个蛋来之不易，绝无仅有，我整整生了6天，元月一日才顺利地生完，所以，为了纪念我的卓越而不朽的功勋，人们把这一天定为元旦节。本文转自： http://www.coffbar.com 乙：停停停，什么玩艺儿呐！ 师父说点正经八百的，你有没有什么致富宝典之类的东西？ 甲：有哇！胡书记的科学发展观，就是一部致富宝典。 乙：那么对于木瓜的发展不知你有什么想法？ 甲：本人认为可以根据科学发展观，发展木瓜水银旅游业。 乙：是呀，桐梓县是一个山清水秀，人杰地灵的地方，贵阳的后花园，重庆的休闲圣地，木瓜水银河更成了重庆人眼中的人间天堂。 甲：让我们家乡的山更清，水更绿，只要做到规划好，发展好，环境迷人收入高，小伙子找媳妇个个都俊俏。 乙：对，这样就可以开创木瓜镇的美好未来。

Ⅶ 求：小品《校园采访》的台词

小品小品小品小品————————校园采访台词校园采访台词校园采访台词校园采访台词 男主持：各位观众大家好，欢迎收看本期【直通校园】 女主持：今天的节目依旧由我和小强为大家主持 男主持：随着新学期的到来，又一批朝气蓬勃的大学生来到了我们政法学院。 而专门为迎接新生举办的一系列迎新活动也圆满落下帷幕 女主持：同学们都积极在各种活动中展示自己的风采，体现自己的活力。而 现在，期末将至，同学们又是处于一种什么状态呢？是兴奋之后的趋于平静，还是对懵懂爱情的憧憬？让我们来连线一下外景主持，请他为我们带来最新的报道。 外景主持：导播，试一下音。新学期，新气象，闲来无事我逛一逛；刚刚出了二食堂，现在我走在大街上；男生挥汗洒赛场，女孩衣着很漂亮；不论天南和地北，五湖四海聚一堂；牢记厚德与博学，笃行鼎新不能忘；待到桃李满天下，政法学子美名扬，美名扬！ 领导一个电话来，立马叫我去采访，突然发现一面墙，“部门介绍”亮堂堂，待我走进瞧一瞧，招牌一个比一个响。看这里，“生活部，生活部，料理生活好丰富！”瞧那边，“秘书处，秘书处，恋爱工作两不误！”“宣传部，宣传部，心灵手巧赛鬼斧”再来就是，“艺术团，艺术团，从此告别单身汉！”不管你加入哪个部，牢记宗旨靠得住，我们的宗旨是，要想富，进政法，政法政法，富裕之路。不过，到底采访谁好呢？（一男子迈着轻快的步伐飘过）同学，你好（绕过，继续飘过），连走路都这么有个性，一看就是政法学院的学生，大家说对不对啊？ （一同学吟着诗上） 同学二：当初是你要分开，分开就分开，爱情不是你想买，想买就能买 外景主持：同学你好 同学二：你好（习惯性回答）走开，没看见我正忙着么？！ 外景主持：同学，我理解的，大学里面有一棵“树”，叫“高数”，很多人都挂在了上面 同学二：恩！不是数学问题，而是这个对子难倒了我 外景主持：额，你说一下，也许我可以帮你啊 同学二：看这个，天王盖地府 外景主持：你是二百五 同学二：床前明月光 外景主持：我爸是李刚 同学二：人生自古谁无死 外景主持：有谁大号不用纸啊 同学二：哎呀呀呀，真是绝对啊，我得赶紧记下来（转身，跑下台） 外景主持：怎么这么点背啊！导播，切回去，我找口水喝（下台） 男主持：看来今天的外景有点不顺利呀 女主持：你为什么只看前面，不看我呀 男主持：或许是同学们都还处于过于兴奋的游离状态 女主持：呜呜····你不理我？！你无情无耻无理取闹（边说边推男主持） 男主持：我哪里无情哪里无耻哪里无理取闹了 女主持：你哪里不无情哪里不无耻哪里不无理取闹 男主持：好好好，我错了我错了，干活，接外景 外景主持：怎么不成呢，可能是造型问题（一女同学走上台）红配绿，这就叫懂艺术（女同学做害羞状） 外景主持：（害羞）同学，可以接受一下我的采访吗 女同学1：这位同学，你不要说，我知道，你一定是被我那略显忧郁的气质，窈窕的身材，清澈的双眸所深深吸引住了吧 外景主持：我······我近视，要不也不会带这么大的眼镜，我看不了那么真切 女主持：你不要掩饰，你的眼神已经出卖了你的心，但我很遗憾的告诉你，不要迷恋姐，姐让你吐血，我只是你人生当中的路人甲，不会陪你蹉跎岁月到天涯，你！！！不要指望我婉约的背影能给你带来什么幸福的期望，那样只会让你的回忆凋零出片片凄凉（撒花瓣，外景主持扑倒）我轻轻的来，正如我轻轻的走，我挥一挥匕首，不留一个活口，（大笑）呵呵呵呵呵呵呵呵 男主持：下面插播一条紧急消息 女主持：一名女精神病患者日前无故逃离医院，据传现在很有可能在某高校附近游荡，该名女精神病患者身着绿色长衫，蓝色牛仔裤，深色靴子，头戴粉红花瓣，好似逃婚的新娘，请大家做好安全措施 外景主持：这人好像在哪见过（女同学碰一下外景主持 后退）同学，我觉得，这是一场误会 女同学1：哎！同学，你不是要采访吗？ 外景主持：呃，不用不用了，您还是先回省医吧 女同学1：哎呀，人家可是从校医院来得，呵呵呵呵呵 外景主持：还真是你，（逃跑） 女同学1：哎 哎！呵呵呵呵呵呵呵，采访，呵呵呵呵（下场） 外景主持：（回来，做发牢骚状）刚刚碰到那个神经病啊，实在是伤不起啊 同学三：（上台，走过去拍拍外景主持，两人同时吓一大跳， 外景支持：哎，你怎么在这啊？ 同学三：上头叫我来盯着你，说 说！今儿，要是你做不完采访，你可就别想回去了，嘿嘿嘿 外景主持：托您的福，一定完成 同学三：快点，快点 外景主持：那也得有人啊 女同学2：（边唱边跳上台）今天天气好晴朗········· 外景主持：同学，同学，你好，可以接受一下我的采访吗？ 女同学2：采访，学长，你们几时【直通校园】（做崇拜状）你是外景主持，那你们一定很厉害的噢（两男同学做自恋状） 外景主持：作为电台里面全方位，多元素，立体化的人才，我们那是唱歌跳舞，诗歌朗诵，那是无一不通啊 女同学2：真的么 真的么。这是真的么（女同学冲向外景主持，同学三以为是向自己，做拥抱姿势，扑空了）那你可不可以给我们秀两首歌呢？（撒娇） 外景主持：这你算问对人了，想当初，我可是快乐男声，全国十万强，你想听些什么啊？ 女同学2：给我们来首【天路】怎样。 外景主持：【天路】太简单了，来首有点难度点的吧，就唱李宇春的【青藏高原】，音乐 青藏高原 为了节省时间我们直接从最高的那里开始 青藏高原 最高的啊（开始唱）我看见，一座座山，一座座山川，一座座山川，相连，呀拉索，那就是青藏高原，呀拉索，那就是青藏高 ，大家一起来，（鞠躬） 那同学，你会些什么啊？ 女同学2：我呀，我会超级可爱五连拍，12580 外景主持：12580，那是什么啊？ 同学三：不晓得不晓得 女同学2：这你就不知道了吧，看我的 1 2 5 8 0 （做拍照的poss）（两男同学做流冷汗姿势 外景主持：现在的娃儿都在想些啥子哦 女同学2：麻烦你说国语得不，听不懂 外景主持：你根本就不懂什么叫照相，看我交你一招全身痛 头痛 肩痛 腰痛 大腿痛 最后一招 屁股痛（一人手拿一只乌鸦飘过，并学乌鸦叫 女同学2：没想到这连拍还有这境界，小女还得再回去修炼修炼，先飘了 同学三：哎哎 别飘啊，别飘 得瑟，接着得瑟，像这样下去，我什么时候才能收工回家，啊 外景主持：下一个一定可以，一定可以（一女生走上台）同学你好,我是····（害羞）（优乐美的广告音乐响起） 女同学3：我········是你的什么？ 外景主持：你是我的北极熊啊 女同学3：啊，我不是优乐美啊 外景主持：这样，我可以1块钱就把你给包了 同学三：采访，采访 女同学3：同学，你有什么事么 外景主持：同学，你叫什么啊？（害羞,扭扭咧咧） 女同学3：我叫北极熊，啊不不不，我叫郝芙蓉 外景主持：真的“好芙蓉“ 呃，同学，就是，我··我想问····你觉得爱情是什么（可爱的害羞） 同学三：爱情是买卖啊（爱情买卖的音乐响起，两男同学跳起舞来，接着好运来的音乐响起 女同学3：这个，你朋友啊 外景主持：他那个···我········ 同学三：（用假声）当然了，我两的关系，就像喜洋洋与灰太狼，方便面与火腿肠 外景主持：我怕事像360与腾讯啊，我们重新开始，现在时下午四点··四是四，十是十，十四是十四，四十是四十（像广东人说话）、 同学三：哥们，绕口令不是这样说滴，打南边来了个哑巴，手里提着一斤··········（外景主持将同学三拨开 外景主持：我们重新开始，恩 恩 恩（忘词） 女同学三：同学，不好意思，等我一分钟（拿着电话走开） 外景主持：哎，这一分钟到底有多长啊 同学三：哥们，那就要看，你是在厕所外头，还是在厕所里面 女同学3：同学，我有点事儿要先走了，采访啊，改天再说吧 外景主持：哎！同学，你的北极熊 女同学3：是你的北极熊（飞吻）（外景主持一脸花痴像） 同学三：哥们 哥们，听哥一句话，人生就像一张茶几，而恋爱呢，就是一桌酒席啊 外景主持：怎么个说法 同学三：上面都充满了杯具啊 外景主持：大哥，我已经单身21年了，难倒你还让我单身到2012年不成，人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂，最后送你一句话，青春不常在，抓紧谈恋爱，等等我！北极熊，哦 不，郝芙蓉（跑下场） 同学三：哎！这叫啥事啊，导播，切回去，我得青春又在哪啊 女主持：今天的节目就要结束了，还记得，初到校园一切都是新鲜的，不知道荷花教室在哪，不知道哪得饭好吃，不知道怎么在图书馆里借书，后来习惯了自习室里的安静，习惯了清泽广场的风景，习惯了老师亲切的笑容，习惯了社团里的工作，我们继续在知识的海洋中，寻找人生的真谛，在困难与挫折中，完善人生的意义 男主持：灯光投射的阴影，让书本上的字有些模糊不清，但我知道，我们还得继续前行，大学并不等于最后的成功，奇迹注定要在奋斗中去实现，在此，让我们祝福政法学院全体师生在新的一年里，学业有成，工作顺利，身体健康，往事如意！

Ⅷ 求一个小品剧本（四人）

场人物：甲，乙。Evb相声泡泡（甲先上场，边走边唱歌，随后乙也上场。）Evb相声泡泡甲：这位大哥好面善！天王盖地虎！Evb相声泡泡乙：宝塔镇河妖！Evb相声泡泡甲：莫哈莫哈！你是...啊！大哥！好久不见！Evb相声泡泡乙：小子好几个世纪没见了，跑哪去了呀？Evb相声泡泡甲：想我闭关自守潜心修炼了几十年，现在，终于练就了一身武功！Evb相声泡泡乙：哎呀，小子你练武去了呀？Evb相声泡泡甲：可不！Evb相声泡泡乙：你看你，现在都和平年代了，练武有什么用？Evb相声泡泡甲：分数！分分分，我们的命根！Evb相声泡泡乙：这是干嘛去了呀？考试？Evb相声泡泡甲：恭喜你，答对了，（对观众）给这位选手加十分！准确地说是大学英语四六级考试！Evb相声泡泡乙：这是干嘛呀？Evb相声泡泡甲：为了通过考试，我偷的偷，抢的抢，把所有武林秘籍都拿到手！Evb相声泡泡乙：为了一证书，值得吗？Evb相声泡泡甲：只要我过了，管你死活？拿出事先抄好的语法小抄一个劲儿地抄！（作抄书状）Evb相声泡泡乙：0438号考生，你在干什么？Evb相声泡泡甲：没什么，我在拷贝复习资料，拷贝是,!Evb相声泡泡乙：摆明是作弊，还说的那么轻松！小抄拿来，我没收了！Evb相声泡泡甲：哎呀，真倒霉！Evb相声泡泡乙：你不是会武功的吗？咋一招也使不出来呢？Evb相声泡泡甲：当然使啦！就在迅雷不及掩耳之势，打雷也盖不住耳朵的速度，嘿——移形换影！Evb相声泡泡乙：咋地？Evb相声泡泡甲：就在零点零零零一秒之际，我迅速的将监考老师即将要没收的小抄换成一张画着一只大乌龟的小Evb相声泡泡纸条！Evb相声泡泡乙：高，实在是高！Evb相声泡泡甲：于是我便继续抄，抄啊抄，抄啊抄，抄到外婆桥......Evb相声泡泡乙：0438号考生！Evb相声泡泡甲：啊...啊...烦着呢，什么事啊？Evb相声泡泡乙：刚没收怎的还有？Evb相声泡泡甲：小抄而已，多着呢！我抄完了以后再给你！Evb相声泡泡乙：0438号考生！Evb相声泡泡甲：老师！怎么是你？Evb相声泡泡乙：怎么不是我？你小抄挺多的嘛！Evb相声泡泡甲：不多，就一张！Evb相声泡泡乙：就一张？那刚才是怎么一回事啊？（拿出一张纸条，看了看）嘿！这么厉害？技术这么高超？像Evb相声泡泡玩魔术一样！好，看见你那么会玩魔术的份上，给你一次机会，下次再让我看见你作弊的话，你就给Evb相声泡泡我滚出去！Evb相声泡泡甲：这下完了，我还有许多华丽招式还没使出来呢！这就是最后一次机会啦？！Evb相声泡泡乙：他要是看不见，你就使吧！Evb相声泡泡甲：那当然啦！我还有下一招呢！Evb相声泡泡乙：咋地？Evb相声泡泡甲：视线拐弯法！Evb相声泡泡乙：（迅速整理衣装）你...你想干嘛?Evb相声泡泡甲:怕什么?我说的是用镜子!正所谓明镜高悬,我拿出明辉牌镜子和50倍放大镜,使镜子能刚好看到后Evb相声泡泡面考生的答案,然后用放大镜仔细搜索!Evb相声泡泡乙:0438号考生！Evb相声泡泡甲：老师，你能不能别叫我的考号？好难听！Evb相声泡泡乙：0438？不错啊，挺适合你的！Evb相声泡泡甲：别叫了，老师!Evb相声泡泡乙：那我该叫你什么？帅哥？（笑）Evb相声泡泡甲：唔，好！Evb相声泡泡乙：想的美！（冷）还有，你刚才在干什么？Evb相声泡泡甲:照镜子啊!(对观众)好迪真好!大家好才是真的好!好迪啫喱水!Evb相声泡泡乙:男生照什么镜子?!别以为我不知道你想干什么!镜子我没收了!Evb相声泡泡甲:哎呀,视线拐弯法被枪毙了!Evb相声泡泡乙:那怎么办?Evb相声泡泡甲:已知条件：1.我左边有位靓仔;2.我右边有位靓女。Evb相声泡泡乙：咋地？Evb相声泡泡甲：方案一：拿出一张红红的一百元，对他说“只要你把答案写在纸条上给我，这钱是你的！”Evb相声泡泡乙：鬼才理你哩！Evb相声泡泡甲：没关系，我再从口袋中掏出一百块钱来，对他说：“再加一百？”Evb相声泡泡乙：没空理你啊，证书要紧！Evb相声泡泡甲：那只能动用方案二——向右边的靓女使眼色！Evb相声泡泡乙：（对观众）你看，活像个色狼！Evb相声泡泡甲：只见她笑了笑，拿出一张白纸条，写了一些东西，然后摆在桌子上。Evb相声泡泡乙：好机会，快拿去啊！Evb相声泡泡甲：说的倒是轻松，我怎么拿？Evb相声泡泡乙：用你所
希望能解决您的问题。

Ⅸ 跪求小品剧本．．高手进〔在线等〕

绝对的原创,你看下
校园武林外传
第一场
小贝写字，小郭拿扫帚在旁边坐着，秀才立着看） （老白拿鸡毛掸子进。扫一会也来看）
老白（不耐烦了）：你俩，看一会儿就够了哈，赶快干活，小心掌柜的出来看见扣你俩工钱。（小郭秀才散。老邢上）
老白（看见老邢，“呵”地一笑）：老邢来啦——
老邢（立定。挥手打招呼）：我来说几个事儿——(湘玉也出来听）一个呢是咱们
保卫科最近成功破获了一起盗窃案，鼓掌！
（带头鼓掌,众人鼓掌。老邢收。）
老白（好奇地）：是学办的XX老师的那件不？
老邢（自豪地）：没错。
老白（挪了挪地儿。笑）还以为是啥大案呢——（转向众人）就咱们XX老师，前些天丢了一支俩月没洗的袜子，报案后老邢他们一群人，好家伙，那是好一番折腾，最后——（故意问）哎老邢，最后在哪找着的？
老邢：学办他自己办公桌的抽屉里,在他最爱看的那本,《坏蛋是怎样炼成》里边 夹着呢。
湘玉：俄说老邢，人家彭老师瞎起哄，你们衙门中人咱还那么不认清情况呢？一 只臭袜子 ，至于么？
老邢：好好好，不说它了。说下一个事——日前，在长春市电视台举行的“超级男生”大赛上，XX老师以独特的相貌和才艺征服所有评委，取得第一名！鼓掌！
（老邢带头鼓掌，众人鼓掌。）
小郭（笑）：啥独特的相貌和才艺？
老邢：就曲老师那火星人一般的英俊面孔和‘乌拉噼啪得里拉尔’…(用极快的语速说)那种狂风暴雨般的语速难道还征服不了在场的所有中老年女性评委，大家说对不对？
小郭（作花痴样，嗲嗲的说）：曲老师呀，人家大学的梦中情人啊。
秀才（醋意大发，猛烈干咳）：子曾经曰过：10个帅哥中有9个花心，还有一个..
众人问：还有一个什么？
秀才：还有一个断背山
众人：切
秀才：不就是曲老师曲帅哥吗？我也是可以跟他媲美的排骨帅哥阿，看咱这身材（摆POSE，具体动作赵导按他自己原型设计）排骨帅哥中的战斗机，哦，Yeah
老白：得了吧，就你还好意思跟曲老师比，你们难道就没听说过人家风靡管院，人见人爱，花见花开，猪见猪上吊的学办三大帅哥的称号。
湘玉：学办总共三个男老师呀。
老白: 所以才叫学办三大帅哥吗
老邢（若有所思）：是啊。原来是这样。怪不得XX学长自称06九班第一帅哥，
亲娘来，06级总共8个班呀。
大嘴：（猥琐的举手）：哪位是XX学长？
湘玉：你连XX学长都不知道，你幼儿园是怎么念的?
老白：就那个，那个，那个美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不
鬼，只有一个脑袋两条腿的，刚才那个嘴里叼个叫“萨克斯”的大烟斗在舞台上瞎晃那个。
湘玉：据说他某夜十二点穿白睡衣去厕所的经历曾经被拍成过一部电影---
小郭：啥子电影吗？
湘玉（顿一下，抽下鼻子，很严肃的）：午夜凶铃
小贝：XX哥哥呀，我知道我知道，我们老师听说动物园新进了一只奇丑无比的大猩猩，就组织我们去看猩猩，当时XX哥哥也正好在看，我们一看那只猩猩都吐了，那只猩猩一看xx哥哥，猩猩吐了。
湘玉 ：听说南岭卫视要开展08年“快女”大赛了，要是去报名参赛，准能得个南岭第一美女吧？
秀才（酸腔）：掌柜的，你可别说大话，你有啥高招？听说管院参加比赛的人很多阿，咱们管院帅哥多，美女也多，要想从这么多帅哥美女中脱颖而出很难啊，大家说对不对啊？（对观众）
小郭：看我走模特。（动作夸张的走）配鬼子进村或恐龙时代，最好再来个举牌子跑龙套的，牌子标语：侏罗纪或者群魔乱舞。
湘玉：（冲小郭）小郭咋样？
小郭（躲开。笑笑）：那什么，这扫帚太脏了，我涮涮去——（开溜）
湘玉：还涮涮，你当它是拖把呀——（笑脸转向秀才）秀才，你说。
秀才（酸酸地）：那什么，大嘴昨天写一首诗，我得给他指点指点去。（开溜）
湘玉（愠怒）：还指点大嘴，他识字吗？老白，你说！
老白（尴尬且无奈）：呃……呵，好！（故作严肃地）真好！要不咋说咱佟掌柜呢。模特走的就是跟人家老母猪的不一样。是吧老邢？
老邢：（一挥手）好，下面我说第三件事，也是一件最重要的事。有个姓赵的导演在咱们管院08级里找演员，明天起海选开始。男女主角各一，配角若干。这是海报。详细内容都在上面。（拿出海报。小郭秀才大嘴上。众人哄抢。老邢欲走。忽而转身。）对了，这次的赞助商兼形象人可是学办第一美女苏婉老师哦，老邢下）
又哄抢。掌柜的最先拿到。挨个读。大嘴挨个看）

湘玉：在这个凉风习习、万里无云、北雁南归的季节里，我们卧丽横（窝里横）剧组，在XX大学XX学院诚招若干演员出演我们的话剧——《这些年的那些破事》——（老白拿走）这都是啥嘛？
老白：故事讲述了在一个名不见经传的客栈里一群人的江湖轶事，刀光剑影、血雨腥风、儿女情长、深仇大恨……（注意语气。笑）呵，我就爱演这样的话剧——（小郭拿走）
小郭：男女主角各一，配角若干。（秀才抢走）
秀才：如能入选，价格面议。于三天后举行。
小贝（早已不耐烦了）：哎哎，该我了——落款，XX导演。怎么又剩这一句？
大嘴（好奇地）：掌柜的，它这到底说的啥呀，一点也不明白。
湘玉（高兴）：管他明不明白，这样的好事情，不参加白不参加。不过——
（众人问：不过啥？）
湘玉：不过——俄咋觉得咱屋里的气氛有点不对劲……
小郭（摆Pose）：有杀气？
老白（一摆手）：不对。（手扶额看。众Follow）
（燕小六持道具飞奔而上）
燕小六：照顾好我七舅老爷和他的三外甥女！！！
湘玉：额的神呀，XX学长和XX学姐又来查寝了呢——
秀才：想起XX学长那张扑克脸我这心里就扑腾扑腾，从伦敦蹦到布宜诺斯艾利斯 ，从莫斯科到圣弗朗西斯科，阿，( 加两句英语，搞笑点的)
老白（转向众人）风紧扯呼。（众人下）

【第二场】
(秀才上）
秀才（拿本书，念。酸腔）：蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方——（溯洄从之，道阻且长……）-----改
大嘴（慌忙跑上。叫住秀才）：哎哎哎，秀才。快给我 说说今天招聘演员那事儿——
秀才：有什么好说的，就是招聘演员而已。
大嘴：那咋能是而已的事儿呢？我都听人家说了，这戏呢，要是演好了，那出场费可就少不了了。万一当上国际巨星啥的，那我还用在这儿呆？我到时就吃鱼翅炒饭，喝三鹿牛奶，唉呀妈呀，太享受了（笑）……你说我到时候起个什么艺名好呢？？---汤姆克鲁斯李，还是莱昂纳多李卡普里奥。
秀才：你想得也太远了吧——（老白上）
老白（笑）：说啥呢，这么热闹？
秀才（对老白）：大嘴正在畅想自己辉煌的演艺之路呢……
老白（笑）：行啊大嘴，这么有上进心——
秀才（插嘴）：主要是想出名，以后在十公寓楼下过，所有女生趴窗尖叫--（换声‘汤姆大嘴李，I love you,you are my hone...’
大嘴（笑。害羞）：秀才，瞧你说的，太直接了。
老白（拍大嘴。严肃状）：大嘴，就冲你这为了十公寓敢献身的精神，三八妇女节妇联肯定给你发个特大号的大红花（配乐，有人上前给大嘴戴红花，大嘴严肃傻笑）
老白：知道现在最火的影片是啥题材的不？（大嘴猛摇头）
秀才（插嘴）：是悲剧。
大嘴（转向秀才）：为啥？
秀才：悲剧嘛，像什么《十全九美》、《画皮》这都是大悲剧啊——咱掌柜的上次看了以后哭得那叫一个天昏地暗,苦湿了小贝3张尿不湿。
大嘴（笑）：感情悲剧那么火啊。老白，是不？
老白：哎呀，你说的我不敢苟同啊。记不记得上次在南岭文化中心，小郭，狂笑不止，吓走了当时全场800多人，因此事分手的情侣超过20对，学校心理辅导中心第二天爆满……
（小郭拿镜子上）

小郭（面带微笑）：刚才谁在说我狂笑不止呢？（指秀才）是不是你大嘴？
大嘴（指天）：看，今天天儿不错
小郭：你？老白
老白: 今天，太阳挺圆的。
小郭：肯定是你，秀才！
秀才：Look,The weather is good
小郭:你说什么秀才?老虎不发威，你当我是HELLO KITTY(欲动手)
秀才(求饶,单膝跪下,很诚挚的):我刚才说:我的蓉,是咱管院最漂亮的,you are my sky you are my （大地英语怎么说了？），you are my ervrying.
小郭：算了，不跟你们计较了，我在赵导来之前，先演练一下，各位评委，大家好。（小贝上）我叫郭芙蓉，年方二八，别人都说我一般一般，港姐第三,其实我很丑很丑，港姐第九,至今未嫁——
小贝（捣乱）：就是有一酸秀才当男朋友。（秀才摆个令人呕吐的动作）
小郭（扭向小贝）：不许胡闹，一边玩去，（自恋地笑。缓缓转过去）不要打扰我联系……我学习认真，热爱体育和劳动，——
小贝（仿照小郭的语气）：没事儿爱拿秀才练练手——
小郭（浑然不觉状）：没事儿爱拿秀才练练手……（反应过来。生气）莫——小——贝——（一口气一个字。转过头去）
小贝（不以为然）：干嘛？
小郭（压住火气，笑脸相迎）：一边玩去呀，不要打扰郭姐姐练习微笑啊（面对观众来个令人呕吐的微笑）……
小贝（打了个寒战）：小郭姐姐，你是不是煤气中毒啊？怎么老笑啊？
小郭（笑）：长时间的微笑，是征服评委的重要法宝。笑，代表你自信啊。怎么？不好看吗？
小贝：不是，小郭姐姐。你看，笑每个人都会，没一点特色
。要制胜，关键在特别，要另辟蹊径。这年头流行独特，你看看人家芙蓉姐姐，芙蓉姐夫，杨二车那姆…(配乐芙蓉姐姐《我是个好老婆》
（全场呕吐）

（老邢上）
老邢：人呢人呢？（湘玉上）
湘玉：来啦来啦。（看见老邢）呦，老邢来啦。
老邢：我来说个事儿啊。那个，由于参赛人员太多，所以赵导演决定分片进行。等会他就过来。
湘玉：他为啥要过来？
老邢：因为你们班参赛人员最多，所以你们班是第一个赛区。
湘玉：有多少人？
老邢：5个。
湘玉：这么多——就一个没报。谁呀——（老白上）
老白（打断谈话）：呵，老邢来啦。
老邢（对湘玉）：说曹操曹操到。（对老白）老白过来，有件事要跟你商量。（老白来坐在老邢跟前）就是——希望你能主持这个选秀节目。
老白：为啥呀？我也想当明星啊。
老邢（悄悄话。掌柜的做偷听状）：你不是主持过上届的“管院4大丑男学选美赛”嘛，你有经验。而且，赵导演的剧组，不仅给主持人发榜棒糖，而且露脸的机会也很多……
老白（立刻站起）：那还等啥呀，走吧，快去找赵导演去吧。
第三场
（赵导演进）
赵导：谁要找我呀？
老邢：赵导演，你来啦。那我们开始吧。（递张纸给老白）这是开场白，照着念就行了。湘玉，快叫你的伙计出来帮忙，布置场地啊。（湘玉下）

（众伙计上。男员布置场地。选手导演落座）

老白（拉住老邢）：这样行吗？
老邢：知道你来不及，所以我临时写的。没问题，照着念就行了。

老白（看看尚导。可以开始。照着纸条读）：各位同志，大家好。在这个风和日丽，似乎还有点儿（dian er读出）凉的天气里，高兴的我看到各位参赛选手生机勃勃的笑脸……（有点慌张。对老邢）老邢，这都啥词儿啊？（转过来）很荣幸能够遇到资深的管院名导演赵导，更荣幸的是我们可以出演他的话剧。在此，祝愿各位选手取得佳绩。下面，由我们敬爱的可爱的获得年度最佳上镜奖的邢育森邢部长代曲老师为我们讲话。鼓掌！

（众人不耐烦地鼓掌。起哄）
老邢（开心的。挥挥手）：由于曲老师身体微染小恙，所以让我来担任这次选秀的公证员。希望大家赛出水平赛出风格，比赛第一友谊第二。
老白（照着念）：多么感人肺腑、发人深省的话呀。接下来，请尚赵导演说一下比赛规则。鼓掌！
赵导：这次选秀主要看大家的综合素质，所以本人会提出各种各样的问题来考
。希望大家充分发挥。（坐下。众人鼓掌）
老白（照着念）：好，请参赛选手按照名单上的顺序依次进行比赛。括弧，（疑问）不要忘了去要榜棒糖——

老邢（赶忙要回）：忘了。本来是要提醒自己的……（回去坐好）
赵导：好了，开始吧。（老白坐在老邢旁）
大嘴（有点紧张。对掌柜）：掌柜的，我有点紧张。
湘玉：没关系。平时你比驴吃得多，但俄相信你一定比驴出色……
赵导：一号，李秀莲。（大嘴上前）
大嘴（笑笑）：れ好れ好，偶就是一号。
赵导：简介上说你是食神的徒弟？
大嘴：没错（chuo）啦。偶就是传说中那美丽与智慧并重、英雄与侠义的化身的食神的关门 弟子。

赵导：看你表现欲这么强，表演一下吧。就——给这把板凳做个广告吧——用正常话。

大嘴：好——板凳。（拿起。）板凳的奥秘在于可藏于寝室中，又可隐藏杀机，被警察抓了都不告你，实乃居家旅行，杀人灭口必备之良器……

赵导：不错，那我问你三个问题：龟仙人盖房子，打一药品的名字。
大嘴（想了一会儿。摇头）：不知道。

赵导：盖中盖……再问你,龟仙人把房子拆了重新盖，打一药品名字。（大嘴摇头）新盖中盖……再问你一个:龟人把房子拆了又盖盖了又拆，还打一药品名字（大嘴摇头）……巨能钙。学星爷，你还嫩了点ら……下一位。

（大嘴失望下场，秀才软绵绵上）

赵导（读简介）：破落秀才，屡试不第……为什么想来当演员啊？
秀才（含着榜棒糖）：噢，你为什么要说到我的痛处？我，吕轻侯，三岁读莎士比亚 ，四岁看孙子兵法，五岁研究马丁路德金，I have a dream.But老天不可怜我啊，我现在找了这么一个管院第一暴力女生做女朋友，你们看看我，被折磨得人不象人，鬼不像鬼，我的命苦啊呜呜……

老白（嚎啕着。上前）：兄弟，你太惨了，我再也不笑你是酸秀才了，也不跟你抢棒棒糖了……

秀才（推开老白。哭泣状）：我还没说完哪——（老白回去。秀才忽变坚韧状）为什么我要当演员，因为我从中燃起了斗志，我希望成功，不想失败……

赵导：好演员啊！《红楼梦》中的林黛玉那可谓下场悲惨，你知道她最后是怎么死的吗？
秀才：她的身世好惨的，最后泪尽而逝。
赵导：错。她是摔死的。因为“天上掉下个林妹妹”——
秀才：啊？
赵导：记住，男儿有泪不轻弹。下一位，郭芙蓉。（秀才下场。芙蓉上）
湘玉：小郭咋回事，咋一点都不笑。（对秀才）秀才，你又惹她了？
秀才：冤枉啊。我才没招它呢。

赵导：听说最近的热播大片《功夫熊猫》了吗？导演叫啥来着？

小郭（不笑）：乔纳森•艾贝尔和格伦•伯杰。

赵导：对对。咋样，好看吗？

小郭（忍不住了）：好看。（走上前，狠狠拍，赵导倒地）我跟你说，那个熊猫，哈哈哈（笑）笑死人了，还那么肥……那还叫熊猫吗……（手往大嘴那儿一指）都快赶上大嘴了……

赵导：好了，我问完了。下一位。

小郭:赵导,我很美的,女一号没问题

赵导: 热face贴冷臀,无情无耻无理取闹
拜托again，要装情圣,去高丽整个容先
小贝：导演叔叔，你好，我叫莫小贝，是这里最小的选手。

赵导：鉴于你年龄小，那就做个小孩儿最拿手的可爱的表情吧。

小贝：人家做不来吗。

老白：为什么。

小贝：因为人家本来就很可爱啊。、

赵导：那做一个丑的表情。

小贝：不必了啦。因为不管怎么扮都不会丑的……

赵导：那我们这位可爱的小姑娘，你知道现在流行什么样的玩具娃娃吗？

小贝：知道。是芭比娃娃。

赵导：有些过时了呦。其它的呢？

小贝（略想了一下）：还有日本的SD。

赵导：还有吗？

小贝：还有。（不屑）不可能啦。

赵导：韩国的LUTS、DOD，中国的DZ，听说过吗？

小贝：没有诶。

赵导：那我问你，直到现在流行的Lolita风格吗？

小贝（疑惑）：那是什么？

赵导：Lolita风格分为SweetLoveLolita、GothicLolita和ClassicLolita三种，分别以烂漫、神秘和清雅为风格等等。你呀还是再修炼几年吧。最后一位——（小贝无奈下。湘玉上）

湘玉：你、你、你、你好，俄、俄、俄姓佟，佟湘玉的玉

大嘴：掌柜的，别紧张。我比驴出色，你比我出色。
湘玉: 饿错了,饿真地错了,饿从一开始就不应该嫁过来,假如我不嫁过来,我的夫君也不会死,饿的夫君不死,饿也不会沦落到这么一个伤心的地方

湘玉（尴尬地笑）：俄不太清楚。不过俄的同学被俄管教得挺好的。

赵导：好了。这次的选秀就到这儿吧。结果最后公布。（站起。对老白）你这个主持人不错，接着帮忙主持行吗？我管棒棒糖。

老白（笑）：行。（赵导、老白下）

老邢（很快地说一句）：我还惦记我的棒棒糖呢，我也走啦。

湘玉（挽留状）：就这么走啦——

小郭：白忙活这么久了。（大家垂头丧气）

湘玉：算啦算啦。大家都回去歇
（众人下）

【第四场】

（老白虚脱状。上）
老白：快来人呀。我要喝水。（众人上）
湘玉：老白，你这是咋啦？
大嘴（笑）：一看就知道，累的。
老白：我有惊天大消息……
（众人问：是啥？）
老白：那个赵导演为啥唰唰唰直往下刷人，原来有内幕。咱们院的曲老师、彭老师，代老师， 苏婉姐姐等等，早就花重金把角色给买下来了。
秀才：不对呀，一共就俩重要角色，他们那么些人，怎么分呀？
老白：这还不简单。谁花的钱多，谁就演重要角色了呗。再说，他们编剧也可以加人。
湘玉：算啦算啦，选秀的事到此结束。生活就是这样嘛。不过话说回来——（冲小郭）小郭，
这几天的脏衣服洗了吗？（小郭慌忙跑下）（冲秀才）秀才，今天所有人的
作业搞定了吗？（秀才慌忙冲到桌前）（冲大嘴。大嘴连忙制止。）
大嘴：唉——还没到开饭时间。
湘玉：那就去倒掉你那300公斤的垃圾！（大嘴不想动。生气）快去啊！再不快去生活部又
来查寝了？（大嘴慌忙下）（冲小贝）
小贝（欲走）：我马上就去看微积分。
湘玉：还有200遍管院院规。
小贝：啊？（哭状）人家不活了啦——（小贝下）
湘玉（瞪了一眼老白。老白很困难地跑开了。高兴）：这才像样嘛。（老邢上）
老邢（在门口立定）：我来说个消息。赵敬导演的《这些年的那些破事》，演员敲定啦！（各伙计依次上）而且，马上就要开拍了。鼓掌！

（众人软绵绵地鼓掌）
小郭：演什么都不知道，那演员可真积极。
老邢（挪动地儿）：不知道问我呀，我知道。
湘玉（笑）：那讲的到底是啥故事嘛？
老邢：就是男主角爱上女主角，然后又三角恋，接着死了一个，最后皆大欢喜。
小郭：肥皂剧啊——
小贝：没营养。
湘玉：那“刀光剑影”——
老白（接）：“血雨腥风”——
秀才（接。酸腔）：“儿女情长”——
大嘴（接。急不可耐）：“深仇大恨”——
老邢（笑）：都是噱头。要不怎么赚足报名费呢？
（众人恍然大悟）
湘玉（笑）：不演也罢。那咱么就谢幕吧！