跳伞台词
餐馆广告：请来本店用餐吧！不然你我都要挨饿了。
美容广告：最好不要向本店出来的女子调情，她也许就是你的祖母。
隆胸广告：只要你敢来，没什么大不了的！
玫瑰广告：本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
牛奶广告：如果你连续1200个月每天都喝一杯牛奶，你肯定能活100岁！眼镜广告：眼睛是心灵的窗户，朋友，请给你的窗户安上玻璃吧。
警告广告：请注意你的方向盘——本镇一无医院二无药品。
安全广告：假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟，不过请先将地址留下，以便将你的骨灰送交家人。
『贰』 王牌特工跳伞最后问教官的台词是什么
but why the fuck did you choose me as the gim? am i the expendable candidate?
『叁』 生死跳伞妻子看到汤姆留在包里的那张纸条时就大哭起来好兄弟这句话中有什么潜台词
潜台词的答案是“降落伞在我的包里,我没带伞包就下去了,你要代替我活下去。”
『肆』 一部电影是外国的，第一句台词是我梦见自己死了，很多次，说话的人是战斗机飞行员，随后被击落，跳伞逃生
牧羊人
8.3分
主演：朴钟焕Torrey WigfieldEd Kelly
导演：金镇煌
类型：剧情惊悚
时长：74分钟
年代：2016
地区：韩国
简介
『伍』 15000英尺跳伞是什么感觉
15000英尺在国内没有，国内最高的为一万英尺多一点，高度越高自由落体的时间就会越长，其它没有什么特别之处。
『陆』 《我是特种兵》中最经典的台词有那些
伞兵：老鸟谁最帅？
菜鸟：伞兵
伞兵：老鸟谁最拉风？
菜鸟：伞兵
伞兵：这俩不错，加5分
卫生员：七龙珠里的主角是谁？
菜鸟：小悟空
卫生员：老鸟队的小悟空是谁？
菜鸟：卫生员
卫生员：老鸟队里的宠物是谁？
菜鸟：鸵鸟……
一大队人跟着老高的车子后面跑步：
老高：你们的名字是什么
队员：我们的名字叫菜鸟。
老高：你们的名字谁给的？
队员：老鸟。
老高：为什么老鸟要叫你们菜鸟？
队员：因为我们笨，因为我们蠢，因为我们缺心眼，因为我们脑子里少根弦。
你以为你是谁呀？斯皮尔伯格，庄啊！
我们这个称号哪来的？是敌人叫出来的
老炮：那个兵 那个兵 ，叫你没听见呢。
小庄：我有名字，哪知道你叫哪个兵
特种部队就是特别傻的部队
因为我们狠，因为我们准，因为我们不怕死，因为我们敢去死
伞兵是展翅的雄鹰
伞兵：你见过空降活鸡吗？
卫生员：我只见过空降鸵鸟~~
鸵鸟脑袋比拳头还小
伞兵天生是被包围的
不知道伞兵下降，方圆100里以内的女人都是老子的吗？
脑袋被门夹过，要不谁来啊。
大家都看伞兵回来的时候拎了条蛇
卫生员：“估计蛇没追上他，自杀了”
训练的时候，伞兵说还有个要求，
高中队：“说..”
伞兵：“让那个该死的卫生员死的离我远点”
救小女孩的时候，
伞兵：我要回去和那个该死的卫生员在一起
刚进训练营被捉住然后被暴打的时候，
伞兵：诶诶，别打脸别打脸，我刚搞上对象……
当陆军包围马老爷子的时候马老爷子说:"对我说话尊重点,我在国际红色通缉令上虽然不是榜眼也是探花"
伞兵：“这你就不懂了吧，伞兵天生就是被包围的，伞兵的女人天生就是喝醋的。” 卫生员：“呵呵，对啊，喝醋美容，喝醋美容。”
伞兵求卫生员帮助时，
卫生员：说，你是鸵鸟！
伞兵：好好好 你是鸵鸟
卫生员：什么我是鸵鸟，你是鸵鸟！
伞兵：对阿，你是鸵鸟
伞兵：死卫生员，你老跟着我干什么
卫生员：我得找个目标跟着
伞兵：前面不全是目标啊，你跟他们啊
卫生员：你个高，帮我顶风啊
史大凡嘿嘿笑：“排长的情报工作做得不错。”
“坐下吧，你会是我们最好的定心丸！”
邓振华撇撇嘴：“我宁愿断胳膊断腿，也不要他救我！”
史大凡嘿嘿笑：“断胳膊短腿不至于，鸵鸟从那高跳伞下来没必要救了。”
“你个***卫生员！”邓振华恨不得掐死他。
陈排笑：“好了好了，别吵了！你是伞兵？”
邓振华起立：“报告！空降兵雄鹰师侦察连狙击手，邓振华！”
“那是跳伞高手和神枪手了？以后要多帮助大家。”
“没问题，排长！说起来跳伞啊，没那么可怕，我都跳了二百多次了……”
史大凡嘿嘿笑着起立：“我出去看看，外面那牛被吹死了没有？”
伞兵对小菲：忘了介绍（擦擦手）你好，我就是……
卫生员：鸵鸟！
伞兵：伞兵天生就是落地的雄鹰，伞兵天生就是……
卫生员：脑容量小……
“知道我为什么当狙击手吗？因为我最讨厌跑步了，当狙击手就可以窝在那里看着你们跑”“那为什么每次5公里越野你不是第一就是第二？” “我先跑到终点，然后看着你们跑”
如果你走在这个城市的南太平庄大街上，扔出一块砖头能砸十个人的话，九个都有可能是副导演，还有一个是执行导演
老高：谁能告诉我，伤员为什么浑身是水？
小耿：报告，在过河的时候，不小心掉水里了。
老高：你们让受伤病员掉水里
伞兵：报告！
老高：说！
伞兵：他渴了想喝水！
老高：闭嘴！
为什么想当特种兵：
卫生员：为了解救这帮被门夹坏脑子的伤兵，救死扶伤。是医生的天职。
你如何看待特种部队：
卫生员：脑子都被门夹过了，要不谁来这儿？
伞兵：特种部队，跳伞补助比我们高，还有潜水补助
老高：还有吗？
伞兵：伙食费也比我们高
老高：还有吗？
伞兵：我对象的梦中情人
如果你的队友受伤，无法随队前行，你会怎么办？
伞兵：伞兵天生就是被包围的
老高：然后呢？
伞兵：然后我会把这句话告诉他 继续去完成我的任务
老高：然后呢？
伞兵：还有什么然后
老高：他还在敌后
伞兵：对呀，他不是被包围了吗？
老高：你不管他了吗？
伞兵：我还有第二句话要告诉他？
老高：还有什么？
伞兵：前面我说的那句话，那都是骗新兵的老兵，一定要学会脚底抹油
能溜就溜赶紧往回摸吧 我们在那儿，其实就是吸引火力的
伞兵说完老高嘴里的矿泉水喷了出来……
老高：这里就是阎王殿，这里的天空，空气，草地，阳光，包括你们都属于我管，你们在这里没有军衔，没有名字，只要一个代号，菜鸟，你们一定会后悔这个选择，因为这里是人家地狱，如果你不后悔，那就是我的错，但你们记得，我是不会犯错的。
很好，很强大，就得这么玩他们
你们不是什么狗屁兵王吗，用不着教你们整理内务了吧
这哪是人住的地方啊
不是人，是菜鸟
这鸟也要有鸟生存的坏境
鸟不住，菜鸟住
有热水吗？
是不是还要我给你准备茶叶啊？
那则所呢？荒地啊？
广阔天地，大有作为嘛
我叫史大凡，中医世家，武术世家，军医世家
严刑逼供吗，
我不承认也不否认
什么叫作，
我就是叫作。
什么叫贱，
我就是犯贱。
谁最菜，A队
谁最鸟，A队
谁最菜鸟，菜鸟A队
我经常练习打鸵鸟脑袋，鸵鸟脑袋比拳头还小
你小子跳伞跳到女则所里了
老炮：我想问你们一个问题？如果上了战场？你们有人愿意为我挡子弹吗？可是，只要你们是中国人民解放军的一员，我就愿意为你们在战场上挡子弹。
（搞笑的是，这句话说完，小庄很拽地说了声“神经病”）
老炮很严肃的：让你这电视剧里演我的那演员给我整帅点。
强子：还有我，别忘了，我一直都是光辉形象的。
小庄：你俩放心吧，这年头找比你俩帅的，简直容易死了。
鸵鸟：你记住了，演我的那个一定要是最帅最酷最拉风的，因为我是一个多么拉风的战略狙击手啊。
（2队间战斗演习）
“你挂了……那屋里面有多少人？”
“死人是不会说话的。”
“死人身上是有情报的，遵守演习规则。”
高中队拿着从装着90公斤重的石头的背包里拿出来的一块石头，演习，石头当伤员。
“谁能告诉我，伤员身上为什么有水？你们怎么照看的伤员？！”
“报告，他想喝水。”
“卫生员，出列，检查一下他的伤势。”
“报告，他牺牲了。”卫生员煞有介事，小庄一脸无语。
卫生员“小女孩平时最喜欢什么？”
女孩她妈妈“都这个时候了，你还问这个有什么用呢？”
卫生员“难道你想让小女孩一辈子在噩梦中度过吗？”
女孩她妈妈“她平时最喜欢米老鼠和唐老鸭了。”
XX“卫生员这是在干什么，想当超级奶爸啊？！”——定时炸弹快炸了，卫生员在逗人质小女孩开心。
小庄想：永远忘不了营救那个7岁的小女孩，我们干掉了7个匪徒，而她自始至终以为那是场游戏。
女兵来了。
“卫生员，你就这么点头发还打发蜡，你不是对女兵不感兴趣吗？”
“你懂什么，爱美之心，人皆有之嘛！”
我是狙击手嘛，要有像狗一样的嗅觉
鸵鸟对卫生员说：打我干蛋？
卫生院奸诈地笑：走火，走火……
真成秃尾巴狼了，能保住屁股就不错了。
我第一次发现狗头老高的声音那么好听（这段我看的热血沸腾啊！感动啊！）
伞兵：慢点慢点，我屁股中弹了（这活宝中弹地方也够特别）
灰狼让孤狼B组刨坑，
灰狼：还有20分钟……还有15分钟
后来有人嘀咕说：这是什么表啊（时间过得很快）
有人接到：秒表
招收特种兵检查装备的时候，
狗头老高： 一个个看看你们这熊样，能干什么，就差把奶嘴和尿片带上了。
你这个臭男人，你知道你赞了多少双臭袜子。四十多双....
马：你混蛋
耿：那你呢？！
马：我是毒枭你跟我比……
『柒』 吃鸡是什么梗晚上吃鸡原来是这个游戏里的台词吗
吃鸡这个梗来自一款叫做绝地求生大逃杀的游戏，这个游戏如果最后赢了会出现一句话“大吉大利，今晚吃鸡”表示祝贺，久而久之，大家就用吃鸡来代表这款游戏了。
『捌』 求法国电影《蝴蝶》的经典台词
宝宝说“什么是永远？”
爷爷说“永远，只是……一秒……一秒……一秒……”
男孩要求女孩为了自己,勇敢地和他一起跳伞
爷爷说"他们的爱情只靠一根绳索维系"
宝宝说"为什么呢?"
爷爷说"若是人们要求对方做些什么来证明他们的爱情时,就表示不信任对方,没有信任,爱情就撑不住."
爷爷说”看，那些该死的盗猎者！“
宝宝说”什么是盗猎者？“
爷爷说”就是那些可恨的私自捕杀动物生命的人……”
宝宝说“……”
爷爷说“好了，看这只蝴蝶，我要它做成标本了。”
宝宝说“……盗猎者……”
爷爷说“……”
爷爷给宝宝讲故事……
动物和人死后都必须向上帝汇报一生以决定能否上天堂
上帝问兔子“你这一生做了什么？”
兔子说“只是生一堆兔子、小兔子、小小兔子……”
上帝问小鸟“你这一生做了什么？”
小鸟说“只有生一只小鸟、小小鸟………”
上帝问人“你了做什么?”
人说“生小孩、还有一些些不是很好的事”
上帝于是说“那么，大家都上天堂去吧!”
动物们开始抗议“为什么连人这么糟糕也可以上天堂？不公平……”
逃家的宝宝和爷爷历经波折，终于回到了居住的城市……
妈妈说“真不懂为什么她那么喜欢打篮球……“
爷爷说”渴望爱的孩子总希望快点长大。”
妈妈说“她知道我爱她啊。”
爷爷说“你有告诉她嘛？”
妈妈说“她应该知道的。”
爷爷说“如果她知道还会做出这些事情吗？”
『玖』 找年小品的台词
男：去年看了心理医生，至今受的伤害很深。幸好我们感情很真，要不肯定结不成婚。新年好，给大家拜年了。哎，去年那个心理医生把我看得很惨哪。差点闹得我们两个分手。最后女朋友让我跪了3天搓衣板，才原谅了我。
父：天涯何处无芳草，何苦要在网上找，本来品种就不多，而且质量也不好。哎，现在的年轻人我们确实是搞不懂了，你说我那个女儿嘛，啥子都好，要给她介绍男朋友的媒人起串串，但她个个都不见，非要在网上谈恋爱，这不，今天还要把网上耍的男朋友带回来。我倒要看看到底是啥子样子。
男：马上要下班了。装完最后一个宽带就可以去见老丈人家拜年了，嘿嘿，第一次见老丈人还是多么紧张呢。
父：你们说也奇怪哈，这个上网豆愣个有意思啊？我倒要来看看，今天电信公司的人约好了到我家来装宽带，郎个还不来呢？
男敲门：您好，请问有人在么？
父开门：你找哪个呀？
男：您好，您是何老师吧。我是万州电信的社区经理，听说您要安装宽带，我专门来为您服务的。
父：哦，是你呀，快进来进来。
男安装宽带。
父：小伙子，你给别人装宽带，那你自己也一定上网是吧？
男：那是当然了。几乎天天上网，一天不上都不习惯。
父：那我倒问问你，这上网到底有啥子好耍的呢？
男：何老师，我给您说。这上网好玩得很，不是吹的，这网上的东西那可多了。
父：有这么厉害？
男：当然是了。您还不信？我马上给您上网找点东西考考您，看您服不服。
父：我还不信，你找点东西考我试试？
男：宽带装好了。我马上给你在网上找几个题。
父：放马过来。
男：好了。准备了啊。第一题：请问什么人在6千米高空直接跌落到千米左右，都面不改色？
父：这个简单，肯定是跳伞运动员在跳伞。
男：错，他们是中国股民。
父：啊？这……
男：第二题，有一个女的，想找男朋友，就找一个超级电脑来查，要帅，还要有车，请问电脑查出来的结果是啥子？
父：骑自行车的帅哥
男：错，是中国象棋！
男：再来，第三题，有人脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？
父：衣冠禽兽
男：错，是教授。
父：哎呀哎呀，厉害！不来了，不来了。看来这个上网是好耍呢。网上除了脑筋急转弯还有些啥子呢？
男：吃喝玩乐，生活休闲，应有尽有。当然最好玩的还是……
父：是啥子？
男：嘿嘿，还可以在网上泡妹妹！
父：哟……你在网上找女朋友了？
男：何老师，您还真猜对了！我和女朋友就是在网上认识的。
父：小伙子，别客气，你看我们这么投缘，你也别老师老师的喊了，干脆你就叫我大哥，我叫你兄弟算了。
男：这个，不符合我们公司的规定，不太好吧。再说您这么大了
父：一个大男人的，这么婆婆妈妈的干啥呢？大哥今天就认你了。来，抽烟抽烟。
男：这……我看你这么豪爽，我就认你这个大哥了。这烟我抽了。
父：这才像话嘛。来来来，大哥今天还有事请教你呢。
男：啥事？大哥你别跟我客气。
父：刚才我听你说，你女朋友也是网上找的？
男：对呀。
父：这网上找的，看不见摸不着，你放心？
男：大哥，这你就不知道了。我告诉你啊，这你情我愿的事好办得很。有一首诗说得好——网上男人不泡妞，心里酸溜溜；网上女人不被泡，心头很烦躁。
父：这网上就没有骗人的？
男：当然也有。有个对联是专门形容网恋骗人的。上联是——假姓假名假感情
父：下联呢？
男：骗吃骗喝骗抚摸。
父：哈哈。那你老实说，兄弟你骗了几回抚摩？
男：嘿嘿，大哥，老实说，才骗第一个就遭套牢了。
父：哟，那是好事。说明你女朋友很不错。
男：哎，啥都不说了。要说我女朋友确实是漂亮，简直就是人见人爱，花见花开，车见爆胎，猪见发呆。但就是有一点不好。太凶了。传说中的恶燥牌酸辣粉。哎，我跪搓衣板都跪起茧巴了。
父：是不是哦？那你给我说说，想当年，你大哥我怎么也是江湖上的一匹哥，对付女人套是一套的。
男：大哥？真的呀？
父：那还用说？我告诉你，你知道别人以前是怎么称呼我的不？
男：怎么称呼的？
父：别人都说我是风流倜傥俏郎君，伤透千万女人心。