搞笑台词长
警方接到群众举报电话，说在中山桥下有两个炸弹。总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王…警察表示要严肃追究报警人责任！
2. 有什么搞笑的台词吗
武林外传
1、交出臭鸡蛋，释放人质... ...
2、“人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……”
3、各回各家，各找各妈！
4、“到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步”
5、“有时候抓贼就是这么简单”
6、吕秀才：我刺你一剑你说四个字，我刺了你两剑你说了三万六千个字，为什么？
郭芙蓉：……
吕秀才：我刺你第一剑时你说“大侠饶命”，我刺你第二剑时你说“三万六千个字”！~
7、“夹着尾巴做人，才叫侠”
8、“不蒸馒头争口气！”
9、“你的剑在哪儿？”
“剑在心里。你呢？怎么没带刀？”
“手上无刀，心中有刀。”
镜头拉近，特写，两个人互相揪头发、抽耳光、咬人，
同时互相喊着“放手、放手！你先放！你先放！”
10、“美丽不打折”
姐姐叫美丽，妹妹叫打折
11、里面的人听着，交出臭豆腐，释放人质！！！
12、盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子
盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？
盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？
盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！
13、“你们说我是那么爱钱的人么？”
“你就是！”
“我羞”
“知道羞就好”
“羞并快乐着”
14、老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:"平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿?"
15、莫小贝:你就让额去死好了!
老板娘:想死?!等学完了再说!
16、小米：你这是什么
路人：一文钱啊
小米：你知道今天什么日子吗？
路人：……
小米：今天是十五，初一十五是丐休日，给你。
转天，小米又遇上路人
小米：还我钱
路人：你不是不要吗
小米：昨天是十五，今天是十六我上班
17、小米：乞丐也是有尊严的
18、小米：你干吗抢我碗
老白：废话，路上就你一人不抢你抢谁
19、 李大嘴他妈训他的时候说的话也挺逗的，
他娘：我吃的盐比你吃的米还多呢~！
李大嘴：那是你口重~！~
他娘：我过的桥比你走的路还多呢！~
李大嘴：那是我懒得动~！~！
20、郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸~！
李大嘴：那一妈是谁啊？？
21、邢捕头夸隔壁的怡红楼（这名字可不像饭馆）好，
邢捕头：人家请的是***的大厨；
老板娘：我们请的是黄鹤楼的大厨
邢捕头看了老板娘一眼，
老板娘：呵呵，洗碗也是正经手艺~！~！（ps:李大嘴以前在黄鹤楼是洗碗的）
邢捕头：人家的酒是正宗的女儿红（记不准了）
老板娘：我们的酒是自兑的**， ………，对了水喝了还不上头呢~！~1
邢捕头：人家请了有名的大碗来唱**
老板娘：我们这里也有莲花落，（大喊）小米，来一段，
小米（门外的乞丐）：正吃着呢，没空~！~！
22、饿滴神啊!(老板娘)
我的子啊!(吕轻侯)
你确定一定以及肯定?(郭芙蓉)
我不否认否决以及否定(吕轻侯)
还是有一定教育意义地
23、小郭：我不会唱歌阿。
没事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~
24、掌柜的也唱：
郎君啊～
你是不是饿得慌
如果你饿得慌
对我湘玉讲
湘玉我给你熘肥肠.......
25、老虎不发威,你当我是HELLO KETTY啊~~
26、秀才形容小郭的恐怖：噼！噼！噼！噼...什么A型B型O型AB型就都有了！那叫一个血色浪漫啊.
吟霜：我不走，，我要生死都和你在一起！！
马：快回去！我不要你看见我身——首——异——处！A： 十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
B： 怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼
B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！
A： 你究竟是何方神圣？
B： 江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。
A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！
B： 我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
A： 好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。
B： 我一生漂泊，就仿如汪洋里面一页孤舟，早将生死置之度外
30，谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人
31，你们大家都是女人，何苦自相残杀呢？就算是鸡，都有爱国的
32，实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了
33，老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我
34，包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚
35，伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧
答案补充
周星驰电影搞笑台词有
长夜漫漫，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊。
小强，你死得好惨啊！
来碗鱼翅漱漱口！
我KAO,I 服了U
英雄贵姓？
免贵：姓（性）焦（交）
熄火，驾照，身份证
打雷啦，下雨受衣服啦
好大得棉花糖啊
娘子，快和牛魔王出来看上帝！
人是人他妈得，妖是妖他妈得，妖有了人心就不是妖，是人妖
答案补充
我*，这也行
小李飞刀的飞，小李飞刀的刀
原来是小李他*的~飞刀
你不但是只鸡，还是只老母鸡，难道你没有觉得过孤单、寂寞、冷？
我考，
你看看你鬼鬼祟祟丢人现眼，披头散发人摸狗样，以后还怎么跟我闯荡江湖`
我对大人的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾
看累了，饮杯茶，YA 个包，休息一下先。。
给我个理由先。
答案补充
你这个死跑龙套的
你不要动不动的就把大腿缠在人家的腰上。
哦，对不起，职业病。
你看我十几天没有剪指甲,里面全是黑泥,难道还不够惨吗?
我不是哭，我看着你流口水！
好大的棉花糖呀！
吹气球吹个大气球
幸好我拼命地护住了脸，我英俊的相~貌才得以保存
今夜就跟她秋香来表白，看她对我动情不动情。
你们看这皮鞋—其实它是一个吹风机。
再看这个吹风机，它实际上—还是一个吹风机。
答案补充
老爹，我要进京考状元！
阿璨，我们苏察哈尔家等你这句话等了二十年了！
我不是为了别人，我是为了一个女人！
好，为女死为女亡为女进京考状元郎！敢问是谁家姑娘？
怡红院如霜姑娘！
啊！妓女！
有何不妥？
好，敢爱人之所不敢爱！老爹我支持你！
整天到处臭屁，教人演戏，简直侮辱演技这两个字！
熟归熟，你这么说我一样会告你诽谤的
十口心思，思君思国思论坛
八目共赏，赏花赏月赏帖子
答案补充
华夫人：哈哈~我告诉你，你刚才喝的那杯参茶，已经被我下了天下第一奇毒－“一日丧命散”！
唐伯虎：哈哈~天下第一奇毒，哪轮得到你那“一日丧命散”应该是我们唐家的“含笑半步颠”才对！
华夫人：哈哈~废话！我们“一日丧命散”是用七种不同的毒虫，再加上鹤顶红，提炼七七四十九日而成的，无色无味，杀人于无影无踪。唐伯虎：我们“含笑半步颠”是用蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。（两人面对镜头，成广告模式）
华夫人：吃了我们“一日丧命散”的人，一日之内会武功全失，筋脉逆流，胡思乱想，而致走火入魔，最后会血管爆裂而死。
唐伯虎：没有错！而吃了“含笑半步颠”的朋友，顾名思义，绝不能走半步路，或者面露笑容，否则也会全身爆炸而死。实在是居家旅行－
华夫人：杀人灭口－
两人：（齐声）必备良药！
答案补充
飘飘：噫，你怎么这样啊？
天仇：怎么了？
飘飘：你的嘴唇破皮了！需不需要润唇膏呀？
天仇：好啊。
（飘飘吻了天仇）
飘飘：我只有这个，好点没有？（坐到天仇腿上）
天仇：好点了。
飘飘：再来点。
天仇：啊，不用了，谢谢。
飘飘：不用拉倒！去死吧你，人渣！
天仇：怎么了你？
飘飘：我最狠人家嘴破皮了。
天仇：我的嘴破皮这我也不想啊！
飘飘：那干嘛不多擦点润唇膏呐！
天仇：那就擦呀？
飘飘：去死吧你！不想擦不要勉强。
天仇：其实我是想擦。
飘飘：呐，我警告你啊，一会我真擦的时候你不要那么多废话啊！
天仇：我说了我想擦。
（飘飘又吻过来）
天仇：喂，等等。
飘飘：哇，你这个王八蛋！
答案补充
天仇：可不可以专业一点，要擦就擦均匀，不要随便蹭两下就算了。
飘飘：行了。
（两人热烈接吻，飘飘的大腿又夹住了天仇）
东淫，西色，南盗，北娼！
东淫、西贱、南荡、北色
山下一群鹅。嘘声赶落河。落河捉鹅医肚饿，吃完回家玩老婆。
答案补充
是谁打我？
是我风华绝代万人景仰的石榴姐
为什么？
因为你该打！你偷画暗恋我的事华府上下都知道了。我没脸见人了，我死了算了！
这我倒没意见！
你当然说好了。你想殉情，和我做一对同命鸳鸯。我呸！我还没答应接受你的爱呢！
石榴姐，你误会了。其实我对你就像对我老娘一样尊重
天啊，你居然爱上自己的老娘！这么大逆不道的。真是太刺激了！来吧！
茫茫人海中我们相遇是我们的缘分。现在我们都闭上眼睛猜猜看对方是什么样的人
你是一个人，一个女人，一个视钱财如粪土的女人。我是一个什么人呢？
我不知道你是什么样的人，不过你马上要变成残疾人。来人！没一毛钱还敢到飘香院来！
答案补充
●“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：‘我爱你’。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。”[大话西游]
这个应该是最经典的吧！
3. 搞笑台词
搞笑台词
1、大什么大？哥什么哥？你有没有公德心啊！让不让街坊睡了！明天还要上班的。真是一群败类！ 《功夫》
2、他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用得出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食神！ 《食神》
3、在这部戏里面，她充分表现出了一个被老公抛弃的妻子的唏嘘跟坎坷，不论是在眼神，表情以至动作、行为方面，她都能演的是丝丝入扣，入木三分，尤其最后摔掉那只马的动作，更加能够表现出后现代主义跟对这个社会的强烈控诉。《大内密探零零发》
4. 搞笑的台词
给个你参考下,是竞选的,你可以把里面的内容稍做修改
我演讲的题目是《爱要怎么说出口》。我并不是借演讲的机会作什么真情告白,只是借用这首歌的表达方式,也就是我不好意思说,不知道怎么说,我想当级长。
报名竞选级长以后,我在想,怎么利用花言巧语骗得你们投我一票呢?在短短的几分钟内,凭几句话要你们了解和信任我是有困难的,但是我还是要尝试一下,因为我觉得像你们那样单纯善良的同学是比较容易上当受骗的。(笑声,持久的掌声)
我没有帅气的外表,没有高大的身材,没有动听的歌喉,也没有优秀的成绩。但是,普通和平凡也是我的优势:男生女生都喜欢我,男生和我在一起有一定的优越感(笑声);女生和我一起不用担心会无可救药地喜欢上我。(笑声)
我想,要怎么说才能让你们上当受骗呢?想啊想,想啊想,我终于想到了一个好办法。什么办法呢?就是把自己的优点都展现出来,然后把缺点巧妙地藏起来。(掌声)请看大屏幕关于我的介绍,都是优点,没有缺点。(笑声,掌声)
好汉不提当年勇。不过,关键时刻,该出口时就出口。我的兴趣爱好特别广泛,只要是球我都喜欢;玩吉他上次文化周末的表演“骗”过大家一次;首届象棋大赛因为运气好碰到了两个女对手,所以进了四强;我还是学校乒乓球队的;喜欢书法和文学,写作也得过不少文学大赛的安慰奖。我还要补充我的一个突出的特长,那就是自卖自夸。(笑声)
至于缺点怎么藏起来呢?我想你们可以帮我。我最大的缺点就是贪玩,如果你们选我,我本来玩的时间就都用来为你们服务了。(笑声)
为什么那么贪玩还能够连任十来年的班长,而且能够做得不错呢?这就是一个专业的班长特别之处。同时我会坚持一个基本原则:把工作做好了再玩。
我的死党知道我要竞选级长以后,对我说:你虽然不够帅,但是我对你有信心。选上了就请我吃雪糕。我说:为了让你有机会吃上雪糕,我决定试一试。(笑声)
或许有人会问我为什么要选择级长。我用一首歌词来回答你:如果非要什么理由,一万个都不够。(笑声)我还是说一个不正当的理由吧:名副其实的老班长,没有为人民服务会不习惯。(笑声)
有人问,你站在台上演说,台下几百双眼睛看着,你紧张吗?告诉你,我不紧张。我为什么要紧张呢?你看,台下的一双双眼睛都是非常友善的,和睦的,没有人会对我横眉冷对,虎视眈眈。
记得大一时,因我的竞争对手是党员,所以我把竞选班长比作是追求名花有主的女孩,结果我得了亚军,没有抢到别人的女朋友。(笑声)巧合的是,现实中我曾追求一个女生,在众多的追求者中,我也是只得了亚军。(笑声)但是,我的努力没有白费,原来那个女孩叫我黄桂明,后来叫我桂明了。(笑声,热烈持久的掌声)我希望我的这次演讲也能收到类似的效果,你们此后也会叫我桂明了。
假如不能胜任级长的话,我黄桂明贵有自知之明,从哪里来就到哪里去,绝对不会像陈水扁那样,死死占着茅厕又不干正经事,丝毫不顾在厕所外面排着队表示抗议的人的感受。
你们如果上了当选择了我,我一定会赴汤蹈火在所不辞,用实际行动让你们心甘情愿地上当受骗。(掌声)
演讲应该像女生的裙子,越短越好。谢谢!(掌声)
5. 相声台词（长一些）搞笑
搞笑相声台词《如此学生》
甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.]
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____姓名_____学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：＂谁污染，谁治理！＂
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．
．．．．．
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
甲：．．．．．．
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
6. 经典搞笑台词对白
提供给你几个笑话希望对你能有启发：
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
"写信."
"写给谁?"
"我啊."
"写的什么呀?"
"白痴,我还没收到怎么知道!?"
空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。
精心收集，希望~~~~
7. 各种电视剧的经典搞笑台词~
经典笑料
1.人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……
2.各回各家，各找各妈！
3.到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步
4.夹着尾巴做人，才叫侠
5.不蒸馒头争口气
6.老白：你的刀呢？
刑捕头：手中无刀，心中有刀。
老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。
（然后两人拉开架势——石头剪子布！）
刑捕头输，抗议：你不是说手中无刀，心中也无刀吗？
老白：对呀，我这是剪子，不是刀！
7.美丽不打折——姐姐叫美丽，妹妹叫打折
8.啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~ ！
9.老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿?
10.秀才：小郭，最近怎么样？有什么困难就说， 没有困难制造困难也要说~！~！
11.小郭：我不会唱歌阿。
老白：没事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~
12.佟湘玉：如果一个人让你感激你会愿意把命交给他，如果一个人让你感动你会愿意把
自己给他。
13.张寡妇决定请大家去她家吃豆腐
14.你一会儿看云一会儿看我 ,你看云的时候离云很远
你看我的时候离我很近
15.老虎不发威，你当我是HOLLO KITTY
16.照顾好我7舅姥爷
17.您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天，夫妻双双把家还
18.额服了you,额尊敬you,额的内心崇拜you
19.你们说我是那么爱钱的人么？
你就是！
我羞
知道羞就好
羞并快乐着
20.站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙
21.抓贼，有时候就是这么简单
22.我看好你哟~
23.迷信迷信，就是先迷后信，把你忽悠迷糊了，你也就不得不信了
24.里面的人听着，交出臭豆腐蛋，释放人质
25.你去没去过天下2第泉。我听人说起过2次。在第泉旁边有个2清观。在那个道观里，有个2道士。他们喜欢在第2泉旁边拉2胡，曲子就叫2泉映月
26.我吃的盐比你吃的饭都多
那是你口重
我过的桥比你走的路都多
那是我不乐意动
27.小贝：我是掌门！
掌柜的：掌窗也不行！
小贝：。。。你才长疮呢
28.假如生命只是偶然的邂逅，那么死亡就是必然的杀手
29.花为是什么香的,是因为我,草为什么是绿的,也是因为我.屁为什么是臭的，那是因为老白~~~~
30.上联：反对家庭暴力
下联：呼唤社会爱心
横批：不要和陌生人说话
31.走自己的路，让他们打的去吧。。。
32.额的秀才啊！额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~！
33.饿错了,饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来,如果不嫁过来饿的夫君就不会死,饿的夫君不会死,饿 就不会沦落到这个伤心的地方..............
34.过了猴年是鸡年，下联：过了鸡年是狗年，横批：混过一年是一年
35.无双：一般 一般港姐第三 诶~你的打扮真喜欢
芙蓉：很丑 很丑亚姐第九 全凭一张灵巧的手
芙蓉：你的美由内而外 活血养颜 冰清玉洁 惹人怜
无双：你的美由骨到皮 感天动地 此情可待成追忆
芙蓉：还你美
无双：还你美你全家都美
芙蓉：你气质好啊
无双：你身材好啊
芙蓉：你皮肤好啊
无双：你发质好啊
芙蓉：你什么都好 唯一的缺点就是太引人注目了 容易引起交通事故
无双：你的缺点就是太完美 完美的叫人后悔
芙蓉：后悔什么的
无双：投错胎啊 没贪上那么好的DNA
36.掌柜的偷藏小贝的信被小郭看见
小郭：这万一是很紧急的信件呢
掌柜的：有急事能往信上插根鸡毛么？明摆着是鸡毛蒜皮的小事
37.掌柜：你有什么目标？
小郭：当一代女侠！
掌柜：这个目标太远了，说个近点的。
小郭：涨工钱！
掌柜：这个比刚才那个还要远～
38.盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子
盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？
盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？
盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！
39.吕秀才:古往今来，谁的轻功最高？——姬无病:曹操（说曹操曹操就到）
吕秀才:谁的马步扎得最稳？——姬无病:刘备的儿子（扶不起的刘阿斗，这叫千斤坠）
吕秀才:谁的暗器最狠？——姬无病:诸葛亮（诸葛亮挥泪斩马谡，别人摘叶飞花，他飞的是泪花）
吕秀才:谁的内功最强？——姬无病:诸葛亮（孔明弹琴退仲达，无敌超声波）
吕秀才:谁这么无聊？——姬无病:张飞（张飞吃秤砣，铁了心了。正常人谁吃那个？）
40.不要拿捕快不当干部
41.问世间，是否此山最高，有爱的娃子像块宝，天若有情天易老，爱你爱到忘不了。忘不了你的泪，忘 不了你的好，忘不了你醉人的缠绵，和手指淡淡烟草味道……
42.以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹~~
43.广告：
大嘴：哎又糊锅了 以后这工作还怎么做啊？
掌柜： 还在用铁锅炒菜吗？早就该换了 堂门不粘锅采用四川最近的堂门度铜技术 受热面积大 传热 均匀 加热迅速 如果放少许的油即可烹饪出美味佳瑶 而且 清洗方便而且还不易粘锅 现在购买还赠送 堂门独家密制暗器一套先来先得 送完为止 各大客栈及兵器店均有销售 欢迎恰讯
大嘴：用堂门不粘锅炒菜 你好我也好
44.与媳妇吵归吵，但轻易别动手；就算要动手，也别往死里打；要是往死里打了，也别耽误治疗；如果 活活给治死了，别忘了通知我们来送葬。
45.湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理……
小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯！
湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸……
大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊！
湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国……
小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～！呵呵
湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛……
众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去！！
湘玉：那就高丽……
众人(回头，同意状)：那行。
湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋 涉，直达南极圈的冻土层，然后……
众人：还要走啊？！
湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全 新的生活！
众人陶醉状。。。
秀才：那到了火星还有追兵怎么办？？
一愣，，众人齐动手将秀才暴打一顿
46.子曾经曰过:知识就是力量。
哪个子？
培根子！
47.姓嘛？叫嘛？打哪来？往哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说。。。
48.佟湘玉口头禅：额滴神啊！
刑捕头口头禅：亲娘哎！
郭芙蓉口头禅：排山倒海
吕秀才口头禅：子曾经曰过。
白展堂口头禅: 葵花点穴手
祝无双口头禅: 放着我来!
莫小贝口头禅: 嫂子~~~~~~~~~(很酸的那种)
燕小六口头禅: 帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女！
49.吃别人的饭，让自己说去吧。
50.你举着夜壶干吗？
我想洗澡不行吗？
51.我祝你们白头偕老，断子绝孙。
52.佟掌柜为保老白将责任推到秀才头上，姬无命追杀之。。。
秀才：且慢，子曰，武力是解决不了任何问题的。
众人；什么子？
秀才：吕子。
姬：想怎么死，我成全你。下回出招用不着先喊。拿命来－－
秀才：慢着－－杀我可以，不过得先说明了，我到底死在谁的手里
姬：废话，我呀。
秀才：我..是..谁..
姬：我怎么知道你是谁啊
秀才笑眯眯地说：问题来了吧...
姬一头雾水：什么意思啊....
秀才：这得从人和宇宙的关系开始讲起了，在你身上一直以来就有一个问题缠绕着你。。。
姬：什么意思啊
秀才；我，是谁
姬：这，我已经知道了
秀才：不，你不知道。你知道吗，你是谁？姬无命吗？不，这只是个名字，一个代号。你可以叫姬 无命，我也可以叫姬无命，他们都可以。把代号拿掉之后呢，你又是谁？
姬：我不知道，我也不用知道
秀才：好，好，那你再回答我另一个问题－－我是谁
姬：这个问题已经问过了
秀才：不，我刚才问的是本我，现在问的是自我
姬：这有什么区别吗？
秀才：举个例子，当我用我这个代号来进行对话的同时，你的代号也是我，这意味着什么呢？这是 否意味着你就是我，而我也就是你....
姬：这个问题没什么意义吗
秀才：那就问几个有意义的。我生从何来，死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对这 个世界意味着什么？是世界选择了我，还是我选择了世界
姬；够了....
秀才：我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头？时间是否有长短？过去的时间在哪里消失 未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗？
姬：我杀了你－－
秀才高喊：是谁杀了我，而我又杀了谁？
姬：是我杀了我？
秀才：回答正确！动手吧！
……于是一代绝顶高手姬无命就这样丧命了……
8. 两个人的搞笑对白，长一点
女生寝室骚扰电话精彩对白
大前天晚上一屋子的男人们都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个西区那边的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一部分实况录音：
我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚）
我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了……（汗，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧）然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，^_^逗死我了！ *
第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我同学和她说话：
我同学：喂，我是江夏区公安分局的，昨天我们这边出了点事，晚上12点以后你们谁接的电话？
电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧）
我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，从他手机上了解，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？
电话那边：不认识阿？
我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？
真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢！
（听话音，都快急哭了。）
我同学：哦，那好吧，他都说了些什么，你重复一下吧。
电话那边：…………………………
我同学：哦，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住那里？下午你不要出去了，我们2点半过去和你了解一下情况，你自己好好回忆回忆。
电话那边：我叫×××，住……
昨天上午，我们又拨通了那个电话，还是我那个同学
我同学：喂，我找×××
电话那边：等一下。只听见那边喊，×××，电话找，是男的！（我晕，听见是男的这么兴奋，不会是恐龙寝室吧）
我同学：喂，×××吗？我是江夏区公安分局的，对，昨天和你通过电话，我们临时有点事，没去成，这样吧，你下午3点过来一趟吧！我们局就在……，你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来，刑侦科那管跳楼，我汗……）
下午大约2点50左右，我们几个也进了江夏区公安分局（不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样），就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪？
晚上11点半，我们又拨通了那个电话，仍旧是我那个同学
我同学：喂，我找×××
正好是哪个女的接：是我啊，这么晚了什么事情啊？
我同学：我是公安局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说
那个女的：什么事情啊，我下午去没找到刘队长啊
我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到流芳医院的电话
女的：啊~~
我同学：流芳医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只在墙
上发现用血写的你的电话号码。
女的一声尖叫：啊。。
我同学：不要惊慌~~你们注意关好门窗，我害怕他来找你……
女的吓的不敢说话了：。。。