『壹』 6人小品剧本搞笑简短

课间十分钟 场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！ 班长：（女生）起立！ 五人：老师再见！ 老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir! 班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃） 书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ？ 美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！ 书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 书呆子：必须的嘛！ 美食家：班长，那我呢？ 班长：你也第一！ 美食家：不会吧，不是书呆子第一吗? 班长：他是班级第一，你是年组第一。 美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 班长：当然真的，倒数！ 美食家：哦，啊，倒数哇？ 林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！ 美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。 戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点） 美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！ 妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？ 美食家：啊，考了！ 妈咪：考的咋样？ 美食家：妈咪，我考的老好了！ 四人：（作鬼脸）哦—— 美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿—— 班长：19分—— 美食家：19—— 妈咪：啥，19！ 美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子） 妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口） 四人：（看着美食家）哇，真敢编那！ 妈咪：那——语文呢？ 美食家：班长，语文呢？ 班长：语文——（看榜）语文32分！ 美食家：妈咪，语文92分！ 四人：（互看一眼）啊？！ 妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！ 美食家：啥外国话，那是英语！ 妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？ 美食家：班长，我英语多少？ 班长：英语一十二！ 美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！ 妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！ 美食家：妈咪，我112！ 妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！ 美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！ 妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？ 美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？ 妈咪：我忘了什么了？ 美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！ 四人：哇，你小子够黑的！ 美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？ 林杰：可你那成绩是假的！ 美食家：你别说我，你也是经常睡觉！ 林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的， 美食家：我也是学困生，彼此彼此！ 戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！ 妈咪：儿子，你总共提高多少分？ 美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！ 妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！ 美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！ 戴玉：哇，太感动了，全是屁话！ 妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！（下） 美食家：看见没，我又快来钱了！ 书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。 戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！ 林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！ 班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！ 美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！ 妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进） 书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！ 美食家：闲吃萝卜淡操心！ 妈咪：（自语）啥，全校最后！ 班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！ 林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！ 美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的） 林杰：不客气还能咋地？（不服的） 妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？ 美食家：妈你来干啥？ 妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！ 美食家：是吗，快给我！ 林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！ 戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！ 妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒） 班长：快送阿姨上医院！ 四人：哎（将妈咪抬下） 美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？（跑下，结束）

『贰』 六人搞笑小品短剧本 急。。一定要是六人的。女生的！！！

六个女生的段子真的不好找啊，，，

『叁』 要一个又短又搞笑的小品台词(6个人的)

<斗法>
马瘦毛长蹄子胖，两口子睡觉争热炕。
老头要在炕里头睡，老婆死气掰咧偏不让。
老头说是我拣的柴，老婆说这是我烧的炕。
老头说偏睡偏睡偏要睡，婆说不让不让偏不让。
老头抄起了掏灰耙，老婆拿起了擀面杖。
两口子乒叮乓铛打到大天亮，挺好的热炕，谁也没睡上。

明成化六年，正值明朝鼎盛之时，万邦来朝。
北京前门外，五牌楼的第三根柱子上，贴着一张皇榜。皇榜一出，这附近的百姓都围上来看，不到一个时辰，就惊动了整个北京城，什么四门三桥五牌楼、八臂哪吒城的人都来看热闹，也不管是什么五行八作、土农工商、回汉两教、诸子墨家、三百六十行、街市上走的人，做官的、为宦的、背弓的、挎箭的、推车的、挑担的，卖煤的、卖炭的、卖米的、卖面的、卖葱的、卖蒜的、卖烧饼油条的、卖茶叶鸡蛋的…，几乎把全城的人都嚷嚷动了，这些人不知道国家出了什么事情，为什么要贴皇榜，都争先恐后围着看。
就在这个时候，由北边儿来了一个人，这个人名叫孙德龙，山东登州府文登县的人，他是东四牌楼猪市大街卖猪肉的，会捆猪，也会宰猪，四十多岁。现在是冬天，他身上穿件棉袍，是件布棉袍，可让他穿得都成了缎子的了，因为他是卖肉的，切肉、切油，切完了爱往身上抹，日子一久，棉袍上积满了油，在阳光下一照，锃光瓦亮，就成了缎子的了。他怕冷，在腰间系了根绳子，还好喝酒，于是在绳子上挂了一把锡镴酒壶，他的酒壶特别，人家都是圆的，他这是四方的，也是擦得锃光瓦亮。这绳子上还栓着一个钱口袋，左边这胳肢窝下夹着根搭猪的钩杆子，是根白腊杆子，有核桃粗细，五尺多长，头里有两个钢钩子，猪要是跑了，离着它五尺以内，一搭一钩就能把猪逮回来，另一边胳肢窝还夹着账本，刚从肉市上算完帐回来。
他今天下了市，刚打酒铺喝完酒出来，喝得酩酊大醉，走道脚底下直拌蒜，嘴里说话也叽里咕噜，操着山东的口音道：“这个酒哇是高粱水儿，醉人先醉腿儿，眼睛看不见道儿，简直是活见了鬼儿！”他走到皇榜前头一看，见围那么多人，也不知道里面是什么，想看看，就喝道：“咱借借光！咱借借光！”说着，直往里挤，边上的人见他莽莽撞撞，一闻这酒气，就立马给他让出一条道，让他进去了。
他到里边一瞧是皇榜，不认识字，想要问问，可他不好好问，用胳膊肘拱了拱人家腰眼道：“怎么回事？怎么回事？”那位腰间吃痛，道：“唉！唉！你慢点你，什么毛病？”孙德龙还道：“怎么回事？”那位没好气道：“皇榜！”孙德龙一愣道：“什么叫皇榜啊？”那位道：“皇上家贴的就叫皇榜！”孙德龙道：“嗯，你念念我听听，行吗？”那位还真爱多管闲事道：“好好，我念给你听听，听着啊：‘奉天承运皇帝诏曰：自朕迁都以来，风调雨顺，国泰民安，四方仰德，万国来朝，不想，今有琉球国派一了义真人前来进贡，实为进贡，暗为…”
孙德龙听到这，截道：“唉，你别忙别忙！”说着将那位下巴颏给托住了。那位侧头一闪，埋怨道：“你这人怎么竟是毛病啊？干吗别忙啊？”孙德龙道：“你念嘛呢？念了半天，咱一句都不懂啊！”那位气道：“说了半天你不懂，我白念了，什么你不懂啊？”孙德龙理直气壮道：“什么不懂？我什么都不懂啊！我先问问你什么叫‘奉天承运’？什么叫‘皇帝诏曰’？”那位道：“‘皇帝诏曰’你不懂啊？告诉你，皇帝说话就叫‘皇帝诏曰’。”孙德龙一乐道：“噢，皇帝说话嘛叫‘皇帝诏曰’，那要是我说话呢？”那位道：“我哪知道去？我哪知道你那是什么诏曰啊？”孙德龙道：“哦，好！你往下说。”那位道：“我别念了，念完了你不懂，我再讲太麻烦了，干脆我告诉你意思得了，这个琉球国啊，是咱们的附国，年年进贡，岁岁称臣。今年派了个老道来，叫‘了义真人’，他会打三十六手哑谜，会念七十部《金刚经》，找咱们中国人斗法。如果谁会打哑谜，会念《金刚经》，能赢了他，赏千金封万户侯，就是要多少钱给多少钱，要多大官给大多官，他们还是年年进贡，岁岁来朝；赢不了，或者没人跟他斗法，那就得他们琉球为上邦，我们大明为属国。你问这个也没用啊，你又不会打哑谜，你又不会念《金刚经》，问什么劲啊？”
孙德龙有个外号叫“万事通”，就是不论什么事，你要是说他不行，当时就气就恼，他听那位说他不会、不懂，急了道：“你甭说了！你怎么知道我不会打哑谜？你怎么知道咱不会念《金刚经》？”那位一惊道：“噢！您会打哑谜？”孙德龙得意道：“那还用说哪？我不会我能长个脑袋吗？”其实他会什么啊？他喝醉了，你会得那是什么哑谜，就是肉市上讨价还价和人家拉拉手谈斤两、价钱的那种哑谜，和老道的哑谜完全不是一回事。那位一听更是吃惊道：“哎呀！您会那更好了，那您怎么不去找老道斗法啊？”孙德龙道：“是啊，那我怎么找啊？”那位道：“你去撕了皇榜就行啊。”孙德龙看了看皇榜道：“我啊，我撕不着啊，你替我撕。”那位道：“可以，我替你撕。”孙德龙跟着道：“你替我撕完了，你还得替我去。”那位一指自己道：“我呀！我又不会打哑谜，又不会念《金刚经》，干脆你自己撕。”“对！”孙德龙刚要过去撕，那位道：“先别忙，我得给你念明白了，待会输了可别怪我，皇榜上写得明白，老道会打三十六手哑谜。”孙德龙喝醉了，问道：“老道会多少？”那位道：“三十六手。”孙德龙一撩袖子道：“咱会七十二手。”那位吓了一跳道：“嚄！比他会的多一倍！老道会念七十部《金刚经》。”孙德龙脑袋一晃道：“我那个《金刚经》念起来莫完。”“没完？”那位眼睛都瞪大了道，“没完？那得念多少啊？”孙德龙一撇嘴道：“莫完，你管多少？”那位乐道：“好好，那您就撕皇榜吧。”孙德龙为难道：“我够不着。”那位目光一扫，道：“您胳肢窝夹着这什么？”孙德龙道：“搭猪的钩杆子。”那位道：“您拿这个钩啊！”“啊！对！”孙德龙一伸杆子，“哗”！把皇榜给钩了。
看榜兵丁一瞅有人撕皇榜，抹肩头拢双臂把孙德龙给绑上了，推着他去见榜官。那榜官是解学士解缙解大人，孙德龙到这儿立而不跪，冲解大人一撇嘴，一抬下巴颏道：“我说，你姓什么？”解大人一听心道：怎么？要过我一堂是怎么着？说道：“我姓解。”张德龙道：“解大人，你讲理不讲理？”解大人一愣，问道：“怎么不讲理了？”孙德龙高声道：“你讲什么理啊？找老道斗法，有捆着去得吗？”解大人一听，惊道：“哎哟！您是斗法的法官哪，呵…”他赶紧一指兵丁埋怨道：“你们这些东西，怎么把法官给捆上了？”解大人不知他有什么能耐啊，心里一怕，亲自过来给松了绑，客气道：“您请坐。”屋里就这一个座，应该是帅不离位呀，孙德龙也不懂，一屁股就坐下啦，坐下不算，说得话还气人，他看着解大人道：“哎！那你坐哪儿？”解大人心道：我坐哪你就甭管了，嘴里客气道：“那我就站着吧，您会打哑谜，会念《金刚经》？”孙德龙道：“那还用说，咱干嘛来了。”解大人道：“那好吧，您跟我进宫吧。”孙德龙愣了愣道：“进，进哪个宫啊？”解大人道：“皇宫内院，见驾去啊。”孙德龙眨巴眨巴眼道：“见哪个驾？”解大人一听心道：全不懂。于是道：“进宫见皇上去！”孙德龙一听笑了，一拍大腿道：“啊哈，见皇上，对！我可得见见皇上啦，哎呀，我们哥俩老莫见了。”“啊？！”解大人嘴张得老大，心道：啥？跟皇上哥俩啊！奇道：“你们在哪见过？”孙德龙摆了摆手道：“莫见过，有过耳闻。”解大人心道：废话！谁不是耳闻啊？又道：“好好，您跟我进宫，您是骑马呀，还是坐轿啊？”孙德龙道：“不骑马，不坐轿子。”解大人心道：法官，会用法术。忙问道：“那您怎么去啊？”孙德龙道：“骑驴。”“骑驴？！”解大人道，“我哪给您找去呀？”孙德龙一翻眼道：“没驴我不去了。”解大人听他这话，口气立刻软了，道：“好好，我给你找去。”没法子，他叫看榜的兵丁到张驿门里，花了两吊二百钱给他雇了匹小毛驴。
解大人骑着马，孙德龙骑着驴，一路走，嘴里还嘀咕：“唉，咱哥俩老莫见了…”解大人一闻他酒气喷喷，心道：现在还不能带他去见驾，他一见皇上说‘咱哥俩老莫见了’，得儿，连我的脑袋都保不住啊。于是把他带到宫里头，搁在东朝房，让他在椅子上坐着休息，解大人自己去见驾。皇上一听，真有这样的能人，当天就来和老道斗法，十分高兴，吩咐即刻召见。解大人道：“起奏我主万岁，法官是外省人，初到京城，未在礼部演礼，恐有失仪。依臣之见，找来老道先斗法，斗法之后再见驾也不为晚。要是赢了老道，见驾时倘有失仪，我主万岁也能有个原谅，如果他赢不了老道，就甭见驾了，该杀了，就杀了。”皇上一听道：“好，那么找老道去吧。”当时就派人从金台馆驿把老道找来，老道道：“要斗法就现在斗，在太和殿前搭起东西两座法台，都要三丈三高，上头预备八仙桌子一张，太师椅一把，香炉、五供、蜡扦、黄毛边纸、朱砂笔、五谷杂粮，一碗无根水。你家法官该用何物我不知道，你们去问他。”皇上一听，问解大人道：“解爱卿，咱们家法官该用何物？”解大人一琢磨，干脆也给他预备这么一份得了，回头他还要也来得及。人多好做活，当时法台搭好，东西也预备齐了。老道来到东边法台，道：“无量佛，贫道上法台等候你家法官。”说完一抖袍袖，脚底下升起一股黑旋风就把他托上了法台，文武百官看得目瞪口呆。老道坐在法台上，闭目养神。
皇上道：“解爱卿，叫咱们的法官去。”解大人跑到东朝房，进屋里一瞧，呀？孙德龙不见了。解大人往地上一瞅，孙德龙从椅子上出溜下来，躺在地上睡着了，睡得还挺香。正那打呼呢。解大人赶紧道：“别睡了，别睡了，法官，快醒醒！”孙德龙迷迷糊糊道：“别闹，别跟俺闹！”解大人气道：“谁跟你闹了！”把孙德龙叫醒了。孙德龙揉了揉眼睛往外一看，皇宫内院，黄琉璃瓦，绿琉璃瓦，金碧光辉，富丽堂皇，他都没见过，忙问道：“现在哪儿？”解大人道：“皇宫内院。”孙德龙糊涂道：“阿我，我上这儿干什么来了？”解大人惊道：“啊！你忘了，你不是找老道斗法来了吗？若是赢了老道，要多少钱给多少钱，要多大官给多大官，现在老道来了，正在法台上等着你呢，皇上也到了，要看你二人如何斗法。来来，跟我上台去吧。”孙德龙喝酒喝醉了，酒醉撕了国家的皇榜，那时他是十分醉，可一路进宫骑着小驴吹了风，又在地上睡了半天觉，冰凉的地，酒气算醒过来了，刚才撕皇榜那碴儿全忘了。现在听解大人说要和老道斗法，酒醒啦，心里害怕了，心道：我和老道斗法？我会什么啊我？再说这老道是打外国来的，来者不善，善者不来，我可不能死在他手里头。他越想越害怕，咕咚一下，给解大人跪下了，哀道：“老大人哪，你救命啊！”解大人叫道：“唉唉！法官你这是怎么说啊？意欲何谓？起来起来！你怎么了？”孙德龙哭丧着脸道：“老大人哪，我不能起来啊，我跟你说实在话。”解大人道：“什么话？你说。”孙德龙道：“我啊，我算是要死了。”解大人奇道：“这，这怎么回事啊？”孙德龙老实道：“我根本就不会打哑谜，也根本不会念《金刚经》，我刚才撕皇榜是喝酒喝醉了，酒后无德，撕了国家的皇榜，我哪会打哑谜，哪会念《金刚经》啊，老道从外国来得，来着不善，善者不来，他有法术，我得死在他手里啊！老大人啊，你还是受点累吧，叫皇上不要把我当人了，把我当个风筝放了好不好啊！”解大人一听这话，“啊！”大叫一声，鼻子都气歪了，道：“赫！你这个人，往后这酒可不能再喝啦，你这种喝法，叫‘凶饮’啊！可真是生事啊！”他又道：“怎么着？你刚才酒后无德，撕了国家皇榜，这个事情有喝醉了闹儿戏的吗？你跟我这样说还可以，我跟皇上怎么说啊？难道就用你这套说词，说你喝醉了，叫皇上把你当风筝放了，这，这行吗？要是这么一说的话，咱们两个全的死！”孙德龙不懂道：“你，你怎么也的死啊？”“哼！”解大人冷哼一声道，“我告诉你我们俩个这罪名：我是漫不经心，干预失察，引匪类人物入宫，我就的死；你的罪名是：酒后无德，撕了国家皇榜，戏耍看榜钦差大臣，误入皇宫，该死！要说我们俩个死了，没关系，是罪有应得，祸由自取！想不到，从今以后，认琉球国为上邦，我们大明为属国，我们要给人家年年进贡，岁岁称臣，我们做亡国奴，你知道吗？就因为你！我们当了亡国奴了！”孙德龙一听这话，心里大惊，他这人可是个血性男儿，心道：怎么着？这么一会当了亡国奴了，而且这国还亡在我身上，凭什么啊？我凭什么当亡国奴啊！他这么一生气，一着急，一跺脚，“嗡”，刚才下去的那酒劲又撞上来了，这下可好，酒助人胆，跪得好好的，蹭楞一下，蹦来二尺多高来。解大人吓一跳，心道：要打架啊！你把我放倒了你好跑啊？孙德龙一见他这样，乐道：“老大人啊，我跟你闹着玩呢。你想想，我不会打哑谜，敢撕国家皇榜吗？”解大人一听急道：“你到底怎么回事情啊？你这么开玩笑谁受得了啊？”孙德龙笑嘻嘻道：“我不会打哑谜，我敢进皇宫嘛？”解大人松了口气道：“那会再好没有，你可别这么开玩笑啊！”孙德龙解释道：“我莫开玩笑，我是有点喝醉了，不过有一点，我若是不找老道斗法，我不是也活不了嘛，不但我活不了，你也活不了，有这么句话，叫：宁死阵前不死阵后，脑袋掉了碗大的疤瘌！就算我不能斗法，我莫有法术，要和那个老道打架，他也未必打得过我啊！不然不就是死嘛，到底来了，你放心，走！找老道去！”解大人一听，心里又没底了，紧张道：“你到底是会？是不会啊？你这话说得可含糊啊！这不是打架的事情，这是斗法…”孙德龙不耐烦道：“你甭管了，走吧！”解大人一想，这也没办法，干脆糟篱笆一撞，撞到哪算哪吧。
于是，两人就到了西边法台底下，解大人用手一指道：“上台吧。”孙德龙朝东法台上一看，见老道正闭目养神，道：“怎么意思？这老道睡着了？”解大人道：“你就甭管了，快上台吧。”孙德龙摇头晃脑，乐呵呵道：“他在这边，我只能上那边了，我们俩上一边，争地盘就打起来了。”解大人道：“你哪那么多废话啊，快上吧。”“好。”孙德龙应了一声又道，“他怎么上得？”解大人提醒道：“法官，你可多主意，他可有法术。”孙德龙问道：“什么法术？”解大人道：“一抖袍袖，脚底有个小旋风，把他给托上去的，他可有能耐，你小心了。”孙德龙不是外号叫“万事通”嘛，什么事都不懂装懂，朝解大人喝道：“你甭说了，你说什么呢你，长他人威风，灭我的锐气！”解大人道：“我哪灭你锐气了？”孙德龙道：“老道有什么了不起啊？

『肆』 6人搞笑小品短剧本

A(衣衫褴褛） B（衣着光鲜） C小花 D小草 E椅子 F新闻记者
B坐在E上吃东西，一乞丐上前
A：先生，先生，请给我些面包，谢谢，我饿得不行了。
B：（厌恶）让开，让开。（然后便起身离开，这时他的钱包掉到E上头了）
A：先生，先生（A看见后，立即拾起，追上了走远的B）
B：让开，让开啊，我没吃的了，也没钱了（看也不看A，仍自顾自地走了）
C：他真愚蠢啊
D：是啊是啊（D点头附和）
A：可……先生……您听我说……（仍拉着B衣服的后摆）
B：挖，你这人怎么这么讨厌！（还是没有回头看A一眼）
C：椅子啊，你会不会觉得刚刚坐在你身上的人特愚蠢？
E：唉，人总是这么愚蠢啊~~~~
D：是啊是啊
与此同时A与B还在纠缠，这时E终于隐忍不住爆发了。
E：先生！你的钱包丢了！你怎么这么傻啊。
A与B同时回头，看见了那会说话的椅子E，吓昏过去了。这一幕恰巧被经过的F看见了。于是F就报道了这一事件。
F：大家好，我是新闻记者F，今天我看见了一个奇异的现象，一个椅子说话了，两个人被吓昏了，下面我将采访一下被吓昏的两个人。
B：哦，上帝，哦，妈妈。
F：这个人傻了，我们不鸟他了，下面我采访一下另一个人吧，请问你为什么不告诉他，他的钱包丢了？
A：对不起，我不知道“钱包”这个单词怎么讲……
F：通过这一事件，我们可以认识到，掌握一门外语的重要性，以及金钱给人类带来的影响。是吗，椅子？
E：是啊，是啊（E傻傻地拼命点头）
C：唉，人可真愚蠢，椅子也被他们弄傻了。
D：谁让这是一个童话呢……

『伍』 简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内求一个五六个人小品的稿子

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『陆』 搞笑小品短剧本 6人

又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队征象络绎不绝。
现在上演女生版插队

B:"许多多少人啊!"
B:'中国的道路交通真得改改了!"
B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?"
B:'不知道哎!"
B:"LONG,LONG BGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便起头写<<史记.>>,比及他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马姑息心脏病发,挂了."
B:"啊!?那我们，会不会像司马迁那样啊?
B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不稳定可以玩玩他喔!"
B：（B同学拍拍正在发呆的D）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！”
B：“恩，（拼命点头）。另有眉毛很卡哇伊丫，另有另有，他长得好象周润发哦，对不对呀！
B:"不对,不对,因该是像吴克群."
B：“对哎,对哎！我是否失去视力了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！
D：（有些不好意思，在那儿笑）
B：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇敬的样子）
D：“（已被冲昏了头脑，俄然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就冲动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！”
B以及B（切切私语，那一定一冬天，那女生冷食物的。”)
B：“上钩咧！
B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台）
D：（还在那自恋）
（接着学生会干部进场，无须配置声音）
D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。
D揽着D说：“谁插队啦！（表情暧昧）
D、D、E同时指着B、B
B、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，B手上的纸没掉）
这时D说：“STOP。”（要超有震撼里）
除了D，全体向后停住。
B拿住B的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“BDTION”
D、E拉住B、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！”
B、B被拉着走
这时B对B说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。
D、E：“别跑”
D还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。”

『柒』 6人非常简短校园搞笑小品剧本

请点赞我的问题、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请点赞1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"I played for a long time, please

『捌』 求10分钟左右6人搞笑小品剧本

作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）
老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）
乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）
甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么？！
（完）

『玖』 6人小品剧本 简短搞笑 适合小学生

一看就知道是为元旦而准备的，这样的问题以后就不要在这里提了，我想拿回那个意思给你，应该到网络，有自己这件事，手术很快就会出来