最坑的台词
1. 你见过动漫中最狂的台词有哪些
”我今天就要带她走，看哪个敢拦我“《刺客伍六七》里的经典台词，绝对算得上是名场景，曾经火爆B站。霸道总裁上身啊，虽然台词貌似很俗，但是配上当时的场景，真的是超级帅，关键是竟然用粤语说的，就是因为这一段，让《阿珍爱上了阿强》也瞬间蹿红，一度成为名梗。
"我只要毁灭一切"其实出自搞笑动漫《银魂》，高杉晋助的台词。高杉作为一个中二晚期患者，台词自然很中二，也很狂。有点像自己高中的时候，也是对高中生活充满了讨厌，感觉想亲手毁灭现在拥有的一切，但是现在回头想想，那是最快乐最灿烂，回不去的时光。
2. 大家听过最奇葩的台词是什么，都是从哪出来的
电视剧现在是生活中必不可缺少的部分，现如今也是捞金不断。但是暴露出了影视行业浮躁、粗制滥造等弊端。我们经常在电视剧中发现很多穿帮镜头和让人笑喷的台词。编剧的脑洞简直就像跑出了太阳系一样，就好像是把观众当成弱智一样，不知是不是故意为之。下面一起来看看这些不走心和令人笑喷的台词吧。
“袁绍就是个扶不起的阿斗”作为刘备的儿子，刘禅听到老爹的这句话，估计会吐血三升吧。没想到竟然是老爹让他臭名几千年，不带这么坑儿子的，亲生的也不行！
大家还知道哪些奇葩台词呢？
3. 撸啊撸版大腕经典台词之坑神
一定得当最顶级的坑神，
选英雄直接随即，
要么就是秒选提莫艾希蛮易信，
按ALT+F4查看对方属性，
一下子就掉线了，
什么红药呀，真眼呀，多兰呀，
都不知道是什么东西，
每周必看的视频是PLU坑爹宝典，
开局一分钟就越塔强送一血，
送的好，送的秒，送的呱呱叫，
看见对方英雄，甭
管队友如何警告，
一分钟就一句 First blood
一口地道的英国伯明翰郊区方言儿
倍儿坑爹
还非要抢中路，不给就送，爱咋地咋地 ，
其实给了照样也送
在是不是的在树林里被杀，
都是被三匹狼啃死的
就是一个字 坑
送的钱都能买六把无尽 送兵送塔送一血，
抢红抢蓝抢人头，
从不买眼，
裸憋红叉
你要说你先买350的鞋过渡一下，
你都不好意思跟人打招呼 ，
你说这样的坑神，
打一场得送多少人头？
我觉得怎么也得30个吧 ，
30个?!那是零头！
330个 你别嫌多，
都是超鬼
你还得研究坑神的游戏心里，
愿意送30个人头的坑神，
根本不在乎再送300个，
什么叫坑神 你知道吗？
坑神就是，
每一局撸啊撸都是最坑的，
不是最菜
所以，我们坑神的口号就是
不求最菜 ，但求最坑
4. 直播间坑礼物的台词
都不送礼物让人家怎么答应你的要求
5. 史上最“洗脑”的台词有哪些
我觉得我们小时候比较喜欢的经典电视剧西游记，当唐僧师徒三人知道红孩儿的洞府时候，遭遇了一些困难。但是在剧情当中还讲了一段台词，其实他说到，你是孙猴子请来的救兵吗？后面就有调皮的网友把它改成，你是猴子派来的逗逼吗？这个人现如今也是非常火的，相信大家都有听到过。
这是非常经典的一部电视剧《读心神探》中一句非常欠揍的台词，抱歉，有钱真的能够欲为所欲为，就好像这句话说的就是你看不惯我，讨厌我又怎样，反正你又干不掉我。
古装美男，除了焦恩俊，白古天乐是另一个巅峰，特别是在《圆月弯刀》中的丁鹏，简直是定义了什么叫美男子。然而，剧终一群路人面对丁鹏，直接评价道“样子平平无奇，没有什么出彩之处”……好吧，你们摸摸自己的良心，确定这叫“平淡无奇”？是在下输了，眼界太小！
长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们，这句台词的功力也是了不得了在以前古装剧里的这么一句：“我打你就打你难道还要选日子”，这句话完全让人无法还口，措手不及呀
6. 士兵突击中白铁军讲的那段绝情坑台词
绝情坑主白铁军：诚恳的说，我做人的信条就是好死不如赖活着，活下去才有战斗力。
“这绝情啊，奏是没了想头。”
7. 请写出最精彩和最糟糕的台词
世界上有那么多的城镇，城镇中有那么多的酒馆，她却走进了我的。
电影:卡萨布兰卡
生活就像一盒巧克力，你永远不知道你会得到什么。
影片：阿甘正传
你以为我穷。不漂亮，就没有感情吗？
如果上帝赐给我美貌和财富，我也会让你难于离开我的！
就象我现在难于离开你一样！
影片：简爱
8. 有这么好的爹让你坑哪的台词
我在《小明和他的小伙伴》里听过
9. 求相声 《日遭三坑》的台词，谢谢了
日遭三坑
甲：唉，老同学，好久不见，幸会幸会！
乙：唉哟，好什么啊，你有没有听人时下说是无商不奸啊！
甲：哦，是吗？
乙：咱今天就得揭揭这奸商的老底！
甲：你倒是认识几个大奸商大豪贾啊？
乙：恩，这大奸商咱是没机会认识了，你看这吕不韦都死了好几千年了，但这小奸商坑起人来也毫不含糊。
甲：你倒说说这小奸商的德行。
乙：您听好了，坑蒙拐骗偷，吃喝嫖赌抽，见钱眼开，见利忘义，巧取豪夺，敲诈勒索，烧杀抢掠，无恶不作，样样精通，无一……
甲：等等、等等，你这是说奸商哪，还是说土匪头子啊？
乙：恩，其实两者也差不多，你看土匪是谋财又害命，这奸商虽是谋财不害命，但他们想，其实害不害命并不重要，关键是能不能赚得到钱；你看现在市场上那么多假酒假烟假大米，其实假什么也并不重要，重要的是能不能搜刮得到MONEY！
甲：你这也太偏激了。
乙：更倒霉的是昨天，我居然日遭三坑，郁闷啊！
甲：快说说怎么回事？
乙：昨天中午我们全家到一家酒楼去吃饭，刚一进去，过来一服务生，哎哟，这人笑得可甜了，说不定在想：这三只肥羊，今天得好好宰上一把。
甲：你也太多心。
乙：你看他说的：“呵呵呵呵呵，您可是来对地方了，我们这里是环境优美、服务周到、价格公道、童叟无欺、物美价廉，包您宾至如归，请点菜。”我认为还少了一句：宰你没商量。
甲：你是美国特工啊？！
乙：于是我爸点了一样饮料——“黑风双煞”。
甲：梅超风啊？
乙：那我点了一盆“萨达姆敢死队”，我妈点了一盆“反腐倡廉”。
甲：这起菜名的绝对是个天才！
乙：那里的菜名全是这样：那咸肉粥叫神“粥”五号；糖醋排骨叫“中国女排”；更绝的是那个炒莲藕，竟然叫做“潘金莲”。
甲：你看那都是什么菜名啊！
乙：不一会儿，这菜都上齐了。我们一看——
甲：口水直流？
乙：啊！！！
甲：怎么了？怎么了？
乙：你猜猜上的菜都是些什么？先说这“萨达姆敢死队”吧，你想是什么？
甲：哦，是什么啊？
乙：几只只长骨头不长肉的螃蟹，再加上一些瘦得可以当“模特”的虾。
甲：嗨！
乙：还有那“反腐倡廉”啊，就是一盘豆腐渣。
甲：“豆腐渣工程”啊，是该反腐倡廉了。
乙：更可气的是那“黑风双煞”，就是雪碧兑可乐啊！
甲：是够可气的。
乙：这一看，口水都倒流了。匆匆吃完，一结帐，那服务生笑得更甜了：“嘿嘿嘿，不多不少，刚好二百五。”
甲：您就作回二百五吧。
乙：出了店门，回头看那招牌，“浩才酒楼”，浩荡的浩，才气的才。
甲：那一定是老板的名字。
乙：事后我琢磨，浩才耗财，就是耗你钱财，我们怎么能不挨宰？
甲：倒也是。
乙：这是第一坑。饭后想去商店给我妈买双高跟鞋。
甲：去的哪家商店？
乙：哎哟，这名字可是个洋名！叫“孟菲丝”百货商店。还梦幻大减价呢！赶紧趁着机会买鞋吧。
甲：聪明！
乙：买回来以后，就穿我妈脚上了，没到家呢，只听“啪嗒”一声——
甲：怎么了？
乙：一只鞋的脚后跟啊，“有丝分裂”了。
甲：您瞧这质量！
乙：我瞅了瞅就对我妈说了，您就凑合着再穿两天吧。那只鞋跟也快有丝分裂了，到时候当平底鞋穿算了。
甲：可真够倒霉的！
乙：我又琢磨着，孟菲丝，梦非实，梦不是真实的，我们怎么能不挨坑。不禁感叹拿什么拯救你——我的钱包！
甲：真惨！
乙：这是第二坑！完了我还有事到同学家去，就骑上车走了。骑到半路，只听“哧”的一声——
甲：气胎破了。
乙：你说这人倒霉的时候怎么就那么倒霉呢？
甲：赶紧看看周围有没修车的地儿。
乙：环顾四周，嘿，刚好有一家！
甲：赶紧推过去修啊！
乙：慢！先看看什么招牌！
甲：都成条件反射了。
乙：可惜没招牌啊。你还别说，这没招牌的可能比有招牌的要讲诚信！
甲：难说！
乙：只见那修车匠剥出内胎，摇了摇头，叹了叹气。
甲：那洞难找。
乙：你不知道那是宰客的前奏。
甲：真的？
乙：你还不信，那你来扮演一下修车匠，我们来个角色互换。
甲：好！
乙：“哎呀，这位同学，你这胎补过好多次了吧？”
甲：“没有没有。顶多一两次。”
乙：“不止不止。你看你这内胎长满了青春痘。现在不换以后还会破，再破再补，再补再破，一定要换的了。”
甲：这师傅可真够细心的！
乙：“哎哟，你这外胎也不行了，起码三等残废了，还加严重内伤！不行不行，也要换。”
甲：得，赶紧数数钱包里还剩多少钱。
乙：你看不一会儿这十几块钱就流出去了。
甲：就是。
乙：不一会儿，车胎补好了。
甲：这下该完了吧。
乙：“哎呀，你这坐垫也不行，坐垫不好坐着不舒服了，也换了吧。”
甲：“平时我怎么就没发现这车有这么多毛病？”
乙：“哟，你这链条也不行了，知道二战的时候德国坦克怎么输给苏联的吗？链条不行啊！
甲：“嗨，这哪跟哪呀！那……就换了吧。”
乙：“你看看，你看看，车篮都扁了，你说这中国男篮最近为什么老不赢球吗？篮扁了投不进去啊。”
甲：“您这是修车呢，还是装配二手车呢？”
乙：我就对那师傅说了，师傅唉，您就别忙活了，您干脆卖我一辆新车得了。
甲：嗨！
10. 卖拐 台词
卖拐台词
高秀敏：啊~~~ 大忽悠!大忽悠!
赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这玩意，别叫我艺名行不行?
高秀敏：孩儿他爸，
赵本山：恩，
高秀敏：要我说这个拐就别卖啦!
赵本山：因为啥呀?
高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那玩意啊?
赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么?
高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗!
赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了!
高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，
赵本山：信不信?
高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了?
赵本山：你看吧，这就是我强项。
高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——
赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量!
高秀敏：你那提前量也有打失误的时候!
赵本山：这拐打失误了，
高秀敏：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~
赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖去。
高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀出?
赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
高秀敏：那你恁么地你不是骗人么?
赵本山：愿者上钩，懂么?帮我喊两句
高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了~
赵本山：看我眼色行事，好不?哎，来人了，喊~~~
高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢!拐啦，拐啦!拐啦!
范 伟：我说你瞎指挥啥呀你啊?你知道我要上哪你就让我拐呀你啊?
赵本山：喊卖。
高秀敏：卖噢!卖，
赵本山：卖啥呀?
高秀敏：拐
赵本山：连上。
高秀敏：拐卖了噢!拐卖了!
范 伟：恩?怎么回事儿?谁要拐卖你呀?
高秀敏：不是，他拐卖了~~~
范 伟：你要拐卖呀?
赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀?
范 伟：你们到底怎么回事儿这是，
赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿~~~
高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢!
赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢!
范 伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~
高秀敏：不卖啦~~~
赵本山：站下~~~非常严重。
高秀敏：啥呀?
赵本山：太严重了。
范 伟：说啥呐?
赵本山：呵呵，没你事儿~~~
高秀敏：什么玩意，严重啊?
赵本山：应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~
范 伟：神神叨叨的~~~ 你可真是~~~
赵本山：就这病发现就晚期!
范 伟：你怎么回事你啊?大过年地说点好听的!怎么回事儿!
赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~
范 伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊?
赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的!
范 伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的?
赵本山：你是做生意的大老板——
范 伟：啥?
赵本山：那是不可能地。
范 伟：废话，大老板有骑这个出来的吗?
赵本山：在饭店工作。
高秀敏：你咋知道他是在饭店呢?
赵本山：身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的?
范 伟：那~~~ 你说我是饭店干啥的?
赵本山：颠勺的厨师!
范 伟：咦?
赵本山：是不?
高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢?
赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫!——是不?是厨师不?
范 伟：哇，行行行~~~ 算算算你猜对了，
赵本山：别算，是不是?
范 伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿?
赵本山：你能信吗?
范 伟：我我我~~~我信，
赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的，
范 伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀?
赵本山：对了，这不是主要病症!你知道你的脸为什么大吗?
范 伟：为啥?
赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
范 伟：那是哪憋的呢?
赵本山：腰部以下~~~ 脚往上~~~
范 伟：腿呀?
赵本山：对头!
范 伟：不对，我腿没啥大毛病!
赵本山：走两步!走两步!没病走两步!走!
范 伟：行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~
赵本山：停!你鞋没毛病吧?
范 伟：有啥毛病呀?
赵本山：一跟高一跟低?
范 伟：这这~~~ 这是旅游鞋死跟地!
赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短!
范 伟：没那个事儿!我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了!
赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇?这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好?信不信?腿指定有病，右腿短!来，起来! (范伟配合做动作)
赵本山：停!麻没?
范 伟：麻了
高秀敏：哎，他咋麻了呢?
赵本山：你跺，你也麻!
赵本山：麻没麻?麻没?
范 伟：麻了~~~
赵本山：走起来，走起来!别控制，腿百分之百有病，别控制，放松!走!走走走!走，快走!走，别想，你跟我走好不?走起来，一点一点就好了，走~~~
(范伟配合做动作)
范 伟：诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀!
赵本山：你走!
高秀敏：好腿给忽悠瘸啦!
范 伟：什么玩意你说?
赵本山：你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。
范 伟：大姐呀，那这早咋没发现呢?
高秀敏：早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~
赵本山：我早就给你调过来了~~~
范 伟：大哥，这是怎么回事呢?这?
赵本山：别着急，你呀，小的时候，崴过腿，
范 伟：没有啊，我这只崴过呀?
赵本山：转移了!不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人!
高秀敏：哈哈 哈哈哈哈哈~~~
赵本山：干啥玩意?
高秀敏：我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈
赵本山：你老实点!我在调病呢!
范 伟：大哥，那什么我得用点什么药呢?
赵本山：用药不好使!
高秀敏：大过年的，别让人吃药，快说拐吧!
赵本山：看，我老伴都知道，拄拐!
范 伟：拄拐?
赵本山：请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~
范 伟：你呀?
赵本山：里头有钢板，回不过来弯~~~
范 伟：这是条废腿呀?
高秀敏：老头子咱这是好腿~~~
赵本山：你说啥呢!好~~~ 好腿谁拄拐呀?
范 伟：是。
高秀敏：那拐不是——
赵本山：你别蒙人了!
范 伟：哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊?这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~
赵本山：你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~
(赵本山走)
范伟：哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐，
赵本山：我甩掉多少只鞋了!
高秀敏：你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗?
赵本山：腿好能撵上么?你鞋多少钱一只?
范 伟：那个~~~ 二百二~~~
赵本山：二百二呀?正好一副拐钱。
范 伟：那得在哪买拐呢?
赵本山：拐呀
高秀敏：这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~
赵本山：你说啥呢?过去!卖啥呀?我拄什么玩意卖?你咋这样呢?女人抠，送给他不就完了吗?
范 伟：别呀~~
高秀敏：不卖啦!
赵本山：别说话了行不?接拐!
范 伟：呀，大哥!哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~
赵本山：我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不?我还得要，给一半，一百。
范 伟：哎，行行行~~~
赵本山：我告诉你多给我跟你急啊!
范 伟：好好好
赵本山：别说话了~~~
(范伟掏钱)
范 伟：唉呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~
高秀敏：那就拿着吧，要多少是多呀
赵本山：要什么自行车呀?要啥自行车?
范 伟：哎呀，对对对~~~
赵本山：你咋这么个样呢?
高秀敏：我没说要自行车呀?你说的要自行车~~~
赵本山：见笑了啊，这媳妇儿我也管不了了，见面跟人要自行车。
高秀敏：我没说要自行车!
赵本山：以后我不领你出来了~~~
范 伟：大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不?我就把自行车给你啦~~~ 行不行?
赵本山：好好好~~~
高秀敏：不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢!
范 伟：你这是坑我!你怎么这样呢?我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢?
赵本山：兄弟，架拐!
范 伟：大哥，缘分呐!
赵本山：别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~
范 伟：好~~~ 大哥。
赵本山：别激动。
范 伟：那什么~~~ 我啥也不说了我~~~
高秀敏：你这么做是不有点太过分了你呀?
赵本山：过啥分，他还得谢咱呢
范 伟：谢谢噢!
赵本山：你看看!
(范伟拄拐下场)
赵本山：瞅啥呀?你咋的心疼了咋的?走，换个地方!
高秀敏：还干啥去呀?
赵本山：找个腿脚不好的把自行车卖他!
(赵本山推自行车下场 高秀敏下场)
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小品信息
作者：何庆魁、宫凯波、张庆东
编导：尹兴军
表演：赵本山、范伟、高秀敏
出品年：2001年
演员介绍
赵本山，著名笑星，喜剧表演艺术家，国家一级演员。全国政协委员，农业部“美丽乡村”创建活动形象大使。
东北二人转国家级非物质文化遗产传承人，全国青联委员，全国总工会代表，中国曲艺家协会理事，辽宁省曲艺家协会副大大。
第十届全国人大代表，辽宁省政协委员。铁岭市形象大使，辽宁大学本山艺术学院院长。本山传媒集团董事长。赵本山1957年出生于辽宁省铁岭市开原市。
赵本山的喜剧小品妇孺皆知、蜚声海外，曾连续十五年获得中央电视台春节晚会一等奖，被誉为“喜剧之王”、“小品王”、“东方卓别林”。2013年蛇年春晚前，赵本山宣布退出小品舞台。
2013年7月12日下午，央视正式宣布赵本山担任中央电视台2014年春节联欢晚会副总导演，兼任语言类节目总监。