手足情小品台词
《英雄母亲的一天》剧本
作者： 陈欣阳
时间：早上
地点：赵大娘家
人物：导演、赵大娘
剧情：
邻居：赵大娘，赵大娘，楼下有卖豆腐的！
赵大娘：你给我占上啊！占上个地儿啊！我这就来了！我拿点钱啊！
（出门时候跟导演撞个满怀）
赵大娘：你找谁啊？
导演（肩扛摄象机，征询地）：您姓赵？赵大娘，我看您来了。
赵大娘（有点吃惊）：哎呦，来就来吧，还给我买东西。
说着就去拿导演肩上的摄象机。导演急忙躲避。
赵大娘：你老是哪儿的啊？
导演（礼貌地）：我是电视台的。
赵大娘（好奇地）：贵姓呀？
导演：恩...姓候。
赵大娘：咋儿称呼啊？
导演：导演
赵大娘（自言自语地）：也是导，倒爷，导演。
导演（见状忙解释）：额，不不不，不是倒爷，是导演。
赵大娘（忙问）：那倒啥呀？倒豆腐吗？
导演（不知所措地）：豆腐？……不倒豆腐。导什么电视片呀，新闻片呀，纪录片什么的
赵大娘（若有所悟地）：这个呀！那你坐着吧，我去买豆腐去，一会再说吧
导演忙追上去拉住赵大娘。
导演：哎不不不，大娘大娘，我们呀就是给您拍片来了。
赵大娘（不解地）：给我拍片？
导演：你儿子前几天抓了一个坏人，给人民立了大功了。
赵大娘（不以为然地）：上厂子找他去吧！在那呢
导演（忙回绝）：不是。您现在就是英雄的母亲。我们拍的专题片呀，是三、八妇女节播的，非拍您不可。
赵大娘（难为情地）：啥呀，多大岁数了，还拍电视片，那不让人家把大牙都笑出来呀？
导演（奉承地拉赵大娘坐下）：您客气了，您坐下，我给你说说我们这个导演的构思 。
赵大娘（纳闷地）：豆腐丝？
导演（忙解释）：不是豆腐丝，是构思。
赵大娘：构思！
导演：咱们电视片的名字呀，叫《英雄母亲的一天》
赵大娘（忙摇头）：不中，不中，一天可不中啊，没那工夫呀！你说那豆腐上午不买，下午就没了。
导演（有点急了）：不是说拍您的一天，说是拍您一天当中的....几块。
赵大娘（有点明白）：三口人，有六块儿就够了。
导演：您听着啊，我给您说说咱们这个导演的这构思啊。它是这么回事，通过您呐，要拍出这个英雄母亲的光辉形象，要通过您呐，要反映出啊，咱们这个80年代妇女的这个精神面貌和这个时代感，要通过您呐，要反映出这个英雄成长的足迹。还要通过您反映出咱们中国妇女在美学方面的追求。（大娘可不在乎，东找找，西找找，才找到导演脚下的盆子。）
赵大娘：我说倒爷，是这么着
导演：不，不是倒爷，导演！
赵大娘：导演，导演，这个豆腐，你要是上午不买，下午就没有了，你还得快点儿说，我这忙着呢
导演：我刚才跟您说的你都理解没有？
大娘（想也不想）：理解了！
导演：理解？那就行了
突然，大娘（抬起头）：你说啥来的？
导演：这电视啊，就是导演内意思，您呐，别管了，您就站在您的位置上，咱们现在开始工作，
赵大娘：哪儿，哪儿是我的位置啊？
导演：您站好别动就对了。就站这就站这，下面，我来提问，我问什么，您就回答什么，啊
导演：大娘，您每天早上起来都干什么呀？
大娘（满不在乎）：早上起来活儿忙着呐，就早上起来多，你说干完了这样干那样。
导演：不是不是不是，第一件。
赵大娘：第一件？
导演：第一件。
赵大娘：啥都能说呀？
导演：有啥说啥。
大娘（凑到导演的耳朵边，轻声地）：第一件就是，上厕所。
导演（大吃一惊）：上厕所不能说。
大娘（莫名其妙）：你说我说着吧。我问你我说啥都能说吧？你说啥都能说！我说也不好不是。
导演：我问您早上起来您是不是搞点儿体育活动？
赵大娘：你老说的是锻炼吧？
导演：哎对
赵大娘：锻炼！
说着就开始甩手
导演：不是不是，大娘，你还会点别的不会？
赵大娘：别的..太极拳
导演：太极拳行。
赵大娘：
导演：您说的那都过时了,额...您会不会老年的迪斯科？
赵大娘：就早上起来电视台教的那个？
导演：对对对
赵大娘：我看呐，那还不如我们门口的交通警呐！（说着就比划上了）
导演：不对不对，停停停，停！
赵大娘：停啥，你嚷啥啊，我这有心脏病，你说你停了就堵塞，
导演：坐下坐下坐下，我跟您说说啊，恩...您干完了一天的家务活之后，到晚上，您最想干的就是...？
赵大娘：我就躺那儿睡觉，
导演：睡觉不行...您看电视吗？
赵大娘：看
导演：电视，电视里面那些唱歌的
赵大娘：就爱听唱歌的
导演：会唱吗
赵大娘：年轻的时候吧，我唱的还挺好的，这老了，差劲了，
导演;没关系，只要唱出咱们时代感就行，咱就拍唱歌，您最喜欢唱的是什么？
大娘：就昨个晚上那个，电视演的那叫《昨夜星辰》。
导演：昨夜星辰？好！好! 就昨夜星辰，站好，我说预备，咱开始啊
导演：预备！开始
只见大娘手足并用，导演饶有兴致地拍了起来。刚开始挺好，唱着唱着就唱到黄梅戏了，还弯腰摆起了舞架子。导演被她弄得一屁股坐到地上。
大娘（抓抓头）：哎，咋变了！
导演：我说，您唱错了，
赵大娘：唱评剧上去了？不唱了，再唱跟说相声似的了
导演：算了算了大娘，咱们这一组啊，咱们下一回再拍。咱们这回呐，咱们就拍您这个英雄的母亲买东西归来，好不好？
赵大娘：太好了，我先把豆腐带回来（说着拿起盆就走）
导演：大娘大娘！您别走，不是说让您买豆腐去，您要买的...您把这先放下，（接过大娘手中的盆放到桌子上）来，拿着拿着，拿着这个，这个这个（把一兜营养品给大娘）
赵大娘：还挺轻巧诶
导演：您别看它轻巧，这里什么都有啊
赵大娘：想啥有啥？
导演：哎，想啥有啥。
赵大娘：那我儿子还用得着上班？那就在家想呗
导演：不是，这是道具呀，它这比如说吧，您这个兜里头什么都有，有鸡、鸭、鱼、肉，对虾猪肉牛肉羊肉，反正什么都有了，您把它买回来，脸上高着兴，您心里头想的是......?
赵大娘：我下半个月咋过
导演：您您，您不能想这个，您就想这个东西好吃，我今天我都把它吃了，我明天还买
赵大娘：哼，那就得借钱
导演：您怎么老想着钱呐
赵大娘：这多少钱呢？我儿子挣多少啊？
导演：不是不是，这不是拍电视吗？
赵大娘：拍电视拍你的一天呐是拍我的一天呐？
导演：拍您的一天！
赵大娘：拍我的一天？拍我的一天我没这样过过不是
导演：这不是我们导演给您虚构的吗？
赵大娘：啥？
导演：虚构！
赵大娘：明白啦。就是蒙人，
导演：对...哎不是，这个虚构跟这个蒙人它是完全不同的两个概念，您，算了算了，您就从外边走进来，咱们开始拍吧
（导演开机准备开拍）
赵大娘：导演导演！你把那个关了，关了，回头费电！你先关了它，我说话。我就问你啊，我这一进门，我先迈哪条腿
导演：您习惯迈哪条腿啊？
赵大娘：男左女右，那我就迈右腿吧
导演：右腿！
赵大娘：迈右腿中不？
导演：就右腿，好不好
赵大娘：就右腿！那个...哪边是右来着？
导演：外边那条是右腿
赵大娘：就这条啊？那我就迈这条腿了
导演：您就迈右腿就行！
赵大娘：就迈它了
导演：就迈它了。预备....开始！
（赵大娘开始往里走）
导演：哎哎哎....停！您怎么横着就进来了？
赵大娘：你说我平常吧，走着它也挺好的，那我看见这个它咋就走不上来了呢，你把它撂下，哎这样，你拍吧
导演：......我使什么拍啊我！算了算了大娘，咱们不拍这组了，咱们拍下一个单元！
赵大娘：那好，下一个单元呐，姓张，我给你叫他去。
导演：不是楼下那个单元，
赵大娘：你不是说下边的单元吗？
导演：就是下一组镜头，恩...下一组镜头是这样啊，你先坐一会啊，我想想，恩...您的儿子，能在关键时刻挺身而出，和坏人进行英勇的搏斗，这说明呢，平常离不开您的教育和培养。
赵大娘：那是啊，儿子是我养活的，
导演：对对对，恩...您还有第三代吗？
赵大娘：有！小孙子，好着呢，
导演：平常您教育不教育他？
赵大娘：我咋不教育他呢，爹妈都疼着呢，就这么一个啊，那他不听话，我也乖叽乖叽他。
导演：该管就得管！我下面啊，咱们就拍这个您怎么教育第三代的问题，
赵大娘：只要他一闹，我就这样，我说干啥，你还闹！一会老妖精捉你来了！
导演（忙捂住了大娘的嘴巴）：这吓唬小孩的不能说，您得，您得给他讲点古代故事，
赵大娘：我还就会讲古代的故事，我给他讲这个牛郎织女天河配啊，阎王爷跟猪八戒打起来啦！小鬼儿扛着招魂牌啊！
导演：哎别别别...不行这个。这封建迷信不能说这个。您得给他讲点有意义的古代故事。
赵大娘：啥有意义啊？
导演：这个有意义呢像这个...司马光砸缸
赵大娘：那不知道...
导演：我教您啊。
赵大娘：好学啊？
导演：一学就会！
赵大娘：好！
导演：您就这么给他讲，孩子，听话，奶奶呀，给你讲故事
赵大娘：孩子，听话，奶奶呀，给你讲故事
导演：故事的名字叫啊，司马光，砸缸。
赵大娘：故事的名字叫啊，司马缸，砸缸。
导演：司马光砸缸
赵大娘：司马缸砸缸
导演：司马光！
赵大娘：你嚷啥啊！那不就是司马光...
导演：哎哎哎？。。。往下往下...
赵大娘：砸光
导演：司马光砸缸
赵大娘：司马缸砸缸
导演：司马光砸缸
赵大娘：司马缸砸光
导演：司马光砸缸
赵大娘：司马缸砸缸
导演：司马缸...!
赵大娘：哎！错了！你错了！是司马光！
导演：往下说，对
赵大娘：光、光、咣当！
导演：怎么连咣当都出来了您这
赵大娘：你说一砸那还不咣当喽？
导演：您整个把我这剧本给我咣当乱了都，算了算了，咱不拍这个了，拍下一个镜头
赵大娘：哎呀，我可犯了病了
导演：哎呦！怎么了这是？
赵大娘：不中了，我得上医院去，不行，上医院呐，犯病了
导演：你慢点您慢点，您等一会儿，我给您叫车去，您稍微坚持一下，我马上就回来！（说着就往外跑）
大娘（拿起盆子）：买豆腐还要叫车。
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『贰』 简短搞笑的小品台词
《成语新编》
马季
【甲】 我们祖国的语言丰富多彩。
【乙】 对！因为我们是一个历史悠久文明古国。
【甲】 特别是一个相声演员对祖国语言要不断地研究。
【乙】 当然！相声是语言的艺术么，你研究得怎么样？
【甲】 啊！……你还看不出来么？我把肚子都研究大了。
【乙】 这肚子跟语言有什么关系？
【甲】 太有关系了，我研究一点儿装里面一点儿，装来装去日久天长大肚皮了！
【乙】 没听说过，你那是脂肪太厚，营养过剩。
【甲】 不！我这是语言过剩，他们都说我满腹经纶。
【乙】 不！你不是满腹经纶，你是一肚子的板油啊！
【甲】 你这是看不起我，你就上这来摸摸。
【乙】 怎么？！这语言还能够摸出来？
【甲】 太多了，一摸就能摸出来了！
【乙】 好，我这就来摸摸。
【甲】 你可别使劲了，要不然一使劲挤出来就浪费了。
【乙】 那我就轻着点摸……这是什么？
【甲】 一大块的？
【乙】 啊！
【甲】 这是外国语！
【乙】 你外国语都研究？！
【甲】 yes！
【乙】 你就别说外国话了。
【甲】 这不是我说出来的，是给你挤出来的。
【乙】 这儿是什么语？
【甲】 这是少数民族语。
【乙】 这儿？
【甲】 这是汉语。
【乙】 这儿？
【甲】 这是方言土语。
【乙】 这儿？
【甲】 民间谚语。
【乙】 这儿？
【甲】 歇后语。
【乙】 这儿？
【甲】 成语。
【乙】 这儿呢？
【甲】 一条一条的？
【乙】 啊！
【甲】 这是排骨。
【乙】 这连排骨都出来了！你研究这么多的语言，其中研究得最精的是哪一种？
【甲】 那要算是成语。我这人对成语有特殊的爱好，研究的时间最长，积累得
最丰富。
【乙】 是啊，那成语有什么特点呢？
【甲】 成语文字简练，语意深刻，人们都喜欢用。如果不用成语，写出文章来
就没有色彩，说出话来就没有“味道”。
【乙】 你举个例子。
【甲】 有这么一句话：我们只有同甘共苦，才能够同心同德。
【乙】 这一句话谁都听得懂。
【甲】 这一句话就用了两个成语。
【乙】 同甘共苦，同心同德。
【甲】 可如果不用成语，而用一般的大白话，那可就太罗索了。
【乙】 那怎么说呀？
【甲】 我们大家呀，只有有罪一块受，有福一块享。有了甜的大家一块分着吃，有了苦的谁也跑不了。谁也别藏，谁也别躲，谁也别争，谁也别抢，谁也别多，谁也别少，谁也别特殊。只有这样，我们才能一个心眼、一个劲头、一个目标、一个德性、一个模样……
【乙】 行了！行了！看来还是得用成语。
【甲】 也甭说是写文章、作报告，就连谈恋爱也得用成语哪！
【乙】 搞对象还用什么成语呀？！
【甲】 我来给你学学，我是那男的，你就是那女的。
【乙】 可以。
【甲】 小唐！
【乙】 ……我还小唐那，我都四十七了。
【甲】 这不是模仿嘛！小唐，今天风和日丽，约你出来散散步，我心里格外的高兴。
【乙】 那是啊。
【甲】 我们虽然初次相逢，说老实话，我对你是一见钟情。你落落大方，又含情脉脉，真是让我感到有点手足无措了。
【乙】 这跟真事似的。
【甲】 就这么两句话，说出了多少成语啊。
【乙】 对，这既文雅又含蓄。
【甲】 你说，要不说这几句成语，说大白话，那可就要坏事了！
【乙】 怎么？！
【甲】 能有这么说的吗？小唐，今儿这天可够意思啊，我打电话把你勾出来，主要是想让你跟我出去溜达溜达。坦白的说，跟你头回见面，我心里就痒痒了，你看你长得是多帅啊，头是头脚是脚的，尤其是这俩大贼眼珠子，跟大灯泡似的，都把我给照“毛骨”，你真是……那什么……咱俩登记去得了。
【乙】 这真是神经病啊！看来多少大白话也代替不了成语。
【甲】 这成语的含义啊，有时是用多少的大白话表达不出来的。
【乙】 行啊，看来你对成语还真有点研究。
【甲】 那当然了。
【乙】 这样吧，咱俩在这说说成语，怎样？
【甲】 噢，看来你也会说啊。
【乙】 这有什么。要说成语，跟你比起来，虽不敢说是略胜一畴，起码也和你不相上下啊。
【甲】 哎呀，你看瞧他这样儿是洋洋得意、摇头摆尾。
【乙】 谁啊！
【甲】 你要是能说，咱俩就比着说，看谁用成语用得最恰当，看谁用成语用得最巧妙。
【乙】 那就开始吧。我说长安街的夜晚，那是十里长街、火树银花。
【甲】 这是两成语。我说这天安门的城楼是金壁辉煌、古色古香。
【乙】 我说人民大会堂是巍然屹立、气势雄伟。
【甲】 我说毛大大纪念堂是庄严肃穆令人肃然起敬。
【乙】 好！我说中山公园是春光明媚、百花吐艳。
【甲】 我说劳动文化宫是景色宜人不可多看。
【乙】 什么叫不可多看呐？
【甲】 那儿尽是谈恋爱的。
【乙】 嗨！我说剧场是人山人海、座无虚席。
【甲】 我说观众们是笑逐颜开、目不斜视。
【乙】 要是往两边看呢？
【甲】 那是在找厕所呢！
【乙】 嘿！我再说咱俩珠联璧合、天衣无缝。
【甲】 好！我说咱俩是比翼双飞、狼狈为奸！
【乙】 啊？！
【甲】 看来这不太合适。
【乙】 我这个人是才华出众。
【甲】 你呀？！我这是智慧过人！
【乙】 我是多才多艺。
【甲】 我是祖国花朵。
【乙】 你呀！我是出类拔萃。
【甲】 我是登峰造极。
【乙】 他老比我高，我谦虚谨慎。
【甲】 我和蔼可亲。
【乙】 我比您是望尘莫及。
【甲】 我比您是小巫见大巫。
【乙】 我比您好比是九牛一毛。
【甲】 我比您好比是沧海一粟。
【乙】 他这又谦虚上了，我长的是眉清目秀。
【甲】 我长的是小巧玲珑。
【乙】 你长得还小巧玲珑那？！
【甲】 也没你这眉清目秀的呀！
【乙】 我有闭月羞花之貌。
【甲】 我有沉鱼落雁之容。
【乙】 我呀，漂亮得月亮见到我就躲，花儿见到我都害羞呀！
【甲】 我呀，漂亮得鱼儿见到我就沉底，大雁瞧见我就自杀！
【乙】 你呀，沉的是泥鳅鱼，落的秃头雁！
【甲】 那你闭的是残月，羞的狗尾巴花！
【乙】 好嘛！咱俩全都不怎么样
【甲】 这成语说的还行吧？
【乙】 还可以。
【甲】 用这些成语来歌颂我们的祖国，赞颂人的美德，既生动又形象。
【乙】 对！歌功颂德，又恰如其分。
【甲】 那咱俩再说说贬义的成语。
【乙】 什么叫贬义的？
【甲】 刚才说的都是好的，是褒义的。现在开始说贬义的，都是坏的。
【乙】 要说坏的你可说不过我。
【甲】 那当然，你比我坏多了。
【乙】 你才坏呢，现在开始说吧！
【甲】 我看你说的这相声呀，是语无伦次、杂乱无章啊！
【乙】 我看你说的这相声呀，是甜言蜜语、空洞无物啊！
【甲】 你的表演呀，是矫揉造作、哗众取宠啊。
【乙】 你的表演呀，是油腔滑调、不堪入耳。
【甲】 你是口若悬河、口蜜腹剑呀！
【乙】 你是嬉皮笑脸、笑里藏刀呀！
【甲】 你胸无点墨、沽名钓誉！
【乙】 你不学无术、欺世盗名！
【甲】 瞧你这模样！长的是肥头大耳、呆头呆脑的！
【乙】 你那模样长的好！长的是大腹便便、脑满肠肥！
【甲】 你……你是猴儿贫恶厌！
【乙】 你是丑态百出！
【甲】 你是猴戴胡子一撮都没有！
【乙】 你是猴添蒜罐子翻了白眼了！
【甲】 你是猴攀杠子就这么几下！
【乙】 你是猴翻跟头就这么几回！
【甲】 你是猴拿虱子纯属瞎掰。
【乙】 你是猴摘帽子等着要钱。
【甲】 你是猴拉车子就这么几圈。
【乙】 你是猴儿……这怎么出这么多的猴来了？
【甲】 我说的这是俏皮话，歇后语。
【乙】 咱不是说成语嘛！
【甲】 对！
【乙】 你呀，言不由衷。
【甲】 这怎么回事？
【乙】 这不是一句成语嘛！
【甲】 那我不客气了，你异想天开。
【乙】 你胡言乱语。
【甲】 你胡作非为。
【乙】 你自命不凡。
【甲】 你厚颜无耻。
【乙】 你臭名昭著。
【甲】 你阴险毒辣。
【乙】 你……
【甲】 你无法无天，你非驴非马，你气急败坏、阳奉阴违、称王称霸，你两面三刀、贼眉鼠眼、罪该万死、死有余辜。
【乙】 你什么毛病啊！
【甲】 这贬义成语用得怎么样？
【乙】 不怎么样，全扣我头上了。
【甲】 你这叫罪有应得嘛！
【乙】 又来了！这说得全都是贬义成语。
【甲】 用这些贬义成语讽刺社会上的不良现象、鞭笞那些行为不轨的人是最好的武器。
【乙】 对！但用成语可不能一知半解、张冠李戴。
【甲】 有些人用成语不太认真，不理解，拿过来就用，结果风马牛不相及，笑话百出。
【乙】 咱再学一学这胡用成语的。
【甲】 胡用的？不管用的对不对？以什么为题吧？
【乙】 你随便吧！
【甲】 这样吧，比如咱俩在这碰面随便聊聊。
【乙】 可以啊！
【甲】 唉！你不是……那谁吗？
【乙】 我是谁呀？
【甲】 你贵姓来着？
【乙】 我姓唐啊！
【甲】 咱再重来。
【乙】 想着说成语。
【甲】 放心吧，哪句都有成语。唉，你不是那糖衣炮弹嘛！
【乙】 我这姓放这里面了。
【甲】 这不是一句成语嘛！
【乙】 啊，对！你不就是那马马虎虎嘛！
【甲】 我这也不怎么好听。唉，糖衣炮弹……
【乙】 唉！……你就别这么叫了。
【甲】 你怎么在这金鸡独立呐？
【乙】 啊，我这不是鹤立鸡群嘛！
【甲】 你可有点苟延残喘呐！
【乙】 是啊！我可不是在这垂死挣扎着嘛！
【甲】 你最近怎么显得有点自作自受嘛！
【乙】 不！我最近在损公肥私了！
【甲】 到我的四海为家去吧！
【乙】 我没功夫到你那里游山玩水。
【甲】 你干么整天手忙脚乱的？
【乙】 我有事儿！
【甲】 你不就是狗仗人势嘛！
【乙】 ……我说不了这个。
【甲】 这说明你会的成语不多啊！
【乙】 你要是会的多，你自己说去吧！
【甲】 可以啊！
【乙】 我问你，你来干什么来的？
【甲】 我来邀请你到我那儿坐井观天去。
【乙】 邀请我干什么？
【甲】 因为你是我那儿的不速之客。
【乙】 这样，你先走吧！
【甲】 那我可就在家等你了！
【乙】 可以！
【甲】 我可在家守株待兔了。
【乙】 我……不去了。
【甲】 这不是一句成语嘛！
【乙】 行！那你们家住在哪儿呀？
【甲】 我家住在倾国倾城。
【乙】 属于哪个市？
【甲】 属于门庭若市。
【乙】 什么路？
【甲】 原形毕露。
【乙】 哪个区？
【甲】 宁死不屈。
【乙】 我可上哪去找这去啊！
【甲】 那好找！你由这儿南来北往、东奔西走，然后再上窜下跳。
【乙】 我还是那兔。
【甲】 这样吧，你由这儿勇往直前，不要瞻前顾后，就能隐隐约约发现一座庙。
【乙】 什么庙。
【甲】 莫名其妙。
【乙】 我现在已经莫名其妙了。
【甲】 顺着庙旁边的小路爬上开门见山，翻过山去，前边有一条河。
【乙】 什么河？
【甲】 信口开河。
【乙】 你现在就已经信口开河了！这河我怎么过呀！
【甲】 河里面有条代代相传。
【乙】 这种船我还是头一回坐。
【甲】 到了弹丸之地就要下船乘车了。
【乙】 乘什么车？
【甲】 闭门造车。
【乙】 这车好！在什么地方下车？
【甲】 你在骑虎难下。
【乙】 下车还有多远？
【甲】 没多远，也就鹏程万里吧！
【乙】 还不远呐？那我怎么走啊？
【甲】 那你要不耻下问。
【乙】 我还得道听途说。那你们家住在哪儿？
【甲】 我们家的那条街大伙都熟悉。
【乙】 什么街？
【甲】 老鼠过街。
【乙】 哎呀！我到那儿非要挨顿打不可。你们家住哪个胡同？
【甲】 没胡同，我们家就住在万人空巷里面。
【乙】 门牌多少号？
【甲】 不三不四。
【乙】 是楼房还是平房？
【甲】 我们家住的是空中楼阁。
【乙】 住在几层？
【甲】 七上八下。
【乙】 有院门没有？
【甲】 有一堵墙啊！
【乙】 什么墙？
【甲】 狗急跳墙。
【乙】 狗急跳墙？！
【甲】 你要是有急事就跳。
【乙】 我不跳！我叫门。
【甲】 你要叫门就叫那边的门。
【乙】 什么门？
【甲】 清水衙门。
【乙】 有什么特征？
【甲】 门是五光十色的。
【乙】 门前有什么标记没有？
【甲】 有三棵大树。
【乙】 什么树？
【甲】 蚍蜉撼树。
【乙】 蚍蜉……
【甲】 还有心中有数、滥竽充数。
【乙】 瞧这树长的。
【甲】 你可别看不起这树，这树四季长青、荆棘丛生、花儿朵朵、果实累累。
【乙】 开的什么花？结的什么果？
【甲】 开的是头昏眼花，结的是自食其果。
【乙】 您留着自己吃吧。
【甲】 你进我们家院子的时候可要提高警惕。
【乙】 怎么啦？
【甲】 我们家的院子是冤家路窄，到处是草木皆兵。我帕您误入歧途。
【乙】 不要紧，我小心翼翼是了。
【甲】 进门之前要按门铃。
【乙】 按什么门铃？
【甲】 掩耳盗铃。我一听见铃声，就快马加鞭地给你开双喜临门。
【乙】 那我可以进屋了吧？
【甲】 别忙！你可不能轻举妄动、独断专行。
【乙】 又怎么了？
【甲】 我屋是龙潭虎穴，到处鸡鸣犬吠。屋里养了些丧家之犬，还有打草惊蛇。
【乙】 瞧养的这些东西。
【甲】 那我先领你进我的卧室。
【乙】 您卧室怎么样？
【甲】 前面有两扇十年寒窗，旁边还有一幅画。
【乙】 什么画？
【甲】 是一幅胸有成竹，画两边还贴了副门当户对。床上铺的是德才兼备。
【乙】 这被子真好！
【甲】 您呀，到我们家就别客气，您是贵客临门，我对您佩服得五体投地，因为您臭名远扬。
【乙】 我让您来夸我了？
【甲】 我代表我们全家向您的到来表示最热烈的永垂不朽。
【乙】 我成死的了。
【甲】 您到我们家可以随心所欲，想吃点什么就自取灭亡。
【乙】 不吃了。
【甲】 那我给你沏杯水。
【乙】 什么水？
【甲】 拖泥带水。
【乙】 这水怎么喝呀！
【甲】 那我给你抽一根七窍生烟，再给你点上赴汤蹈火。
【乙】 这烟抽得动嘛！
【甲】 那您等一会，我给你做饭。
【乙】 别忙了，时间太晚了。
【甲】 晚了怕什么，吃完了可以在我们家寿终正寝。
【乙】 我还是死的。您准备做什么给我吃？
【甲】 简单一点就煮面条给你吃。
【乙】 什么面？
【甲】 油头粉面。
【乙】 这面没法吃。
【甲】 要不然就给你烙几张画饼充饥。
【乙】 这跟没吃一样。
【甲】 再不然就给你煮一碗粗茶淡饭。
【乙】 干脆您说说您烧什么菜吧！
【甲】 我有四个凉菜保证能对您的口味。
【乙】 哪四个凉菜？
【甲】 狼心狗肺、鼠肚鸡肠、提心吊胆、抓耳挠腮。
【乙】 吃完了我非中毒不可。有没有热菜？
【甲】 当然有！我专门为你杀了只呆若木鸡。
【乙】 还是只傻鸡！
【甲】 煎了条缘木求鱼，炖了锅行尸走肉，还煮了碗通宵达旦。
【乙】 这蛋能吃得动吗？！
【甲】 我那还有红烧虎背熊腰，清蒸马失前蹄，再给你炒一个我拿手的菜。
【乙】 什么菜？
【甲】 孤苦伶仃！
【乙】 这没法吃啊！
【甲】 要是没法吃，那我煮碗粥给你喝。
【乙】 什么粥？
【甲】 顺水推舟。
【乙】 有酒没有？
【甲】 有！我那儿存了瓶好酒。
【乙】 什么酒？
【甲】 天长地久。
【乙】 谁陪我吃呀？
【甲】 对不起了，只有您一个人狼吞虎咽的了
【乙】 我咽得下去吗？
【甲】 我要不然我陪陪，咱哥俩一块吞吞吐吐。
【乙】 你家里人呢？
【甲】 他们都腾云驾雾去了。
【乙】 你爱人呢？
【甲】 她看戏去了。
【乙】 看的什么戏？
【甲】 看的是粗中有细。
【乙】 你哥哥呢？
【甲】 他打球去了。
【乙】 打的什么球？
【甲】 梦寐以求。
【乙】 你嫂子呢？
【甲】 看电影去了。
【乙】 看的什么电影？
【甲】 看的是捕风捉影。
【乙】 孩子们呢？
【甲】 唱歌去了。
【乙】 唱的什么歌？
【甲】 唱的是四面楚歌。
【乙】 你妹妹呢？
【甲】 跳舞去了。
【乙】 跳的什么舞？
【甲】 群魔乱舞！
【乙】 伯母呢？
【甲】 我母亲？别提了，病入膏肓。
【乙】 怎么？病了？什么病？
【甲】 白雪皑皑。
【乙】 癌症哪！什么症状？
【甲】 尽咳嗽，夜里大口大口的吐老生常谈，痰里带着阳春白雪，血里长着坚贞不屈，这蛆的背上都长了轻如鸿毛啦！
【乙】 这病可真够厉害的！请了医生没有？
【甲】 请了！
【乙】 中医还是西医？
【甲】 请的唇齿相依。
【乙】 开的什么方子？
【甲】 开的是贻笑大方。
【乙】 吃的什么药？
【甲】 吃的是简明扼要。
【乙】 打的什么针？
【甲】 打的是弄假成真。
【乙】 现在怎样了？
【甲】 现在已经停职反省了。
【乙】 才醒过了？！要说你们家可真够惨的。
【甲】 现在我是萧条冷落、凄凉破败、举目无亲，这真是乐极生悲啊！
【乙】 得了，你也别难过了！
【甲】 那比得了您家呀？您家是男女老少、皆大欢喜，共享天伦之乐！
【乙】 这倒也是。我还有爷爷奶奶呢！
【甲】 那叫福寿双全。
【乙】 我父亲母亲？
【甲】 老当益壮。
【乙】 孩子们
【甲】 生龙活虎。
【乙】 我和我爱人？
【甲】 一丘之貉！
【乙】 啊？！
【甲】 您家是三代同堂、合家欢乐、各得其所、锦上添花呀！
【乙】 就是人口多了些。
【甲】 人口多了好啊！
【乙】 人口多了怎么了？
【甲】 六畜兴旺呀！
自己改一改
『叁』 小品搞笑剧本（校园版)
诸葛亮：你那穷样就知道没有MONEY（钱）.还是我帮你去借点脚猫武器装备吧。
周瑜：好啊！我军现在缺绿箭牌弓箭，所以想让诸先生送个一百万支箭。
诸葛亮：没有问题，老子的死缠烂打的工夫好的很。来，老子先签个合同，证明老子可以帮你借箭。三天就可以OK了！
周瑜：完不成我们的军队可是要KO你的哦
诸葛亮：不是吧，这么狠。
周瑜：鲁肃，你给我去监视诸葛亮。
诸葛亮：（鲁肃，/>”》’/>?”?”?>’？。‘、）悄悄地。
鲁肃：假装准备。
（到了第三天三更，诸请鲁一起取箭）
诸葛亮：鲁弟，哦不，鲁孙，哦不，鲁兄，我叫你准备的航母呢？
鲁肃：在河上呢。
诸葛亮：好，走。对了，那我叫你准备的席梦思呢？
鲁肃：在船上呢。
诸葛亮：走，LET‘S
GO！
鲁肃：这席梦思船有什么用啊？我可不是到这里来睡觉的。
诸葛亮：你到时候就会一清二楚了。快上船，误了时间可不好，每晚一秒就会损失100元（诸葛亮和鲁肃上了船，向曹营驶去。鲁肃发现了，吃了一惊）
鲁肃：这、这里不是老曹的地盘吗？你不知道那里流氓很多吗？难道你想要我们死在流氓手里面吗？？？！！！
诸葛亮：不要紧，你死了也会有人帮你收尸送葬的。最多到时候我免费送你个骨灰盒。
鲁肃：火化要8折，送葬要7折。
诸葛亮：一切OK.火葬场的老板是我的老同学。
鲁肃：那我放心了。
（曹营中）
曹操:好好干，有加班费。我先去睡一觉。（做梦：鸡腿，鸭脖，烤全羊，汉堡……..）
士兵：丞相，丞相。
曹操：怎么了？
士兵：蜀国的航母来了，怎么办。
曹操：航母又怎样，………….你说什么，航….航…….航……..母。
士兵：是啊。
曹操：快，派弓弩手射他们。
士兵：是。（射箭）。
（经过一番苦战）
鲁肃：箭够了没有。
诸葛亮：当然够了。
鲁肃：你怎么知道。
诸葛亮：海近计算器，算得快又准………
鲁肃：行了，别做广告了，箭够了就回。
诸葛亮:
别急，还有一件事。
鲁肃：what’s.
诸葛亮:
来人。
蜀国士兵：thank
you
曹丞相。
曹操:
八嘎牙路，箭全让他们拿去了，那箭可是名牌。
诸葛亮:
我如期交箭，你是不是也该(要钱的动作)
周瑜：好吧，心痛。
（剧终）
人数：诸葛亮
鲁肃
周瑜
曹操
曹操的士兵（5人）
蜀国士兵（5人）
道具：三张桌子
两把椅子
两个纸杯
一些钱（一毛的也行）
一张纸
『肆』 小品 简短的
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
之后，老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
『伍』 求10分钟左右6人搞笑小品剧本
作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）
老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）
乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）
甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么？！
（完）
『陆』 我要一部小品的台词
小品《作弊》
作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）
老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）
乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）
甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么？！
（完）
『柒』 求小品中的经典语句
给你2010年的经典吧 呵呵挺搞笑的 希望能帮到你 给个满意！1 瞧您那长相，也太随心所欲了。
2 那也不如您长得这么为所欲为呀，就这长相，长得也太下不为例了。
3 一个不想当厨子的裁缝绝不是好司机。
4 她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
5 老爷子唱的不是歌，是寂寞。
6 别崇拜哥，哥只是个传说。
7 我妈喊我回家偷菜呢。
8 我充其量就是个雷锋的传人，以后，你们就叫我雷人吧。
9 在哪儿登着呢？准备明天登。
10 你老是揪耳朵揪耳朵，有本事揪头发。（注：郭冬临是秃头)
11 一句话的事儿，一句话能成事儿，一句话能坏事儿，一句话能产生一个和谐的社会。
12 你心里阳光一点儿好不好。
13 你用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言。
14 你已经是年过花甲了，你有没有考虑你年过半百的时候怎么办。
15 跟水稻沾边儿，水货啊。
16 现在H1N1病毒都能变异，人长这样不稀奇，这说明当今世界动物的种类在一天天减少，而人的种类在一天天增加。
17 你看我的眼睛像不像孙红雷，我的嘴像不像姚晨，我是翠平和余则成的儿子。
18 你爸爸那还潜伏着，你怎么这么快就暴露身份了呢。
19 我用我爸爸同事的一句话来回答你
20 天使跟天使不一样，别的天使是脚先下来的，他是来先着地的。
21 我劝您，千万不要再一棵树上吊死，在旁边那棵树上多试几次。
22 强烈抗议，广告时间插播电视剧。
23 不说可以接受吧，起码可以忍受啊。
24 自从挂上她这照片，家里就没闹过耗子，耗子一看这小眼睛认亲呐！
25 我媳妇不在家，我性格又不太坚强，你这么整我肯定有些迷茫。
26 春眠不觉晓，你睡觉不洗澡，夜来风雨声，我天天闻臭脚。
27 现在整得多经典，原来长得多惊险啊。
28 这种感觉太神奇了，抱着你就像抱着别人的老婆。
29 那一刻，她飞的不是飞机，是寂寞。
30 理想很丰满，但现实很骨感。
31 假的不得了。
32 别为了一个包子引发一场血案。
33 “你刚才给钱的时候害怕不？”“不害怕”“紧张不？”“不紧张”“真够缺德的！”
34 我看你更年期不光提前了，你还提速了。
35 警察身上怎么会有零钱呢？
36 抓人还让带家属啊！
37 警察同志，谢谢你给我了一次进公安局的机会。
38 真是长江后浪推前浪，一代更比一代长啊。
39 “在电脑上打搜狗，完了你俩就出来了”“怎么，啥意思，搜狗把我们俩搜出来了”
“不是，就是用搜狗的方式搜你们俩”
40 “不行啊，大爷这屋这光线有点暗，不行咱开点灯吧”“你那镜头盖开了吗，山炮”
41 还我看他一眼，我还看你两眼呢，那么排你还是我孙子呢。
42 一起种地，两家合伙，除了老伴，不分你我。
43 “要钱要脸啊”“我要老伴儿”
44 我还乐呵的，我保证不哭行不。
45 你喊啥呀，他耳朵好使，他嘴聋。
46 现场直播。
47 “您是怎么看你亲家捐款这件事情的呢”“怎么看，大义灭亲呗”
48 “您感觉您亲家现在是不是很伟大”“伟的太大了，把我都伟进去了”
49 “您是怎么评价您亲家这个人的呢”“他这个人，就好比当年的三毛，哪吒，金刚葫芦娃”
“为什么他是小孩呢”“大人谁能干出这事儿来”
50 这辈子就跟寡妇有缘。
51 “你怎么没报我啊”“你都多大了要我抱”
52 这是绿叶嘛，这不整个一烂菜叶嘛
53 你的眼睛出卖了你的心，你的眉毛出卖了你的眼睛。
53 您觉得没有关系吗，您真的觉得没有关系吗，您真的真的觉得没有关系吗
54 真的吗，这是真的吗，您真的真的受不了了吗，可是这跟我又有什么关系呢
55 这款手机能超长待机364天23小时59分钟59秒。