⑴ 电影《黑金》,除了谁赞成,谁反对,还有什么经典台词

黑金经典台词语录:
经典对话一:
侯部:宗树啊~你说说看,为什么这次党会提名你去选立法委员?
宗树:因为我爱台湾、我忠心党、我爱党、忠心大大、忠心您、我爱您啊!
侯部:哈~哈~哈~我谢谢你啊!那朝先,为什么要提名你呢?
周董:你提名我、我会赢,提名他、他会输,那东区立委的宝座就会给别的党派抢走。
侯部:你说得对!你的看法跟老板一致,其实我们大家也都偏向于提名你啦!宗树啊?你这一次花了多少钱了?
宗树:大概一千五百万。
侯部:那朝先,弄两千万,三天之内给宗树送去,然后再弄一笔钱送给上面,详细数字过几天我再告诉你。
周董:嗯!谢谢部长提拔。
侯部:唉!回去之后把自己兄弟打发打发,不要老在外面蠢蠢欲动的;宗树,就这样子了,下一届再说了~不要不服气啊!
宗树:嗯。
......
(出门后,丁宗树转身对周朝先说)
宗树:我就是不服气!
周董:汪~
经典对话二:
......
(打完高尔夫球后,周朝先与审判长一起做盲人足底按摩)
按摩师:先生,你有空呀~要常按摩,你身体很差啊!
小 姐:哟~他哪里差呀?
按摩师:按哪个部位会痛,哪个部位就差!
审判长:唉~他没像我在叫救命啊,他身体肯定比我好多了!
按摩师:那是因为他意志力强,他能够忍呀!
审判长:先说强的嘛~那边强先说出来给大家听听看!
按摩师:强的部分就不用说啦,他最弱的是肾;刚才我按你的肾穴,你是不是忍得尿都快喷出来了?......(小姐们大笑)......我听小姐们在笑,我就知道我说你肾亏,保证没有判断错误。
周 董:嗯~(周朝先取钱放到按摩师手中)
按摩师:给这么多啊!谢谢。
周 董:知道这是什么吗?(原来钱下面有个夹子)
按摩师:这是夹...夹核桃得夹子嘛~
周 董:还有很多其它用途!
按摩师:对啊!我吃那个螃蟹都拿它来夹。
(周朝先用夹子夹住按摩师手指,立即传来大声的惨叫......)
周 董:三炮,带他去厕所,脱掉裤子,用这个使他明白...什么叫严重肾亏!带走。
审判长:俗话说--盲精哑毒跛爱现,他还真是一个现代的笨盲侠啊!哈哈哈~
周 董:就是嘛~哈哈哈!来!来!来!
(周朝先与审判长干杯喝酒)
经典对话三:
......
周董:心灵改革那份读书报告,你到现在一个字都没写出来,你就整天逛公司、买名牌!
小香:我不会写,我不要去参加啦!
周董:这个书香社是部长夫人搞的,里面的会员都是高官夫人,我花了那么多人事关系把你托进去,你现在一句话就不去,行吗?干你娘!
小香:我读书少,人家也看不起我。
周董:也不见得她们学问好到哪里,大家只是找个借口聚聚,拉拉关系嘛!
小香:我当个大哥的女人已经很满足,我不要当什么立委夫人。
周董:你是不是还想重过"一清"的日子?是不是在绿岛陪我五年还不够?"二清"的时候,我们刚刚在香港逃过一劫,谁知道他们政府什么时候再来个"三清"。我不趁现在有钱去争个立委、买个保险,我们能安吗?
小香:可是做个立委要花上两、三亿啦!
周董:傻瓜,什么叫投资立委?一旦选上有权力了,五倍六倍立刻就赚回来了。好,那个读书报告我替你写,明天背熟了就去开会。
小香:你看!你把我的衣服都弄破了。
周董:再去买呀,再去买呀~
经典对话四:
林董:
现在政府的工程都给他抢光了,他们是黑社会,怎么懂得做工程呢?绑架、杀人、放火,你叫他们放火把一栋大楼烧掉他们懂!你叫他们盖个大楼他们哪来的本事?黑白挂钩和营建署的人将政府拨下来的钱通通分赃,再拨一小部分出来乱盖,偷工减料,地震还没有来,工程都垮了。我们政府就是保护非法,欺负合法,我的地盘被占,员工被打,这恐吓的手段比好莱坞的电影还高明呀!
这个是我儿子在学校读书的时候他们送过去的,open(打开)!纸粘的灵骨塔,两大一小,你懂不懂?我哪敢找警察,警察通通被他们买通了,我去报警不是等于自投罗网、自找死路?/> --> lip;...马~马自达
周董:
我们坐的都是奔驰,都是劳斯莱斯,你坐马自达,怪不得你塞车,你坐马自达,你根本没有资格来参加这个会哟~
找个位置坐吧!
. 来人:是,谢谢
(四处张望、无座)
周董:找得到吗?
. 来人:没有
周董:你迟到十一分钟,就是不重视这个会,就是看不起我们,你凭什么要我们当你还是兄弟?回家等电话,有结果通知你!
(怒目而视、来人自退)
周董:
关于政府滨海公路工程,有意投标的公司一共有十八家,但以我的评估,其中有九家是不大够资格承担那么大的工程,所以我分别跟他们的负责人都谈过,他们也很给我面子,总算是把他们都劝退了。
今天,就剩我们九家,刚才又退掉一家,那就是八家了。大家都算是实力派,但是我呼吁大家要团结,如果各有各投的话,到最后让你投到又怎样?作价肯定压得很低,我希望大家和气生财,共同把这个工程的圆仔汤搓好,共同分取政府的钱,我们政府很有钱呀,哈哈......
我提出一个方案大家来研究,也不算研究,算是帮我的忙,讲白一点,这个工程我想要,因为最近我事业发展太快,我缺钱周转,我提出两个条件:
第一,这个工程大概是十亿,两成利润算,就是赚两亿,我拿四千万出来,你们七家分,每家就是五百多万;
第二,政府下半年还有三个工程,我不投了,你们搓圆仔汤,分我一份就是了。
我话讲完,谁赞成?谁反对?
林董:
我反对!我常跟行家讲,周董是我的偶像!工程抢过来不必自己做,十亿先拿掉五亿,接下来发包,两转三转,四五六七八转,你不赚钱想办法偷工减料,再下来跟营建署勾结,追加三五亿预算,这个工程下来,我看你起码拿掉七亿,你分给我们这么一点点的钱,你还有良心啊?!
刘董:嘿嘿,他......讲得有一点道理。
乔五:
我那些兄弟叫他们不要来,他们硬要来,怕我会出事,乡下人就是乡下人,才会大惊小怪,不过我说周董,这个工程本来我跟刘董讲过,我们两家公司连手来标,无论如何一定要标到,不过你刚才说话在前面,我感觉这个工程不好做啊~!
周董:
可爱、可爱,自古英雄难过美人关,我突然都觉得你们长得很美,像美人,像美国人!像美国人那么懂得谈判。好,我出最后一口价,第一,每家公司分七百万,第二,这件工程的二手就由乔五和刘董的公司承包,我话讲完,谁赞成?谁反对?
林董:我反对!
(遭受重击,打翻在地)
乔五:我赞成!
刘董:我......我反对!不、不......我赞成!赞成。
其余:我赞成,我们也赞成......
周董:出去!谢谢大家给我面子,请回吧,剩下来就是我跟林董的事情。
其余:先走,我们先走......
小香:你们怎么这么快都要走了,再多坐一下好不好?你有司机送你吗?
周董:今天你是故意搞破坏的,是谁支持你的?
林董:我干你娘!
(拔枪就打、但未击中、被周董暴打)
......
经典对话六:
......
侯部:最近外面闹得谣言满天飞哟!弄得满城风雨的啊!所以嘛~就有人借题发挥了,攻击营建署勾结黑帮搞什么工程围标,都他妈你一个人闯出来的祸,你知道吗?老板很生气,你说吧,你说要老板怎么惩罚你?
周董:我看,不会不提名我那么严重吧?
侯部(三击其掌):你答对了!我们决定提名丁宗树,他听话嘛~
周董:有没有补救的余地?
侯部:你说呢?
周董:在献金方面可以再提高
侯部:没有那么简单吧?!我看这一届就算了,等下一届再说吧!
周董:好,那六千万就算是下一届的献金了
侯部:操你妈的!周朝先你在讲什么?啊?!今天你的黑锅我背得还不够呀?这几天光为你的事我就跑断了腿了!觉也没有睡,光喝酒就为你吐了十几泡,我他妈的为了谁呀?今天要不是我的话,这个录影带早就漏出去了哟~不会让你在这里慢慢地欣赏啊!你会被调查局带走的啊!我说他妈的!你到底是......你是蜡烛呀?你的脑袋是不是动了手术挪到屁股上去了?他妈的我救你一命,六千万算多吗?从头到尾我有没有多要一毛钱,我操!王八蛋!讲话不打草稿!
周董:谢谢部长,谢谢你的大恩大德,一切都是朝先的错,我回去会反省反省,部长,你保重身体,好好休息,朝先走了。
......
(走出别墅后,周朝先十分气愤)
周董:我他妈中计了!收了我六千万以后,立刻就叫调查局来整我,他们根本从来就没有想过提名我,干你娘!我宁死不退。
经典对话七:
方队:这些都是我停职的时候找到的资料。
冯部:你有什么想法?
方队:我想,周朝先、丁宗树,还有在Video里面所有的人都是一伙的,干坏事的人应该被绳之于法,我希望部长支持我去做这件事。
冯部:你知道他们背后都是有老板的吗?
方队:我知道。
冯部:那为什么还要明知不可为而为呢?
方队:我爱这块土地,我不能看着她被那些乱七八糟的人弄得乌烟瘴气,当年,他们把大陆搞垮了,我们还可以退到台湾,但是如果今天,他们把台湾也搞垮了,我们还可以退到哪里去?再退一步就是大海了。
冯部:呵呵,果然跟我当年一样的倔强,很好,千年暗室,一灯即明,我们需要的就是你这样的一把火,国辉,放手去干吧!我会全力支持你的。
方队:谢谢。
经典对话七:
......
宗树:喂、喂、喂、喂、喂,这不是我讲的,这是报纸上写的,
众人:这是报纸刊的,大家都知道。
宗树:而且,我没有说你老公是杀人犯,各位乡亲,宗树我从来不会拿耳朵当眼睛,我就亲眼看到你十年前在五月花,在新加坡舞厅当小姐的时候,哇~一张嘴唇万客尝,夜夜横醉男人床,这个是事实了吧!
周董:干你娘的丁宗树,你是男人不是?你可以侮辱我,不可以侮辱我老婆!
小香:让我来对付他,朝先你有身份,你不要听他说,你们安静一点!不要听他说,你们安静一点!给我个机会讲几句话。
旁人:安静!
小香:各位,各位父老,兄弟姐妹,我的出身是不好,不好就是不好,我不否认,我是做错事,我很后悔,朝先他这一切都知道,可是他从来没有嫌弃过我,不错,他曾经是黑帮老大,可是谁没有过去呢?我希望大家能给他一次机会,让他为我们国家出一分力,请想想,如果他能够改造我,他能到不能改造我们国家吗?
经典对话八:
......
洪爷:我建议我们这些老委员先敬这四位新委员,恭喜你们来加入我们的行列,来,大家干一杯。在中央立委里面有一百六十四个席位,在里面属于帮派兄弟的就只有我们这十三个人,所以,我现在要讲的,我们这十三个人一定要团结起来,绝不能学耶稣的最后晚餐,互相来出卖哟!
听说政府准备要搞"三清",名字已经定好了叫做"治平专案",我今天请大家来就是要商讨看我们用什么办法来对付他们。
我们这位周大哥,他最近的地位升得很快,像坐直升机一样,因为他买了直升机。
(众人笑......)
周董:我们对政府一直就好像兄弟一样,他有事情来找我们,我们从来没有不干的,要人有人,要钱我们给钱,但不知道他什么时候看你不顺眼,就来整你,一清、二清运动,不经审判,现捕即递解,在这里几个大哥,包括我自己,都给送到绿岛去,受尽苦难。就像我们主师爷杜月笙讲,政府算你是尿壶,用完、嫌臭啦!把你丢到床底下。
一清、二清时期,我们还没有一个兄弟当立法委员,现在一百六十四名里面,我们占了一成,其他有过半数的委员跟我们帮派关系密切,国大代表、市长、县长、镇长,有很多都是兄弟出身,我们全国会员超过两百万,那我问你们,我们十三个委员是黑道呢?还是白道呢?
旁人:该是黑道从政。
周董:你会说是黑道从政,漂白!黑道漂成白道,那算是黑呢?还算是白?我说是不伦不类、黑白不分,是打乱种!我们为什么不把全国的弟兄都团结起来,解散所有的帮会,我们成立一个新党,我周朝先可以保证,三年之内我们会成为台湾第一大党,到时候我们就是执政党,我们可以堂堂正正的在总统府开会,那像现在偷偷摸摸像龟蛋,冒个头出来讲话!我们还要搭直升飞机到绿岛,我们要把绿岛改成高尔夫球场,我们去打球。
洪爷:对,到绿岛去打球,哈哈哈~讲的很好,说的好!
众人:说的好,说的好!

⑵ 九芝堂六味地黄丸广告语

“做人要厚道,吃亏是福,肾亏可是祸啊,九芝堂浓缩六味地黄丸,治肾亏不含糖,三百年好品质,六味地黄丸,信赖九芝堂!”

九芝堂浓缩六味地黄丸为纯中药制剂,精选道地药材,无毒副作用,可以作为日常养生的滋补品。

(2)肾亏台词扩展阅读:

防伪方法:

1 、九芝堂六味地黄丸是OTC乙类药品,不是保健品,认准包装和OTC标志。

2、九芝堂六味地黄丸有200丸/盒、360丸/盒的浓缩丸,120克/盒的小蜜丸,60克/盒的水蜜丸。其它均为伪造。

3、九芝堂六味地黄丸批准文号为国药准字。

4、九芝堂六味地黄丸生产厂家为九芝堂股份有限公司。

⑶ 谁有小品<送礼>的台词啊不要视频~!

台词如下:

场景:厂长家

人物:男:郭大拿 女:郭妻 男:厂长

女:俺家大拿在维修车间干了三十年了,人老实,技术好,每年的什么劳模、标兵、先进是转着圈的往家拿,可快50岁的人啦,就是在政治上不追求进步,仗着有点破本事,把谁都不放在眼里,活没少干,好没多落。到现在啊,当了个班长还是副的。这不,厂里又要评高级技师了,我说让他找找厂长,给优先考虑考虑, 谁知这家伙死活不干,今让我给逼出来,大拿你快点。

男:本人今年48,设备上啥事都不怕。不信咱们试试看,哎老婆我是玩不转。叫啥,本人姓郭,叫大拿,大小问题全拿下,人送外号叫大拿,身体也没啥毛病,就是有点出虚汗、腰酸、腿没劲,医生说叫肾亏。(向观众,别笑,你到这岁数也亏)今天可是有点惨,给厂长送礼咱不沾,送多了咱们拿不起,送少了谁也不稀罕,这叫老革命遇到新问题,傻老婆逼着我去违纪。 这送礼的活也不好干,还不如小偷去偷钱。(拿手挡脸,娘呀,咋这么多熟人)

女:大拿,大拿,你怎么鬼鬼祟祟的象个小偷,咱是去厂长家串个门,你大大方方的不行吗。

男:串门?你说的轻巧,那厂长家的门是你串的吗?谁大拿,别人叫我大拿还能接受,你叫我可不敢当,在家全是你拿我。

女:行了,行了——唉,你怎么老往黑影里走?这黑灯瞎火的,怎么还带上黑眼镜了,你以为你是电影明星啊。知道的,你是串门了,不知道的,还以为你是踩点的。

男:我是紧跟着你走,你放着水泥路不走,偏走那树底下,你看看,那小草都让你踩倒了一溜。

女:哦,(往脚下看),我说那,我还以为厂长住的地方就是高级,连院子里都铺着地毯。行了,行了,这回见着厂长你可不要乱说话,什么备件质量把关不严、设备管理不细那是你管的事吗?你平时少说几句,多请领导坐坐,还用得着我为你操心吗,整天就屎克郎戴草帽,硬充人物头,费力不落好。进了厂长家, 咱把这些礼品往那一放,看他还能说什么。

男:你看你一说就着急,我是天不怕、地不怕,就怕俺家孩他妈。

女:说什么呢?

男:没说什么,我说老婆呀花这么多钱,一千多块呀,是我两个月奖金。

女:这叫感情投资,小子(拍肩膀),你以为人家稀罕你这点东西,这是心。你来了,就证明你和厂长是一条心。眼光放远些,舍不得媳妇怎能套色狼。

男:你说啥?

女:舍不得孩子套不着狼,你也让我长长脸,官太太当不上,也让我混个高级技师的老婆当当。你的徒弟都和你一样当中级技师了,你就不脸红。

男:我们厂长不喜欢这一套,万一——多没面子呀。

女:你知道啥,这当官不打送礼的。听我的,谦虚的,少说话,别一说起那些破设备,你就比人家主任、厂长还牛。(敲门,) 哟,厂长您在家呀,忙呢?

厂长:哟,郭师傅和嫂子呀,你们可真稀罕呀,快坐下喝口水。

女:我们——

厂长:坐下说,有什么事,尽管说吧。

男:没啥,看你日理万机的,就晚上过来看看。

厂长:您看您客气了吧。

女:没客气,真的,我们顺路看看您。也没啥好东西,家里亲戚拿了点土特产,您收下吧!

男:给您补补身子。

厂长:给我补身子?我还用不着吧。老郭师傅平常一分钱当两分使,怎么舍得买得么贵重的礼物呀,这得两月奖金吧。

男:我说你厂长年轻力壮身体好,根本就不用补。她非说舍不得孩子套不着狼。

厂长:这,洗脚水冲咖啡不是个味呀。

女:(嗔怪郭,少说两句,没人把你当哑巴)厂长您别生气,他紧张说错了。

厂长:没啥,没啥,你们不来,我还正想找郭师傅呢。

女: (惊喜)你找他?

厂长,是啊,老嫂子,我找郭师傅几次,都没找到。
女:(向大拿)厂长找你,找不着?你架子也太大了,

男:那能呢,当时正在干活,等活完了,厂长又开会走了。

女:好你个郭大拿,地球离了你还不转了,神五、神六,没有你,不也照样上天,中东没有你,不也照样打仗,这厂里没有你,那还不出铁了。这都啥年代了,你还敢让厂长等你!?

厂长:老嫂子,你还真别说,那活离了郭师傅还真干不了。你先消消气,喝点水。我先和郭师傅商量个事。

男:厂长,你是不是还为101的检修周期的事?

厂长:是啊,那检修周期真的不能再延长了?

男:怎么你们都是木头脑袋, (女掐男,哎呦,向女,你干吗)

女:有个蚊子,

男:你掐的比蚊子叮的还疼,再说厂长家哪有蚊子,就是有,那也是人家养的宠物。那个木头脑袋,不是说你啊厂长,你把101 甩了,不就没事了,

厂长:可是从07那甩不合适呀,

男:从08呀。怎么都是一根筋。(哎呦,你怎么又掐)

厂长:08?对呀,好你个郭师傅,你可为咱厂解决了一个大难题呀。哎,老嫂子,说说你的事吧。

女:听人家说,厂里 又要评高级技师了,这狼多肉少的,怕你为难。

厂长:(向观众,这两口子有病,哪有发扬风格还用送礼呀。)哦,这高级技师,郭师傅不想当啊?

男: (捅女)你瞎说啥啊。

女: 你懂什么?这叫欲擒故纵。是这样啊,厂长,如果有一个比我们家大拿强的,东西你白补,如果没有,你就多考虑考虑我们家大拿,

厂长:老嫂子,你还别说,我还真有一个人选,本来打算给他颁发证书后,我去他家看看他,正发愁给他买点啥呢。你买的东西正好,就是少了点。

女:(把男推一边去)你还说我花钱多,礼多人不怪,你看,厂长嫌少了吧?

男:你个傻娘们,话都不会听,人家已经把高级技师都定好了,送多少都得白搭。

女:都是你天天在厂里瞎忙,早来两天就好了,你看你那窝囊样,当初怎么瞎眼嫁给你。

男:说清楚当初可是你追的我,要不天天往我屋里跑还轮不上你呢,差点让我犯了原则性错误,多亏党和领导教育有方呀!

女:郭大拿,你闭嘴。厂长收了东西就好,你总不能让人家收了东西马上办事,那也太没水平了。

厂长:你们两个嘀咕什么呢,谁没有水平啊,不是说我吧

男:那能呢,咱厂里就你水平高。哎,厂长,这天不早了,你早点休息吧。

女:那我们走了啊,厂长你休息吧

厂长:先别走,那个人正好和你们住在一起,就麻烦你们替我把东西送给他,(向观众)唉,还得让我搭上两瓶好酒,这是地址。

男:(出门)呸,啥破厂长。

女:就是。

男:真黑,

女:就是。

男:拿咱家的粉擦他的脸,

女:就是。

男:(看地址)17号楼2单元4号——?

女:(惊喜)娘啊,大拿,那是咱家。

是这个吗?
如果不是,还有一个:

时间:晚上8点
地点:王经理家
人物:老李、王经理、妻子、小宝、王坤、送礼人

妻子(把穿西装的送礼人往外推):赶紧走!
送礼人(边退边说):经理您就帮帮忙吧……
(送礼人下。)
(王经理斜靠在沙发上,眯着眼睛,面前的茶几上放着一杯茶。里屋传来孩子的笑声。)
妻子(擦桌子):太不象话了,都找到家里来了!
王经理(咳嗽两声):哎……
(王经理继续闭目养神,妻子扫地。不一会儿,响起轻轻的敲门声。)
妻子:谁啊?
老李:是……我。
妻子(开门):你找谁啊!
老李(衣着俭朴,拎着两瓶“庐州老窖”,有些醉意):我……找……王经理。
妻子:我们家老王不在。
王经理(咳了一声):让他进来吧!
老李(进门,将酒放在一角):王经理,您好!
王经理:你有事吗?
老李:我…叫李文革…是您公司下属农机厂里的技术工人…想请经理您帮个忙……
王经理(看看妻子):又是帮忙!
妻子:老王今天很累了,你改天在公司里找他谈吧……
老李:不,不,经理,我就耽误您五分钟……您听我说……
王经理:要帮什么忙啊?
老李:是这样的,我们厂要精减员工。我听厂长秘书说这次的精减名单中有我,我——
妻子:既然是要裁你,一定有裁你的理由。
老李:可是经理,厂长他不该裁我啊——
妻子:你这意思不就是说我们家老王用人不当,任用了不负责任的厂长?
老李:没有——
经理(站起身来):你把东西拿走。
老李(急忙站起来):不,不,一点意思……
经理:你还送礼?你想干吗?行贿?
老李(紧张):不是,不是,我是……
妻子:不要什么东西都往人家家里送,也不要找谁都——
经理(急剧地咳嗽):别说了!
妻子:你把东西给我拿走!
老李:这…经理…我……我家里——
妻子:别搞得不象话了啊,拿走拿走……
老李:大姐,我……经理,这,一点意思,下次……我还要……还要感谢的——
经理(发怒,指着老李):你给我拿走!
老李(急):经理,你就考虑考虑,我本来就不应该被裁……
经理(冷冷地,指地上的酒):萍,给我扔出去。
(妻子弯腰拿酒,老李急忙上前按住。)
老李:经理——
(里屋的门被推开,经理儿子王坤笑着跑了出来,看到老李,愣了一下)
王坤:这不是李小宝的爸爸吗?(转向里屋)小宝,你爸来了!
小宝(跑出):爸!你怎么来了?
(老李保持弯腰的动作,看着儿子发愣。)
妻子(站起身来,笑):哦,是小宝爸爸啊!小宝和我家坤坤是好同学!老王你看他这事……
经理(昂首,两手背于身后,作沉思状):嗯……
老李(站起身来,脸颊通红):我不要你帮忙了!你们就是嫌我的礼轻了!是,我是穷!但我这点自尊还是有的!这世道,是一天不如一天了!(拉小宝)小宝,我们走!
小宝(缩回手):爸……
经理(看看两个孩子):老李你这是……
王坤(摇着妻子的手):妈妈,叫爸爸帮帮李伯伯吧!
妻子:没你的事!进屋玩你的电脑去!(转向小宝)你也进去!
(两个孩子进里屋,老子有些醉意朦胧,两眼发红。)
妻子(气愤):好你个姓李的,你太看低我们老王了!我们家老王什么时候收过人一分礼?!今天都来了好几个送礼的了!你说烦不烦?搞这些东西有意思吗?
老李:我……
妻子(激动):我们嫌你礼轻?礼再重又怎么样?我们家老王还能有多少日子享受——(抹眼泪)
经理(咳嗽):别说了!
老李(好象明白了什么):经理您这是——
经理:没事!
妻子:我们家老王脾气一向好,今天来来往往都是送礼的,老王都气得快发病……
经理:老李啊,刚刚脾气有点不好,别往心里去(拉老李坐下),实在是给这些送礼的人搞怕了。我也听小宝说过你家里的情况,早就想给你安排安排了。你这样的老技工我们是最需要的,厂里要是把你裁了,我坚决不同意!
老李:经理啊,本来我就怕送礼,这不实在没办法才……喝了点酒壮壮胆子,没想到就说了胡话了,您瞧我这嘴!(打自己的嘴)
经理:没事儿!我自认为作风还行,您这点“糖衣炮弹”是打不垮我的!好,说说你的事儿吧!
(妻子走进厨房。)
老李:是这样的,我们厂长说因为财政困难,要裁员20人。可是厂里的生产状况一直很好,钱都哪去了?我在厂里干了20多年了,这说裁就裁,一点交代都不给我们?就算裁我一个,可能我是有什么不足,可这20个人中有7个是厂里的技术骨干!厂长他小舅子,一个姓张的年轻人,天天什么都不干就能拿工资,比我们老技工的工资都高……
(妻子走出,端出一杯茶,递给老李,老李忙站起来接)
经理:喝口茶再说。
老李(坐下):谢谢。那小子还看不起人,天天——
经理:——说正事。你们厂长有什么样的理由,要你们下岗?
老李(喝了口茶):这不上次厂长借去北京出差的机会,带着小张,还有他女人——在外面包养的——玩了一个多星期!这次厂里买材料,钱居然不够了!这我是听财务科小白说的。我们几个老技工找厂长问情况,他居然不给我们任何解释!我是看着厂子一步一步发展起来的,不能让厂子就这么毁了!他找了个理由要裁掉我们七个人,我……(眼红,抹眼泪)我也没什么文化,就这么些技术,要是真下岗了,可怎么活啊!老婆住在医院里,还等着钱,可这工资也拖了两个多月了……(捂脸,头深深埋下)
(妻子走进厨房。)
经理:老李啊,你说的情况我也有所耳闻,但没想到这么严重!朱大春这小子太混帐了!(握住老李的双手)老李啊,你放心,我保证你的工作丢不了!
老李:经理……那……那……他们呢?
经理:我会安排的,不能让老技工吃亏啊!朱大春这么搞,厂子迟早是要挎的,我不会让这家伙胡来的!
老李:经理,你……你叫我怎么感谢你……
经理:没什么!老李啊,以后有什么困难就说,我能帮的一定帮!你要是再拿东西来,那就是骂我了!
老李(站起来):我……经理……
经理:今天就在这吃晚饭吧!吃过再走!
老李:这,这多不好意思!小宝经常上您家,老在您家吃……我还……
经理:别说了,没关系!小宝和我们家坤坤是好同学,好朋友,咱俩也能成为朋友!
老李:是。是。可我今天确实不能久留了,老婆还等着我送饭呢!
经理:那好,那我就不留你了!小宝就让他在这儿吧,反正明天没课!
老李:经理,这……这太麻烦您了……
经理:叫老王!以后叫老王!
老李:王……王……经理……哎,还是叫经理习惯!我,我先走了……
经理:好,那就这样吧,有什么问题尽管找我!——对了,萍,把咱家那只“庐州烤鸭”拿出来!
(妻子出,拿出烤鸭。)
经理(接过烤鸭,递给老李):老李哥,你拿着吧,给嫂子补补!
老李(推辞):不,不,我哪能要您的东西!
妻子(笑):拿着吧!
老李(见推辞不掉,只好接过):这,……太谢谢你们了!你们都是好人!
经理(拿起酒):东西也拿回去吧!
老李:这……千万别……我带给您的东西……再拿回去……这……您,您就收下吧!
经理(放下酒):好!你这礼我收了!
(妻子疑惑地看着经理。)
经理:下次你来我家,咱们喝上一杯!就喝这“庐州老窖”!
老李:唉!好……好……那…我走了。经理,您要注意身体!
经理:好,赶紧去医院吧!别叫嫂子等急了!
老李(下):唉……唉……
(经理关门,坐沙发)
妻子:老王,你不是不喝酒吗?
(经理笑而不答。妻子进厨房。过了一会儿,妻子端菜出。)
妻子:坤坤!小宝!吃饭了!
(两个孩子笑着跑出。四人围坐桌。)

作品立意旨在宣扬众多爱慕钱财的为官为权者中少数的清廉者,强调人与人之间应该真诚交往。
社会意义为官者自有众多洁身自好,但商人不然。很多有钱人的财富并不是一步一个脚印走出来的,一旦有了钱和权之后,便更加放纵,更加贪婪。商人如果能做到王经理这样,奉公守法,不贪不傲,便可以事业顺利,财源广进。人与人之间应该多一些真诚,少一些阿谀、谄媚和欺骗。
(完)

希望能帮到你

⑷ 谁能给我《都市之空》经典语录 经典的

知道你过得不好,我也就安心了。

这位帅哥,你好像我下一任男友

伯母你好,我是你儿子的男朋友

只要你要,只要我有。

大叔,帮我在配偶栏签个名呗?

真羡慕你这么年轻就认识我了。

我若为王,你必为后

如果我真的好,你为什么不要。

我多想一个不小心就和你白头偕老

我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的侧脸。

别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。

如有来生,请别用情至深

别到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不是属于你

有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担
心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”

我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。

有人向你索取东西,微笑着望向他:你要用什么来和我换?

新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马, 翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓...

请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!

当初惊艳,完完全全,只为世面见得少。

对你微笑,纯属礼貌

有事找我,没事找事找我

人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人

我爱你时,你说什么就是什么。 我不爱你时,你说你是什么。

总有一天你的名字会出现在我家的户口本上

你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

明骚易躲,暗贱难防。

你喜欢我这件事,我允许了

最近总是失眠,16小时就醒一次

入党?姐我不稀罕!

人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

要不是打不过你,我早跟你翻脸了。

不要叫我宅女,请叫我居里夫人

生命这么长,等你几年算什么

我在这里,你就不会没有家

此生,你不来,我不老

⑸ 谁还记得阿童木里的经典语句或台词

【知道你过得不好,我也就安心了。】

【这位帅哥,你好像我下一任男友】

【伯母你好,我是你儿子的男朋友】

【不要叫我宅女,请叫我居里夫人】

【真羡慕你这么年轻就认识我了。】

【最近总是失眠,16小时就醒一次。】

【大叔,帮我在配偶栏签个名呗?】

【人人都说我丑,其实我只是美得不明显。】

【你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 】

【有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”】

【别到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不是属于你】

【我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好

【你到底喜欢我什么,我改还不成吗?】

【我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹】

【他死,我记得。他生,我心动到惶然。】

【我若为王,你必为后】

【说你懂得生之微末,我便做了这壮大与你看, 你说再热闹也终需离散,我便做了这一辈子与你看, 你说冷暖自知,我便做了这冬花夏雪与你看, 你说恋恋旧日好时光,我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。 你说应愁高处不胜寒,我便拱手河山,讨你欢。 】

【如果我真的好,你为什么不要。】

【我多想一个不小心就和你白头偕老】

【我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的侧脸。 】

【别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。】

【如有来生,请别用情至深】

【爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水】

【有人向你索取东西,微笑着望向他:你要用什么来和我换? 】

【生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。 】

【 新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马, 翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓... 】

【 已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命? 】

【如果玫瑰很香,我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香,那好,我喜欢这束玫瑰,但请把上面的脏手拿开。】

【请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧! 】 【当初惊艳,完完全全,只为世面见得少。】

【 对你微笑,纯属礼貌 】

【有事找我,没事找事找我】

【人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人】

【我爱你时,你说什么就是什么。 我不爱你时,你说你是什么。 】

【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 】

【明骚易躲,暗贱难防。】

【我终于能笑着回忆你】

【你喜欢我这件事,我允许了。】

【入党?姐我不稀罕!】

【毁人不倦】

【你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 】

【无论我此时是如何的彷徨迷茫,最终,我都要过上自己想要的生活。】

【要不是打不过你,我早跟你翻脸了。】

【生命这么长,等你几年算什么】

【来世记得早点来娶我。】

【“我,已经是埃及的法老,我可以给你想要的一切。如果是合理的,那么你要一,我给你二。即使是不合理的,我一样可以做一个不明事理的君主,满足你。” -------埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔里的誓言 】 【有本事.你就爱我一辈子! 】

【我在这里,你就不会没有家】

【此生,你不来,我不老】

【你的岸是岸,我的岸便是海吗?】

【你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。】

【让我流泪的人,我一定会让你流血。】

⑹ 谁有搞笑的夸人段子 或者是 搞笑的语录 谢谢

这一段吧

我岂是一个帅字形容了得。我乃:英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、对敌冷酷、阴险狡诈、无所不为、心狠手辣、无恶不作,对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精明、仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气质高贵、单身贵族、貌赛潘安、智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗、傲视众生、世外高人、光明磊落、公正无私、震古烁今,第一大英雄大豪杰大侠客大宗师,急如风、静如林、掠如火、不动如山,号称一朵梨花压海棠,人送 绰号上天下地无所不能玉面小飞龙,英俊与智慧的化身,侠义与仁义的糅合,前辈高人巨侠是也。

一位MM现场表演扮鬼脸
吴:这就是你的才艺表演吗?
答:是的
吴:中国有句古话,女子无才便是德,这是位很有德的朋友!

恐龙被**是一种福利~~

我的一个朋友是混帮会的
为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...
所以我每次见到他
都要忍不住摸摸他的头。。。

对一位女嘉宾说,你的舞跳的真是光屁股坐板凳,有板有眼

施明德呆了25年监狱
他说:看看他是不是手上都长老茧了...

请挺胸!
啊,你没有胸就不用挺了(对阿雅)

人家的第一次,就是在半推半就的情况下。。。。。。。。。。。。。

非常大男人主义,“非常大”正是根据我的某个器官特质而量身定做的,你比我大 。我比你长,是说我们的节目时间很长。

我平生最恨两种人喏!哎~~一种是有种族歧视的人喏~哎~还有一种就是黑人...( 我~。。。含一根)

要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!!
其中辣字还可以换成别的!!!

商女不知亡国恨
**不懂婚外情
吴宗宪很早期电影里的一句口头禅
经典

对阿雅说,“你怎么针眼啦?是不是因为偷看男生大便?!”

跟小s演出情景喜剧花木兰,小s演的花木兰为了证明自己女儿身,把衣服一脱,然后吴宗宪大叫..“哇!!好大两颗图钉阿!!”

下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲--让我们鼓掌欢迎古巨鸡先生!~

她自己是平原,还骂她是洗衣板!!

有答案嘛?说出来给我们笑一笑嘛!
xx是83年度金曲奖方言最佳男演唱人得主
一般听到这里观众都会掌声鼓励比较多
难道你们都不想哇一下嘛?

阿雅真是空前绝后,(空前,绝后!)强!

台湾难得出来这样一个人阿,赫赫,今天看东风台,两个不知道什么组合,竟然还把北极当成一个国家,阿宝当场尴尬,连说,这就是新一代的台湾人。

台湾人一般只认识6种旗
青天白日
五星红旗
星条旗
米字旗
膏药旗
还有棒子的八卦旗
一般人识连法国意大利德国这些国家的都
不知道的~~~

陈xx做嘉宾的那集我猜:她回答了很多问题(jacky有意帮她的说),当其他嘉宾提出不满时,他说:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向柳翰雅)对不对阿雅?

97年十大偶像颁奖典礼的时候,吴宗宪和蓝心湄是主持人,颁奖嘉宾是吴佳丽“说起我们这个蓝心湄呀,可不得了,人家可是我们台湾的影后————”
蓝心湄窃喜
“息影之后————”
当吴佳丽说道自己还是单身时
”恩,这个,小弟最近刚好赋闲在家,不知道有没有时间一起喝杯茶————?“

某期关于公车****的话题,一嘉宾说自己遇上过被人摸但是没有喊;宪哥教育她,不能纵容坏人,要学习阿雅,马上就大喊出来(阿雅点头ing。。):“好爽啊,
好爽啊。。。” -_-b

想告我 进广告。

阿雅拍胸表示很有把握时,吴宗宪大叫:听啊,有回声~

男人不醉,女人怎么有小费?
女人不醉,男人怎么有机会?
女人男人都不醉,饭店怎么有人睡?
和JACKY一起久了,难免会怀孕的麻

AV女“男人脱有看头么?”
宪:“有阿,有看到头阿”

jackyshoe里面搞笑的就是来宾说到keyword,几个就开唱:
1.‘我听说’ ,我听得人家说,桃花江是美人窝
2.‘嫂子’ 嫂子卖饺子,皮薄馅多滋味好,汉子吃饺子,嘴里面吃的是饺子,心
里面想的是嫂子
3.‘老外’,天天3餐在外,人人叫我老外,老外老外老外,吃到落塞落塞

6.29的我猜
一个女嘉宾身材好mimi大
吴叫她站起来:啊哟,好像有谁在瞪着我这种感觉

作者: bc 2005-7-17 08:50 回复此发言

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2 ‖吴 宗 宪 经 典 语 录‖

吴:内衣不穿就是舒服,看的人也舒服
阿雅:我也不穿
吴:你不受影响,还没有下垂的问题

吴:‘我那根东西盘在腰间,----是皮带啦’
还有次陈孝萱去我猜,他和(忘了是小S还是阿雅了)说,你不要帮外人嘛(指陈
孝萱)对曰“啊??孝萱是外人??”吴曰“不,她是内人”。。。我倒~!!

广告过后他妈马上回来。。。。

打快一点嘛,快打一点嘛,都一点了还不快打!

难拉罐

是工大的?好眼熟的篮球场啊

请在尝过之后说出是什么水果`~

哇~~~它~~有毛也`~~~
还是喜欢看他和大小S做的我猜

经典的记得一个
就是残酷舞台
老是放他第一首歌曲
爆笑

“周日八点党”,搭档是朱茵,到路边摊吃东西,对旁观者狂喊:你们要保守秘密,千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔,我们在一起已经很长时间了!

~~~~~~~~~~~~~~已经有两个多小时了!”这家伙老占女明星便宜,应该跟他多学几


SHE也还不错,但没有ASOS强~~~~~台湾录综艺节目吊就吊在他们从来都不NG,出洋相直接播出来

吴宗宪:“心如,跟大陆演员合作有什么感觉?”
林心如:“很开心啊!”

吴宗宪:“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊?”
林心如:“我们在玩~~~~~~~”
吴宗宪:“哦原来是在玩啊,两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩(小S附和)
~~~~不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦!~~~~(装作小声的对旁边

主持的ASOS说)说她没什么胸部还出写真集~~~~”

林心如(抓狂的苦笑):“你讲太大声拉!!!!”

大S打圆场:“谁说胸部小不能出写真集啊?”

吴宗宪(大声对大S呵斥):“你还真的讲出来啊!我早知道你想出写真集了!”

大S(笑):“我没有~~”

现场狂笑,气氛一下起来~~~
采访中国娃娃时说:“大错特错,不要来,污辱我的鸡。“当时昏倒

你最喜欢你身体的哪个部分
眼睛
哦,为什么呢?
因为~~因为我眼睛很圆~
啊,你有见过方形的眼睛吗?

我猜里吴宗宪和大小s的服装造型都很有意思
还有一次,吴宗宪和康康说徐怀钰暗恋康康,只是因为徐怀钰有首歌里唱到“
call
me call me kangkang……”爆笑

像话吗? 宪哥最喜欢说的一句话
他现在是跟阿雅 S。H,E一起主持的拉
你看到他跟 大小S的节目都很早了应该

记得我猜有一集里有交大水果MM的
那女的真PL啊宪哥就问他你有没有崇拜的偶像啊
比如说艺人之类的 最好出过个人专集
会写歌 主持节目
拍过电影 皮肤黑黑的
然后开始暗示对方(他想说的是自己
哪知道那水果MM说 :小黑(柯受良

吴和小S表演,(悠扬的BGM想起)
吴(对小S):XXX,你看今夜月色皎好……(小S一幅陶醉的样子……)
吴:《本草纲目》有记载,“羊奶性甘淳,多喝易泻肚……”
周围人倒……

在那期AV节目里:黄医师讲本性和情色的区别大概整整5分钟,吴宗宪说:听了黄

医师的讲解,我想各位观众对于本性和这个情色,诶,有了更加模~糊~的了解。

(观众和黄医师暴笑)

记得宪哥讲到木兰为什么能女扮男装代父从军时说\\\"那是因为(阿爹无大儿)木兰无长胸\\\"暴笑

有一次采访一MM,MM说曾经在泰国看过一个表演,就是用女人最隐秘的地方开瓶盖,吴立刻就说“这有什么,我上次看的一个,一颗钉子订在地上,那女的一劈腿就去拔...........就是后来没拔起来
如果我撒谎,阿康出门被车撞死!

吴:大家说,GIGI MM的腿长不长?~~~

众人:长~~~

吴:那康康叔叔的腿短不短?~~~

众人:短~~~~

⑺ 请大神将图中的手枪P成一瓶六味地黄丸,再配上那句经典台词“六味地黄丸,治肾亏,不含糖”,谢谢。哈哈

为什么要这样恶搞人家啊,关键是你分类放错了这是中医的分类一般不会玩PS的 呵呵